PsG PRIMAVERA '12 via e-mail - Vito Mancuso

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Il presente è quello che è e come tale lo si deve poter capire, malgrado lo sconcerto
che si prova ogni tanto. In qualche modo io seguo la mia via interiore, che diventa
sempre più semplice ed è lastricata di benevolenza e di fiducia.
Se le stesse cose mi fossero capitate un anno fa, sarei crollata dopo tre giorni o mi sarei
suicidata o avrei preso degli atteggiamenti forzatamente vivaci. Ora invece c’è un tale
equilibrio e pazienza e pace e senso di prospettiva e anche una qualche intuizione
sui rapporti tra le cose, non so cosa sia, ma malgrado tutto: sto molto bene, mio Dio.
Una cosa è certa: dobbiamo accettare tutto dentro di noi, dobbiamo essere pronti
a tutto e sapere che le “cose ultime” non possono esserci sottratte; allora, con quella
pace interiore, sapremo ben compiere i passi necessari. Non dobbiamo romperci la testa
e avere timore, ma pensare con calma e chiarezza. Nel momento in cui dovrò decidere,
saprò che cosa fare.
Se tutto questo dolore non allarga i nostri orizzonti e non ci rende più umani,
liberandoci dalle piccolezze e dalle cose superflue di questa vita, è stato inutile.
Quest’ultima settimana è stata proprio una grande conferma di me stessa.
In quel manicomio io ascolto la mia voce interiore, e tiro dritto per la mia strada.
In me c’è un silenzio sempre più profondo. Lo lambiscono tante parole,
che stancano perché non riescono a esprimere nulla.
Bisogna sempre più risparmiare le parole inutili per poter trovare quelle poche
che ci sono necessarie. E questa nuova forma d’espressione deve maturare nel silenzio.
Queste due ore e mezzo che ho davanti mi sembrano quasi un anno d’isolamento.
Sono così riconoscente per queste poche ore e anche per la concentrazione che
mi sta crescendo dentro.
Tra poco camminerò di nuovo lungo tutti quei canali, cercherò di tacere, di dare ascolto
a ciò che è realmente capitato dentro di me. Dovrà trasformarmi ancora molto, oggi.
Ancora una cosa: credo proprio di avere come un regolatore interno. Un malumore
mi avverte ogni volta che ho preso la strada sbagliata, e se continuo a essere onesta e
aperta, se conservo la mia volontà di diventare quella che dovrò essere e di fare ciò che
la mia coscienza mi prescrive di fare, di questi tempi, allora andrà tutto a posto. Credo
che la vita pretenda molto da me e che mi riservi anche molto, ma devo saper ascoltare
la mia voce interiore, devo rimanere onesta e aperta, e non sfuggire a quel sentimento.
E proprio il fatto di dover percorrere la mia strada da sola mi fa sentire così forte.
Nutrita di ora in ora dell’amore che provo per lui, e per gli altri. Infinite coppie
si formano all’ultimo momento, per disperazione. Preferisco esser sola e per tutti.
Leggerò ancora i miei vecchi diari. Non credo più che li straccerò. Forse, più tardi,
mi aiuteranno a riprendere contatto con me stessa.
A volte l’acqua è così limpida che si distingue ogni cosa sul fondo. Potresti dirlo
in modo ancor più stomachevole, se la domanda è lecita?
Volevo dir questo: era proprio come se la vita mi apparisse altrettanto chiara e
trasparente nei suoi mille dettagli, nelle sue svolte e nei suoi movimenti. Come se avessi
davanti un oceano e ne potessi distinguere il fondo, guardando attraverso l’acqua
trasparente come cristallo. Chissà se riuscirò a scrivere per davvero, una volta o l’altra?
Non sembra che lo creda molto, o mi sbaglio? Forse passerà molto tempo prima
che io sia capace di descrivere un momento simile, un “momento alto” nella mia vita.
Ora mi rendo conto di quanto tu mi abbia dato da portare, mio Dio. Tante cose belle e
tante cose difficili. E quelle difficili si sono trasformate in belle ogni volta che ero disposta
a sopportarle.
Amo così tanto gli altri perché amo in ognuno un pezzetto di te, mio Dio.
Ti cerco in tutti gli uomini e spesso trovo in loro qualcosa di te. E cerco di disseppellirti
dal loro cuore, mio Dio.
Mi metto davanti ai tuoi massimi enigmi, mio Dio. Ti sono riconoscente per questo,
ho anche la forza di affrontarli, di sapere che non c’è risposta. Bisogna saper sopportare
i tuoi misteri.
Su, lasciatemi essere un pezzetto della vostra anima. Lasciatemi essere la baracca in cui
si raccoglie la parte migliore, che esiste sicuramente in ognuno di voi. Io non ho bisogno
di far così tanto, io voglio solo esserci. Lasciatemi essere l’anima in questo corpo. E prima
o poi trovavo in ognuno di loro un gesto o uno sguardo più nobile, di cui credo fossero
appena coscienti. E me ne sentivo il custode.
Forse sarebbe anche la definizione più completa di come io sento la vita: io riposo
in me stessa. E questo “me stessa”, la parte più profonda e ricca di me in cui riposo,
io la chiamo “Dio”.
In fondo, la mia vita è un ininterrotto ascoltar dentro me stessa, gli altri, Dio. E quando
dico che ascolto dentro, in realtà è Dio che ascolta dentro di me. La parte più essenziale
e profonda di me che ascolta la parte più essenziale e profonda dell’altro. Dio a Dio.
A volte le persone sono per me come case con la porta aperta. Io entro e giro per
corridoi e stanze, ogni casa è arredata in modo un po’ diverso ma in fondo è uguale
alle altre, di ognuna si dovrebbe fare una dimora consacrata a te, mio Dio. Ti prometto,
ti prometto che cercherò sempre di trovarti una casa e un ricovero. In fondo è una buffa
immagine: io mi metto in cammino e cerco un tetto per te. Ci sono così tante case vuote,
te le offro come all’ospite più importante. Perdonami questa metafora non troppo sottile.
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