Seid ihr alle da? Kasperle feldgrau von Ernst Heinrich ... - bei LiTheS

Seid ihr alle da? Kasperle feldgrau 

von Ernst Heinrich Bethge

SEID IHR ALLE DA? ∗ 

Kasperle feldgrau 

Drollige Spiele für jung und alt 

von 

Ernst Heinrich Bethge 

Ernst Heinrich Bethge: Seid ihr alle da? Kasperle feldgrau 

http://lithes.uni-graz.at/texte.html 

∗ 

Ernst Heinrich Bethge: Seid Ihr alle da? Kasperle feldgrau. Drollige Spiele für jung und alt. Leipzig: Strauch 

[1918]. 

[1]



AN DIE VEREHRLICHEN HERRSCHAFTEN 

[2: Impressum und Copyright] 

die den Kasperle ihrer Kindheit nicht vergessen haben und ihn wieder mit allen seinen Späßen zu Ehren bringen 

wollen. 

Ich bin wieder da! 

Hurrah!!! 

Seid ihr denn auch alle wieder da? 

Dann hört mal hübsch zu, haltet die Gusche und setzt euch auf eure vier Buchstaben. 

Also ich gebe wieder Vorstellungen für alt und jung und umgekehrt. Ich habe den Feldzug mitgemacht, 

bin mit draußen gewesen und bin wiederholt wegen meiner ausgezeichneten Dummheiten belobigt worden. 

Die sollt ihr sehen und hören. 

Ihr werdet staunen, staunen und lachen! 

Und ich werde auch lachen, und so wird denn unsere Kasperei eine vergnügte angenehme Stunde. 

Die Figuren zum Kasperle-Spiel und das Theater dazu kann sich ein richtiger Schlaukopf selber machen. 

Wer aber Figuren und Theater ganz fein und künstlerisch haben will, der wende sich an meinen Meister 

und Schöpfer, den Verlag Arwed Strauch, Leipzig-R., Hospitalstraße 25, links um die Ecke rum. 

Dort gibt es pikfeine Kasperlefiguren und ein schneidiges Theater zu leihen, natürlich gegen Pinke-Pinke. 

Also auf Wiedersehn! 

INHALT. 

[3] 

Euer vergnügter alter dummer 

Kaspar. 

Kaspar als Rekrut 

Seite 

5 

Kaspar rückt ins Feld 11 

Kaspar im Schützengraben 18 

Kaspar auf Patrullje 23 

Kaspar im Hauptquartier 29 

Kaspar auf Urlaub 36 

Kaspar in Zivil 43 

[4]

Kaspar. 

Der Herr Unteroffizier. 

Kaspars Großmutter. 

KASPAR ALS REKRUT. 

PERSONEN. 

1. Auftritt. 



KASPAR kommt traurig angesungen. Wenn andre schlafen, dann muß ich wachen gähnt, muß Schildwach’ 

stehn gähnt, Patrullje gehn gähnt. 

STIMME AUS DER ZUHÖRERSCHAFT. Guten Morgen, Kaspar! 

KASPAR. Guten Morgen! Nu, seid ihr alle da? – Nischt zu machen! Kasperle is eingezogen, un da ist es 

vorbei mit dem Spaßmachen. Da heißt es stramm stehn, Griffe kloppen, Essen fassen. 

UNTEROFFIZIER hinter der Szene. Kaspar! Kaspar, wo bist du? 

KASPAR. In ’n Handschuh! Heern se nur, meine Herrschaften, so geht das nun den ganzen lieben Tag von 

früh bis spät. 

UNTEROFFIZIER. Kaspar! Kaspar! 

KASPAR. Und dabei soll mer nu lustig sein und singen und scheene tun. Das hätte ich vorher wissen sollen, 

heern Se! Da hätt’ ich meine Großmutter zur Musterung geschickt. Die hätten Se ganz gewiß nicht 

genommen. Aber so eenen Kerl wie mich! Glatt k. v. Und wissen Se, was der Oberste von der Kommission 

zu mir sagte? Kaspar, sagte er, uff dir haben wir gerade noch gelauert. Nun kann die Offensive losgehn! 

UNTEROFFIZIER hinter der Szene. Wo steckt denn bloß der Kerl … 

KASPAR. Ach du lieber Gott! Ach du lieber Gott! Ob ich mich melde? Ich werde mal ganz still sein und so 

tun, als hätte ich nischt gehört. 

UNTEROFFIZIER. Kaspar! Kaspar! 

KASPAR. Was der egal zu rufen hat! Kaspar vorn und Kaspar hinten. Wenn ich das ooch so machen wollte, 

das würde ja een schöner Krakehl in der Kaserne. 

UNTEROFFIZIER. Kaspar! 

KASPAR. Ich bin nicht zu Hause, mein Herr! Ich habe keine Sprechstunde jetzt. Ich habe Besuch, wie Sie 

sehen. Und verpusten muß sich doch der Mensch och mal, un wenn er Rekrut is. Na, hörn se! Diese 

Lauferei von früh bis spät. Dieses Gejage von eener Stelle zur andern. Dieses Gebrülle, wo unsereens 

doch een ganz gutes Gehör hat. Nee, das habe ich mir anders vorgestellt. Ich habe mir gedacht, so ’n 

[5] 

[6]



Soldat, das is der erste Mann im Staat, der braucht nur den Zylinder uffzusetzen, un die ganze Welt is 

seine. Aber proste Mahlzeit! 

UNTEROFFIZIER. Kaspar! Himmelhund! Soll ich dich erst mit der Laterne suchen lassen. 

KASPAR. Um Gottes Willen! Jetzt wird die Sache ernst. Jetzt will er mich mit der Laterne suchen lassen. 

Jetzt bin ich verloren wie die Schlacht bei Sedan. Jetzt rettet mich keine Macht der Welt. Jetzt kann ich 

mich nur noch tot stellen, um nich totgeschossen zu werden. Aber nischt verraten, meine Herrschaften 

– um Himmelswillen nischt verraten. Er lehnt sich an die Wand und stellt sich tot. 

2. Auftritt. 

UNTEROFFIZIER Ruschke kommt angefegt. 

UNTEROFFIZIER. Da ist ja der Kerl! Kaspar! Er rüttelt ihn. Kaspar! Hat Er mich nicht gehört, Kaspar? Seit 

einer Stunde rufe ich mir die Seele aus dem Leibe nach ihm aus. Er rüttelt ihn. Will Er aufwachen, Er 

Nachtwächter Er, will Er gleich zum Dienst kommen, Er Jammerlappen Er! Hörst du mich nicht? 

KASPAR. Zu Befehl, nein, Herr Unteroffizier. 

UNTEROFFIZIER. Weshalb nicht? 

KASPAR. Ich bin tot, Herr Unteroffizier. 

UNTEROFFIZIER. Tot? 

KASPAR. Todmüde, Herr Unteroffizier! Todunglücklich, Herr Unteroffizier! Todkrank, todmatt, todchick, 

tot, tot, tot, lauter tot …, Herr Unteroffizier. Alles tot, mausetot. 

UNTEROFFIZIER. Ich werde dich lebendig zu machen wissen, dich Todspieler. 

KASPAR. Ach gebn Se sich keene Mühe, Herr Unteroffizier. Tot is tot! Und hin is hin! 

UNTEROFFIZIER. Das könnte dir so gefallen, mein Sohn, den ganzen Tag im Grabe liegen un nischt tun. 

Aber so is det nich bei die Preußen, verstanden? Da wird gelebt, verstanden? Und zwar lustig gelebt und 

stramm exerziert und hinterher erst selig den Heldentod gestorben, verstanden? Also Kopf hoch, Brust 

raus, Hacken zusammen! Himmelkreuz … 

KASPAR. Millionendonnerwetter! Das kann ich schon auswendig, Herr Unteroffizier. 

UNTEROFFIZIER. Maul halten! Kaspar hält sich den Mund zu. Was soll denn das nu wieder? 

KASPAR. Der Herr Unteroffizier meenten doch, ich sollte mir meine Gusche zuhalten. 

UNTEROFFIZIER. So habe ich das nich gemeint. 

KASPAR klopft Ruschke auf die Schulter. Sie meenen das immer nicht so, nicht wahr, Herr Unteroffizier? 

UNTEROFFIZIER. Stillgestanden! Keine Vertraulichkeiten. 

KASPAR. Zu seinem Vorgesetzten soll mer doch Vertrauen haben. 

UNTEROFFIZIER. Das ist ganz etwas anderes. Vertrauen haben heißt beim Militär: das Maul halten, seinen 

Dienst tun und abends nicht über den Zapfen streichen. 

KASPAR. Das Maul auftun, den Dienst streichen und beim Bieranzapfen sich ranhalten. 

[7]



UNTEROFFIZIER. Nun wollen wir mal sehn, was du aus der gestrigen Instruktionsstunde behalten hast. 

KASPAR. Alles, Herr Unteroffizier, alles. Ich weeß sogar noch, daß Sie mir eene Belobigung zuteil werden 

ließen un meenten, ich wäre een Schafskopf. 

UNTEROFFIZIER. „Verhalten vor dem Feinde“ war gestern dran. Was tut danach der Soldat, wenn er den 

Feind sieht? 

KASPAR. Er geht in Deckung. 

UNTEROFFIZIER. Was heißt das? 

KASPAR. Er reißt aus. 

UNTEROFFIZIER. Unsinn! 

KASPER. Er schmeißt die Arme in die Luft un ruft: Pardon! 

UNTEROFFIZIER. Aber Mensch, wer hat dir denn das beigebracht? 

KASPER. Meine Großmutter. 

UNTEROFFIZIER. Deine Großmutter hat hier gar keine Nummer, verstanden? 

KASPAR. Doch, doch, Herr Unteroffizier, meine Großmutter wohnt Kleene Salzgasse, Nummer 27. 

UNTEROFFIZIER. Bleib’ mir doch mit dem Quatsch vom Leibe. 

KASPER. Das is keen Quatsch, Herr Unteroffizier, das is de reene durchsichtige Wahrheit. 

UNTEROFFIZIER. Erst mal weiter, Kaspar. Sobald du den Feind siehst, schießt du ihn nieder oder rennst 

ihn über den Haufen. 

KASPER. Aber nich so knapp un mit Hurra. Er stürmt auf den Unteroffizier los und stößt ihn um. 

UNTEROFFIZIER. Kaspar, Schafskopf, was fällt dir ein? 

KASPER. Ich meene man bloß so, Herr Unteroffizier. So soll ich’s doch machen, nich wahr? 

UNTEROFFIZIER. Aber erst draußen an der Front. 

KASPAR. Da kommt’s noch ganz anders, Herr Unteroffizier. Da renne ich euch allesamt über den Haufen, 

den Herrn Feldwebel un den Herrn Leitnant un den Herrn Hauptmann, un wer mir sonst in die Quere 

kommt. 

UNTEROFFIZIER. Und wenn der Feind ernstlichen Widerstand leistet? 

KASPAR. Dann gibt’s ’n Paar nein, so, rechts un links. Er haut Ruschke ein paar runter. 

UNTEROFFIZIER. Aber nun wird es mir doch zu bunt! 

KASPAR. Nu nee, Herr Unteroffizier, Sie werd’n nich gleich grün un blau anloofen. Ich meente ja man och 

bloß so. 

UNTEROFFIZIER. Und wenn die Übermacht zu groß ist. Was tust du dann, Kaspar? 

KASPAR. Dann rufe ich meine Großmutter. Ach herrjee, das is se schon. Schaun ’S doch nur, Herr Unteroffizier. 

Da drüben an der Kasernenplanke steht se mit ’m Handkörbchen. 

UNTEROFFIZIER. Die geht dich jetzt gar nichts an. Jetzt hast du Dienst. 

[8] 

[9]



KASPAR. Nanu, das wär’ mir ja das Allerneiste, daß mir meine Großmutter mit eenem Male nischt mehr 

angehn sollte. 

UNTEROFFIZIER. Maul gehalten, Kaspar! Stillgestanden! Sonst fliegst du ins Loch. 

KASPAR. Das is der Dank für die boomwollne Weste. Erst meldet man sich freiwillig bei de Infantrie, un 

nun soll ich plötzlich fliegen lernen. Sowas gibt’s ja nun nich! Un wenn ich och nischt zu sagen habe. 

UNTEROFFIZIER. Kerl! Miserabeler widersetzlicher Türke du! Er haut auf Kaspar los. 

KASPAR. Türke? Türke? Ach so, ich soll ihm Türki-Honi ums Maul schmieren. Fällt mir nich ein. 

UNTEROFFIZIER. Hältst du gleich das Maul, du … Er haut wieder auf Kaspar ein. 

KASPAR. Au! Au! 

3. Auftritt. 

Kaspars GROßMUTTER kommt angehetzt. 

GROßMUTTER. Was wird denn nun? Sie stößt den Unteroffizier zurück. Mir meinen Kasperle zu schlagen! So 

eine Unverschämtheit! 

UNTEROFFIZIER. Sie haben hier gar nischt dreinzureden. 

GROßMUTTER. Was sagt er? Was will er? Ich hätte hier gar nischt dreinzureden? Wo ich doch seine leibhaftige 

Großmutter bin? 

UNTEROFFIZIER. Ich lasse Sie abführen. 

GROßMUTTER. Ich brauche keine Abführungsmittel, am allerwenigsten welche von Ihrer Sorte. 

KASPAR. Jetzt wird die Sache vergnügt. 

UNTEROFFIZIER. Sie werden füsiliert! 

GROßMUTTER. Was sagt er? Was will er? Mann, noch een unanständiges Wort und ich vergesse, wer ich 

bin. 

KASPAR. Junge, Junge, wenn die zuhaut! 

GROßMUTTER. Können Sie den Kaspar nicht so behandeln, wie er es von Hause aus gewöhnt ist? Können 

Sie nicht im ruhigen Tone mit ihm reden? Nicht wahr, Kasperle, du machst doch alles, was der Herr 

Unteroffizier sagt? 

KASPAR. Aber gewiß, liebe Großmutter. Beiseite: Fällt mir gar nicht ein! 

GROßMUTTER. Er ist ein guter Junge und ist sehr geschickt. 

KASPAR. Un Hunger hat er! 

GROßMUTTER. Und schließlich bin ich doch auch nicht so. Sie holt den Korb heran. Man hat doch noch diese 

und jene Quellen. So hintenrum. 

UNTEROFFIZIER. Hm, Donnerwetter! Das duftet lecker! 

GROßMUTTER. Hast du Hunger, mein Kasperchen? 

[10]

KASPAR. Aber gewiß, liebe Großmutter. 

UNTEROFFIZIER. Der gute Junge! 

KASPAR. Der Kerl frißt mir am Ende die schönen Brötchen weg. 

GROßMUTTER. Bist wohl auch müde, mein Kasperchen? 

KASPAR. Aber gewiß, liebe Großmutter. 

UNTEROFFIZIER. Müde ist er auch, der gute Junge. 

GROßMUTTER. Da komm nur mit nach Hause, mein Kasperle. 

UNTEROFFIZIER. Aber das geht doch nicht! 



KASPAR. Das geht wunderhübsch, Herr Unteroffizier. Eins, zwei, drei! Da nehme ich meine Großmutter 

unter den Arm. 

UNTEROFFIZIER. Und unsere Instruktion? 

KASPAR. Die habe ich längst im Koppe, Herr Unteroffi- 

zier. Paß mal uff, Großmutter. Verhalten vor dem Feinde. Wie mir da druffgehn müssen. Un wie mir da 

in Deckung gehn, wenn’s zu dicke kommt. Und wie mir schließlich die ganze feindliche Armee gefangen 

nehmen. 

UNTEROFFIZIER. Bravo! Bravo! 

KASPER. Na sehn Se, Herr Unteroffizier, ich weeß alles. Un wir werd’n schon unsere Sache machen, 

wenn’s druff ankommt. 

UNTEROFFIZIER. Na dann ist’s gut! Dann hast du heute frei! 

KASPAR. Hurra! Es lebe der Herr Unteroffizier und der gesamte Soldatenstand! Hurra! Hurra! Hurra! 

ALLE DREI singen. Soldatenleben, ja das heißt lustig sein! 

Kaspar. 

Seine Großmutter. 


Vorhang fällt. 

KASPAR RÜCKT INS FELD. 

PERSONEN. 

[11]

KASPAR singt hinter der Szene. 

So leb’ denn wohl, 

du altes Haus! 

Ich zieh’ vergnügt 

von dir hinaus. 

Ich zieh’ vergnügt 

und mutig fort, 

Hindenburg weiß, 

an welchen Ort. 

1. Auftritt. 



Während des Gesanges kommt Kaspars GROßMUTTER angeheult. 

GROßMUTTER. Da hör’n sie ihn, den braven Kasperle! Kein bißchen Furcht hat er. Und er muß doch fort 

von mir, seiner lieben treusorgenden Großmutter, und muß hinaus ins Feld, wo ihm so leicht etwas zustoßen 

kann, und wo ihm kein Mensch Birnen und Klöße kocht, dem lieben süßen Kasperle. Während 

der Worte hat sie andauernd geheult. 

KASPAR. Na Großmutter, du heulst ja immer noch? 

2. Auftritt. 

KASPERLE kommt aus dem Hause. 

GROßMUTTER. Ach Kasperle! Ach Kasperle, mir is ja das Herze so schwer! 

KASPAR. Komm her, ich trag dir’s. Oder schenk mir ’n Taler, dann wird dir’s schon leichter werden ums 

Herze. 

GROßMUTTER. Ach Kasperle, nun darf ich dir bald nicht mehr ins Auge sehn. 

KASPAR. Nanu, warum denn nich? Wer will dir das verbieten? Da drin gibt’s ja och gar nischt zu sehn, liebe 

Großmutter. Guck lieber in meinen Rucksack, daß was Gescheites nein kommt. 

GROßMUTTER. Und wenn du nun fällst, Kasperle. 

KASPAR. Dann stehe ich wieder uff, Großmutter. 

GROßMUTTER. Sei nur nicht zu tollkühn, Kasperle. Vorne is es am gefährlichsten. 

KASPAR. Das habe ich mir schon vorgenommen: Bloß nich voreilig! Ruhe un nochmals Ruhe un keene 

Überstürzung. Da kannst du ganz ruhig sein. Kaspar hält sich allemal bescheiden hinten, un is dafür der 

Vorderste, wenn’s zurück geht. 

GROßMUTTER. Un wenn die Schwarzen kommen, Kaspar, nimm dich ja in acht. 

KASPAR: Da brauchst du keene Angst haben, Großmutter, 

die kenne ich allesamt von Hagenbeck her. Die tun mir nischt. 

[12] 

[13]



GROßMUTTER. Und dann sieh’ ja zu, daß du ’n Posten in der Küche kriegst. Du kannst doch so schön 

Kartoffeln schälen. 

KASPAR. Das werden wir schon fingern. Das wird gar nicht lange dauern, dann spricht der Herr Unteroffizier: 

Kaspar, du bist zu dumm, den Feind zu besiegen. Scher’ dich nach hinten! Na, da tät ich mich 

aber freuen! Aber nun wolln wir doch einpacken, liebe Großmutter, sonst vergessen wir über allem Gequatsche 

das Notwendigste. Also hier is mein Rucksack. Er bringt ihn. Und nu mal rin, was rin geht. Aber 

nich so knapp. Bis Paris is een weiter Weg, un Hunger hat Kaspar alle Tage! 

GROßMUTTER. Also, Kaspar, zuerst mal was Warmes an die Füße. Bringt Filzschuhe. 

KASPER. Herrje, meine Latschen! 

GROßMUTTER. Un dann was Warmes vor den Magen. Bringt Bauchbinde. 

KASPAR. Ich denke, du bringst eene Pulle Magenschnaps. Wer soll ’n mir die Binde nur umwickeln, Großmutter? 

GROßMUTTER. Da bittest du den Herrn Unteroffizier recht schön. 

KASPAR. Ja, wenn’s Magenschnaps wär’, da tät er mir schon helfen, aber hierbei … 

GROßMUTTER. Un nun was Warmes für den Kopf. Bringt Zipfelmütze. Die ziehst du dir über, wenn du 

abends in dein Bette gehst. 

KASPAR. Na, das wird ja sehre gemütlich. Da wird sich der Herr Unteroffizier aber freuen, wenn ich so 

ausstaffiert ankomme. 

GROßMUTTER bringt Halstuch. Das wickelst du dir um den Hals, Kasperle, damit du keene Mandelentzündung 

kriegst. Selbst gestrickt, mein Junge! Steckt viel Liebe drin. 

KASPAR. Liebe? Liebe? Wo steckt sie denn, Großmutter? Ich sehe nischt. 

GROßMUTTER. Die ist unsichtbar eingewebt, Kasperle. 

KASPAR. Dann kann se mir gar nischt nutzen. Ich dachte, du meentest eene Wurscht oder sonst was Reelles. 

GROßMUTTER bringt Kästchen. Hier drin ist etwas zum Einnehmen. 

KASPAR. Na endlich! Zum Warmhalten hätten wir nämlich gerade genug. 

GROßMUTTER. Lauter Tropfen und Tee. 

KASPAR. Den Tee kannst du behalten, Großmutter, aber die Tropfen. Gute Sachen? Aromatik, Rum, Gilka, 

Danziger Goldwasser. 

GROßMUTTER. Zum Einnehmen, Kasperle! 

KASPAR. Na ja doch nur: Zum Einnehmen. 

GROßMUTTER. Wenn du krank bist, Kasperle. 

KASPAR. So lange werde ich nicht erst warten. Ach Gott, so kleene Fläschchen. 

GROßMUTTER. Dies Fläschchen, wenn du Halsschmerzen hast, dreimal 6 Tropfen. Dies Fläschchen, 

wenn’s mal nicht so geht. 

KASPAR. Wenn’s mal nicht so geht? 

[14]

GROßMUTTER. Na, du weißt doch, Kasperle. 

KASPER. Ich weiß nischt. 

GROßMUTTER. Du kennst doch Verstopfung, Kasperle. 



KASPAR. Verstopfung? Nu, denn nehm’n wir ’n Gewehrputzer, un denn geht’s haste was kannste. 

GROßMUTTER. Bei dir, Kasperle. 

KASPAR. Bei mir? Bei mir kann sich doch nischt verstopfen. Ich bin doch keen Militärgewehr. 

GROßMUTTER. Na, du wirst es schon lesen. Und dieses Fläschchen, sechsmal 3 Tropfen, wenn’s zu tolle 

geht. 

KASPAR. Wenn’s zu tolle geht? Wer? Was? 

GROßMUTTER. Bei dir! 

KASPAR. Bei mir? 

GROßMUTTER. Du weißt doch. Sie flüstert ihm was ins Ohr. 

KASPAR. Ach so! Ach so! Nu verstehe ich. – Daß ich die Pullen nur nicht verwechsele! 

GROßMUTTER. Es steht ja alles dran. 

KASPAR. Wenn alles dran steht, is es gut, Großmutter! Wenn ich das Zeug nur nicht einzunehmen brauche. 

GROßMUTTER. Und nun kommt die Hauptsache. 

KASPAR. Kasperle, freue dir! Jetzt kommen die Fressalien. 

GROßMUTTER bringt ein Briefchen an einem Bande. Hier Kasperle, ein Talisman. 

KASPAR. Was für ein Mann? 

GROßMUTTER. Ein Talisman. 

KASPAR. Das is doch keen Mann. Das is doch een Wisch an eener Strippe. 

GROßMUTTER. Ein Amulett, Kasperle. 

KASPAR. Ein Kotelett wäre mir lieber. 

GROßMUTTER. Das behütet dich vor Not und Tod. 

KASPAR. Da hat se mir gewiß ’n letzten Tausendmärker neingesteckt. Gerührt: Aber Großmutter, das kann 

ich doch unmöglich annehmen. 

GROßMUTTER. Alles für dich, mein Kasperle. Aber du mußt den Talisman … 

KASPAR. Das Tausend-Mark-Kotelett. 

GROßMUTTER. … umhängen, auf der Brust tragen, un nie von dir tun. 

KASPAR. Ooch nie wechseln? 

GROßMUTTER. Ooch nie verwechseln! 

KASPAR. Dann behalt’s Großmutter, dann kann mir dein brauner Lappen gar nischt helfen. 

[15]

GROßMUTTER. Aber umhängen kannst du’s doch. 



KASPAR. Na meinetwegen, her damit! Aber nun zum Schluß, Großmutter. Um zehn Uhr wollte mich der 

Herr Unteroffizier abholen. Aber nun die Fressalien, Großmutter, sonst wird der Rucksack voll, un es is 

nischt Gescheites drin. 

GROßMUTTER bringt eine Büchse. Die letzte Büchse Schmalz. 

KASPAR. Gott erhalt’s! Er steckt sie in den Rucksack. Nein in den Schlund! 

GROßMUTTER bringt eine zweite Büchse. Die letzte Büchse Gänsebraten. 

KASPAR. Für meine Heldentaten. Wirft die Büchse in den Rucksack. Nein in den Schlund! 

GROßMUTTER bringt eine dritte Büchse. Birnen mit Klößen, eingeweckt. 

KASPAR. Wie da der Kaspar jetzt schon leckt. Wirft die Büchse in den Rucksack. Nein in den Schlund! 

GROßMUTTER bringt eine vierte Büchse. Rotwurst mit Zunge. 

KASPAR. Junge! Junge! Wirft sie in den Rucksack. Nein in den Schlund! 

GROßMUTTER bringt Eingewickeltes. Hier hab’ ich Kuchen dir gebacken. 

KASPAR. Den wolln wir gleich zu oberst packen. Wirft ihn in den Rucksack. Nein in den Schlund! 

GROßMUTTER bringt Paket. Hier drin ist Tabak, Kasperlein. 

KASPAR. Es wird doch kein richt’ger Tabak sein. Er wirft das Paket in den Rucksack. Nein in den Schlund! 

GROßMUTTER bringt eine Pulle. Hier eine Pulle … 

KASPAR. Gott sei Dank! 

GROßMUTTER. Draus trinkst du, wenn du magenkrank. 

KASPAR. Das bin ich immer, Großmutter. Aber nein, ich weiß mich zu beherrschen. Er steckt die Flasche in 

den Rucksack. Nein in den Schlund! 

GROßMUTTER. Das andre habe ich zusammengebündelt. Das steht in der Stube bereit. 

KASPAR. Habe scheenen Dank, Großmutter! Nu kann’s kommen wie 70. Nu ziehe ich getrost ins Feld; 

denn mir kann nischt passieren. Ach, da kommt der Herr Unteroffizier! 

UNTEROFFIZIER. Nun fertig, Kaspar? 

KASPAR. Ei woll, Herr Unteroffizier! 

UNTEROFFIZIER. Und tüchtig eingepackt? 

3. Auftritt. 

UNTEROFFIZIER Ruschke kommt. 

KASPAR. Ei woll, Herr Unteroffizier. Eingepackt und eingesackt. Schaun Se mal nein! 

UNTEROFFIZIER. Das wirst du gar nicht alles allein essen können. 

KASPAR. Aber erst recht, Herr Unteroffizier. 

[16]

UNTEROFFIZIER. Schafskopf! 

KASPAR. Wie meenen der Herr Unteroffizier? 

UNTEROFFIZIER. Du hast einen tüchtigen Appetit, Kaspar. 

KASPAR. Nu, wenn’s danach ginge, müßte ich längst de Knöppe haben. 

UNTEROFFIZIER. Also denn los, Kaspar! 



KASPAR. Nich wahr, Herr Unteroffizier, den Rucksack tragen Sie mir doch een Stückchen. 

UNTEROFFIZIER. Was fällt Euch ein! 

KASPAR. Nee, dee, da fällt nischt raus un ooch nischt rein. Da können Se ganz beruhigt sein. Die Großmutter 

kommt. Also Großmutter, leb’ wohl, du altes Haus. Heule nich, ich bin bald wieder da. Un passieren 

kann mir nischt. Ich habe ja zu essen und zu trinken, un der Herr Unteroffizier, der is mein 

Freund. 

GROßMUTTER. Leb’ wohl, Kasperle! Schreib’ nur recht oft! 

KASPAR. So oft du mir was zu futtern schickst. Un den Herrn Unteroffizier seine Adresse weeßt du ja 

ooch, nich wahr? Also mach’s gut! 

GROßMUTTER. Herrgott, der Blumenstrauß! Kasperle, einen Augenblick. Du hast ja meinen Blumenstrauß 

noch nicht angesteckt. 

KASPAR. Was sagen Se nur, Herr Unteroffizier, zu meiner Großmutter? 

UNTEROFFIZIER. Ein patentes Frauenzimmer! 

KASPAR. Schade, daß Sie schon verheiratet sind. Sie wär’n mir gewiß ooch ’n recht liebevoller Großpapa. 

Großmutter bringt einen mächtigen Strauß. Na nu kann die Hochzeit losgehn. Wolln mer nich eens singen, 

Herr Unteroffizier. 

UNTEROFFIZIER. Mir kann’s recht sein. 

BEIDE singen. So leb’ denn wohl, du altes Haus!! Text wie am Anfang. Die Großmutter heult dazu. 

Kaspar. 


Ein Senegalneger. 

Ende. 

KASPAR IM SCHÜTZENGRABEN. 

PERSONEN. 

[17] 

[18]

1. Auftritt. 

KASPAR und der UNTEROFFIZIER. 



UNTEROFFIZIER. So Kaspar, da sind wir nun an Ort und Stelle. Der blutige Ernst des Krieges tritt nun 

auch an dich heran. 

KASPAR. Man bloß nich zu dichte, Herr Unteroffizier, un nich uff de Hühneroogen. 

UNTEROFFIZIER. Ich denke, du wirst deinen Mann stehen. 

KASPAR. Stehen? Stehen? Nu nee! Totstechen werd’ ich ihn, wenn er mir zu nahe kommt. 

UNTEROFFIZIER. Also das hier ist der Schützengraben. 

KASPAR. O, der gefällt mir recht gut, Herr Unteroffizier, besser als die Schützengräben uff ’m Exerzierplatze. 

UNTEROFFIZIER. Nanu! Warum denn? 

KASPAR. Weil der hier schon fertig is, un die daheeme mußten wir immer erst ausheben. Und das is eene 

verdammt schwere Arbeit, Herr Unteroffizier. 

UNTEROFFIZIER. Nun, wenn die feindliche Artillerie den Graben zusammenschießt, dann müssen wir 

auch hier tüchtig mit dem Spaten schanzen. 

KASPAR. Das wird se nich machen, de feindliche Artillerie. Ich sehe ja überhaupt gar keene feindliche Artillerie. 

UNTEROFFIZIER. Die steht in Deckung. 

KASPAR. Na also, da hat es keene Gefahr. 

UNTEROFFIZIER. Aber erst recht! 

KASPER. Nanu, wieso? Wenn mir in Deckung sind, sind mir doch so gut wie Nummer sicher. 

UNTEROFFIZIER. Beim Feinde ist das aber umgekehrt. Da ist er Nummer sicher und wir sind in Gefahr. 

KASPAR. So eene Gemeenheet! Na, er wird uns schon nischt tun, Herr Unteroffizier Wir tun ihm ja ooch 

nischt 

UNTEROFFIZIER. Hier stellst du dich nun her, Kaspar, und guckst unverwandt durch die Schießscharte 

hinüber nach dem feindlichen Schützengraben. 

KASPAR. Wird gemacht, Herr Unteroffizier! 

UNTEROFFIZIER. Und wenn sich drüben irgend etwas regt, dann langst du hin mit der Flinte. 

KASPER. Da werde ich aber nich weit hinreichen, Herr Unteroffizier! 

UNTEROFFIZIER. Mit der Kugel. 

KASPAR. Mit der kleenen Kugel? Die is ja noch kürzer als das Gewehr. 

UNTEROFFIZIER. Schießen meine ich, Kaspar, schießen. Wenn drüben was zappelt, knallst du drauf los. 

KASPAR. Schnellfeier, haste was kannste. 

UNTEROFFIZIER. Aber auch was treffen, Kaspar. 

[19]

KASPAR. Wenn was zu treffen is, allemal. 

UNTEROFFIZIER. Und wenn sich drüben verdächtige Bewegungen zeigen. 

KASPAR. Verdächtige Bewegungen? Was is das uff französisch? 

UNTEROFFIZIER. Wenn du merkst, der Feind will den Schützengraben verlassen. 

KASPAR. Dann loofe ich hinüber und besetze den feindlichen Graben. 

UNTEROFFIZIER. Ich meine, um uns anzugreifen. Wenn du das merkst … 

KASPAR. Dann rufe ich meine Großmutter. 

UNTEROFFIZIER. Dann meldest du das sofort und schlägst Alarm. 

KASPAR. Na, vor mir können se sich in acht nehmen, die Franzmänner. 



UNTEROFFIZIER. Du verläßt natürlich deinen Posten auf keinen Fall. Es kommt Verstärkung. 

KASPAR. So ’n kleener Wuttki. 

UNTEROFFIZIER. Und der Graben wird verteidigt. Hier liegen Handgranaten. 

KASPAR. Die nehmen Se man lieber weg, Herr Unteroffizier. Die sein mir zu gefährlich. 

UNTEROFFIZIER. I wo! Man muß nur damit umzugehen wissen. Er holt eine Handgranate herbei. 

KASPAR. Lassen Se de Hand davon, Herr Unteroffizier! Ich bitt’ Sie, lassen Sie die Hand davon! 

UNTEROFFIZIER. Nur kalt Blut, Kaspar! Solange du die Zündschnur nicht entfernst, kann gar nichts passieren. 

Du legst dir einen hübschen Berg zurecht, und wenn die Feinde kommen, schleuderst du die 

Handgranaten auf sie. Du sollst mal sehn, wie sie da ausreißen. Also mach’ deine Sache! Und schlaf’ 

nicht ein. Es hängt alles davon ab, daß du auf dem Posten bist. Ab. 

KASPAR. Gott sei Dank, daß er weg is. Ich werd’ meine Sache schon machen. Er guckt durch die Schießscharte. 

Nischt Verdächtiges zu sehn. Der Feind is in scheenster Ordnung. Der weeß gewiß, daß Kaspar 

hier uff Posten steht. Wenn bloß die verdammten Handgranaten nicht wären! Das sind nämlich ganz 

hinterlistige Insekten. Mir is nämlich mal so een Dingerichs beinahe ins Gesicht geplustert. Das war Se 

nämlich so. Ich kriege so ’n Dingerichs in die Hand un sehe den Bindfaden da rausgucken. Ich denke, 

das is ja een recht liederliches Dingerichs, un reiße de Strippe ab. Da brüllt mich der eene Unteroffizier 

an: Wegschmeißen! Schnell! Ich denke, er will mich veralbern un halte das Dingerichs fest in der Hand. 

Da springt er uff mich zu un will mir das Dingerichs wegnehmen. Ich denke: Na wart, Brüderchen, wer 

wohl die meiste Kraft hat. Schließlich reißt er mir’s doch weg un schmeißt es übern Zaun. Un da ging es 

dann Krach! Bum! – Ich rühre so ’n Dingerichs nich wieder an. Sowas müßte überhaupt verboten sein, 

so ’ne Alberei. Er guckt durch die Schießscharte. Es kommt immer noch keener. Wer weeß überhaupt, ob da 

drüben een Feind is. Die Herren Vorgesetzten bilden sich gar manches ein. Er guckt über die Schutzwehr. 

Ein Schuß fällt. Sst! Himmelkreuz! 

So eene Gemeenheet! Dicht am Ohr vorbei. Na warte, Bürschchen, nu gucke ich überhaupt nich wieder 

nach euch raus. Er holt ein Feldpostpaket hervor. Diese Beschäftigung sagt mir mehr zu. Er öffnet das Paket. 

Hm, hm, das riecht aber mal fein appetitlich! Da hat doch meine Großmutter wieder ihr letztes Bißchen 

hergegeben und hat mir eenen kleenen Kuchen eingerührt. Wahrhaftig! Nee die gute liebe Seele! Schade, 

daß sie nich 50 Jahre jünger is. 

[20] 

[21]

NEGER. Hm, hm, gutt, gutt! Hunger! Hunger! 

Ein NEGER guckt über die Brustwehr. 



KASPER. Eigentlich sollte sie den Kuchen selber essen un eene hibsche heeße Tasse Kaffee dazu trinken. 

NEGER. Deutsches Soldat Biskuit! Biskuit! Ei, ei! Sst, Kamerad! 

KASPER. Wa … Was? Greift zur Flinte. 

NEGER. Nix schießen, Kamerad! Gutt Freund, Kamerad! 

KASPAR. Donnerwetter, was mach’ ich denn nu? Den Kerl muß ich kalt machen, sonst fliege ich ins Loch. 

Oder ich muß ihn gefangen nehmen. Halt, Kaspar, die Gelegenheit is günstig. Was willst du denn eigentlich, 

Landsmann aus Kamerun? 

NEGER. Biskuit, Kamerad! 

KASPAR. Biskuit, Biskuit! Daß die Kerle doch alle französisch sprechen. 

NEGER. Kamerad nix französisch. Biskuit deutsch! Deutsches Biskuit! 

KASPAR. Weeßte, Kamerad, komm nur erst mal runter in de gute Stube. 

NEGER. Non, non! Capitain! 

KASPAR. Ach was, Kapitäne gibt es hier nich. Die schwimmen alle uff der Nordsee. 

NEGER. Kamerad, Biskuit! Bitte, bitte! Hunger, Hunger! 

KASPAR. Ach so, Kamerad schwarz angepinseltes, du willst een Stück Kuchen haben. Biskuit! Biskuit! Das 

konntest du doch gleich sagen. Den Kerl locke ich in die Biskuitfalle. Aber tritt doch näher, Mensch! Da 

oben pfeffern se dir noch eens uff de Platte. Hier unten is das viel gemütlicher. Nee, nee, brauchst wirklich 

keene Angst zu haben. Ich tue dir 

nischt! Der Schwarze kommt in den Graben. Na siehste, Kamerad, so is das erst richtig nu in Ordnung. Und 

nu faß zu! 

NEGER. Soviel Biskuit! 

KASPAR. Was du denkst. Wir leben nicht schlecht. Den ganzen Tag Biskuit und immer Biskuit! Ihr da drüben 

wohl auch? 

NEGER. Non, non! 

KASPAR. Na, dann bleib’ doch gleich hier. Zurück kannst du sowieso nich mehr; denn ich müßte dich 

pflichtschuldigst mit diesem Tintenproppen Handgranate chloroformieren. 

NEGER. O, o! 

KASPAR. Brauchst keene Angst zu haben, Mohrmann. Bloß ausreißen darfst du nich. 

UNTEROFFIZIER. Was geht denn hier vor? 

Der UNTEROFFIZIER kommt dazu. 

KASPAR. Hier geht jetzt gar nischt vor. Hier steht ’n Mohr vor, Herr Unteroffizier, rabenschwarz un echt 

un nich etwa angepinselt. Drüben aus ’m französischen Schützengraben eigenhändig herausgelockt. 

NEGER. Biskuit! 

[22]

KASPAR. Een hibscher Name, Herr Unteroffizier, Biskuit. 



UNTEROFFIZIER. Du bist ja ein Hauptkerl, Kaspar. Das hätte ich dir wahrhaftig nich zugetraut. 

KASPER. Mir können Se alles zutrauen, Herr Unteroffizier. Mich können Se an die gefährlichsten Posten 

stellen. Ich mache meine Naht! 

UNTEROFFIZIER. Der Lohn wird nicht ausbleiben, Kaspar. Bring’ dem Herrn Hauptmann den Gefangenen 

selber und erzähle ihm den Vorgang. 

KASPAR. So dumm! Da soll er mir wohl nachträglich noch ein Paar tüchtige herunterhauen? Wissen Se, 

Herr Unteroffizier, ich bin gar nich ehrgeizig. 

UNTEROFFIZIER. Marsch! Marsch! Das gibt ein Gaudium. Kaspar hat einen schwarzen Franzosen gefangen. 

KASPAR. Verrat nur nischt, Kamerad Biskuit! Kriegst och die ganze Schachtel voll Biskuit. 

NEGER. O, o! 

KASPAR. Also die ganze afrikanische Armee vorwärts marsch! Singt: Und wenn se uns die Stiebelsohl’n mit 

Kaviar beschmier’n, wir lassen uns, wir lassen uns doch niemals irre führen! Alle ab. 

KASPAR kommt zurück. Diese Heldentat muß in de Zeitung, un meine Großmutter muß se lesen. Die wird 

sich aber scheene freuen! Nich wahr, meine Herrschaften, Sie sorgen dafür, daß die Geschichte in die 

Zeitung kommt. Ich danke och recht scheene! 

Kasperle als Landsturmmann. 

Ein Gurkha (Indier). 

Ein Schwarzer. 

KASPAR. Seid ihr alle da? 

DIE ANWESENDEN. Ja! 

KASPAR. Dann ruft erscht mal Hurra. 

ALLE. Hurra! 

Ende. 

KASPAR AUF PATRULLJE. 

PERSONEN. 

1. Auftritt. 

[23]



KASPAR. So, und nun will ich euch och sag’n, weshalb ich hierhergekommen bin. Nich etwa euretwegen, 

Gott bewahre, da wäre ich schon lieber hübsch daheeme geblieben in meinem Unterstand. Nee, nee, es 

handelt sich um eene ganze wichtige Angelegenheit! – Aber ihr därft’s keenen weiter sagen, wärklich 

nich! – Ich setze mich sonst ganz gehörig uff’n 

Stacheldraht! Das is Se nämlich een allergeheimstes Dienstgeheimnis. Jawoll, da brauch’n Se gar nicht zu 

lachen! – Ich bin Se nämlich uff Patrullje! Jawoll: uff Patrullje! Nich wahr, da staunt ihr euch – ich kann 

woll ruhig euch zu euch sagen. Mir sind ja doch jetzt alles eens. – Also, da staunt ihr euch de Beene in 

den Leib. Und da gibt’s nämlich gar nischt drüber zu lachen! Das war euch nämlich so gekommen. Unser 

Hauptmann wollte gerne wissen, wer da drüben in den englischen Schützengräben so kreizdämlich 

zu uns rüberknallt, nich etwa aus bloßer Neigierde, Gott bewahre, sowas gibt’s beim Militär überhaupt 

nicht, sondern aus wohlbedachten taktischen Gründen. – Versteht ihr’n überhaupt, wenn ich militärisch 

mit euch rede? – Also gut: Es sollte festgestellt werden, ob geraderüber von uns, – schau’n se mal hin, 

da drüben, links um de Ecke rum – ob da gelbe, schwarze, grüne, violette, blaue, weiße, bomwollne oder 

waschechte Engländer liegen. Er hat Se nämlich für jede Sorte seine Taktik. Er sagte also: Freiwillige 

vor! Macht euch auf was gefaßt und so weiter nich noch mal. Da drüben is der Deibel los. – Ich stand 

natürlich mit am vornsten vorne. – Kaspar, meente unser Hauptmann, das is nischt für dich. Du machst 

mir wieder viel zu viel Unsinn und verdirbst mir den ganzen Salat. – Wie werd’ ich denn, Herr Hauptmann, 

sage ich stramm, ich kenne doch Salat. Meine Großmutter hatt’ ihn immer so recht hübsch mit 

Zucker gemacht oder mit Speckgriefen. O wie lecker, lecker, lecker! Lassen Se mich nur mitgehn, Herr 

Hauptmann. Wenn keener rankommt an den feindlichen Schützengraben, Kaspar kommt allemal ran. 

Und dann, Herr Hauptmann, möcht’ ich mir doch och die Knöppe verdienen. – ’s Eiserne könn’n se 

mir nämlich nich gut geb’n, weil das ’n Bißchen dämlich aussehen möchte, wenn ich damit uff’n Jahrmarkte 

zu stehn käme. Ich bin Se nämlich in meinen Zivilverhältnissen Jahrmarktskünstler. – Schließlich 

hat er gemeent: Meinetwegen, hol’ dich der Deibel! – Gott, dachte ich, der tut dir nischt! Der hat jetzt 

drüben alle Hände voll zu tun, die edlen Tommyseelen in den Wurschtkessel zu schaffen. – So, nun wißt 

ihr alles. Ich habe mir eenen 

Kriegsplan ausgearbeitet und werde danach vorgehen. Zunächst heißt es in Deckung gehen; denn so’n 

hübscher molliger Schützengraben is der Vater der Vorsicht. Ich werde mir künftig überhaupt keene 

Wohnung mehr mieten, sondern mich allemal an Ort und Stelle bei Mutter Erde einquartieren. Schippt. 

Gott, is das een Erdreich! Die höchste Zeit, daß hier mal ordentlich gebuddelt wird. Er wirft die Erde vorn 

auf die Zuschauerseite. Ist denn keen Schipper unter euch? Feixen könnt ihr alle miteinander. Aber eenen 

ollen ehrlichen Landsturmsoldaten beim Buddeln helfen, das steht euch nich an. Sie, Kamerad! – Sie da 

hinten mit der Brille, Sie Einjähriger, Sie sind doch gewiß een Studierter. Komm’n Se, helfen Se mir’n 

bißchen. Ich pfeife Ihnen ooch was. – Der Kerl rührt sich nich. Na warte, wenn ich erst de Knöppe habe, 

dann werde ich dir Beene machen, du fauler. – So, das wird genügen für den ersten Angriff. Nimmt 

einen Strick. Nun lege ich eine feine Schlinge, rooche mir meinen Stummel an und sehe den Ereignissen 

mit Ruhe entgegen wie Kollege Aas-quitt-quitt-quitt in London. 

2. Auftritt. 

KASPAR hat sich in die Grube gesetzt, so daß nur der Kopf herausguckt. Das Ende von der Leine hat er in den 

Händen. Von links kommt ein GURKHA, mit einem Messer in den Zähnen. 

[24] 

[25]



KASPAR. Hallo! Kaspar, merkste was? Zu den Zuschauern: Um Gottes willen lacht nich, sonst reißt mir der 

Zitronenfalter wieder aus. Wenn ich nur wüßte, wie man so eenen Appelsinensoldaten anlockt. Die Kerle 

fressen ja woll gerne Zickenfleesch. Ich dächte, ich hätte so was mal gehört. Er meckert. 

GURKHA. No-brada! 

KASPAR. Feiner Brata, jawoll! Man immer ran an den Zicken-Speck. Immer’n bißchen näher noch, mein 

kleener Gurkenbaron meckert. 

GURKHA. No-brada-sing! 

KASPAR. Singen soll ich? … Nee, Jungeken, das will ich lieber lassen. Erst mußt du das unvorschrifts- 

mäßige Messer wegtun. – Der Kerl wird sich noch in die Lippen schneiden meckert. 

GURKHA. No-brada-sing-tagora! 

KASPAR. Ich globe, der Kerl hat was gemerkt. – Noch een’n Schritt, un ich habe den Karnalljenvogel in 

der Schlinge. Jetzt! Kaspar zieht die Schlinge an. Der Gurkha sitzt mit dem Beine fest. Hurra! Männeken, die 

Hände hoch! 

GURKHA schreit. No-brada-sing! No-brada-sing! 

KASPAR. Geduld! Geduld! In Zossen kriegst du Nobradasing, so viel du willst. Also erst mal das Messer 

her. Junge, wie könn’n se dich mit solchem Dingerichs über Land schicken? Das ist ja lebensgefährlich. 

GURKHA. Assam-Brahma-putra. 

KASPAR. Der Kerl wird immer anspruchsvoller. Nun will er schon Puterbraten. Gut, sollst du haben. Laß 

dich nur regelrecht fesseln, damit ich dich heil nach Hause kriege! 

GURKHA. Benares-Patna-Bengalen-Kalkutta! 

KASPAR. Ja doch, ja doch! Ich weiß ja alles. Sei doch nur hübsch friedlich. Ich tu dir ja nischt. – Aber du 

mußt mir och nischt tun. Gott, wie siehst du gelb aus. 

GURKHA. Pandschab-Lahore! 

KASPAR. Das glaube ich. Das geht so rasch nicht wieder ab. Aber das hast du von deiner Mutter. Die wird 

wohl auch schon so gelb gewesen sein. Das kommt aber von eurer vielen Zitronenmarmelade. Freßt 

nicht soviel so’n Zeug. Dann bleibt ihr hübsch sauber, wie wir. – Sag’ mal, Kamerad Gurkha, wer is’n 

noch da drüben bei euch? – Der Kerl verstellt sich. Der will nicht antworten. – Da drüben, meine ich, 

wer is denn da noch? 

GURKHA. Karikal-Kalikut! Karikal-Kalikut! 

KASPAR. Jedenfalls och indische Gurkhas. – Na gut, das andere besorgt nachher unser Hauptmann. Junge, 

daß du mir da aber stramm stehst, verstehste, un nich so schlapp wie so ’ne halbvertrocknete Zitrone. 

Na, wir woll’n dich schon rausfüttern, mein Sohn. Jetzt erst mal an den Boom da. Vielleicht fängt sich 

noch so’n Appelsinenbeißer. 

GURKA. Bengaluru-Kalikut! 

KASPAR. Brauchst keene Angst zu haben. Wirst nicht gehängt. Wirst nur angebunden. Er schafft ihn nach 

links. So, eenen Knopp hätt’n wir. Nun fehlt aber noch der zweete. 

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[27]

3. Auftritt. 



KASPAR legt die Schlinge nach der andern Seite aus. Er trällert ein Liedchen vor sich hin. Nach einer Weile 

kommt ein Schwarzer von rechts. 

KASPAR. Pst, Kaspar! Ein kohlrabenschwarzer Mohr. Der paßt gut zum Gurkensalat. Gott, wie hab’n se 

dir anbrennen lassen! Man immer rin in die gute Stube. Hier is noch Platz für eene lumpigte Person! 

JUMBO schnüffelt. Hm, hm, Menschenfleisch! 

KASPAR. Der kann ja deutsch. Das is gewiß eener von Hagenbeck. Da muß ich doppelt vorsichtig sein. 

JUMBO. Wo, wo Menschenfleisch! Gutt, gutt Menschenfleisch! 

KASPAR. Na, das kann ja was werden. Das scheint een regelrechter Menschenfresser zu sein. Kaspar, halt 

die Luft an. Der Kerl macht keenen vertrauenerweckenden Eindruck mit seinem Nußknackergebiß. 

Junge, Junge! 

Der Schwarze wetzt sein Messer. 

Zu den Zuschauern: Nich wahr, Leute, ihr verrat’t Kasparn nich? Was wollt ihr wohl ohne Kaspar anfangen? 

Und Sie, Einjähriger, da hinten, Sie mit der Brille, um Gottes willen, verraten Sie dem Kerl meine 

Stellung nich. Ich verspreche, Ihnen ein gerechter und wohlwollender Vorgesetzter zu sein, wenn ich de 

Knöppe kriege. Und für Urlaub sorge ich auch, Einjähriger. Ich kann nämlich manches machen! Nich 

wahr, das mit dem Schippen hab’n Se mir nicht krumm genommen? – Zähneklappernd: Heut wetzt er das 

Messer, es schneid’t schon viel besser. Hüte dich fein’s Kasparlein. Gott, der Kerl muß ja denken, ich 

wär’ eine alte Jungfer. 

JUMBO. Deutsches Mann, guttes Mann, is was dran! 

KASPAR Der wird Augen machen, wenn er mich Stoppel- 

-hopser in der Pfanne hat. 105 Pfund mit Stiebeln und Zylinder. 

JUMBO sieht den Strick. Ah, aha! Allah! Allah! Guttes Strick, festes Strick! Bind’ sich Jumbo Deutsches dran, 

Deutsches nicht entlaufen kann. 

KASPAR. So een Halunke! Na, warte, Jungeken, das streiche ich dir ein, mir hier meine Fangleine aus den 

Fingern wegzuklau’n. 

JUMBO. Menschenfleisch! Menschenfleisch! Irgendwo in der Näh’! Jumbo hat sich der Grube Kaspars genähert. 

Kaspar packt ihn am Bein und schmeißt ihn um. 

JUMBO schreit. Allah il Allah! Pardon! Pardon! 

KASPAR. Dir will ich helfen! Mich so zu erschrecken prügelt ihn. Messer weg, du schwarzgeräucherter Dauerschinken! 

Weißt du nicht, daß heite fleischloser Tag is, und daß es gegen alle Kriegsgesetze is, ehrsame 

Landsturmleite massakrieren zu wollen. 

JUMBO. Jumbo gutt, gutt! 

KASPAR. Halts Maul, du Hund! Stell’ dich lieber erst mal vorschriftsmäßig hin, wie sich das gehört. Brust 

raus, Bauch rein, immer reiner! Hände an die Hosennaht! Zähne weg! Fletsch mich nicht so an. – Ich 

sollte euer French sein da drüben! Euch Rasselbande brächte ich in 8 Tagen zur Ordnung. – Kehrt 

Kehrt! – So, nun bleibst du hier stehn, du angesengter Afrikaner, bis ich wiederkomme. Erst mal die 

Hände her. So’n kleenes Armband kann nich schaden fesselt ihn. So mein Sohn! Ab. 

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JUMBO. Ullje! Ullje! Deutsches Mann schlimmes Mann! Appetit futsch, futsch! – Jumbo ganz kaputt! 

KASPAR kommt mit dem Inder. 

KASPAR stellt vor. Mister Zitronengelb aus Kalikut! – Mister Jumbo, englische Dauerware aus Afrika. Ihr 

seid Bundesbrüder! Benehmt euch also danach. So – nun binde ich se beide zusammen und bringe se 

meinem Hauptmann. – Herr Hauptmann, werd’ ich sag’n, das is ’ne Probe aus dem englischen Schützengraben! 

Sollte se noch nicht genügen, will ich gern die fehlenden Farben och noch ranschaffen. – 

Und dann gibt’s die Knöppe! Hurra! Vielleicht och das Eiserne! Ihr Halunken, wehe, wenn ihr 

mir meine Karriere versaut! Ganze Armee, vorwärts marsch! Kaspar singt ein Soldatenlied und marschiert mit 

den Gefangenen davon. 

Kaspar. 


Leutnant oder Exzellenz vom Stab. 

KASPAR. Seid ihr alle da? 

DIE ANWESENDEN. Ja! 

KASPAR. Dann schreit mal laut Hurra! 

ALLE. Hurra! 

Ende. 

KASPAR IM HAUPTQUARTIER. 

(Kaspar als Erfinder.) 

PERSONEN. 

1. Auftritt. 

KASPAR. Schön gemacht! Also heute gibt es ganz was Feines, ganz was Auserlesenes, heute werdet ihr sehen 

und hören, wie Kaspar mit den allerhöchsten Herrschaften im Hauptquartier verkehrt, wie er ihnen, 

ich meene den allerhöchsten Herrschaften im Hauptquartier, seine Erfindungen vorführt, seine wirklich 

phänomenalen Erfindungen, und wie er schließlich, mit dem allerhöchsten Lobe ausgezeichnet, höflichst 

hinauskomplementiert wird. 

Also Achtung und nicht gelacht. Es gibt nämlich bei diesem Spiele gar nischt zu lachen, verstanden? 

Das is se nämlich een sehr ernstes Spiel un een 

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sehr wahrhaftiges Spiel, un gar keen lächerliches Spiel, verstanden? Wenn och Kaspar darin vorkommt. 

Also paßt mal Achtung. Dort geradeaus, links um die Ecke rum, is das Hauptquartier, un das hier, gerade, 

wo ich stehe, das is Kaspar, der berühmte Erfinder. Nun wissen se Bescheid. Nun kann die Komödie 

losgehn. Kaspar klopft an. Da scheint keener zu heeren. Er klopft nochmals an. Da scheint werklich keener 

zu heeren. Er klopft zum dritten Male und heftiger an. Da scheint werklich un wahrhaftig keener zu 

heer’n. Gut, sing’ ich den Herrschaften was. Da werden se schon kommen, um mich wegzujagen. Er 

grölt: Steh’ ich in finstrer Mitternacht. 

Aus der Tür kommt ein UNTEROFFIZIER. 

2. Auftritt. 

UNTEROFFIZIER. Was geht denn hier vor, was? Sind Sie nicht gescheit, hier solchen ruhestörenden Lärm 

aufzuführen. 

KASPAR. Aufzuführen? Lärm? Erlauben Se mal gütigst, Herr Hauptquartier-Türschließer, ich habe bis 

jetzt überhaupt noch nischt uffgeführt. Das soll erst noch kommen. Und dann vonwegen Lärm. Lärm 

habe ich schon gar nicht gemacht. Gesungen habe ich! 

UNTEROFFIZIER. Singen ist Lärmen! Und Lärmen ist hier streng verboten. 

KASPAR. Sagen Se mal, Herr Hauptquartiermeister, könnte ich nicht mal einen von den Herrn da drinnen 

sprechen? 

UNTEROFFIZIER. Ausgeschlossen! 

KASPAR. Nanu, ich bin doch der Kaspar! 

UNTEROFFIZIER. Und wenn Sie der König von Indien wären, könnten Sie dennoch keinen von den Herren 

des Hauptquartiers sprechen. Die sind überhaupt nicht zu sprechen. 

KASPAR. Nanu, das is mir ja ganz neu. 

UNTEROFFIZIER. Was wollen Sie denn überhaupt von uns? 

KASPAR. Von uns? Der Mann paßt in de Welt. Eigent- 

lich Staatsgeheimnis. Ich komme als Erfinder un biete der Heeresleitung meine großartigen weltbewegenden 

Erfindungen an. 

UNTEROFFIZIER. Daran haben wir keinen Bedarf. Weltbewegende Erfindungen haben wir genug. Dafür 

sorgen London und Paris. Wir brauchen bloß weltberuhigende Erfindungen. 

KASPAR. Das sind meine gerade. Sie besiegen den Feind, beenden den Krieg un beruhigen damit die Welt. 

UNTEROFFIZIER. Dann treten Sie näher. 

KASPAR. Ach, wissen Se, Herr Hauptquartiermeister, wenn ich da drin verhandele, dann heer’n meine Zuhörer 

nischt von der Sache. Und die sind doch am allerneugierigsten, was ich wohl könnte erfunden haben. 

Also rufen Se mir eenen von den Herrn heraus. Sagen Se ihm, die Sachen wär’n zu gefährlich. Die 

könnte man nicht mit in die Stube nehmen. 

UNTEROFFIZIER. Werde ich besorgen. Hoffentlich sind es keine Flausen, Kaspar. Er fliegt sonst ins Loch. 

[30] 

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KASPAR. Nur keene Angst! Alles Ia mit Patentverschluß. 

KASPAR. Diener, Diener, Exzellenz 

LEUTNANT. Hat Er gedient? 

3. Auftritt. 

Ein Generalstabsoffizier. 

KASPAR. Ich dienerte und dienere, wie Exzellenz sehen. 

LEUTNANT. Ob Er Soldat gewesen ist? 

KASPAR. Ich bin immer noch Soldat, Exzellenz, leider. 

LEUTNANT. Leider? Was soll das? 



KASPAR. Vonwegen meiner Großmutter, Exzellenz, die möchte mich gar zu gerne wieder daheeme haben. 

LEUTNANT. Sie kommen mit Erfindungen, wie ich höre. 

KASPAR. Jawohl, Exzellenz, mit großartigen phänomenalen Erfindungen. 

LEUTNANT. Die im Interesse der Heeresleitung liegen? 

KASPAR. Die den Krieg in dreimal 24 Stunden beenden. 

LEUTNANT. Da bin ich neugierig. 

KASPAR. Da geht’s Ihnen gerade wie Ihrem Kamerad, 

der war och mächtig neugierig. Also passen Se mal uff, Exzellenz! 

LEUTNANT. Keine langen Reden, bitte! – Zeigen, erklären, kurz und bündig. 

KASPAR. Gut! Ganz wie Exzellenz wünschen. Er zeigt einen Regenschirm. 

LEUTNANT. Was soll denn der? 

KASPAR. Das is meine erste Erfindung, Exzellenz. 

LEUTNANT. Ein Regenschirm! Hahahaha! 

KASPAR. Sieht aus wie ein Regenschirm un is doch keener. Dieser Regenschirm, der keener is un doch so 

aussieht, ist eine sichere Abwehr gegen Flintenkugeln, Granatsplitter un andere unangenehme feindliche 

Einwirkungen. Der Stoff dieses Regenschirms, der keener is un bloß so aussieht, ist getränkt mit einem 

Geheimnis, un dieses Geheimnis hat die geheimnisvolle Wirkung. 

LEUTNANT. Nicht übel! Und wo ist der Schirm ausprobiert? 

KASPAR. Ausprobiert, ausprobiert? 

LEUTNANT. Ich meine, hat sich der Schirm bewährt? 

KASPAR. Ausgezeichnet, Exzellenz. 

LEUTNANT. Gut, machen wir eine Probe. Ruft: Ruschke! Unteroffizier Ruschke erscheint. Ein Maschinengewehr! 

Sie stellen sich mit dem Abwehrschirm hier auf, und ich beschieße Sie. 

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KASPAR. Aber um Gottes willen, Exzellenz, das werden Exzellenz doch nicht tun. 

LEUTNANT. Ich denke, der Schirm fängt Kugeln auf? 



KASPAR. Ja, ausprobiert hab’ ich ihn nämlich noch nich, Exzellenz. Aber Exzellenz können sich ganz auf 

mich verlassen. 

LEUTNANT. Wenn wir Erfindungen ankaufen … 

KASPAR. Was ankaufen, Exzellenz!! Von Ihnen nehme ich doch keen Geld. Das wäre ja Sünde un Schande. 

Wo Sie uns so reichliche Siege beschert haben. Exzellenz schenke ich den Kugelschirm. 

LEUTNANT. Danke, Kaspar, den nehmt nur Eurer Großmutter mit. Die kann ihn erst mal ausprobieren. 

Habt Ihr sonst noch etwas? 

KASPAR. Freilich, freilich. Das mit dem Schirm war nur erst een kleener Anfang. Er bringt eine Mausefalle. 

LEUTNANT. Das sieht schon eher aus, als könnte es uns etwas nützen. 

KASPAR. Exzellenz haben eine feine Nase. 

LEUTNANT. Und unsere Unterstände haben reichlich Ungeziefer. Also welche Vorzüge hat Eure Rattenfalle, 

Kaspar? 

KASPAR. Rattenfalle, Exzellenz? Das is keene Rattenfalle. Das sieht bloß so aus. Das is eene Granatenfalle. 

LEUTNANT. So, so! 

KASPAR. Nich wahr, da staunt der Fachmann! Sehn Se, Exzellenz, die feindlichen Granaten richten zu 

großen Schaden an. Un das muß anders werden. Da habe ich hier diese „Grana“ erfunden. 

LEUTNANT. „Grana?“ Sehr hübsch. 

KASPAR. Ja, Exzellenz, uff so ’n Schlagwort kommt alles an heutzutage. Mit dieser Grana werden die heransausenden 

feindlichen Granaten uffgefangen und unschädlich gemacht. 

LEUTNANT. Bravo! Bravo! 

KASPAR. Das Biest explodiert in der Falle, un die Splitter werden herausgeschüttelt, ohne eenen was getan 

zu haben. 

LEUTNANT. Das ist genial, Kaspar. 

KASPAR. Die Schwierigkeit is eben bloß das Ufffangen. Doch das übt sich mit der Zeit. 

LEUTNANT. Ausprobiert? – Machen wir einen Versuch mit einer Handgranate. Ruft: Ruschke! Ruschke erscheint. 

Eine Handgranate, Modell 28. 

KASPAR. Is das een ungläubiger Thomas! Der läßt sich wahrhaftig keenen Bären uffbinden. 

Ruschke bringt die Handgranate. 

LEUTNANT. Also Achtung, Kaspar! Stellt Euch mit Eurer Grana hierher. Ruschke schleudert die Handgranate 

gegen Euch. Ihr fangt sie auf. 

KASPAR. Umgekehrt wäre mir lieber, Exzellenz. Es wäre ja auch jammerschade, 

LEUTNANT. Wenn so ein Genie, wie Ihr eins seid, vor- 

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zeitig den Heldentod sterben müßte. Also Ihr traut Eurer Grana nicht. Ich nämlich auch nicht. Also weg 

mit dem Ding. Schickt es Eurer Großmutter. Sie soll Ratten und Mäuse drin fangen. Falle weg. Habt Ihr 

noch was erfunden? 

KASPAR. Etwas sehr Scheenes und Dauerhaftes, Exzellenz. 

4. Auftritt. 

Er bringt eine Leiter. 

KASPAR. Meine berühmte „Lulei“, d. h. Luftleiter, wenn Exzellenz erlauben. Eene Erfindung für unsere 

Luftschiffer, Flieger und Zeppelin-Mannschaften. Keen Absturz mehr, Exzellenz, keen Verlust, keen 

Jammer. 

LEUTNANT. Sowas können wir brauchen, Kaspar. 

KASPAR. Diese „Lulei“, die aussieht wie ’ne Leiter, aber keene is, ist hergestellt aus einem berühmten Holze. 

Exzellenz kennen die Geschichte von Münchhausen, wie er eene Bohne pflanzte, um uff den Mond 

zu klettern. 

LEUTNANT. Dorthin hatte er seine silberne Axt geschleudert. 

KASPAR. Ganz recht, Exzellenz. 

LEUTNANT. Diese Bohne hatte wunderbare Eigenschaften. Man konnte sie oben abhauen und unten wieder 

anknüpfen und auf diese Weise vom Mond auf die Erde klettern. 

KASPAR. Aus eben diesem Bohnenholze habe ich meine „Lulei“ konstruiert. Is also z. B. uff eenem Zeppelin 

die Sache nicht mehr ganz sicher, dann heeßt es eenfach „Lulei“. 

LEUTNANT. „Lulei!“ 

KASPAR. „Lulei!“ Die Mannschaften greifen zu den bereitstehenden Luftleitern un steigen uff die Erde 

herunter. 

LEUTNANT. Famos! Famos! 

KASPAR. Und diese Erfindung is gründlich ausprobiert. Ich bin täglich auf dieser „Lulei“ von unserm 

Hühnerstalle heruntergestiegen, un es is mir nischt passiert, wie Exzellenz sehen. 

LEUTNANT. Auf den Kopf gefallen seid Ihr nicht! Das merkt man Euch an. Eure Erfindungen haben alle 

etwas Großartiges, Münchhausensches, wenn sie praktisch auch unbrauchbar sind. 

KASPAR. Könnten mir Exzellenz das nicht schriftlich geben? Für meine Großmutter. Die würde sich sehr 

darüber freuen. Die lacht mich nämlich immer aus, wenn ich so was erfinde. 

LEUTNANT. Laßt sie lachen, Kaspar! Lachen ist gesund! Ich werde Eure Erfindungen den Herren vorführen 

und hoffe, daß auch sie sich darüber ergötzen. Also „Lulei“, „Grana“ und? 

KASPAR. „Kugsie“, heißt Kugelsicher, Exzellenz. 

LEUTNANT. Schön, Kaspar! Und belohnt sollt Ihr auch werden. Ruft: Ruschke! Ruschke erscheint. Führen 

Sie Kaspar in die Küche und sorgen Sie dafür, daß er sich dort knudeldick und satt ißt. 

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KASPAR. Hurra! Es lebe das Hauptquartier! 

LEUTNANT. Und Kaspar, bleibe gesund und mache weiter solche Dummheiten. 

KASPAR. Zu Befehl, Exzellenz! 

Kaspar. 

Seine Großmutter. 

Mungo, ein Mohr. 

Ende. 

KASPAR AUF URLAUB. 

PERSONEN. 

1. Auftritt. 



KASPAR. Juchhe, da bin ich! Vier Wochen Urlaub un alle Tage Birnen und Klöße. Schlafen vom Abend 

bis zum Morgen, un bei Tage ooch noch dann und wann. Keen Alarm, keene Patrullje, keen Posten! 

Schlafen und essen und sich rumräkeln! Die Tanten besuchen, den Onkels was erzählen, den Basen was 

vorschmusen! Urlaub! Du bist das Universal-Misch-Vergnügen aus Weihnachten, Pfingsten und Ostern! 

Du bist der Hoffnungsstern eenes jeden braven Landsers! Heiliger Urlaub, sei mir gegrüßt! Das war 

doch scheene gesagt, gelle? Aber es is och was Scheenes um den Urlaub, un da kommen eenen die Worte 

von ganz alleene gekullert. Ihr müßt nur heer’n, wie se jubeln, de Landser, wenn es heeßt „Urlaub“. 

Da geht’s im Sturmschritt zur nächsten Eisenbahnstation. Wo wollt ihr ’n hin? fragen wohl die andern. 

„Urlaub! Urlaub!“ kommt es da geflogen wie Sommerschwalben. Un wenn se dann zurückkommen, die 

Landser, vom Urlaub, dann loofen se nich halb so fix. Un wenn man sie dann fragt: Wo kommt Ihr ’n 

her? Dann brummen se eenen an: Von Urloob! Von Urloob! Das klingt dann recht ver- 

drießlich und griesgrämig. Aber das is nu mal so in der Welt. Was uns gefällt, das macht uns Spaß! Un 

was uns nich gefällt, das macht uns keenen Spaß. Herrgott, was wohl meine Großmutter sagt, wenn ich 

ankomme? Die freut sich doch ’n Loch in ’n Kopp, daß ihr Kleener wieder mal da is. Ich gloobe, se 

schläft noch. Kloppen wir also erst mal behutsam an. Er klopft ans Fenster. Se schläft wirklich noch. Er 

klopft noch einmal. 

GROßMUTTER. Wer ist denn da in aller Morgenfrühe schon so unverschämt? 

KASPAR. Hahahaha! 

KASPAR lacht sich eins. 

[36] 

[37]



KASPAR klopft weiter. Das Fenster wird aufgestoßen. Die GROßMUTTER erscheint und gießt einen Topf mit 

Wasser Kaspar über den Kopf. 

GROßMUTTER. So eine freche Rübe! Prost und guten Appetit! 

KASPAR schüttelt sich. Das hatte ich mir ja nu anders vorgestellt. Ich dachte, se sollte mir um den Hals fallen, 

die alte Kaspern. Aber man lernt nie aus. Na warte, zur Strafe spiele ich dir ooch gleich ’n Schabernack. 

Er stellt eine Kiste vors Haus. Das is nämlich das Mitgebrachte für meine Großmutter. Da wird se 

nich schlechte Oogen machen, de alte Kaspern. 

KASPAR versteckt sich. Nach einiger Zeit kommt die GROßMUTTER aus dem Hause. 

GROßMUTTER. So eene Frechheit am frühen Morgen! Ja, ja, die Jugend heutzutage! Gott, war mein Kasperle 

dagegen een Engel. 

KASPAR. Een scheener Bengel! 

GROßMUTTER. Der hätte sowas nie fertig gebracht. 

KASPAR. Gucke eener an! 

GROßMUTTER. Der hatte een zu gutes Herze. 

KASPAR. Besser wie deines, Großmutter! 

GROßMUTTER. Gott, ob er denn noch lebt? 

KASPAR. Aber feste! 

GROßMUTTER. Un ob er denn genug zu essen hat? 

KASPAR. Das is man knapp! 

GROßMUTTER. Un ob er bald uff Urlaub kommt? 

KASPAR. In 5 Minuten. 

GROßMUTTER. Un ob er den Feind ooch tüchtig mit besiegt? 

KASPAR. Immer vorneweg, wenn’s was Gescheits zu essen gibt. 

GROßMUTTER. Un ob er wohl zuweilen an seine alte Großmutter denkt. 

KASPAR. Na, ich danke! Die hat mich scheene ingeseeft. 

GROßMUTTER bemerkt die Kiste. Aber was is denn das? 

KASPAR. Jetzt kommt der Knalleffekt. 

GROßMUTTER. Das is ja wohl ’ne Kiste? 

KASPAR. Na, das siehste doch! 

GROßMUTTER. Und so groß … 

KASPAR. Wie mein Hunger. 

GROßMUTTER. Und so schwer … 

KASPAR. Wie der Abschied von der Heimat. 

[38]

GROßMUTTER. Und was steht draufgeschrieben? 

KASPER. Guck doch hin. 

GROßMUTTER. Meine Adresse. 

KASPAR. Anschrift auf deutsch. 



GROßMUTTER. Wirklich an meine Adresse! Das is gewiß der Postbote vorhin gewesen. 

KASPAR. Jawohl, hier hängt er, der frischgetaufte Postbote. 

GROßMUTTER. Und gewiß von Kasperle, meinem lieben herzigen Kasperle. 

KASPAR. Gott, wie rührend! 

GROßMUTTER. Was mag er mir denn schicken, der gute Junge? 

KASPAR. Da wirst du staunen, Großmutter. 

GROßMUTTER. Gewiß was zu essen … 

KASPAR. Oder umgekehrt. 

GROßMUTTER. Ich will nur mal nachsehn … 

KASPAR. Aber verbrenn’ dir nicht die Finger. 

Die GROßMUTTER öffnet die Kiste, ein Mohr taucht aus ihr empor. Die Großmutter schreit auf. 

GROßMUTTER. Der Teufel! Der Teufel! 

KASPAR. I wo! Das is keen Deibel. 

MUNGO. Gutten Morrgen! 

GROßMUTTER. Morgen Mister Kohlrabe. 


GROßMUTTER. Ach du lieber Himmel, was soll ich bloß machen? 

KASPAR. Wieder guten Morgen sagen, wie sich das geheert. 


GROßMUTTER. Tun Se mir bloß nischt! Ich bin eene alte magere Person, wiege kaum 100 Pfund un bin 

ganz zähe, zähe wie Kriegs-Goulasch. 

KASPAR. Da hat se recht! 

MUNGO. Nix fressen Menschenfleisch. Nur essen Kalbfleisch, Hühnerfleisch, Taubenfleisch. 

KASPAR. Na warte, du Schlemmer! 

GROßMUTTER. Dann reisen Se man glücklich, mein Herr! Sie schlägt die Kiste wieder zu und setzt sich drauf. Sowas 

kann ich Ihnen nicht vorsetzen, und ohne Marken gleich gar nicht. 

MUNGO. Luft! Luft! Bin zufrieden mit Pferdefleisch. 

Der Schwarze brüllt. 

[39]

GROßMUTTER. Hab’ ich auch nich. 

MUNGO. Hundefleisch! Gemüse-Kraut, Kartoffeln. 

GROßMUTTER. Jetzt wird der Mohrenjüngling schon vernünftiger. 

KASPAR. Die Alte versteht mit den Männern umzugehen. 



GROßMUTTER. Mir so eenen Freßsack über den Hals zu schicken! Na warte, Kasperle, komm mir man 

heem. 

KASPAR. Also beruhigen Se sich, Herr Kistenbewohner! Annahme verweigert. Zurück nach Afrika. 

MUNGO. Luft! Luft! 

GROßMUTTER. Jetzt is er schon mit Luft zufrieden. Un vorhin wollte er Kalbfleisch ohne Marken. Das is 

sicher eener von der Entente. 

KASPAR. Na man Geduld! 

GROßMUTTER. Ich werde den Kerl an Hagenbeck verkoofen. 

KASPAR. Man bloß nich! 

GROßMUTTER. Da kriege ich een scheenes Stickchen Geld un kann Kasparn wieder was ins Feld schicken. 

Ab. 

KASPAR. Jetzt oder nie oder alles is verloren. Kommt hervor. Mungo! 

MUNGO. Mister! 

KASPAR. Du sollst nich immer Mister zu mir sagen. So een mistiges Wort, pfui! 

MUNGO. Kaspar! 

KASPAR öffnet die Kiste. Na, nu bist du erlöst, Mungo. 

MUNGO. O, o, Luft! Luft! 

KASPAR. Hast aber nich zu loofen brauchen. Guckt in die Kiste. Deine drei Kommißbrote hast du natürlich 

uffgefuttert. O Mungo! Mungo! 

MUNGO. Hungerr! Hungerr! 

KASPAR. Nu paß erst mal uff, Mungo. Ich werde jetzt in die Kiste klettern, un du machst die Kiste zu. 

Verstanden? 

MUNGO. Serr gutt! Serr gutt! 

KASPAR. Läßt se aber hier uff der Stelle stehn. 

MUNGO. Serr wohl! Serr wohl! 

KASPAR steigt in die Kiste. Un dann versteckst du dich dort hinter dem Zaune. 

MUNGO. Und gebe acht. 

KASPAR. Richtig, Mungo! Du gibst acht, daß mich keener maust. Meine Großmutter wird mich ja nich 

allzu lange schmachten lassen. 

MUNGO macht den Deckel zu. 

[40]

KASPAR. Mungo! 

MUNGO. Mister? 

KASPAR. Du sollst nich immer Mister sagen. 



MUNGO. Jetzt kann ich saggen, was ich will. Jetzt sitz’ ich drauf und du sitzt drin. Singt: 

Mister! Mister! 

In der Kiste ist er! 

KASPAR. Na warte, wenn ich erst wieder drauf sitze. 

MUNGO. 

Schmeiß die Kiste in den Fluß, 

Kaspar dann versaufen muß. 

KASPAR. Du kannst dich unterstehn, Mungo! Du wirst erschossen, Mungo! 

MUNGO. 

Schieß nur zu! Schieß nur zu! 

Mungo schließt die Kiste zu. 

KASPAR. Da haben wir’s wieder mal: Englands Verbündete! 

MUNGO. 

Mungo rächt sich auf der Stelle. 

Kaspar muß nun in die Hölle. 

KASPAR. Da treffen wir ja dann wieder zusammen. Na Mungo, da kannst du dich auf was gefaßt machen! 

MUNGO. Da kommt die Alte … Versteckt sich Mungo am besten hinter den Zaun. 

GROßMUTTER kommt. 

GROßMUTTER. Der Fuhrmann is besorgt. Hagenbeck nimmt ihn, un Kasperle kriegt seinen Rührkuchen. 

KASPAR. Der is schon ganz gerührt. 

GROßMUTTER. Er wird doch nich ersticken in der Kiste. Heda, du Rabensohn da drin da, lebst du noch? 

MUNGO. Serr gutt! Sehrr gutt lebt Mungo. 

GROßMUTTER. Keene Antwort. Am Ende is er schon tot, un Hagenbeck kann ihn nich mehr brauchen. 

MUNGO. 

Hagenbeck, 

Klump und Speck, 

Schnaps und Branntwein 

leck, leck, leck! 

GROßMUTTER. Ich will doch lieber den Deckel lüften, sonst mache ich mich noch strafbar. Öffnet den 

Deckel. 

Ach herrje! Ach herrje! 

Kaspar, Kaspar, jemine! 

[41]

KASPAR. 

GROßMUTTER. 

KASPAR. 

MUNGO. Schlimm für Mungo. 



GROßMUTTER hebt den ohnmächtigen KASPAR aus der Kiste. 

Kaspar Kaspar! 

So ’ne Luft, 

un so ’n Afrikanerduft … 

Gott sei Dank, der Kaspar lebt! 

Froh an deine Brust er schwebt. 

Umarmung. 

GROßMUTTER. Aber wie kommst du denn bloß in die Margarinekiste? 

KASPAR. Een Kaspar-Streich, liebe Großmutter. Du weeßt doch, ohne das geht es nich ab. Aber nun bin 

ich wieder gesund, habe vier Wochen Urlaub … Aber wo is denn der schwarzhäutige Halunke? Na warte, 

Mungo, drei Wochen kriegst du weiter nischt wie Steckrüben. 

GROßMUTTER. Wo is denn der schwarze Mensch? 

KASPAR. Der kommt schon wieder. Der is an Futter gewöhnt. 

GROßMUTTER. Aber was soll denn der Kannibale? 

KASPAR. Er soll dir im Hause helfen, Großmutter, soll dir alle schwere Arbeet machen, soll dir den Garten 

in Stand setzen un alles sowas. 

GROßMUTTER. Un wenn er mich eines schönen Tages auffrißt? 

KASPAR. I wo, der frißt keene alten Weiber. Nur junge, zarte, hübsche. Und schließlich kriegt er ’n Maulkorb. 

Das wollen wir schon machen. 

GROßMUTTER. Wenn er doch gar nicht wieder käme! 

MUNGO kommt. 

KASPAR. Da is er schon. Na, Mungo, mit dir habe ich noch abzurechnen. 

MUNGO. Spaß! Spaß! 

KASPAR. Danke für den Spaß. Mir wäre bald die Luft ausgegangen da drinne. 

MUNGO. Mungo nicht Luft ausgegangen da drinne? 

KASPAR. Du bist das gewöhnt, in solcher tropischen Temperatur zu hausen. Also das is meine Großmutter. 

Der hast du zu gehorchen. Verstanden? 

MUNGO. Serr gutt! Serr gutt! Mungo ist willig, Mungo ist fleißig. Mungo wird deutsches altes Großmutter 

zufriedenstellen. 

[42]



KASPAR. Das bitte ich mir aus: Nu schlepp’ erst mal de Kiste auf den Hof un hack’ se in Stücke, daß sowas 

nich wieder vorkommen kann. 

MUNGO. Hurra! Mungo nicht wieder in das schwarze Kistenloch. Hurra! Schleppt die Kiste weg. 

KASPAR. Un nu geht der Urlaub los, Großmutter. 

GROßMUTTER. Mit Birnen und Klößen. 

Kaspar. 


Kaspars Großmutter. 

BEIDE singen. 

Beide tanzen herum. 

Ende. 

KASPAR IN ZIVIL. 

PERSONEN. 

1. Auftritt. 

KASPAR und der Herr UNTEROFFIZIER kommen anmarschiert. 

Schmückt den Helm mit grünen Zweigen, 

laßt uns unsern Brüdern zeigen, 

daß gewonnen wir den Krieg. 

Laßt die Fahnen lustig wehen 

und laßt uns nach Hause gehen, 

unsre Truppe hat den Sieg. 

UNTEROFFIZIER. Stillgestanden! Rührt Euch! 

KASPAR. Aber Herr Unteroffizier! 

UNTEROFFIZIER. Maul gehalten! 

Melodie: „Setzt zusammen die Gewehre“. 

KASPAR. Der Krieg is doch vorbei, Herr Unteroffizier. 

[43]



UNTEROFFIZIER. Stillgestanden! Hört zu! – Der Krieg ist hiermit beendet. Der vorschriftsmäßige Dienst 

nimmt wieder seinen Anfang. Die Bummelei hört nun auf und die Lotterei auch. Jetzt pfeift’s aus einem 

andern Tone. Verstanden? 

KASPAR. Wenn der Krieg vorbei is, hört doch auch die ganze Kriegerei auf, un wir sind doch nun alle wieder 

hübsch Zivil. Nich wahr, ihr Leute? 

UNTEROFFIZIER. Leider Gottes! Ihr Jammerlappen von Zivilisten kehrt nun zurück ins bürgerliche 

Leben. Aber wir von der Truppe, wir kehren zurück zum alten preußischen Schneid. Gott sei Dank! 

KASPAR. Wo nur meine Großmutter is? Die is doch gewiß mit draußen gewesen un hat den Einzug mit 

angesehn. 

UNTEROFFIZIER. Oh die alte Kaspern, die dir damals den Rucksack so vollpfropfte, als du ins Feld rücktest. 

KASPAR. Un die Ihnen so mancherlei hübsche Pakete ins Feld geschickt hat, Herr Unteroffizier. 

UNTEROFFIZIER. Die stand am Bahnhofe. 

KASPAR. Da hat sie mich ganz verpaßt. Sie wird doch nich denken, ich hätte den Zug verpaßt. 

UNTEROFFIZIER. Sie wird schon hierher kommen und ihren Kaspar suchen und ihm den Riesenstrauß 

anstecken. 

KASPAR. Ich denke mir ooch, sie kommt hierher, wenn sie keenen andern finden tut. Ach Gott, Herr 

Unteroffizier, wenn man’s recht bedenkt, es war doch recht hübsch draußen. 

UNTEROFFIZIER. Na das freut mich! 

KASPAR. Es war so sehre gemütlich. 

UNTEROFFIZIER. Na siehste, Kaspar! Sowas hört man gern. 

KASPAR. Besonders in Ruhestellung. Manchmal ging’s ja wohl scharf her, so ’n bißchen drunter und drüber. 

Aber das vergißt man wieder, Herr Unteroffizier. 

UNTEROFFIZIER. Was hat denn bei dir den nachhaltigsten Eindruck hinterlassen? 

KASPAR. Nu, der eene Kolbenschlag von dem Engländer bei St. Quentin. 

UNTEROFFIZIER. Das meinte ich nich. Ich meinte, was dir so recht unvergeßlich ist, so in der Hauptsache 

in der Erinnerung? 

KASPAR. Die Goulasch-Kanone, Herr Unteroffizier. Die ist mir die allerliebste Erinnerung. Un dann die 

Feldpostpakete von meiner Großmutter, und dann die Kameraden, die mir immer was abgaben, un 

dann Sie, Herr Unteroffizier. 

UNTEROFFIZIER. Eine Braut hast du wohl nie gehabt? 

KASPAR. Nee, Herr Unteroffizier, ich bin so sehre kitzelig. 

UNTEROFFIZIER. Auch keine Kriegsbraut? 

KASPAR. Nee, Herr Unteroffizier. Meine Großmutter meente immer, solange sie lebte, wäre ich bestens 

versorgt. Un meine Großmutter is wirklich immer sehre gut zu mir. Besser kann eene Braut ooch nich 

sein. 

[44] 

[45]

UNTEROFFIZIER. Aber später werdet Ihr doch heiraten? 

KASPAR. Heiraten? Nee! Nie! 

UNTEROFFIZIER. Aber warum denn, Kaspar? 

KASPAR. So eene wildfremde Person? Nee! Nie! 



UNTEROFFIZIER. Aber du lernst sie doch vorher kennen, und sie ist dir doch dann lieb und vertraut. 

KASPAR. Fällt mir nich ein! Nachher will die immer die Hälfte von allem abhaben. So dumm! 

UNTEROFFIZIER. Und was wirst du nun beginnen? 

KASPAR. Erst schlafe ich mal ordentlich aus. 

UNTEROFFIZIER. Und dann? 

KASPAR. Dann esse ich mich erst mal ordentlich satt. 


KASPAR. Dann schlafe ich mich erst noch mal ordentlich aus. 


KASPAR. Dann esse ich mich erst nochmal ordentlich tüchtig satt. 


KASPAR. Dann geht’s abwechselnd: Schlafen, essen, schlafen, essen. 

UNTEROFFIZIER. Aber das geht doch nicht, Kaspar. So ein Leben wäre ja ein Luderleben. Ihr müßt doch 

arbeiten und Geld verdienen. 

KASPAR. Ach du liebes Herrgottele! Is das denn unbedingt notwendig? 

UNTEROFFIZIER. Na, wovon willst du denn leben? 

KASPAR. Von Wurst und Brot, Herr Unteroffizier. Wissen 

Se, Herr Unteroffizier, ich werde wieder, was ich früher war: ein Künstler. 

UNTEROFFIZIER. So, so, ein Künstler. 

KASPAR. Ich bin früher von einem Jahrmarkt zum andern gezogen un habe Dummheeten gemacht. Un 

diese Dummheeten haben den Leuten so viel Spaß gemacht, daß se mir Geld dafür geschenkt haben. 

Passen Se mal uff, Herr Unteroffizier! Ich werde Ihnen mal eene Probe geben von meiner Kunst. Zum 

Publikum: Seid ihr alle da? 

PUBLIKUM. Ja! 

KASPAR. Dann schreit mal laut Hurra! 

PUBLIKUM. Hurra! 

KASPAR. Sehn Se, Herr Unteroffizier, die alte Schnurre. Sie zieht immer noch. 

UNTEROFFIZIER. Und Eure Großmutter? 

KASPAR. Die dreht den Leierkasten un sammelt die Sechser ein. 

[46]

2. Auftritt. 

Die GROßMUTTER kommt. 



GROßMUTTER. Kasper! Kasperle! Kasperchen! Kasperlein! Umarmung. Bist du denn wieder da? 

KASPAR. Jawohl, Großmutter, un der Herr Unteroffizier is ooch wieder da. 

GROßMUTTER. Und du bleibst nun bei mir? 

KASPAR. Bis zum nächsten Kriege. 

GROßMUTTER. Du lieber Herzensjunge! Sie umarmt Kaspar aufs neue. 

KASPAR. Sehn Se, Herr Unteroffizier, besser kann’s eene richtige Braut och nich. 

GROßMUTTER. Und nun kommt in die Stube. 

KASPAR. Ich gloobe, ich halt’s gar nich mehr drin aus. Weeßte, Großmutter, ich bau’ mir ’n kleenen Unterstand. 

Da störe ich dich nich, un du störst mich nich. 

GROßMUTTER. Aber es gibt doch dein Leibgericht, Kaspar. 

KASPAR. Birnen mit Klößen. Da komme ich gleich mit. Bitt’ schön, Herr Unteroffizier, die Friedensfeier 

kann beginnen. Hakeln Sie meine Großmutter unter, un dann: Ran an die Gewehre! 

ALLE DREI singen. 

Schmückt den Helm mit grünen Zweigen, 

laßt uns unsern Brüdern zeigen, 

daß gewonnen wir den Krieg. 

Laßt die Fahnen lustig wehen 

und laßt uns nach Hause gehen, 

unsre Truppe hat den Sieg. 

GROßMUTTER und UNTEROFFIZIER ab. 

KASPAR. Een hibsches Paar! Schade, daß die Kriegstrauungen nu nich mehr mode sin. Aber wer weeß, 

wenn der erst eenmal Birnen und Klöße bei uns gegessen hat, dann beißt er an. Na, mir soll’s recht sein! 

Die Hauptsache is, daß wir wieder daheeme sin! Der Friede is da! Nu kann der Radau wieder losgehn! 

Ende. 

[47]

Seid ihr alle da? Kasperle feldgrau von Ernst Heinrich ... - bei LiTheS

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