De:Bug 170

FÜR EIN
BESSERES
MORGEN
NACKT
AUF PILLE
AM ARSCH
DER WELT
TEXT ANTON WALDT - ILLU HARTHORST.DE
Wenn übles Energiewendewetter das Windvorratsgebiet
zum Sorgenlandstrich macht und Frischlufting unmöglich,
weil alles Kulturbegleitgrün verkümmert und
einzig die Entlieblichung prächtig gedeiht, dann pilgert
alle Welt ins neue Echtzeitmuseum in der alten
Fragenfabrik: Nahverkehrsversager, Zweithuper
und Kurzstreckenmanager trotten einträchtig neben
Daseinsberatern, Klimakünstlern und Gemüsebaronen
über den Damm, Messerschrecker, Steckerchecker
und Knochenbreaker friedlich vereint mit Starkfurzern,
Brennpunktlehrern und Gehölzfaschisten, dazu jede
Menge Fernsehgelehrte, haufenweise Zahnpastadrücker
und ungezählte Social-Media-Blondinen … auf das
Emotionsglutamat im Echtzeitmuseum fahren eben
alle ab! Weil, nämlich: effektiver als Hirndusche,
schneller als Showrooming und lehrreicher als jeder
Weitkotzwettbewerb, Motto: Zukunft satt für alle! Zuerst ein
Abstecher in den Museumsshop, denn hinterher sieht das
Sortiment natürlich schon wieder ganz anders aus (Echtzeit-
Updates!), weshalb Rackjobbing (Regaleinräumer, nicht
zu verwechseln mit Jobracking, also Brutalo-Mobbing) im
Echtzeitmuseumsshop zu Recht als absoluter Hotspot der
Leiharbeitshölle gilt. Also schnell eine Flachmannkrawatte
(kein Schimpfwort für unfähige Bürohengste, sondern das
neuste Drinking Tool), ein Zeitfressermesser (überstehende
Zeitfresser einfach absäbeln!) oder einen Deppenmagnet
(genau das) geshoppt, bevor man in die Wunderwelt der
Echtzeit-Phänomene eintaucht: Falsches Zähneputzen
verursacht Erektionsprobleme! Landleben verdoppelt
das Alzheimer-Risiko! Menschliche Hände sind fürs
Zuschlagen gemacht! Weil, nämlich: Die Wissenschaft
hat festgestellt, dass unsere opponierbaren Daumen zum
Hantieren mit Werkzeug weder die einzige noch die optimale
Lösung sind, aber der einzige Weg zur geballten
Faust, die Hirnbatzln im Vergleich zur flachen Hand doppelte
Wucht verleiht. Bizarrometerausschlag? Die Ferien
auf dem Merkelhof sind jedenfalls vorbei, die Kopfampel
steht auf Rot, Kanonenbootpolitik liegt in der Luft. Allein
die Entfaltungsmöglichkeiten sind mager: während die
Franzosen in Afrika ein Fass Bombastorama aufmachen,
pfeift im Kanzleramtskeller ein einsamer Funker
den Drohnenpiloten-Blues, während dem Wachbataillon
der Bundeswehr linke Brüste wachsen, weil sie sich bei
den ganzen Zapfenstreichs andauernd den Karabiners
98k an die linke Brust knallen und damit eine einseitige
Gynäkomastie provozieren. Helmut Kotze Kohl! Mit diesem
Personal kann man beim besten Willen keinen gescheiten
Krieg vom Zaun brechen! Was bleibt, ist - Otto
Kacke Bismarck! - ein zünftiger Kulturkampf, jedenfalls
würden wir den erstens gerne sehen und zweitens
herrscht weder an willigen Handlangern noch an Pfaffen,
die ein Hirnbatzl richtig nötig haben, Mangel: GEMA-
Chef Mehrdorn auf seinem Dienstkamel! Und natürlich
Gleichschlechtstellungsbeauftrage Gitta Schwästerle,
die unverbesserliche Eiergrabscherin (diese Frau hat
wirklich einen festen Händedruck)! Wo dieses Duo reitet,
bleibt den Katholiban wirklich nur noch beten, zum
Beispiel dem Abtreibungsstrippenzieher Generalvikar
Dominikus Schwaderlapp, der neulich noch zum Kölner
Weihbischof befördert wurde und übrigens ohne Scheiß
so heißt, auch wenn es nicht schlecht ausgedacht wäre,
ist es aber nicht. Im Gegensatz zu Schwaderlapps
Autobiografie "In Fäkalgewittern" mit schonungslosen
Enthüllungen vom "Rudelbumms im Beichtstuhl"
und dem sensationellen Geständnis einer geheimen
Vergangenheit als Pornodarsteller ("Look Mom, My First
Black Penis", "Port After - Nackt auf Pille am Arsch der
Welt", etc). Solche Sauereien auch nur in einem Atemzug
mit Hochwürden Schwaderlapp zu erwähnen ist natürlich
Totalfrevel, Gotteslohndumping und verdammenswert -
Alles Satanisten außer Mutti! Für ein besseres Morgen:
öfter im Beruhigungszentrum chillen, Big Data auf den großen
Onkel treten und keine Gefangenen im Krieg gegen
Bullshit - Erich Krätze Honecker!
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