Családi Kör, 2018. június 21.

humor
FARAGÁS
Az öreg székely nekiáll reggel egy nagy
farönköt faragni. Elmegy a háza előtt a
szomszédja, és megkérdi:
– Mi lesz abból, szomszéd?...
– Ebből, fiam, gerenda! – válaszol a
székely.
Nem sokkal később a szomszéd megint
elmegy a ház előtt, látja, hogy az öreg még
mindig nagy munkában van, ugyanazt a
rönköt faragja egyre kisebbre.
– Hát mégis, mi lesz ez, szomszéd?
– Ebből, fiam, kocsirúd.
Dél tájékán a székely térdig érő forgácsban
ül, és még mindig farag. A szomszéd
újra kíváncsiskodik:
– Mi lesz ez?
– Ebből, fiam, székláb.
Estefelé már nagy forgács gyűlik össze az
öregnél, de ő még mindig farag. Naná, hogy
a szomszéd ismét érdeklődik:
– Kicsi ez széklábnak is, mégis mi lesz ez,
szomszéd?
Mire az öreg:
– Ebből, fiam, fogpiszkáló... Ha el nem
cseszem már megint.
AJÁNLÁS
– Van valami ajánlása a régi munkahelyéről?
– Igen. Azt ajánlották, hogy sürgősen
nézzek új munkahely után.
HESS, HESS, MADÁRKA!
Egy fiatal srác feje körül már régóta köröz
egy galamb. Már nagyon megmérgesedik,
megfordul, és rákiabál:
– Hess a fenébe!
Egy idős néni meghallja a fiú kiabálását,
és rászól:
– Ejnye, ejnye, kisfiam nem szabad ilyen
csúnyán beszélni, csak legyezz a kezeddel,
és szólj rá, hogy, hess, hess, madárka. Akkor
is elmegy a fenébe.
POZITÍV
– Nos, a gyerekéről egyetlen pozitív dolgot
tudok elmondani.
– Mi az?
– Hát... Az osztályzatait elnézve biztos
vagyok benne, hogy nem szokott puskázni.
KISFRÖCCS
Két részeg a kocsmában:
– Te, haver, meghívlak egy kisfröccsre! –
mondja egyik.
– Köszi, haver, de nem keverem a piákat
– válaszolja a másik.
– Miért, eddig mit ittál? – kérdi az első.
– Nagyfröccsöt.
INDIÁNOK A TŰZ KÖRÜL
Az indián család ül a tűz körül. A kicsi
egyszer csak piszkálni kezdi a tüzet. Rászól
az apa:
– Kisfiam! Ne bántsd a telefont!
TANÍTÁS
– A maga fia elég régóta nem jár iskolába.
– Nem létezik, hisz minden reggel
elkísérem!
– Elhiszem, de a tanítás délután van!
MEGBUKOTT
A rendőrtiszti főiskolán az egyik jelölt
megbukik.
– Mik voltak a kérdések? – kérdezi tőle a
barátja.
– Az első, hogy hogyan halt meg
Napóleon?
– És mit válaszoltál?
– Hogy leesett a Waterlooról.
– Hát a második?
– Hogyan halt meg Rákóczi?
– És erre mit válaszoltál?
– Hogy belefulladt a Rodostóba.
– És a harmadik?
– El kellett mondanom a „Szeptember
végén”-t!
– Na, mondd el!
– 29, 30, 31.
– Te hülye, hát itt a hiba, a szeptember
csak 30 napos!
KATONÁS BIZONYÍTVÁNY
Pistike hazamegy az évzáróról, megkérdezi
az anyja:
– Milyen lett a bizonyítványod?
– Katonás!
– Az meg milyen?
– 1, 2, 1, 2, 1, 2.
KÍGYÓ ÉS KENGURU
– Mi lesz, ha keresztezünk egy kígyót egy
kenguruval?
– ???
– Ugrókötél.
MAGASAN
– Jean, milyen magasan repült az a vadkacsa,
amelyet az előbb lelőtt?
– 100 méter magasan, uram.
– Akkor ne pazarolja a lőszert, ha ilyen
magasról leesik, magától is megdöglik!
BALRA NYUGAT...
– Katona! Ha balra van nyugat, jobbra
pedig kelet, akkor mi van a háta mögött?
– A hátizsákom.
HELIKOPTER
– Doktor úr, a férjem azt képzeli magáról,
hogy ő egy helikopter!
– Küldje el hozzám.
– Jó, de le tud itt szállni?
BOLONDOKHÁZA
A bolondokházában az egyik ápolt elkezd
kiabálni:
– Én vagyok Napóleon!
Egy másik megkérdezi:
– Honnan tudod?
– Isten mondta nekem!
Hátulról egy harmadik:
– Hazugság, én meg sem szólaltam!
SKÓT LAKODALOM
– Miért táncolnak a skótok a lakodalomban
mezítláb?
– ???
– Hogy hallják a szomszéd faluból a
zenét!
BÖRTÖNBEN
Éjszaka a börtönben. Halk suttogás:
– Maga mióta van itt?
– Tíz éve.
– Jó itt magának?
– Nem!
– Hajlandó velem megszökni ma éjjel?
– Nem.
– Miért?
– Mert én vagyok a börtönőr.
2018. június 21. 49