PsG PRIMAVERA '12 via e-mail - Vito Mancuso

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Ora sono a pezzi. Stamattina alle sette ho passato un momento di un’irrequietezza e
di un nervosismo infernali per tutte queste nuove
ordinanze: è un bene, però, così posso rendermi un po’ conto della paura degli altri,
visto che quella paura m’è diventata sempre più estranea. Alle Otto ero di nuovo
la tranquillità in persona. Ed ero quasi fiera che, sentendomi fìsicamente a pezzi,
potessi ancora dar lezione di conversazione russa …
Bene, io accetto questa nuova certezza: vogliono il nostro totale annientamento.
Ora lo so. Non darò più fastidio con le mie paure, non sarò amareggiata se altri non
capiranno cos’è in gioco per noi ebrei. Una sicurezza non sarà corrosa o indebolita
dall’altra. Continuo a lavorare e a vivere con la stessa convinzione e trovo la vita
ugualmente ricca di significato, anche se non ho quasi più il coraggio di dirlo
quando mi trovo in compagnia.
La vita e la morte, il dolore e la gioia, le vesciche ai piedi estenuati dal camminare e
il gelsomino dietro la casa, le persecuzioni, le innumerevoli atrocità, tutto, tutto è in me
come un unico, potente insieme, e come tale lo accetto e comincio a capirlo sempre
meglio, così, per me stessa, senza riuscire ancora a spiegarlo agli altri. Mi piacerebbe
vivere abbastanza a lungo per poterlo fare, e se questo non mi sarà concesso, bene,
allora qualcun altro lo farà al posto mio, continuerà la mia vita dov’essa è rimasta
interrotta. Ho il dovere di vivere nel modo migliore e con la massima convinzione,
sino all’ultimo respiro: allora il mio successore non dovrà più ricominciare tutto da capo,
e con tanta fatica. Non è anche questa un’azione per i posteri?
Una volta mi sentivo in dovere di concepire molti pensieri geniali al giorno, ora mi sento
non di rado come una terra incolta su cui non cresce assolutamente niente, ma su cui
si stende un cielo alto e tranquillo. Meglio così: in questo momento non mi fiderei
di troppi pensieri brillanti, a volte preferisco lasciar riposare la testa, e attendere.
Tante cose sono successe dentro di me, in questi ultimi giorni: ora, finalmente, qualcosa
s’è cristallizzato. Ho guardato in faccia la nostra misera fine, che è già cominciata
nei piccoli fatti quotidiani; e la coscienza di questa possibilità fa ormai parte del mio
modo di sentire la vita, senza fiaccarlo. Non sono amareggiata o in rivolta, non sono
neppure più scoraggiata o tanto meno rassegnata. Continuo indisturbata a crescere,
di giorno in giorno, pur avendo quella possibilità dinanzi agli occhi. Non giocherò più
con le parole che creano soltanto malintesi, per esempio: ho chiuso i conti con la vita,
non può più succedermi niente, non si tratta di me e della mia distruzione ma del fatto
che si distrugga.
Così dico qualche volta agli altri, ma non ha molto senso, né riesco a spiegarmi,
né importa, del resto. Con “aver chiuso i conti con la vita” voglio dire che la possibilità
della morte si è perfettamente integrata nella mia vita; questa è come resa più ampia
da quella, dall’affrontare ed accettare la fine come parte di sé. E dunque non si tratta,
per così dire, di offrire un pezzetto di vita alla morte perché si teme e si rifiuta
quest’ultima, la vita che ci rimarrebbe allora sarebbe ridotta a un ben misero frammento.
Sembra quasi un paradosso: se si esclude la morte non si ha mai una vita completa;
e se la si accetta nella propria vita, si amplia e si arricchisce quest’ultima. È la prima volta
che ho da confrontarmi con la morte. Non ho mai saputo bene come comportarmi
con lei, sono vergine nei suoi confronti. Non ho mai visto una persona morta.
Che strano: in questo mondo disseminato di milioni di cadaveri io, a ventotto anni,
non ne ho ancora visto uno. Qualche volta mi sono chiesta quale fosse il mio
atteggiamento nei confronti della morte; in realtà, non me ne sono mai preoccupata
per me stessa, non era ancora il momento. E ora la morte è qui, in tutta la sua grandezza,
e già è come una vecchia conoscenza che fa parte della vita e che si deve accettare.
È tutto così semplice. Non c’è bisogno di fare profonde considerazioni. D’un tratto
la morte, grande, semplice, e naturale è entrata quasi tacitamente a far parte
della mia vita. E adesso io so che appartiene alla vita.
Si diventa più forti se si impara a conoscere e ad accettare le proprie forze e le proprie
insufficienze. È tutto così semplice e sempre più evidente per me, vorrei vivere
abbastanza a lungo per farlo capire anche agli altri.
Un barlume d’eternità filtra sempre più nelle mie più piccole azioni e percezioni
quotidiane. Io non sono sola nella mia stanchezza malattia tristezza o paura, ma sono
insieme con milioni di persone, di tanti secoli: anche questo fa parte della vita che è
pur bella e ricca di significato nella sua assurdità, se vi si fa posto per tutto e se la si sente
come un’unità indivisibile. Così, in un modo o nell’altro, la vita diventa un insieme
compiuto; ma si fa veramente assurda non appena se ne accetta o rifiuta una parte
a piacere, proprio perché essa perde allora la sua globalità e diventa
tutta quanta arbitraria.
Adesso io dico con semplicità e naturalezza: ecco, le mie forze arrivano fin qui e non
oltre, non ci posso far niente, devi prendermi come sono. Per me, questo è un passo
ulteriore verso una maturità e indipendenza a cui sembra che mi stia avvicinando
di giorno in giorno.
Molti di coloro che oggi s’indignano per certe ingiustizie, a ben guardare s’indignano
solo perché quelle ingiustizie toccano proprio a loro: quindi non è un’indignazione
veramente radicata e profonda.
Con ciò, non provo il minimo interesse a fare la figura di una persona coraggiosa
di fronte a questo o quel persecutore, e dunque, non mi sforzerò mai in questo senso.
Possono benissimo accorgersi che sono triste e del tutto indifesa nei loro confronti.
Non ho nessun bisogno di fare una figura coraggiosa, ho la mia forza interiore e questo
mi basta, il resto è irrilevante.
Passerò tutto il giorno in un angolino di quella gran sala silenziosa che ho dentro di me.
Certo che ognuno di noi deve sapere, ma non si deve anche esser buoni con gli altri,
non si deve evitare di caricarli tutto il tempo di pesi che possiamo benissimo portare
da soli?
Soltanto qualche giorno fa pensavo ancora: il peggio verrà quando non mi sarà
più concesso di tenere matita e carta per chiarirmi le idee di tanto in tanto.
Senza questa possibilità, che per me è di un’importanza essenziale, potrei anche
scoppiare e distruggermi dentro.
E ora so che se si comincia a rinunciare alle proprie pretese e ai propri desideri, si può
rinunciare a tutto. L’ho imparato in questi giorni.
Forse potrò rimanere qui ancora per un mese, e poi anche questa scappatoia nelle
disposizioni verrà scoperta. Incomincerò a far ordine nelle mie carte e ogni giorno dirò
addio. E così il vero addio sarà solo una piccola conferma esteriore di ciò che, di giorno
in giorno, s’è già compiuto dentro di me.
Sono in uno stato d’animo così singolare. Sono proprio io a scrivere qui, così tranquilla e
matura, qualcuno mi potrebbe capire se dicessi che mi sento così stranamente felice,
non in modo artificioso o altro, ma in tutta semplicità, perché mi sento crescere dentro
dolcezza e fiducia, di giorno in giorno? Perché tutta la confusione le minacce e i pesi non
mi portano neanche per un momento all’alienazione mentale? Perché continuo a vedere
e a sentire la vita così chiara e nitida in tutti i suoi contorni. Perché nulla offusca i miei
pensieri e i miei sentimenti. Perché posso sopportare e accettare tutto, e perché la
coscienza del bene che c’è stato nella vita, anche nella mia vita, non è stata soppiantata
da tutte queste altre cose, anzi diventa sempre più parte di me. Non oso quasi
aggiungere altro, non so che cosa sia, è come se mi spingessi troppo oltre
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