You also want an ePaper? Increase the reach of your titles
YUMPU automatically turns print PDFs into web optimized ePapers that Google loves.
humor<br />
TEKNŐSÖK<br />
A teknőscsalád elmegy a cukrászdába fagyizni.<br />
Leülnek a teraszon, a papa felnéz az<br />
égre.<br />
– Hűha, azt hiszem, eső lesz! Kisfiam, hazaszaladnál<br />
az esernyőért?<br />
A teknőcgyerek elindul, a szülők üldögélnek<br />
a fagyi mellett. Eltelik egy óra, majd kettő,<br />
a gyerek nem jön. Megszólal teknősmama:<br />
– Apukám, edd meg a gyerek fagyiját is,<br />
mielőtt még megolvad!<br />
Mire a gyerek megszólal a hátuk mögül:<br />
– Apu, ha megeszed, én el se indulok!<br />
BIZONYÍTVÁNY<br />
A 16 éves Ádám hazamegy a tanévzáró<br />
után, és odaáll az apja elé:<br />
– Apu, itt van a bizonyítványom és egy lista<br />
azokról a híres és sikeres vállalkozókról, akik<br />
sosem érettségiztek le.<br />
SZÚNYOGOK<br />
– Használt a szúnyogriasztó, amit tegnap<br />
adtam? – kérdi egyik szomszéd a másiktól.<br />
– Sajnos, nem. Egész éjjel csíptek a dögök,<br />
pedig este megittam az egészet!<br />
ADOMÁNY<br />
– Anyu, adhatok egy kis pénzt annak a bácsinak,<br />
amelyik odakint az utcán kiabál?<br />
– És mit kiabál?<br />
– Azt, hogy: „Fagylalt, itt a fagylalt!”<br />
RENDŐRÖK<br />
Két rendőr Afrikában nyaral. Egy városban<br />
bérelnek egy tevét, és azzal indulnak<br />
neki a sivatagnak. Eltelik öt nap, visszaérnek<br />
a városba a teve nélkül. Kérdezi tőlük az állat<br />
tulajdonosa:<br />
– Hol hagyták a tevémet?<br />
– Az úgy volt, hogy tevegeltünk a sivatagban,<br />
amikor szembejött egy turistacsoport.<br />
Azt mondta az egyik ember: „Nézzétek már azt<br />
a két idiótát a teve hátán!” Erre mi leszálltunk,<br />
hogy megnézzük, és közben a teve elszaladt.<br />
48 <strong>2019.</strong> <strong>június</strong> <strong>20.</strong><br />
FRISS HÁZASOK<br />
Egy házaspár egész évi hajtás után végre<br />
szabadságra megy. Nincs más vágyuk, csak<br />
kettesben lenni. Útnak indulnak lakókocsijukkal,<br />
és letáboroznak egy kempingben, egy<br />
szép csöndes helyen. Nem tudnak azonban<br />
sokat pihenni, állandóan kopogtatnak a jó<br />
szándékú, ismerkedni akaró szomszédok a<br />
kempingből. Megunva az örökös zaklatást, a<br />
házaspár kitesz egy táblát az ajtóra:<br />
„Biztosítótársaság. Ha érdekli az egész<br />
életre szóló biztosítási csomagunk, csak kopogjon<br />
nyugodtan!”<br />
HORGÁSZAT<br />
Egy házaspár hétvégi horgászatra indul.<br />
A férj kérdezi a feleségétől:<br />
– Betetted a kempingtűzhelyet is? Este<br />
megsütjük a halat, amit fogunk.<br />
– Igen, drágám, és csomagoltam még<br />
néhány doboz szardíniát is végszükség<br />
esetére.<br />
KONKURENCIA<br />
Egy gyógyult beteg visszamegy ellenőrzésre<br />
az elmeosztályra. Kérdezik tőle:<br />
– Na és mivel foglalkozik mostanában?<br />
– Szúnyogriasztót árulok.<br />
– Ilyenkor télen?<br />
– Hát persze, ilyenkor nincs konkurencia!<br />
ÖSSZEVESZÉS<br />
A székely nagyon összeveszik a feleségével.<br />
Olyannyira, hogy a férj elmegy<br />
otthonról.<br />
Eltelik egy év, két év, öt év, tíz év, amikor<br />
végre újra megjelenik.<br />
Az asszony kérdőre vonja:<br />
– Hol voltál ennyi ideig?<br />
– Kinn.<br />
NYELVTAN<br />
A nyelvtantanár kérdezi Mórickát:<br />
– Milyen időben vannak ezek az igék: én<br />
fázom, te fázol, ő fázik.<br />
Móricka felel:<br />
– Hideg időben.<br />
AJÁNDÉK<br />
– Apu, mit szólnál, ha egy szép kulcstartót<br />
kapnál tőlem a születésnapodra?<br />
– Kedves vagy, kisfiam, de egy jó bizonyítványnak<br />
jobban örülnék.<br />
– Késő. A kulcstartó már megvan.<br />
FAGYI<br />
– Honnan lehet megismerni a parasztot?<br />
– Bicskával eszi a fagylaltot.<br />
LÉGYCSAPÓ HIÁNYÁBAN<br />
Az iskolában Pistikének óriási piros folt<br />
van az arcán. Megkérdezi a tanárnő:<br />
– Pistike, mitől olyan piros az arcod?<br />
– Megcsípett egy szúnyog.<br />
– Ne hazudj, attól nem lehet olyan piros!<br />
– Igen, de a bátyám az ásóval akarta<br />
lecsapni.<br />
BÁNAT<br />
Kovács anyósa a nyaralásból hazatérve<br />
megkérdi a bejárónőt:<br />
– Mondja csak, Maris, sokat szomorkodott<br />
a vejem, mikor elutaztam?<br />
– Eleinte nem, hanem most, az utolsó napokban<br />
már nagyon odavolt szegény!<br />
ALÁÍRÁS<br />
– Apa, alá tudod írni a nevedet csukott<br />
szemmel?<br />
– Persze. Miért?<br />
– Itt a bizonyítványom...<br />
TÁJKÉP<br />
A tengerparton tájképet festeget egy<br />
férfi. Arra sétál egy újgazdag házaspár. Azt<br />
mondja az asszony a férjének:<br />
– Látod, drágám, milyen macerás a nyaralás,<br />
ha valakinek nem telik fényképezőgépre!<br />
TŰZ<br />
Szúnyogok tüzet raknak. A tűzrakás vezetését<br />
az öreg szúnyogra bízzák. Azt mondja<br />
az idős szúnyog:<br />
– Először csak vékony ágakat tegyetek rá,<br />
aztán meg olyat, mint a combom.<br />
FÉLREÉRTÉS<br />
Az évzáró után Móricka mutatja otthon<br />
a bizonyítványát. Az apja azt mondja neki:<br />
– Fiam, ahogy elnézem, ez a bizonyítvány<br />
némi kívánnivalót hagy maga után...<br />
– Jaj de jó, apu! Akkor én egy biciklit kívánok<br />
magamnak!
Change language