PsG PRIMAVERA '12 via e-mail - Vito Mancuso

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Ultimamente mi capita spesso di trovare che non vivere è più facile di vivere.
Eppure, fintanto che la disciplina interiore non è a posto,quella esteriore rimane
importantissima per me.
Dentro di me c’è una melodia che a volte vorrebbe tanto essere tradotta in parole sue.
Ma per la mia repressione, mancanza di fiducia, pigrizia e non so che altro,
rimane soffocata e nascosta. A volte mi svuota completamente. E poi mi colma
di nuovo di una musica dolce e malinconica.
A volte vorrei rifugiarmi con tutto quello che ho dentro in un paio di parole. Ma
non esistono ancora parole che mi vogliano ospitare. È proprio così. Io sto cercando
un tetto che mi ripari ma dovrò costruirmi una casa, pietra su pietra. E così ognuno
cerca una casa, un rifugio per sé. E io mi cerco sempre un paio di parole.
A volte mi sembra che ogni parola che vien detta, e ogni gesto che vien fatto,
accrescano il grande equivoco. Allora vorrei sprofondarmi in un gran silenzio e
vorrei anche imporre questo silenzio agli altri. Sì, a volte qualunque parola accresce
i malintesi su questa terra troppo loquace.
Fa’ ciò che la tua mano e il tuo spirito si trovano a fare, tuffati in ogni ora e non metterti
subito a ruminare con i tuoi pensieri, le tue parole e le tue preoccupazioni
sulle ore successive. Devi riprendere in mano la tua educazione.
L’unica norma che hai sei tu stessa, lo ripeto sempre. E l’unica responsabilità che puoi
assumerti nella vita è la tua. Ma devi assumerla pienamente.
Paura di vivere su tutta la linea. Cedimento completo. Mancanza di fiducia in me stessa.
Repulsione. Paura … .
Mentre sono piena di problemi di etica, di verità, e persino di Dio, ecco che spunta fuori
un “problema di cibo”. … Probabilmente ho la stessa avidità nella mia vita spirituale.
Questo voler incamerare un’enorme quantità di cose, che ogni tanto culmina
in una pesante indigestione.
Da qualche parte in me ci sono una malinconia, una tenerezza e anche un po’
di saggezza che cercano una forma. A volte mi passano dentro dialoghi, immagini e
figure, atmosfere. Questo improvviso affiorare di qualcosa che dovrà diventare la mia
verità. Questo amore per gli altri che dovrà esser conquistato, non nella politica
o in un partito, ma in me stessa. C’è ancora una falsa timidezza che m’impedisce
di confessarlo. La ragazza che non sapeva inginocchiarsi e che pure lo aveva imparato,
sul ruvido tappeto di cocco di una disordinata camera da bagno. Ma sono faccende
intime, quasi più intime di quelle del sesso. Vorrei poter rappresentare in tutte
le sue sfumature questo processo interiore, la storia della ragazza che aveva imparato
ad inginocchiarsi … .
Mi sembra di reggermi di nuovo su me stessa. Sono un po’ più autonoma e
indipendente. Ieri sera pedalavo per la fredda e buia Larissestraat , se solo potessi
ripetere tutto quel che ho borbottato allora:
Mio Dio, prendimi per mano, ti seguirò da brava, non farò troppa resistenza. Non
mi sottrarrò a nessuna delle cose che mi verranno addosso in questa vita, cercherò
di accettare tutto e nel modo migliore. Ma concedimi di tanto in tanto un breve
momento di pace. Non penserò più, nella mia ingenuità, che un simile momento debba
durare in eterno, saprò anche accettare l’irrequietezza e la lotta. Il calore e la sicurezza
mi piacciono, ma non mi ribellerò se mi toccherà stare al freddo purché tu mi tenga
per mano. Andrò dappertutto allora, e cercherò di non aver paura. E dovunque
mi troverà, io cercherò d’irraggiare un p0’ di quell’amore, di quel vero amore per
gli uomini che mi porto dentro. Ma non devo neppure vantarmi di questo ‘amore’.
Non so se lo possiedo. Non voglio essere niente di così speciale, voglio solo cercare
di essere quella che in me chiede di svilupparsi pienamente. A volte credo di desiderare
l’isolamento di un chiostro. Ma dovrò realizzarmi tra gli uomini, e in questo mondo.
E lo farò, malgrado la stanchezza e il senso di ribellione che ogni tanto mi prendono.
Prometto di vivere questa vita sino in fondo, di andare avanti. Certe volte mi viene da
pensare che la mia vita sia appena all’inizio e che le difficoltà debbano ancora
cominciare, altre volte mi sembra di aver già lottato abbastanza. Studierò e cercherò di
capire, ma credo che dovrò pur lasciarmi confondere da quel che mi capita e che
apparentemente mi svia: mi lascerò sempre confondere, per arrivare forse a una sempre
maggior sicurezza. Fin quando non potrò più smarrirmi, e si sarà stabilito un profondo
equilibrio — un equilibrio in cui tutte le direzioni saranno sempre possibili. Non so
se potrò essere un’amica per gli altri. E se non potrò esserlo perché non è nel
mio carattere, bisogna che affronti anche questo. In ogni caso non devi mai illuderti,
devi aver misura. E tu sola puoi essere misura a te stessa.
È come se ogni giorno io sia scaraventata in un gran crogiolo e ogni giorno io riesca
a uscirne.
Certe volte mi capita di pensare: la mia vita è completamente sbagliata, c’è un errore:
ma questo capita solo quando ci si fa una determinata idea della vita, rispetto a cui
può apparire sbagliato come realmente viviamo.
A volte, ultimamente, mi capita di vedere una singola frase della Bibbia in una luce
nuova, ricca di significato e di vita. Dio creò il mondo a sua somiglianza.
Amate il prossimo vostro come voi stessi. Ecc.
Non ci si dovrebbe mai lasciar paralizzare da una cosa sola, per grave che essa sia,
la gran corrente della vita deve continuare a scorrere.
Mi accorgo che questo stato d’animo si ripete ogni volta: dopo giorni di vita interiore
terribilmente intensa, ricerca di chiarezza, doglie patite per sentimenti e pensieri che
non sono affatto pronti per nascere, enormi pretese da parte mia, e la ricerca di
una piccola forma propria che diventa di un’importanza capitale, ecc, ecc, ecc. ecco che
poi tutto quest’affanno, improvvisamente, mi cade di dosso; il mio cervello è
piacevolmente stanco, c’è bonaccia di nuovo, sento quasi una sorta di dolcezza anche
verso me stessa, e su di me cala un velo attraverso cui la vita filtra più mite, e spesso
più ridente. Sento allora di essere tutt’uno con la vita. Inoltre: che non sono io
individualmente a volere o a dovere fare questo o quello, ma che la vita è grande e
buona e attraente e eterna — e se tu dai tanta importanza a te stessa, ti agiti e fai chiasso,
allora ti sfugge quella grande, potente, e eterna corrente, che è appunto la vita.
È proprio in questi momenti — e quanto ne sono riconoscente — che ogni aspirazione
personale mi abbandona, la mia ansia, per esempio, di conoscere e sapere si acquieta,
e un piccolo pezzo d’eternità scende su di me con un largo colpo d’ala. So bene che
questo stato d’animo non dura a lungo: magari è già passato dopo mezz’ora, ma
nel frattempo ho potuto di nuovo attingervi forza.
E che importa se studio una pagina di libro in più o in meno? Purché tu viva dando
ascolto al ritmo che ti porti dentro — a ciò che sale dal fondo di te stessa. Gran parte
del tuo comportamento è una forma d’imitazione, oppure risponde a doveri inventati,
o a preconcetti errati su come una persona debba essere. L’unica sicurezza su come tu
ti debba comportare ti può venire dalle sorgenti che zampillano nel profondo di
te stessa. E io Io dico ora con tutta umiltà e riconoscenza e sincerità, anche se so bene
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