Ausgabe 30 - Ottfried.

KEHRSEITE.
Laufend essen und kochen
Auf die Teller, fertig, los! Anfang Dezember fand das erste Running Dinner von Bambus e.V. statt
Von Christina Distler
Als ich den quietschgelben Flyer mit
der Aufschrift „1. Bamberger Running
Dinner Night“ in die Hand gedrückt
bekam, war der anschließende Umweg
zum Abfalleimer eigentlich schon eingeplant.
Allerdings hörte sich die Idee
so witzig und spannend an, dass sich
unsere WG dann kollektiv zum Mitmachen
entschied – die Aussicht auf ein
Drei-Gänge-Menü als Alternative zu
den üblichen Aldi-Spaghetti war einfach
zu verlockend.
Anmelden, auslosen
und auftischen
In den Straßen von Nürnberg
Teil 2: Von Happy-Hour-Hardcore-Pitcher-Leerern und High-Society-Provinz-Passanten
Die Gläser sind gespült, die Krawatte ist gebun-
Foto: ajs
(ajs) Von den Klassikern in der letzten
Ausgabe jetzt also zu den Neoklassikern,
soll heißen: Kneipen und Bars,
die es lange gibt, aber eben nicht ganz
sooo lang.
Da wäre zum
Beispiel das
Enchilada.
Direkt hinter
der Frauenkirche
am Hauptmarkt
trifft
man sich zum
mexikanischen
Essen und
Cocktailschlürfen.
Zwischen 17
und 20 Uhr
laufen die
Bänker zum
Geschäftscaipi
und die Szenegänger
zum
Happy-Hour-
Hardcore-
Pitcher-Leeren
ein. Böse Zungen
behaupten, den: Auf zum Sauf!
Das Konzept eines Running Dinners ist
ebenso kreativ wie einfach und hält für
jeden Teilnehmer zahlreiche Überraschungen
bereit. Jeweils zu zweit bereitet
man entweder Vor-, Haupt- oder
Nachspeise vor, je nachdem, wie das
Los entscheidet. Für die übrigen zwei
Gänge darf man sich dann bei zwei
anderen Running-Dinner-Teams einquartieren
und kulinarisch verwöhnen
lassen.
Meine Mitbewohnerin Claudia und ich
hatten laut E-Mail des Organisators
„die Ehre, die Hauptspeise darzureichen.”
Wir entschieden uns für Gemüselasagne,
um die Vegetarier unter
unseren Gästen nicht nur mit dem
Beilagensalat abspeisen zu müssen. Um
18 Uhr herrschte in unserer WG-Küche
bereits Hochbetrieb, denn vier tapfere
Köchinnen waren dabei, Essen für insgesamt
14 hungrige Studenten vorzubereiten.
Nach getaner Arbeit machten
wir uns dann um 19 Uhr auf den Weg
ins Collegium Oecumenicum, wo uns
unsere Gastgeber und ein weiteres
Gastteam bereits erwarteten. So wurde
das Drei-Gänge-Menü der besonderen
während der Happy-Hour sei der Margerita
etwas dünner als sonst.
Dazu können wir sagen: Insgesamt konkurrieren
die Cocktails des Enchilada zur
Happy Hour-
Zeit nach unseren
Recherchen
geschmacklich
mit anderen
Cocktailbars
in Nürnberg.
Zum Beispiel
dem Sausalitos.
Seit einigen
Jahren
hat sich hier
das Pendant
zur Erlanger
Ausgabe angesiedelt
und
bedient in etwa
das gleiche
Publikum.
Allerdings
hat man
hier zu Stoßzeiten
bessere
Chancen als
Foto: feki.de
Art dann auch stilecht mit exotischen
Salatkreationen und Wein begonnen.
Nach einer Stunde hieß es allerdings
schon wieder weiterziehen, diesmal in
unsere Wohnung. Zuerst wurde uns
jedoch telefonisch unsere Anlaufstelle
für das Dessert mitgeteilt – das
Studentenwohnheim in der Färbergasse.
Während der Hauptspeise ging es dann
auch schon lebhafter zu, denn wir
erwarteten sechs Gäste und trafen sogar
auf bekannte Gesichter. Zufällig waren
Zeig mir, wie Du kochst, und ich sage Dir, was Du studierst...
die beiden Studentinnen, bei denen wir
zur Nachspeise eingeladen waren, zwei
unserer Mitesser, die wir mit der
Gemüse-lasagne verköstigten. So
ersparten wir uns das lästige Suchen auf
dem Stadtplan – Orientierungsprobleme
sorgten bei diversen Teams dafür,
dass sich manchmal nur ein Teil der
erwarteten Gäste bis zum Ziel durchschlagen
konnte... Vielleicht waren
diese auch nur wegen allzu gut gemixter
Cocktails bei dem einen oder anderen
Team hängen geblieben.
Zum Verdauen in
den Tapas-Keller
Zum Dessert um 21:30 Uhr war zwar
keiner mehr so richtig hungrig, aber
dafür jeder mehr oder weniger stark
alkoholisiert, denn schließlich gehören
ja zu jedem Gang die richtigen Getränke.
Bei der anschließenden After-
Dinner-Party im Tapas-Keller tanzten
und feierten die rund 200 Teilnehmer
dann noch bis spät in die Nacht.
Natürlich gab es jedes Mal ein begeistertes
Hallo, wenn man den einen oder
anderen Gastgeber oder Gast im Gedränge
traf. Der Flyer hatte also nicht
zuviel versprochen: „Eine Nacht voller
Überraschungen.“
im Enchilada, einen Sitzplatz zu ergattern.
Auch das Central auf der anderen Seite
des Hauptmarkts bietet in diesem
Zeitraum eine Happy Hour an. Wie
auch immer ihr die verbilligten
Mixturen beurteilt – zum Normalpreis,
also auch nach 20 Uhr, schmecken die
Cocktails so, wie es sein soll.
Den besseren Barkeeper scheint sich
der Eulenspiegel am Weinmarkt angelacht
zu haben, denn hier schmecken
die Cocktails immer sehr lecker. Dafür
gibt es eine Happy Hour auch nur am
Wochenende und dann zwischen 19
und 21 Uhr. Longdrink-Special-Preise
sind dafür noch mal zwischen 1 und 3
Uhr nachts. Als Starterbar für lange
Nächte empfiehlt sich dieses
Etablissement auch aufgrund seiner
Lage mitten in der Nürnberger Altstadt.
Zwischen den Fachwerkhäusern und
Albrecht-Dürer-Gedenksteinen fühlt
man sich fast wie zu Hause in Bamberg
und stellt fest, dass Alt(e)-Städte echt
was zu bieten haben.
Zu den Neoklassikern gehört auch die
Wax-Lounge direkt gegenüber vom
Hauptbahnhof. Hier geht man absichtlich
nicht zur Happy Hour (18-21 Uhr).
Wer will schon zeigen, dass er sparen
muss. Nein – hier startet der Abend erst
nach Elf und endet um Eins. Dann
strömt man mit einer Herde bunt bepinselter,
aber dunkel angezogener High-
Society-Provinz-Passanten in Richtung
Kaiserstraße. Vor dem Mach wartet
bereits eine Schlange von 80 Teenagern
darauf, dass die „Wichtigen“ endlich
kommen und sie nach diesen auch vom
Türsteher durchgewunken werden,
dann natürlich gegen Bares.
Fehlen darf außerdem nicht der Freudenpark
– ein Bar-Restaurant in der
Nähe des Flughafens (Kilianstraße) mit
der legendärsten aller Getränkekarten
in Nürnberg. Echte Liebhaber werden
hier auf über 30 Seiten auf jeden Fall
fündig und können sich eigens importierte,
alkoholische Seltenheiten auf der
Zunge zergehen lassen. Im Sommer
geht das ganze sogar in einem wunderschönen
Garten.
Spätestens zur ersten Sommersemesterausgabe
wird es also ein Wiedersehen
mit dem Freudenpark geben. In der
Folge: „Draußen in der Stadt“ –
Biergärten.
Eine süße Finanzexpertin und BWL-Studentin
Harte Währung, weiche Formen – Luxus- und Liebesfachfrau Susi ist das Fakultätsluder der Ausgabe 30
(fg) „Muss ich wirklich?“ fragt Susi kichernd,
während sie sich eine blonde
Haarsträhne aus dem Gesicht streicht.
Aber dann verrät sie es doch – ihr süßes
Geheimnis. „75, 23, 195“ haucht sie
mit verführerischem Augenaufschlag.
Ja! Das sind sie, die Traummaße der
22-Jährigen. Zumindest seit dem 1.
Januar diesen Jahres. Da ist er nämlich
endlich gekommen: der Euro. Mit seinen
Maßen. 75 Zentigramm schwer, 23
Millimeter im Durchmesser und 195
Pfennige wert.
„Das war ja so toll. Ein echter Höhepunkt“,
sagt Susi ganz atemlos. Verständlich,
diese Aufregung. Schließlich
studiert die gebürtige Castrop-Rauxelerin
im vierten Semester BWL an der
Fakultät Sozial- und Wirtschaftswissenschaften.
Allein schon durch ihre Studienwahl
interessiert sich Susi deshalb für eines
ganz brennend, nämlich für Geld und
den Euro im besonderen. Trotz aller
Freude über die neue Währung ärgert
sie sich dennoch ein bisschen. Immerhin
hat sie im letzten Jahr 6 000
Mark für die Beratung bei einem
Schönheitsexperten ausgegeben. „Statistisch
gesehen würde ich ja jetzt nur
noch die Hälfte zahlen.“ Rein numerisch
zumindest. Aber das weiß Susi
natürlich. Schließlich büffelt sie seit
Wochen für die schwierige Statistik-
Vordiplomsprüfung.
Und, schöne Susi, wofür hast du denn
das viele Geld ausgegeben? „Das will
ich nicht sagen, aber es war eine Investition
in die Zukunft“, erklärt sie selbstbewusst.
Schließlich will Susi später
mal im Top-Management arbeiten. Als
Finanzexpertin. Und da sind sicherlich
nicht nur dicke Geldbeutel von Vorteil.
Dann seufzt Susi plötzlich ganz herzzerreißend.
Denn nicht nur die Paukerei
hat ihr in den letzten Wochen so richtig
zugesetzt, sondern auch die Trennung
von ihrem Freund Hans-Gerald-Dieter-
Günther-Philipp Prinz von Wildich-
Hockenschrunz-Hasselbusch. „Das war
ja so schrecklich. Aber es gab einfach
keine andere Möglichkeit“, schluchzt
sie. Arme Susi. Kopf hoch! Wir verstehen
schon, dass du dich von deinem
ehemals wohlbetuchtem Liebhaber
trennen musstest. Schließlich hatte
der sein ganzes Geld in New-Economy-Aktien
investiert. Keine
kluge Entscheidung. Denn jetzt
ist nicht nur die Kohle weg, sondern
auch Susi. Tja, Hans-
Gerald-Dieter etc. kann somit
nur noch eines tun, nämlich seine
Peanuts einpacken (die wenigen
Sachen, die ihm noch geblieben
sind) und gehen.
Statt eines chromfarbenen Porsche
Boxters fährt der 98-Jährige mittlerweile
nur noch einen abgetakelten
Fiat Punto. Mit Motorschaden.
Verständlich, dass er sozusagen
unter Startschwierigkeiten
leidet. Deshalb hat ihm Susi
auch ein Euro-Starter-Kit im
Wert von 20 Mark geschenkt.
„Damit er wieder so richtig loslegen
kann“, berichtet sie stolz.
Schließlich hat die 22-Jährige
nicht nur eine soziale Ader, sondern
sie glaubt auch an einen großen
Traum. Dass man es vom „dish-washing“
zum „extraordinary money
making“ schaffen kann,
wie sie mit einem
echten BWL-
Anglizismus
erklärt. Susi
Alles echt und Gold was glänzt? Wenn das mal
kein Falschgeld ist.
Montage: ottfried
ist da ganz optimistisch. Ob ein 98-
Jähriger jedoch die gleiche Einstellung
Trinken
Schweine Tee?
(mah) Diese Frage beschäftigte
mich bis vor kurzem noch mehr als
die Angst, dass man mir auf dem
öffentlichen Klo, justament während
des Urinierens, die Tasche
klaut. Eine berechtigte Angst, wie
ich finde, sintemal man zu dieser
Zeit wahrlich und völlig wehrlos ist.
Aber auch ein Problem, welchem
sich gesetzte Leute wortwörtlich
nicht stellen brauchen, sofern sich
ihr aborter Horizont allein auf die
gereihten Schließfachkabinen zum
Schutze ihrer Taschen wie auch der
eigenen Person erstreckt.
Erinnert sich dabei eigentlich noch
jemand an die netten Diebstahlsicherungen,
die wie die grässlichen
und beim öffentlichen Harnen äußerst
störenden Gelenktaschen für
Herren aussahen? Riss da ein kaltschnäuziger
Schuft Besitz und Eigentum
von der Schulter eines
ahnenden Fräuleins, so riss er auch
die Elektronik vom Stecker der Gelenkschlaufe.
Ein anständig schriller
Ton ließ nun den Spitzbuben bis ins
Knochenmark erschüttern, so dass
er inniglich bereute, die Tasche zurückgab
und nach Aufgabe seines
lotterlichen Lebens als Verbrecher
zum Gutmenschen gedieh und aus
dem tiefen Bedürfnis nach Buße in
missionarischer Tätigkeit über die
Erde ging, um die Unantastbarkeit
privaten Eigentums zu predigen.
In Uganda, Kenia, Tansania, Sambia,
Malawi, Burundi und Ruanda
kann man sich jetzt als ehrbarer ausländischer
Investor gegen so geschäftsschädigende
Unannehmlichkeiten
wie Bürger- oder Bandenkriege,
Putsch, aber auch Flüchtlingsströme
und Hungersnöte versichern
lassen. Die betroffenen Staaten
müssen dabei nur im Voraus das
Geld in einem Fonds hinterlegen,
finanziert durch weitere Schulden
bei der Weltbank. Die African Trade
Insurance Agency wird dabei aus
Gründen des Vertrauens von London
aus organisiert. Ist dann das
Elend groß, haben Afrikas ärmste
Länder wenigstens das Leid bedauernswerter
internationaler Anleger
gelindert. Das ist dann wieder ein
bisschen so, als ob einem jemand im
nötigsten Augenblick die Tasche
klaut, lautlos und ohne Reue.
Läuft die Welt noch rund? Trinken
Schweine eigentlich Tee? Ich trinke
Tee. Kommt der nach Gebrauch in
die Biotonne? Wegen der Heftklammern
an Beutel und Faden habe ich
mir eben Sorgen gemacht. Wie ich
aber erfahren musste, wird jener
Müll nicht verfüttert, sondern nur
kompostiert. Diese Kümmernis hat
sich also erledigt. Die Angst auf
dem Klo jedoch nicht.
teilt? „Na ja“, winkt sie ab, „das ist ja
auch nicht so wichtig. Schließlich ist
jeder seines Glückes Schmied.“ Genau!
Und deshalb blickt die Castrop-
Rauxelerin trotz aller Schicksalsschläge
zuversichtlich in die Zukunft. Im
Sommer will sie sich von dem ganzen
Vordiplom-Stress erholen. In Italien.
„Da kann man ja sogar auch mit Euro
zahlen.“ Kluge Susi. Die meiste Zeit,
das weiß die süße Blondine jetzt schon,
wird sie dabei auf dem Rücken liegend
verbringen. Beim Sonnenbaden am
Strand, versteht sich. Eines dürfte dabei
feststehen: Für Susi werden die Männer
sicherlich nicht nur ihr Hartgeld aus der
Tasche ziehen, sondern garantiert auch
den ein oder anderen niegelnagelneuen
Euro-Schein. Eine solche Luxus-Frau
hat nun mal ihre Ansprüche. Wenn ihr
Lust habt, unser nächstes Fakultätsluder
zu werden, oder falls ihr Susi
zwecks späterer Fusion kennen lernen
möchtet (entsprechende Finanzkraft
vorausgesetzt), dann schickt einfach
eine Mail an fakultaetsluder@gmx.de.
Schöne Semesterferien!