Jolly Roger_01_06

sarafian says
sarafian says
to e hanno segnato l’inconscio
collettivo di più generazioni.
C’era BOB che usciva da dietro
il divano, tracciando una netta
linea di demarcazione tra quanto
poteva definirsi spaventoso
prima e dopo di lui. Nottetempo
chiavava la giovane e defunta
protagonista servendosi del vascello
(inconsapevole) del padre
(Bob era un’entità merdosa
proveniente da un altra dimensione,
la Loggia Nera); al piano
di sotto, in preda a incomprensibili
visioni, la madre della ragazza
si stordiva con alcool e
psicofarmaci.
Comparivano giganti, nani, e
nel prequel “Fuoco Cammina
con Me”, addirittura David
Bowie.
Poco o niente veniva spiegato.
Di colpo, lo show finì con un
cliffhanger pazzesco.
Non ci sarebbe stato alcun seguito
causa uno share insoddisfacente,
o dissidi tra Lynch e
la produzione.
Nel ventennio successivo, il visionario
artista ha confezionato
alcuni capolavori e qualche cagata:
alla visone di “Mulholland
Drive” mi sono addormentato
sulla sedia, salvo risvegliarmi
di colpo quando parte la scena
lesbo.
Ho invece apprezzato moltissimo
“Cuore Selvaggio”, soprattutto
quando Wilem Dafoe, che
qui compare per la prima e unica
volta coi suoi veri denti, piscia
contro un muro commentando
il proprio flusso urinario;
o quando inciampa e si spara
via la faccia con lo shotgun. Internet
trabocca delle centinaia
di ipotesi formulate dai fan di
Twin Peaks, a quanto pare mezzo
mondo almeno, nei venticinque
anni che separano l’originale
dalla “serie evento”. Si è
ipotizzato che esista un macro
universo Lynchiano in cui le linee
narrative convergono, si intersecano
e formano un unico
continuum.
Ci ho sperato anch’io, da accanito
onanista, ma dopo il sequel,
mi sono visto costretto a
togliere finalmente la mano dal
cazzo.
Lynch rifugge ogni forma di
coerenza, la sua opera è bislacca:
può piacere o non piacere,
tanto lui di noi se ne frega.
Bastardo.
L’ho amato tanto quanto oggi
lo detesto.
I diciotto estenuanti episodi del
ritorno a Twin Peaks sono, a
parte il pilot, mortalmente noiosi,
inconcludenti, idioti e sostanzialmente,
uno sberleffo ai
danni di chi ci ha creduto.
Ogni puntata si conclude con
l’esibizione markettara di un
musicista (tra i quali alcuni
mostri sacri come Trent Reznor
e Eddie Vedder) scelto personalmente
da Lynch col criterio
che sospetto adottasse anche ai
tempi del casting originale: saperci
fare di bocca; non si contano
le guest star ultrafamose
che hanno fatto a botte pur di
partecipare a ‘sta merda: Tim
Roth, Jennifer Jason Leigh,
Jim Belushi, Robert Knepper...
ognuno interpreta ruoli imbarazzanti
oltre che inutili.
Su tutti giganteggia Kyle MacLachlan,
il leggendario agente
Cooper. Peccato che la stragrande
maggioranza del tempo
sia relegato a interpretare una
versione decerebrata del suo
storico personaggio, e non è
che le cose migliorino poi tanto
quando rinsavisce. Se la cava
meglio nella parte del doppelganger
infernale, ma anche in
questo caso, la trama è talmente
svogliata e fiacca che ben presto
ogni auspicio favorevole va
allegramente a farsi fottere nel
culo.
Lo sentite l’ODIO? Spero proprio
di sì!
Bob viene riesumato utilizzando
vecchie immagini del volto
di Frank Silva (l’ex tecnico
promosso attore ha nel frattempo
lasciato questo mondo).
L’essere che ha dato forma ai
nostri incubi per più di un ventennio
esce di scena liquidato
con un cazzotto da parte del
più insulso deus ex machina di
sempre, un anonimo coglione
dotato del potere di OnePunch-
Man (vedi l’omonimo anime),
conferitogli da un magico guanto
da giardinaggio.
Chi ancora conserva qualche
neurone non può fare a meno
di sentirsi come Linda Lovelace
nel corso della sua illustre
carriera, ma senza godere in
quanto sprovvisto di un clitoride
nell’esofago.
Quando attraversi la strada
guarda attentamente a destra e
a sinistra, David: potrei essere
nei paraggi.
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