Eulenspiegel Stoppt den irren Mautokraten! (Vorschau)

Thank you for
travelling with
Deutsche
Bundeswehr!
Drehscheibe-online.de
Da lacht der Standort Deutschland: Die nächste Fahrpreiserhöhung im Dezember um
309,6 Prozent fließt komplett in die Verbesserung der Sicherheit an Bahnhöfen.
Die Deutsche Bahn und die Bundeswehr
wol len ihre Zusammenarbeit verstärken,
und zwar nicht mehr nur dann, wenn
es darum geht, die Soldaten in den Heimaturlaub
zu befördern. Vielmehr möchte man die Bürger
in Uniform in Zukunft auch beruflich in den Nahund
Fernverkehr einbinden. Wie es in den gleichlautenden
Pressemitteilungen von Bundeswehr
und Bahn heißt, können dank der Kooperation
»Soldatinnen und Soldaten nach Ausscheiden
aus der Bundeswehr eine berufliche Perspektive
bei der DB bekommen«. »Diese Vereinbarung
stärkt den Eintritt in den Arbeitsmarkt für Soldatinnen
und Soldaten«. – Jawoll! In Reih und
Glied werden die Soldaten und Soldatinnen in
den Arbeitsmarkt eintreten.
Eine Vereinbarung, die beiden Seiten nutzt:
Die Bahn erhält dringend benötigte Mitarbeiter,
und die Bundeswehr spart sich die Behandlungskosten
der traumatisierten Psychos. Und wer will
die Zivilversager sonst auch haben? Das Mediatoren-Gewerbe?
Das Friseurhandwerk? Oder
doch die Schlachthöfe?
Die Kooperation jedenfalls soll es ermög li -
chen, »den Soldatinnen und Soldaten (den)
Wechsel ins zivile Berufsleben zu erleichtern«.
Dafür müssen natürlich die Schnittmengen in
beiden Unternehmen stimmen. Neben dem Personenschaden,
den man hier wie da kennt, und
den fragwürdigen hygienischen Umständen am
Arbeitsplatz gibt es aber auch Situationen, an
die sich die Soldaten erst noch werden gewöh -
nen müssen. Denn während der Soldat zum Beispiel
in Afghanistan angehalten ist, der Zivilbevölkerung
mit möglichst großem Respekt zu begegnen,
möchte der Bahnkunde den charmantrauen
Umgangston bei Fragen bezüglich noch
zu erreichender Anschlusszüge nicht missen. Sicherlich
eine schwere Umstellung für die humanitären
Brunnenbauer.
Wenn die Regionalbahn demnächst
auf freier Strecke hält, sollte man
schnellstmöglich das Weite suchen.
Nichtsdestotrotz bringen die abgewrackten
Bürger in Uniform durchaus brauchbare Qualifikationen
mit. Sie haben gelernt, stundenlang
auf der Lauer zu liegen, den Feind im Nacken
und das Ziel vor der Linse. Könnte es eine
bessere Voraussetzung geben, um einen ICE, besetzt
mit Fundamentalisten, die dogmatisch auf
Fahrplaneinhaltung und korrekte Wagenreihenfolge
achten, von A nach B zu bringen (mit Umsteigen
in C, D und außerplanmäßig auch in E)?
Selbst wenn die ausgefallene Klimaanlage im
Waggon die Gemüter erhitzt, behalten die Soldaten
ein kühles Köpfchen und – die feuchtesten
Träume des Bundespräsidenten werden wahr –
dienen damit ausnahmsweise sogar einer friedenssichernden
Maßnahme.
Verminte Raucherbereiche am Bahnsteig, statt
des Brezelmannes steigt der Gulaschkanonenmann
zu, und in der 1. Klasse wird Crystal Meth
auch am Platz serviert – Verbesserungen, die
nicht von der Hand zu weisen sind. Endlich wäre
da auch jemand, der krakeelende Kinder im Großraumabteil
zur Raison bringt. Es könnte
durchaus zum Fahrkomfort beitragen, wenn die
Hauptfeldwebeline ins Kinderabteil brüllt: »Runter
von den Tischen! Wir sind hier nicht im Kinderladen!
Auf den Boden! 20 Liegestütze!«
Auch sollte es sich der renitente Bahn-Card-
Inhaber künftig sehr gut überlegen, ob er murrend
den Kopf schüttelt und die »mal wieder typische«
Verspätung lautstark irgendwelchen Leuten
am Handy verkündet. Dann kann es nämlich
passieren, dass er aussteigen und nach Hause
laufen muss; mit Gepäck natürlich.
Wenn die Regionalbahn demnächst auf freier
Strecke einen Halt einlegt, sollte man die Türnotöffnung
betätigen und schnellstmöglich das
Weite suchen. Denn wenn die mit Fahrradhelm
bewehrte und mit Luftpumpen ausgestattete
Rentnergruppe im Fahrradabteil anders nicht unter
Kontrolle zu bringen ist und Gefahr für Leib
und Leben der Bahnangestellten besteht, könnte
es sein, dass US-amerikanische »Tornados« zur
Luftunterstützung gerufen werden. – Das aber,
so Bundespräsident Gauck, selbstverständlich
nur als »Ultima Ratio«.
Leonhard F. Seidl
20 EULENSPIEGEL 9/14