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Williamsburg? ¿Para eso he elaborado una lista de cinco
sitios donde podría recluirme a esperar el Fin del Mundo
en caso de que la Debacle se consumase y hasta del
montón de cosas que aún hay por la casa que me recuerdan
a ti y que inexorablemente habrían acabado ardiendo
en una pira exorcizante? Y todo ello en un lapso de tiempo
no superior a tres segundos, un auténtico prodigio de
agilidad mental que ahora resulta completamente estéril,
vacuo, fútil. No está bien, Sara, cielo, no está bien que me
asustes de esta manera, que generes esta congoja inoportuna
y definitivamente desmedida por algo que, siendo
una mala noticia, no deja de ser un problema más o menos
solucionable. Vale, no puedes venir en Nochevieja
pero eso no es como si me fueses a dejarme y… espera,
espera ¿cómo qué no puedes venir en Nochevieja? ¿Por
qué? ¿Qué ha pasado?
-¿Cómo? ¿Por… por… por qué? ¿Qué… ha… pasado? –y
debo aclarar que hago una pausa de lo más dramática después
de cada palabra, como si me acercase muy despacito,
paso a paso, a un abismal precipicio, porque no estoy nada
seguro del terreno que piso, de querer terminar de formular
la pregunta. Sobre todo porque no estoy nada, pero
nada convencido de que la respuesta me vaya a consolar lo
más mínimo. La sombra de este galán trasnochado al que,
ignoro los motivos, desde hace unos segundos me imagino
como una versión hiperanabolizada de Bon Jovi con pelo
corto y jersey negro de cuello vuelto, vuelve a acecharme
desde los más recónditos, oscuros y siniestros rincones de
mi cabeza.
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