Családi Kör, 2019. június 20.

UNALOM
A francia diák angliai cserenyaraláson
vesz részt egy arisztokrata családnál. A ház
ura körbekalauzolja a birtokon.
– Az ott a golfpálya, ugye? – kérdi a fiú.
– Gyakran golfozik?
– Nem – feleli a házigazda. – Egyszer kipróbáltam,
de nem tetszett. Unalmas.
A diák ezután meglát két lovat.
– Látom, szeret lovagolni – jegyzi meg.
– Nem – mondja a háziúr. – Egyszer kipróbáltam.
Unalmas.
Hirtelen egy fiatalember tűnik fel az
ösvényen.
– Hadd mutassam be a fiamat, Williamet
– mondja a lord.
Mire a francia fiú megjegyzi:
– Gondolom, egyetlen gyermek.
ÍGÉRETEK
Szúnyogmama betakarja kicsinyeit, és
így csitítja őket:
– Ha most szépen elalusztok, holnap elviszlek
benneteket a nudistastrandra!
AHOGY VESSZÜK
Két szomszédasszony összefut a folyosón,
az egyik kissé rosszmájúan megjegyzi:
– Képzelje, szomszédasszony, tegnap
lent voltunk a Balatonon, és a strandon a
maga férjét láttam egy feltűnően attraktív
fiatal lánnyal.
– Nézze, szomszédasszony, a férjem elmúlt
35, hát csak nem mászkálhat a strandon
kislapáttal meg vödörrel?!
LÉGKONDICIONÁLÓ
Egy étteremben az egyik vendég állandóan
ugráltatja a pincért. Hol arra panaszkodik,
hogy melege van, kapcsolják feljebb
a légkondit, hol meg arra, hogy fázik, és
kapcsolják lejjebb. Így megy ez folyamatosan
húszpercenként. A pincér mindanynyiszor
türelmesen meghallgatja, bólint,
majd elmegy. Látja ezt egy másik vendég,
és megkérdezi a pincértől:
– Mondja, miért nem rúgja ki azt az idegesítő
embert?
– Ugyan, nem sok vizet zavar. Hisz nincs
is légkondink!
NEM ÉHES
– Hogy hívják a jóllakott szúnyogot?
– Telivér.
KÜLÖNBSÉG
– Mi a különbség a nudista- és a sima
strand között?
– A nudistán nincsenek zsebtolvajok.
LOGIKUS
– Három szúnyog közül melyik a rendőr?
– ???
– Amelyik nyakon csíp!
VIZSGÁLAT
Éltesebb hölgy lép az orvosi rendelőbe kivizsgálásra,
és megkérdi az orvostól:
– Le kell vetkőznöm, doktor úr?
Az orvos enyhén borús arckifejezéssel
válaszol:
– Szükségtelen. A nyáron már láttam a
strandon.
MAGYARÁZAT
Az állatok Istenhez fordulnak kérdéseikkel.
Megkérdezi az elefánt:
– Nekem miért van ilyen vastag bőröm?
– Azért, hogy mindentől megvédjen, például
a szúnyog sem tud megcsípni.
A zsiráf megkérdezi:
– Nekem miért ilyen hosszú a nyakam?
– Így a magasabb leveleket is eléred.
Megszólal mérgesen a tyúk:
– Nekem ne is próbáld megmagyarázni,
vagy a tojást csináld kisebbre, vagy a lukat
nagyobbra!
GYEREKEK
Két apa beszélget:
– Az én fiam biztos tudós lesz, most is kitűnő
lett a bizonyítványa!
– Az én fiam meg hős lesz, már most is nagyon
bátor.
– Hogyhogy?
– Na hallod, aki ilyen bizonyítvánnyal haza
mer jönni!
ESERNYŐLOPÁS
Peti új esernyőt vesz, és fél, hogy ellopják.
Ezért egy cédulát tesz rá a ruhatárban:
„Ez az esernyő a középsúlyú ökölvívó bajnoké,
aki három perc múlva visszajön.”
Amikor indul haza, az esernyő helyén csak
egy cédulát talál, amelyen ez áll:
„Az esernyőt a hosszútávfutó bajnok vitte
el, aki soha nem jön vissza.”
ZONGORA
Két költöztető egy hatalmas zongorát cipel
fel a 10. emeletre. A lift nem működik. Amikor
már a 9. emeleten vannak, megszólal az egyik:
– Te Józsi, van egy jó meg egy rossz hírem.
Melyiket mondjam előbb?
– Na, mondd a jót!
– Már a kilencediken vagyunk.
– És mi a rossz?
– Az, hogy a másik házba kellett volna felvinni
a zongorát.
humor
Hasznos tippek
shoppingoláshoz
Mit csináljunk a bevásárlóközpontban,
amíg kedves párunk az aktuális
bevásárlást végzi, vagy csak röpke néhány
órát nézelődik, avagy terepfelmérést
végez a fogyasztói társadalom hű
tagjaként?
– Fogjunk egy doboz óvszert, és
tegyünk egy-egy csomaggal a többi
vásárló kosarába, amikor azok nem figyelnek
oda.
– Állítsuk be a vekkerórákat, hogy
kétpercenként csörögjenek.
– Hagyjunk magunk után nyomot a
vécéig kiöntött narancsléből.
– Állítsuk át az összes rádiót egy polkacsatornára,
kapcsoljuk ki őket, majd
mindet állítsuk maximális hangerőre.
– Hívjuk ki a többi vásárlót párbajra
csomagolópapír-tekercsekkel.
– Rakjunk sorba M&M’s drazsékat.
– Vigyük át a „Vigyázat, nedves padló”
táblát a szőnyegosztályra.
– Állítsunk fel egy sátrat a kempingosztályon.
Mondjuk azt a többi vevőnek,
hogy csak akkor hívjuk meg oda
őket, ha hoznak magukkal párnákat az
ágyneműosztályról.
– Ha valaki megkérdezi, hogy segíthet-e
valamiben, kezdjünk el sírni, és
kérdezzük meg: „Hát miért nem hagynak
maguk békén?!”
– Nézzünk bele közvetlenül a biztonsági
kamerába, és használjuk tükörnek,
miközben az orrunkat turkáljuk.
– Foglaljunk le egy egész közlekedőfolyosót
azzal, hogy csatateret
rendezünk be a G. I. Joe- és Superman-játékokból.
– Miközben a vadászosztályon a
fegyvereket próbáljuk ki, kérdezzük
meg az eladót, hogy hol lehet antidepresszánsokat
kapni.
– Cseréljük ki a táblákat a férfi és női
vécék ajtaján.
– Szökkenjünk össze-vissza, mint
egy dzsungelharcos, és közben dúdoljuk
a Mission Impossible dallamát.
– Rejtőzzünk el a ruhaállványokra
akasztott ruhák közé.
– Ha valaki odaér hozzánk, amikor
válogat, kiáltsunk rá: „Engem válaszszon!
Kérem, engem válasszon!!!”
– Amikor valamit bemondanak a
hangosbeszélőn, vegyünk fel magzatpózt,
és sikítsuk: „Jaj, ne! Már megint
ezek a hangok!!!”
– Menjünk be a próbafülkébe, és teli
torokból üvöltsünk ki: „Hé! Idebent elfogyott
a vécépapír!”
2019. június 20. 49