WIR ONLINE MAGAZIN vom 5. Februar 2024
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UNTERHALTUNG<br />
Die Erdkundelehrerin fragt: "Welcher Fluss ist länger,<br />
die Donau oder der Amazonas?" Dennis hebt<br />
die Hand: "Der Amazonas!" – "Das ist richtig!<br />
Weißt du auch, wie viel länger der Amazonas ist?"<br />
– "Genau drei Buchstaben!"<br />
"Engel sind nicht wie Menschen", erzählt der Pfarrer<br />
den Kindern im Religionsunterricht. "Engel<br />
sind Geister, sie haben keinen Leib." Da empört<br />
sich Leon: "Wie sieht das denn aus! Oben der Kopf<br />
und dann gleich die Beine ..."<br />
"Mama, darf ich draußen spielen?" – "Mit diesen<br />
Löchern in der Hose?" – "Nö, mit Pascal."<br />
Immer weiter entfernt sich die Rakete von der<br />
Erde. Als sie nur noch ein winziger Punkt in der<br />
Ferne ist, fällt der Bordcomputer aus. "O mein<br />
Gott!", ruft der Astronaut fassungslos. Prompt<br />
ertönt eine körperlose Stimme: "Sie wünschen?<br />
Eine Mutter beklagt sich bei ihrer Freundin: "Da<br />
hab ich nun meiner Tochter die Geschichte <strong>vom</strong><br />
Storch erzählt und gehofft, dass mal eine Weile<br />
Ruhe ist – und dann fragt sie, woher die Elefantenbabys<br />
kommen."<br />
"Dieser Tisch ist leider reserviert", sagt der Ober.<br />
"Gut, dann bringen Sie uns einen anderen!"<br />
"Haben Sie ein günstiges Zimmer für eine Nacht?",<br />
fragt der Hotelgast. "Ja sicher, mein Herr. Hätten<br />
Sie gerne eines mit Dusche oder mit Bad?" – "Was<br />
ist denn bitte der Unterschied?" – "In der Dusche<br />
müssen Sie stehen."<br />
Spät in der Nacht muss Dr. Außenberg noch zu<br />
einer Patientin. Nach einer gründlichen Untersuchung<br />
sagt er: "Sie sollten jetzt den Notar und<br />
Ihre engsten Verwandten zusammenrufen, um<br />
Ihr Testament zu machen!" – "Ach herrje, steht es<br />
so schlimm um mich?" – "Überhaupt nicht. Aber<br />
ich möchte nicht der Einzige gewesen sein, den<br />
Sie diese Nacht grundlos aus dem Schlaf gerissen<br />
haben."<br />
Ein Armeegeneral und ein Chirurg klopfen ans<br />
Himmelstor. Da steckt Petrus den Kopf heraus<br />
und ruft: "Ach Sie sind's! Würden Sie bitte den Lieferanteneingang<br />
nehmen."<br />
"Mama, Mama, lass mich bitte auf dem Esel reiten",<br />
quengelt Jonas. "Also gut", sagt die Mutter<br />
zum Vater, "nimm den Jungen auf die Schulter!"<br />
Jessica fragt ihren Freund: "Sag schon, was gefällt<br />
dir an mir am besten? Meine Pfirsichhaut, mein<br />
ebenmäßiges Gesicht, meine tolle Figur ...?" Darauf<br />
er: "Dein Sinn für Humor."<br />
Nach Monaten auf See freuen sich die Matrosen<br />
Jens und Nils auf den lang ersehnten Landgang.<br />
"Jede Wette", scherzt Jens, "fünf Minuten, nachdem<br />
ich von Bord bin, habe ich schon eine schöne<br />
Frau an jedem Arm!" - "Nie im Leben", gibt Nils<br />
zurück, "so schnell kann keiner tätowieren."<br />
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