Empfehlung für eine ausgewogene Ernährung Empfehlung für eine ...

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Unterhaltung
HA HA HA…
Sie: «Max, du bist so einsilbig.»
Er: «Dann sag doch Maximilian zu mir.»
Eine Nachbarin zur andern: «Mein Sohn
meditiert neuerdings. Ich weiss zwar
nicht, was das ist, aber es ist immerhin
besser als rumsitzen und nichts tun.»
«Wie viele Hobbys hast du?»
«Sieben.» «So viele? Zähl doch mal auf!»
«Sex plus Fussball.»
«Diesen Monat kann ich Ihre Rechnung
nicht bezahlen!» «Das sagten Sie letzten
Monat auch!» «Na und? Habe ich
vielleicht nicht Wort gehalten?»
«Herr Billig», nimmt der Staatsanwalt
den Angeklagten in die Zange, «Was
verstehen sie unter Ratenzahlung?»
«Unter Ratenzahlung, Herr Staatsanwalt,
verstehe ich, dass meine Gläubiger
raten dürfen, wann ich zahle.»
Ein Volksschauspieler wird nach der
Vorstellung von einem weniger bekannten
Volksschauspieler angemacht.
«Wie ich erfahren musste, werter
Kollege, sind sie gestern mit faulen
Äpfeln beworfen worden. Ist das
möglich?» «Unwesentliche Ausnahme –
die andern haben geklatscht.»
Ja, ja nickt der Miesmacher, «immer
wenn sie getroffen wurden.»
«Sei mal ganz ehrlich, Onkel Oskar:
Sind irgendwelche Wünsche, die du
als Kind gehabt hast in Erfüllung
gegangen?», fragt der Neffe.
«Aber sicher. Wenn man mich als Kind
an den Haaren gezogen hat, habe ich mir
eine Glatze gewünscht.»
Der englische Lord überlebt als einziger
die Schiffskatastrophe. Er wird an eine
unbewohnte Insel gespült. Zehn Jahre
später wird er entdeckt, und seine
Retter kommen nicht aus dem Staunen
heraus. Drei imposante Häuser hat er
sich in der Einsamkeit errichtet.
«Warum drei?», wird er gefragt.
Der Lord erklärt: «Im ersten wohne ich,
im zweiten ist der Club, in den ich gehe.»
«Und im dritten?»
«Ist der Club, in den ich nicht gehe.»
«Ich habe Schafe und Schäferhunde
gekreuzt.»
«Und?»
«Jetzt können die Schafe selber auf
sich aufpassen.»
Meiers sitzen im Theater.
Flüstert Frau Meier ihrem Mann zu:
«Wer ist eigentlich diese Madame
Pompadour?»
«Keine Ahnung.»
«Dann frag doch mal den Herrn
neben dir.»
Meier wendet sich an seinen
Sitznachbarn und erhält die Antwort:
«Eine Rokoko-Kokotte.»
Frau Meier: «Nun?»
Meier leise: «Ich kann ihn nicht
verstehen, er stottert so entsetzlich.»
Claudia zu ihrer Freundin:
«Mein Mann hat nur noch seine
Fotografiererei im Kopf. Gestern
hatte ich es endgültig satt: Ich bin
ausgezogen.»
«Und wie hat er es aufgenommen?»
«Mit Weitwinkel und Blende 5,6!»
«Entlassen!»
«Ich habe doch gar nichts getan.»
«Eben.»
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