2020 januar 15

HUMOR-ZSÁK
2021. január 15.
HUMOR-ZSÁK
A rendõr megállít igazoltat -
ni egy autóst. Odalép a so fõr -
höz, és benéz az ablakon:
- Neve?
- Nananagy Géza.
A rendõr felhúzza a szem -
öldökét:
- Maga dadog?
A sofõr sóhajt egy nagyot:
- Én nem…, az apám vi -
szont dadog. Az anyakönyv ve -
zetõ pedig vicces kedvében volt.
***
Pa prika leint Londonban egy
taxit, bepattan, és elõreszól a
sofõrnek:
- Waterloo, please!
- Állomás?
- Naná, majd csatatér!
***
- Te hogy állsz a fiad neve -
lésével?
- Jól! Már szót fogadok neki.
***
- Csak nem azért szakítot tál
a menyasszonyoddal, mert újab -
ban szemüveget kell viselnie?
- Nem én szakítottam vele,
hanem õ szakított velem, ami -
kor feltette a szemüvegét.
***
- Ha valami nagyon hülye
pofát látok, mindig rámjön a ne -
vetés.
- És ez nem zavar borot -
válkozás közben?
***
- Brav ó, kislány! - mondja
az igazgató az új titkárnõnek. -
Eddig csak három hibát kö ve -
tett el... Nos, akkor diktálom a
második szót.
***
Az õserdõ mélyén foglyul ej -
tenek két utazót a kannibálok.
Mindkettõt üstbe ültetik, nyak -
ig felöntik vízzel, és alattuk tü -
zet gyújtanak. Az egyik utazó
a bugyogó vízben fölnevet. Tár -
sa értetlenül kérdezi tõle:
- Min tudsz nevetni, amikor
mindjárt puhává fövünk?
- Hát azon, hogy ezek a mar -
hák most azt hiszik, húsleves
lesz vacsorára. Pedig ez már be -
csináltleves lesz!
***
Der rick felügyelõ egy bûn -
ügybe mélyedve ül a szobá já -
ban. Egyszer csak belép Klein,
a segédje.
- Fõnök! - jelenti boldo gan.
- Most kaptam telefont a kli ni -
káról, hogy kisfiam született!
- Kisfia? Na, és kire gya -
nakszik?
***
Azt mondja a pénztárosnõ a
fõnöknek:
- Úgy veszem észre, öreg -
szem, már nem vagyok olyan
csinos, mint régebben.
- Mibõl gondolja?
- A férfiak mostanában már
megszámolják az aprót, amit
visszaadok.
***
- Nem szégyelli magát? A
gyerekei már iskolába járnak,
és maga még mindig a nõk után
futkos!
- Na és? Talán ne járassam
iskolába a gyerekeimet?
***
- Ejnye, Józsi bácsi, nem szé -
gyelli magát? Õsz hajjal is a
szerelmen jár az esze?
- Miért baj az? Attól, hogy
a tetõn hó van, a kályhában még
ropoghat a tûz!
***
- Mi egészen a honfoglaló
Árpádig vissza tudjuk vezetni
a családfánkat. És maga?
- Sajnos a mi irataink el -
vesztek a vízözönnél.
***
- Jó napot kívánok! Vissza -
hoztam ezt a zakót... Sze ret ném
kicserélni, mert nem tetszik a
feleségemnek.
- Nézze, ez a zakó remekül
áll önnek... Nem kellene in kább
a nejét kicserélni?
***
- Vedd tudomásul, senki nek
nem tûröm el, hogy lebe csül -
jön!... Kivéve az adóhivatalt.
***
A hócipõm tele van az Unióval! Már az
Oroszlán csillagképet is átvariálták!
Egy nagyon sovány asszony
bemegy a hentesüzletbe, és azt
mondja:
- Kérek két személyre ser -
téskarajt!
- Milyen két személyre? -
kérdezi a tes tes hentes. - Olyan
két személyre, mint ön, vagy o -
lyanra, mint én?
***
- Szóval azt állítja, hogy ön
gyakorlott ügynök? Nos, jó, al -
kalmazom, ha elmondja a leg -
ügyesebb eladását.
- A legutóbbi munkahe lye -
men történt... Eladtam egy fe -
jõgépet.
- Na és ez olyan nagy bra -
vúr?
- Igen, mert a vevõnek egy
vasa sem volt, csak egy tehe ne.
- És?
- A tehenét adta oda a fejõ -
gépért.
***
- Miért olyan bánatos, Gyö -
kér úr?
- Tudja, megbíztam valakit,
hogy kutassa fel a családomat.
- És?
- Most meg fizethetem, hogy
hallgasson.
***
Két nyugdíjas ül a padon.
Arra megy egy fantasztikusan
szép nõ. Azt mondja az egyik
öreg hatalmas sóhajjal:
- Jaj, ha még egyszer húsz -
éves lehetnék!
- Megbolondultál? - néz rá
a másik. - Azért a kellemes fél
óráért újból negyven évet dol -
gozni?...
***
- Tegnap bõrig áztam, egye -
dül az esernyõm maradt szá ra zon.
- Hogy lehet az?
- Otthon felejtettem.
***
Rosszhírû, elviselhetetlenül
nehéz természetû hölgy a gaz -
dag Paszulykáné, cselédjei nem
is nagyon bírnak ki nála egykét
hétnél többet.
Egyszer az asszony teherbe
esik. Azt mondja neki Maris -
ka, az ,,ügyeletes” cselédlány:
- A nagyságos asszonynak
fia lesz...
- Honnan tudja ezt ilyen biz -
tosan, Mariskám?
- Onnan, hogy nincs az a lány,
aki a nagy ságos asszonynál ki -
bírná 9 hónapig.