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cosa contiene la sua testolina mesciata: un cazzo di niente.
Prova ad alzarsi, ma un improvviso giramento di testa la fa
ripiombare a terra.
È legata. Se prova a muovere le gambe o le mani, si accorge che
sono strettamente allacciate l’una all’altra.
Che cazzo significa?
Significa che qualcosa non torna. Significa che stai sognando.
L’uomo di Neanderthal si avvicina e la fissa intensamente. Ha
uno sguardo interrogativo. Le sembra di essere lei l’attrazione e lui il
visitatore. I suoi occhi allampanati e sgranati la scrutano con lo stupore
assoluto di un bambino al luna park.
Per forza, è un uomo delle caverne, che pretendi? Lo vedi che non è un
sogno?
È un sogno per il fatto stesso che questo uomo delle caverne non è di
cartapesta ma è vivo e in carne ed ossa. Cose del genere succedono solo nei sogni,
scema!
- Che bevva che sei... sembvi Guinett Pavtov!
Parla, anche. In una lingua indecifrabile, più arcaica e
primordiale dei graffiti nelle grotte di Lascaux, ma parla.
Scusa, ma Guinett Pavtov sta forse per Gwyneth Paltrow? No, perché caso
mai tutti ti hanno sempre detto che somigli a Cameron Diaz...
Guarda, mi sa tanto che qui abbiamo un problema ben più grosso. Mi sa
tanto che quest’uomo è vivo e in carne ed ossa, sì, solo che non è un uomo di
Neanderthal...
Ma scherzi? Non vedi le sopracciglia folte e lunghe, la fronte bassa e
sfuggente, i denti forti, la corporatura tozza...
E con la maglietta “Columbia University”, come la mettiamo? Ti risulta
che la Columbia University sia stata fondata prima dell’era glaciale? Te lo ripeto:
questo non è un uomo di Neanderthal e tu non sei al museo di storia naturale.
E dove sono, allora? Dove...
- ...sono?... Aiuto! Chi cazzo sei, brutto muso bavoso? Aiuto!
Paola grida così forte che Metardo deve coprirsi le orecchie con
le mani. Gli viene anche da chiudere gli occhi per l’impressione.
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