Clearing - Kinder- und Jugendhilfe Backhaus

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Leibliche Kinder und aufgenommene Kinder Immer wieder stellt sich in unseren Erziehungskonferenzen die Frage, wie geht es den leiblichen Kindern mit den aufgenommenen Kindern. Die Sorge, dass die leiblichen Kinder unter der neuen Situation leiden, schwingt oft mit. Für leibliche Kinder bedeutet das Zusammenleben mit einem aufgenommenen Kind nicht nur, dass es seine Eltern teilen muss, was ja oft schon schwierig ist und zu Eifersucht führt, wenn ein weiteres Geschwisterkind in die Familie hineingeboren wird, sondern es wird die Erfahrung machen, dass es die Eltern teilen muss mit einem Kind, was sehr viel Unruhe in die Familie bringt. Zunächst freut es sich auf den Einzug des neuen Kindes, spürt dann aber schnell - besonders wenn es sich um ein seelisch stark verletztes Kind mit mehreren Beziehungsabbrüchen handelt - dass viele seiner Wünsche und Erwartungen an das aufgenommene Kind nicht in Erfüllung gehen. Neben dieser Enttäuschung kommt dann auch noch die Erfahrung, dass das aufgenommene Kind von den Eltern viel Kraft fordert, diese oft verzweifelt und hilflos sind. Die täglichen Aufregungen überschatten stark das Leben des leiblichen Kindes. Oft schämen sich die leiblichen Kinder für das Verhalten des aufgenommenen Kindes außerhalb der Familie - in Schule und im Freundeskreis. Die Eltern sind sich dieser Situation durchaus bewusst. In einer Untersuchung von Pflegefamilien ermittelten Poland und Groze (1993), „dass nur die Hälfte der befragten Pflegeeltern fand, dass ihre eigenen Kinder der Familienpflege gegenüber positiv eingestellt sind. 57 % beobachteten positive Auswirkungen auf sie und 43 % sowohl positive als auch negative. Fast alle Pflegeeltern waren jedoch der Meinung, dass ihre leiblichen Kinder wegen der Aufnahme eines Pflegekindes weniger Zeit zu Hause verbrachten. Ferner befürchteten einige, dass ihre Kinder die Pflegekinder ablehnen (13 %), dass sie unter deren Rückführung leiden könnten (10 %), dass sie von den Pflegekindern misshandelt werden (8 %) oder von ihnen schlechte Verhaltensweisen lernen könnten (8 %). Nur 5 % hielten die Familienpflege für eine durchweg positive Erfahrung für ihre leiblichen Kinder.“ (Textor) Auch unsere Profifamilien ® schätzen die Situation ihrer leiblichen Kinder sehr gut ein. Sie erkennen ihre Nöte und achten darauf. Die leiblichen Kinder sind immer wieder Thema in den Erziehungskonferenzen. Sicherlich hängt das Erleben stark vom Alter der leiblichen und der aufgenommenen Kinder ab. Trotzdem gilt es immer wieder, auch die leiblichen Kinder ins Blickfeld zu nehmen. Frau Wiemann hat bezogen auf Pflegeeltern Punkte aufgeführt, die es zu beherzigen gilt: - Der Status Pflegekind - eigenes Kind darf sich im Lebensalltag spiegeln und muss nicht verleugnet werden. - Pflegeeltern sollen dem leiblichen Kind keine Verantwortung für das Pflegekind übertragen. - Sie sollen dem leiblichen Kind abverlangen, mit den besonderen Schwierigkeiten des Pflegekindes einerseits umzugehen und sich andererseits auch ohne schlechtes Gewissen abzugrenzen. - Pflegeeltern sollten sich das Vergleichen der Kinder abgewöhnen. - Die Gefühle gegenüber leiblichen Kindern und Pflegekindern dürfen verschieden sein. - Beide Kinder haben ein sehr unterschiedliches Leben hinter sich. Sie sind und bleiben im Spiel-, Leistungs- und Sozialverhalten sehr verschieden. - Pflegeeltern sollten auch den Kindern dabei helfen, zu ihrer Unterschiedlichkeit Ja sagen zu lernen. - Pflegeeltern dürfen das Zusammensein mit dem leiblichen Kind weiterhin genießen, sie sollen trotz ihrer Zuwendung für das Pflegekind noch genug Platz lassen, dem leiblichen Kind besondere Zuwendung zu geben. - Für die Kinder sollten unterschiedliche Interessen, unterschiedliche Freundeskreise, eigene Lebensbereiche, eigene Hobbys gefördert werden. - Nur wenn in der Familie jeder jedem anderen ein Stück Eigenleben, Anderssein und Autonomie zugesteht, kann das Zusammenleben gelingen. - Beide Kinder sind immer wieder neu zu ermutigen, dass sie trotz ihres anderen Status und trotz ihrer anderen Herkunft einzigartige und wertvolle Menschen sind. - Es gehört zum Pflegekind dazu, dass es anderswo noch eine Familie hat und dass es nicht leibliches Kind in dieser Familie ist. Das bleibt schwer und die Trauer darüber kann niemand dem Pflegekind ersparen. Pflegeeltern sollten sich selbst und den Kindern gegenüber immer wieder verdeutlichen, dass jedes Kind seine einzigartige Geschichte hat. Die Folgen daraus gilt es immer wieder neu zu akzeptieren. Literatur: Irmela Wiemann: Leibliche Kinder in Pflegefamilien, aus Blickpunkt Pflegekinder 3, 1997 Martin R. Textor: Resultate wissenschaftlicher Untersuchungen - Folgerungen für Pflegefamilien, Referat im Rahmen der Pflege und Adoptivelternwoche des Arbeitskreises Pflegekinderdienste der Städte Konstanz, Singen und des Landkreises Konstanz Marion Wischka Ausgabe 53 11 KIM
Herkunftskontakte Zusammenfassung der Erhebung im Rahmen einer Diplomarbeit zum Thema : „Herkunftskontakte“ Anne Hans studierte an der Fachhochschule Osnabrück im Fachbereich Sozialwesen und schrieb ihre Diplomarbeit über „Kinder zwischen zwei Familien - eine Erhebung mit Profifamilien ® .“ Sie hat hierfür einen Fragebogen entwickelt, der vielen Profieltern und Kindern bekannt ist. In Absprache mit Herrn und Frau Backhaus konnte diese Erhebung anonym per Zufallsstichprobe erfolgen. 65 Kinder aus unserer Einrichtung wurden befragt, wie auch die dazugehörigen Profieltern und Erziehungsleiter, die jeweils aus ihrer Perspektive antworteten. Das Durchschnittsalter der ausgewählten Kinder lag bei 11,2 Jahren, mit durchschnittlich 7,5 Jahren waren sie in die Profifamilie ® eingezogen. Die Fragen zur Integration wurden von Profieltern und Erziehungsleiter - unabhängig voneinander - sehr übereinstimmend beantwortet. So wird die Integration des Kindes in die Profifamilie ® bei 50 % der Befragten als gut bewertet, bei 27 % als sehr gut. Die Kinder wurden bei dieser Frage gebeten, anzukreuzen, wie sie sich in der neuen Familie fühlen und hatten die Begriffe „wohl“, „geht so“ und „unwohl“ zur Auswahl. 77 % der Kinder gaben an, sich „wohl“ zu fühlen. 9 % beantwortete die Frage mit „geht so“. Der Großteil der Kinder in Profifamilien ® hat Kontakt zur Herkunftsfamilie. Die Häufigkeit der Kontakte zur Herkunftsfamilie ist sehr unterschiedlich und bewegt sich zwischen den Extremen (= alle 2 Wochen und seltener als einmal jährlich). 53 % der befragten Kinder gaben an, dass die Häufigkeit der Treffen für sie angemessen ist, 30 % der Kinder möchten ihre Eltern lieber öfter sehen. Einige Kinder äußerten sich diesbezüglich nicht!!!! Gefragt nach den Gefühlen und Einschätzungen zu den Herkunftseltern wurden zunächst die Kinder mit Elternkontakten. Die Antworten variieren wie folgt: 27 % der Kinder benennen positive Gefühle in Bezug auf ihre Eltern 23 % der Kinder benennen negative Gefühle in Bezug auf ihre Eltern 50 % der Kinder benennen weder positive noch negative Gefühle („ich fühle nichts“). A. Hans schreibt hierzu: „Die Kinder, die positive Gefühle gegenüber ihren Eltern empfinden, haben zum größten Teil nur zwei bis drei Mal pro Jahr Besuchskontakt. Daher ist es nicht verwunderlich, dass die Kontakte gut laufen: Die Herkunftseltern können sich auf die Treffen vorbereiten, bringen eventuell Geschenke mit und stellen sich positiv dar. Die Kinder .… wünschen sich daher manchmal, wieder zu ihnen zurück zu dürfen.“ Aus den Fragebögen dieser Kinder geht gleichzeitig hervor, dass sie eine gesunde Distanz zu ihrer Herkunftsfamilie entwickelt haben. „Sie sehen die Profifamilie ® als ihren Lebensort an und können sich auf ihre leiblichen Eltern einlassen.“ Hier wird angefügt, dass in diesen Fällen die entsprechenden Profieltern das Miteinander mit den leiblichen Eltern als angemessen beschreiben, ein Loyalitätskonflikt zwischen den „beiden“ Elternpaaren verhindert werden kann. Als nächstes wurden die Kinder ohne Kontakte nach ihren Gefühlen und Einschätzung zu den Herkunftseltern befragt. Die Antworten überraschten: 0 % der Kinder beschreibt positive Gefühle 44 % der Kinder beschreiben negative Gefühle 22 % der Kinder beschreiben weder positive noch negative Gefühle 17 % der Kinder antworten mit „weiß ich nicht“ 17 % der Kinder geben keine Antworten. Hierzu schreibt Frau Hans: „Dieses Ergebnis entspricht nicht meinen Erwartungen….Wie beschrieben gehen Experten häufig davon aus, dass Kinder, die ihre Herkunftsfamilie nie sehen, sie idealisieren. … Auf die in dieser Umfrage befragten Profikinder ohne Kontakt zur Herkunftsfamilie trifft diese Theorie jedoch scheinbar nicht zu.“ Im Folgenden wurden die unterschiedlichen Haltungen der Profieltern gegenüber der Herkunftsfamilie erfragt. Erstaunlich war, dass 93 % der Profieltern, die ihre Haltung positiv beschrieben, Kinder aufgenommen hatten, die regelmäßig im Kontakte zu den Herkunftsfamilien stehen. Dies bedeutet in der Schlussfolgerung, dass regelmäßige Kontakte zwischen den aufgenommenen Kindern und den leiblichen Eltern zu einer positiven Haltung auf Seiten der Profieltern führen! Die Erklärung der Autorin lautet: „... Durch den persönlichen Kontakt zu den Herkunftseltern scheint es den Profieltern leichter zu fallen, sich in die Situation der leiblichen Eltern hinein zu versetzen und ihnen positive Gefühle wie Wertschätzung, Akzeptanz und Mitgefühl entgegen zu bringen .….“ Zusammenfassend beschreibt die Autorin das Ergebnis ihrer Erhebung: „… Insgesamt sprechen die Ergebnisse meiner Erhebung mit Profifamilien ® dafür, dass die intensive Vorbereitung und die Möglichkeit der wöchentlichen Erziehungskonferenzen (und die konzeptionellen Rahmenbedingungen durch das PZ als Räumlichkeit)…..eine eher positive Verarbeitung der Besuchskontakte bedingt. Die Profieltern haben größtenteils eine positive bis professionelle Haltung zu den Herkunftseltern und drängen das Kind nicht durch Konkurrenzverhalten oder negative Gefühle Ausgabe 53 12 KIM
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