PsG PRIMAVERA '12 via e-mail - Vito Mancuso

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nel mio distacco da tutto ciò che porta la maggior parte delle persone vicino
all’alienazione mentale. Se sapessi con certezza di dover morire la prossima settimana,
potrei rimanere a studiare alla mia scrivania per tutto questo tempo, nella massima
tranquillità di spirito e senza che questa sia una fuga, io so, ora, che vita e morte sono
significativamente legate fra loro. Sarà uno scivolare dall’una nell’altra, anche se la fine
potrà essere triste o persino orribile, nella sua forma esteriore.
La vita è così curiosa e sorprendente e infinitamente piena di sfumature, a ogni curva
del suo cammino si apre una vista del tutto diversa. La maggior parte delle persone
ha nella propria testa delle idee stereotipate su questa vita, dobbiamo nel nostro intimo
liberarci di tutto, di ogni idea esistente, parola d’ordine, sicurezza; dobbiamo avere
il coraggio di abbandonare tutto, ogni norma e appiglio convenzionale, dobbiamo osare
il gran salto nel cosmo, e allora, allora sì che la vita diventa infinitamente ricca e
abbondante, anche nei suoi più profondi dolori.
Vorrei poter avere letto tutto di Rilke, prima che arrivi il giorno in cui forse non potrò
più leggere, per molto tempo.
Ecco, ora si mette un coperchio sul chiasso di questa giornata, e questa sera, con tutta
la pace e la concentrazione che sono in me, è mia. … E ora lascio dietro di me tutte
le dicerie e tutte le realtà, ora si studia e si legge, per tutta una sera, E io, come sto?
Nessuna delle preoccupazioni e delle minacce di questa giornata m’è rimasta attaccata,
sto qui seduta alla mia scrivania così “vergine” e appena nata, così disposta a studiare,
come se nel mondo non succedesse niente. Tutto m’è completamente caduto di dosso,
nulla ha lasciato una traccia, mi sento così “ricettiva” come non mai. La prossima
settimana probabilmente tutti gli olandesi saranno chiamati al controllo. Di minuto
in minuto desideri, necessità e legami si staccano da me, sono pronta a tutto, a ogni
luogo di questa terra neI quale Dio mi manderà, sono pronta in ogni situazione e nella
morte a testimoniare che questa vita è bella e piena di significato, e che non è colpa
di Dio, ma nostra, se le cose sono così come sono, ora, Abbiamo ricevuto in noi tutte
le possibilità per sviluppare i nostri talenti, dovremo ancora imparare a far buon uso
di queste nostre possibilità. È come se in ogni momento altri pesi mi cadano di dosso,
come se tutti i confini che oggi ci sono tra persone e popoli non esistano più; in certi
momenti è proprio come se la vita mi fosse divenuta trasparente e così anche il cuore
umano, e io vedo e vedo e capisco sempre di più, e dentro di me sono sempre,
sempre più in pace, e c’è in me una fiducia in Dio che in un primo tempo quasi
mi spaventava per la sua crescita veloce, ma che sempre più diventa parte di me.
E parole come Dio e Morte e Dolore e Eternità si devono dimenticare di nuovo.
Si deve diventare un’altra volta così semplici e senza parole come il grano che cresce,
o la pioggia che cade. Si deve semplicemente essere.
E io, sono io già abbastanza avanti da poter dire sinceramente: spero di andare
al campo di lavoro, per poter essere di appoggio alle ragazzine di sedici anni che
ci vanno anche loro?
Quel che conta in definitiva è come si porta, sopporta, e risolve il dolore, e se si riesce
a mantenere intatto un pezzetto della propria anima.
In questi ultimi giorni sto percorrendo la vita come se mi portassi dentro una lastra
fotografica che registra esattamente tutto, fin nei minimi dettagli. Sento che ogni cosa
mi entra “dentro” con grande nitidezza di contorni.
Più tardi, forse molto più tardi, svilupperò e stamperò tutte quelle immagini quando
avrò trovato il tono giusto per esprimere questo nuovo modo di sentire la vita. Tutto
dovrebbe tacere finché questo nuovo tono non sia stato trovato. Ma mentre si parla
— il silenzio è piuttosto una scappatoia che una soluzione — si deve cominciare
a cercarlo. La transizione dal vecchio al nuovo tono la si deve poter seguire
in tutti i suoi passaggi.
Un “destino di massa” che si deve imparare a sopportare insieme
con gli altri, eliminando tutti gli infantilismi personali. … Un giorno molto pesante.
Ma ogni volta so ritrovare me stessa in una preghiera, e pregare mi sarà sempre
possibile, anche nello spazio più ristretto. E, come fosse un fagottino, io mi lego
sempre più strettamente sulla schiena, e porto sempre più come una cosa mia
quel pezzetto di destino che sono in grado di sopportare: con questo fagottino
già cammino per le strade.
Si dovrebbe parlare delle questioni più gravi e importanti di questa vita solo quando
le parole ci vengono semplici e naturali come l’acqua che sgorga da una sorgente.
In questo mondo sconvolto, le comunicazioni dirette tra due persone passano ormai
solo per l’anima.
Il buffo è che non mi sento nelle loro grinfie, sia che io rimanga qui, sia che io venga
deportata. Trovo tutti questi ragionamenti così convenzionali e primitivi e non li sopporto
più, non mi sento nelle grinfie di nessuno, mi sento soltanto nelle braccia di Dio per dirla
con enfasi ; e sia che ora io mi trovi qui o … nelle braccia di Dio credo che mi sentirò
sempre. Forse mi potranno ridurre a pezzi fisicamente, ma di più non mi potranno fare.
E forse cadrò in preda alla disperazione e soffrirò privazioni che non mi sono mai potuta
immaginare, neppure nelle mie più vane fantasie. Ma anche questa è poca cosa,
se paragonata a un’infinita vastità, e fede in Dio, e capacità di vivere interiormente.
Può anche darsi che io sottovaluti tutto quanto.
Ogni giorno vivo nell’eventualità che la dura sorte toccata a molti, a troppi, tocchi anche
alla mia piccola persona, da un momento all’altro. Mi rendo conto di tutto fin nei minimi
dettagli, credo che nel mio “confrontarmi” interiore con le cose io stia saldamente
piantata sulla terra più dura della realtà più dura. E la mia accettazione non è
rassegnazione, o mancanza di volontà: c’è ancora spazio per l’elementare sdegno
morale contro un regime che tratta così gli esseri umani. Ma le cose che ci accadono
sono troppo grandi, troppo diaboliche perché si possa reagire con un rancore e con
un’amarezza personali. Sarebbe una reazione così puerile, non proporzionata alla
“fatalità” di questi avvenimenti.
Spesso la gente si agita quando dico: non fa poi molta differenza se tocca partire a me
o a un altro, ciò che conta è che migliaia di persone debbano partire. Non è neppure
che io voglia correre in braccio alla mia morte con un sorriso rassegnato. È il senso
dell’ineluttabile e la sua accettazione, la coscienza che in ultima istanza non ci possono
togliere nulla. Non è che io voglia partire ad ogni costo, per una sorta di masochismo,
o che desideri essere strappata via dal fondamento stesso della mia esistenza, ma dubito
che mi sentirei bene se mi fosse risparmiato ciò che tanti devono invece subire. Mi si dice:
una persona come te ha il dovere di mettersi in salvo, hai tanto da fare nella vita, hai
ancora tanto da dare. Ma quel poco o molto che ho da dare lo posso dare comunque,
che sia qui in una piccola cerchia di amici, o altrove, in un campo di concentramento.
E mi sembra una curiosa sopravvalutazione di se stessi, quella di ritenersi troppo preziosi
per condividere con gli altri un “destino di massa”.
Se Dio decide che io abbia tanto da fare, bene, allora lo farò, dopo esser passata per
tutte le esperienze per cui possono passare anche gli altri. E il valore della mia persona
risulterà appunto da come saprò comportarmi nella nuova situazione, E se non potrò
sopravvivere, allora si vedrà chi sono da come morirò. Non si tratta più di tenersi fuori
da una determinata situazione, costi quel che costi, ma di come ci si comporta
e si continua a vivere in qualunque situazione.
Le cose che devo ragionevolmente fare, le farò.
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