Családi Kör, 2018. augusztus 16.

humor
PÁR SZILVA
Móricka elmegy a zöldségeshez:
– Kérnék pár szilvát.
– Na jó, de hányat?
– Igen? Akkor inkább nem kérek.
A SZÉL
A földrajztanár felszólítja Mórickát:
– Definiáld nekem a szél fogalmát!
– A szél olyan levegő, amelyiknek sürgős
dolga van.
Ügyfélpanaszok
(Állítólag) megtörtént ügyfélpanaszok
és a rájuk adott válasz:
– A napokban vásároltam a fényképezőgépemhez
vakut, de nem működött.
– Kedves Vásárló! Megvizsgáltuk a készüléket,
nekünk működött. Igaz, mi
tettünk bele elemet.
– A Gazdálkodj okosan! társasjátékban
nem volt annyi játékpénz, hogy az
egész családunk, azaz négy fő játszhasson.
– Kedves Vásárló! Nagyon sajnáljuk, de
a játék tervezői – mint az a dobozon is
olvasható – bevallottan az életszerűségre
törekedtek.
– Én egy kiló zselés szaloncukrot vásároltam,
de a fele kókuszos volt.
– Kedves Vásárló! Legyen kedves majd
145 forintot fizetni az árkülönbözet miatt.
– A feleségem által vásárolt vibrátor
nem vibrál, és hamar túlmelegszik.
– Kedves Uram! Vibrátort nem árulunk,
de a felesége által vásárolt hot dog sütő
munkatársaim szerint kifogástalanul
működik.
– Az önöknél vásárolt kínai úti hajszárítót
nem tudom használni, mert a készülék
kábelét már a kimenetnél elvágták.
– Kedves Uram! Az említett hajszárító
érintésvédelmét csak így tudtuk az
európai szabványoknak megfelelően
megoldani.
– A postán küldött fogyasztóportól
habzik a szám és kihullott a hajam!
– Tisztelt Fogyasztó! Amennyiben viszszaküldi
a megmaradt autópolírozó
vegyszert, korrigáljuk a sajnálatos kézbesítési
hibát.
– Néhány napja vásároltam Önöknél
egy alsónadrágot, amely elszíneződött.
– Kedves Vásárlónk! Mindenkivel előfordulhat
ilyen baleset, köszönjük,
hogy megosztotta velünk ezt a titkát.
48 2018. augusztus 16.
ALBÉRLETBEN
Egy nő bemegy a kisállat-kereskedésbe:
– Tudnak nekem adni 1000 darab
csótányt?
Az eladó megrökönyödik:
– Sajnos csótányokkal nem foglalkozunk.
De egyébként is, mit akar csinálni ennyi
csótánnyal?
– Tudja, felmondták az albérletemet, és
a tulajdonos azt mondta, hogy hozzam eredeti
állapotba a lakást.
TÉSZTÁT RÁDIÓVAL
Két rendőr beszélget:
– Te mivel eszed a tésztát?
– Rádióval.
– Hogyhogy?
– Tudod, az asszony mindig megkérdezi,
hogy: kérsz rá diót?
SZÍV KÜLDI
Székely paraszt bácsi telefonál a rádió
kívánságműsorába:
– Találtam egy pénztárcát, benne van
30 000 forint, 500 dollár és 30 000 euró –
mondja a bácsika.
– Ez igen, gratulálok, más nincs benne?
– De, egy névjegykártya, valami Kovács.
Na, ennek a Kovácsnak szeretnék küldeni
egy számot!
CSALÓ
Rendőrök lekapcsolnak egy csalót, aki az
örök élet tablettáit árulja. Bíróságra kerül az
ügy, a bíró kérdezi:
– Vádlott, volt már büntetve ezelőtt?
– Igen, bíró úr, először 1314-ben.
PUMPA
A szőke nő odamegy a benzinkutashoz,
és így szól:
– Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!
Mire a benzinkutas:
– Túl messze van, álljon közelebb!
Erre a szőke nő odasimul teljesen a
benzinkutashoz.
– Elnézést, de a pumpa nem ér el a
kocsiig!
SZÚNYOGOK
Kovácsék a tóparton nyaralnak. Első este
összevissza csípik őket a szúnyogok.
– Ha lekapcsolod a villanyt, akkor nem
jönnek be – mondja Kovácsné.
Ám ekkor a szobába két szentjánosbogár
repül be.
– Látod? Ez sem használ semmit – elégedetlenkedik
a férj. – Az átkozott vérszívók
most zseblámpával jönnek.
KEZDŐ EJTŐERNYŐS
Kezdő ejtőernyős az oktatótól megkapja
az instrukciókat:
– Annyit kell csak tennie, hogy szép lassan
elszámol tízig, és meghúzza a kioldót.
– Mmmmmeddddig kkkkkell ssszzzámolnnnnom?
– dadogja az újonc.
– Kettőig.
PISTA HALLÁSA
– Pista, ne menj folyton a diszkóba, mert
elromlik a hallásod.
– Köszi, mama, már vacsoráztam.
GOLFLABDA
Golfpálya öltözőjében egy fickó gyönyörködik
egy golflabdában.
– Új? – kérdezi a haverja.
– Ez a világ legjobb golflabdája!
– Miért?
– Nem lehet elveszíteni. Beütöd a sűrűbe,
fütyül. Erdőbe ütöd, sípol. A vízen úszik,
sötétben foszforeszkál...
– És hogy szerezted?
– Találtam.
OLVASNI JÓ
Az öreg székelyhez egy újságíró látogat
le falura, hogy riportot készítsen kisiskolások
részére.
– Kérem, mesélje el egy napját!
– Hát édes fiam, reggel felkelek, megeszek
egy fél oldal szalonnát. Megiszok rá
4-5 pálinkát...
– Na de bátyám, ezt így nem lehet,
mondja inkább, hogy könyvet olvas.
– Jól van, fiam. Tehát felkelek reggel, megeszek
egy fél oldal szalonnát. Elolvasok 4-5
könyvet, aztán addig dolgozok kinn a szántón,
amíg olyannyira megnő a tudásszomjam,
hogy 5-6 könyvet ismét el kell olvasnom. Bele
is szédülök a sok olvasásba, ezért lefekszem,
pihenek egyet. Mikor felébredek, megeszek
egy jó nagy darab csülköt egy vekni kenyérrel.
Ebéd után elmegyek a könyvtárba. A Pista
már rendszerint ott vár. Együtt elolvasunk
vagy 12-t, egészen addig, amíg a könyvtár bezár.
Utána meg átmegyünk a Józsihoz, mert
neki meg nyomdája van!
FŐNÖK
Az irodavezető úgy gondolja, tudatosítja
mindenkivel, kinek tartoznak engedelmességgel.
Vásárol egy „Én vagyok a főnök!” feliratú
táblát, és kiszögezi az ajtajára. Mikor
később visszatér az ebédszünetről, csodálkozva
látja, hogy valaki egy cetlit ragasztott
az ajtajára:
„Főnök, a felesége telefonált. Kéri vissza
a tábláját.”