Descargar - Fundación Isonomia - Universitat Jaume I de Castelló

Las chicas en sus historias son salvadas por los chicos en asuntos mecánicos o técnicos mientras
ellas son salvadoras de chicos en apuros sentimentales o incluso, ahora, económicos. Los chicos
se muestran menos salvadores de lo que les hubiera gustado a ellas. En cuanto a los sentimientos
expresados las chicas expresan más la tristeza, el amor y una baja autoestima, mientras que los
chicos expresan más la emoción sexual, la rabia y el dominio.
Varias de estas historias imaginadas guardan una estrecha relación con las reales vividas por
adolescentes, como he podido comprobar en historias recientes narradas por ellas y ellos, donde
pueden verse los estereotipos sexistas de algunos chicos y los estragos del amor romántico en el
cuerpo de las mujeres. Al escuchar a las mujeres y al observar, a través de diversos ejercicios, lo
que sucede en las historias reales de adolescentes y jóvenes, podemos darnos cuenta de que existe
un erotismo más global en las mujeres, con gran sensibilidad en todo el cuerpo, una sensación de
placer que se difunde por todo el cuerpo suavemente. A las mujeres les gusta ser tocadas en todo
el cuerpo, ser masajeadas, besadas, rozadas suave y fuertemente. En el erotismo femenino hay una
gran emocionalidad. Un ejemplo de ello es que el encuentro sexual y el sentimiento amoroso suelen
ir unidos frecuentemente. Y esto es así porque así lo han desarrollado las mujeres en el contacto con
otras mujeres, a lo largo de su proceso evolutivo, en la infancia y adolescencia sobre todo. Este tipo
de contacto no tiene por qué estar unido al deseo genital o de penetración. A veces sí y a veces no.
Los hombres y también los chicos adolescentes y jóvenes muestran, mucho más frecuentemente,
una sexualidad más genital y menos global.
Algunas historias contadas por chicas adolescentes de nuestros institutos muestran una mayor
fusión amorosa y sexual en ellas y un mayor distanciamiento y separación en los chicos, más
dispuestos a cambiar la relación que tienen por otra que aparezca como posible.
Por otra parte en observaciones realizadas a niñas y niños, en su relación con la madre, se ha
podido ver que la madre habla más a la niña que al niño. Al niño se le impulsa más a la acción, a la
relación con objetos y máquinas. A la niña se le impulsa más a la relación, la palabra y el cuidado.
Esto se queda inscrito en el cuerpo. La niña será cuidadora y cómplice de la madre en este cuidado.
El niño será cuidado por la madre, aprendiendo a ser cuidado por las mujeres. Este diverso aprendizaje
se llevará a las relaciones amorosas. De ahí las quejas de las mujeres, que cuidan y no se sienten
cuidadas.
De todo esto podemos deducir que existen dos códigos eróticos y amorosos diferentes para mujeres
y hombres, dos códigos que necesitan ser explicitados y hechos conscientes. Por eso es importante
tenerlo en cuenta en la coeducación emocional y sexual y en la comunicación que establecemos con
chicas y chicos adolescentes, jóvenes y con personas adultas también.
Al analizar las historias de amor de mujeres y hombres jóvenes ( y adultas también) se nos hace
patente lo más importante: cómo partir del propio deseo, sin supeditarlo al otro sino entrando en contacto
con el deseo del otro, de la otra. Este es el camino del encuentro que hay que construir a través de
la experiencia. ¿Pero de qué experiencia? ¿Cómo aceptar experiencias que contradigan el modelo?
El camino nos lo indican los síntomas y los malestares, que nos dicen lo que va bien y no tan bien.
El camino está en el cuerpo, en las experiencias gratificantes, lúdicas, divertidas, y en las palabras y
emociones que acompañan a estas experiencias; cuerpo sensible, que siente y pone en palabras lo
sentido, a través de la propia escucha, con sus sensaciones, emociones y palabras, y a través de la
escucha del cuerpo de los otros y otras, mujeres y hombres, poniendo palabras al deseo, a la carne, a
la emoción, a los miedos, al dolor, al goce, es decir, partiendo de sí. Si el punto de partida es desde
nuestro ser colocaremos a EROS en nuestro interior y no fuera de nosotros y nosotras, como un dios
caprichoso y lejano, cuyos designios no conocemos. Es decir que de nuestro deseo y de nuestro
erotismo nadie sabe más que nosotras/os mismas/os.
5.4. Los malos tratos y el mito del amor romántico.
Creo que el mito del amor romántico no presta ningún favor en el caso de los malos tratos, donde
la mujer espera, gracias al mito del amor romántico, que algo cambie sólo porque ella lo desea, como
si de ella dependiera. En la ideología que estructura el amor romántico, existen elementos que fijan
la energía del amor en el sujeto en un principio elegido, fundamentalmente en el caso de las mujeres,
aunque este sujeto ya no les ame. Esto ocurre de tal manera como si esa energía no pudiera dirigirse
hacia sí o hacia otro sujeto u objeto de deseo. Podemos verlo también en las historias imaginarias de
algunas adolescentes:
“…Pero ya en Enero rompimos porque se puso en medio otra chica. Yo todavía sigo queriéndole,
aunque él a mí no.” 4
Lo que acabo de decir es más evidente en el caso de las mujeres que soportan los malos tratos
y que colaboran, con la excusa del amor, con aquello que las destruye como sujetos. ¿Por qué, nos
preguntamos todas y todos, continúan muchas mujeres ahí, soportando a aquel que las destruye?
Muchas están amenazadas y soportan verdaderos infiernos por pánico, miedo o excusa de los hijos.
Pero en el caso de las chicas adolescentes y jóvenes, sin hijos, nos cuesta entender por qué
permanecen ahí, en los malos tratos. Sin embargo todas se han deslizado hacia ese infierno, en
nombre del amor, gracias al discurso dominante del amor. Como dice Victoria Sau (2000), las mujeres
reciben los discursos sobre el amor que han hecho los hombres porque éstos se difunden más,
porque es el modelo dominante. Es necesario, por ello, difundir los nuevos modelos amorosos que
han construido y están construyendo fundamentalmente las mujeres y algunos hombres, ponerlos en
palabras e imágenes y hacer teoría de ello. Porque a lo largo de la historia de Occidente el modelo
amoroso dominante ha tratado de esclavizar a las mujeres, pero éstas han respondido de diversas
maneras; unas sojuzgándose, otras rebelándose y practicando, escribiendo y difundiendo otros modos
de amar, donde la violencia no tiene cabida.
La violencia no tiene cabida cuando los sujetos que se aman realizan una escucha activa de sí y
del otro, es decir cuando los dos sujetos se colocan y son considerados por el otro en el mismo plano,
aceptando las diferencias; diferentes deseos, ritmos y necesidades de lo que hay que hablar para
llegar a acuerdos justos. De esto nos habla la película de Zhang Yimou: “Amor bajo el espino blanco”
en la que el amor que comparten los dos jóvenes es un amor respetuoso de los ritmos y espacios
de cada persona. Si se confunde lo que un sujeto (mujer u hombre) desea con lo que desea el otro
sujeto (hombre o mujer), lo que uno/a u otro/a entienden por amor, se cae en una trampa mortal. Por eso
muchas mujeres, más que hombres, para tener amor, se pliegan a los deseos de la otra persona. Ese es
el modelo o la estructura de base. Y si no, veamos los modelos de amor que despliegan las cadenas de
televisión, en programas de cotilleo y en películas donde los chantajes y los celos parecen inevitables
o justificables. Claro que hay excepciones, luchas, empeños y deseos de que las relaciones sean más
justas y amorosas, y en ello estamos, pero hacen falta acciones, no sólo ideas, que promuevan otro
tipo de relaciones en el mundo del arte y en la realidad.
Gran parte del maltrato tiene que ver con la adición.
¿Por qué las mujeres soportan el maltrato aunque no hayan vivido esa experiencia en sus familias?
Sin duda porque el maltrato a las mujeres está en esta sociedad en múltiples ámbitos, pero también
porque han tenido que hacer un camino de “deberías”, de ocultaciones de ciertas emociones y
conductas para ser aceptadas como mujeres, preparando así la desconexión con su cuerpo y el
camino para soportar por amor el maltrato. Esto lo podemos ver en muchas adolescentes que expresan
libremente su amor y su sexualidad, sus opiniones y emociones y poco a poco, dependiendo de las
experiencias de relación que tengan, van escondiendo lo que no es aceptado por la sociedad, por el
grupo de pares, por los compañeros o por la persona con la que tengan una relación íntima. Pueden
sentir la rebelión y el malestar en su interior, pero si no lo escuchan pueden pasar a la adición y el
cuerpo hará un síntoma que habla por sí mismo.
4 Charo Altable. (1998) Opus. Cit.
74 75