Cosenza sostiene il coraggio di Mary Garret - People Life Magazine
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Astrobaba<br />
Ariete<br />
L’Ariete fondamentalmente è una brava persona,<br />
solo che non riesce a migliorare <strong>il</strong> suo linguaggio.<br />
Non riesce proprio ad evitare doppi sensi a sfondo extra sessuale<br />
ed uscite tristi quando si parla <strong>di</strong> qualunque cosa, tipo:<br />
“Il mio è più lungo” (riferito al cancello), “me l’ha dato” (<strong>il</strong><br />
cellulare), “abbiamo un nuovo membro” (nell’associazione),<br />
“a lui non gli funziona tanto bene” (Windows Vista)....<br />
Ariete: (21/3 - 20/4) Lo stress vi causa peli<br />
ingialliti? Pelle squamosa? Alito <strong>di</strong> morte?<br />
Non temete, presto vi trasformerete nel<br />
nuovo nemico <strong>di</strong> Spiderman!<br />
Toro: (21/4 - 20/5) Nonostante la vostra inclinazione<br />
al dominio ed alla <strong>di</strong>ttatura, <strong>il</strong> partner vi ha<br />
sbaragliato e sottomesso <strong>il</strong> giorno che vi ha fatto<br />
innamorare. Ma Fido vi ubbi<strong>di</strong>rà per sempre.<br />
Gemelli: (22/5 - 21/6) Grazie all’opzione “mostra<br />
<strong>il</strong> tuo <strong>di</strong>ario” <strong>di</strong> FB, ora <strong>il</strong> partner sa che non siete<br />
laureato, che non avete mai fatto volontariato in<br />
Kenya e che arrotondavate in locali notturni.<br />
Cancro: (22/6 - 22/7) Usate, per fare conquiste,<br />
solo argomenti che conoscete, quin<strong>di</strong> evitate<br />
pulizia dei pie<strong>di</strong>, come s’ammazza <strong>il</strong> maiale ed<br />
improbab<strong>il</strong>i teorie sulle camminate alle 10e10!<br />
Leone: (23/7 - 22/8) Una grande fortuna è<br />
in arrivo nelle vostre vite! Ma attenzione:<br />
è molto, molto importante che voi non...<br />
Spiacenti, numero <strong>di</strong> caratteri esaurito!<br />
Vergine: (24/8 - 22/9) Vi lamentate tutto <strong>il</strong><br />
giorno che non avete un soldo, ma per pagare<br />
l’assicurazione e <strong>il</strong> bollo <strong>di</strong> quella bagnarola<br />
li avete eh?!<br />
B<strong>il</strong>ancia: (23/9 - 22/10) La nonna vi ha lasciato<br />
l’ere<strong>di</strong>tà. Avete “spridato” e poi avete investito<br />
comprando un terreno con i vostri ultimi<br />
risparmi...a Zumpano! (Complimenti oi zì, porti male!)<br />
Scorpione: (22/10 - 21/11) Cosa penserà <strong>di</strong><br />
voi l’altro sesso quando vi vedrà passeggiare<br />
con quegli avanzi che chiamate amici?! Sono<br />
peggio degli Amici <strong>di</strong> Maria De F<strong>il</strong>ippi, pensa un po’...<br />
Sagittario: (22/11- 21/12) Vi siete svegliati da<br />
un incubo dove casa vostra sembrava un cimitero,<br />
vostra suocera una mummia ed <strong>il</strong> partner<br />
aveva perso gli incisivi per la carie? Spiacenti, è la realtà.<br />
Capricorno: (22/12 - 21/1) E’ <strong>di</strong>mostrato che<br />
avete un Quoziente Intellettivo inferiore<br />
alla me<strong>di</strong>a italiana, già bassa, del 30 su 100!<br />
Non vi abbattete, a volte è meglio non capire...<br />
Acquario: (22/1 - 19/2) D’inverno non ti lavi<br />
più e metti su la pancia. Complimenti! Tra<br />
un po’ rientrerai nella fascia protetta del<br />
WWF alla voce “in via d’estinzione”!<br />
Pesci: (20/2- 20/3) Giorni <strong>di</strong> quiete si susseguono,<br />
calma piatta. Il vostro partner non vi risponde<br />
più male, non si lamenta più e non vi scassa<br />
più “i Pesci”... non esultate: potrebbe essere morto!