Giobbe Covatta. SESSO? FAI DA TE! Tradotto da Paola Catella ...

pipilla... In alcune società si sostituisce addirittura il
clitoride con una pietra preziosa, mediante una piccola
operazione chirurgica: come si dice, un diamante è per sempre!
Anche in tempi più recenti la Chiesa ha continuato ha scagliare
i suoi fulmini, basta pensare alla strenua battaglia contro il
profilattico: se si continua così più che l'8 per mille
dell'Irpef ci sarà l'8 per cento in più dell'herpes. Eppure fu
proprio il Signore che disse «Andate e riproducetevi»: possibile
che intendesse con la fotocopiatrice? Ma state tranquilli, se a
Dio non piacesse il sesso ci avrebbe fatto come la Barbie e Big
Jim. E' anche vero però che se a Dio piacesse avrebbe fatto le
cose più semplici... La cosa più probabile è che a Dio non
gliene importi niente.
E allora toccherà a me, cari piccoli adepti, chiarire i dubbi
che certo affollano le vostre giovani mentine [= giovani menti]:
non fare sesso per niente o farlo male, questo è il vero,
imperdonabile peccato.
Per evitare che questo accada bisogna colmare le proprie lacune
sull'argomento, mediante lo studio e l'applicazione. A tale
scopo esistono alcuni testi fondamentali che bisogna citare.
Il più antico e famoso di tali testi è senza dubbio il
KAMASUTRA. Parliamo naturalmente della versione classica di
questo libro, anche se ne esiste una scritta da un bramino
napoletano dal titolo CA ME TRASE che non ha avuto molto
successo. Ma la verità è che del Kamasutra come del Vangelo
tutti ne parlano e nessuno l'ha mai letto. La descrizione delle
posizioni erotiche occupa sì e no due paginette, mentre il resto
del libro è un manualetto di buone maniere. Il povero bramino
che lo compilò quattromila anni fa non avrebbe mai immaginato
che sarebbe diventato tanto famoso per cose che non aveva mai
scritto.
Un altro testo fondamentale del sesso, meno antico del
Kamasutra, ma molto più diffuso, è «Playboy»: giornale che deve
la sua fama alle mitiche Playmate, donne del mondo della
fantascienza che non esistono nella realtà, anzi, ne sono
distanti anni luce. Infatti tali marziane sono il frutto di
complicati esperimenti biologici: esse vengono coltivate in
apposite serre, dove una volta al mese arriva l'uomo Del Monte,
il quale tocca un paio di zizze e poi dice «Sì, questa è
pronta!» La prescelta allora viene presa, fotografata e messa
sul giornale, «Playboy» per l'appunto. Dopodiché viene sistemata
in formalina in un grosso barattolo di vetro ed etichettata:
Playmate di marzo, Playmate di dicembre eccetera. Quelle che non
risultano perfette vengono buttate, purtroppo in discariche
abusive. Se fossimo un paese civile applicheremmo la raccolta
differenziata e anche le Playmate avrebbero il loro bel
contenitore come quello della carta, della plastica, del vetro e