Családi Kör, 2019. január 17.

humor
KAKTUSZGYŰJTŐK
A kaktuszgyűjtők klubjában csörög a telefon:
– Önök ismernek különleges kaktuszokat?
– Igen, pl.: Ariocarpus, Lophophora, Melocactus,
Obregonia, Turbinicarpus, Uebelmannia.
– Na, ez az!
– Hogy érti, ilyet szeretne vásárolni?
– Nem, csak éppen keresztrejtvényt fejtek.
ALKOHOLSZAG
Az ügyeletes tiszt felveszi a jegyzőkönyvet,
s közben kérdezgeti a bejelentőt:
– El tudná mondani, milyen volt a támadója?
– Dőlt belőle az alkoholszag.
– Mégis, valami pontosabbat nem tud
mondani?
– Azt hiszem, körtepálinka volt...
BUKDÁCSOLÁS
– Kisfiam! Nagyon gyenge lett a bizonyítványod!
Csupa elégséges minden tárgyból!
Hányszor mondtam neked, hogy csak bukdácsolással
és szerencsével senkiből sem
lehet sikeres ember?!
– Dehogynem lehet. A portugálok így
nyertek foci-Eb-t...
HAJÓVAL UTAZIK
Hajóval utazik Amerikába a skót, és egész
úton azon emészti magát, hogy milyen sok
az útiköltség. Amikor már majdnem a kikötőben
vannak, észreveszi, hogy a hajó mellett
felbukkan egy búvár, és szépen kiúszik a
partra. Megvakarja a fejét, és így szól:
– Ha tudtam volna, hogy gyalog is lehet
jönni...
ANYÓS
A nő felhívja a férjét, és azt mondja:
– Szívem, az anyukám leesett a létráról. El
kellene vinni a kórházba. Szerinted mit csináljak?
– Főzzél egy káposztás kockát, hisz tudod,
hogy mennyire szeretem.
MAJOMTÓL SZÁRMAZUNK
– Nagyi, szerinted az ember tényleg a
majomtól származik? – kérdezi a kíváncsi
unoka a nagymamától.
– Igen, persze! – feleli a nagyi.
– Na, akkor már csak azt nem értem,
hogy melyik ember vette először észre,
hogy ő már nem majom.
LEVÉL A BETÖRŐNEK
Egy ember megunja, hogy rendszeresen
feltörik a lakását, ezért úgy dönt, hogy egy
cédulát akaszt a kilincsre, melyen a következő
szöveg áll:
„Tisztelt betörő úr! Szíveskedjen a továbbiakban
megkímélni attól, hogy rendszeresen
megrongálja az ajtómat. Kulcs a lábtörlő
alatt.”
MUNKAHELYI MESE
Ült a varjú az ágon, és nem csinált semmit.
Arra ment a nyuszika, és megkérdezte
a varjútól:
– Varjú koma, nem zavarna, ha én is leülnék
ide az árnyékba, és egész nap semmit
se csinálnék?
– Engem ugyan nem. Ülj csak le, és lazíts
te is! – mondta a varjú.
A nyuszika így is tett. Leült az árnyékba,
és nem csinált semmit egész nap.
Délután aztán arra járt a róka, meglátta a
lazító nyuszit, és megette.
És a tanulság?
Ahhoz, hogy egész nap csak lazsálhass,
nagyon magasan kell ülnöd.
TELEFONFÜLKE
Egy férfinak sürgősen telefonálnia kellene,
de csak egy telefonfülke van a környéken,
abban meg már telefonál egy másik
férfi. Emberünk türelmesen várakozik, öt
perc elteltével azonban észreveszi, hogy a
telefonáló csak áll a fülkében, és meg sem
szólal. Eltelik még öt perc, de a telefonáló
még mindig a kagylót tartva csendben álldogál:
– Ne haragudjon, de mit szórakozik
maga? Sürgős hívásom lenne, maga meg
csak itt áll, és nem is telefonál.
Kiszól a telefonáló:
– Nyugalom, csak a feleségemmel beszélek.
BARÁTOK
Két részeg beszélget:
– Te, én gondolkodtam a tegnapi balhé
óta, legyünk inkább barátok!
– Hülye vagy, hogy néznénk ki csuhában?
ELŐZETESBEN
– Mi a rosszabb annál, mint másnaposan,
megbilincselve ébredni a rendőrségen, miközben
az előző éjszakáról csak halvány emlékképeid
vannak?
– Ha előző este te voltál szolgálatban.
SEMMI LÁTNIVALÓ
– Menjen tovább, nincs itt semmi látnivaló!
– mondja a rendőr.
– Újságíró vagyok, látnom kell, mi történik!
– Azt mondtam, menjen! A részleteket
holnap majd úgyis elolvashatja az újságban.
PIZZA ÉS A SZŐKE NŐ
A szőke nő pizzát rendel. Kihozza neki a
futár.
A nő kifizeti, indul be a dobozzal, de utánaszól
a futár:
– Héééé! Hol van a borravaló?
– De hát én nem is rendeltem bort!
PETŐFI ÉS VÁGÓ
– Mi a közös Petőfi Sándorban és Vágó Istvánban?
– ???
– Mind a kettőről neveztek már el hidat.
JÓ EJTŐERNYŐ
Katonaságnál az ejtőernyős kiképzésen
kérdezik az oktatót:
– Mondja, kérem, biztosan jó ez az ejtőernyő?
– Eddig még senki sem panaszkodott.
2019. január 17. 49