Családi Kör, 2018. június 7.

humor
Találós kérdések
– Hogy ugat a fényképész kutyája?
– Vaku, vaku!
– Miért megy a lengyel kamionsofőr
Angliába nyaralni?
– Hogy a másik karja is lebarnuljon.
– Hogy hívják az énekes majmot?
– Zorángután.
– Mit eszik a vegetáriánus kannibál?
– Zöldségest.
– Milyen zaj van a konditeremben?
– Fitt nesz.
– Hogy hívják a búzamezőn verekedő
parasztok sportját?
– Tájbox.
– Mit mond a herceg a fehér lovának?
– Hóóóó, Fehérke!!!
– Mennyi a pálinka és az aszpirin összege?
– 11, ugyanis a pálinka üt, az aszpirin
meg hat, és ugye üt meg hat az
tizenegy.
– Hogy hívják az antarktiszi énekesmadarat?
– Frigó.
– Hogy fog kinézni Tarzan, ha nekimegy
egy fának a dzsungelben?
– Torzan.
– Miért buta a fa?
– Mert esze ágában sincs.
– Mi van a hipochonder sírjára írva?
– Na ugye!
– Melyik a legjobb kutyakeverék?
– A pitbull és a labrador keveréke, mert
ha letépi a lábad, vissza is hozza.
– Mi van az idegbeteg ló lábán?
– Pszichopata.
– Hogy hívják a japán focistát?
– Stop-lee.
– Hogyan lehet vízzel fényt csinálni?
– Csak meg kell pucolni az ablakot.
– Mit eszik a vegetáriánus vámpír?
– Vérnarancsot.
– Melyik az az állat, amelyiknek 2/3-a zsír?
– A zsiráf.
– Mit eszik a jósnő reggelire?
– Babonapelyhet.
48 2018. június 7.
TEKNŐSÖK
A teknőscsalád elmegy a cukrászdába
fagyizni. Leülnek a teraszon, a papa felnéz
az égre.
– Hűha, azt hiszem, eső lesz! Kisfiam, hazaszaladnál
az esernyőért?
A teknőcgyerek elindul, a szülők üldögélnek
a fagyi mellett. Eltelik egy óra,
majd kettő, a gyerek nem jön. Megszólal
teknősmama:
– Apukám, edd meg a gyerek fagyiját is,
mielőtt még megolvad!
Mire a gyerek megszólal a hátuk mögül:
– Apu, ha megeszed, én el se indulok!
SÜNÖK
Két sün megy a sivatagban, meglátnak
egy nagy kaktuszt.
– Te, szerinted mi a manó ez?
– Nem tudom, talán egy akrobatacsoport...
VADÁSZKALAND
A fiú 14. születésnapja alkalmából az
apja elviszi őt magával vadászni.
– A vadászatnál a legfontosabb, hogy képes
legyél síri csöndben maradni. Várj meg
itt, ne moccanj, ne szólj!
Az apa elindul, majd kevés idő múlva vérfagyasztó
sikítást hall. Visszarohan a fiához.
– Mi a baj? Nem megmondtam, hogy
maradj csendben?! – förmed rá.
– Apa, én csendben voltam, mikor a
kígyó átkúszott a lábamon, visszatartottam
a lélegzetem, amikor a medve belelihegett
a fülembe, fel sem szisszentem,
amikor megcsípett a darázs, becsuktam a
szemem, és némán tűrtem, hogy a bűzös
borz átmásszon a vállamon. Még akkor
sem köhögtem, amikor lenyeltem a szúnyogot.
De mikor a két mókus felkúszott a
nadrágom szárán, és azt kérdezte az egyikük,
hogy megegyük most a mogyorókat,
vagy vigyük be az odúba télire, na, akkor
tényleg megijedtem.
FOGLALKOZÁS
Egy gyógyult beteg visszamegy ellenőrzésre
az elmeosztályra. Kérdezik tőle:
– Mivel foglalkozik mostanában?
– Szúnyogriasztót árulok.
– Ilyenkor télen?
– Hát persze, ilyenkor nincs konkurencia!
NYARALÁS
– Anya, bemehetek a tengerbe úszni
egyet?
– Nem, kicsim, sok a cápa errefelé.
– De hiszen apa is fürdik!
– Az más, neki van biztosítása.
SZABADSÁG
– Drágám, már évek óta nem voltunk
nyaralni. Miért nem veszel ki végre két hét
szabadságot?
– Nem akarok olyan sokat távol lenni a
munkahelyemről.
– Miért? Nélküled nem boldogulnának?
– De igen, és nem akarom, hogy erre
rájöjjenek.
HÚSLEVES
Két rendőr beszélget:
– Te, mi van a kezedben?
– Termosz.
– Hát az meg mire jó?
– A hideget hidegen tartja, a meleget
meg melegen.
– Az király! És mi van benne?
– Két gombóc fagyi, meg egy adag
húsleves.
TOLVAJOK ÉPÍTKEZNEK
– Hogy haladsz a házépítéssel? – kérdi az
egyik tolvaj a másikat.
– Téglát már szereztem. Cementet, homokot
és meszet is. De hogy kőműveseket
honnan lopok?!
OKOS GYEREK
A férfifodrászatba belép egy kisfiú.
Azt mondja a fodrász a székben ülő
vendégének:
– Uram, ilyet még nem látott! Ez a legbutább
gyerek a világon. Figyelje csak!
A fodrász elővesz egy százast és egy ezrest
a zsebéből, s odaszól a gyereknek:
– Na, kisfiam, melyiket választod?
A srác gondolkodik, majd elveszi a százast,
és elmegy.
– Látja? Mindennap ezt játsszuk, és ez
a gyerek semmit se tanul – vigyorog a
borbély.
A vendég, mikor végez a fodrásznál, az
utcán találkozik a kisfiúval, aki egy nagy
adag fagyit nyal. Megszólítja:
– Kisfiam, hát nem tudod, hogy ezer forint
többet ér, mint száz?
– De tudom – feleli a gyerek.
– Akkor miért nem azt választottad?
– Már három hete játssza velem ezt a
borbély. Maga szerint mennyi pénzt kerestem
volna, ha rögtön az első napon az ezrest
veszem el?
CSERNOBILI FAGYI
Csernobili kisfiú bemegy a cukrászdába,
és azt kérdi:
– Finom az itt kapható fagyi?
– Persze, olyan finom, hogy megnyalod
utána mind a tizenhat ujjadat!