Knallfrosch 2015 - Selfimania in der Leuchtenstadt

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FROSCHHÜPFER 12. Jahrgang 2015 71 Fifa, Adidas, Nike und Confiseur Bachmann sind uneinig Emmi expandiert mit Freistoss-Spray Bis Sepp Blatters Fifa etwas Neues beschliesst und durchsetzt, dauert es normalerweise etwa 50 Jahre. Doch nach der WM in Brasilien ist der spassige Freistossspray weitgehend eingeführt worden, natürlich ohne dass das irgendwie durchdacht gewesen wäre. Für die exklusive Herstellung und Vermarktung des Sprays im Fifa-Mandat bewarben sich selbstverständlich die grossen Sportartikelfirmen, allerdings mit untragbaren Bedingungen. Adidas bestand darauf, dass bei jedem Sprotz vor der Freistossmauer drei Streifen aus der Dose kommen. Und da wollte Nike nur den Hööggu um den Ball und nicht noch Werbung für Adidas machen. Also war das alles nur Schott und Gröll, genauso wie die bisher verwendeten Sprays aus Schrottware wie Billig- Rasierschaum und dergleichen. Zudem bleibt das Zeugs an den Schuhen und nach einem Kopfball am Grend kleben. Was Red Bull kann... kann Emmi schon lange. Urs Riedener, CEO des Milch-, Käse- und Kaffeefabrikaten, schaltete blitzschnell, führte ein kurzes Bestechnungstelefon mit Blatter Sepp, und schon schwamm der Auftrag in der Luzerner Buttermilch. Riedener lässt entschlossen verlauten: «Wir wollen weltweit expandieren, aber das nur mit Qualität. Nicht so wie Red Bull. Dieser Mateschitz nistet sich mit seinem Drecksgesöff überall ein. Von der Formel 1 über Eishockey bis Fussball und Sportfliegen. Und wenn einer einen Red-Bull-Helm trägt, macht er wahrscheinlich irgend eine schwachsinnige Sportart wie Weltraumspringen oder im Nachthemd von Felsen in Schluchten hinuntergleiten. Wir begeben uns mit dem Freistossspray auf ein sportlich hohes Niveau, wie mit dem Lattenkaffee beim Töffsponsoring.» Der Spray soll in den Varianten Vollfit, Halbfit und Vegan fabriziert werden. Ernüchternde Test mit unseren Refs Kurz angedacht war, dass Beni Alpstaeg eventuell seinen Swissporschaum in die Dose quetschen könnte. Doch das Zeug kriegt man danach nicht mehr vom Rasen weg. Auch die Confiserie Bachmann bemühte sich um einen Zuschlag. Aber Raymond und seine Nachkommen wollten den Spray unbedingt in Pink. Ja aber hallo, sind wir denn hier bei Barbie oder was Warum kommt der Spray, der übrigens Lattenkreuz-Kitzler heissen soll, erst jetzt ab der Rückrunde zum Einsatz Dazu Schirichef Carlo Bertolini: «Leider verliefen die Tests mit den Schweizer Schiris ernüchternd, weil einige unserer Spitzenpfeifen die Dose verkehrt in der Hand hielten und sich ins Auge spritzten. Im Moment befinden sie sich in einem entsprechenden Spraylager. Bis zum Rückrundenstart sollte der Kurs erfolgreich absolviert sein.» Emmi bemüht sich vorsichtshalber um einen neutralen pH-Wert des Produkts, sollte das mit dem Kurs nicht bei allen geklappt haben. Ehre, wem Ehre gebührt Dank seinem Sinn für soziale Irrläufer: Stäger wird Ehrenschildbürger Stäger Rüedu geht (ging) beim FCL neue Wege. Seine soziale Kompetenz macht ihn zum Kandidaten für den Posten des Sozialdirektor der Stadt Luzern, falls man den Martin Merki da irgendwann mal wegkriegt. Denn beim FCL bekommt man zunächst einmal eine Vertragsverlängerung, bevor man gefeuert wird. So wird verhindert, dass Carlos Bernegger stempeln muss. Und das ist auch der Grund, weshalb sich Alex Frei partout nicht von seinem Rücktritt als Sportdirex abbringen und sich in gegenseitigem Einvernehmen in den Hintern treten liess. Stäger ist ein ganz ein rühriger Geselle, volksnah und erdverbunden. Er steht seinen Mann als Caddy CEO beim Golfclub Hinterwädlisau und engagiert sich aktiv beim heimatlichen «Maennerchor de Steffisbourg». Sein Herz für Bedürftige machte ihn jedoch kurz vor Weihnachten zum Horst. Denn statt «JRZ» las er vor dem Europaplatz «JPZ», weil jemand im entscheidenden Moment vor dem Plakat stand, das die nationale Tiwi-Sammelaktion propagierte. Stäger kapierte sofort, dass nicht nur jeder Rappen, sondern jeder Punkt zählt. Er wieselte also ins Büro und überwies telefonisch – selber hinzugehen hätte sich vom FCL sowieso niemand getraut – die Hälfte der FCL-Punkte an Fussballtrainer-Familien auf der Flucht. Als Musikwunsch wählte er die Extended Coverversion «Chancetod» von der Open Minded Riot Crew. Dafür wurde er später von der Holding allgemein und von Trainer Markus Babbel ganz speziell gelobt. Und wie! Von Stapi Stefan Roth wurde er ausserdem spontan zum Ehrenschildbürger ernannt. Stäger Rüedu sieht seiner eigenen Vertragsverlängerung beim FCL nun locker entgegen.
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