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IL GIoCo deLL’oCa deLL’enerGIa
Disastri nucleari, guerre, rivolte. Questo 2011 è cominciato alla grande! Yeah! Cose che non avremmo
mai creduto di vedere, tipo Silvio in tribunale. Doppio Yeah! Ma il mondo è complesso e la questione
energetica ancor di più. Rinunciamo al nucleare appena dopo che avevamo trovato i siti giusti,
(posti isolati, dimenticati da tutti. Tipo... mmh… L’Aquila?) e ci siamo infilati in una guerra contro un
nostro stravagante ex-amico per mantenere la nostra particina di petrolio. Per un barile abbiamo il
coraggio di sfidare anche le temute amazzoni del Raìs. Sì, per l’energia si può morire, ma come?
Facendo la fila come gli imperturbabili giapponesi o facendo la guerra alla Francia? O un’altra energia
è possibile? Per voi lettori, questo mese, ecco il complicato Gioco dell’Oca dell’Energia.
1- Sei stato sorteggiato tra i 50 che devono spegnere la centrale di
Fukushima. Che culo, risparmierai corrente diventando fosforescente.
Fermo lì o fai Harakiri.
2- Accisa sulla benzina per la cultura. I tamarri col SUV sognano
l’Aida Yespica ma finanziano quella di Verona. Avanti di uno.
3- Le mani della Mafia sull’eolico. Buon segno: se la mafia investe
qui vuol dire che funziona. Avanti di tre.
4- Fai la guerra ai Paesi produttori di petrolio mentre loro ti vendono
il carburante per carri armati, aerei e navi. Ci guadagnate tutti e
due? Boh, pari e patta e fermo un giro.
5- Privatizzazione dell’acqua. La Brigliadori quando beve la sua urina
si prepara al peggio. Vai avanti? No, và a votare al referendum!
6- Le nuove bollette Enel non ti fanno dormire? Per forza, per risparmiare
devi fare la lavatrice, stirare e usare il forno alle tre di notte:
indietro di due.
7- Nuovo contratto di forniture con i ribelli libici. Fine della festa:
passi dal bunga-bunga al burqa-burqa. Avanti di zero.
8- Moratoria sul nucleare, diventeremo radioattivi un anno più tardi.
Avanti di uno.
9- Un terremoto del 9° grado sviluppa una quantità di energia
incredibile ma non utilizzabile. Gli unici a pensare che i terremoti
siano utili sono quei cretini che ridevano la mattina dell’Aquila.
Indietro di cinque.
10- Fumata nera dal reattore 4: peccato, un Papa-manga sarebbe
stato divertente. Allontanati per un raggio di 30 km o arretra di
cinque.
11- Il regime spara in Siria. Presto! La comunità internazionale
deve intervenir… ah, scusate… dimenticavo, in Siria non c’è petrolio.
Ok, tutti a casa e fermo un giro.
12- L’onda anomala dal Giappone fa danni. L’Honda solita invece la
guida Stoner. Se sei Ducatista indietro di due.
13- Nelle campagne ettari di fotovoltaico: quest’estate, invece di
raccogliere pesche, faremo i lavavetri per pannelli solari. Ecologico
sì, ma il panorama? Avanti uno.
14- Arriva la nube radioattiva. Disperdila con l’eolico. Avanti di tre.
VIsTI
dalla luNa
di Roberto Pozzi
15- Ricordi l’articolo del numero di febbraio di Gagarin sulla fusione
fredda fatta in casa? Se sì, avanti di due, altrimenti vattelo
a leggere.
16- Il Referendum sull’acqua non ti interessa? Peccato, tratta della
cosa che compone il 70% del tuo corpo. Indietro di tutto.
17- Referendum sul nucleare. (Ehi, ma non ne avevamo già fatto
uno?). Se sei Homer Simpson e nel nucleare ci lavori: stai a casa,
altrimenti fermo un giro.
18- La Francia vuole rubarci i contratti petroliferi. Maledetti, già ci
hanno trivellati la Bellucci e Carla Bruni. Indietro di tre: e ridateci la
Gioconda e la Pellegrini, dannati mangia lumache!
19- Hai l’auto a metano? Bravo, consumi di meno ma sei leeentoooo.
Piantato un giro.
20- Cerchi nuove energie rinnovabili? Prova a capire cosa c’è dentro
il cervello di Balotelli: un solo neurone ma inesauribile, non smette
mai di fare cazzate. Non convocato un giro.
21- Putin molla il gas. Anche Silvio lo fa spesso quando è nel suo
famoso lettone. Parola di escort. Fermo un giro.
4/11 gagarin n. 4
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