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Uno, dos, tres, cuatro…, hasta diez piojos enormes y peludos cayeron dentro,
más otros tantos que se fueron a disfrutar de la libertad por el patio del colegio.
–Os nombraré a todos colaboradores del experimento y compartiremos el
premio, –les dije para agradecerles la cesión de sus piojos a la ciencia.
Y con mi caja llena de esperanza, volví a casa muy contenta.
En cuanto pude esconderme en el baño, eché de nuevo en la caja más sangre
y más azúcar, esperando que se lo comieran todo, pero nada...
Al día siguiente, seguían sin comer y no me quedó más remedio que preguntarle
a mi padre cómo tomaban la sangre los piojos.
–Primero pican y luego chupan. Si no pican, no pueden chupar –me contestó
mi padre, haciendo un gesto de vampiro, enseñándome los colmillos.
Mi experimento había sido un fracaso rotundo. No solo no les había enseñado
a comer azúcar, sino que tenía una caja llena de piojos desnutridos. Y entonces
se me ocurrió otra cosa, si el problema era que tenían que picar antes de
comer, me sacrificaría por el bien de la humanidad.
Sin pensármelo dos veces, abrí la caja y me eché los diez piojos sobre mi cabeza.
Y luego, esparcí dos sobres de azúcar enteros por mi pelo.
Enseguida dio resultado. Los piojos empezaron a picar, y estoy segura de que
se tomaban el azúcar al mismo tiempo, como si mojaran las galletas en la leche.
Estaba muy contenta, porque los hijos que nacieran de esos diez piojos pioneros
serían los primeros piojos comedores de azúcar de la sangre humana.
Mantuve en secreto mi experimento tapándolo con una gorra y huí de mi
madre todo el día. Por la noche, cuando ya consideré que mis piojos habían
tomado suficiente azúcar, decidí hacer la prueba definitiva y medir el azúcar
de su sangre con mi aparato.
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