XIT # 8 2009 (pdf)

Det är som om folk aldrig
riktigt kan släppa det här
med tatueringar. Nya studios
ploppar upp som
svampar på Åland och tatuerarna
sliter bokstavligen arslet
av sig. XIT ger dig härmed en
analys över vilken sorts person du
är beroende på var du väljer att tatuera
dig. Inte för att dra alla över en
kam (eller ja, kanske just därför).
Nacke
Du har åtminstone tillbringat två månader i fängelse och dina föräldrar
har för länge sen mutat dig med en betydlig summa pengar för att du ska
byta efternamn och sluta hälsa på dem på stan.
Jobbar antagligen som: Jobbar inte.
Fritidsintressen: Köpa ut alkohol till minderåriga, vara ett svin mot
din partner, stjäla bilar och spela våldsspel på Playstation.
Magen
Vid tatueringstillfället glömde du ta i beaktande att magen förändras med
åren. Att du tatuerade ”Carpe Diem” på magen före du fick tre
barn/10.000 öl senare känns inte lika smart nu så här i efterhand.
Jobbar antagligen som: Mammaledig eller ”pappaledig”.
Fritidsintressen: Har ingen fritid bara ungar/ta en öl med grabbarna.
Rumpan
Efter att ha dansat halvfyratryckaren med din egen mamma i Arkens nattklubb
kan det bara bli värre – att man vaknar upp i Vässingsboda med en
rumptatuering där det står ”Lemlandsgänget was here”.
Jobbar antagligen som: Byggare, budbilsservicechaufför eller elektriker.
Fritidsintressen: Se döden i vitögat: Hoppa bungyjump med fiskelina,
stryplekar och annat skoj.
Svanken
87 procents chans att den här tatueringen är gjord på en solsemester till Kreta/Agia
Napa/Playa del Inglés. Du har hånglat med en sliskig spanjorbartender
vid namn Rodrigo, gått en spanskakurs på nätet (nivå: medelsvår), haft klamydia
och är intresserad av den underbara genuina spanska kulturen på Kanarieöarna.
Jobbar antagligen som: Servitör, kosmetolog eller sekreterare.
Fritidsintressen: Spinning, umgås med tjejerna, självhjälpsböcker, bantningspuvler
med jordgubbssmak och nagellack.
Illustration: Stefan Löfgren
EN ROLIG TIDNING –
Huvud
När det kommer till tatueringar har du inga som helst hämningar. Ska
det vara så ska det vara, liksom. Du är en person som hellre kastar
blodiga kohuvuden än kubb, om vi säger som så.
Jobbar antagligen som: Hårdrockare.
Fritidsintressen: Öl, tatueringar, svordomar och ... sa vi öl?
Övre delen av ryggen
Sorry, men du har ett ytterst tråkigt liv. Största höjdpunkten på
året är när du får gå på Ladies night eller kryssa till Helsingfors
(inklusive buffé!). Risken är överhängande att
du valt att placera ett par änglavingar just på övre
delen av ryggen.
Jobbar antagligen som: något inom
hemvården och går Jehovas vittnens
ärenden på fritiden. Eller som Jehovas
vittne på heltid.
Fritidsintressen:
Haiku, sudoku, Gud
och poweryoga.
Överarmarna
Det enda stället det är socialt
accepterat för dig att ha en tribal
(förutsatt att den är gjord någon
gång under tonåren).
Jobbar antagligen som: Tvpejlare,
storkökskock, banktjänsteman
eller i värsta fall bibliotekarie.
Fritidsintressen: Spansk ligafotboll,
squash (sporten, inte grönsaken).
Underarmarna
Du har bestämt dig för att kroppskonsten går före det mesta.
Även om det innebär att du får knega som servitör på Dinos tills
den dagen du inte klarar dig utan rullator.
Jobbar antagligen som: Servitör på Dinos.
Fritidsintressen: Fickljummen Whisky, hänga på Dinos tillsammans
med andra underarmstatuerade bröder och systrar
samt thailändska restauranger som serverar västerländsk mat.
Anklarna
Du har aaalltid önskat dig en tatuering (läs: i tre månader).
Jobbar antagligen som: Jobbar inte. Går fjärde året i Lusse
och har redan drabbats av kronisk käkutslitning till följd av för
mycket Hubba Bubba-tuggande.
Fritidsintressen: Att dansa framför spegeln på förfesten, lägga
ut bilder på dig själv på Bilddagboken, Singstar och Buzz.
25