Jolly Roger_01_02

feuilleton
feuilleton
il romanzo d’appendice
tra maniera e accademia
L’Hard-boiled chandleriano come esercizio di stile per una
storia a puntate degna dei migliori Feuilletons
di Fabio Gimignani e Wladimiro Borchi
Continua il dissacrante racconto Hard-boiled creato dalle menti inquiete di Wladimiro Borchi e
Fabio Gimignani, pubblicato secondolo stile del Romanzo d’Appendice sulle pagine di Jolly Roger
Magazine. Nella puntata precedente avevamo lasciato il nostro protagonista impegnato a reggersi
le budella seduto sul pavimento del proprio ufficio, ma dato che lo scopo di questa piccola palestra
narrativa è quello di scardinare con ogni contributo tutto ciò che l’altro sta provando a costruire a
livello di trama, stiamo a vedere dove ci condurrano i prossimi dispetti dei due Autori.
E visto che siamo in vena di generosità, oggi doppia razione!
a lei piaceva glenn miller
Seconda puntata
(segue dal n° 1)
(F) Riapro gli occhi cercando
di capire cosa cazzo mi stia
scorticando la gola.
Provo a tossire, ma è come se
avessi un ombrello infilato nella
trachea e ad ogni colpo di tosse
qualcuno tentasse di aprirlo.
E poi non riesco a chiudere la
bocca: qualcosa la tiene aperta,
ed è qualcosa che si spinge
maledettamente in fondo, come
nemmeno io ho mai osato fare
anche con donne che la sapevano
davvero lunga.
Un chiarore lattiginoso prende
corpo intorno a me, mentre
qualcosa mi si strofina sulla
faccia ogni volta che tento di
muovermi; una carezza leggera,
come seta.
Ho voglia di vomitare e lo
squarcio sulla pancia brucia
come se qualcuno si fosse divertito
a pisciarci dentro dopo
essersi scolato un litro di bourbon
di contrabbando. Devo
essere svenuto, ma adesso non
capisco dove cazzo sono: il
muro non c’è più, o almeno
non lo sento. Sono sdraiato
su qualcosa di rigido e sento
dei rumori tutto intorno... man
mano che riemergo dal torpore
li percepisco distintamente.
Gente che parla; e una musica
di sottofondo.
No, cazzo! Non Justin Bibier!
Il conato di vomito nasce prepotente
in fondo all’esofago e
sgomita per uscire allo scoperto
arrampicandosi con artigli acuminati
lungo le mie frattaglie.
Cerco di portarmi una mano al
viso per capire cosa cazzo mi
impedisca di chiudere la bocca,
ma qualcuno mi blocca il polso
immediatamente.
«Dottore! Questo qui è sveglio
e si sta togliendo tutto!»
«Come sveglio?!» abbaia una
voce stridula «Chiamate subito
quella testa di cazzo dell’anestesista
e fatelo intubare daccapo!
E addormentatelo perdìo!
Che se qui si mette a tossire mi
risputa fuori tutte le budella che
gli ho appena rinfilato dentro!»
Sento i “bip” che accelerano
insieme al mio cuore.
Provo a muovermi, ma il pezzo
di plastica che sprofonda nella
mia trachea mi scartavetra a
sangue.
«Sta andando in fibrillazione!»
grida una donna all’improvviso
mentre i “bip” sono diventati
quasi un trillo uniforme.
«Defibrillatore, presto!»
«Parti con seicento! Libera!!»
Libera ‘stocazzo, penso mentre
la folgore di Zeus mi attraversa
il corpo spedendomi nuovamente
nel mondo dei sogni.
***
(W) L’Angelo è qui, a un passo
dal letto a cui mi hanno legato
mani e piedi con cinghie di cuoio,
indossa un corpetto nero di
pelle con la cerniera lievemente
abbassata su un panorama che
toglierebbe il sonno anche a un
eunuco. Sotto, una minigonna
raso fica del medesimo colore
e materiale, da cui spuntano
quelle sue gambe levigate nella
creta da Canova in persona,
fasciate da sfrontatissime calze
a rete, lievemente strappate in
più punti.
Roba da far fluire tutto il sangue
di un povero moribondo,
nei corpi cavernosi, col rischio
di finire stroncato da un aneurisma
cerebrale o di vedersi
esplodere le mutande in una
deflagrazione di sangue, tessuto
e pelle.
«Ciao Tesoro!»
Mi limito a dire, sorridendo sornione
alla bionda, vestita come
la dark lady di un fumetto anni
Ottanta.
«Liberami da queste cinghie e
andiamo a farci un goccio!»
La bionda non parla, semplicemente
abbassa il lenzuolo, che
mi copre dalla gola fino ai piedi,
con negli occhi quell’aria golosa
che, grazie a qualche divinità
pagana, ho già avuto modo di
conoscere. Con gli occhi esamina
ogni centimetro della mia
pelle che resta lentamente nuda
sotto il suo sguardo.
Solo allora allunga la mano sicura
e rapida verso il mio basso
ventre.
Così, mentre, il mio sorriso si
muta in un espressione stupita,
la lurida sgualdrina infila le dita
tra un punto e l’altro della sutura
ancora fresca di chirurgia ed
estrae quello che riesce ad afferrare,
stingendolo nel proprio
pugno dinanzi alla mia faccia.
Grido, serrando gli occhi per il
dolore e l’impotenza.
Li riapro mentre tutto è finito
e il velo opalescente del sogno
che si muta in realtà inizia
a squarciarsi lentamente sulla
insignificante immagine di un
soffitto bianco come i panni
stesi al sole del Midwest in una
luminosa giornata d’estate.
Bocca impastata come dopo la
più colossale delle sbornie e
aria gremita di odore di urina e
mela rancida.
Ci scommetto una palla che
sono al Mercy Hospital di West
Elsdon.
Se ho ragione la mia permanenza
dovrà durare il meno a lungo
possibile.
E lo farà in ogni caso, sia che
io riesca a rimettermi in piedi
e lasciare questo posto, sia
che qualcuno decida di venire
a riscuotere quel credito che è
convinto di avere nei miei confronti.
***
(F) «E anche questa volta
quattro stronzi vestiti di verde
ci hanno privato della gioia di
assistere al tuo funerale, brutto
figlio di puttana!»
La grazia che trasuda da ogni
parola e il fiato nauseabondo,
impregnato di sigari da quattro
soldi, mi comunicano che il tenente
O’Malley ha fatto il suo
ingresso nella stanza.
«Ecco, bravo, irlandese del
cazzo» rispondo chiamando a
raccolta dal fondo dei polmoni
gli ultimi ciuffi di fiato «Quando
succederà, prega che non mi
trovino ancora affondato nel
culo di tua moglie; non usa mai
il lubrificante, ma si scorda che
io non ho una pellecchia rinsecchita
come te. L’ultima volta ha
ululato così forte che qualcuno
ha ipotizzato il ritorno dei lupi
nel Midwest!»
Si siede pesantemente sul bordo
del letto fregandosene di
ogni regolamento sanitario e
facendomi sobbalzare. Una
fitta lancinante mi attraversa il
portamerenda spremendomi le
ultime parole dalle labbra in un
rantolo convulso.
«Fa male, eh?» sghignazza il
bastardo della Omicidi «Mi diceva
quel finocchio del dottore
che per un momento ha pensato
che non ce la facessi... centododici
punti, ti rendi conto?»
«Quindi ho vinto il set di pentole
antiaderenti!»
«No, testa di cazzo! Hai vinto
un passaggio all’obitorio se
non mi racconti per filo e per
segno come hai fatto stavolta
a infilarti in questo mucchio di
merda!»
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