Untitled - Atm

Quarto classi�cato
La finestra dei ricordi ARIANNA ROGGERO
Sono le sette, la sveglia suona, un’altra giornata si apre davanti ai miei occhi, ma io non ho la forza di
alzarmi. Mi siedo sul letto, stringo tra le mani una foto sbiadita e piango.
Ricordo quel passato che ora non c’è più, quel tempo che è stato inevitabilmente sostituito dal presente.
Il presente: una realtà che per me prospetta solo tristezza.
Mi alzo, apro le persiane ed è guardando fuori, attraverso la �nestra, che balzo indietro nel tempo e rivedo
quella casa, quel balcone che erano stati anche miei. Mi illudo che tutto possa tornare come prima, che
il mio risveglio sia l’ultimo atto di un incubo, ma attorno a me c’è solo il vuoto e un senso sempre più
opprimente di desolazione. Sono quasi tre anni che ho lasciato i miei bambini, mio marito, la mia casa,
che ho abbandonato quella vita che forse non volevo più vivere, quell’esistenza fatta di piccole cose, forse
anche banali, in cui non ero riuscita a scorgere la mia completezza.
Tutto cominciò quando mi innamorai di un altro uomo. Tutte le volte che lo incontravo si risvegliava
dentro di me quel sentimento che ormai non provavo più da molto tempo: la passione. Tutte le volte che
incrociavo i suoi occhi iniziavo a viaggiare verso nuovi orizzonti, lontano dalla monotonia del quotidiano.
Tutte le volte che sentivo la sua voce un fremito percorreva le mie vene facendo nascere in me un nuovo
germoglio di gioia. Iniziammo a vederci, ad incontrarci di nascosto alimentando quel gusto del proibito
che ci faceva sentire diversi da come eravamo sempre stati.
Non mi sentivo in colpa, mi sentivo rinata. Un giorno mi disse di partire con lui. Forse perché credevo
veramente nel lieto �ne, non fu per me di�cile accettare. Iniziai ad immaginare per me un futuro nuovo.
Sognai il “mio viaggio”, cullata da quel senso di eccitazione che dà il sentirsi liberi da convenzioni e
stereotipi. Pensavo così di poter vivere come avevo sempre sognato, felice e libera di esserlo. Ma non ci
volle molto a farmi cambiare opinione.
Dopo qualche mese mi ritrovai da sola a fare i conti con me stessa e con la mia scelta. Mi mancava tutto
di quel mondo che avevo lasciato. Quella fuga dalle mie cose, dai miei a�etti pesava terribilmente sulla
mia coscienza. Tutto mi crollò addosso, il destino mi aveva riservato un boccone amaro da ingoiare, ma
lo meritavo. Smarrimento e disperazione riempirono per mesi le mie giornate, nulla aveva più senso.
Più di una volta meditai di tornare in paese per provare ad assaporare ancora quel profumo di famiglia
che ormai non sentivo più da anni, ma non ne ebbi mai il coraggio. Ora sono qui, davanti a questa �nestra
a sognare la mia vita passata, a frugare nella memoria per far ria�orare i ricordi ormai irrimediabilmente
lontani, a desiderare un viaggio di ritorno.
Quell’amore che mi ha fatto fuggire non esiste più.
Mi aggrappo alla nostalgia, al rimpianto per non precipitare nel buio, per non farmi inghiottire dal dolore.
Quel dovere che prima non riuscivo ad apprezzare ora è proprio quello che mi manca: essere madre.
I Racconti Dei Giovani Premiati
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