HOTEL TV PROGRAMM - November 2012

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HOTELIER TV präsentiert: Literatur Quickie: Gute-Nacht-Geschichten für Hotelgäste Literatur Quickie: Gute-Nacht-Geschichten für Hotelgäste Das neue Betthupferl ist ein Quickie, ein Literatur Quicke. Immer mehr Hotels nutzen die Gute-Nacht-Geschichten, um ihre Gäste zu erfreuen. Die Short Storys aus dem Hamburger Literatur Quickie Verlag werden bereits in Tophotels wie InterContinental Berlin, Hotel Budersand auf Sylt, Art & Business Hotel in Nürnberg, Grand Elysée in Hamburg und im Mondial Hotel in Köln verteilt. Sie alle haben es getan. Thomas Mann, Marcel Proust, Joseph Roth, Arthur Schnitzler und auch Friedrich Dürrenmatt. Sie alle haben in Hotels gelebt. Sie alle haben Hotels erlebt. Sie alle haben in Hotels geschrieben. Hotels: Schreib- und Schauplätze von großen Worten und Werken. Und die Autoren der Literatur Quickies können es für Hotels und ihre Gäste tun, Schreiben. Regula Venske, Maike Wetzel, Tanja Dückers, Björn Kern, Doris Gercke, Gunter Gerlach und viele andere sind bekannte zeitgenössische Autoren, die alle schon Geschichten rundum das Hotel unnd anderen Themen verfasst haben. Die Gute-Nacht-Geschichten können aus dem Short-Story- Sortiment gewählt werden oder man bietet seinen Gästen eine eigene exklusive literarische Edition als literarisches Bonmot jeden Monat neu. Weitere Informationen: Literatur Quickie Verlag Baumkamp 44 22299 Hamburg T. 049 (0) 40 51 31 86 92 www.literatur-quickie.de info@literatur-quickie.de. Wellness-Wochenende Es war an einem elend verregneten Freitagabend im September, so gegen 18 Uhr, als ich im Hotel eincheckte. Draußen peitschte der Sturm Wassermassen gegen die Häuserwände, Vögel flogen wie Fetzen durch die Luft. Es donnerte in der Ferne. Meine Frau Evelyn hatte mich – kaum war ich von meiner Dienstreise zurückgekehrt – aus unserem 240-Quadratmeter-Penthouse hinausgeworfen. Irgendwie war ihr zu Ohren gekommen, dass ich meine 28jährige Sekretärin Doreen Dahm, genannt Doppel D, nicht nur zum Diktat rief. Als Diskussionsgrundlage nutzte Evelyn eine schwere Kristallvase aus dem Flur. Ich konnte nicht viele Gegenargumente aufbringen, also nahm ich mein kleines Dienstreisegepäck wieder auf, drohte Evelyn mit Scheidung und rief mir ein Taxi. Ganz spontan entschloss ich mich zu einem geruhsamen und störungsfreien Wellness-Wochenende im besten Hotel der Stadt. Durchnässt von den paar Metern zum Taxi und schlechter Laune im Hotel angekommen, richtete ich mich in der Präsidenten-Suite ein und ging hinunter zur Bar. Dieser miese Tag musste weg gespült werden. Hunger verspürte ich keinen, den hatte mir Evelyn mit ihrer überzogen hysterischen Aktion gründlich vergällt. Also setzte ich mich an den Tresen und begann, die Whisky-Sorten durchzuprobieren, selbstredend nur die Single Malts. Für meinen Geschmack schenkte mir der Barkeeper zu wenig Whisky ein und noch weniger Aufmerksamkeit. Ich gehöre bestimmt nicht zu der Sorte Gäste, die sich mit dem überteuerten Getränk auch ein Recht auf psychologische Betreuung durch das Personal zu erkaufen glauben. Aber ich halte es für eine Frage von grundsätzlicher Höflichkeit und Professionalität, mir und meinen wahrlich knapp gehaltenen Bemerkungen über das aktuelle Ehedesaster etwas mehr Interesse entgegenzubringen als nur gelangweiltes Nicken. Aber gutes Personal ist schwer zu finden, das weiß niemand besser als ich. In meiner Baufirma habe ich in den letzten zehn Jahren acht Mal die Sekretärin wechseln müssen! Jedenfalls genoss ich gerade in aller Bescheidenheit meinen dritten Single Malt, als plötzlich meine Gattin neben mir auftauchte. Sie trug einen weißen Hotelbademantel, weiße Hotelbadeschlappen und einen weißen Hotelhandtuch-Turban und schien sich ausnahmsweise nicht an der Unangemessenheit ihres Outfits zu stören. Sie begrüßte mich knapp mit folgenden Worten: „Ich sehe absolut nicht ein, dass du dir hier im Luxushotel einen Lenz machst, während ich als betrogene Ehefrau zu Hause sitze, mich um unsere Brut kümmere und dabei Falten bekomme. Deshalb gönne ich mir ein Wellness-Wochenende. Zur Regenerierung meiner Nerven und Glättung meiner Haut.“ Bei einer Schicki-Tusse wie meiner Frau wirkt jegliches Emanzipationsgelaber abgrundtief lächerlich, also ging ich gar nicht erst darauf ein und fragte sie kühl, wie sie mich gefunden habe. Marina Heib Wellness-Wochenende Wellness-Wochenende No.4 „Ich habe deinen bevorzugten Taxidienst angerufen und ihnen erzählt, dass du mit der minderjährigen Tochter unserer Nachbarn unterwegs zu einem Hotel bist und ich Schlimmeres verhüten will. Daraufhin waren sie sehr auskunftsfreudig.“ Dann wandte sie sich an den Barkeeper, bestellte eine Flasche Champagner in den Wellnessbereich und ließ die Rechnung auf meine Suite schreiben. Der Barkeeper wies mich dezent darauf hin, meiner „Begleitung“ doch zu erklären, dass es für derartige Wünsche den einen extra Service gebe und ein Bademantel-Outfit in der Bar trotz einer gewissen Liberalität der Hotelphilosophie nicht ganz mit dem Stile des Hauses konveniere. Daraufhin erklärte ich ihm, dass die Dame mitnichten meine „Begleitung“ sei, sondern vielmehr die Furie mit der eingangs erwähnten Kristallvase und sie sich in den Gepflogenheiten internationaler Luxushotels bestens auskenne, woraus man schließen könne, ja müsse, dass ihr deplatzierter Auftritt lediglich meiner Demütigung gedient habe. Der nächste Whisky war besser eingeschenkt. Langsam verstand dieser verblödete Barkeeper meine schlechte Laune. Die sich im Übrigen nicht besserte, als Evelyn nach etwa zwei Stunden Wellness an die Bar zurück kam, diesmal perfekt in Prada gekleidet, und – mich ignorierend – mit zwei subalternen Vertretern in schlecht sitzenden Anzügen zu flirten begann. Mir war das billige Verhalten meiner Frau so zuwider, dass ich den Rückzug in meine Suite antrat und mich mit Erwachsenen-TV ablenkte. Ich beschloss, falls Evelyn morgen nicht freiwillig zur Vernunft kam und den Rückzug antrat, sie in aller Deutlichkeit zur Rede zu stellen. Es konnte schließlich nicht angehen, dass sie wegen eines kleinen Ausrutschers alles in Frage stellte: meine Führungsrolle in der Familie, meine Integrität und auch noch meinen Ruf bei meinem Taxi-Unternehmen! 20 | November 2012 Ausgewählte TV-Sendungen über die wunderbare Welt der Hotellerie und Gastronomie - präsentiert von HOTELIER TV
www.hoteliertv.net Am nächsten Morgen kam alles noch schlimmer: Ich saß mit der financial times beim Frühstück. Evelyn saß mit der Vogue zwei Tische weiter. Der Regen hatte sich über Nacht gen Süden verflüchtigt, die Sonne blinzelte zwischen den cremeweißen Leinenvorhänge des Frühstückssalons hervor, und eine Amsel besang den freundlichen Spätsommertag. So beschloss ich in einem Anfall von Milde, meine Frau noch bis zum Mittag im Hotel verweilen zu lassen und sie erst dann wieder nach Hause zu schicken. Ich plante heimlich, sie ein wenig zappeln zu lassen, ihr dann am Sonntag nach Hause zu folgen und zu verzeihen. Mein psychisches Gleichgewicht, das in der Börsen-Hausse und meinem großzügigen Waffenstillstand ruhte wie auf einem Daunenkissen, wurde jedoch empfindlich gestört, als plötzlich Stéphanie und William den Saal betraten. Sie warfen Evelyn und mir vernichtende Blick zu, nahmen an einem Tisch Platz und riefen lautstark nach dem Kellner, bei dem sie sich zwei Champagner-Frühstücke mit allem, und zwar mit allem gefälligst doppelt bestellten. Stéphanie und William sind die Früchte meiner Lenden und Evelyns Traum von einer heilen Familie, beide benannt nach der Mutter Vorliebe für Adelshäuser. Ich gewann schon früh den Eindruck, dass ich mit meiner Stéphanie noch mehr Ärger haben würde als Fürst Rainier mit der seinen. Stéphanie war inzwischen siebzehn und verwöhnter als beide Hilton-Gören zusammen. Entsprechend schnippisch fiel auch ihre Antwort auf meine Frage aus, was sie und ihr Bruder hier zu suchen hätten. „Ich sehe gar nicht ein, dass ihr, also Mama und du, euch hier einen Lenz macht und ich zuhause der Pickelfresse das Müsli mit Milch übergießen soll!“ Ganz die Mutter. Pickelfresse, also unser Kronprinz William, nickte bekräftigend und schüttete mit seinen elf Jahren den Champagner auf ex in sich hinein, was ihm einen leichten Schlag auf den Hinterkopf von meiner pädagogischen Hand einbrachte. Die übrigen Gäste murmelten teils geschockt, teils beifällig wie mir schien. Evelyn jedoch beließ es nicht beim Murmeln, sondern sprang von ihrem Tisch auf, von dem sie die Szene bislang völlig unbeteiligt beobachtet hatte, und begann mich lauthals zu beschimpfen, weil ich ihren Sohn angefasst hatte, woraufhin ich mich genötigt sah, den Umsitzenden zu erklären, dass Pickelfresse auch mein Sohn sei und mir damit die erzieherische Maßnahme in diesem akuten Fall von Alkoholmissbrauch obliege. Ein Wort von Evelyn ergab das nächste von mir, in Sekundenschnelle wurden eheliche Standardargumente ausgetauscht, Stéphanie bekundete lautstark, wie peinlich wir seien, William trank trotzig ein Glas Champagner hinterher, was ihm einen erneuten Klaps einbrachte, woraufhin er sich verschluckte und Champagner und Rührei auf das Tischlinnen und die Auslegeware spuckte, ein älterer Herr vom Nebentisch gab mir Recht und schimpfte über die verdorbene Jugend, woraufhin ich mit ihm einen Streit vom Zaun brach, weil niemand außer mir meine Kinder zu beschimpfen hat, während Evelyn wegen ihres aggressiven Ehemanns, also meiner Wenigkeit, von zwei kurzhaarigen Frauen mittleren Alters bemitleidet wurde, die ganz offensichtlich Lesben waren. Kurzum es kam zur Rudelbildung, kaum einer hielt sich heraus, der Ton wurde härter, die Lautstärke lauter, die Lesben beschimpften schließlich den älteren Herrn als Nazischwein, der konterte mit Sprüchen über die „Nacht der langen Messer“, und erst der vom Personal eilends herbei gerufene Hotelchef konnte mit Müh und Not Ruhe und Frieden wieder herstellen. Nach einem kurzen Gespräch mit seinen Schiri-Assistenten, also den Kellnern aus dem Frühstückssalon, bat mich der Hotelchef in sein Büro und ersuchte mich und meine Familie höflichst um Burgfrieden, zumindest in seinem Hotel. Ich hingegen ersuchte den Hotelchef, meine Gattin des Hotels zu verweisen, damit mein eigener, ganz privatimer Burgfriede gewahrt bleibe. Leider hatte dieser Mann kein Einsehen in die Nöte seines Geschlechtsgenossen, sondern besaß auch noch die Chuzpe mich zu fragen, ob ich – wie Stéphanie beim Einchecken angegeben hatte – die Rechnung für die beiden Juniorsuiten meiner Kinder übernehmen würde. Ich sagte ja. Ich werde mein eigen Fleisch und Blut doch nicht vor so einem dahergelaufenen Hotelier kompromittieren! Von dem aufreibenden Frühstück erholte ich mich auf meiner Suite bei einem Nickerchen. Am frühen Nachmittag war ich wieder entspannt. Ich klopfte an die Zimmertür meiner Frau, um ihr die ultimative Handlungsanweisung zu geben und sie nach Hause zu schicken, und zwar gefälligst mit den Kindern. Doch sie war nicht da. Also beschloss ich, die Annehmlichkeiten des Hotels zu genießen. Endlich Wellness! In meiner Suite entledigte ich mich meiner Geschäftsmänner-Haut und schlüpfte per Bademantel in die des Privatiers. Eine Welt warmen Wohlfühlens wartete auf mich. Eins werden mit dem Nichts, und wem das Nichts zu wenig ist, der nimmt zur geistigen Flatrate die Walgesänge in der Sauna. In der Sauna saß meine nackte Frau und ignorierte mich. Wortlos ging ich zum Dampfbad. Dort saß meine halbnackte Tochter und ignorierte mich. Stumm ging ich zum Pool. Dort lag mein Sohn und las den Playboy, die rechte Hand in Hüfthöhe unter einem Handtuch verborgen. Ich ignorierte ihn. Ich fühlte mich wie ein Vertriebener im eigenen Reich. Ich war zuhause rausgeworfen worden! Ich hatte mir dieses Hotel ausgesucht! Ich hatte hier in Ruhe luxusleiden wollen! Ich war so empört, dass mir die Worte fehlten. Also stapfte ich in meinem Bademantel und meinen Badelatschen wieder zurück zu meiner Suite. Glücklicherweise war Samstag. Bundesliga. Doch irgendwie konnte ich mich nicht konzentrieren auf das flimmernde Grün. Ich war sauer auf Evelyn. Wieso konnte sie mir das kleine, unbedeutende Vergnügen mit Doppel D nicht gönnen? Ich hatte Evelyn alles gegeben, was sie wollte. Hatte sie aus ihrer Familie herausgeholt. Ihr ein mehr als angemessenes Heim erschaffen. Ihr Kinder gezeugt. Alles, wirklich alles hatte ich getan, um sie glücklich zu machen. Sie hatte kein Recht, mir den kleinen Seitensprung so zu verübeln. Männer sind Jäger, wir sind genetisch dazu verdammt, Beute zu erlegen, sei es auf dem Schlachtfeld der Börse oder der Wildbahn der Erotik. Und ich war nun mal ein Rudelführer. Genau deswegen hatte Evelyn mich geheiratet, also sollte sie sich jetzt bloß nicht aufführen wie eine Suffragette, der man das Wahlrecht verweigerte. Sie hatte die Wahl gehabt und gewählt. Mich. Also musste sie verdammt noch mal damit leben. Aber bitte nicht in meinem Hotel! In meinem Wellness-Bereich! Das Abendessen ließ ich mir auf dem Zimmer servieren. Ich verspürte keinerlei Verlangen, dem auf verschiedene Tische verteilten, aber nichtsdestotrotz geballten Vorwurf meiner Familie zu begegnen, der in betonter Ignoranz seinen Ausdruck finden würde. Gegen zehn Uhr wurde mir langweilig, also ging ich zur Bar hinunter. Zum Glück hielt sich meine Familie auf anderen Koordinaten dieses Planeten auf. Ich hoffte, dass die gesamte Bagage den Weg nach Hause gefunden hatte und ließ mich auf einem Hocker am Tresen nieder. Ein müder Pianist spielte „Lush Life“. Er ging vermutlich nicht davon aus, dass auch nur ein Einziger seiner vereinzelten Zuhörer den Song oder gar die Version von John Coltrane und Jimmy Hartman kannte. „Now ... life is lonely again ... „ Ich verachtete diesen verweichlichten Versager. Sicher hatte er früher von einer Karriere als großer Jazzmusiker geträumt und irgendwann voller Bitterkeit eingesehen, dass er dafür nicht schwarz genug war. Womit er vor sich und anderen nur bemäntelte, dass er nicht gut genug war. Dann hatte er mit seinem Leben abgeschlossen. In Dur und in Moll. Durch die offenen Portes Fenêtres zum Atrium waberte nasse Spätsommerluft in den Korpus des Bechsteins. Der zukunftslose Barpianist würde ihn bald wieder stimmen lassen müssen. Auch ich wäre gerne mal Musiker geworden. Rockmusiker. Ein bisschen Cross Over. Ein bisschen wie Zappa. Aber je früher man den Realitäten ins Auge sieht desto besser. Also machte ich in Beton. Erfolgreich. Das ist letztlich das Einzige, was zählt. Immerhin war der blöde Barkeeper aufmerksam genug gewesen, sich meinen bevorzugten Single Malt zu merken und schenkte mir zwei anständige Wurstfingerbreit Lagavulin ein. Fast wäre meine Samstagabend-Welt in einen langen ruhigen Fluss von Sherryfass-gelagertem Wohlgefallen gemündet. Wäre da nicht meine Gattin aufgetaucht, auf beiden Seiten flankiert von dem Vertreter-Gesocks des gestrigen Abends. Der inzwischen verständige Barkeeper hob nur kurz eine Augenbraue, sah mich forschend an und goss mir noch zwei Fingerbreit ein. Ich beschloss, die Ruhe zu bewahren. Ich war der Rudelführer, und ich würde mich durch die albernen Aktionen meiner Frau nicht zu Kommentkämpfen mit rangniedrigeren Männchen verführen lassen. Ich bewahrte auch die Ruhe, als die deutlich angetrunkene Stéphanie mit ihrem ebenfalls deutlich angetrunkenen kleinen Bruder die Bar betrat. Der Barkeeper wollte unsere kleine Pickelfresse pflichtbewusst ins Bett schicken, doch William verwies leicht lallend, aber dennoch vollmundig und mit einer lässigen Kopfbewegung zu mir auf die Begleitung Erwachsener, die ihm als angeblich 16jährigen den nächtlichen Aufenthalt in einer Bar juristisch gestattete. Ich fragte mich kurz, wieso mein Sohn schon mit elf Jahren eine so verlogene und manipulative Wanze sein konnte, nickte letztlich dem Barkeeper zu, und er ließ es gut sein. Stéphanie warf sich sofort und reichlich plump an den gut aussehenden Cocktailschwenker ran, obwohl der mindestens zwei Dekaden älter war als sie. Vermutlich nur, um mich zu schockieren und zu einer Intervention zu zwingen, gegen die sie sich dann lautstark und ausfallend wehren konnte. Ich hatte jedoch nur Augen für meine Gattin. Evelyn saß am anderen Ende des Tresens. Einer von den beiden Pennern zog sich gerade in Richtung Toilette zurück, während der andere die Gelegenheit nutzte, seine schmierige Hand auf den Oberschenkel meiner Frau zu legen. Ich spürte, wie ihr Blick mich fragend streifte. Ich sah betont desinteressiert weg und stierte in meinen Lagavulin. Kurzfristige Programmänderungen sind möglich. © HOTELIER TV November 2012 | 21
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