Júniusban számítógép a főnyeremény - Családi Kör

Humor
FÜLELÉS
– A fülével nincs gondja? – kérdezi az orvos
vizsgálat közben betegétől.
– Dehogy nincs, doktor úr! Amikor fölhúzom
a pulóverem, mindig beleakad.
BÉKA
– Miért ugrál a béka a vízparton?
– Mert víz ment a fülébe.
FŰNYÍRÓ
– A férjem olyan, mint a fűnyíró.
– Hogyhogy?
– Nehéz beindítani, rossz szagot áraszt, és
legtöbbször nem működik.
SZÜKSÉG
Az üzletbe jól öltözött férfi lép be, és alamizsnát
kér a tulajtól.
Az meglepődve mondja:
– Ne nézzen madárnak, hiszen láttam, hogy
taxival jött!
– Igen. Ez is bizonyítja, milyen sürgősen
szükségem van pénzre.
MAFFIATÖRTÉNET
A kétes üzelmeiről hírhedt olajvállalkozó kimegy
a lakása erkélyére, és ott váratlanul vad
ugrálásba kezd. A felesége csodálkozva kérdi:
– Hát te mit csinálsz?
– Bosszantom a mesterlövészt!
TÖMÉNY TÖMJÉN
A pap a templomban himbálja a füstölőt.
Pacsmag odakiált neki:
– Vigyázzon, atyám, ég a retikülje!
A SZÜLETÉS CSODÁJA
A nyuszika faggatja anyját, hogyan születik
a nyuszigyerek.
– Kicsi vagy te még ahhoz, hogy megértsed.
Ha nagy leszel, majd elmagyarázom.
– De én most szeretném megtudni, hogy
születik a kisnyúl! Hogyan lettem például én?
– Hogyan lettél, hogyan lettél! – mérgelődik
a nyúlmama. – Egyszerűen előrángattak a bűvész
cilinderéből, és kész.
FALUSI TURIZMUS
50 2010. június 17.
E HETI ANEKDOTÁNK
Wodetzky József, az ismert csillagász-professzor
a múlt század harmincas
éveinek elején a debreceni
egyetemen fizikát adott elő. Hivatalos
ügyekben gyakran járt föl Pestre. Ha
csak módja volt rá, keresett egy csöndes
fülkét a reggeli gyorson. Behúzódott a
sarokba, belemerült a könyveibe.
Egy reggel az első osztályon majdnem
minden fülke zsúfolt volt. A szakasz
végében talált egy fél fülkét,
amelyben egy macskabajúszú úr ült
egyedül, és újságot olvasott. Bár a fülkén
ott lógott a tábla: Szolgálati szakasz
– Wodetzky professzor, maga is
szolgálati úton lévén, semmi akadályát
nem érezte, hogy a magányos úr
mellett csöndesen elhelyezkedjen. Ám
a magányos úr néhány pillanatig szikrázó
szemmel méregette a jövevényt,
majd éles hangon közölte:
– Kérem, én Kállay Miklós, magyar
királyi földművelésügyi miniszter vagyok,
és magam szeretnék utazni.
Wodetzky professzor barátságosan
vizsgálgatta pulykavörösre hevült útitársát,
aztán udvariasan meghajolt.
– Én pedig – mondta elbűvölő mosollyal
–, én a dalai láma vagyok, és önnel
szeretnék utazni.
Kállay Miklós dermedten odébbhúzódott,
és ettől a perctől kezdve Pestig
meg se mukkant.
HÁZI
A dolgozók esti iskolájában az egyik diák
megkérdezi a másikat:
– Van házid?
– Van – feleli az. – Tölthetek?
KELETI KULTÚRA
A háromhetes közel-keleti túra után Pipiske
meghívja barátait, és élménybeszámolót tart.
– Borzasztóan irigylésre méltó, hogy az araboknak
még ma is több feleségük lehet. Van,
akinek kettő, van, akinek három vagy több. Az
ő vallásuk ezt nem tiltja, amilyen szerencséjük
van.
Erre Pipiske felesége:
– Nem szégyelled magad?! Az arabokat
irigyled, amikor kereszténynek is gyöngécske
vagy?
HALLGATÁS
– Nagyon nyugtalanít a férjem viselkedése –
panaszkodik barátnőjének Szabóné.
– Miért, mit csinál az a jóember?
– Olykor napokig hallgat, én meg nem tudom,
hogy a mondandója kevés, vagy az elhallgatnivalója
sok.
BARÁTI VISZONY
A főnök kedélyesen átöleli félénk beosztottjának
a vállát, és közvetlen hangon szól:
– Kérem, kolléga, ne úgy nézzem rám, mint
főnökére, hanem mint egy jó barátra, akinek
mindig igaza van!
LÉPÉSEK
– Honvéd! Maga milyen lépéseket tenne, ha
a támadója késsel fenyegetné?
– Őrmester úrnak jelentem, nagyokat.
MÉREG
– Mondja, Röhögi úr, miért iszik, amikor tudja,
hogy a szesz lasan ölő méreg?
– De, doki, csak nem gondolja, hogy a maga
kedvéért inkább ciánkálit fogok bevenni?
HAJNÖVESZTŐ
A kopasz férfi bemegy a gyógynövényboltba.
– Állítólag önöknél a hajnövesztő szer csodákat
művel. Én is kipróbálnám.
– Bölcs döntés – feleli az eladó. – Kicsi vagy
nagy üveggel adhatok?
– Kis üveggel kérek. Nem szeretnék túl gyakran
fodrászhoz menni.
CSALÓKA BARNA
A baráti társaságban a nőkről beszélgetnek.
Az egyik férfi azt mondja:
– Egyet megtanultam az évek során: barna
szemű nőnek nem szabad hinni.
– Atyaég! – álmélkodik az egyik férj. – Tízéves
házasok vagyunk, és esküszöm, azt sem
tudom, milyen színű szeme van a feleségemnek.
Megyek haza, és az lesz az első dolgom,
hogy megnézzem.
A férfi hazament, asszonykája már az ágyban
alszik. A férj óvatosan fölemeli a felesége
egyik szemhéját.
– A csudába, barna! – kiáltja meglepődve.
Erre a barátja, Barna úr kibújik a takaró alól,
és megkérdezi:
– Honnan tudtad, hogy itt vagyok?
KABÁT
– Képzeld, tegnap a kocsmában megint ellopták
a kabátomat. Pedig elővigyázatosságból
még cédulát is tettem rá, azzal a szöveggel,
hogy: „Figyelem, a kabát tulajdonosa fertőző
beteg.”
– És nem használt?
– Nem, mert a kabát helyén másik cédulát
is találtam. Az állt rajta, hogy: „Elvittem
fertőtleníteni.”
FONTOSSÁGI SORREND
– Miért fontosabb a férfiaknak a nők külseje,
mint az esze?
– Mert a legtöbb férfi jobban lát, mint
gondolkozik.
– KÉPTELEN VAGYOK KILÁBALNI
AZ INFLUENZÁBÓL, AZ ORVOS MINDEN VIZITNÉL
LEVETKőZTET.