Zeit zum Vatersein - Webducation

Zeit zum Vatersein

ZEIT ZUM VATERSEIN 

Chancen einer befreienden Lebensrolle 

von 

Christoph Popp 

Bundesministerium für Soziales und Konsumentenschutz 

Männerpolitische Grundsatzabteilung 

Fotos 

Hans Schlemper 

1

Dieses Buch gründet auf einem dreiteiligen Mailwechsel mit fünfundzwanzig 

Vätern, welche sich in unterschiedlicher Form in ihrer Vaterrolle 

eingerichtet haben. Zumeist handelt es sich dabei um eine Form 

partnerschaftlicher Rollenteilung innerhalb der Familie und mithin um 

eine teilzeitliche Erwerbstätigkeit. 

Die beteiligten Väter: Die beteiligten Väter: 

Peter Anliker, CH - Bern (Pan) 

Martin Bachmann, CH - Luzern (Mba) 

Christoph Balmer, CH - St. Gallen (Cba) 

Josef Bauernberger, A - Wien (Jba) 

Beda Bernauer, CH - Döttingen (Bbe) 

Thomas Beyeler, CH - Bern (Tbe) 

Christof Bieri, CH - Langnau i.E. (Cbi) 

Ludwig Büchel, A - Feldkirch (Lbü) 

Markus Gebert, CH - Mollis (Mgt) 

Martin Gessler, CH - Bülach (Mge) 

Michael Gohlke, CH - Zürich (Mgo) 

Martin Heeb, CH - Herisau (Mhe) 

Pius Hoffmann, CH - Thierachern (Pho) 

Matthias Huber, CH - Winterthur (Mhu) 

Josef Kühne, CH - Elgg (Jkü) 

Thomas Mitterstöger, A - Wien (Tmi) 

Klaus Muik, A - Wien (Kmu) 

Johannes Ortner, A - Neusiedl (Jor) 

Peter Schertenleib, Schweiz und Brasilien (Psc) 

Valentin Schiess, CH - Basel (Vsc) 

Josef Vogel, CH - Wabern (Jvo) 

Iwan Weiss, CH - Luzern (Iwe) 

Robert Winter (Pseudonym), A - Hohenems (Rwi) 

Siegfried Wötzlmayr, A - Wien (Swö) 

Gilberto Zappatini, CH - St. Gallen (Gza) 

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Lieber Leser 5 

Einleitung 7 

1 Wenn ich an meinen Vater denke…. 13 

1.1 Erfahrungsberichte heutiger Väter … 15 

1.2 Die Rolle der Väter …. historisch betrachtet 33 

1.3 Die Suche nach dem Vater 38 

2 Was heisst schon "Vater sein" 42 

2.1 Erfahrungsberichte heutiger Väter… 45 

2.2 Die Bedeutung der Väter: neurobiologisch 74 

2.3 Die Bedeutung der Väter: entwicklungspsychologisch 80 

2.4 Die Bedeutung der Väter: soziologisch, pädagogisch 90 

3 Eine (neue) Kultur der Väterlichkeit 95 

3.1 Im Kreislauf des Lebens 95 

3.2 Im Gespräch bleiben 101 

3.3 Komplizen für Lebensabenteuer 108 

3.4 Selbstkritische Offenheit 112 

4 Vatersein konkret gestalten: Rollenmanagement 117 

4.1 Die “K-os-Theorie” der Geschlechterrolle 117 

4.2 Die Erfahrungswelt heutiger Väter 120 

4.3 Vaterschaft - eine Rolle neu erfinden 152 

4.4 Elternschaft in radikal veränderter Gesellschaftssituation 157 

4.5 Egalitäre Rollenteilung ein Zukunftsmodell 159 

4.6 Eine väterfreundliche Politik und Wirtschaft 163 

4.7 Vatersein unter erschwerten Bedingungen 168 

5 Die Rolle der Väter zur Sprache bringen 172 

5.1 Grenzen der Väterlichkeit 172 

5.2 Impulse für Väterrunden 173 

5.3 Impulse für Schule und Erwachsenenbildung 176 

6 Zum Abschluss bzw. zum Anfang 177 

6.1 Persönlich 179 

6.2 Materialien zur Väterthematik 181 

6.3 Bildkonzept 186 

Literaturliste 187 

Anhang Arbeitsblätter 192 

4


Lieber Leser 

Lieber Leser 

Dieses Buch verlässt für einmal die politisch korrekte Perspektive und 

verwendet ausschließlich männliche Formulierungen. Es spricht Sie 

als Mann an; mehr noch, es wagt den Versuch, in Austausch zu treten, 

Fragen zu stellen und auf Antworten zu warten. Dabei ist nicht 

relevant, ob der Autor diese Antworten je zu Gehör bekommt, denn 

Sie werden so oder so Antworten geben, auf das Gelesene reagieren, 

in Teilen zustimmen oder widersprechen, Ihre Gedanken bündeln, 

vermengen, neu gliedern, prüfen, bekräftigen und bei der einen 

oder anderen Gelegenheit im eigenen Lebenszusammenhang zur 

Thematik der Vaterrolle Stellung beziehen. 

So oder so geht etwas weiter. Und so gesehen stehen wir gewissermaßen 

als Co-Autoren über unser gemeinsames Thema in 

Verbindung. Dieses Buch will im praktischen Alltag "weiter geschrieben" 

werden. 

Liebe Leserin 

Liebe Leserin 

Sie sind bis hierher gefolgt, wir freuen uns über Ihr Interesse. Das 

Buch lebt davon, dass auch zwischen Frauen und Männern, zwischen 

Müttern und Vätern über die angesprochenen Fragen und Impulse 

diskutiert wird und es will selbstverständlich nicht in einem geschlechterfixierten 

Blick verharren. Zudem ist für uns selbstverständlich, dass 

beide Elternteile für das Gedeihen unserer Kinder wichtig sind und 

dass es nicht darum gehen kann, Väter gegen Mütter auszuspielen. 

Aber es sind eben BEIDE Elternteile von Bedeutung! Weil die Rolle 

der Väter in den letzten Jahrzehnten aus diversen Gründen nahezu 

aus dem gesellschaftlichen Bewusstsein gefallen ist, besteht diesbezüglich 

ein beträchtlicher Nachholbedarf. Und dieser Reflexionsprozess 

will zunächst einmal "unter Männern" geleistet sein, auch 

deshalb der männerspezifische Blickwinkel. 

Herzlichen Dank 

Herzlichen Dank 

Dieses Buch hat viele Väter. Seine inhaltlichen Wurzeln liegen im 

Projekt "Väter gewinnen - Vernetzung und Coaching für Männer in der 

Haus- und Familienarbeit", welches in den Jahren 2004 bis 2007 in 

der Ostschweiz durchgeführt wurde. Ich danke meinen Kollegen aus 

dem Trägerverein ForumMann St. Gallen und all jenen Vätern, die im 

Rahmen von Väterrunden und Väterkursen, von E-Mail-Austausch 

5

und Coaching-Sequenzen ihre ganz persönlichen Erfahrungen beigesteuert 

haben. Sie haben dafür gesorgt, dass dieses Buch tatsächlich 

"im Lebensalltag wurzelt". 

Mein Dank geht an all jene Fachpersonen - Männer und Frauen - , 

welche in verschiedenen Gremien zur Väterthematik ihre jeweiligen 

Perspektiven eingebracht und einen engagierten fachlichen Diskurs 

ermöglicht haben. Sie haben mit ihren kritischen und weiterführenden 

Gedanken der Thematik "Flügel verliehen". So gedieh dieses Buch 

ganz im Sinne des Reformpädagogen Friedrich Fröbel, welcher sein 

pädagogisches Bemühen so charakterisiert: "Was wir unseren 

Kindern vor allen Dingen mitgeben müssen, sind Wurzeln und Flügel." 

Mein Dank gilt auch dem Eidgenössischen Büro für die Gleichstellung 

von Frau und Mann, welches das oben erwähnte Projekt maßgeblich 

finanzierte. Sodann danke ich dem kantonalen Lotteriefonds St.Gallen 

SWISSLOS, welcher mit einem materiellen Beitrag das Entstehen 

dieses Buches begünstigte. Mein Dank auch an den Leiter der 

Männerpolitischen Grundsatzabteilung, Dr. Johannes Berchtold, der 

die Idee zu diesem Buch als einem "internationalen Projekt" mit initiierte. 

Mein ganz besonderer Dank geht allerdings an Herrn 

Bundesminister Dr. Erwin Buchinger, welcher es schließlich ermöglichte, 

dass das Buch nun in der Schriftenreihe des österreichischen 

Bundesministeriums für Soziales und Kosumentenschutz erscheinen 

kann. 

6


Einleitung 

Einleitung 

Wenn wir hier nun ganz konzentriert über die Bedeutung der Väter 

sprechen, dann hat dies nichts mit Geringschätzung der Mütter zu tun. 

Und es hat auch nicht damit zu tun, dass Mütter ihre Aufgabe nicht 

"richtig" gemacht hätten. Es hat jedoch damit zu tun, dass Mütter nun 

einmal einfach keine Väter sein können und dass Väter mehr sind als 

bloße Erzeuger und Ernährer. Väter bzw. verbindliche und spürbare 

männliche Bezugspersonen sind eine wichtige ja unersetzliche 

Ergänzung in der Lebens- und Erfahrungswelt von Kindern. Um die 

Ergänzung geht es also und nicht etwa um den Kampf der 

Geschlechter. 

Und noch etwas: Wenn wir Männer uns ernsthaft mit der Frage nach 

gelingendem und aktivem Vatersein auseinandersetzen, dann tun wir 

dies nicht nur für uns. In einer Zeit, in der althergebrachte Bilder von 

Männlichkeit - natürlich zu Recht - renoviert und zuweilen demontiert 

worden sind, fehlen unseren Söhnen Orientierungspunkte, nach 

denen Sie ein gelingendes Mannsein ausrichten könnten. Zitate wie 

die folgenden etwa sind reichlich ernüchternd und wenig geeignet, 

künftigen Vätern Mut zu machen. 

Vater werden ist nicht schwer, Vater sein dagegen sehr. 

(Wilhelm. Busch, 1832-1908) 

Das Vertrauen junger Menschen erwirbt man am sichersten dadurch, 

dass man nicht ihr Vater ist. 

(Henry de Montherlant, 1896-1972) 

Mit unseren Überlegungen zur Vaterrolle tragen wir wesentlich dazu 

bei, dass unsere Söhne ein erstrebenswertes und zukunftsfähiges 

Bild vom Mannsein heute entwickeln können. Den medial konstruierten 

und gar zu oft destruktiven Männerbildern gilt es Entwürfe entgegenzustellen, 

die Mannsein mit Spaß, Mut, Freude, Verantwortungsbereitschaft, 

Rücksichtnahme etc. in Verbindung bringen. 

"Die Darstellung von Vaterschaft in den Medien bewegt sich heutzutage 

zwischen den Extremen des "neuen" Vaters, der sich liebevoll 

um seine Kinder kümmert und sich gleichzeitig im Haushalt engagiert 

und dem desinteressierten, die Familie vernachlässigenden oder 

sogar Gewalt ausübenden Vater." (vgl. Wassilios Fthenakis, Facetten 

der Vaterschaft, S.5) 

7

Zwischen Idealisierung und Dämonisierung gilt es also, einen konstruktiven 

Weg zu finden. Denn wo Mann- und Vatersein - bei aller 

berechtigten und notwendigen Kritik - pauschal und vorschnell mit 

"patriarchalem Gehabe", "häuslicher Gewalt", "unkontrollierten 

Gefühlen", "sexuellen Übergriffen" etc. in Zusammenhang gebracht 

wird, lässt sich keine positive Identität als Mann aufbauen. Und wo 

Mann- und Vatersein gewissermaßen am weiblichen Maßstab ausgerichtet 

oder idealisiert wird, geht nicht selten die "ureigene männliche 

Kraft und Dynamik" verloren. 

Dieses Buch möchte nicht mehr und nicht weniger, als zu selbstbewusstem 

und reflektiertem Vatersein anregen, Lust an der Vaterrolle 

wecken und Väter zum gegenseitigen Gespräch über diese besondere 

Lebensrolle ermuntern. Wenn Väter sich im Familiengeschehen 

vermehrt "einmischen", Position beziehen, mit sich verhandeln lassen, 

mitreden, Interesse zeigen, Anteil nehmen, ihre Vorlieben und 

ihre Begeisterung einbringen, den gewöhnlichen Alltag mitgestalten 

…. und dafür auch die nötige Familienzeit einfordern, dann geschieht 

etwas Neues. 

Wir gehen in einem ersten Schritt der Frage nach, wie heutige Väter 

ihre eigenen Väter erlebten. Erfahrungsberichte aus einem Mailwechsel 

mit derzeit lebenden, aktiven und engagierten Vätern stekken 

den Rahmen ab. Eine Rückblende in die Geschichte trägt dazu 

bei, die gegenwärtige Situation der Väter zu verstehen. 

In einem zweiten Schritt wenden wir uns der Frage zu, was denn 

Vatersein bedeutet. Wiederum wird das Feld abgesteckt durch 

Erfahrungsberichte von Vätern, durch deren Gedanken und Absichten 

bezüglich ihrer eigenen Rolle als Vater. Dieser Teil wird durch fachliche 

Reflexionen zur Bedeutung der Vaterrolle ergänzt. Dabei kommen 

sozial- und entwicklungspsychologische wie auch neurobiologische 

Aspekte zur Sprache. (VaterWert) 

Im dritten Schritt setzen wir uns mit der Frage auseinander, wie 

Vatersein heute gelebt wird bzw. gelebt werden kann. Fragen der 

Vereinbarkeit von Beruf und Familie, der eigenen Lebensprioritäten, 

des Rollenmanagements und der Psychohygiene werden erörtert und 

konkreten Erfahrungsberichten gegenübergestellt. Hier kommt auch 

zur Sprache, welche Faktoren im politischen und wirtschaftlichen Leben 

das Vatersein konstruktiv beeinflussen könnten. (VaterZeit) 

8


Im vierten Schritt geht es darum, konkrete Impulse für die eigene 

Lebensgestaltung zu gewinnen. Fragmente eines möglichen Selbstverständnisses 

als Vater werden skizziert. Impulse für die gezielte 

Reflexion unter Vätern (in Väterrunden etc.) sowie für die Bearbeitung 

der Väterthematik in höheren Schulen und in der Erwachsenenbildung 

werden aufgelistet. (VaterStil) 

Dass Erfahrungsberichte von Vätern (in Originalzitaten) einerseits und 

fachlich-theoretische Reflexionen andererseits nebeneinander stehen, 

ist beabsichtigt. Denn wichtig ist, dass die Aussagen der Väter in 

ihrer Echtheit wirken können. Die fachlichen Inputs ihrerseits verstehen 

sich nicht als "Rezepturen" für den konkreten Vater-Alltag. Es 

sind Gedankengänge auf einer übergeordneten Ebene, die aber vielleicht 

dazu beitragen können, das eigene Erleben als Vater aus neuen 

Perspektiven zu beleuchten. 

Qualität vor Quantität 

Qualität vor Quantität 

Es sei gleich vorweggenommen: in diesem Buch wird die Zeit zum 

Vatersein ganz konkret und messbar angesprochen werden. Es 

braucht Zeit zum Vatersein und es ist Zeit zum Vatersein. Der oft 

gehörte Spruch, auf die Qualität und nicht auf die Quantität der Vatezeit 

komme es an, entspricht zwar dem Zeitgeist, birgt jedoch die 

Gefahr von Beschönigung und Selbsttäuschung. Väterliche Präsenz 

ist etwas, das sich nicht einfach komprimieren und in hocheffizienten 

Dosen (gewissermaßen homöopathisch potenziert) verabreichen 

lässt. Gewiss: eine rein physische Präsenz ohne Aufmerksamkeitsund 

Einfühlungsbereitschaft ist eine leere Hülse und ein kurzer inniger 

Moment zwischen Vater und Kind ist ein Geschenk. Väterliche 

Präsenz kann unterschiedliche Formen annehmen und kann auch auf 

Distanz wirken - sofern die Vater-Kind-Beziehung auf einer ausreichenden 

Basis gemeinsamer Erfahrungen aufbauen kann. Doch um 

eine solche Basis aufzubauen, brauchen Kinder greifbare, spürbare 

und langfristig verfügbare verlässliche Bezugspersonen mit physischer 

Präsenz, was sich bestimmt als Bereicherung für alle 

Beteiligten erweisen wird. 

9

Editorial aus der Website Editorial www.vaetergewinnen.ch 

aus der Website www.vaetergewinnen.ch 

Väter gewinnen... 

Väter gewinnen … 

Spaß und Lebensfreude, Abwechslung und Anregung, Zufriedenheit 

und gesunde Balance, wenn sie sich der traditionellen Rollenzuschreibung 

entledigen und sich Zeit nehmen für das ganz gewöhnliche 

Alltagsleben mit ihren Kindern. Väter sind nicht nur Erzeuger und 

Ernährer. Und ist das Lebensfeld "Familie" nicht vielfältiger als jeder 

andere Beruf Wo sonst lassen sich so viele Spielräume nutzen, so 

viele Ideen einbringen und so viele persönliche Zeichen setzen 

Kinder gewinnen... Kinder gewinnen 

eine Basis für ihr Grund- und Selbstvertrauen, einen Begleiter auf 

dem Weg in ihre Lebensabenteuer, wenn sie auf einen Vater zählen 

dürfen, der auch im gewöhnlichen Alltag anwesend ist, der für sie 

spür- und greifbar ist, von Anfang an. Ein ganz gewöhnlicher Vater 

eben, mit Schwächen und Stärken, mit Leidenschaften und Nachlässigkeiten, 

dem man beim Putzen zuschauen und beim Kochen helfen 

kann. 

Mütter gewinnen... Mütter gewinnen … 

Abwechslung und Anregung, Raum für berufliche Weiterentwicklung. 

Wertschätzung, wenn sie beruhigt zur Arbeit gehen können, weil sie 

ihre Kinder "in guten Händen" wissen. Dies mag auch bei Nachbarn, 

Großeltern oder im Tageshort der Fall sein. Wenn jedoch der Vater 

sich die Zeit zur Kinderbetreuung nehmen kann, dann resultiert ein 

besonderer Beziehungsgewinn für alle Beteiligten. 

Unternehmen gewinnen... Unternehmen gewinnen … 

motivierte und verlässliche Mitarbeiter, die aus breiter Lebenserfahrung 

schöpfen können, wenn sie den Vätern unter ihnen 

Möglichkeiten zur besseren Vereinbarkeit von Beruf und Familie 

schaffen. Gemäß aktuellen Studien sind familienfreundliche Arbeitsbedingungen 

ein langfristiger Renditefaktor. Denn Väter, die sich teilzeitlich 

in der Haus- und Familienarbeit einbringen, tragen mit ihrer 

Sozialkompetenz, mit ihrer gesundheitlichen Stabilität, mit ihrem 

Verantwortungsbewusstsein und ihrer Kreativität wieder Mehrwert in 

die Unternehmung zurück. 

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Leitgedanken aus dem Projekt "Väter Leitgedanken gewinnen" aus dem Projekt "Väter gewinnen" 

VaterZeit 

VaterZeit 

Die Frage der Vereinbarkeit von Beruf und Familie ist ganz entschieden 

auch ein Väter-Thema. Politische und wirtschaftliche 

Entwicklungen der letzten Jahrzehnte machen uns glauben, Väter 

seien "von Natur aus für den Außendienst gemacht" und weniger 

geeignet für die Familien- und Hausarbeit. Dem ist nicht so! Es gibt 

keinerlei biologische Gründe, den Vätern ihr Engagement in der 

Kindererziehung sowie in der Hausarbeit vorzuenthalten. Es gibt aber 

sehr wohl gesellschaftliche Rahmenbedingungen, welche dieses 

Engagement erschweren. Eine Gesellschaft, die das Vatersein ernst 

nimmt, 

gesteht Vätern ein Zeitbudget für Familien- und Hausarbeit zu, 

gewährt Vätern ein Recht auf teilzeitliche Erwerbstätigkeit, 

schafft Möglichkeiten von Vaterschaftsurlaub und flexiblen 

Arbeitsformen und 

nimmt das Vatersein in die politischen Leitziele auf. 

VaterStil 

VaterStil 

Väter müssen nicht bessere Mütter sein, denn Väter bringen ihren 

eigenen und wichtigen Stil in den Familien- und Erziehungsalltag ein. 

Zahlreiche Studien belegen, dass Kinder mehr denn je auch einer 

männlichen Bezugsperson bedürfen, welche sich dauerhaft und verbindlich 

auf das ganz gewöhnliche Alltagsleben mit ihnen einlässt. 

"Kinder machen beim Vater eine entscheidende Erfahrung: Obwohl 

sie schwach und hilflos sind, nimmt ein starker und mächtiger Mensch 

sie bedingungslos an. Bei der Mutter ist diese Zuneigung nach neun 

Monaten uteriner Verbundenheit keine Überraschung, beim Vater ist 

sie eine Sensation. Wenn die Liebesbeziehung gelingt, prägt sie fundamental 

das Vertrauen und Selbst-Vertrauen des Kindes. Und kann 

beides ruinieren, wenn sie scheitert." (K. Grossmann, in: Geo 1/2001, 

S.164) 

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VaterWert 

VaterWert 

Väter gewinnen an Lebenserfahrung, an sozialer und emotionaler 

Kompetenz, wenn sie sich aktiv und engagiert auf ihr Vatersein in seinen 

verschiedenen Aspekten einlassen. Wie die Ökologie in der 

Artenvielfalt (Biodiversität) einen Garant für ein langfristig gesundes 

Ökosystem sieht, erfahren Väter genauso die Vielfalt ihrer Lebensrollen 

als bereichernd und wertvoll. Und sie sollten Zeit dazu haben, 

sich diesen unterschiedlichen Rollen mit Hingabe zu widmen. 

Eine ausgewogene Balance unterschiedlicher Lebensrollen der Väter, 

die besonders auch dem Beziehungsaspekt Raum gewährt, nützt 

allen. Die Beziehung zur Partnerin wird reicher an Themen, das 

gegenseitige Verständnis und die Toleranz wächst, die Partnerin findet 

ihrerseits Raum zur beruflichen Entfaltung und gesellschaftlichen 

Anerkennung und die Kinder erleben einen "greifbaren" Vater. 

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1 Wenn ich an meinen Vater denke 

1 Wenn ich an meinen Vater denke…. 

Jeder Mensch, ob Frau oder Mann, hat einen Vater und hat somit schon 

ganz bestimmte Erfahrungen mit einem Vater gemacht. Wer sich mit 

dieser Thematik intensiver auseinandersetzt, ist (oder wird) wahrscheinlich 

seinerseits wieder Vater. Vatersein spielt im Leben zahlreicher 

Männer eine Rolle, und doch wird auffällig wenig über diesen 

Aspekt in der männlichen Biographie gesprochen. Deshalb soll hier einmal 

ganz bewusst dieser besonderen Rolle nachgegangen werden. 

Erfahrungsberichte aus einem Mail-Wechsel Erfahrungsberichte mit Väternaus einem Mail-Wechsel mit Vätern 

Auf einen Aufruf in der schweizerischen Männerzeitung (www.maennerzeitung.ch) 

und auf gezielte Anfrage hin haben sich 35 Väter 

gemeldet, die sich zu einem Mailwechsel über ihre Erfahrungen mit 

Vätern bzw. als Väter bereit erklärten; 25 davon haben schließlich 

beantwortete Fragenbogen eingereicht. Die Gruppe der Teilnehmenden 

kam "zufällig" bzw. interessegeleitet zustande. 

Von den befragten Vätern leben 18 in der Schweiz und sieben in Österreich. 

In den Antworten der Väter kommen die teilweise unterschiedlichen 

gesetzlichen Rahmenbedingungen (Elternkarenz, Wochenarbeitszeit 

etc.) der beiden Länder zum Vorschein. Dies mindert die 

Authentizität der Aussagen jedoch nicht. Ein Vergleich der diesbezüglichen 

Rechtsgrundlagen beider Länder kann in diesem Buch nicht geleistet 

werden. 

Die Gruppe der Teilnehmenden besteht zu 90% aus Vätern, die 

bereits Modelle partnerschaftlicher Rollenteilung praktizieren und somit 

einer teilzeitlichen Erwerbstätigkeit nachgehen. 21 Väter leben als 

Verheiratete in der gemeinsamen Familienwohnung bzw. im gemeinsamen 

Haus mit Partnerin und Kindern zusammen. Andere praktizieren 

individuelle Arrangements getrennter oder zeitlich getrennter 

Wohnformen (zum Teil auch aus beruflichen oder geographischen 

Gründen), geschieden, getrennt oder in neuer Partnerschaft lebend. 

Teilweise lebt das Kind an bestimmten Tagen beim Vater und wird 

auch dort betreut. Bei den in der Befragung repräsentierten Partnerschaften 

wird die (meist) außerhäusliche Erwerbstätigkeit durchschnittlich 

29 Stunden durch den Vater und durchschnittlich 22 

Stunden pro Woche durch die Mutter geleistet. Durchschnittlich leben 

in diesen Partnerschaften zwei Kinder (Quotient 2.24) mit einem mittleren 

Alter von zehn Jahren. Die befragten Väter sind im Durchschnitt 

13


44 Jahre alt. Sie sind mehrheitlich im pädagogischen, künstlerischen, 

sozialen, kirchlichen Bereich, in der Verwaltung oder in der 

Beratungsarbeit tätig. Einige schätzen den Status als (teilweise) selbständig 

Erwerbender, um die Balance zwischen Familien- und 

Erwerbsarbeit möglichst autonom gestalten zu können. 

Allen gemeinsam ist, dass sie sich um ein aktives Vatersein bemühen 

und für die Thematik in hohem Maße sensibilisiert sind. Die vorliegende 

Arbeit kann also nicht als repräsentativ für die Mehrheit der Väter 

gewertet werden, ermöglicht jedoch einen differenzierten Einblick in 

Befindlichkeit, Selbstverständnis und Motivation dieser Gruppe von 

Vätern. 

Diese Väter tragen als "Experten in eigener Sache" mit ihren 

Erfahrungsberichten einen wesentlichen Teil zu diesem Buch bei. 

Vatersein ist ein prägendes Erlebnis: Ausgehend von dieser These gilt 

es zunächst, bei den eigenen Erfahrungen mit einem Vater anzusetzen. 

Danach wollen wir uns einem zeitgemäßen Verständnis des 

Phänomens "Vatersein" annähern und Stoff zur individuellen und weiterführenden 

Diskussion zusammentragen, sei es in der Partnerschaft, 

in Väterrunden oder anderswo. 

1.1 Erfahrungsberichte heutiger Väter 

Meinen Vater erlebte ich als … 

1.1 Erfahrungsberichte heutiger Väter … 

Meinen Vater erlebte ich als… 

verantwortungsvoll, behütend, manchmal überfordert mit der 

Dynamik einer 8-köpfigen Familie, als starke Arbeitskraft, als Nestbauer 

für die Familie, als naturverbunden, als Sonntagskoch, als 

Erfinder und Musikfreund. (Cbi) 

Wenn er denn da war, als liebevoll, unfassbar und eigenartig konturlos. 

(Vsc) 

ruhig, bedächtig, müde, von der Arbeit ausgelaugt, geduldig, langsam, 

seriös, genau, hilfsbereit, integer, konfliktscheu, von allen 

geschätzt. (Tbe) 

zurückhaltend in direkten emotionalen und verbalen Äußerungen, 

feinfühlig, kontaktscheu, perfektionistisch, träumerische(n) Projekte(n) 

(nachsinnend), technisch interessiert, Selfmademan. (Er) hat sich fast 

alle seine beruflichen Fähigkeiten im Selbstlernen angeeignet. (Gza) 

15

kreatives Vorbild, als Förderer, als Erkenner (mich), als Macher, 

schwach, andere Menschen abwertend. Als künstlerischen 

Menschen, als sehr "grünen", biologisch-dynamischen, bärtigen 

und "Wollpullover tragenden" Mann. (Als) anders als alle andern 

Väter. (Iwe) 

Vorbild, abwesend, selbstsicher, allwissend, introvertiert (mit seltenen, 

aber heftigen Ausbrüchen), arbeitend, körperlich schwach. 

(Mgo) 

warmherzig, wohlwollend, engagiert, spaßig, stark, witzig, fröhlich, 

interessiert, "gschaffig" [arbeitsam], offen für Neues, experimentierfreudig, 

laut, "es Bhauptifüdle" [Besserwisser], manchmal streng. 

Er war, als ich Bub war, Lehrer (später im Sozialbereich tätig) und 

war wohl viel in der Schule am Schaffen, auch am Abend am 

Korrigieren zu Hause, aber nicht wirklich weg. Mein Vater war da, 

wenn ich ihn brauchte oder (wenn) er was wollte. Ansonsten hatte 

ich viele Freiheiten. Er unterstützte mich in meinen Aktivitäten, insbesondere 

(in der) Jugendarbeit später. (Er) teilte durchaus (auch 

meine) Lebensaspekte. Ich war zum Beispiel eine Leseratte, er las 

dann meine Jugendbuchempfehlungen auch gleich (und) so konnten 

wir uns über die Geschichten austauschen. (Mba) 

Meinen Vater erlebte ich als oft abwesend (und) beruflich sehr 

engagiert, als jemanden, der außerhalb der Familie sehr viele und 

intensive Kontakte pflegte. Als jemanden, der sehr viel unterwegs 

war und reiste. Als unnahbar und nicht auf die Bedürfnisse, die 

Sprache, die Themen von uns Kindern eingestellt. (Ich erlebte ihn) 

als weit weg, als aufbrausend, mit nicht angemessenen Reaktionen, 

(als) gepflegt und oft sehr schön und speziell gekleidet, wirkungsvoll 

in seiner Erscheinung. (Mhe) 

als Arbeitstier und Beschützer, als Einzelkämpfer und starken 

Schwächling. Er hält sich fern von engen Kontakten, um sich selber 

vor seiner eigenen ungewollten Sensibilität zu schützen und 

dabei nicht ertappt zu werden. Er versucht durch enorme Arbeitsaufwände 

(auch in der Freizeit, am Haus oder im Garten) und 

durch vordergründige Gefühllosigkeit, den geglaubten Anforderungen 

an ihn als Mann zu entsprechen. Meinen Vater erlebte ich 

als Kind mit großer Unsicherheit den eigenen Gefühlen (gegenüber), 

in einem Körper eines starken Mannes. Sein Motto ist: 

"Indianer und andere Männer kennen keinen Schmerz!" (Mgt) 

16


warm, verständnisvoll, groß, wichtig, bewundernswert, hart, als 

Familienmensch, abwesend, müde, ausgelaugt, im Anzug, zurechtweisend, 

unkontrolliert. (Mhu) 

stark, gewaltig und gewalttätig, erfolgreich, unsportlich, ungerecht, 

bevorzugte die ältere Schwester, fordernd, in den Ferien anwesend, 

in späteren Jahren großzügig. (Pan) 

Da er vor bald 30 Jahren starb, fällt es mir nicht so leicht, ihn zu 

beschreiben. Was (von ihm) ist Mythos und was Realität Er war 

ein sehr ruhiger, kontrollierter Mann. (Die) Erziehung (der Kinder) 

hat er an seine Frau delegiert. (Er) war "sehr nah am Wasser 

gebaut" und hat bei rührseligen Filmen schnell geweint, was ihm 

wiederum sehr peinlich war. (Psc) 

bedrohlich, brutal, jähzornig, launisch, übermächtig, beängstigend 

intelligent, gebildet. (Bbe) 

ruhigen, stillen Mann, meist abwesend, sehr arbeitsam. Als Versorger 

von sechs Kindern widmete er seinen Kindern fast ausschließlich 

sonntags Zeit. Durch seine Schichtarbeit war er vielfach 

nicht am Familientisch anwesend. Meist war er durch Abwesenheit 

präsent, in dem er irgendwie fehlte. Wir waren eine anzahlmäßig 

große Familie und doch war jede/r auf seine Art ganz allein. (Jkü) 

Als abwesend, als sporadischen Ferienvater, als von der Mutter 

"verteufelt". (Pho) 

als viel abwesend. Wenn da, dann als Rückhalt, In verschiedenen 

Lebensphasen recht unterschiedlich. Als Fels in der Brandung - so 

wie bei Ebbe und Flut war er aber nicht immer zu sehen. In späteren 

Jahren als "Kompagnon", als Hilfe bei der Eichung der eigenen 

Wertmaßstäbe. In der Jugend unnahbar, körperlich sehr zurückhaltend. 

(Tmi) 

arbeitsam, stolz auf sein Handwerk, religiös, familienbezogen, 

unabhängig. In der Familie streng und arbeitsbezogen, außen 

gesellig und gern gesehen, im Dorf als guter Zimmermann 

geschätzt und gefragt. (Jvo) 

17

Meinen Vater erlebte ich als präsent, treu, konsequent, belesen. Als 

"alten Marxisten", nachfragend, ideologisch. Der ruhige Pol ergänzend 

zur Mutter. (Cba) 

hart arbeitenden Menschen mit einem stark ausgeprägten 

Gerechtigkeitssinn. (Jba) 

ruhig, lustig, überlegt, planend, stark, müde, wenig über sich mitteilend, 

begeisterungsfähig, stumm, frustriert. (Lbü) 

überfordert, distanziert, abwesend, aufbrausend, manchmal auch 

liebevoll, manchmal auch humorvoll, jedoch viel zu wenig präsent 

in der Familie. (Kmu) 

fern, viel beschäftigt, klug, erfahren, gebildet. (Jor) 

humorvoll, hilfsbereit - vor allem außer Haus, im Haushalt nicht 

tätig. (Als) naturliebend, Jäger, gerne im Gasthaus, Kartenspieler, 

zu früh durch den Alkohol verstorben (kurz nach meinem 18. 

Geburtstag). (Rwi) 

Jähzornig, grob, taktlos, peinlich, bisweilen auch um Zuneigung 

bemüht, wenngleich dies unbeholfen artikuliert war. (Swö) 

Herausragende Erinnerungen Herausragende an meinen Erinnerungen Vater sind… an meinen Vater sind … 

dass er immer wieder Neues lernte: Ungefähr um die 50 lernte er 

schwimmen, einige Jahre später holte er die Autofahrprüfung nach. 

Und ich konnte mit ihm über soziale Veränderungen sprechen. Ich 

erlebte einen äußerst vielseitigen Vater, handwerklich, in der 

Küche, beim Kaninchen Schlachten, beim Pilze Sammeln und 

Flöten Schnitzen. Und wir Kinder konnten teilhaben. In besonderer 

Erinnerung bleiben mir die sonntäglichen Ausflüge in den Wald 

oder in die Berge. Es gab immer ein Feuer - die Verpflegung war 

jeweils sehr liebevoll. Heute sehe ich es als Sinnbild seiner Rolle 

als Ernährer im weiteren Sinne. (Cbi) 

das Warten darauf, dass er zur Zeit nach Hause komme, um 

gemeinsam Z'nacht zu essen - und wie immer die Enttäuschung: Er 

kommt doch nicht, es reicht nicht einmal fürs Gute-Nacht-Sagen. 

Am Morgen schlief er noch und ich musste schon zur Schule. Er 

18


hat mir das Traktor fahren beigebracht am steilen Hang. Er hat mir 

die endlose Geduld des "Tüftlers" vorgelebt. (Vsc) 

Wenn ich an meinen Vater denke, dann denke ich an die Gartenarbeit 

oder die Umbau- und Renovierungsarbeiten in dem Bauernhaus, 

in dem wir wohnten. Er kam von der Arbeit nach Hause, aß 

dann und arbeitete oft bis spätabends weiter. Ihm schien die Arbeit 

Spaß zu machen. Selber verlor er wenige Worte darüber. Er war 

eigentlich immer an der Arbeit. Auch für uns Kinder. So erinnere ich 

mich noch genau, wie er alte Holzski für mich wieder flott gemacht 

hat. … Ich war ihm für diese Arbeit aber nicht dankbar, lieber hätte 

ich neue Ski erhalten. Dankbar dagegen war ich ihm als Junge von 

etwa 4 Jahren, als er mir ein tolles Holzschwert gebastelt hat. Ich 

erinnere mich an ihn als Vorarbeiter in einer Baumschule beim 

Veredeln von Rosen. Obwohl mein Vater unter der Woche oft dauerbeschäftigt 

war, nahm er sich am Sonntag ganz Zeit für die 

Familie. Ich erinnere mich gerne an die vielen Wanderungen, die 

wir als Familie unternommen haben. Ich erlebte dabei meinen 

Vater als sehr entspannt, er konnte lachen, erklärte uns Kindern 

Dinge aus der Natur, erzählte manchmal sogar von sich, schilderte 

Erlebnisse aus seiner Kindheit. Ich erinnere mich an ein einziges 

Mal, dass wir Kinder mit dem Vater alleine ohne Mutter eine 

Wanderung unternahmen. Mir gefiel es, dass wir den Vater für uns 

allein hatten und ihn nicht mit der Mutter teilen mussten. (Tbe) 

dass er konsequent und beharrlich für unsere Anliegen eingetreten 

ist, wenn er feststellen musste, dass wir in der Schule ungerecht 

behandelt wurden. Er hat sich nicht gescheut, das mit seinem 

gebrochenen Deutsch zu machen. Er hat es nicht akzeptiert, dass 

wir, weil wir "Tschinggen-Kinder" [Ausländerkinder] waren, irgendwelche 

Benachteiligungen in Kauf nehmen müssten. Familiäre 

Auseinandersetzungen hat er eher mit Stillschweigen mitverfolgt. 

Einige wenige Male ist ihm der Kragen geplatzt und er wurde dann 

sehr laut und heftig. Das Wohlergehen der Familie stand immer vor 

seinen eigenen Bedürfnissen. Er hätte sich nie etwas gekauft, 

wenn er es sich nicht vorher auch für die anderen hätte leisten können. 

Es war ihm immer ein Anliegen, seinen Stiefsohn (meine 

Mutter war geschieden mit einem Kind, als sie geheiratet haben) so 

weit wie möglich gleich zu behandeln wie seine drei leiblichen 

Kinder. (Gza) 

19

lange Velotouren und Ausflüge nach seinem Geschmack, Jazzkonzerte 

besuchen, baden am Mittwochnachmittag im Zugersee, 

Autohasser, Verlasser unserer Familie. (Iwe) 

Ferien, Streit. (Mgo) 

Mittagessen, 12.30 Uhr, Nachrichten auf DRS 1, alle essen und 

hören zu, dann wird diskutiert über Politik, Gesellschaft - Vater 

erklärt, Mutter korrigiert -, Ferienaktion, in einer Woche bauen wir, 

nur mein Vater und ich, unseren ganzen Hühnerstall (groß!) neu, 

werken, bauen, schreinern. Ich bin (frühes Jugendalter, 

Sekundarschule) bei (einem) Freund im Nachbarort - acht km mit 

Velo [Fahrrad] - am Lernen, dann Filme schauen, megaspät, hab 

alles vergessen, weit nach Mitternacht, unter der Woche, da klopft 

es an die Parterre-Scheibe, ich erschrecke bös', mein Vater und er 

sagt, ob ich auch gleich mitkäme, er wäre grad vorbeigefahren mit 

dem Velo. Er hat mich abgeholt, extra mit Velo, hat mich nicht 

gerüffelt, sondern nur gesagt, dass es schon ein wenig zu spät sei. 

Das war wunderbar. (Dann erinnere ich mich an eine) Wanderung 

im Nationalpark, mehrere Tage, von Hütte zu Hütte. (An das) 

Finanzheft: Er wollte, dass ich genau Buch führe über meine 

Ausgaben. Ich hatte schnell ein "Globalbudget" zur Verfügung. Und 

das wurde oft mühsam, weil mir "viel Geld" zu haben schon passte, 

aber mit den Zahlen hatte ich's sonst nicht. Ringen mit dem 

Vater, "Armdrücken" machen und seine Muskeln sehen, mehrmalige, 

vorsätzliche 720 Grad Drehung im Auto auf Schneekreuzung. 

(Mba) 

Herausragende Erinnerungen an meinen Vater sind die Geschenke, 

die er mitbrachte, wenn er von einer Reise zurückkam. In 

der Erinnerung haben wir sehr wenig miteinander wirklich gesprochen, 

fühlte ich mich nicht wirklich abgeholt und verstanden, 

schlussendlich auch nicht getragen und unterstützt durch ihn. Er 

konnte nur mit mir sprechen, wenn wir alleine waren, meistens auf 

Wanderungen. Das erlebte ich aber oft als Stress, war ihm ausgeliefert, 

fühlte mich oft bedrängt. Seine einzige Aktivität im Haushalt 

war, dass er ab und zu kochte, sehr fein, dabei eine große 

Unordnung anrichtete, welche meine Mutter dann unter Protest 

aufräumen musste. Meine Mutter und mein Vater stritten ab und zu 

heftig, wobei wir uns auf die Seite der Mutter schlugen. Er argumentierte 

lautstark, meine Mutter weinte dann. Dann trennten sich 

meine Eltern (ich war ca. 14), meine Mutter war praktisch allein 

20


erziehend mit drei Kindern. Später bekannte sich mein Vater mir 

gegenüber als homosexuell (mit ca. 18), lebte Beziehungen zu 

Männern und Frauen. Ich war sehr verunsichert.- Im Umgang mit 

meinen eigenen Kindern konnte ich seine väterliche Seite erkennen 

und erleben, er war ein herrlicher Großvater, seit 8 Jahren ist 

er leider tot. (Mhe) 

Wenn ich an meinen Vater denke, erinnere ich mich an einen guten 

Handwerker und Beschützer. Er ist sehr handwerklich begabt und 

zeigte uns jeden Samstag, wie wir unsere Fahrräder selber reparieren 

können. Bei unseren Bauten von Holzhütten, hatte er immer 

einen guten Tipp oder ein Werkzeug zur Hand. Ich erinnere mich 

stark an einen Beschützer. Ich erlebte als kleiner Bube, wie ein 

Nachbar meine Mutter an den Haaren zog, worauf der Vater die 

Angelegenheit handgreiflich regelte. Auch beschützte er die Kinder 

vor dem Großvater, welcher im gleichen Haus wohnte und zu 

Schlägen neigte. Oft war er der starke Mann, welcher wie ein Ritter 

die Familie beschützte. Ich erinnere mich auch, dass mein Vater, 

wenn er nach Hause kam, das Essen einnahm, mit dem Hund spazieren 

ging und sich dann zurückzog. Körperlich war er anwesend, 

jedoch nicht spürbar. Mit dem Vater konnten nur Gespräche über 

Reparaturen, Hund, Waffen geführt werden. Er ließ kein Problemgespräch 

zu. Dies machte die Mutter. (Mgt) 

Da denke ich an den Sieg in einer Segelregatta zu zweit im gleichen 

Boot, an seinen warmen Händedruck beim Wochenendeinkauf 

in der Migros und an den Duft frischen Zopfes, an eine 

Wanderung, bei der er zeigte, wie glücklich er war, an die Wand 

gepinnten Verkaufszahlen in seinem Büro, an üble Streitereien zwischen 

meinen Eltern. Ich denke daran, wie er am Wochenende 

seine Hemden glättete und dazu Sport im TV schaute. Dann aber 

auch an das Gefühl, mit den mir wichtigen Anliegen nicht gesehen 

zu werden (speziell in der Pubertät mit dem Wunsch nach mehr 

Gerechtigkeit), "herabgekanzelt" zu werden, argumentativ unterlegen 

zu sein. (Das ist ein) Ansporn (für mich), mich weiterzubilden, 

gut zu argumentieren. (Mhu) 

gemeinsame Wanderungen, einmal abends auf der First (Berg im 

Berner Oberland) und spät nachts auf der offenen Sesselbahn ins 

Tal zu fahren. (Pan) 

21

(Ich) habe nicht mehr viele Erinnerungen. So mit 14 haben wir oft 

zusammen geboxt. Wir hatten ein Geschäft, wo er auch gearbeitet 

hat. Aber obschon er anwesend war, war er irgendwie doch nicht 

da, nicht spürbar für mich. (Psc) 

wie er meine Mutter schlug. Wie er einen meiner Brüder schlug. 

Hitchcock-Szene mit (dem) Revolver in der Hand, (als) er uns im 

Herbststurm nach draußen verfolgte, als wir alle aus dem Haus 

flüchteten. (Ich hatte vorher geschlafen. Es wurde mir nur gesagt: 

"Renn um dein Leben."). Wie er mir einmal (Betonung auf EIN Mal) 

bei den Physikaufgaben geholfen hat und ich dann später in der 

Prüfung einen 6-er [Bestnote in der Schweiz] schreibe. Ich war sehr 

glücklich und stolz. Die traurigen, hilflosen Augen, nachdem er wieder 

einmal komplett ausgerastet war. Wie er sich einmal bei mir 

entschuldigt hat, ich war etwa 16 (und er mir gegenüber eingestand), 

dass er mich in den gleichen Topf geworfen habe, wie 

meine vier älteren Geschwister. Er hat mich zwar nie erniedrigt 

oder geschlagen, aber positive Ermunterungen waren selten. Wir 

hatten ein großes Haus. Ich ging ihm, wann immer möglich, aus 

dem Weg. Ich sehe mich noch heute, wie ich mich hinter dem 

Vorhang verstecke und die Luft anhalte, damit er mich nicht 

bemerkt und an mir vorbeigeht. (Bbe) 

Da gibt es keine herausragenden Erinnerungen - es sind kleine 

Gesten, so, wie er mir zum Beispiel seine Hand auf den Kopf legte 

und mir damit sagte "Du bist ok, ich hab dich lieb." Wenn ich an 

meinen Vater denke, dann sehe ich einen Mann bei der Arbeit. 

Manchmal (er machte in seiner Freizeit Brennholz im Wald zum 

Verkauf als Nebenverdienst und Hobby) half ich ihm im Wald. Dann 

arbeiteten wir zu zweit - ohne Worte. In den Pausen fielen ein paar 

Sätze. Das war alles. Ich kann nicht sagen, dass mir das damals 

besonders gefiel, aber es war eine der wenigen Möglichkeiten, um 

ihm nahe zu sein und Zeit mit ihm alleine zu verbringen. (Jkü) 

die Präsenz während der wenigen Ferien, Modellflugzeugbasteleien. 

(Pho) 

seine letzen Lebenswochen, insbesondere seine bewusste 

Verabschiedung von seiner engsten Familie (er ist vor cirka einem 

Jahr gestorben). Wie er mich in den Kindergarten begleitet hat, am 

Wochenende bei Ausflügen mit ihm Fußball gespielt, als Student 

bei ihm im Büro bei der Ablage mitgearbeitet. Dass er nicht 

22


schwimmen konnte. Oftmalige Krankenhausbesuche nach seiner 

Krebsoperation, Pflege und Hilfe beim Wiederaufbau. (Tmi) 

Sonntagsspaziergänge, auf denen er Blumen, Bäume, Tiere erklärte, 

Pfeifen aus Löwenzahn oder Holunder schnitzte. Wie er mich 

anleitete, Kaninchen zu halten, Holz zu spalten, alte krumme Nägel 

wieder gerade zu hämmern und anderes mehr. Auf der Alp von 

Hand Tannen fällen, Tannen entrinden, mit ihm zusammen über 

eine Leiter auf den Berg steigen und wie er mich auf dem Rückweg 

auf die Schulter nahm. (Jvo) 

Herausragende Erinnerungen an meinen Vater sind das "Chräbele" 

[Kitzeln] als kleiner Bub, die Kulturreisen durch Italien, die Literatur- 

Empfehlungen, (Cba) 

wie er als allein verdienender Arbeiter Frau und 6 Kinder über die 

Runden brachte. (Jba) 

(Er) tut, was seine Aufgabe ist und getan werden muss. (Er) hält zu 

mir, liebt mich und die Geschwister, aber dies ist nur zwischen den 

Zeilen zu finden; es ist zu weit weg und dadurch nicht richtig vertraut. 

Durch die Arbeit hatte er enorme körperliche Kraft beim 

Raufen. Seine eigenen Grenzen (Müdigkeit, keine Lust usw.) 

benennt er nicht, was zu Missverständnissen führt. (Lbü) 

das späte Heimkommen von seinen vielen außerfamiliären 

Engagements bei Vereinen, wenn wir - die Familie - bereits im Bett 

lagen und schliefen. Sein In-sich-gekehrt-sein in der Familie. 

Einzelne Male, wo ich gemeinsam mit ihm mit dem Auto mitfahren 

durfte, um z.B. Plakate für Vereinsaktivitäten aufzuhängen. (Kmu) 

unsere gemeinsamen Freizeitaktivitäten: wandern, Rad fahren, als 

Kind war das für mich imponierend. Als Jugendlicher schätzte ich 

seinen Willen, weiterhin dabei zu sein und mitzumachen. Sein 

unglaublich breites Allgemeinwissen, das er zu jeder Gelegenheit 

abrufen konnte. Seine berufsbedingte Abwesenheit, vor allem an 

Abenden. Sein großes Rednertalent und die Gabe, unverkrampft in 

der Öffentlichkeit aufzutreten und natürlich "rüberzukommen". (Jor) 

Ich durfte meinen Vater, der im Wegbau tätig war, öfters bei der 

Arbeit begleiten und kleine Aufgaben übernehmen. Zum Beispiel, 

wenn mein Vater das Trassee eines Weges vermessen hat, bin ich 

23


mit einem Stock auf der einen Seite gestanden und mein Vater hat 

auf der anderen Seite die Steigung gemessen. Mein Vater war häufig 

bei Bekannten oder Verwandten zum Jagen eingeladen. Ich 

durfte ihn dabei öfters begleiten, in aller Frühe mit ihm gemeinsam 

in den Wald gehen und auf einem Hochsitz auf das Wild warten. Als 

ich beim gemeinsamen Einkaufen in einem Supermarkt beim 

Diebstahl erwischt wurde, blieb dieser Fehler unter uns; er hat ihn, 

wie ich erfahren habe, nicht einmal meiner Mutter erzählt. (Rwi) 

Aus meiner früheren Kindheit bleibt mir am meisten seine 

Unbeherrschtheit in Erinnerung. Wenn etwas (ich) seinen Zorn 

erregte, war er richtig zum Fürchten - er hatte was von einem 

Patriarchen. Im Jugendlichenalter habe ich ihn dann nicht mehr 

sehr ernst genommen und er kam mir zum Teil schon etwas hilflos 

und auch lächerlich vor. (Swö) 

An meinem Vater schätze/schätzte ich An besonders meinem … Vater schätze/schätzte ich besonders… 

Er hat uns Kinder geliebt. Es gab natürlich auch unangenehme 

Momente der Überforderung. Auch wenn er viel außer Haus an der 

Arbeit war, fühlte ich mich durch seine Person getragen. Vielleicht, 

weil ihm die Familie so wichtig war. Ich erlebte ihn meistens arbeitend, 

konnte aber an diesen Arbeiten teilhaben und so mit ihm sein. 

Da er weder einen Verein noch das Restaurant besuchte, verbrachte 

er am Wochenende viel Zeit zu Hause. (Cbi) 

seine Großzügigkeit, wenn er sie denn zulässt, seine Herzlichkeit, 

wenn er sie denn zuließ. Sein Wissen (über die) und (sein) 

Verständnis (von) der Technik. Dass es uns materiell nie an etwas 

mangelte (aber alles in allem verblüffend wenig, wenn ich mir das 

so konkret vorstellen muss!) (Vsc) 

Ich schätze besonders seine ruhige, freundliche Art. Mich freut es, 

dass er einen guten Draht zu meinen Kindern hat und sie ihn sehr 

mögen. Ich schätze seine große Aufmerksamkeit und Anteilnahme, 

wenn er auf Besuch ist. (Tbe) 

Dass er zeitlich sehr viel zugegen war. Dass es ihm Freude machte, 

mir sein technisches Wissen zu vermitteln. Dass er mir gerne 

seine Bauprojekte zeigte, mit denen er sich beschäftigte. Er hat im 

Haushalt nahezu alles auch gemacht: Von der Babypflege übers 

Kochen bis zum Putzen habe ich bei ihm alles live mitbekommen. 

25

Da sein erster Beruf der eines Herrenschneiders war, war er auch 

die kompetente Ansprechperson für meine Mutter und die 

Schwestern, wenn etwas beim Schneidern besonders knifflig war. 

Besonders gerne hat er einen Kuchen gebacken. Das Rezept hatte 

er von seiner Mutter, der er lieber in der Küche half als dem Vater 

auf dem Feld oder im Wald. Wenn ich Familienfotos anschaue, 

dann wird deutlich, dass unser Vater die Seele der Familie war und 

nicht die Mutter. Er war derjenige, der gespürt hat, wie es um uns 

Kinder steht. (Gza) 

Er war immer zu Hause, er kochte fast immer, war beim 

Hausaufgabenmachen immer dabei, ließ mich in seinem Grafikatelier 

malen und kleben und sauen. (Iwe) 

seinen Humor. (Mgo) 

Ich habe von meinem Vater ur viel gelernt. Dabei finde ich anhaltend 

speziell stark seine Lernbereitschaft, seine Wandelbarkeit. Er 

hat sich über all die Jugend- und jungen Erwachsenenjahre immer 

wieder auch für uns interessiert, dafür, was ich lese, oder welche 

Musik ich höre, welchen Glauben ich leben will, welche Politik mir 

wichtig ist. Meine kindliche und insbesondere jugendliche Suchbewegung 

im Leben ging nicht spurlos an ihm vorbei, sondern er 

nahm meine Suche auch zum Anlass, seine Ansichten dazu ebenfalls 

zu überdenken. Ja, er hatte und hat wohl eine große Autorität 

und oft auch eine große Klappe. Er weiß, dass seine Annahmen/ 

Modelle eben auch Annahmen sind, falsch sein können, ausgedient 

haben können. Und ändert sie dann, und gibt's dann und 

wann auch zu. (Mba) 

An meinem Vater schätzte/schätze ich besonders seine Offenheit 

für spannende Themen (zum Beispiel fernöstliche Philosophie, 

Esoterik, Meditation, usw.) und seine Gabe, uns einzubeziehen und 

dafür zu begeistern. Ich schätzte seine Art, sich intensiv mit einem 

Thema auseinander zu setzen, es von verschiedenen Seiten her 

zu beleuchten, zu reflektieren und damit umzugehen, bis es für ihn 

zu einer Art Abschluss kam. Ich schätze auch seine Art, mit vielen 

verschiedenen, interessanten Menschen in Kontakt zu sein. Er war 

sehr kreativ, hat uns inspiriert und die Gelegenheit gegeben, selber 

kreativ zu sein. Er konnte sehr gut kochen, war eine Zeit lang in 

einem Kochklub für Männer und hat mich ab und zu dorthin mitgenommen. 

(Mhe) 

26


Mein Vater ist sehr zuverlässig, hilfsbereit und ehrlich (manchmal 

zu direkt und ehrlich). Er kümmert sich um die Familie und dass es 

ihr auf der materiellen Seite gut geht. Seit der Geburt meiner 

Tochter schätze ich besonders, wie er sich sichtlich über das 

Großkind freut - auch wenn er es nicht zugeben kann - oder wenn 

er es auf den Arm nimmt. Er beginnt jedoch bereits jetzt, obwohl 

meine Tochter erst acht Monate alt ist, Kindervelos usw. zu organisieren. 

(Mgt) 

dass er zu einer Zeit, als dies noch nicht sehr verbreitet war, sich 

im Haushalt engagierte. Dass er, bis wir jugendlich waren, sehr 

engagiert sich um uns Kinder gekümmert hat. Dass er sehr warmherzig 

ist (und) dass er Humor hat. (Mhu) 

Er hatte schöne Augen, manchmal war er gelassen, mein Vater 

konnte mir Besonderes ermöglichen, (zum Beispiel die) Mitfahrt auf 

einer Lokomotive (oder einen Marsch durch den Lötschbergtunnel. 

(Pan) 

seine ruhige, überlegte Art. Seinen Gerechtigkeitssinn. (Psc) 

seine liberale Denkensart (so paradox es klingt), seine Intelligenz 

und sein breites Wissen. Er hat meine Ausbildung bezahlt. (Das ist 

ja der Hammer! Kommt mir dazu nicht mehr in den Sinn Eine 

große Traurigkeit überkommt mich!) (Bbe) 

seine Schlichtheit. In seiner Einfachheit lebte er, was er für möglich 

und richtig hielt. Mein Vater war ein Mann, den man aus heutiger 

Sicht als "ungebildet" bezeichnen würde. Für mich hatte er etwas 

von der Figur des Straßenwischers im Roman "Momo". Meine 

Eltern trennten sich als ich 14 war. Ich hörte vom Vater vor und 

nach der Trennung selten eine Äußerung über die Ehe mit meiner 

Mutter, was ich ihm sehr zu Gute halte. (Jkü) 

Eine gewisse Herzlichkeit, Wärme in der kindlichen Wahrnehmung. 

(Meinen Vater habe ich mit cirka zehn Jahren das letzte Mal gesehen, 

und dann wieder mit 30 Jahren.) (Pho) 

seine Ruhe, seine Standhaftigkeit, sein Interesse an meiner 

Person. Dass ihm die Partnerschaft zu seiner Frau wichtig war. 

Seine Liebe zur Natur. (Tmi) 

27

Dass er zuverlässig da war, obwohl er auch viel mit der Arbeit 

beschäftigt war, seine Ehrlichkeit, Geradheit, seine Liebe zu seinem 

Beruf Zimmermann, seine Aussage: "Lerne soviel du kannst, das wird 

dir zugute kommen." Sein Suchen nach dem Sinn des Lebens, sein 

Interesse an Büchern wie Teilhard de Chardin, seine Bewunderung 

für das Göttliche, sein auf dem Boden stehen auch in schwierigen 

Lebensphasen, sein Dasein auch im Abwesendsein, die Sicherheit, 

"er ist da". Sein großes Bedürfnis, unabhängig und frei zu sein. (Jvo) 

An meinem Vater schätzte/schätze ich besonders, dass er mich zu 

einem eigenständigen Menschen geprägt und erzogen hat. Ich 

konnte mich selber entscheiden, aber ich musste es begründen 

können, warum und wozu. (Cba) 

(seine) Zielorientiertheit und (sein) Durchhaltevermögen. (Jba) 

Seine ruhige überlegte Art, Pläne zu schmieden und diese zu verwirklichen. 

Sein Durchhaltevermögen, wenn er was begonnen 

hatte. Sein Umgang mit dramatischen Erlebnissen (Krieg). Seine 

Einstellung zum Sterben und zum Tod. Sein zu uns Stehen in der 

Familie aber auch persönlich. (Lbü) 

seinen verschmitzten Humor und dass er für unser Auskommen gut 

sorgte. (Kmu) 

dass er trotz seiner beiden Berufe Zeit für uns Kinder fand, sich in 

der Freizeit mit uns herumtrieb. Dass er mir sein humanistisches 

Weltbild unverkrampft vermittelte. Dass er meine Musikausbildung 

förderte und durch seine Musikertätigkeit aktives Vorbild war. (Jor) 

seinen Humor, seine Naturliebe und Hilfsbereitschaft, sein Zumirstehen. 

(Rwi) 

Erst nach und nach ist mir klar geworden, dass sich mein Vater für 

uns Kinder ungeheuer abgerackert hat, um unsere Existenz einigermaßen 

zu sichern. Er hat auf seine Art einen großen Einsatz für 

uns geleistet. Was mir früher als Unbeholfenheit und Ruppigkeit im 

Umgang erschien, kann ich mittlerweile auch so verstehen, dass er 

seine Zärtlichkeit und Zuneigung zeigen wollte, es aber nicht besser 

konnte. Seine peinlichen und taktlosen Aktionen scheinen mir 

heute als kleine subversive Akte mit eigenwilligem Humor, als 

Ausbruchsversuche aus einer faden bürgerlichen Existenz. (Swö) 

28


An meinem Vater vermisse/vermisste An ich meinem besonders Vater … vermisse/vermisste ich besonders… 

Die Arbeit bedeutete für ihn Erfüllung und Sinnfindung. Vielleicht 

fehlte ihm aber die Gelassenheit und entspannte Zeit mit meiner 

Mutter. Er konnte die guten Momente nicht festhalten, genießen, 

reflektieren, sie sind an ihm vorbeigegangen. Es war einfach zuviel 

Arbeit, jeden Tag von neuem. (Cbi) 

(Belastend war) die Unberechenbarkeit seiner Launen und die fehlende 

Verbindlichkeit seiner Versprechen. (Vermisst habe ich) 

gelebte und gepflegte physische und psychische Herzlichkeit; ein 

Interesse an meinem Alltag, an meinen Plänen und Wünschen; den 

Willen bzw. die Kraft auf persönliche Fragen zu antworten. Er entschwindet 

dann abrupt in den Schlaf. (Vsc) 

Ich vermisse, dass er nicht aktiv den Kontakt zu uns Kindern pflegt. 

Ich spüre zwar, dass er sich über Kontakte freut, dass wir Kinder 

ihm aber nicht zu fehlen scheinen, wenn wir nicht da sind. Er lässt 

sich kaum hinter die Fassade blicken. Er scheint ruhig, ausgeglichen 

und doch habe ich immer das unbestimmte Gefühl, dass dahinter 

doch einiges mehr in Bewegung sei. Ich vermisse, dass ich 

so wenig weiß von ihm, von seinen Gefühlen, Wünschen, 

Hoffnungen, die er früher hatte und heute hat. Das macht ihn für 

mich zu einem Fremden. Ich vermisse, dass er nicht mehr Auseinandersetzungen 

mit mir, meinen Geschwistern und seiner 

Partnerin, meiner Mutter, geführt hat. Ich hätte mich gerne wenigstens 

einmal mit ihm gestritten und nicht immer mit der Mutter, die 

sich für alle und alles verantwortlich fühlte, aber auch für alles verantwortlich 

gemacht worden ist. (Tbe) 

Leider traute er sich nicht, das auch zu zeigen, dass er innerlich mit 

uns mitgegangen ist. Ich denke, dass es wichtig ist, kommunikativer 

zu sein, den Kindern mehr zu zeigen, wo ich selber bin. (Gza) 

körperliche Nähe, kämpfen und messen, Mitbestimmungsrecht, 

kindgerechte Zeitvertreibe, im Wald auf Bäume klettern, in der 

Natur sein, Stärke und Hinsehen, in der Natur schreien. (Iwe) 

seine Abwesenheit, mangelndes Einfühlungsvermögen. (Mgo) 

An meinem Vater habe ich eigentlich nichts zu motzen, klar, er war 

nicht perfekt, aber wunderbar. Das sage ich natürlich heute. Als 

29


Junge ging mir oft auf den Sack, dass er alles besser zu wissen 

meinte (was ja oft auch so war), er hatte ne starke eigene Meinung, 

da hätte ich mir manchmal mehr Hören und weniger selber Reden 

gewünscht, ja das möchte ich, meine Kinder nicht zutexten. So 

richtig vermissen tu ich eigentlich gar nichts an meinem Vater, er 

war unter dem Strich einfach sehr OK. (Mba) 

An meinem Vater vermisste/vermisse ich besonders seine 

Anteilnahme an uns Kindern und allgemein an seiner Familie. Er 

hat sich ab und zu extra Zeit für uns genommen, machte sich frei, 

orientierte sich an uns, aber das war komisch, nicht echt! Ich vermisste 

den Ansprechpartner in ihm, das emotionale Gegenüber, 

den Halt und die Sicherheit, dass ich/wir ok sind, so, wie wir sind! 

Und ich vermisste in ihm den Gesprächspartner, den ich suchte 

und gebraucht hätte! (Mhe) 

Ich vermisse an meinem Vater etwas Leichtigkeit. Die Leichtigkeit, 

das Leben positiv zu sehen, (nicht nur als) Arbeit und Aufwand. Ich 

bedaure, dass er über Gefühle wie Trauer, Freude, Ohnmacht, 

Wut, Hilflosigkeit nicht spricht und Gefühle als unwichtig zur Seite 

legt. Ich vermisse spontane Besuche bei meiner Familie und dass 

er sich Hilfe holt. (Mgt) 

dass er für uns auch als Jugendliche da gewesen wäre, dass er 

seine Rolle beherzter wahrgenommen hätte, dass er meine Mutter 

mehr hätte wertschätzen können, dass er sich angreifbarer gezeigt 

hätte. (Mhu) 

Er war sehr oft abwesend (abends), er nahm wenig Anteil an meinen 

Interessen (Literatur, moderne Kunst), er machte mit mir keine 

Radtour, er machte keine Zeltferien mit mir. Mein Vater war kein 

guter Diskussionspartner, auch wenn wir sehr viel geredet haben. 

Er versuchte mich von seinen Meinungen zu überzeugen. Oft 

haben wir gestritten, zum Beispiel über die Nutzung der Kernenergie 

oder die Armee (das tut mir heute noch leid, diese Zeit hätten 

wir besser nutzen sollen). (Pan) 

Er war nicht spürbar, hat sich aus der Erziehung der Kinder rausgehalten, 

nie etwas mit mir alleine unternommen. (Psc) 

Was ich mir gewünscht hätte: die körperliche Nähe, einfach in den 

Arm genommen zu werden, ohne Worte, nur gehalten werden, für 

31

mich da sein, ganz. Mit ihm reden, meine Meinung sagen dürfen, 

mich an ihm "reiben" im Sinne von Auseinandersetzung, mit ihm 

streiten, philosophieren, spielen, weinen, lachen. Ich hätte mir von 

ihm mehr Führung gewünscht, mehr Weisheit, Schutz. (Bbe) 

So etwas wie einen Freund oder Kumpel in ihm zu haben. Ich vermisste 

oft jemanden, mit dem ich meine Sorgen besprechen konnte. 

Nie hatte ich das Gefühl, mein Vater interessiere sich dafür. 

Vielmehr war er selbst überfordert, wenn es darum ging, mir beizustehen 

oder Wege aus einer schwierigen Situation aufzeigen zu 

können. Mein Vater machte sich unsichtbar, ging Konflikten aus 

dem Weg. So war die Sehnsucht nach einem Vater präsenter als 

der Vater selbst. (Jkü) 

die Präsenz und Vorbildfunktion in der kindlichen und pubertären 

Entwicklung. (Pho) 

dass er in meiner Kindheit wenig Zeit mit mir verbracht hat, dass er 

mich nie in den Arm genommen hat, dass er mich nicht vor der 

Neugierde und Gluckenhaftigkeit meiner Mutter geschützt hat. 

(Tmi) 

dass er wenig Zeit hatte, dass er in der Familie eher wortkarg war, 

dass er viel mit Arbeit im Beruf und neben dem Beruf beschäftigt war. 

Dass er emotional verschlossen war, für sich alleine kämpfte, kämpfen 

musste. Dass er Freude, sein Glücklichsein mit seiner ihm so 

wichtigen Familie, mir und uns gegenüber, nicht zeigen konnte. (Jvo) 

An meinem Vater vermisste/vermisse ich besonders die Spontaneität, 

das Experimentelle, einfach mal loslegen, (auch mal) unvernünftig, 

chaotisch sein. (Er hatte) ein gewisses einseitiges Weltund 

Menschenbild, was nicht kulturell oder intellektuell war, war 

weniger interessant. (Cba) 

ein höheres Maß an Toleranz und Einfühlungsvermögen. (Jba) 

dass ich seine Liebe, die eindeutig da war, in allen möglichen 

Verkleidungen entdecken musste. Außer dem beliebten Raufen war 

sehr wenig körperlicher Kontakt. Er hat mir wenig geholfen, meine 

eigenen Stärken bewusst zu erkennen. Ich habe zu wenig von ihm 

erfahren, wie ich mit Niederlagen umgehen kann (zum Beispiel 

erkennen, was das Gute daran ist oder wie ich diese Erlebnisse 

32


durchschreiten kann, ohne langfristig geknickt daraus hervorzugehen). 

(Lbü) 

Einfühlungsvermögen, Zeit, Segen und das aktive Bejahen als 

Sohn. (Kmu) 

dass Schulthemen an ihm vorbeigingen, denn das war die Aufgabe 

der Mutter Dass er mich bei der späteren Studienwahl nicht aktiv 

unterstützte, aus Rücksicht, mich nicht in eine Richtung drängen zu 

wollen. Das empfinde ich heute als Versäumnis. Offenheit und 

Toleranz scheint ihm im Alter abhanden zu kommen und seine festgefahrene 

Meinung zu bestimmten Themen lässt eine unausgesprochene 

Kluft zwischen uns entstehen. (Jor) 

das Zeigen von Zärtlichkeit (meiner Mutter und uns Kindern gegenüber), 

das Zugeben seiner Alkoholkrankheit, sein sich Einbringen in 

den Haushalt. (Rwi) 

Besonders vermisst habe ich an meinem Vater Geduld; Geduld, um 

mir eine Tätigkeit zu erklären und mir Gelegenheit zum Einüben zu 

geben. Geduld, wenn mir etwas nicht gleich gelang. Vielleicht auch 

das Gefühl, er hätte genug Geduld, um darauf zu warten, dass ich 

ihm eine wichtige Angelegenheit erzähle, seinen Rat einhole, es mit 

ihm bespreche. (Swö) 

1.2 Die Rolle der Väter historisch betrachtet 1.2 Die Rolle der Väter …. historisch betrachtet 

Männer, die behaupten, sie seien die Herren im Haus, lügen auch bei 

anderen Gelegenheiten. (Mark Twain) 

Väter sind nicht mehr die Patriarchen, die tragenden Säulen einer 

Familiendynastie. Den Männern und Vätern wird nicht mehr automatisch 

Respekt und Macht zugebilligt. Sie müssen heute im 

Arbeitsteam wie auch in der Familie mit Argumenten überzeugen, 

konfliktbereit und versöhnlich sein, Umsicht und Kompromissfähigkeit 

walten lassen. Dieser gesellschaftliche Wandel ist unübersehbar und 

war auch längst nötig. Heute gilt es, die Familienzeit als ein partnerschaftlich 

geführtes Projekt gemeinsam zu gestalten, Möglichkeiten 

und Grenzen gemeinsam abzuwägen und in echter Zusammenarbeit 

ein gelingendes Familienleben zu realisieren. 

33

Doch zunächst eine kurze Rückblende: Kulturgeschichtlich folgte auf 

die Phase der Jäger und Sammler (vor 8000 v. Chr.), also zwischen 

8000 bis 2000 v. Chr. eine von matrilinearen Kulturen geprägte Zeit. Die 

folgenden drei Jahrtausende von 2000 v.Chr. bis 1000 n.Chr. waren von 

patrilinearen Kulturen geprägt. Seither entwickelt sich auf der Basis der 

Monogamie eine westliche bilaterale Kultur (Ballnik,P., Positive Väterlichkeit 

und männliche Identität - Lebenswelten Vater–Kind, Wien 2005, 

S.25). Die gesellschaftlich-wirtschaftlichen Entwicklungsphasen im 

Europa der letzten 200 Jahre können etwa durch folgende Stichworte 

charakterisiert werden: 

agrarisch - handwerkliche Kultur 

vorindustrielle Zeit (Manufakturen) 

Industrialisierung, Schwerindustrie 

Elektrifizierung 

Digitalisierung 

Globalisierung 

Virtualisierung 

Vor 200 Jahren waren im mitteleuropäischen Raum noch sehr viele 

Menschen im agrarischen Umfeld zuhause. Die (Groß-)Familien waren 

eindeutige Lebens- und Produktionsgemeinschaften. Männer und 

Frauen, Väter und Mütter, arbeiteten ganztags im selben Betrieb. Mit 

unterschiedlichen Aufgaben und Rollen betraut, wirkten alle nach ihren 

jeweiligen Kräften mit, die Existenzsicherung der Familie zu gewährleisten. 

Im Landwirtschafts- oder Gewerbebetrieb konnten (mussten) die 

Kinder in der täglichen Arbeit der Väter mitwirken. Seit etwa 150 Jahren 

leisteten viele Väter 14-Stunden-Arbeitszeiten in verrußten und lärmenden 

Fabriken. Die Industrialisierung hatte gerade erst begonnen. Zu 

Beginn des 20. Jahrhunderts waren zahlreiche Väter jahrelang abwesend, 

weil sie im Kriegsdienst standen. Die Aufbaujahre der zweiten 

Hälfte des 20. Jahrhunderts etablierten dann kontinuierlich die Grundlagen 

hin zu einer Wohlstands- und Konsumgesellschaft. 

Industrialisierung und Digitalisierung der Arbeitswelt haben zudem 

völlig neue Voraussetzungen geschaffen. Heute ist für die meisten 

34


Menschen Arbeitswelt und Freizeit bzw. privater Lebensraum örtlich 

getrennt. Viele Väter üben Berufe aus, von denen ihre Kinder gar 

nichts mehr zu sehen bekommen, selbst wenn sie noch (zum Beispiel 

am "Tochtertag") durch die Sicherheitsschleusen der Unternehmensgebäude 

hindurchgelassen werden. In unseren Berufsfeldern hat eine 

tief greifende Virtualisierung stattgefunden, sodass die berufliche 

Arbeitstätigkeit immer seltener sicht- und greifbar ist. 

Zu einem weiteren evolutionsgeschichtlichen Aspekt: Menschen bringen 

Nachwuchs zur Welt, der zunächst sehr dürftig ausgestattet und 

extrem hilflos ist. Menschliche Kinder brauchen also 

Nahrung und wirtschaftliche Versorgung (Existenzsicherung), 

Schutz gegen Wetter, Katastrophen und Aggression, 

emotionale Versorgung (Fürsorge, Geborgenheit, Zuhause) sowie 

förderliche soziale und kulturelle Entwicklungsbedingungen 

(Sozialisation, Identität). 

Diese Grundbedürfnisse waren in einer agrarisch geprägten und auf 

Eigenversorgung angelegten (Subsistenz-)Wirtschaft noch unmittelbar 

erfahrbar und wurden direkt gestillt. Die industrialisierte, globalisierte 

und logistisch vernetzte Welt schafft hingegen völlig neue 

Voraussetzungen bezüglich der Zufriedenstellung der Grundbedürfnisse 

bzw. der Grundversorgung. 

In seiner historischen Analyse des Vaterkonzeptes in Europa (Dieter 

Lenzen, Transformationen des Vaters – zur Geschichte des 

Vaterkonzeptes in Europa, 2002, S.23) kommt Dieter Lenzen zum 

Schluss, dass Väterlichkeit einstmals "etwas Ganzes aus werden lassen 

und Bestand erhalten" war, dass diese Funktion im Laufe der 

Geschichte jedoch zwischen Kirche, Staat und leibhaftiger Vaterrolle 

jeweils unterschiedliche Aufteilungen erfahren habe. In einem sukzessiven 

Pro-zess wurde die Rolle der Kirche wegrationalisiert, jene der 

leibhaftigen Väter demontiert und diejenige des Staates konsolidiert. 

Der Staat beanspruche heute eine allmächtige Position, die den 

Vätern lediglich noch eine Stützungsfunktion ("Steuern durch den 

Preis der Lebenszeitopferung in Gestalt von Arbeit beiliefern") zubillige. 

Dass damit wesentliche Dimensionen und Aspekte individueller 

und greifbarer Väterlichkeit an den Staat übergegangen seien, 

35

komme in der Rede von "Vater Staat" auch begrifflich zum Ausdruck. 

Eine neue "Väterlichkeit als Ausdruck einer Beziehung, die leibhaftige 

Menschen miteinander unterhalten", könne es allerdings so nicht 

geben. 

Das Ende des Patriarchats Das Ende des Patriarchats 

Die breite und tief greifende feministische Kritik an den überlieferten 

patriarchalen Strukturen und Denkweisen hat in den letzten 40 Jahren 

wichtige gängige Referenzpunkte eines konstruktiven Begriffs von 

"Väterlichkeit" relativiert. Männer und Väter kamen ziemlich pauschal 

in Verdacht, sozusagen von Geschlechts wegen potentiell gewalttätig, 

übergriffig, sozial unfähig und emotional behindert zu sein. 

So verständlich die Kritik an patriarchalen und ausbeuterischen 

Strukturen auch ist, sie schlägt häufig den Sack und meint den Esel. 

Deshalb ist nachvollziehbar, dass es für nicht wenige heute lebende 

Männer demotivierend und lähmend wirkt, quasi von vornherein pauschal 

mit Paschagehabe, Machismo und Ausbeutung identifiziert zu 

werden. Patriarchales Denken bzw. patriarchale Strukturen werden 

weniger individuell repräsentiert, scheinen aber in subtiler Form doch 

noch in verschiedenen gesellschaftlichen Einrichtungen und Gebräuchen 

durch. Derart fundamentale gesellschaftliche Wandlungsprozesse 

sind somit für alle - Männer wie Frauen - sehr herausfordernd 

und der Schwebezustand des "nicht mehr" und "noch nicht" ist 

im konkreten Alltag oftmals schwierig zu gestalten. 

Die in mancher Hinsicht notwendige "Dekonstruktion" althergebrachter 

Rollenbilder muss Hand in Hand gehen mit einer konstruktiven 

Neubestimmung. Es braucht positive männliche Vorbilder und von 

Männern selbst initiierte neue, in der veränderten sozialen Wirklichkeit 

lebbare, partnerschaftliche Lebenskonzepte. 

Neuerdings setzt allerdings auch auf feministischer Seite eine bemerkenswerte 

kritische Analyse ein (vgl. etwa Annette von Friesen, 

Schuld sind immer die andern. Die Nachwehen des Feminismus: frustrierte 

Frauen und schweigende Männer, Hamburg, 2006). Hier wird 

herausgearbeitet, dass durch ein ausgeprägtes Täter-Opfer-Denken 

auf Frauenseite und eine pauschale Verurteilung von Männern und 

Vätern sehr Vieles blockiert wurde … mit der Wirkung, dass so mancher 

Mann und Vater sich auf Rückzug und Schweigen verlegte. Denn 

auf diese Weise kann "mann" am wenigsten falsch machen. 

36


Dass die Rückzugsstrategie nicht funktioniert, versteht sich von 

selbst. Männer werden - einzeln wie auch im Kollektiv - nicht darum 

herum kommen, einen eigenständigen und selbstbewussten 

Emanzipationsprozess in Gang zu bringen. Sie werden sich überlegen 

müssen, welchen Grundwerten sie sich widmen, welche 

Befreiungen sie einfordern und auch welche Kompromisse sie eingehen 

wollen. 

Es besteht Anlass zur Hoffnung, dass nun tatsächlich eine neue 

Bereitschaft zum Dialog jenseits von primären und sekundären 

Geschlechtermerkmalen einsetzt. Und es ist zu hoffen, dass heutige 

Männer und Väter sich offen und selbstbewusst, aber auch profiliert 

und konfliktfreudig in die anstehende geschlechterdemokratische 

Debatte einbringen. Denn wenn die Patriarchalismus-Kritik der letzten 

Jahrzehnte tatsächlich an die edlen Ziele eines menschlicheren, 

gerechteren und friedvolleren Zusammenlebens heranführen soll, 

dann ist eine selbstkritische, offene, kommunikations- und konfliktfreudige 

Haltung unerlässlich - bei Männern wie bei Frauen. 

"Väter sind für ihre Kinder da, indem sie "Väter weg sind" 

für ihre Kinder da indem sie weg sind" 

Die meisten Männer und Väter des 20. Jahrhunderts haben sich den 

kaum hinterfragten Prinzipien von Fleiß und Pflichtbewusstsein, von 

Gehorsam und Opferbereitschaft, von Leistungsbereitschaft bis zur 

Selbstausbeutung, von Genauigkeit bis hin zum Perfektionismus, von 

Verantwortungsbewusstsein bis zur Selbstaufgabe gebeugt. Sie 

haben sich - dem gesellschaftlichen Rollenmodell folgend - auf die 

Rolle des Ernährers konzentriert und die grenzenlose Bedürftigkeit 

des neuen "Kindes" Arbeitsmarkt bereitwillig akzeptiert. 

Hat die wirtschaftliche Entwicklung uns die Väter geraubt, wie kürzlich 

ein Fachmann meinte Oder haben wir, beziehungsweise unsere 

Väter, die eigenen Bedürfnisse allzu lange ignoriert, hintangestellt - 

oder allenfalls an anderen Orten kompensiert Zahlreiche gesellschaftliche 

"Mythen der Männlichkeit" (vgl. Markus Fäh, Der perfekte 

Mann, Bern, 2004, S.32f) haben den geistigen Kontext dafür geschaffen, 

dass die letzten Generationen von Männern und Vätern sich 

in ihren Rollen fundamental haben verunsichern lassen. Die mediale 

Berichterstattung hat das ihrige dazu beigetragen, dass Vaterbilder 

radikal demontiert worden sind. Und jetzt 

37

"Was verstehen wir eigentlich im Allgemeinen unter einem ‚Vater' … 

Wenn wir davon sprechen, dass ein Kind "bemuttert" wird, dann wissen 

wir genau, was gemeint ist. … Vaterschaft hingegen bezeichnet 

etwas völlig anderes. … Die Kunst des "BeVaterns" ist in unserer 

Gesellschaft fast ausgestorben." (Steve Biddulph, Männer auf der 

Suche - sieben Schritte zur Befreiung, Heyne-Verlag, 2003) 

Was macht die Vaterrolle bedeutsam Was sind die subjektiv wertvollen 

und prägenden Erlebnisse mit Vätern Weswegen lohnt es sich, 

Vater zu werden und Vater zu sein Wie kann eine aktive, eigenständige 

und selbstbewusste Väterlichkeit unter den heutigen Bedingungen 

konstruktiv und gewinnbringend gelebt werden Möge eine 

lustvoll gelebte neue Form von Mannsein diesbezüglich ihre motivierende 

und gestaltende Kraft entfalten. 

1.3 Die Suche nach 1.3 dem Vater Die Suche nach dem Vater 

Was fehlende oder abwesende Väter für Kinder bedeuten können, 

wurde in den letzten Jahrzehnten verschiedentlich und in vielfältiger 

Weise erforscht und aufgearbeitet. Eine Literaturanalyse unter dem 

Titel "Vaterentbehrung" (im Auftrag der Männerpolitischen Grundsatzabteilung 

des österreichischen Bundesministeriums für Soziales und 

Konsumentenschutz, Wien, 2003) versucht einen diesbezüglichen 

Überblick zu verschaffen. Es wird betont, dass es sehr bedeutsam sei, 

aus welchem Grund die Vaterentbehrung zustande kam (etwa durch 

Scheidung, Tod, Suizid, durch "Untertauchen", Verlassen, oder wegen 

einem unbekannten oder ignoriertem Vater etc.). Denn der Grund der 

Absenz beeinflusst wesentlich, wie die Zurückbleibenden über den 

entbehrten Vater sprechen. Ein durch "natürlichen" Tod verstorbener 

Vater, über den in Respekt und Würde gesprochen wird, kann für das 

Kind bei aller Entbehrung dennoch eine wertvolle Referenz und 

Identifikationsmöglichkeit darstellen. Ein Vater, der jedoch als ausschließlich 

negative Erinnerung abgelehnt bzw. "gedanklich verbannt" 

und tabuisiert wird, lässt nur ein großes Loch zurück. "So leiden 

Kinder deutlich stärker, wenn die Trennung vom Vater in einer strittigen 

Scheidung der Eltern bedingt ist." (Wassilios Fthenakis, Facetten 

der Vaterschaft, 2006, S.159) 

Auf dem Hintergrund therapeutischer Arbeit hat sich der 

Psychoanalytiker Horst Petri ("Das Drama der Vaterentbehrung - 

Chaos der Gefühle, Kräfte der Heilung", 1999) intensiv mit dieser 

Thematik auseinandergesetzt. Detailliert und eindrücklich beschreibt 

38

er, was die fehlende Identifikations- und Abgrenzungsmöglichkeit an 

seelischen Nöten und sekundären Krankheitsfolgen auslösen kann. 

So macht es z.B. "früh verinnerlichter Hass auf den nie gekannten 

Vater" nahezu unmöglich, eine positive Identifikation mit guten Seiten 

von Väterlichkeit ("gutes Vater-Objekt als inneres Hilfs-Ich") aufzubauen. 

Und ein fehlender Vater, der sich nicht dem Triangulierungs- 

Prozess (vgl. S. 83) stellt beziehungsweise stellen kann, kann die hilfreiche 

Dimension im Ablösungs- und Verselbständigungsprozess des 

heranwachsenden Kindes nicht zum Tragen bringen. 

Es scheint erwiesen, dass Väter einen wesentlichen Anteil beim 

Aufbau von Selbst- und Weltvertrauen des Kindes haben und gerade 

deshalb sind die tendenziell negativen Folgen der Vaterentbehrung 

nicht zu ignorieren. "Die Abwesenheit des Vaters schlägt sich im 

Selbstwertgefühl, der Selbstkontrolle, dem Wohlergehen und der 

Schulleistung des Kindes nieder." (Wassilios Fthenakis, Facetten der 

Vaterschaft, 2006, S.160) Allerdings wird auch davor gewarnt, die 

Vaterentbehrung - wie dies eine Zeitlang in Amerika zur Tendenz 

wurde - generell für sämtliche sozialen Probleme sowie für so manch 

abweichendes Verhalten junger Menschen verantwortlich zu machen. 

Und ebenso wenig darf dies zu einem Pauschalverdacht gegenüber 

Alleinerziehenden Anlass geben. Relevant bleibt, wie bereits erwähnt, 

in welcher Haltung über den abwesenden Vater gesprochen wird und 

ob sich eine neue und verlässliche Beziehung zu einer männlichen 

Bezugsperson aufbauen lässt. 

Auch die Romanliteratur kennt zahlreiche Variationen der Thematik 

des abwesenden Vaters und manches künstlerische Werk wurzelt im 

Bedürfnis, die Suche nach dem Vater aufzuarbeiten. Stellt Franz 

Kafkas "Brief an den Vater" (Reclam) noch eine von tiefer Verstörung 

gezeichnete Abrechnung mit einer als übermächtig erlebten Vaterfigur 

dar, so beschreibt Urs Widmer in seinem Werk "Das Buch des Vaters" 

(Diogenes TB, 2005) - wenngleich es nicht an Diskrepanz, 

Differenzen und familiärer Tragik mangelt - in ironischheiterem Ton 

das leidenschaftliche Leben seines Vaters. 

Der Salzburger Schriftsteller Walter Müller hat mit "Die Häuser meines 

Vaters" (Fischer-Verlag Frankfurt, 2005) einen gleichermaßen von 

Entbehrung und Zärtlichkeit gezeichneten Roman über seinen Vater 

vorgelegt, den er nie wirklich kennen lernen konnte. "Wenn man nie 

mit seinem Vater geredet hat, kann man sich immerhin die tollsten 

Geschichten über ihn ausdenken". Dabei handelt es sich um eine 

40


zuletzt doch liebevolle literarische Verarbeitung, wenn auch mit bitterem 

Unterton. 

Nun könnte man versucht sein, gerade damit die Vaterabwesenheit 

als produktive Kraft zu legitimieren. Angesichts des offenkundigen 

Schmerzes, der häufig damit verbunden ist, käme dies allerdings 

einer geradezu zynischen Sichtweise gleich. 

Wir wollen die defizitären Auswirkungen fehlender Väterlichkeit hier 

nicht weiter ausführen, sondern uns umso intensiver der Frage 

zuwenden, wie positive Väterlichkeit entstehen und diese gefördert 

werden kann. 

41

2 Was heisst schon 2 "Vater Was heißt sein" schon "Vatersein" 

Wo beginnt eigentlich Vatersein Peter Ballnik sagt dazu klipp und 

klar: "Vatersein beginnt im Kopf!" (Ballnik, Positive Väterlichkeit und 

männliche Identität, 2005, S.17). Diesen Gedanken wollen wir gar 

noch weitertreiben: Während sich das Muttersein auf eine biologische 

Evidenz stützen kann (es ist deutlich sichtbar, welcher Körper das 

Kind austrägt und aus welchem Leib das Kind geboren wird), ist das 

Vatersein zunächst einmal reine "Glaubenssache". Positiv formuliert: 

Vatersein beginnt mit einem bedeutsamen Akt an Vorschuss- 

Vertrauen. Und das ist es neben anderen Faktoren auch, was die 

Vaterrolle grundlegend von der Mutterrolle unterscheidet und der 

Vaterrolle eine unersetzliche sowie eigenständige Bedeutung gibt. Die 

Regensburger Familienforscherin Karin Grossmann hat dies ihrerseits 

so formuliert: "Kinder machen beim Vater eine entscheidende 

Erfahrung: Obwohl sie schwach und hilflos sind, nimmt ein starker und 

mächtiger Mensch sie bedingungslos an. Bei der Mutter ist diese 

Zuneigung nach neun Monaten uteriner Verbundenheit keine Überraschung, 

beim Vater ist sie eine Sensation. Wenn diese "Liebesbeziehung" 

gelingt, prägt sie fundamental das Vertrauen und Selbstvertrauen 

des Kindes. Und kann beides ruinieren, wenn sie scheitert." 

Mit der Aussage dieses Zitates konfrontiert, stellte einer der hier 

befragten Väter eher skeptische Überlegungen an: "Wenn ich aber die 

Richtigkeit der These unterstelle, könnte ich sie wie folgt erklären: 

Selbstvertrauen deshalb, weil der Vater nicht sicher und selbstverständlich 

ist wie die Mutter, welcher meist nichts anderes übrig bleibt, 

als ihre Rolle anzunehmen und auszuüben. Nimmt der Vater das Kind 

an, so tut er es quasi freiwillig und zeigt damit eine besondere Wertschätzung 

für das Kind, was dem Kind die Selbstwahrnehmung und 

Akzeptanz seiner Person erleichtert; Weltvertrauen vielleicht, weil der 

Vater eher der "großen Welt da draußen" zugerechnet wird und durch 

seine Präsenz für das Kind diesem den Anschein der Teilhabe an dieser 

Welt und deren "Beherrschung" suggeriert. Die These hat jedenfalls 

nach diesen Erklärungsversuchen einen Anflug von männlicher 

Hybris." (Swö) Mit der alten lateinischen Sentenz "mater certa, pater 

semper incertus est" (die Mutter ist gewiss, der Vater immer ungewiss) 

wird deutlich, dass es sich hierbei um ein Faktum mit menschheitsgeschichtlicher 

Tragweite handelt, dessen sich schon frühere 

Generationen bewusst waren. 

42

Auch der französische Entwicklungspsychologe Jean Le Camus weist 

auf die eigentliche Definitionsmacht der Mutter hin und auf die 

Tatsache, dass letztlich die "Mutter bestimmt, wer der Vater ist". Mit 

aller Radikalität hält er fest, dass Vatersein eine Rolle sei, die nur 

durch Anerkennung bzw. Zuschreibung durch die Umwelt zustande 

komme. Eine Mutter muss den Vater in dieser Rolle wollen, ansonsten 

kann sein Bemühen um Väterlichkeit leicht ins Leere laufen. 

Die aktuellen Debatten über "Kuckuckskinder" und über die 

Berechtigung zum (heimlichen, ohne Zustimmung der Mutter erfolgenden) 

Vaterschaftstest entbehren nicht einer gewissen Brisanz. 

Dennoch sei festgehalten, dass die obige Feststellung nicht auf eine 

allgemeine Verunsicherung und eine diesbezügliche Misstrauenshaltung 

abzielt. Es soll jedoch hervorgehoben sein, dass Väter eine 

enorme Vertrauensleistung erbringen! Noch bevor sie aktiv werden 

und mit dem Kind spielen, es wickeln etc., geschieht mit der Anerkennung 

der Vaterrolle ein großer Vertrauensvorschuss. Diesen gilt 

es anzuerkennen und wertzuschätzen. Auf diesem Vertrauensbeweis 

kann Väterlichkeit aufbauen. 

Peter Ballnik (a.a.O., S.17) charakterisiert Väterlichkeit bzw. den Vater 

zudem als 

Wechselwirkung zwischen einem schutzbedürftigen und einem 

schutzbietenden Wesen, 

eine Beziehung in Wohlgesonnenheit, Fürsorglichkeit und Nähe im 

Spannungsfeld zwischen Forderung und Förderung, 

einen Begleiter in die Welt / eine Person mit Erfahrungsvorsprung. 

Soziale Väterlichkeit kann auch unabhängig von biologischer 

Väterlichkeit zum Tragen kommen, etwa in Patchwork-, Pflege- und 

Adoptivfamilien. 

Tatsächlich wird es auf dem Hintergrund dieser Argumentationslinie 

sekundär, wer der biologische Vater ist. Oder anders ausgedrückt: 

Jeder Vater nimmt eine soziale Vaterrolle wahr (wenn er sie denn wahrnimmt); 

der Glaube an seine biologisch-genetische Vaterschaft mag es 

ihm allerdings erleichtern, zu diesem seinem Kind das erwähnte 

Vorschussvertrauen aufzubringen und seine soziale Verantwortung 

wahrzunehmen. Wenn biologische Vaterschaft gar nicht so relevant ist, 

44


dann darf die soziale Vaterschaft umso mehr in Freiheit und Balance zur 

Geltung gebracht werden. Väter könnten daraus ihr Recht ableiten, mit 

Übernahme von Vater-Verantwortung auch in relevantem Maße am 

Aufwachsen des Kindes teilhaben zu wollen und sich nicht auf die alleinige 

Ernährerrolle reduzieren zu lassen. Denn Väter sind für ihre Kinder 

in erster Linie als Interaktionspartner wichtig und vice versa. 

Die nachfolgenden Erfahrungsberichte aus unserem Mailwechsel 

zeichnen vielgestaltige Bilder über die Bedeutung der Vaterrolle. 

2.1 Erfahrungsberichte heutiger VätWann hast 2.1 Du Erfahrungsberichte begonnen, heutiger Väter… 

Vatergefühle zu entwickeln 

Wann hast Du begonnen, Vatergefühle zu entwickeln 

Ich trug das Gefühl bereits als junger Mann in mir. Vater zu werden, 

betrachtete ich als das größte Glück und ich wünschte mir immer 

eine Familie. Später, mit der Geburt des ersten Kindes fühlte ich 

mich von Anfang an wohl, sicher und entschieden, für dieses Kind 

immer da zu sein, mit allem, was dazugehört. Ein unglaublich tragendes 

und freudiges Gefühl. Und dankbar, dass ich in dieser Rolle 

als Vater leben darf. Das Gefühl hat sich in den elf Jahren Vaterschaft 

nicht verändert. (Cbi) 

Die "überwältigenden Gefühle", wenn ein Mann realisiert, dass er 

jetzt Vater dieses Kindes ist, kenne ich selber nicht. Für mich ist ein 

entscheidender Moment, dass ich meine Bereitschaft, Vater zu 

werden, meiner Partnerin ganz klar mitgeteilt habe. Mit dem bedeutungsvollen 

Nachsatz, dass ich eigentlich nicht begründen könne, 

weshalb. Als meine Partnerin dann schwanger wurde, dann freute 

mich das, vor allem auch, dass es so ohne großes bewusstes 

Zutun geschehen konnte. Unmittelbar nach der Geburt beider 

Töchter ist es ein sehr beglückendes Gefühl gewesen, sie in den 

Arm nehmen zu können, jetzt auch das Neugeborene aus dem 

Bauch meiner Partnerin tragen zu können. Was vielleicht mit 

Vatergefühl umschrieben werden könnte, ist eine innere Mitteilung 

zum Kind: "Du bist mir völlig unbekannt - ich habe den Wunsch dich 

kennen zu lernen." Ich könnte mir vorstellen, dass diese Zusage: 

"Ich möchte dich kennen lernen" ein wichtiger Teil vom 

Vaterwerden beziehungsweise Vatersein ist. (Gza) 

Bereits mit der Nachricht, dass ein neues Leben entsteht, begann 

bei mir der Bindungsprozess zum ungeborenen Kind. Mit der 

45

Geburt des Kindes (Geburtshaus, in Anwesenheit bei der natürlichen 

Entbindung) wurde diese Bindung Vater-Sohn augenblicklich 

manifest. Das Neugeborene hatte ab Geburt genauso Bezug zum 

Vater, wie auch zur Mutter. Es ist alles eine Frage der geistig-körperlichen 

Präsenz. (Pho) 

Ich begleitete meine Frau zu den Vorsorgeuntersuchungen und 

hatte damit schon früh, bevor das Kind zur Welt kam, väterliche 

Gefühle. Beide Kinder kamen per Kaiserschnitt zur Welt. Ich hatte 

Gelegenheit, bei der Erstversorgung dabei zu sein und ihnen den 

ersten Schoppen zu geben. Ich war also von Anbeginn für das Kind 

mitverantwortlich, die Vatergefühle stellten sich deshalb automatisch 

ein. Vatersein fühlt sich gut an! Es ist eine neue Rolle, ein 

Seitenwechsel: Bisher war man immer Sohn, jetzt ist man plötzlich 

(auch) Vater. Im Quartier, in dem ich damals wohnte, grüßten mich 

manche Leute erst, als ich Vater wurde! Vatersein ist mit viel Zärtlichkeit 

verbunden, aber auch mit Autonomieverlust. Viele Entscheide 

werden jetzt unbewusst vom Kind getroffen, und man 

muss sich wohl oder übel darauf einstellen. Kinder zu haben ist 

wunderschön und mühsam. Kinder machen glücklich und müde. 

(Pan) 

Mit dem Bauch der Mutter wuchs auch mein Wunsch, ein verantwortungsvoller 

Vater und Begleiter für meine Kinder zu werden. 

Allerdings beschränkten sich dazumal die Vorbereitungskurse für 

werdende Väter auf die Geburtsvorbereitung. Wie man Vater wird 

und ist, das war mir überlassen. So standen mir, wie so manch 

anderem Mann, nur meine eigenen Erfahrungen als Sohn zur 

Verfügung. Aus ihnen schied ich das aus, "was ich meinen Kindern 

nicht antun wollte" und kreierte Wünsche und Vorstellungen, wie 

ich gerne sein würde. Wie fühlt sich Vatersein an Vor dem ersten 

Kind in erster Linie ein Gefühl der Verantwortung, auch als Last 

empfunden. Mein Gefühl als Vater heute ist immer noch eines der 

Verantwortung, aber - und dies als Gewinn von 25-jähriger Vaterschaft 

- zunehmend auch ein Gefühl der Freude und Genugtuung, 

"meinen" Kindern ein wichtiger Begleiter sein zu dürfen. (Jkü) 

Mit der Schwangerschaft meiner Frau. Wie fühlt es sich an GUT! 

(Mgo) 

Kann ich nicht genau sagen, aber Stationen oder Momente aufzählen: 

Verhütung absetzen: Schwangerschaft - Freude, Unsicherheit, 

46


diffuses Gefühl, baue Wickeltisch, Wohnung wird anders eingerichtet, 

handfeste Beschäftigung mit meiner Vaterschaft. Geburt: dabei 

sein, unterstützen, mitgehen, mitfühlen. Der Moment, als das Kind 

endlich da ist, berührt mich sehr, aber sind das Vatergefühle Im 

Spital abholen: Ich bin ziemlich aus dem Häuschen, innerlich desorientiert. 

Jetzt habe ich Verantwortung, aber welche Langsam 

entsteht Beziehung zum Kind: baden, wickeln, tragen, bis es einschläft, 

nachts aufstehen, manchmal überfordert, mit Stinkwut auf 

den "Störefried" Kind, der mein ganzes Leben aus den Fugen geraten 

ließ, weil ich einen ganz anderen Umgang mit der Zeit lernen 

muss. Aber auch Freude über das Ursprüngliche, Vitale, die 

Lebenskraft, über das Leben, das da heranwächst. Ein Wochenende 

allein mit dem Kind, das zudem noch krank ist: Fieber messen 

(das Kind will nicht), steigt das Fieber oder bleibt es Braucht 

es (ein) fiebersenkendes Zäpfchen oder eher nicht Wie viel hat es 

getrunken, es will natürlich auch nicht trinken, was für einen 

Säugling rasch gefährlich wird. Im Rückblick würde ich sagen, an 

diesem (anstrengenden und nervenaufreibenden) Wochenende bin 

ich definitiv Vater geworden. (Mge) 

Schon lange vor der Geburt des ersten Kindes: Wir hatten eine 

"Verhütungspanne" und dachten, dass meine Partnerin schwanger 

sei. Obwohl der Zeitpunkt denkbar ungünstig gewesen wäre 

(anstehendes Lizentiat, finanziell prekäre Situation), spürte ich, 

dass ich mich auch freuen würde, und dass eine Abtreibung kein 

Thema wäre: Bei dieser Gelegenheit spürte ich den Wunsch, Vater 

zu werden. Während der ersten Schwangerschaft hatte ich 

dann schon häufig ein eher "defizitäres" Erleben. Meine intensivsten 

Gefühle waren eher Angst, Unsicherheit, ob ich der noch 

unbekannten Verantwortung gerecht würde, große Liebe und 

Verbundenheit zur Partnerin. Die Beziehung zum Kind aufzubauen, 

war mir aber nicht möglich und ich spürte stark den Unterschied zur 

Beziehung, die meine Partnerin zu ihm schon aufbaute. Bei der 

Geburt ergaben sich im Geburtshaus Komplikationen, so dass wir 

ins Spital wechseln mussten. Nach 36 Stunden vom Sprung der 

Fruchtblase bis zur Geburt waren wir beide sehr erschöpft und ich 

definitiv in einem veränderten Bewusstseinszustand. Aber gerade 

dieses Durchschreiten eines extremen Gefühlsbades öffnete mich 

von dieser Stunde an in ungekannter Weise, und ich erlebte das 

Kind als unfassbares Geschenk. Die Entwicklung der weiteren 

Beziehung war für mich stark von Körperlichkeit auch zu dritt 

geprägt. Ich hatte drei Monate Vaterschaftsurlaub und so konnten 

47

wir in den Tag hinein leben. Ich übernahm einen großen Teil der 

Versorgung und Pflege des Kindes. In diesen Tätigkeiten entwikkelte 

sich dann dieses "Väterliche". Ich fühlte die Schwere und 

doch völlige Selbstverständlichkeit der übernommenen Verantwortung. 

Und ich erlebte Zeiten eines unglaublichen Glücksgefühls: 

zum Beispiel: das Kind im Tuch, die Reflexionen der 

Blätter von Frühlingsbäumen in seinen dunklen Augen. (Mhu) 

Spontan erinnere ich mich an einen Wintertag 1978, als ich mit dem 

zweijährigen Sohn Manuel und meiner Partnerin einen Winterspaziergang 

rund um den Gurten unternahm. Es war kalt und ich 

war mit Kinderwagen, darin Manuel gut eingepackt, unterwegs. 

Schon das Durch-den-Wald-stampfen, das Stoßen des Kinderwagens 

über Schneewächten und eisige Stellen, und bei der 

Rückkehr das Umsorgen und Wärmen des Kinderkörpers. Diesen 

Tag verbinde ich mit meinen ersten Vatergefühlen. Einerseits ein 

kräftiger, Kraft kostender Spaziergang und andererseits ein behutsames, 

fast zärtliches Umsorgen des kleinen Kindes. Vatersein 

fühlt sich als etwas Beschützendes an, das alle meine Kräfte, 

Sinne und Gedanken fordert und mir auch zeigt, dass all das bei 

mir als Mann vorhanden und abrufbar ist. (Jvo) 

Als ich erfuhr, dass ich Vater werde, erfüllte mich riesiges Glück. 

Für einige Minuten wich mir sämtliche Kraft aus den Fingern und 

ich war nicht mehr in der Lage, etwas zu halten. Die Freude hielt 

an und als ich das erste Ultraschallbild sah, verstärkte sich meine 

Vorfreude und ich hatte das erste Mal das Gefühl, dass ich meine 

Tochter im Herzen spüren konnte. Ich fühlte mich von da an verantwortlich 

für mein Töchterchen und meine Vorfreude war kaum mehr 

zu ertragen. Als die Bewegungen in Bauch anfingen, fühlte ich mich 

als Vater. Ich wusste von da an, dass meine Leila auf das 

Bauchstreicheln und meine Stimme reagierte. Meine Vatergefühle: 

Dies war ein schleichender Prozess und je mehr ich von meiner 

Tochter sehen und fühlen konnte, (umso) mehr entwickelten sich 

diese. Vatersein fühlt sich für mich fröhlich, belebend, stolz, fürsorglich, 

ängstlich, zärtlich, behütet, zufrieden, erfüllt, einfach 

unheimlich glücklich an. (Mgt) 

Habe bereits Vatergefühle entwickelt beim ersten Ultraschall-Bild 

(ca. zehnte Schwangerschaftswoche). (Die) Geburt war für mich 

überhaupt das einschneidendste Erlebnis meines bisherigen 

Lebens. Ein weiterer Schritt ist, das erste Mal alleine zu sein mit 

48


dem Baby. In der Karenzzeit war ich dann hauptverantwortlich für 

das eineinhalbjährige Kleinkind, was auch wieder sehr wichtig war 

für die Vertiefung der Beziehung. Vatersein fühlt sich gut an. Erfüllt 

mit Stolz; konfrontiert mit Leben und hat dadurch enormen 

Tiefgang. (Tmi) 

Als ich erfuhr, dass ich Vater werde, war ich zuerst einmal mächtig 

stolz auf mich. Große Freude machte sich breit. Meine Frau weilte 

in dem Moment in Brasilien und ich musste einen Monat - alleine - 

auf sie und "meinen" Bauch warten. Es war einfach ein wunderbar 

gutes Gefühl. Als ich dann Hayo bei der Geburt abnabeln durfte, 

wurde mir plötzlich auch die große Verantwortung klar. Heute - mit 

zwei kleinen Kindern - weiss ich, dass Vatersein wunderbar ist, ich 

liebe diese Rolle, aber manchmal ist es auch ganz schön schwierig. 

Wir als Paar, als Individuen müssen ganz oft hinten anstehen, 

was unsere Bedürfnisse anbelangt. (Psc) 

Vatergefühle Als die ersten beiden Schwangerschaften im frühesten 

Stadium verloren gingen. Mehr aber im Sinne von "ich kann 

Vater werden, (ich bin) zeugungsfähig und meine Frau ist gebärfähig". 

Dann während der ersten Schwangerschaft, die klappte, als 

eigentlich niemand damit gerechnet hatte aus medizinischer Sicht, 

und wir rückblickend klar wussten, wann das Kind gezeugt wurde. 

Schön und gleichzeitig mit Respekt, aber nicht reflektiert, sondern 

mehr mit einem Vertrauen zueinander und ins Umfeld, dass es gut 

werden wird. (Cba) 

Gute Frage! Das kam so langsam, ist eher leise gewachsen, so 

während der Schwangerschaft, irgendwie auch mit dem Bauch der 

werdenden Mutter. Einen Gump [Sprung] vorwärts haben meine 

Vatergefühle jeweils dann gemacht, wenn meine Partnerin schlief, 

aber das Baby im Bauch wach war und auf Druckspiele meinerseits 

reagierte, das war absolut ein Hammer. Es gab so einige wenige 

Augenblicke während der Schwangerschaft, da ich dem Kind näher 

war als meine Partnerin, da war die Beziehung wie direkt. Da 

ging es dann jeweils schon los mit Vatergefühlen. Das wurde dann 

stärker bei und nach der Geburt, mit allem Tun und Machen und 

Sein nachher. Vatersein ist groß, schön, stark. Ich fühle mich verantwortungsvoll, 

ich habe eine "richtige" Aufgabe, ich habe eine 

satte, intensive Rolle, mich braucht es. (Es) fühlt sich an wie die 

perfekte Mischung aus Supermann und "Total-machtloser-dem- 

Leben-Zugucker". Wenn ich da jetzt über diese Vatergefühle 

49


bezüglich meinen leiblichen Kindern sinniere, kommen mir noch 

andere Beziehungen in den Sinn, wo ich ähnliche Gefühle hatte: 

als Leiter einer Cevi-Gruppe ("meine Jungs!"), als Veranstalter von 

Kursen, Tagungen, in Projekten, in denen ich mich stark hinein gegeben 

habe, als Selbständiger am Schaffen. Ja, das hat schon 

was, ich kann irgendwie auch Papa-vergleichbare Gefühle zu 

anderen Menschen oder auch "Sachen" haben. (Mba) 

Zum ersten Mal mit meiner damaligen Partnerin. Ich war 26 Jahre 

alt, sie zwei Jahre älter und hatte drei Knaben. Das waren undeutliche 

und vage Gefühle, die ich heute als Vatergefühle deuten 

kann. Damals empfand ich "einfach" große Zuneigung und Zugehörigkeit. 

Zum zweiten Mal heftig und überwältigend bei der Geburt 

meiner Tochter. Das unbedingte Wissen und Gefühl: Ich stehe ein 

mit meinem ganzen Leben und meiner Kraft für dieses kleine, wunderbare 

Wesen hier in meiner Hand. Ich werde wachsen mit ihr und 

nicht weichen müssen, denn ich bin (ihr) Vater. Irgendwie: Endlich 

eine Beziehung, die nicht in Frage steht, die nicht verteidigt oder 

gerechtfertigt werden muss. Eine echte Erlösung. Vatersein ist 

wunderbar, die Verantwortung, das Vorbild, die Kraft, das 

Schützen, das Wählen und bald das Gewähren und schließlich 

Loslassen, im Vertrauen auf das gemeinsam Gelebte. (Vsc) 

Beim Alleinsein mit unserer Tochter (Papatage). Vatersein fühlt sich 

gut an. Ich merke, dass mich meine Tochter braucht. Eine 

Bereicherung für mein Leben. Es bringt mich als Mensch enorm 

weiter. Es wirft mich auf mich zurück und lässt mich meine Kindheit 

und Beziehung zu meinen Eltern nochmals durchleben. Ich werde 

erwachsen! (Iwe) 

Ich stellte mir bereits als Junge vor, einmal Vater von einem Jungen 

und einem Mädchen zu sein, hatte dabei auch konkrete Vorstellungen, 

was ich alles unternehmen würde mit ihnen, nämlich 

alles, was ich damals selber gerne tat: zelten, Feuer entfachen, 

Würste braten, spielen, etc. Als meine Partnerin schwanger war, 

wurden diese Vatergefühle wieder wach, die während Pubertät und 

Studienzeit eher im Hintergrund waren. Stolz, neuer Lebensabschnitt, 

(das) Bewusstsein, Verantwortung zu tragen. Ich spürte, 

dass ich nun vom Sohn zum Vater wurde. Nach der Geburt meines 

ersten Kindes, aber auch der beiden folgenden Kinder, spürte ich 

immer eine große Dankbarkeit. Ich war dankbar, überhaupt Vater 

von einem Kind sein zu können und hätte am liebsten die ganze 

51

Welt umarmt. Ich spüre mich als Vater fest als Teil des Wunders 

"Leben". Ich bin als Vater verantwortlich, dass Leben weiter geht, 

dass meine Kinder (eine) Zukunft haben, die über meine Zeit hinausgeht. 

(Tbe) 

Im Alter von 37 Jahren: Vatersein fühlt sich sehr gut an. (Jba) 

Schon bevor ich meine Frau kennen lernte, wollte ich immer Kinder 

haben, das war klar. Diese "theoretischen Gefühle" wurden mit der 

Geburt des ersten Kindes um die reale Praxis erweitert. Vatersein 

ist für mich ein tiefes Gefühl von Richtigkeit und Stimmigkeit, das 

Herausforderungen und Belastungen relativiert und mich diese mit 

Gelassenheit sehen lässt. Ich will es nicht missen und empfinde 

Dankbarkeit, auch weil ich weiß, dass ich dabei mit den Kindern 

wachse und somit erwachsener werde. (Lbü) 

Das Verantwortlichsein empfand ich sehr stark schon bei unseren 

Haustieren, Hund u. Katzen. Unser einziger Hund starb in meinen 

Armen. Dann besonders (und in ganz neuer Qualität) mit der 

Geburt unserer ersten Tochter Lena, sehr stark auch mit der Geburt 

unseres zweiten Kindes, unseres Sohnes Lorenz. Für mich bedeutet 

Vatersein, Zuversicht auszustrahlen, mitzuerleben, anzuerkennen 

und vor allem zu "segnen", die Hand auf die Schulter unserer 

Kinder zu legen, um ihnen Rückhalt im Leben zu schenken. (Kmu) 

Kurz nach dem Schreck über das erste, ungeplante Kind entwickelte 

sich eine Vorfreude auf das Vater-Werden, vorgefühlte Verantwortung, 

vorgefühlter Stolz. Mit der Geburt wurde dann ganz offensichtlich 

Stolz und Freude spürbar, ein Menschenleben in die Welt 

gesetzt zu haben. Heute (die Kinder sind elf und 19 Jahre alt) empfinde 

ich das Vatergefühl oft als Belastung, als ständige Bewährungsprobe, 

als ständige Forderung "zu funktionieren". (Jor) 

In der Schwangerschaft bin ich überall hin, wo es nur ging, mitgegangen, 

(etwa zum) Arzt, (zum) Geburtsvorbereitungskurs. (Ich) 

hatte Bücher über das werdende Leben verschlungen und eine 

Segnungsfeier für Schwangere in unserer Pfarre organisiert. Nach 

der Geburt - durch Kaiserschnitt - wurde mir Samuel ca. eine halbe 

Stunde auf meinen Oberkörper gelegt. Diese halbe Stunde ist mir 

sehr wertvoll!!! Einige Wochen nach der Geburt habe ich in den 

Spiegel geschaut und plötzlich mich als Vater gesehen. Dieses 

Gefühl war noch sehr ungewohnt. Es erfüllt mich mit Stolz und 

52


Freude, wenn Samuel wieder etwas Neues gelernt hat, wie beispielsweise 

vor kurzem das erste Mal alleine mit dem Löffel zu 

essen. (Rwi) 

Erste Vatergefühle waren gleich nach der Geburt vorhanden, als 

nach diesem dramatischen Geschehen unser Baby erschöpft da 

lag. Diese Vatergefühle haben sich im Zuge der Babypflege, dem 

Kosen, Kuscheln und Spielen mit dem Baby zunehmend verstärkt. 

Ich fühle eine tiefe Verbundenheit zu meinen Kindern, eine große 

Zärtlichkeit und eine Sorge (und) Verantwortung für ihr Wohlergehen. 

(Swö) 

Wie möchtest Du "Väterlichkeit", Vatersein Wie leben möchtest Du "Väterlichkeit" leben, Vater sein 

Ich möchte als Mann für die Kinder präsent sein, aber ich möchte 

auch die Partnerschaft pflegen und genießen. Und die Kinder dürfen 

sehen, dass ihr Papa auch Zeiten hat, (in denen) er alleine oder 

mit Freunden unterwegs ist. Meine Väterlichkeit im Alltag sieht nicht 

so anders aus als die Mütterlichkeit (meiner Partnerin): frühstükken, 

haushalten, kochen, essen, spielen, streiten, lachen, blödeln, 

Hausaufgaben machen, zum Zahnarzt gehen, in die Badi 

[Schwimmbad] gehen, Kontakte im Quartier pflegen. Ich weiß, dass 

ich nicht wie ihre Mama bin. Wichtig scheint mir, dass wir diese 

Unterschiedlichkeit gelten lassen und sie als richtig annehmen. 

Das geht gut so, denn wir als Eltern haben die gleichen Grundprinzipien: 

(Nämlich) Kinder so zu begleiten, dass sie sich zu 

selbstsicheren, gesunden und fröhlichen Wesen entwickeln können, 

was oft auch eine undiskutierbare Führung (auf der Seite) von 

uns Eltern bedeutet. (Cbi) 

Schon bevor meine Partnerin schwanger war, haben wir uns beruflich 

so eingerichtet, dass wir 50/50 Beruf/Familienarbeit realisieren 

konnten. Vatersein ist bei mir in gewissem Sinne synonym mit 

Familienarbeit und Hausarbeit machen. Vatersein heißt, den gleichen 

Anteil an häuslicher Arbeit und Kinderbetreuung zu machen 

wie die Frau/Mutter. Als wir schon beide Töchter hatten, ging meine 

Partnerin einmal für einen Monat mit einer Freundin nach Mexiko. 

(Da konnte ich feststellen, dass ich Beziehungsqualitäten übernehmen 

konnte, die die beiden Mädchen sonst eher bei meiner 

Partnerin suchten.) Das war ein Moment, wo ich mich deutlicher als 

Vater wahrgenommen hatte, vollumfänglich für die Kinder zuständig 

und auch von ihnen darauf verpflichtet zu sein. Ich habe diesen 

53

Monat in sehr guter, positiver Erinnerung. Es ist offensichtlich, dass 

ich mich in meinem Verhalten, in meinen Interaktionen, Entscheidungen 

und Zuwendungen von anderen Kriterien und Gefühlen leiten 

lasse als meine Partnerin. Aus dieser Sicht war mir schnell klar 

geworden, dass mein Vatersein etwas anderes ist als ihr Muttersein. 

(Gza) 

Vatersein bedeutet Verantwortung sich selbst und dem Kind gegenüber. 

Die Geborgenheit der ersten Lebensjahre schenken, die 

Herausforderungen als Begleiter in der Kindheit annehmen, bis hin 

zu "führenden" und "leitenden" Inhalten während einer entstehenden 

Adoleszenz. (Pho) 

Für mich und für meine Frau war von Anfang an klar, dass wir die 

Kinder zusammen wollten und dass wir uns auch gemeinsam um sie 

kümmern wollten. Ich habe deshalb von Anfang an mit den Kindern 

gelebt, bin mit ihnen spazieren gegangen etc. Später haben sie mich 

auch (zur) Arbeit begleitet. Mit andern Worten: Meine Kinder sollen 

meinen normalen Alltag miterleben können. Ich schalte nicht eine 

"quality hour" täglich ein und bin ansonsten nicht vorhanden. Da ich 

mit meiner Frau die Erwerbs- und Betreuungsarbeit teile, sind die 

Kinder auch im Haushalt und bei der Hausarbeit um mich, ich mache 

mit ihnen Schulaufgaben, helfe ihnen bei Spielen etc. Vatersein heißt 

für mich also in erster Linie, mit den Kindern zusammen zu leben, 

ganz normal zu leben, das volle Programm. (Pan) 

Vatersein bedeutet für mich heute, meinen Kindern (in erster Linie 

den Söhnen) eine mögliche Form des Mannseins vorzuleben. Als 

lebendes Modell zu wirken, dort Stellung zu beziehen, wo es für 

mich wichtig ist. Meinen Kindern möchte ich eine verlässliche 

Persönlichkeit und (ein) Partner sein, dies mehr in emotionaler als 

finanzieller Hinsicht. Ich wünsche mir, dass meine Kinder mich als 

Mann erleben, der sie niemals zurückweist, (der) Zeit für sie hat 

und (als) jemanden, mit dem sie auch Zeit verbringen möchten. 

Vatersein bedeutet auch loszulassen, auszuhalten, im Hintergrund 

zu stehen und Entwicklungen zuzulassen, ohne ständig die 

Richtung mitbestimmen zu wollen. Versuch und Irrtum sollen für 

meine Kinder (möglich) sein und ich möchte ihnen ein Hafen sein, 

in dem sie jederzeit ankern können. (Jkü) 

Liebe schenken, Vertrauen geben, Werte vermitteln, die Kinder zur 

Selbständigkeit erziehen, für meine Kinder da sein. (Mgo) 

54


Vatersein heißt für mich, eine verbindliche, persönliche, wertschätzende 

und gegenseitige Beziehung mit meinen Kindern zu haben: 

gegenseitig am Leben Anteil nehmen und Anteil haben lassen, vom 

äußeren und inneren Leben des anderen eine Ahnung haben. 

(Mge) 

In erster Linie Dasein, Empfänglichsein und Spürbarsein als 

Mensch und Gegenüber für meine Kinder. In dieser Präsenz versuche 

ich situativ angepasst und nicht von Grundsätzen geleitet zu 

handeln. (Mhu) 

Vatersein heißt für mich als erstes, als Vater vorhanden (zu) sein, 

als Vater präsent (zu) sein und wahrgenommen (zu) werden, ein 

mir Zeit nehmen für die Kinder und auch Zeit nehmen mit meiner 

Partnerin, um die Fragen, Situationen im Zusammenhang mit den 

Kindern auszutauschen und nach Lösungen, um Entscheidungen 

zu ringen, schauen, was ist gemeinsam, was unterschiedlich. Mein 

Vatersein lebe ich konkret mit den Abmachungen meiner Partnerin, 

wie wir uns Familien- und Berufsarbeit teilen. Meine Väterlichkeit 

lebe ich im Alltag, indem ich zu rund 50% Kinder- und Haushaltarbeit 

übernehme und während einer bestimmten Zeit meine 

beruflichen Ambitionen zurückstelle und (dennoch) gleichzeitig im 

Beruf stehe. (Jvo) 

Vatersein heißt für mich, dem Kind Liebe und Vertrauen zu geben, 

Werte zu vermitteln und Vorbild zu sein. Es heißt auch, Ängste um 

das Kind zu erleben, Zärtlichkeiten zu genießen, für das Kind zu 

sorgen und auch Freiheiten aufzugeben, um neue Freiheiten und 

Glück erleben zu dürfen. Ich möchte dem Kind zeigen, dass es 

immer geliebt wird und eine sichere und vertrauensvolle Burg zu 

Hause hat. Ich nehme mir vor, ihm auch Grenzen zu zeigen. Es soll 

wissen, dass es geliebt ist und Wert und Wertschätzung lernen. Ich 

möchte auch dem Kind und der Partnerin meine Gefühle in Bezug 

auf die Vaterrolle mitteilen. Ich möchte liebevoll, menschlich (mit 

allen Fehlern und Unzulänglichkeiten), vertrauensvoll Vater und 

Vorbild sein. (Mgt) 

Vatersein heißt für mich, das Kind in den Mittelpunkt zu stellen, mit 

all dem, was es braucht, wo es alleine gelassen werden will und wo 

es Rückhalt braucht. Es ist für mich mit viel Freude verbunden, 

aber auch mit Verantwortung übernehmen. Es war für mich ein 

neues Gefühl, einen Menschen zu haben, der vollständig abhängig 

55


ist von einem. Ich möchte für meine Kinder da sein, wenn sie mich 

brauchen. Ich möchte es zudem auch wahrnehmen können, ob sie 

mich brauchen, und was sie von mir brauchen: Rückhalt, 

Zärtlichkeit, Wissen, Erfahrung, Freiheit, Vertrauen. Im Alltag 

möchte ich den Kindern auch ausreichend Zeit widmen, um das zu 

bemerken, was sie von mir brauchen. Ich möchte die Kinder aber 

auch spüren lassen, dass meine Frau und ich eine Beziehung 

haben und es auch wichtig ist, diese Beziehung am Leben zu halten 

und dass mir das gut tut und damit auch ihnen. (Tmi) 

Ich möchte ein psychisch und physisch präsenter Vater sein. Zeit 

haben für die Kinder, sie in ihrem Wachstum unterstützen, ihnen 

aber nicht alles abnehmen. Ihnen aber auch Grenzen setzen und 

auch mal konsequent und "böse" sein. Meine Rolle verstehe ich 

nicht als Kumpel. (Psc) 

Ich bin präsent, lebe meine Vaterrolle und die anderen Rollen (Job- 

Sharing, Hausmann, Familienmann), lebe das vor, in dem ich es einfach 

mache. Verstehe das nicht als "Demonstration", sondern als 

Angebot eines Vorbilds von Mann-Sein, das die Kinder annehmen, 

teilweise annehmen oder verwerfen können (was ja auch wieder bitter 

ist). Verstehe mich auch nicht als der erste Mann in der Geschichte 

der Menschheit, der Vater geworden ist. Vatersein ist alltäglich 

geworden. Das hat viel mit treu sein für mich zu tun. Ich nehme 

mir aber auch meine Zeit heraus. Die Kinder sollen meine verschiedenen 

Rollen sehen und erleben; bis auf die Berufsrolle, die bleibt für 

sie vorläufig abstrakt im Vergleich zu den anderen Rollen. (Cba) 

Vatersein heißt für mich da sein, Zeit haben. Da sein mit der ganzen 

Familie, heißt aber auch, vor Ort (zu) sein mit den Kindern, 

wenn die Mutter mal nicht da ist. Ich glaube, dass das mega wichtig 

ist: Zeit, die nur ich mit den Kindern habe. Das heißt zum 

Beispiel konkret, dass ich die Arbeitszeit reduziert habe, bin im 

Schnitt zwei Wochentage zu Hause. Vatersein heißt für mich auch, 

dass ich mich den Kindern zumute, mit dem, was ich mag oder 

nicht mag, (dass ich) mich zeige. Ich will Halt geben, Blödsinn 

machen, streiten, erziehen und meine Rolle als Vater hochhalten. 

Ich will die Kinder lieben, aber nicht alles lieben, was sie tun, oder 

so. Und dafür werden sie mich auch nicht immer lieben. Aber das 

gehört für mich auch zum Vatersein, dass ich Anliegen, (Werte, 

Einstellungen) hochhalte, auch gegen Widerstand, und dabei als 

normaler Mann auch mal an diesen scheitern kann. (Mba) 

57

Dazu gehört das selbstverständliche Verbinden von Beruf und 

Familie. Sie erlebt mich an der Arbeit, und die Arbeit muss hinnehmen, 

dass ich nur bedingt zur Verfügung stehe. Erwerbsleben ist 

nicht etwas Ausgrenzendes, sondern Teil vom Ganzen. Als Haltung 

(heißt Vatersein): "Ich vertraue dir, und du kannst dich auf mich verlassen." 

(Vsc) 

Vatersein heisst, einen Teil der Familienarbeit zu übernehmen, und 

nicht nur, Geld zu verdienen. Sicher zwei Tage pro Woche zu 

Hause zu sein und das Wachsen und Entwickeln der Kinder zu 

erleben. In der Kinder- und Familienalltagswelt zu sein. (Arztbesuche, 

Spielgruppe, Spielplatz mit andern Müttern, impfen gehen, 

basteln, freuen, krank sein, Nächte durchwachen …). (Iwe) 

Als Vater, der sich mit seiner Partnerin die Haus-, Familien- und 

Erwerbsarbeit teilt, nehme ich am Alltag der Kinder aktiv teil. Für 

mich gehören zur Väterlichkeit Fürsorglichkeit, Anteilnahme, 

Begeisterung, Ansporn. Traditionell als "weiblich" beschriebene 

Attribute fülle ich auf meine Art aus, möglicherweise anders als 

meine Partnerin. Als Vater sehe ich mich aber auch darin, die Kinder 

in die Welt einzuführen. Sie sollen von mir gestärkt und unterstützt 

werden, Kontakte zur außerfamiliären Welt zu knüpfen. Ich 

gebe ihnen auch meine Begeisterung für Themen, Aktivitäten, 

Werte mit, die mir wichtig sind. Sie sollen sich aber auch an mir reiben, 

mit mir streiten und sich mit mir auseinandersetzen, wie ich es 

auch mit ihnen mache. Ich will kein Sonntagsvater sein, der nur die 

Sonnenseite mit ihnen lebt und ihnen tolle Sachen bietet. Sie sollen 

auch den Alltag mit mir erleben und erfahren, dass ein Vater 

auch Verantwortung übernimmt, wenn es um die Aufteilung der 

"Ämtli" [Zuständigkeiten] geht oder um die Frage, ob ein Zehnjähriger 

nun einen MP3-Player zum Geburtstag erhält oder nicht. 

(Tbe) 

Vatersein bedeutet für mich die Übernahme von Verantwortung, die 

Zurückstellung eigener Bedürfnisse und auch materielle Einschränkung. 

(Jba) 

Ich arbeite 50%, bin zu Hause, wenn meine Frau arbeitet und 

mache alle Tätigkeiten im Haushalt. Ich unternehme einiges mit 

den Kindern: gemeinsam kochen, miteinander arbeiten, spielen 

usw. Es ist mir wichtig mitzubekommen und teilen zu können, wenn 

sie sich freuen oder Kummer haben. Meine Art, mit Dingen umzu- 

58


gehen, ist oft anders, als es die Frau tut. Es ist mir wichtig, dass die 

Kinder diese Möglichkeiten auch kennen lernen. Eine vertrauensvolle 

und offene Beziehung zu meinen Kindern ist mir wichtig. (Lbü) 

Ich möchte für die Kinder einfach DA SEIN, gemeinsam Familie 

erleben und gestalten, die Kinder im Garten und Haus mittun und 

mitarbeiten lassen, wenn ich werke. Ich will die Verantwortung in 

Bezug auf Kindergarten und Schule aktiv mittragen (in den Kindergarten 

begleiten, an Elternabenden teilnehmen, initiativ werden, 

wenn es Sinn macht (z.B. zu initiieren, dass Väter sich aktiv im 

Kindergarten als Männer engagieren - Väter gestalten jeweils ein 

Nachmittagsprogramm für die Buben pro Halbjahr). Ich möchte 

ihnen Empathie, Fantasie und Kreativität als wesentliche Werte im 

Leben vermitteln. (Kmu) 

Verantwortung tragen für junge Menschen, die ich ins Leben 

gesetzt habe, die in ihr Leben und in die Gesellschaft hineinwachsen. 

Das eigene Ich manchmal aus dem Zentrum räumen und das 

Ich meiner Kinder hervortreten lassen. Klar machen, dass ich als 

Vater nicht frei von Fehlern bin und zu meinen Fehlern stehe, 

solange ich aus ihnen lernen kann. (Jor) 

Vatersein heißt für mich vor allem da sein! (Rwi) 

Vatersein heißt für mich zunächst einmal, einfach auch da zu sein für 

die Kinder (nicht nur am Wochenende und nicht nur virtuell) und mit 

ihnen Alltag zu teilen und zu spielen, für sie ansprechbar zu sein. Ich 

möchte den Kindern Möglichkeiten zur Entwicklung geben, ihre 

Interessen, Neigungen und Fähigkeiten entfalten lassen, ihnen 

Freude an den Schönheiten der Welt vermitteln, Interesse an den 

Vorgängen in und um uns wecken oder aufrecht erhalten, Sensibilität 

und Rücksichtnahme im sozialen Umfeld fördern, Autonomie und 

Selbstbewusstsein stärken. (Swö) 

An meinem Vatersein ist mir wichtig 

An meinem Vatersein ist mir wichtig… 

dass ich zu meinen Kindern einen klaren, respektvollen und feinfühligen 

Umgang pflege und dass Regeln eingehalten werden müssen. 

Ich will mich ernsthaft Auseinandersetzungen stellen, ohne umzufallen. 

Ich lebe eine natürliche, vertrauensvolle Nähe und Körperlichkeit 

zu meinen Kindern. Dies ist für mich ein unermesslich starkes 

Gut der menschlichen Nähe und des Grundvertrauens. (Cbi) 

59

Ich bin eine der beiden nächsten Bezugspersonen, und ich spiele 

dabei den männlichen Part. Die Bemerkung, dass ich als Vater für 

unsere Töchter die erste (bedeutsame männliche Bezugsperson), 

das ist mir immer wieder sehr präsent. Ich bin der einzige, der ihnen 

davon erzählen kann, wie es ist, von "aussen" miterlebt zu haben, 

wie das ist, wenn eine Frau ein Kind bekommt. Diese Erfahrung von 

außen ist eine fundamental andere als die von innen. Das ermöglicht 

den Kindern zu lernen, dass jede Situation aus verschiedenen 

Standpunkten erlebt und reflektiert werden kann. (Gza) 

An meinem Vatersein ist mir zeitliche und mentale Präsenz wichtig. 

Als Vater möchte ich für meine Kinder Vermittler und Begleiter hin 

zur Selbstständigkeit sein und ihnen die Welt ohne Dogmen und 

Prinzipienreiterei erklären können. (Pho) 

Eine schwierige Frage! Ich glaube, dass ich echt sein möchte, 

nichts spielen, mich so geben, wie ich bin. Das Vater-Programm ist 

nicht ein anderes als das Alltagsprogramm. Ich will meine Kinder 

voll und ganz erleben, mit ihren Sorgen, Wünschen, Aggressionen, 

ihrer Freude, Überschwänglichkeit etc. Und sie sollen mich ganz 

erleben dürfen, mit Freude und Erfolg, mit Mutlosigkeit und 

Niederlagen, mit Kraft und Hinfälligkeit, mit Stress und Gelassenheit, 

mit guten und schlechten Zeiten. Natürlich versuche ich meinen 

Kindern ein Vorbild zu sein, aber nicht in dem Sinn, das sie 

mich kopieren müssen. Und auch ein Vorbild ist nicht perfekt, hat 

Ecken und Kanten, und das gehört dazu. (Pan) 

Ich will eine Bedeutung in ihrem Leben haben, für meine Kinder 

wichtig sein, wie sie für mich wichtig sind. (Mge) 

da (zu) sein, Verantwortung übernehmen. Ich möchte sie begleiten 

und in Ihrer Eigenart und Eigenständigkeit sehen und akzeptieren 

können. Ich möchte Ihnen zeigen, was mir wichtig ist im Leben und 

Ihnen die Freiheit lassen, zu spüren, was für sie das Wichtige ist. 

Ich möchte mich als Gegenüber anbieten aber nicht aufdrängen. 

(Mhu) 

Als Vater möchte ich für meine Kinder im Alltag da sein, mit ihnen 

den Haushalt, die Kommissionen [Einkäufe] machen, mich mit den 

Kindern in der Öffentlichkeit im Gemeinwesen zeigen, mit den 

Kindern spielen, mit ihnen lernen, ihnen Vorbild sein, mit ihnen die 

Natur entdecken, zeigen, erklären, was ich weiss, mit ihnen in die 

60


Sterne schauen, Geschichten erzählen, mit ihnen staunen, überrascht 

sein, was sie alles wissen. (Jvo) 

Meine Kinder sollen spüren, dass sie geliebt (werden) und sich bei 

allem vertrauensvoll an den Vater oder die Mutter wenden können. 

Ich möchte versuchen, den Kindern Freiheit zu geben und sie sanft 

im Lebensweg zu begleiten, um, wenn sie stürzen, die Hand zu 

sein, welche ihnen aufstehen hilft. Ich möchte, dass meine Kinder 

merken, dass sie einen Vater haben, der Gefühle besitzt und diese 

auch ausdrücken kann. Ich möchte meine Kinder liebevoll stützen 

und begleiten. (Mgt) 

An meinem Vatersein ist mir wichtig, dass ich den Kindern ausreichend 

Zeit widme, dass sie mich als Person kennen und einschätzen 

lernen. Als Vater möchte ich für meine Kinder offen sein, 

Gesprächspartner sein. (Tmi) 

Liebe und Achtsamkeit und Vertrauen (zu) geben. Meinen Kindern 

möchte ich ein Vorbild sein, was aber nicht heisst, das sie keine 

Fehler von mir sehen dürfen. Ehrlichkeit ist mir sehr wichtig. Ich 

möchte auch Sachen nur mit ihnen alleine unternehmen. (Psc) 

Alltagsvater zu bleiben. Da sein für das Unvorhergesehene, dabei 

sein bei geplanten Dingen, da sein für das Wiederkehrende, wie 

Schularbeiten machen. Nicht in die Rolle des Event-Vaters kommen, 

nach dem Motto, wenn er präsent ist, dann läuft immer etwas! 

(Cba) 

Ich möchte meinen Kindern die Welt zeigen, erklären, möchte 

ihnen die Welt als fantastischen Ort erschließen helfen, damit sie 

selber Erfahrungen machen können, gute und schlechte. Ich möchte 

den Kindern Mut machen, ihren Weg zu gehen, ihre Kräfte zu 

entdecken und zu nutzen, ich will sie zu Neugier, Offenheit, 

Respekt gegenüber dem Leben anhalten. … Und dazu will ich mit 

ihnen spielen, bräteln, reisen, lesen, tanzen. … Ich will meinen 

Kindern zuhören; ich weiß (nur) halbwegs, was gut für mich ist, und 

wenn ich ehrlich bin, hab ich keine Ahnung, was für sie gut ist. Als 

Vater möchte ich sie begleiten, dass sie selber rauskriegen, was sie 

wollen. (Mba) 

Den Alltag erleben, nicht einfach für das Besondere zuständig zu 

sein, sondern das Normale (leben) an jedem Tag. (Vsc) 

61

Zeit haben, in der ich nichts anderes muss. Anders sein als die 

Mutter, weder besser noch schlechter, nur Vater. Die kleinen 

Wachstums- und Lernschritte in der Entwicklung zu sehen, die 

sicher nicht nur abends und an Wochenenden stattfinden. (Iwe) 

Mir Zeit für das Kind zu nehmen und viel miteinander zu unternehmen. 

(Jba) 

Ein Modell sein, wie man es auch machen kann, ohne Anspruch 

auf Vollständigkeit. Ich transportiere klar, dass ich nicht alles weiß 

oder kann, und dass es viele Möglichkeiten gibt, ein und dasselbe 

zu tun. Ich möchte, dass die Kinder lernen, sich gut zu spüren und 

gut für sich zu sorgen und sich so auf ihre Wahrnehmungen verlassen 

können. (Lbü) 

Als Vater möchte ich für meine Kinder ein herzlicher, empathischer 

Vater sein, der aber auch Grenzen setzen kann; ein Orientierungspunkt 

sein; die Begeisterung in mir spüren lassen für das Leben, für 

Menschen, die Natur, Kunst und Kultur und vieles mehr; meine 

Ansprüche zurücknehmen können, um Wesentlicheres weitergeben 

zu können; ich möchte mit meiner Frau den Kindern ein mögliches 

Beispiel an Partnerschaft vorleben, dass zwar nicht perfekt 

ist, das aber Orientierung bieten kann. Ich möchte durch meinen 

Glauben, den Kindern Halt anbieten können, der ihnen später einmal 

Mut und Kraft gibt, auch schwierige Situationen im Leben zu 

meistern. (Kmu) 

Lebenserfahrung vermitteln beziehungsweise anbieten, ohne sie 

aufdrängen zu wollen. Meinen Kindern ermöglichen, aus meinen 

Fehlern zu lernen; meine Kinder beschützen, meine Kinder "challengen". 

(Jor) 

Als Vater möchte ich für meine Kinder Zeit haben, sie meine Männlichkeit 

erleben lassen, zu meinen Grenzen stehen, als Partner meiner 

Frau sichtbar sein, Nähe und Zärtlichkeit schenken bzw. zulassen 

und den Kindern helfen, ihren eigenen Weg zu finden. (Rwi) 

Da sein und ansprechbar sein, wirklich diskursfähig sein (nicht nur 

in Einbahn kommunizieren). Die Bedürfnisse der Kinder anerkennen, 

sie in ihrer Entwicklung begleiten und nach Möglichkeit unterstützen. 

Wichtig ist mir auch der gegenseitige Respekt für die 

Person und Persönlichkeit des anderen. (Swö) 

62

Besonders intensiv erlebte Besonders Momente intensiv als Vater erlebte waren… Momente als Vater waren 

Authentische Reaktionen, auch wenn sie manchmal in Konfliktsituationen 

nicht angenehm sind, werden von meinen Kindern letztlich 

positiv aufgenommen. Konkret (bedeutet das): Es ist eben 

nicht immer Verhandlungsspielraum da, dann knallen eventuell mal 

die Türen und Minuten später ist alles vorbei, als wäre nichts gewesen. 

Oft sind es die stillen Momente am Abend, wenn der Tag abgerundet 

wird, die besonders innig sind. Besonders prägend ist es, 

wenn man Kinder bei Schwierigkeiten begleitet, wie längere Krankheit, 

Schulsorgen, entwicklungsbedingte Verunsicherungen. Mein 

Vatersein ist intensiver, wenn meine Partnerin arbeitsbedingt einen 

Tag und eine Nacht pro Woche außer Haus ist. (Cbi) 

Die ersten Lebensjahre (momentan zweieinhalbjährig), wenn das 

Kind Schutz sucht (Schmerzen, Angst, neue Herausforderungen), 

das Zu-Bett-bringen, wenn es sich behütet schlafen legt, die 

Begleitung bei prägenden Ereignissen. (Pho) 

Ein prägendes Erlebnis (will ich erzählen). Mein älterer Sohn war 

damals ein paar Wochen alt: Ich will am morgen zur Arbeit, da höre 

ich den Sohn in seiner Wiege weinen. Ich gehe zu ihm, um ihn meiner 

Frau zum Stillen zu bringen. Er dreht, als er mich kommen hört, 

in der Wiege den Kopf nach mir um und als er mich erkennt, lächelt 

er mich an - sein erstes Lächeln! Es galt mir, nicht meiner Frau! … 

Meine Vaterrolle erlebe ich besonders intensiv, wenn ich mit einem 

meiner Söhne etwas zu zweit unternehme: eine Velotour, eine 

Bergwanderung, etwas, das nur für uns zwei ist, das uns aneinander 

bindet. (Pan) 

Alle vier Geburten waren für mich eher anstrengende Ereignisse, 

bei denen ich mir teilweise überflüssig vorkam. Das großartige 

Gefühl, von dem viele Männer sprechen, kann ich weder nachvollziehen, 

geschweige denn teilen. Nach der Trennung von meiner 

ersten Frau und demzufolge der beiden Söhne folgte eine Zeit, in 

der ich mit den Söhnen zum ersten Mal alleine gemeinsame Wochenenden 

verbrachte. Diese Tage des intensiven Zusammenseins 

waren anstrengend und bereichernd zugleich. Ich war für sie während 

dieser Zeit der Wichtigste und Einzige. Dieser Überforderung 

fühlte ich mich anfangs nicht gewachsen, zunehmend ergaben sich 

jedoch Wege, die sich in einer Ehe in der Regel nicht bieten. 

Während Krankheiten war es ebenfalls wichtig, für meine Kinder da 

64


zu sein. Sie zu pflegen war immer eine dankbare und schöne Aufgabe, 

Nebenerscheinungen wie Schlafmangel mal außer Acht 

gelassen. (Jkü) 

Wenn meine Kinder die Nähe zu mir suchen, wenn ich alleine mit 

meinen Kindern unterwegs bin, wenn ich ihnen spielerische 

Aufgaben stelle. (Mgo) 

Gute-Nacht- und Guten-Morgen-Momente; mit den Kindern allein 

etwas unternehmen, zusammen etwas machen; Kinder verarzten, 

trösten, nach einem beigelegten Streit einander umarmen; Kind 

nach Schlittenunfall ins Spital fahren, Untersuchung und Diagnose 

und Behandlung abwarten; oder aus etwas Distanz die Kinder 

wahrnehmen: Wie sie sich in einer Kindergruppe tummeln, was sie 

machen; spezielle Entwicklungsschritte wahrzunehmen berührt 

mich. Das dürfen auch Kleinigkeiten sein, zum Beispiel zu wissen, 

wo der Konfitürenachschub zu finden ist und dafür selber in den 

Keller gehen. (Mge) 

Wir teilten uns die Kinderbetreuung 50% zu 50%. Das Vatersein 

erlebte ich häufig intensiver, wenn ich alleine mit den Kindern bin. 

Auch die "Hausmännerferien", wo wir jeweils eine Woche zusammen 

waren, gaben ein ganz besonderes Gefühl. Zum Beispiel 

hatte mein älterer Sohn mal zwei Tage lang hohes Fieber. Der 

Jüngere war noch sehr klein (ca. 1,5 Jahre) und ich mag mich noch 

an die Nacht erinnern: Wir hatten aus drei Matratzen ein großes 

Bett gemacht. Auf jeder Seite hatte ich einen Sohn. Ich war im 

Stundentakt wach, um Fieber zu messen, Tee zu holen und dies 

und das. Da der Ort sehr abgelegen war und wir kein Auto dabei 

hatten, war ich auch etwas nervös und ängstlich. Gleichzeitig hatte 

ich aber eine große Zuversicht und Sicherheit in der Situation. Und 

ich spürte, wie uns das gemeinsame Bewältigen dieser Herausforderung 

nochmals näher brachte. Eher negativ erlebte ich mehrmals, 

wie ich vor allem den älteren Sohn anders haben wollte, als 

er war, respektive als er sich benahm. Ich hätte ihn mir kommunikativer 

und offener gewünscht und hatte lange sehr Mühe, seine Insich-Gekehrtheit 

und in manchen Situationen soziale Uninteressiertheit 

zu akzeptieren. (Mhu) 

Das Weinen, das Wütend sein der Kinder, das mich an meine 

Grenzen brachte und doch waren es wichtige Momente: Das mich 

zeigen mit den Kindern im Tragtuch oder Kinderwagen im Laden im 

65

Quartier; das Hineinwachsen in meine variantenreiche Vaterrolle 

und das auch selbstverständlich werden dieser Rolle. Das Lernen 

der Kinder von Skifahren, Langlaufen, im Haushalt mitarbeiten, im 

Garten pflanzen, jäten, beobachten. Einen Konflikt mit Schulfreunden 

(ca. 10-jährig) lösen helfen, indem ich diese eingeladen 

habe zu unserem Sohn nach Hause, mit ihnen gesprochen habe 

und diese sich auch wieder gefunden haben. Eine Bergtour mit 

Matthias (ca.13-jährig) auf das Morgenberghorn, bereits auch ein 

wenig an die Grenzen kommend, ein wunderbares Erlebnis. 

Vielfach auch Unternehmungen mit einem Kind alleine, mir extra 

Zeit nehmen für dieses. (Jvo) 

Jeden Tag erlebe ich für mich intensive prägende und glückliche 

Momente mit meiner Tochter. Immer wenn sie mich sieht, beginnt sie 

zu lachen und ihre Augen strahlen. Sie beginnt mit Armen und 

Beinen zu strampeln. Für mich gibt es kein schöneres Gefühl. Weiter 

prägend sind für mich die Erlebnisse mit den großen Pflegekindern. 

Immer wieder erlebe ich, wie ich ihnen Grenzen setzen muss, sie 

jedoch immer wieder bei mir Rat und Hilfe holen. Besonders schön 

ist für mich anzuschauen, wie einer der Pflegesöhne auf meine 

Tochter reagiert. Als er von der Schwangerschaft erfuhr, war er sehr 

eifersüchtig und ärgerlich. Er schrie, dass er dieses Kind aus dem 

Fenster werfen werde. Nun, seit Leila hier ist, begibt er sich immer 

zuerst zu ihr, um mit ihr zu spielen. Sie ist ihm sichtlich ans Herz 

gewachsen, und die beiden lachen einander oft an. (Mgt) 

Die Geburten waren alle drei sehr prägende Erlebnisse, kann sie 

nach wie vor minutiös nachvollziehen; das Schlafen legen der 

Kinder erlebe ich intensiv; 

alleine mit einem der drei U-Bahn- oder Straßenbahn fahren. Ein 

prägendes Erlebnis war auch der erste zweitägige Urlaub alleine 

mit dem älteren Sohn (er war gerade sechs Jahre). (Tmi) 

Ein sehr prägendes Erlebnis, sind die beiden Hausgeburten. Ich 

war sehr aktiv am Geburtsvorgang beteiligt. Habe beide Kinder 

abgenabelt. Da hat für mich das Vatersein so richtig begonnen. Ich 

musste bei beiden Kindern weinen und war sehr gerührt, als ich sie 

nach der Geburt in die Arme nehmen durfte. Auch das erste Mal 

draußen am Lagerfeuer schlafen mit Hayo (in der Nacht auf seinen 

vierten Geburtstag) war sehr prägend. Auch der Alltag, mit 

nicht so tollen Aufgaben wie Windeln wechseln usw. gibt eine 

unwahrscheinlich starke Verbindung. (Psc) 

66


Fußball spielen mit meinem Sohn! (Fußball interessiert mich nicht, 

warum interessiert es die Jungs so) = Klare Aufgabe von mir als 

Vater. Rammeln mit allen drei Kindern, Velo(Fahrrad)fahren, 

Vorlesen, die Woche und die Termine der Kinder gemeinsam planen, 

koordinieren, bei den Hausaufgaben helfen, die Modelleisenbahn 

aus dem Keller holen, die ewigen Auseinandersetzungen am 

Tisch, wer wie viel isst, die nervtötenden Streitereien um NICHTS, 

wenn ich mich drücke und sage: "Geh und frag Mama …!" (Cba) 

Die Geburt war schon auch ein prägendes Vatererlebnis, steh ich 

doch da nach mehr als 2 Tagen, nix schlafen mit einem schreienden 

Kind in den Armen und bin total überfordert und weiß nicht was 

tun und glaub es nicht: Urplötzlich ist ein neuer Mensch da. Vorher 

war er immer in der Mutter, eigentlich mega weit weg, jetzt voll bei 

mir. Ein intensiver Moment ist für mich oft das Aufstehen, die 

Tagwache, wenn wir Zeit haben und nicht losstressen müssen, 

dann wenn Yael aus dem Bett steigt, bettwarm eben, in meine 

Arme kriecht, sich da ganz nah reinmümmelt, dann aufschaut, aus 

dem Mund stinkt und "dä do" sagt und auf etwas zeigt und sich wieder 

an mich schmiegt. Das haut mich um. Oder wenn wir zusammen 

tanzen und lachen, zu gutem altem Punkrock irr im Kreis hüpfen 

und uns dann müd' auf ne Matratze fallen lassen und kuscheln. 

Oder bei Wasser- und Waschaktivitäten, im Freibad, Hallenbad 

oder zu Hause, das Plantschen, das Wellnessen, das Spörteln, das 

ist als Vater supertoll. Meine Vaterrolle merke ich auch heftig, wenn 

Außergewöhnliches passiert, Unfälle, Kinderstreit mit Tränen … , 

dann, wenn es was zu retten oder zu helfen oder zu organisieren 

gibt. (Mba) 

Die Geburt, das Kranksein, wenn ich erlebe, sie (die Tochter) macht 

wieder einen Entwicklungsschritt, (wenn) ich andere Menschen in 

ihr erkenne, die sie (sich) zum Vorbild nimmt, wenn sie mich fragt: 

"Warum ist..." (Vsc) 

Wenn ich in der Nacht alleine mit unserer Tochter bin. Wenn am 

Morgen eines Papatages meine Frau aus dem Haus zur Arbeit 

geht. Wenn ich mit andern Müttern im Sandkasten sitze und 

Apfelschnitze und Reiswaffeln esse. Wenn wir im Kaffee sitzen und 

Espresso und Apfelsaft trinken. Wenn wir als Familie im Spital 

unsere Tochter halten, während ihr das Augenlid genäht wird. (Iwe) 

67

Für mich ist grundsätzlich der Alltag mit den Kindern wichtig. Ich 

wehre mich dagegen, dass es vor allem nur um die "Quality Time" 

gehen soll, die Väter mit ihren Kindern verbringen. Nichtsdestotrotz 

erlebe ich immer wieder sehr intensive Momente, beispielsweise 

wenn ich mit einem meiner Kinder etwas alleine unternehme und 

wir so gemeinsam Zeit haben füreinander. So war es für mich ein 

sehr schönes Erlebnis mit meinem Ältesten letzten Sommer eine 

Velotour zu machen und miterleben zu können, wie er als damals 

Neunjähriger mit dieser Tour Neuland betrat und es sichtlich 

genoss die Welt zu erfahren. ... Heute Abend brachte ich die jüngste 

Tochter (fünf Jahre alt) zu Bett. Sie war zwar nach einem langen 

Tag sehr müde, wehrte sich aber mit Händen und Füßen, 

schrie und fand mich total daneben. Als sie endlich im Bett war, 

sang ich ihr ein Lied, ihr Groll verschwand, sie kehrte sich mir zu 

und erzählte von den Meerschweinchen der Nachbarskinder. Das 

finde ich ein wunderbares Erlebnis, das ich in ähnlicher Form 

immer wieder erlebe mit meinen Kindern. (Tbe) 

Im ersten Lebensjahr, in der Zeit der Väterkarenz, bei Freizeitaktivitäten 

bzw. wenn ich täglich mein Kind in den Kindergarten 

bringe und immer wieder auch abhole. (Jba) 

Bei mehrtägigen Wanderungen und mehrtägigen Radtouren mit 

nur einem Kind; in Konflikten, die es notwendig machen, neue 

Wege suchen; in den Ereignissen, die die Kinder bewegen und an 

denen ich teilhaben kann. Ich habe von den Kindern wieder ein 

Stück Leichtigkeit, ungetrübte Freude und einfaches " So Sein" 

gelernt, was meine eigene Lebensqualität sehr hebt, da ich mich 

weniger "verkopfe". (Lbü) 

Bei der Geburt unseres 3. Kindes, ANNA, mit der Geburt als wunderschönem, 

heiligem Erlebnis in unserem Leben; dass jedes Kind 

ein enormes Geschenk und ebenso eine große Herausforderung 

für unsere persönliche Reifung und Entwicklung bedeutet. (Kmu) 

Die Geburten meiner Kinder, speziell die ersten Wochen mit unserer 

Tochter (deren Geburt problematisch verlief, weshalb ich zwischen 

zwei Spitälern, in denen Mutter und Tochter getrennt untergebracht 

waren, hin und her jetten musste). … Alle besonderen Schulereignisse, 

Feiern, Bühnenauftritte der Kinder (Stolz!). Der erste 

Zahn, ein Fahrradunfall unserer Tochter (Selbstvorwürfe!); als einziger 

Vater inmitten von Müttern beim Elterntreffen in der Schule. (Jor) 

68


Dieses Jahr darf ich einen "Vaterschaftsurlaub" machen. Für mich 

ist dies ein großes Geschenk, ein ganzes Jahr lang Zeit mit unserem 

Kind zu verbringen und die Hauptverantwortung für den 

Bereich "Haushalt" zu übernehmen. Ich erlebe mich heuer noch 

intensiver als VATER! (bewusst groß geschrieben, weil ich so in 

diese Rolle noch mehr hineinwachse). (Rwi) 

Wenn wir gemeinsam etwas (für die Kinder) Aufregendes unternehmen, 

wie - bei meinen Kleinen - der Besuch eines tollen Spielplatzes, 

einer Spielgruppe oder eines Kinderkonzertes. Wenn die 

Kinder etwas Neues erfahren und vor allem lernen (Entwicklungsschritte) 

und auf ihre neu erworbene Kompetenz stolz sind. (Swö) 

Was mein Vatersein besonders macht 

Was mein Vatersein besonders macht… 

Ich bin anders als meine Partnerin, mit anderen Stärken und 

Schwächen. Dieses Anderssein betrachte ich als wertvoll für die 

Kinder. Mein Sohn orientiert sich eindeutig mehr an mir, meine 

Tochter mehr an ihrer Mutter. (Cbi) 

Zentral ist für mich, dass Kinder einen Vertreter des männlichen 

Geschlechts UND eine Vertreterin des weiblichen Geschlechts 

erleben. … Wenn die Kinder erleben können, dass der Vater 

Facetten von Männlichem/Väterlichem lebt und die Mutter von 

Weiblichen/ Mütterlichem, dass das also nur Varianten einer immensen 

Vielfalt sind, … dann ist mein Vatersein doch recht gut 

gelungen. … Das Schönste an der Tatsache, dass es Väter und 

Mütter gibt: wir haben so das ganze Spektrum an Erfahrungen und 

Beziehungsmöglichkeiten zur Verfügung. (Gza) 

Vatersein ist eine emotional-mentale Zuwendung hin zum Kind. Im 

Gegensatz zur Mutterrolle, die oft von beschützender Emotionalität 

geprägt ist, stehe ich als Vater als Vermittler zwischen behütetem 

"Nest" und dem Risiko, in die "Freiheit zu fliegen". (Pho) 

Durch das von uns gewählte und praktizierte Modell erleben unsere 

beiden Söhne Vater und Mutter gleichermaßen als erwerbstätig, gleichermaßen 

als für den Haushalt zuständig. Als Teens merken sie 

aber den Unterschied zwischen Vater und Mutter. Wenn ich mit einem 

meiner Söhne oder auch mit beiden, aber ohne Mutter unterwegs bin, 

entsteht etwas "Männerbündlerisches" (etwas Männerverbindendes): 

das machen "wir Männer"... (ohne dass wir) ein spezielles Programm 

69

machen, höchstens vielleicht eine Sportart, die meine Frau nicht so 

gern ausübt... oder Ausflüge, die meine Frau nicht interessieren, zum 

Beispiel in den Lötschbergtunnel oder an archäologische Fundstätten, 

das ist für die Söhne spannend und eine Erfahrung, die sie 

gerne mit mir teilen. (Pan) 

Es gibt nur den einen Vater. Er ist immer der Bestmögliche, respektive 

das Gegenteil. Mann sein lernt jedes Kind in erster Linie von 

seinem Vater. Dieses Bewusstsein grenzt mich sicher am stärksten 

ab von der Mutter. Väter lassen ihre Kinder mehr Risiken eingehen, 

sie stärken so Mut und Selbstbewusstsein ihrer Kinder auf eine 

andere Art als Mütter. Nur Väter haben die Möglichkeit, ihre Söhne 

in die Männerwelten einzuführen. (Jkü) 

Die körperliche Präsenz, das Raufen und Balgen, auch mal etwas 

fordern. (Mgo) 

Meine Vaterrolle muss sich nicht gegenüber der Mutterrolle auszeichnen. 

Ich lebe meine Art der Beziehungsgestaltung, mit meinen 

Ressourcen und meinen Behinderungen, da sind traditionelle 

Geschlechterstereotype drin und meine persönlichen Prägungen 

und Erfahrungen, die davon abweichen können. (Mge) 

Ich glaube, die Väter trauen ihren Kindern häufig früher mehr zu. 

Mit dem Risiko, sie dabei zu überfordern und der Chance, sie zu 

Entwicklungen anzuspornen. (Mge) 

Spätestens bei der Geburt beginnt das Vatersein, als gemeinsames 

Vater-Mutter-Dasein. Als Vater da sein, einer sein, der anders entscheidet, 

die Welt anders wahrnimmt, das Abenteuer sucht, die 

Natur erforscht, draußen schläft mit den Kindern, den Sternenhimmel 

und das Dunkle der Nacht aufzeigt, den Geräuschen nachgeht, 

die Spannung erträglich macht, den Kindern andere Spielräume 

gewährt, sie an Grenzen führt, sie ermuntert, diese auch zu 

überschreiten und auch das Verantwortungsgefühl stärkt. Natürlich 

sind das nicht nur väterliche Eigenschaften. … Und auch immer 

wieder als Eltern sich auseinandersetzen, was wir unseren Kindern 

mitgeben wollen, was nicht, wo wir unterschiedlicher Meinung sind. 

(Jvo) 

Für mich ist der Prozess, wie sich die Liebe zum Kind entwickelt, 

die Besonderheit. Wie eine wunderschöne Blume, welche da ist, 

70

aber noch nicht sichtbar und dann langsam aus dem Boden kommt 

und sich dann zu einer wunderschönen Blume entwickelt. Und dieser 

Prozess geht weiter. Auch die Beschützerrolle erachte ich als 

große und verantwortungsvolle Aufgabe, welche stolz aber auch 

ängstlich vor der Anforderung macht. (Mgt) 

Gegenüber der Mutter habe ich vor allem die Aufgabe, verstärkt 

Grenzen zu setzen, aber auch mehr zuzulassen und mehr zuzutrauen. 

Ich war diesbezüglich beim ersten Kind noch recht unsicher und 

bin oft auf die Ängste der Mutter eingegangen, habe darauf zu viel 

Rücksicht genommen, habe mich mit den drei Kindern viel stärker 

als Vater profiliert (obwohl unser Jüngster noch immer MAMA zu mir 

sagt). Ebenfalls stärker bei mir liegt die Obsorge für unsere 

Paarbeziehung. Ich bin darauf sensibler, wenn hier was nicht stimmt 

und versuche, gemeinsame Beziehungsarbeit einzufordern. (Tmi) 

Die Nähe Vater-Kind ist nie die gleiche wie Mutter-Kind. Dies zu 

akzeptieren, war für mich sehr wichtig, um genau die Punkte der 

Bedürfnisse der Kinder abzudecken, die die Mutter nicht abdecke 

kann. Vor allem versuchen dem Sohn ein gutes männliches Vorbild 

zu sein, ihm positive "Mannächraft" (Männerkraft) zu vermitteln. Bei 

der Tochter kann ich das noch nicht richtig definieren, sie ist erst 

neun Monate alt, aber ich denk, es ist ähnlich. (Psc) 

Es gibt noch eine weitere, zusätzliche Sicht und Art, wie der Alltag 

der Kinder miterlebt, mitgestaltet, interveniert wird - und umgekehrt 

auch. Es ist partnerschaftlich. Unsere Kinder erleben gleichberechtigte 

Partnerschaft. Das geht ja nur, wenn es mindestens zwei Menschen 

sind, zwei unterschiedliche (Vater/Mutter, bzw. Mann/ Frau), 

beide eigenständig und (dennoch) voneinander abhängig sind. (Cba) 

Ich glaube ich bin irgendwie gelassener als viele Mütter, aber das ist 

jetzt nur eine Behauptung. Was macht mein Vatersein speziell Mal, 

dass ich ein Mann bin. Ja, dass die Kinder mich als Mann erleben, ein 

Beispiel für einen Mann kriegen, das ist doch was. Ich traue den 

Kindern vielleicht mehr zu, oder lasse meinen Ängsten weniger Platz, 

gehe etwas mehr Risiken ein, auch in der Kinderbegleitung, zum 

Beispiel bei Aktivitäten, beim Sport, ich raufe viel als Vater, das 

machen Mütter eher selten, als Vater baue ich gerne sichtbare 

Sachen, eine neue Feuerstelle oder so was, die Kinder und ich arbeiten 

viel mit Werkzeugen, vielleicht auch eher mehr als Mütter … . 

(Mba) 

72


Für all die Dinge einstehen und (diese) mit einbringen, die ein offenes, 

nicht starres "Mannsbild" abgeben. (Vsc) 

Ich bin anders als die Mutter, bin ein Mann. Meine Bindung ist weniger 

körperlich ausgeprägt (schmusen, liebkosen). Ich kann mit meiner 

Tochter kämpfen und balgen. (Iwe) 

Als Mann und Vater bringe ich einen teils anderen Erfahrungsschatz 

ein, als meine Partnerin …. Ich erlebe mich teilweise gelassener 

als meine Partnerin. Ich merke, dass ich mir weniger Sorgen 

mache um die Kinder, sie stärker Konfliktsituationen untereinander 

oder mit anderen Kindern selber austragen lasse und darauf vertraue, 

dass sie selber Konfliktlösungsstrategien entwickeln .... Da 

die Erwartungshaltung gegenüber Vätern nicht so klar definiert ist, 

habe ich mehr Handlungsspielräume als eine Mutter.(Tbe) 

Das Besondere ist für mich die Übernahme der Verantwortung für 

einen Menschen und in Abgrenzung zur Mutterrolle auch das 

männliche Vorbild für meinen Sohn. (Jba) 

Ich finde die männliche Präsenz eine sehr wichtige Ergänzung zur 

weiblichen Seite, damit das Kind, aber auch ich als Mann, lernen 

kann. (Lbü) 

Die Mutter schenkt Geborgenheit, Heimat und die bedingungslose 

Liebe. Als Vater und Mann empfinde ich mich als ein "Tor zur Welt". 

(Kmu) 

Die jeweils unterschiedliche Rollenverteilung zwischen Vater/ Tochter 

bzw. Mutter/Tochter und Vater/Sohn bzw. Mutter/Sohn. So ergänzen 

sich beide Elternteile. Hier sehe ich auch Vorteile gemeinsam erziehender 

Eltern gegenüber Alleinerziehenden: für den Sohn sein 

Sparringpartner, Männerfreund, für die Tochter ihr Sonntagspapa (kritisch: 

die Festtagsstimmung in der Beziehung, wenn Vater für 

Belohnungen und Mutter für den Alltag zuständig ist). Als Vater verstehe 

ich andere Väter, sehe Parallelen zwischen ihren und meinen 

Problemen. Die Tatsache, dass ich für meine Kinder Verantwortung 

trage, erweitert meinen Lebenshorizont und lässt mich intensiver "reifen", 

als wenn ich nur für mich verantwortlich bin. Das ermöglicht mir 

gleichzeitig ein intensiveres Erleben der Generationenfrage und in 

weiterer Folge Verantwortung für die Welt von morgen (ist nicht so 

pathetisch gemeint, wie es vielleicht klingen mag). (Jor) 

73

Ich tue mir schwer, über DAS Vatersein zu sprechen, ich kann nur 

von MEINEM Vatersein reden: Mein Vatersein zeichnet aus, dass ich 

mehr Zeit mit meinem Sohn in der Natur verbringe, den Haushalt auf 

andere Weise manage, anders rede, andere Prioritäten setzten und 

MICH als Person, als Mann meinem Sohn zeige. (Rwi) 

Die Vaterrolle scheint mir mehr eine "erlernte", durch Praktizieren 

und Üben angeeignete, während die Mutterrolle schon durch die 

Geburt und ein eventuelles nachfolgendes Stillen rein natürlich entsteht 

sowie durch den "Müttermythos" und die klassischen Rollenzuteilungen 

verstärkt wird. Die Sorge und die Zärtlichkeit für das 

Kind scheint mir nicht geschlechtsspezifisch verschieden. (Swö) 

2.2 Die Bedeutung der 2.2Väter: Die neurobiologisch 

Bedeutung der Väter neurobiologisch 

Ist Mütterlichkeit genetisch angelegt Und Väterlichkeit nicht Gibt es 

Gene oder Nervenzellen, die "typisch weibliches" oder "typisch männliches" 

Verhalten steuern Sind Männer bzw. Väter aus biologischen 

Gründen weniger vorbereitet auf die Aufgaben der Kinderbetreuung 

und -pflege 

Wie etwa ist es zu erklären, dass zum Beispiel der Babysitterdienst in 

einer mittelgroßen Schweizer Stadt zwar Mädchen und Knaben ausbildet 

und vermittelt, dass die Knaben für diesen Dienst hingegen 

überdeutlich seltener angefragt werden als die Mädchen Welche 

vorwissenschaftlichen Annahmen zur Geschlechterfrage leiten uns, 

wenn wir im gesellschaftlichen Alltag unsere Entscheidungen treffen 

Bisherige Erkenntnisse legen die allgemeine Annahme nahe, dass die 

neuronale Ausstattung der Menschen geschlechtsunabhängig sei, 

dass es wohl aber individuelle Unterschiede in der neurologischen 

Verknüpfung gebe: Von der genetischen Unterschiedlichkeit von 

Männern und Frauen kann nicht einfach auf eine neuronale Unterschiedlichkeit 

geschlossen werden. "Emotionale Kompetenzen", mit 

denen Mütterlichkeit gemeinhin in Verbindung gebracht werden, sind 

auch für Väter zugänglich. Mehr noch: Eine neurobiologische 

Blickweise erschließt gar bedeutende Dimensionen der Vaterrolle. 

Gestützt auf neueste Erkenntnisse aus der Hirnforschung beschreibt 

Joachim Bauer (Warum ich fühle, was du fühlst - intuitive Kommunikation 

und das Geheimnis der Spiegelneurone, Hamburg 2005) 

das Phänomen der Spiegelnervenzellen, welche die eigentliche 

Grundausstattung für menschliches Lernen - und zwar als Lernen am 

74


Vorbild - darstellen. Wenn ein Vater oder eine Mutter dem Kleinkind 

Nahrung eingibt und dabei unwillkürlich selbst den Mund öffnet, dann 

ist das intuitive Wissen um die Wirkweise der Spiegelnervenzellen mit 

im Spiel. Sie geben ein Handlungsmuster vor, damit das Kleinkind dieses 

"kopieren" kann. Denn unwillkürlich und unbewusst erstellen 

Menschen ein inneres Abbild von Handlungsabläufen (Matrix), die sie 

wahrnehmen. Und neu wahrgenommene Handlungsabläufe werden 

blitzschnell mit dem bereits vorhandenen Handlungsrepertoire abgeglichen. 

So ergänzen und erweitern sie bereits bekannte Verhaltensund 

Handlungsschemata und so differenziert das Kleinkind, unter 

Einbezug der Resonanz, die es mit seinen "Versuchsanordnungen" 

erzeugt, sein Verhaltensrepertoire. 

"Von der wahrgenommenen Handlung wird eine interne neuronale 

Kopie hergestellt, so als vollzöge der Beobachter die Handlung selbst. 

Ob er sie wirklich vollzieht, bleibt ihm freigestellt. Wogegen er sich 

aber nicht wehren kann, ist, dass seine in Resonanz versetzten 

Spiegelneurone das in ihnen gespeicherte Handlungsprogramm in 

seine innere Vorstellung heben (… auf der neurobiologischen Tastatur 

nachspielen…eine Art innere Simulation…)." (a.a.O., S.26) 

Auf dieser Basis innerer bzw. intuitiver Simulation entsteht zwischenmenschliches 

"Verstehen", gegenseitiges Einfühlen. Der Autor sieht in 

der Wirkungsweise der Spiegelnervenzellen geradezu den Schlüssel 

zur emotionalen Kompetenz, zur grundsätzlichen Fähigkeit sich in die 

Lebenssituation und Gefühlslage eines Gegenübers einfühlen zu können. 

Und an dieser Stelle wird besonders deutlich, dass emotionale 

Kompetenz nicht als abstrakte oder überindividuelle Größe erworben 

werden kann. Emotionale Kompetenz hat zu tun mit "sich berühren 

lassen", mit "innerem Nachbilden" von unmittelbar wahrgenommenen 

Lebensäußerungen eines menschlichen Gegenübers. 

Diverse Versuchsanordnungen brachten mittels Kernspintomographie 

zutage, dass diese Spiegelnervenzellen nur dann in Resonanz kommen, 

wenn Wahrnehmungen durch die Handlungsabläufe eines 

menschlichen Gegenübers (eine lebende handelnde Person) gemacht 

werden. "Weder eine Greifzange noch eine virtuelle Hand vermochten 

mit ihren Aktionen die Spiegelsysteme eines Beobachters anzuregen. 

(a.a.O., S.38). Und die Häufigkeit solcher Beobachtungen erhöht die 

Wahrscheinlichkeit, dass solche Handlungsabläufe tatsächlich auch 

nachvollzogen werden. 

75

Die hier erörterte neurobiologische Sichtweise findet ihre philosophische 

Entsprechung in der Aussage Martin Bubers: "Der Mensch wird 

zum Menschen am Du", welcher darauf seine Philosophie der 

Begegnung (das dialogische Prinzip) aufbaute. 

Die "neurobiologisch angelegte Bereitschaft zu spontanen Imitationsakten 

ist das Grundgerüst, um das herum sich die Beziehung zwischen 

Säugling und Bezugsperson entwickelt. Sie ist ein wechselseitiges 

Aufnehmen und spiegelndes Zurückgeben von Signalen, ein Abtasten 

und Erfühlen dessen, was den anderen gerade, im wahrsten Sinne des 

Wortes bewegt, begleitet vom Versuch, selbst Signale auszusenden 

und zu schauen, inwieweit sie vom Gegenüber zurückgespiegelt, das 

heißt erwidert werden. Dieses Spiel steht nicht nur am Anfang einer 

Liebesbeziehung, es bildet, in weniger intensiver Form, den Startpunkt 

jeder zwischenmenschlichen Beziehung." (a.a.O., S.58) 

Dieses Spiegelspiel braucht aus neuronalen Gründen also "echte 

Mitspieler", die selbst spiegeln können. "Die besten Mitspieler sind die 

Eltern, da sie auf Grund des Geburtserlebnisses von Natur aus mit 

einer Substanz gedopt sind, die ihre Bindungsfähigkeit erhöht: 

Oxytocin. Wo Eltern nicht zur Verfügung stehen, können liebevolle 

Bezugspersonen guten Ersatz bieten. Allerdings müssen sie eine längere 

Zeit bzw. dauerhaft zur Verfügung stehen, damit sich zwischen 

ihnen und dem Kind eine Bindung aufbauen kann." (a.a.O., S.59). 

Neurobiologische Überlegungen machen also deutlich, dass Väter, die 

sich mit ihrem Anderssein, ihrer ganz eigenen Stimmfärbung, ihrem 

eigenen Muskeltonus und ihrem speziellen Verhaltensrepertoire intensiv 

und liebevoll auf das gemeinsam entdeckende Spiel (wobei "Spiel" 

in diesem Sinne sämtliche Interaktionen umfasst, vom Mienenspiel bis 

zum Windeln wechseln) mit dem Kleinkind einlassen, eine unersetzliche 

und bereichernde Funktion wahrnehmen. Und das Schönste daran: 

Es handelt sich um ein Wechselspiel, um ein Spiel mit Resonanzen, 

welches bei allen Akteuren das "Handlungsrepertoire" erweitert bzw. 

bereichert. Ein Spiel, das von Geburt an gespielt werden kann. Womit 

auch gesagt ist, dass Väter für das Kleinkind (spätestens) von Geburt 

an von großer Bedeutung sind. 

Vermutlich wussten die Urvölker (Aka-Pygmäen in Zentralafrika und 

gewisse Stämme in Papua Neuguinea) intuitiv von dieser Bedeutung. 

Dort tragen die Väter die Kleinkinder in den ersten Monaten nach der 

Geburt besonders häufig mit sich herum, gewissermaßen im Sinne 

76


eines "Nachgeburtlichen Austragens". Während die Mutter-Kind-Beziehung 

sich durch die Schwangerschaft hindurch aufbauen konnte, 

wird die Grundlage zur Vater-Kind-Beziehung unmittelbar danach 

angelegt. (Hier ergibt sich ein Hinweis darauf, wie ein wirksamer 

Vaterschaftsurlaub bemessen sein müsste. Während rund neun 

Monaten sollte ein Vater über ganz viel Muße und Zeit verfügen, um 

sich auf das Kleinkind einlassen bzw. es bei sich tragen zu können). 

Das Lernen des Kleinkindes ist ein 1:1-Lernen und ein Lernen am 

Vorbild bzw. am Modell. Deshalb ist es von entscheidender Bedeutung, 

dass in dieser Lebensphase eine 1:1-Betreuung bzw. eine intensive 

Interaktion möglich ist. Joachim Bauer hat seine diesbezüglichen 

Überlegungen eingebettet in das Kapitel "Wie sich das Kind in die Welt 

spiegelt und das Problem des Autismus". Und er zieht die Schlussfolgerung, 

"dass Versuche, Neugeborene bzw. Kleinkinder emotionslos, 

nach rein "rationalen" oder "vernünftigen" Kriterien zu versorgen, verheerende 

Folgen haben. Sie ruinieren die Fähigkeit des Kindes, mit 

anderen Menschen in emotionalen Kontakt zu kommen und sich mit 

ihnen intuitiv verbunden zu fühlen. Das frühe Spiel mit spiegelnden 

Imitationen schafft die Grundlage dessen, was Daniel Goleman als 

emotionale Intelligenz beschrieben hat." (a.a.O., S.62) 

An dieser Stelle werden die Grenzen "professioneller, familienexterner 

Betreuung" deutlich, zumal diese keine 1:1-Betreuung bieten kann. 

Und gleichzeitig wird deutlich, welches Potential greifbare und fühlbare 

Väter in die emotionale und psychosoziale Entwicklung von 

Kindern einbringen könnten, wenn sie denn für diese essentielle Rolle 

freigestellt werden. 

Und daraus erwächst auch gleich die große Verpflichtung für die Väter, 

sich in wirklicher Präsenz zu üben. Die Aufmerksamkeit für das unmittelbare 

Geschehen, die Bereitschaft zur spontanen und direkten 

Interaktion ist das Entscheidende. Denn eine bloß physische Präsenz, 

bei der ein Zeitung lesender Erwachsener die Aufgabe der Reizvermittlung, 

Interaktion und Herausforderung an ein Fernsehprogramm 

delegiert, würde eben noch keine neurobiologische Vorlage für 

Spiegelungsprozesse schaffen. (Groß-)Väter dagegen, die mit ausholenden 

Gesten und bedeutungsvoller Mimik (von ihren selbst erlebten) 

Geschichten erzählen, sind für Kinder eine unerschöpfliche Quelle der 

Faszination. Sie helfen mit, ein neues Universum zu kreieren. 

77


Die neurobiologischen Erkenntnisse können weiters auch auf größere 

Kinder bzw. auf das Jugendalter übertragen werden. Diesbezüglich 

werden die Ausführungen des Neurobiologen Joachim Bauer gar 

besonders eindringlich: "Warum Fernsehprogramme für Kleinkinder 

förderlich sein sollen, bleibt das Geheimnis der Produzenten, die dies 

behaupten. Neuere Studien belegen, dass der Fernsehkonsum im 

Kleinkindalter statistisch eindeutig mit dem Risiko einer späteren 

Aufmerksamkeits- und Hyperaktivitätsstörung (ADHS) korreliert. … 

Die Gleichgültigkeit, mit der wir zulassen, dass das in Videos und 

Filmen (und PC-Spielen) gezeigte Jagen, Quälen und Töten von 

Menschen für einen Großteil unserer Kinder und Jugendlichen eine 

prickelnd-amüsante Unterhaltung darstellt, ist erstaunlich, (da doch) 

das Ausmaß an täglichem Bildschirmkonsum in direkter und proportionaler 

Beziehung zu jugendlichem Gewaltverhalten steht. Aus neurobiologischer 

Sicht ist der Zusammenhang absolut klar: Das Gehirn 

ist ein permanent lernendes System. Es macht ausgerechnet dann, 

wenn es um die für Jugendliche überaus spannende und brisante 

Darbietung von Gewaltverhalten geht, keine Lernpause. Was wir 

sehen - dies ist die zentrale Botschaft der Spiegelneuronenforschung 

- wird in Nervenzellennetze eingeschrieben, die die Programme für 

eigene Handlungsmöglichkeiten kodieren." (a.a.O., S.120/121) 

Handlungen sind nicht Selbstzweck, sondern sie stehen stets in 

Zusammenhang mit Bedürfnissen und Lebensbedingungen eines 

Akteurs, und die permanente Rückkopplung von Handlung und 

Empfindung (Propriozeption), also die Wahrnehmung dessen, ob uns 

unsere Handlungen zu unmittelbarem Wohlgefühl verhelfen oder 

nicht, reguliert unser Handlungsrepertoire. "Wenn das Kind andere 

Menschen beobachtet, speichert es daher auch die jeweils typischen, 

zu einer speziellen Handlungsfolge gehörenden optischen Merkmale 

der Akteure. So entstehen Nervenzellennetze, aus denen sich nach 

und nach das optische Aufbereitungs- und Interpretationssystem 

(STS) entwickelt. … Über die ersten Lebensjahre hinweg orientiert es 

sich bei der Einschätzung aktueller Situationen daran, wie sie von der 

Bezugsperson beurteilt werden. Es übernimmt die Bewertungen der 

Eltern sogar dort, wo es um die eigene Befindlichkeit geht.".( a.a.O., 

S.68). Typisch ist Solches etwa dann erkennbar, wenn das Kind bei 

seinen ersten Gehversuchen stürzt, mit dem Gesicht am Boden aufschlägt 

und dann zuerst zur Mutter schaut. Deren Reaktion gibt ihm 

Hinweise darauf, ob es nun Weinen oder ganz einfach wieder aufstehen 

soll. 

79

Auch dieses Beispiel mag als kleiner Hinweis stehen, wie bereichernd 

die Präsenz von Vätern sein kann: Nicht dass sie "es besser machen" 

würden, nein, aber die bloße Tatsache, dass sie "es anders machen, 

sich anders verhalten" erweitert das Handlungsrepertoire und die 

Lernmöglichkeiten für das Kind. Neuronale Netzwerke bauen auf 

Vielfalt. In der Vielfalt und Andersartigkeit liegt eine besondere Lernherausforderung. 

Was hier in Anlehnung an Joachim Bauer über die Bedeutung des 

Vorbildes aufgezeigt wurde, ließe sich in ähnlicher Form auch herleiten 

aus dem Fachbeitrag von Hans Biegert, "Auf das Vorbild kommt 

es an - eine Einführung in die Neurobiologie des Lernens": 

http://www.familienhandbuch.de/cmain/f_Fachbeitrag/a_Kindheitsfors 

chung/s_1527.html, (Stand 12.Nov 2007) 

2.3 Die Bedeutung der 2.3Väter: Die entwicklungspsychologisch 

Bedeutung der Väter entwicklungspsychologisch 

Es ist erstaunlich, dass die an sich sehr alltägliche und uns allen vertraute 

Rolle der Väter gleichzeitig eine derart selten reflektierte Rolle ist. 

Scheinbar "natürlich" und selbstverständlich meinen wir zu wissen, was 

ein Vater ist bzw. soll. Dabei prägen uns jedoch häufig mächtige 

Mythen. Der amerikanische Familientherapeut Bruce Linton listet die 

folgenden " fünf Mythen des Vaterseins" auf (www.fatherfsforum.com): 

Mythos 1: 

Mythos 2: 

Mythos 3: 

Mythos 4: 

Mythos 5: 

Nur die Gefühle der werdenden Mutter sind wichtig und 

richtig 

Neugeborene brauchen ihren Vater kaum, eine Mutter 

deckt alles ab 

Männer können nicht mit kleinen Kindern umgehen 

Männer, die sich auf ihre Kinder konzentrieren, sind 

Versager im Job 

Männer werden sich automatisch wie der eigene Vater 

verhalten. 

Und er listet sodann auch auf, wie diesen Mythen im konkreten Alltag 

begegnet werden kann: 

1. Nehmen Sie sich Zeit, darüber nachzudenken, inwiefern Sie das 

Vaterwerden (-sein) berührt. Teilen Sie Ihre Gefühle mit Ihrer 

Partnerin und anderen Vätern. 

2. Halten, wiegen Sie und sprechen Sie mit Ihrem Neugeborenen von 

Geburt an. 

80


3. Lernen Sie Wickeln, Baden, Füttern. Seien Sie ein Teil vom Alltag 

Ihres Babys. 

4. Überlegen Sie, zu welchen Kompromissen bei der Karriere Sie 

bereit sind, um Zeit mit Ihrem Kind zu verbringen. Es kommt auf 

den Versuch an. 

5. Nehmen Sie, was Ihnen am Besten gefällt am eigenen Vater, an 

Lehrern, Kollegen, Freunden und schaffen Sie sich daraus eine 

Identität als Vater. Jeder, der sich um Sie gekümmert hat, kann ein 

gutes Rollenvorbild sein. 

"Kinder machen beim Vater eine entscheidende Erfahrung: Obwohl sie 

schwach und hilflos sind, nimmt ein starker und mächtiger Mensch sie 

bedingungslos an. Bei der Mutter ist diese Zuneigung nach neun 

Monaten uteriner Verbundenheit keine Überraschung, beim Vater ist sie 

eine Sensation. Wenn die ‚Liebesbeziehung' gelingt, prägt sie fundamental 

das Vertrauen und Selbstvertrauen des Kindes. Und kann beides 

ruinieren, wenn sie scheitert." Dieses bereits zuvor erwähnte Zitat der 

Regensburger Familienforscherin Karin Grossmann mag auf den ersten 

Blick etwas gar überschwänglich klingen. Es bringt jedoch in verdichteter 

Form die wichtigsten entwicklungspsychologischen Argumente auf 

den Punkt: 

Zwischen Mutter und Kind besteht eine symbiotische, verschmelzende 

Beziehung von hoher Dichte. Totale Fürsorglichkeit auf der 

einen Seite - totale Abhängigkeit auf der anderen Seite. Es leuchtet 

ein, dass dieses Muster zu Beginn lebenswichtig ist, als fortdauerndes 

Beziehungsmuster jedoch verheerend wäre. 

Der Vater ist genetisch und emotional am Werdegang seines 

Kindes beteiligt. Im Wissen darum erzeugt er ebenfalls ein starkes 

Gefühl der Identifikation mit dem Kind, wenn auch zunächst auf 

eine gezwungenermaßen distanziertere Weise. 

Väter sind anders - und Väter erziehen anders. Ein Kind, das seinen 

Vater als konstante Bezugspersonen wahrnehmen kann, erfährt 

durch ihn zunächst einfach, dass es noch etwas Anderes gibt als die 

Mutter. Es erlebt erste Hinweise darauf, dass Verschiedenartigkeit 

und Vielfalt möglich ist. Was vielleicht banal klingt, ist schließlich die 

elementare Voraussetzung dafür, dass sich das Kind erlauben darf, 

anders zu werden als die Mutter, ohne gleich um Liebesentzug 

fürchten zu müssen. 

81

Die Elternrollen sind nicht einfach austauschbar. So schreibt der französische 

Entwicklungspsychologe Jean le Camus in seinem Buch "Väter 

- die Bedeutung des Vaters für die psychische Entwicklung des Kindes" 

(2001), dass es abwegig wäre, von der Vorstellung einer Nicht-Differenz 

zwischen den Geschlechtern und Generationen auszugehen (a.a.O., 

S.10), da "das Kind notwendigerweise zwei Geschlechter braucht, die 

sich um zwei Pole und Wertigkeiten bewegen, die klar voneinander 

unterschieden sind." (a.a.O., S.23) 

Mutter 

Vater 

Für Sohn Entdeckung / Beachtung Bestätigung / Identifikation 

Für Tochter Bestätigung / Identifikation Entdeckung / Beachtung 

Camus betont weiter, die Rolle des Vaters sei "von Anfang an bedeutsam" 

und könne nicht einfach ersetzt werden! (a.a.O., S.11). Die 

Vater-Rolle repräsentiere vier entwicklungsgeschichtlich wichtige 

Dimensionen: 

biologisch (Erzeuger, Samen, Vererbung, Ahnenreihe, Tradition, 

Verwurzelung) 

juristisch (gesetzl. Vertretung an Kindes statt, Verantwortung, Fürsorgepflicht) 

alltagspraktisch (Lebensbegleiter, Erzieher, männliche Identifikationsfigur) 

und 

symbolisch (Repräsentant der Außenwelt, des Gesetzes, markiert 

den Übergang von der Naturordnung zur Sozialordnung, markiert 

Grenzsetzung, "Über-Ich") 

Die biologische und teilweise auch die symbolische Dimension sind 

an den leiblichen Vater geknüpft, wogegen die alltagspraktische und 

juristische Dimension auch durch eine andere männliche Bezugsperson 

wahrgenommen werden können, sofern diese verbindlich und 

langfristig im konkreten Alltagsleben des Kindes erfahrbar ist. 

Triangulierung 

Triangulierung 

Mutter und Kind sind in der Regel durch Schwangerschaft und Geburt 

biologisch verbunden bzw. gebunden. Sie bilden eine zunächst unauflösliche 

Zweierbeziehung (Dijade), eine Dominanz der Abhängigkeit 

(das Eine ist ohne das Andere nicht denkbar) und damit eine unumstößliche 

BASIS im Dreieck Vater-Mutter-Kind (Triade). Der Vater hat 

82


als erster "Außenstehender" die Aufgabe, die Mutter-Kind-Symbiose 

aufzubrechen bzw. zu erweitern. Er sorgt dafür, dass auch die 

Dreiecks-Schenkel "Vater-Kind" bzw. "Vater-Mutter" gleichgewichtig 

ins Spiel kommen. Die Tiefenpsychologie spricht diesbezüglich von 

der "Triangulierung" - der Dreieck-Bildung also. 

Wenn ein Vater gegenüber seiner Partnerin darauf besteht, dass er 

dem Kind (wohlüberlegt) etwas zumuten will, wenn er seinerseits für 

"innige Vater-Kind-Momente" (ohne Beisein der Mutter) sorgt, dann 

arbeitet er an der Triangulierung und entwickelt gleichzeitig einen 

eigenen Vater-Stil. Er betont den Dreiecks-Schenkel Vater-Kind. 

Wenn ein Vater einige Zeit nach der Geburt zuerst behutsam und 

dann immer drängender den Wunsch nach Sexualität zum Ausdruck 

bringt, dann ist er keinesfalls einfach ein Egoist. Er ruft damit die Paar- 

Ebene in Erinnerung, er betont den Dreiecks-Schenkel Mutter-Vater. 

Was im Alltag als "störend" empfunden werden kann und nicht selten 

zu Konflikten Anlass gibt, ist im Grunde eine ganz wichtige Funktion 

und trägt dazu bei, dass sich die Mutter wie auch das Kind mit diesem 

Triangulierungsprozess auseinandersetzen müssen. Die Kunst des 

Loslassens beginnt schon hier - und ist die Wurzel für eine gelingende 

Selbständigkeitsentwicklung im späteren Übergang zum 

Erwachsenenalter. 

Und schließlich darf es noch Zeiten geben, die jede Ecke in diesem 

Dreieck für sich allein beanspruchen kann bzw. soll. 

Eigenzeit als Mutter: 

Eigenzeit als Mutter: 

Gerade für eine Mutter ist es bedeutungsvoll, dass sie sich bewusst mit 

ihrer Entbehrlichkeit auseinandersetzt. Eine Mutter muss nicht immer 

und überall verfügbar sein. Der Vater ist in diesem Moment Garant 

dafür, dass die Mutter schon früh kleine Schritte des Loslassens üben 

kann. Sie weiß das Kind in seinen Händen geborgen und vielleicht 

muss sie sogar ab und zu an diese Tatsache erinnert werden! Ein unerlässlicher 

Schritt im Hinblick auf eine gesunde Selbständigkeitsentwicklung 

eines Kindes. "Die Anwesenheit einer dritten Person, die nicht 

irgendwann dazukommt, sondern von Anfang an gleichberechtigte 

Bedeutung hat, stellt die natürlichste Lösung aus dem Abhängigkeitsund 

Überforderungsdilemma der frühen Mutter-Kind-Beziehung 

dar."(L. Schon, Vater und Sohn, 2002, S. 488) 

83

Eigenzeit als Kind: 

Eigenzeit als Kind: 

Das Kind soll mit zunehmenden Alter erfahren können, dass es auch 

Zeiten gibt, die es ganz für sich haben darf oder soll. Meist lässt sich 

etwas finden, mit dem es sich gerne beschäftigt. Und zuweilen gilt es 

auch, ein wenig zu warten. Hilfreich ist, wenn solche Eigenzeiten in 

Form eines Rituals und regelmäßig erfolgen (zum Beispiel während 

des ungestörten Mittagskaffees der Eltern). Diese Erfahrung darf 

(situationsgemäß und dosiert) auch schon dem Kleinkind zugemutet 

werden. Ein anregender Fundus von Alltagsritualen findet sich im 

Fachbeitrag von Michael Schnabel, "Alltagsrituale in Familien - Oasen 

der Zuneigung und Geborgenheit": 

http://www.familienhandbuch.de/cmain/f_Fachbeitrag/a_Erziehungsb 

ereiche/s_1945.html (Stand 12.Nov 2007) 

Eigenzeit als Vater: 

Eigenzeit als Vater: 

Erst ein Vater, der für sein eigenes Kräftegleichgewicht sorgt, wird auch 

in der Lage sein, ein solches Gleichgewicht in der Familie realisieren zu 

helfen. Auch ein Vater muss nicht pausenlos präsent sein und muss 

sich nicht zwischen Erwerbsarbeit, Kindergeschrei und Ansprüchen der 

Partnerin aufreiben. Wenn er in Sport, Hobby, Freundeskreis etc. für 

eine persönliche Balance sorgt, dient er indirekt allen. 

Väter, die sich im Beziehungsgefüge der jungen Familie einbringen 

bzw. einmischen, tragen somit ganz wesentlich zur Balance in diesem 

System bei; einer Balance zwischen Mutterzeit, Vaterzeit, Paarzeit 

und Eigenzeiten für jedes einzelne Familienmitglied (vgl. dazu den 

Begriff der "triadischen Fähigkeit" bei Kai von Klitzing, Vater-Mutter- 

Säugling, 2002). 

Diese Thematik der Triangulierung kann anhand der Arbeitsblätter im 

Anhang in differenzierter und grafisch aufbereiteter Form vertieft werden. 

Vielfalt statt Einfalt 

Vielfalt statt Einfalt 

Die meisten Autoren stimmen in der Ansicht überein, dass sich in 

hohem Maße bei den Müttern entscheidet, wie ein Vater in seine Rolle 

hineinwachsen kann. Mütter, die ihre eigene Zugangsweise zum Kind 

als EINE von mehreren Möglichkeiten betrachten, sind leichter in der 

Lage dem Partner zuzutrauen und zuzumuten, dass er den Umgang mit 

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dem Kind nach eigener Façon verantwortlich gestalten kann. Mütter, die 

bereit sind Verantwortung und Einfluss über Kinder und Hausarbeit 

abzutreten, ermöglichen dem Partner erst die seinerseitige 

Verantwortungsübernahme - und üben sich frühzeitig im "Loslassen".. 

Das heißt anderseits: Väter müssen bereit sein, notfalls um ihr Recht 

zum Vatersein zu ringen, gegenüber dem Arbeitgeber und gegenüber 

der Partnerin. Väter sollten bereit sein, sich konstruktiv in das Mutter- 

Kind-Verhältnis "einzumischen". Das soll natürlich respektvoll und 

doch selbstbewusst geschehen, Solche Interventionen dürfen sich auf 

die Erkenntnis berufen, dass Vielfalt lebenswichtig ist! Ein Grundmotiv, 

das in der Ökologie längst bekannt ist (Biodiversität) und auch 

in systemischen Denkansätzen einen zentralen Stellenwert genießt. 

Grund genug, auch auf gesellschaftlicher und politischer Ebene für 

eine Aufwertung der Vaterrolle einzustehen. 

Nicht besser, aber anders Nicht besser, aber anders 

Traditionelle Rollenbilder sind immer noch stark prägend und unterschwellig 

wirkt oft noch die Annahme, Mütter seien biologisch prädestiniert 

zur Kindererziehung. Dem ist nicht so: Väter sind genauso 

geeignet für Fürsorge und Begleitung, aber sie machen es notwendigerweise 

etwas anders: nach Väter-Art eben. Umso wichtiger ist es, 

dass Väter am konkreten Lebensalltag der Familie teilhaben und diesen 

mit ihrer zeitlichen Präsenz mitgestalten können. 

Es geht nicht darum, "typisch mütterliche" und "typisch väterliche" 

Eigenschaften zu unterscheiden. Denn oft genug lässt sich ja feststellen, 

dass zum Beispiel Mut und Risikobereitschaft je nach Paar- 

Konstellation und Charakteren, oder je nach Situation und persönlicher 

Verfassung, unterschiedlich verteilt sein können. Wer sich heute 

mutig und herausfordernd verhält, kann sich morgen auch einmal 

ängstlich zeigen und umgekehrt. 

Dennoch scheint es, wenn wir etwa die alten Weisheitslehren der meisten 

Kulturkreise betrachten, durchaus gerechtfertigt, von einem 

"männlichen" und von einem "weiblichen" Prinzip zu sprechen. Die 

Jung'sche Psychologie differenziert diesbezüglich zwischen "animus" 

und "anima". Der Taoismus spricht von Yin und Yang etc. In derartigen 

Ansätzen kommen häufig und je nach Kontext Polaritäten von weich 

- hart, dynamisch - starr, anpassungsbereit - nicht anpassungsbereit, 

geben - empfangen, streiten - versöhnen etc. zur Aufzählung. 

85


Lothar Schon (a.a.O., S.490f) beschreibt eine daran anschließende 

Sichtweise, die etwa folgende Gegenüberstellung skizziert. 

Weibliches/mütterliches Prinzip 

Verschmelzung (Integration) 

Dijade 

Harmonie 

Empathie 

Männliches/väterliches Prinzip 

Trennung (Desintegration) 

Triade 

Störung der Harmonie 

Abgrenzung zwischen Ich und Du 

Lothar Schon schlägt vor, von "dijadischem und triadischem Prinzip" 

anstatt von "mütterlichem und väterlichem Prinzip" zu sprechen. 

Damit könnte verhindert werden, dass erneut wieder Geschlechterstereotypien 

zementiert werden. 

Oder wenn zum Beispiel die stark emotionale und wertende Polarität 

zwischen "gut" und "böse" mit eingeführt wird, dann wird automatisch 

deutlich, dass diese Zuordnungen zwischen den Partnern flexibel und 

in wechselnden Konstellationen auftreten können. Wer hat nicht 

schon erlebt, wie ein "Du bist die liebste Mama!" urplötzlich in ein "Du 

bist die grausamste Mama!" umschlagen kann. Wer heute noch 

"böse" ist, ist in den Augen seines Kindes morgen wieder "gut, lieb" 

und umgekehrt; je nachdem, ob wir uns gerade zulassend oder verhindernd, 

erlaubend oder abgrenzend verhalten. 

Polarität erzeugt Spannung 

Polarität erzeugt Spannung 

Ein präsenter und verfügbarer Vater ermöglicht es der Mutter, nicht in 

eine Super-Mami-Rolle steigen und sich damit zwangsläufig überfordern 

zu müssen. Sie darf sich auch mal erlauben, "genug zu haben 

vom Kindergeschrei" oder an ihre Grenzen zu stoßen, sie darf sich 

auch mal "männlich abgrenzend" verhalten - im Wissen darum, dass 

der Vater in diesem Moment "mütterlich integrierende" Kräfte entfalten 

und die Situation in seiner Art "auffangen" und ausgleichen kann. 

Viele Lebensereignisse treten uns in so gearteten Spannungsbögen 

bzw. in befruchtender und anregender Polarität entgegen. Und nicht 

zuletzt basiert etwa das physikalische Phänomen der Elektrizität auf 

der Grundbewegung von "Anziehung" und "Abstoßung" bzw. auf der 

Spannung zwischen "positiv" und "negativ". So mag es hilfreich sein, 

auch im Zusammenleben von Müttern und Vätern, von Mädchen und 

Knaben, dieser spannungsvollen Polarität Raum zu geben. Momente 

der Harmonie stellen sich dann, als Geschenk bzw. als Glücksmoment, 

von selbst ein. 

87

Dies erfordert allerdings von beiden Elternteilen eine hohe Wachsamkeit 

in Bezug auf die Gefahr, dass sich einseitige Gewohnheiten 

und in der Folge davon auch einseitige Zuschreibungen "einschleichen" 

könnten. Nur wenn beide Elternteile das gesamte Spektrum der 

Verhaltensmöglichkeiten ausschöpfen, also "alle Register der Orgel" 

spielen, können sie einseitige Zuschreibungen wie "die stets gewährende 

Mutter" und "der stets strenge Vater" vermeiden. 

Väter sind Spiegelbilder und als solche bestens geeignet zur 

Auseinandersetzung mit dem Kind. Am Vater wird Vertrautes und 

Verhasstes sichtbar. Das Kind erkennt an ihm Gemeinsamkeiten 

("gemeinsame Leidenschaften", "ähnlich ticken", "aus dem selben Holz 

geschnitzt") und Unterschiede ("was einen stört", "Verhaltensweisen, 

von denen man sich abgrenzen möchte"). Dies sind wichtige Schritte in 

der Identitätsbildung, die nicht immer leicht auszuhalten sind. 

Das Zitat von Mark Twain illustriert dies folgendermaßen: "Als ich 14 

Jahre alt war, war mein Vater für mich so dumm, dass ich ihn kaum 

ertragen konnte. Aber als ich 21 wurde, war ich doch erstaunt, wieviel 

der alte Mann in sieben Jahren hinzu gelernt hatte." (Mark Twain, 

amerikan. Erzähler, 1835-1910 

Die Bedeutung der Väter Die Bedeutung für die Söhne der Väter für die Söhne 

Die Söhne brauchen im alltäglichen Leben spürbare und konkret 

erlebbare Vorbilder. Väter, die zielgerichtet ein Vorhaben anpacken, 

die sich in einer Panne irgendwie zu helfen wissen etc. Und Väter, bei 

denen sie hautnah erleben können, wie mit Begeisterung und 

Enthusiasmus, aber auch mit Frust und Verlust umgegangen werden 

kann. Auch dass Väter gelegentlich an Grenzen stoßen und wie sie 

damit umgehen, ist für Söhne eine bedeutungsvolle Erfahrung. Den 

Vater zu erleben, der im ganz gewöhnlichen Alltag auch mal einen 

Fehler eingesteht - und trotzdem in Würde und Respekt aus der 

Situation herausfindet; den Vater, der sich mutig einer Herausforderung 

stellt, der einen Konflikt in sachlichem Gespräch schlichten 

und vermitteln kann, dies alles sind bedeutsame Momente. 

Söhne erleben direkt, wie ein neues und zeitgemäßes Selbstverständnis 

von Männern im Alltag entwickelt werden kann: dialogbereit 

und doch entscheidungsfreudig, fordernd und doch nachsichtig, 

abgrenzend und doch einfühlsam, tolerant und doch klar, selbstbe- 

88


wusst und doch aufmerksam. Und die Söhne erhalten von ihren 

Vätern die dringend nötige Unterstützung im Loslösungsprozess. 

"Ich will gar nicht perfekt sein. Die Kinder sollen ruhig merken, dass wir 

Stärken und Schwächen haben - wie sie. Dass ihr Rambazamba uns an 

einem Tag kühl lässt, am nächsten jedoch tierisch nervt." (Bänz Friedli 

in der Kolumne "Der Hausmann", Migros-Magazin 4/06, als Antwort auf 

den Vorwurf, er bilde sich ein, ein perfekter Hausmann zu sein). 

Väter sind Männer. Sie dürfen und sollen ihre Männlichkeit auch in der 

Familie zum Tragen bringen. Väter müssen nicht "bessere Mütter" 

sein. Es wäre bedauerlich, wenn die Söhne ein neutralisiertes Bild 

vom Mannsein vermittelt bekämen oder einen "verweiblichten" Vater 

erfahren müssten, der all seine Ecken und Kanten abgeschliffen hat. 

Väter dürfen ihren Kindern eine kraftvolle und zupackende, auch mal 

ungeduldige und zielstrebige Männlichkeit zumuten. Und sie dürfen 

auch ihre verletzliche und ängstliche Seite zeigen - ganz und gar 

männlich. Und dass WC-Putzen rein weiblich (oder verweiblichend) 

und Stahl gießen ausschließlich männlich sei - solche gesellschaftlichen 

Trugschlüsse möchten doch mittlerweile überwunden sein. 

Die Bedeutung der Väter für die Töchter 

Die Bedeutung der Väter für die Töchter 

Julia Onken (Vatermänner, 1997) und andere Frauen haben mehrfache 

und eindrückliche Beispiele geliefert, wie wichtig die Reaktionen 

ihres Vaters für eine junge Frau seien: der Vater ist gewissermaßen 

die erste Instanz, an der sie erfahren/testen kann, ob sie als Frau für 

das andere Geschlecht von Interesse ist. Ein Vater, der in einem solchen 

Moment anerkennend und wertschätzend reagiert, ist für die 

heranwachsende Frau von großem Wert - und wenn er sie aus 

Gleichgültigkeit oder Zeitmangel ignoriert, dann hat er eine bedeutende 

Chance verpasst. 

Seiner Tochter liefert der Vater das erste Bild eines möglichen 

Partners. Mit seinem vorgelebten Engagement kann er indirekt mitprägen, 

nach welchen Werten seine Tochter dereinst ihren künftigen 

Partner und Vater ihrer Kinder auswählen wird. 

Väter können, was ihre Bedeutung für die Söhne betrifft, auf eigene 

Erfahrungen zurückgreifen. Sie selbst haben Erfahrungen mit einem 

Vater gemacht und entsprechende Vater-Gefühle oder Vater- 

Sehnsucht aufgebaut. Oder sie haben inspirierende und überzeugen- 

89

de väterliche Vorbilder erlebt, nach denen sie sich ausrichten können. 

Was ihre Bedeutung für die Töchter betrifft, können sie jedoch nicht 

auf eigene Erfahrungen zurückgreifen. Das Naheliegendste (ist also), 

sich mit der Partnerin austzuauschen und zu fragen, wie sie ihren 

Vater erlebt hat. Was war für sie besonders bedeutsam am Verhalten 

ihres Vaters Was war daran entwicklungsförderlich, respektvoll, dem 

Aufbau von Selbstvertrauen und Würde dienlich Was anderseits war 

hinderlich, einengend, missachtend, abwertend, dem Aufbau eines 

gesunden Selbstvertrauens abträglich 

Ein solches Gespräch wird nicht nur wertvolle Hinweise liefern über die 

Bedeutung des Vaters für eine Tochter, es wird ganz bestimmt auch zu 

einem vertieften gegenseitigen Verständnis verhelfen und der ernsthaften 

Suche nach einer Vater-Identität wichtige Impulse vermitteln. 

2.4 Die Bedeutung der 2.4Väter: Die soziologisch, Bedeutung der pädagogisch 

Väter soziologisch und pädago-gisch 

Positive Väterlichkeit Positive und männliche Väterlichkeit Identität und (Peter männliche Ballnik) Identität (Peter Ballnik) 

Weil bisherige wissenschaftliche Arbeiten - wenn überhaupt - den Vater 

meist in einem Problemkontext (als gewaltausübenden Vater, als getrennt 

oder geschieden lebenden Vater) thematisieren, suchte die Studie 

von Peter Ballnik aus interdisziplinärem Blickwinkel und gestützt auf qualitative 

Interviews mit Familien und insbesondere mit Kindern (projektives 

Verfahren) nach den Charakteristika gelingender Väterlichkeit. Dabei 

wird von der Grundposition ausgegangen, wonach "Mann und Frau als 

gleichwertig aber nicht als gleichartig" zu sehen seien und wonach ihre 

Erziehungsaufgaben sich komplementär ergänzten. "Väterlichkeit impliziert, 

dass ein Gegenüber geschützt, gepflegt und geführt werden muss, 

dass Sicherheit geschaffen werden muss. In einer väterlichen Beziehung 

ist einerseits Wohlgesonnenheit, Güte, Fürsorge und Nähe enthalten 

und andererseits Forderung und Führung. Väterlichkeit ist eine Rolle, 

die unabhängig davon, ob eine biologische Vaterschaft vorliegt, ausgeübt 

werden kann. … Väterlichkeit hat die Aufgabe, die Kinder in die Welt 

zu führen. Väterlichkeit unterscheidet sich klar von der Mütterlichkeit, 

beide wirken - im Idealfall - komplementär." (Ballnik, 2005, S.16/17) 

Die ausgeprägt wertorientierten Grundannahmen führen dann über 

detaillierte Gesprächs- und Bildanalysen zu einer verdichteten Darstellung 

positiver Väterlichkeit dargestellt in Form einer "Vaterpyramide". 

90


Danach bilden die fünf Faktoren 

Zuneigung, 

Vertrauen, 

gemeinsame Zeit, 

Verantwortung/Verlässlichkeit und 

Stolz auf das Kind,das unerlässliche Fundament einer glückenden 

Vater-Kind-Beziehung. 

Darauf aufbauend werden vier weitere vaterspezifische Faktoren aufgezählt, 

welche im zeitlichen Entwicklungsverlauf sukzessive wichtiger 

werden: 

Mit den Kindern etwas tun, aktiv sein, der Vater als Tor zur Welt. 

Vorbild sein, Orientierung geben, auch Strenge. 

Altersgemäße Beziehung, sich auf die Kinder einlassen, für sie da 

sein, zuhören und 

eine Balance zwischen Nähe und Distanz aufbauen. 

Schließlich werden noch drei übergeordnete Faktoren erwähnt, die 

eher indirekt zum Tragen kommen: 

Der Vater als Introjekt, Über-Ich, Gewissen. 

Innere Bilder von Beziehungen zwischen Frau und Mann entwikkeln. 

Der "Segen" des Vaters beim Aufbruch in die Welt. 

"Letztlich ist die Beziehung zwischen Vater und Kind das Grundelement 

in der Lebenswelt Vater-Kind und die Essenz der positiven 

Väterlichkeit." (a.a.O., S.75) Auf der Basis einer guten Beziehungsqualität 

könne Väterlichkeit höchst individuelle Ausprägungen erfahren 

und auch erschwerende Bedingungen (ungünstige Erziehungs-Moden, 

Trennung etc.) konstruktiv integrieren. So ist dann die Herausarbeitung 

91

der vier verschiedenen Vatertypen (begeisternder Vater, einfühlendempathischer 

Vater, bodenständig-realitätsbezogener Vater, kreativer 

Vater) eher noch eine inspirierende Etüde als eine abschließende 

Charakterisierung des Vaterseins. (a.a.O., S.201) 

Von der Fülle des Vaterseins Von der Fülle - das des Variablenmodell Vaterseins - das von Variablenmodell R.Winter von Reinhard Winter 

Einer derart ausgeprägt werteorientierten Sicht auf die Väterlichkeit 

steht eine soziologisch "nüchternere" und ideologisch offenere Sichtweise 

zum Beispiel in der Arbeit von Reinhard Winter gegenüber. 

Dieser hat das "Variablenmodell balancierten Mannseins" auf die 

Vaterrolle ausgeweitet und interpretiert in der Schrift "Von der Fülle des 

Vaterseins" acht Begriffspaare bzw. Aspekte. Diese polaren Begriffspaare 

bilden ein dynamisches Modell, welches über die Zeitachse hinweg 

in unterschiedlicher und wechselnder Ausprägung die individuellen 

Ressourcen beleuchten und Entwicklungspotentiale erkennen lassen 

möchte. Demnach spielt sich Mannsein bzw. Vatersein ab auf den 

Polaritätsfeldern von 

Konzentration - Integration 

Aktivität - Reflexion 

Präsentation - Selbstbezug 

Kulturelle Lösung/Prozess - Kulturelle Bindung/Struktur 

Leistung - Entspannung 

Heterosozialer Bezug - Homosozialer Bezug 

Konflikt - Schutz 

Stärke - Begrenztheit 

Als Schlüsselbegriffe des guten Vaterseins nennt R. Winter zusammenfassend 

"Wahrnehmung, Kommunikation und Verantwortung". 

(R. Winter, Von der Fülle des Vaterseins - Ableitung Variablenmodell 

zum Thema Vatersein, Tübingen 2004 / kostenfreier pdf-Download: 

http://www.radix.ch/d/data/data_60.pdf), S.10) 

Das Variablenmodell strebt nicht nach einer einmal zu erreichenden 

und dann zu haltenden absoluten Balance. Es versteht sich als offener 

Prozess und bietet lediglich eine anregende gedankliche Struktur 

zum selbständigen Weiterdenken und Weiterfragen. "Es soll kein 

neues Ideal aufstellen und dient auch nicht als Anspruchskatalog. … 

Dieses Modell ist also nicht fertig, sondern funktioniert ein wenig wie 

bei IKEA: Das Material ist da, aber machen muss man es letztlich 

selbst und oft hilft einem der Bauplan auch nicht so viel." (a.a.O., S.8) 

92


Die eher klassisch wertorientierte Sichtweise von Ballnik scheint aus 

der Bemühung heraus entstanden zu sein, Väterlichkeit so zu umschreiben, 

dass sie in und trotz massiv veränderter gesellschaftlicher 

Rahmenbedingungen hinreichend praktiziert werden kann. Die Studie 

scheint einer pragmatischen Haltung zu folgen, die sich zunächst einmal 

daran orientiert, was mehrheitsfähig und machbar ist: Die faktisch 

abwesenden Väter in arbeitsteiligen Rollenmodellen wenigstens für 

die besondere und besonders intensive Beziehung zum Kind sensibilisieren. 

Damit wird tendenziell der Grundsatz "Qualität vor Quantität" 

hochgehalten. Zwar ist der Vater arbeitsbedingt nur sehr selten anwesend, 

dann aber zu 100% oder mehr. Eine solche Sichtweise weist 

klar systemerhaltende Züge auf. 

Demgegenüber fordert das Balancemodell von Winter deutlich stärker 

heraus, wenn auch in einer zunächst individualisierten Perspektive. 

Beim einzelnen Vater liegt die Verantwortung für seine persönliche 

Balance. Er ist dafür verantwortlich, welche Lebensdimensionen er in 

welchem Maß und in welcher zeitlichen Abfolge in sein Lebenskonzept 

integrieren will. Variationsreichtum und Ausgleich (Balance) 

innerhalb eines Systems - auch des Systems Familie - ist die gedankliche 

Leitfigur. Das eröffnet sehr viel Spielraum und ermuntert, das 

ganze Spektrum der Möglichkeiten auszuloten und "mit den 

Polaritäten zu spielen". Allerdings ist dieser Ansatz damit noch sehr 

offen und erschließt manchem Vater mitunter noch zuwenig davon, 

worin Väterlichkeit nun bestehen könnte. 

93


3 Eine (neue) Kultur der Väterlichkeit 3 Eine (neue) Kultur der Väterlichkeit 

3.1. Im Kreislauf des Lebens 

3.1 Im Kreislauf des Lebens 

Eine neue Kultur der Väterlichkeit kann zunächst unter der Begriffsabfolge 

von "versöhnen - verantworten - vertrauen - versagen" 

betrachtet werden. Diese Begriffe können in einem steten Kreislauf 

gesehen werden … spiralförmig sich drehend und mit jedem 

Durchgang sich weiter verdichtend. Es sind Verben, Begriffe also, die 

sich auf das eigene Tun und die dahinterliegende Haltung beziehen. 

1. Versöhnen 

1. Versöhnen 

Zunächst ist es für jeden Mann bedeutsam, sich mit dem eigenen Vater 

bzw. mit der eigenen Vater-Erfahrung auseinanderzusetzen. Was hat 

mich an ihm beeindruckt Was hat mich jeweils rasend gemacht und 

weshalb Was blieb mir besonders in Erinnerung und was daran war 

besonders hilfreich, was besonders lähmend, entmutigend Wenn es 

noch möglich ist, dann ist das konkrete klärende Gespräch mit dem 

eigenen Vater ein wichtiger Schritt: "Wie war das damals für Dich 

Warum hast Du dich damals so verhalten Was waren Deine Ziele, 

Hoffnungen, Sehnsüchte als Vater" Ein solches Gespräch sollte aus 

einem Gefühl der Neugier heraus stattfinden können, aus dem 

Bemühen um echtes Verstehen und Nachvollziehen. Sind Gefühle von 

Groll, Verletztsein, massiven Vorwürfen oder gar von Rache im Vordergrund, 

dann ist es vermutlich noch zu früh für ein solches Gespräch, 

oder es sollte unter Beiziehung einer geeigneten und kommunikationserfahrenen 

Drittperson versucht bzw. vorbereitet werden. 

In der Auseinandersetzung mit dem eigenen Vater (wenn er nicht 

mehr lebt, dann kann dies auch in Erinnerung bzw. im Gespräch mit 

"stellvertretenden" Personen geschehen) gilt es, zu einer versöhnlichen 

Haltung zu finden. Die idealistischen Annahmen des Sohnes, die 

oftmals verklärenden Erwartungen an einen Vater müssen jetzt geprüft 

und "geeicht" werden können. Dies ist die Chance, sich mit 

Vaters Endlichkeit und seinem Nicht-Vollkommen-Sein zu versöhnen. 

Eigene Verletzungen und Enttäuschungen wollen nochmals intensiv 

wahrgenommen und erkannt sein und die Dankbarkeit über wertvolle 

und geschenkte Erfahrungen erhält hier ihren Platz. In dieser 

Reflexion wird es möglich, unerfüllt gebliebene Sehnsüchte und 

schmerzhafte Erinnerungen anzuerkennen und sich darauf zu besinnen, 

was den eigenen Kindern gegenüber dereinst "anders" gesche- 

95

hen soll, was ihnen gegenüber auf jeden Fall vermieden oder auf 

jeden Fall auch vermittelt werden will. In einem Akt der Versöhnung 

kann es günstigenfalls gelingen, die guten Erfahrungen gewissermaßen 

als wertvolle Früchte aus der Ernte auszusortieren und einem 

eigenen "inneren Vater-Bild" zuzuordnen. Die Versöhnung mit dem 

eigenen Vater schafft die Voraussetzung für eine integrierte eigene 

Väterlichkeit. 

2. Verantworten 

2. Verantworten 

Väterlichkeit hat mit Verantwortung zu tun. Verantwortung heißt 

zunächst "Antwort geben"; dem Leben mit der eigenen Art, Vater zu 

sein, und mit dem eigenen Lebensentwurf eine ganz eigene subjektive 

Antwort geben. Wer Vatersein bewusst gestaltet und sich als 

Dialogpartner im Frage-Antwort-Spiel des Lebens versteht, übernimmt 

Verantwortung. 

Verantwortung übernehmen folgt deshalb auf das Versöhnen. (Der 

eigenen Erfahrung das entnehmen, was förderlich und wertvoll erschien 

und das zurücklassen, was hinderlich war, wo ich mich enttäuscht oder 

herabgesetzt fühlte). Verantwortung bedeutet, auf die Fragen des 

Lebensalltags einzugehen, diese an sich heranzulassen und ernstzunehmen. 

Es bedeutet zudem, Position zu beziehen, Stellung zu nehmen, 

sich mit eigenem Profil einzubringen und wenn nötig "einzumischen". 

Das verlangt Mut. Weiter heißt Verantwortung tragen auch, zu 

eigenen Äußerungen und Handlungen zu stehen, sie zu begründen, sie 

im kritischen Diskurs zu prüfen - und gegebenenfalls auch bereit zu 

sein, zu einem Kompromiss, zu einer Verhaltensänderung oder gar zu 

einem Eingeständnis (zu einer "Entschuldigung"). 

Wo und wem gegenüber gelingt es mir, in diesem Sinne 

Verantwortung zu übernehmen Weshalb gelingt es hier und andernorts 

nicht Wie weit reicht meine Verantwortungsbereitschaft Gelingt 

es mir, zwischen meiner Verantwortung und der Verantwortung meines 

Gegenübers zu unterscheiden In welchen Beziehungen gelingt 

mir dies leichter, wo gelingt dies weniger Weshalb 

3. Vertrauen 

3. Vertrauen 

So verstandene Verantwortung hat sehr viel mit Kommunikation zu 

tun, und sie setzt Vertrauen voraus. Verantwortung zu übernehmen 

heißt, das Vertrauen eines anderen Menschen zu genießen und mit 

96


dem eigenen Handeln auf diesen Vertrauensbeweis zu antworten. 

Verantwortung übertragen heißt demgemäß, einem anderen 

Menschen gegenüber Vertrauen aufzubringen und den Ausgang einer 

Verhandlung oder einer Handlung "in dessen Hände zu legen". 

Wo gelingt es mir, mich einem anderen Menschen bzw. dessen (zum 

Beispiel beruflichen) Kompetenzen anzuvertrauen Was brauche ich 

dazu Wem gegenüber kann ich leichter Vertrauen aufbringen, bei 

wem weniger leicht Weshalb 

Wann gelingt es mir, einem anderen Menschen gegenüber Vertrauen 

aufzubringen, ihm etwas zuzutrauen oder gar zuzumuten Wem 

gegenüber gelingt dies leichter - wem gegenüber weniger leicht 

Weshalb 

4. Versagen 4. Wenn Verantwortung bzw. Vertrauen mit Einfluss nehmen, etwas 

Gestalten und Bewirken zu tun hat, so gehört unteilbar auch der Umgang 

mit Enttäuschung und Versagen dazu. Überall da, wo ich etwas 

verspreche, wo ich etwas auszuführen oder eben zu verantworten 

habe, können auch Fehler und Versäumnisse passieren. Es kann vorkommen, 

dass ich die in mich gesetzten Erwartungen, die versprochenen 

Ziele oder Ergebnisse nicht erfüllen oder die Aufgaben nicht erledigen 

kann. Es kann umgekehrt vorkommen, dass andere Menschen die 

Aufgaben und Erwartungen nicht erfüllen, die Ergebnisse und Ziele 

nicht erbringen, die ich in sie gesetzt bzw. von ihnen versprochen hatte. 

Der richtige Umgang mit Enttäuschungen ist eine entscheidende 

Lebenskompetenz. Es handelt sich um die Fähigkeit, bisherige und für 

mich verbindliche Realitäten, mir besonders wichtige Haltepunkte aufgeben 

und mein Verständnis der Wirklichkeit wieder neu einstellen zu 

können. 

Gelingt es mir, eigene Fehler und eigenes Versagen zu akzeptieren 

und einzuordnen Kann ich vor anderen Menschen dazu stehen Vor 

wem gelingt mir dies leichter, bei wem weniger leicht Wie verarbeite 

ich Erfahrungen von Scheitern, Versagen, nicht erfüllte Wünsche und 

Hoffnungen Gelingt es mir, Fehler und Versagen anderer Menschen 

zu akzeptieren und einzuordnen Bei wem gelingt mir dies leichter, 

bei wem weniger leicht Was lösen Gefühle von gekränkt oder gar 

gedemütigt sein bei mir aus Welche Reflexe dazu kenne ich 

Welche bewussten Strategien setze ich dann ein 

97

Gewalt ist Ausdruck von Gewalt Ohnmacht ist Ausdruck von Ohnmacht 

Die Auseinandersetzung mit solchen Fragen des Scheiterns und 

Versagens ist ein Schlüsselfaktor menschlicher Beziehungsgestaltung, 

ganz besonders aber ein Schlüsselfaktor männlicher 

Beziehungsgestaltung. Es kann nämlich davon ausgegangen werden, 

dass Männer nicht von Haus aus gewaltbereit, gewalttätig oder rücksichtslos 

sind. Zwar konfrontieren uns die Medien täglich mit 

Meldungen, in denen Männer und Väter als Täter und Verursacher 

von Gewalthandlungen und von Akten des Missbrauchs dargestellt 

sind. Zweifellos kommt es häufig vor, dass Männer sich in unangemessener, 

ausbeuterischer, rücksichtsloser und menschenverachtender 

Weise verhalten. Die Ausübung von Gewalthandlungen ist ethisch 

verwerflich und durch nichts zu rechtfertigen. 

Doch hier beginnt bereits die gesellschaftlich akzeptierte und teilweise 

gar gesellschaftlich verordnete Schizophrenie: Wie viele Männer 

wurden nicht schon darauf trainiert, Gewalt auszuüben, sich nicht 

erweichen zu lassen, unerbittlich und unhinterfragt Befehle auszuführen, 

rücksichtslos Ziele zu verfolgen, den Gegner klein zu machen 

etc. Solches Verhalten (oder wenn man will, solche Fähigkeiten) sind 

jedoch nicht "typisch männlich" sondern reine Produkte der 

Sozialisation, also gesellschaftlich angelernt und antrainiert. 

Wenn nun zu dieser "materiellen" Disposition noch eine "psychische" 

Disposition hinzukommt, dann ist der Übergang zur Gewaltausübung 

nicht mehr groß. Da, wo Männer auf Erfolg und Sieg konditioniert 

sind, da wo Männer nie lernen mussten, mit Versagen und 

Enttäuschung umzugehen, da werden Erfahrungen des Scheiterns 

sehr schnell als grenzenlose und existentielle Demütigung empfunden. 

Sehr häufig resultieren Gewalthandlungen aus solchen 

Erfahrungen tiefster Ohnmacht und Verletzung. 

Es ist somit für Väter von besonderer Wichtigkeit, dass sie in Anbetracht 

der großen Verantwortung, die sie einem kleinen und wehrlosen 

Lebewesen gegenüber tragen, sich selbstkritisch und offen mit solchen 

Fragen des Scheiterns auseinandersetzen. Wenn Väter sich aggressiv, 

gewalttätig oder respektlos bezüglich der Persönlichkeit und Intimität 

ihres Kindes oder ihrer Partnerin verhalten, dann ist dies mit nichts zu 

rechtfertigen, auch nicht mit Gefühlen des Unverstanden-, Gekränktoder 

Überfordert-Seins. Ganz besonders auch deshalb nicht, weil damit 

eine Situation der Abhängigkeit bzw. des Vertrauens ausgenützt würde. 

98


Männer müssen deshalb üben, sich frühzeitig ihrer Befindlichkeit 

gewahr zu werden, sich für Klärung einzusetzen bzw. für ihre eigenen 

Belastungsgrenzen einzustehen, bevor ein unerträglicher Überdruck 

entsteht und es zur "Explosion" kommt. 

An dieser Stelle sei erwähnt, dass es bei Frauen wie Männern spezifische 

und subtile Formen von Machtausübung und Gewalt gibt. Da 

wo Frauen und Mütter bzw. Männer und Väter es verstehen, aus 

Gefühlen der Frustration, des Zurückgesetztseins, des Neids etc. heraus 

die subtilen Register der emotionalen Druckausübung auf 

Partner/in und Kinder zu ziehen, da wird die Spirale der Gewalt in 

Gang gesetzt bzw. in Bewegung gehalten. 

Partner, die in kommunikativer Verantwortung ihre Wahrnehmungen 

"auf den Tisch bringen", die verdeckte Stimmungen ansprechen und zur 

bewussten Stellungnahme herausfordern, tragen dazu bei solch unbewusste 

und unproduktive Strategien zu "entdecken" und zu verarbeiten. 

Echte und beiderseitige Veränderungsbereitschaft vorausgesetzt. 

Männer / Väter sind es gewohnt, zwischen Arbeit und Privatleben eine 

klare Trennung aufrechtzuerhalten. Darin verbirgt sich sowohl eine 

Chance als auch eine Gefahr. Mit dieser klaren Trennlinie sichern sie 

sich die Funktionsfähigkeit, sie halten allfällig störende oder blockierende 

Gefühle außen vor, um die gewohnten und von ihnen erwarteten 

Abläufe einwandfrei gewährleisten zu können. Die Gefahr jedoch 

besteht darin, sich innerlich aufzuspalten, sich auf ein reines 

Funktionieren zu konzentrieren und dabei andere Bedürfnisse zu verdrängen. 

Menschliche Grundbedürfnisse haben es jedoch an sich, dass 

sie früher oder später an die Oberfläche drängen. Je länger die 

Verdrängung dauerte, umso heftiger. 

Männer mit emotionaler Kompetenz sind Männer, die zur 

Selbstregulation fähig sind, die die Sorge für sich selbst und die Sorge 

um andere in Balance halten können. Die Selbstregulation ist so 

etwas wie das "Überdruckventil" beim Dampfkochtopf. Sie verhindert 

unkontrollierte Entladungen und Explosionen. 

Viele Männer/Väter sind in ihrem Berufsleben mit Führungs- und 

Leitungsaufgaben betraut. Sie haben zuweilen ein großes Geschick 

entwickelt in Bezug auf zeitgemäße Kommunikations- und Führungsstile. 

Der Einbezug der Ressourcen der Mitarbeiterschaft, das Nutzen 

von Stärken etc. ist in aller Munde. Kommunikations- und Konflikt- 

99

management-Seminare gehören vielerorts zum betrieblichen Alltag 

und strategisches Denken ist heute ein Muss. Weshalb fällt es manchmal 

schwer, diese Kompetenzen und mithin diese ressourcenorientierte 

Grundhaltung auch im privaten Umfeld zum Tragen zu bringen 

Nicht dass die Familie nun mit Zielvereinbarungsgesprächen und strategischen 

Meetings straff zu führen und im Benchmarking mit den 

Nachbarsfamilien unerbittlich zu messen sei, hoffentlich nicht. Doch 

weshalb die beruflichen Kompetenzen der rationalen Klarheit, der 

sachlichen und doch einfühlsamen Kommunikation, der gemeinsamen 

Zielausrichtung nicht auch im Familienleben zum Tragen bringen 

Dass Männer/Väter einen anderen Zugang zu Emotionalität und 

Empathie haben als Frauen, kann sich im wertschätzenden und 

respektvollen Dialog durchaus als Chance erweisen. Wenn sich rationale 

Sachlichkeit mit einer empathischen Haltung verbindet, Väter 

sich dialogisch, kommunikativ, offen und aufmerksam verhalten, dann 

kann die Unterschiedlichkeit von Vater und Mutter im familiären 

Miteinander sehr hilfreich und ergänzend genutzt werden. 

Wolfgang Müller-Commichau (und Allan Guggenbühl, Männer und 

emotionale Kompetenz, Wien, 2007) zeichnet mit dem 

"Selbstregulierungs-Quadrat" ein Hilfsmittel, um emotionale 

Kompetenz zu entwickeln. Dabei wird das Zusammenspiel folgender 

vier Faktoren ("Säulen der emotionalen Kompetenz") betrachtet: 

Selbstwahrnehmungsfähigkeit (Wie fühle ich mich Wie geht es 

mir 

Einfühlungsvermögen / Empathie (Wie geht es meinem 

Gegenüber) 

Interaktionskompetenz (Wie bringe ich diese Gefühle zur Sprache 

Wie gehen wir damit bzw. miteinander um) 

Fähigkeit zur Wahrnehmung und Respektierung eigener Grenzen 

Hier trifft sich das Modell des Selbstregulierungsquadrates mit der im 

vorausgehenden Abschnitt (Gewalt als Ausdruck von Ohnmacht) 

erwähnten Erfordernis, eigene Belastungsgrenzen zu erkennen und 

für angemessenen Druckabbau bzw. Entspannung zu sorgen. 

100


3.2 Im Gespräch bleiben 

3.2 Im Gespräch bleiben 

"Fragen bleiben jung, Antworten altern rasch." (Kurt Marti) 

Wenn wir auf unsere eigenen Erfahrungen mit unseren Vätern zurückblicken 

oder die Erfahrungsberichte lesen, dann wird "Vater" erschrekkend 

häufig mit "sprachlos", "stumm", "redefaul" etc. verbunden. Nun, 

ein Vater muss nicht zu allem und jedem seinen Kommentar abgeben, 

schon gar nicht, wenn er nicht darum gebeten wurde. Es ist absolut 

ok, dass einzelne Menschen lieber sparsamer mit Worten umgehen 

und ihr Dasein anders, mit Zeichen etwa, mit aufmerksamer 

Anteilnahme, mit Zuhören oder aktivem Zupacken zum Ausdruck bringen. 

Und dennoch: Väterlichkeit hat in erster Linie mit Kommunikation 

zu tun. Denken und Handeln, Fühlen und Absichten müssen einem 

Gegenüber (dem Kind wie der Partnerin) einsichtig sein, sie wollen 

verstehen und nachvollziehen können. Und wir sind herausgefordert, 

dies nachvollziehbar darzulegen bzw. transparent zu machen. Ob 

dies nun mit Zeichen, mit Worten, mit einem ermutigenden Blick, oder 

mit einem Ausruf des Erstaunens geschieht, ist sekundär. Wichtig ist, 

sich mitzuteilen und aktiv zu kommunizieren. 

Väter eignen sich ganz besonders, um ihren Kindern als ermutigende 

Lebensbegleiter zur Seite zu stehen. Oder anders ausgedrückt: Der 

Vater ist prädestiniert für die Rolle des Coachs. Nicht, dass nun aus 

jeder Tochter eine Martina Hingis oder aus jedem Sohn ein Roger 

Federer werden soll, nein. Der Respekt vor der Eigenart des Kindes verlangt 

es, dass ein Vater nicht seine persönlichen (Leistungs-) Ziele aufdrängt, 

es nicht für seinen persönlichen Ehrgeiz missbraucht, es nicht 

nötigt, seine eigenen unerfüllten Träume kompensieren zu müssen. 

Väter jedoch, die in selbstkritischer Distanz, mit eigener Entdeckungsfreude, 

mit Lust am Unbekannten und Neuen, neugierig und in 

hoffnungsvoller Zuversicht ihr Kind begleiten, sind äußerst hilfreiche 

"Expeditionsteilnehmer" auf der Entdeckungsfahrt des Kindes hinaus 

ins Meer des Lebens. 

Eine Väterlichkeit, die der Haltung des "Empowerments" (Selbst- 

Ermächtigung) folgt, begleitet das Kind behutsam, respektiert dessen 

eigenes Entwicklungstempo und bringt die eigene Lebenserfahrung 

schützend mit ein. Eine solche Haltung lässt sich mit der Begriffsabfolge 

"erinnern - ermutigen - ermächtigen - erproben" umschreiben. 

101

1. "Erinnern" 

1. "Erinnern" 

Mein echtes Interesse am Kind und seinen ganz eigenen Erfahrungen 

kann ich am besten dadurch ausdrücken, dass ich mir Zeit nehme 

zuzuhören, zuzuschauen, mir die neu erworbene Fähigkeit vorführen 

zu lassen. Kinder sind begierig darauf, zu lernen und zeigen auch 

gerne und mit Stolz, was sie gelernt haben. Mit zunehmendem Alter 

des Kindes kann ich diese Anteilnahme auch erweitern: "Wie hast Du 

das gemacht Wie ist es Dir gelungen, dass … Wie hast Du jenes 

Problem gelöst Wie hast Du es geschafft, trotz Rückschlägen und 

Misserfolgen weiterzumachen" 

Der gemeinsame Blick zurück, das Reflektieren und Auswerten einer 

bestimmten Erfahrung ist einerseits ein Ausdruck von Wertschätzung 

und anderseits eine wertvolle Gelegenheit, zu neuen Erkenntnissen zu 

kommen. Ganz nach dem Sprichwort "aus Erfahrung wird man klug" 

oder "Fehler sind da, damit wir aus ihnen lernen können". Überdies erkennt 

das Kind durch solche Gespräche, dass Fehler grundsätzlich 

Platz haben, dass Fehler passieren dürfen und dass es darauf ankommt, 

an erkannten Fehlern zu arbeiten bzw. zu lernen. Fehler hängen 

wir Menschen nicht gern "an die große Glocke". Da kann es bedeutsam 

sein, als Vater ab und zu interessiert (jedoch nicht bohrend) nachzufragen 

und damit zu vermitteln: Klar, auch Fehler gehören dazu, sie sind 

zuweilen sogar spannender als die "gelungenen" Ereignisse. Einen 

ganz besonderen Beitrag zu einer offenen "Fehlerkultur" leistet ein Vater 

dann, wenn er von seinen eigenen Erfahrungen erzählt, von seinen 

eigenen Misserfolgen, Ängsten, Abenteuern und Bubenstreichen. Hier 

vermittelt sich ganz automatisch die Einsicht: auch mein Vater ist "nur" 

ein Mensch, auch meinem Vater passieren Fehler und er kann unerschrocken 

darüber reden, ja sogar über seine eigenen Patzer und 

Misserfolge lachen. 

Als Vater habe ich zwangsläufig einen beträchtlichen Erfahrungsvorsprung. 

Das ist eine Chance - birgt aber gleichzeitig die Gefahr des 

vorschnellen Eingreifens. Es ist wichtig, mit eigenen "Lösungen" sparsam 

umzugehen, dem Kind Raum zu lassen für eigene Lösungsversuche, 

zuweilen gar auszuhalten, dass es etwas ausprobiert, bei dem 

ich am liebsten rufen würde: "Vergiss es, das gelingt dir nie, du musst 

das so anpacken …." Bevormundende Belehrungen kommen bei 

Kindern mit zunehmendem Alter weniger gut an. Sie möchten selbst 

ausprobieren, eigene Erfahrungen sammeln und sind natürlich dankbar, 

wenn jemand an der Seite steht, dem sie ab und zu eine Frage 

102

stellen können, von dem aber auch das Gefühl der Sicherheit ausgeht: 

Solange mir Papa zusieht, wird es wohl nicht "lebensgefährlich" 

sein. Viele Väter haben eine größere Risikobereitschaft als Mütter. Mit 

dem Mut zum "kalkulierten Risiko" können Väter Entscheidendes 

dazu beitragen, dass Kinder "über sich hinaus wachsen" können, 

dass sie sich neue Lernschritte zutrauen und sich eine vertrauensvoll 

mutige Lebenshaltung aneignen können. Ein rücksichtsvoller und einfühlsamer 

Vater führt sachte an die Grenzen heran, ohne zu forcieren 

und ohne übergroße Wagnisse einzugehen. 

2. "Ermutigen" 

2. "Ermutigen" 

Kinder entwickeln in der Regel schnell eigene Vorstellungen, was sie 

lernen oder erreichen möchten. Häufig bringen sie selbst die entwicklungsgemäß 

anstehenden Wünsche und Herausforderungen zur 

Sprache. Haben sich einmal die ersten "Misserfolge" eingestellt oder 

die ersten Grenzen gezeigt, dann erlahmen mitunter der Mut und die 

Ausdauer zum unermüdlichen Neuanfang. Sei dies beim Radfahren 

lernen, beim Hausaufgaben lösen oder beim Basteln. Hier ist eine 

väterliche Gelassenheit wertvoll. Jemand drückt mit seiner geduldigen 

Präsenz aus: "Probier ruhig noch einmal, Du kannst das schon, das 

wird Dir schon gelingen!" Ohne zu drängen und ohne zu überfordern, 

steht da einer daneben, der es schließlich auch einmal lernen musste 

und der es auch geschafft hat. So entsteht Zuversicht. 

Neue Herausforderungen bergen stets auch einen Anteil, der Angst 

macht. Angst ist ein wichtiges und wertvolles Signal. Das Kind wird in 

seinem späteren Lebensverlauf noch öfters darauf angewiesen sein, 

auf seine inneren Gefühle vertrauen und sich darauf verlassen zu 

müssen. Es ist deshalb sehr bedeutsam, dass es seine körpereigenen 

Signale zu achten lernt, dass es diese ernst nimmt und sich diese 

zunutze machen kann. Deshalb ist der väterliche Respekt solchen 

Unsicherheiten und Ängsten gegenüber äußerst wichtig. "Ja, Du 

darfst Angst haben. Aber vielleicht magst Du es trotzdem noch einmal 

versuchen. Ich stehe daneben, beobachte genau und verspreche Dir, 

dass ich bei Gefahr sofort eingreifen werde". "Was brauchst Du von 

mir, damit Du es wagen könntest, nochmals anzufangen …" An solchen 

Herausforderungen bildet sich Vertrauen aus, Vertrauen in die 

eigenen Kräfte und Vertrauen in die väterliche Sorgfalt. 

Väterliche Ermutigung kann eine große Kraft entfalten und kann das 

Selbstvertrauen und ein positives Lebensgefühl entscheidend prägen. 

104


Vorausgesetzt, ein Vater kann diese Ermutigung behutsam und geduldig 

zum Ausdruck bringen. Die größte Gefahr besteht also zunächst 

in der Ungeduld, im Zeitdruck. Sodann wird ein Vater leichter die nötige 

Geduld aufbringen, wenn er "mit sich selbst im Reinen ist": wer 

sich den eigenen Ängsten noch nicht gestellt hat - und diese am liebsten 

ärgerlich beiseite schieben würde, hat es wohl schwerer, in 

Gelassenheit zu reagieren. Es ist deshalb wichtig, sich ganz bewusst 

von falschem "Heldentum" und plakativen "Allgemeinplätzen" zu 

distanzieren. Aussagen wie "Nun tu' mal nicht so zimperlich…, beiß' 

auf die Zähne…, reiß' Dich zusammen…, wegen so einer Kleinigkeit 

weint man doch nicht gleich …" sind kontraproduktiv und lassen 

Einfühlung und Wertschätzung vermissen. 

3. "Ermächtigen" 

3. "Ermächtigen" 

Für viele Herausforderungen und Lebensaufgaben braucht es tatsächlich 

auch ein gewisses "Know-how". Wohl lassen sich viele Dinge 

im Leben auf ganz unterschiedliche Weise lösen und der Blick über 

die eigenen Landesgrenzen hinaus zeigt zum Beispiel schnell, dass 

man gewisse Dinge auch anders machen kann. In Kulturen und 

gesellschaftlichen Verbünden haben sich jedoch Gewohnheiten und 

Abläufe herausgebildet, die für die eigene Lebensbewältigung, wie 

auch für das Zusammenleben wichtig sind und vieles erleichtern können. 

"Know-how" vermitteln und in gesellschaftliche Gepflogenheiten 

einführen ist eine wichtige (nicht nur) väterliche Funktion. 

Das Vermitteln von Wissen und Know-how gelingt dann am leichtesten, 

wenn es mit einem unmittelbaren Bedürfnis des Kindes verknüpft 

ist. Wenn das Kind eine ganz bestimmte Frage, ein bestimmtes 

Vorhaben oder Ziel vor Augen hat, dann ist es am empfänglichsten 

für Erklärungen. Solche Erklärungen und Instruktionen sind dann für 

das Kind verarbeitbar, wenn sie kurz, konkret, verständlich, handlungsorientiert 

und klar (vgl. die SMART-Regel der Kommunikation) 

vorgetragen werden. Und wichtig zu wissen: "Es führen 100 Wege 

nach Rom." Man kann es stets auch noch anders ausprobieren, 

sofern man bereit ist, allfällige Konsequenzen zu tragen. 

Für den Vater lauert bei diesem Schritt die Gefahr, dass er in ein endloses 

Erklären und Instruieren verfallen könnte, je nach Temperament 

und je nach Leidenschaft und Perfektion, mit der er selbst diesem 

Thema oder dieser Aufgabe nachgeht. Das Auffassungsvermögen 

des Kindes ist begrenzt. Es will und kann im Moment lediglich den 

105

nächsten Schritt kennen lernen, für weitere Finessen ist später noch 

Zeit. Es fällt manchmal schwer, an dieser Stelle die eigenen 

Wertmaßstäbe zu verlassen und einmal mehr Geduld üben zu müssen. 

Doch wenn wir das Kind erst einmal für das Thema begeistert 

haben, dann wird es später von selbst wieder daran anknüpfen und 

noch mehr erfahren wollen. Wenn wir hingegen "den Karren überladen", 

dann ist leicht möglich, dass das Kind dieses Thema ein für alle 

Mal hinter sich lässt und "abhängt". Eine weitere, wenn auch geringere 

Gefahr besteht darin, dem Kind Know-how zu vermitteln, von dem 

ich selbst nicht überzeugt bin. "Das macht man halt so!" Wissen, das 

freudlos, lustlos und ohne ein Minimum an innerer Überzeugung vermittelt 

wird, reduziert sich auf ein rein technisches "Antrainieren". Das 

mag zuweilen auch angemessen oder ganz einfach nötig sein, man 

sollte sich allerdings bloß nicht wundern, wenn derartige Handlungen 

vom Kind ebenso lustlos und automatisch vollzogen und bei nächster 

Gelegenheit wieder vergessen werden. 

4. "Erproben" 

4. "Erproben" 

Handlungen, Aufgaben, Herausforderungen und Lernprozesse können 

vorab besprochen und geplant werden. Doch den eigentlichen 

Schritt muss jeder Mensch selbst gehen. Befriedigung und Erfolgserlebnisse 

stellen sich erst dann ein, wenn ich etwas selbst, aus eigener 

Kraft und mit eigenen Mitteln vollzogen habe. Und das Wissen 

darum, dass ich die neu erworbene Fähigkeit auch andernorts wieder 

"abrufen" und in neuen Zusammenhängen anwenden kann, vermittelt 

mir erst das Gefühl von "Können". Wir kommen also nicht darum 

herum, nach kürzerer oder längerer Vorbereitungszeit, in die Umsetzungsphase 

zu gehen und etwas auszuprobieren, uns zu erproben. 

Ein Schritt, der Mut erfordert und bei Gelingen ein Gefühl von 

Stolz vermittelt: "Ich hab's geschafft!" 

Kinder brauchen eine Umgebung, die ihnen auf vielfältigste Weise 

Raum zum Ausprobieren gibt. Das Kleinkind, das seine nächste 

Umgebung tastend erkundet, die ersten Gehversuche, das Kind, das 

unbedingt beim Kochen und Schneiden mithelfen muss, der erste 

Abend allein zuhause, der erste Ausflug mit Freunden, etc. - unzählige 

Schritte und unzählige "Bewährungsproben", die sich das Kind selbst 

stellen will. Eltern sind in dieser Phase ganz besonders gefordert, sich 

zurückzuhalten, nicht einzugreifen, vertrauensvoll abzuwarten. 

106


Viele Väter erleben sich selbst als sehr pragmatisch und handlungsorientiert. 

Sie sind es gewohnt zuzupacken, sie fühlen sich rationellen 

Lösungen verpflichtet und sehen sich nicht als "Mann der großen 

Worte". Dennoch oder gerade deshalb lauert hier die Gefahr, zuwenig 

Raum zum Erproben zu geben bzw. diesen Raum zu beschneiden. 

Wir sind herausgefordert, die Kinder ihre Erfahrungen selbst machen 

und die Konsequenzen ihres Handelns selbst tragen zu lassen. 

Natürlich soll diese väterliche Zurückhaltung situationsgemäß erfolgen. 

Jede Äußerung von "siehst Du, ich habe Dir doch gesagt" oder 

gar hämisches Lächeln wäre da völlig unangepasst. Sachliche und 

gelassene Zurückhaltung - verbunden mit interessiert - neugieriger 

Anteilnahme ist angezeigt. "Es könnte Dir ja etwas gelingen, das ich 

selbst nie und nimmer für möglich gehalten hätte." Diese im positiven 

Sinn neugierige Anteilnahme führt direkt dazu, dass der Vater in der 

nächsten ruhigen Minute bzw. bei sich bietender Gelegenheit "den 

Kreis schließt" und beim Kind interessiert nachfragt: "Wie war das mit 

deinem gestrigen Vorhaben" "erinnern - ermutigen - ermächtigen - 

erproben" als Motto für die Praxis eben. 

"Ich wünsche, dass mein Sohn erfährt, dass grüne Gräser schneiden 

können, dass hoch im Baum kein Mensch erklärt, wie wir den Absturz 

meiden können. 

Ich wünsche, dass er Äpfel stiehlt, bevor wir sie als Nachtisch nehmen, 

ich will, dass er auf Amseln zielt, um sich nach Treffern selbst zu 

schämen. 

Ich wünsche, seine kleinen Tritte im Sand, im Schlamm, im Schnee zu 

sehen. Wie lächerlich klingt meine Bitte, nicht durch das große Beet 

zu gehen." 

(Werner Schneyder, Gelächter vor dem Aus) 

Auf die Haltung kommt es an 

Auf die Haltung kommt es an 

Nicht dass hier wieder zur alten "orthopädischen Schule" zurückgeführt 

werden soll, in der Kinder an Stühle gebunden und in die "richtige" 

Körperhaltung gezwungen wurden. Nein, die innere Haltung ist damit 

gemeint. Was nicht heißt, dass zwischen innerer Haltung und äußerer 

Körperhaltung kein Zusammenhang bestehe. Die innere Haltung 

(Einstellung), die der Vater dem Leben gegenüber entwickelt hat, drückt 

sich in seiner Körperhaltung und in seinem gesamten Verhalten dem 

Kind gegenüber aus. Mutige, weltoffene, neugierige und respektvolle 

Väter sind so etwas wie persönliche "Erlebnispädagogen" und für das 

einzelne Kind dann tatsächlich ein wenig das "Tor zur Welt". 

107

Väter, die sich als Coach des Kindes verstehen, werden 

anleiten und erklären, 

unterstützen, ohne dabei "die Steine aus dem Weg zu räumen", 

zutrauen und ermutigen, 

Erfahrungen sammeln lassen, 

"die Stange halten", 

unerschütterlich an die Ressourcen des Kindes glauben, 

kalkulierte Risiken eingehen und im Hintergrund absichern, 

Erfahrungen abhören und verarbeiten helfen, 

Regeln anerkennen und Respekt zeigen, 

Kraft einsetzen und Ziele verfolgen, 

integrieren und Konflikte lösen helfen. 

3.3 Komplizen für Lebensabenteuer 

3.3 Komplizen für Lebensabenteuer 

Väter können und müssen ihren Kindern (besonders ihren Söhnen) 

nicht die Freunde ersetzen, sie müssen nicht "auf jugendlich machen" 

und übertrieben lässig die Generationendifferenz verleugnen. Väter 

müssen nicht alles und jedes mittun und sich nicht jedem Schritt der 

Kinder anhängen oder gar einmischen. Und dennoch können Väter 

wunderbare Komplizen für die Lebensabenteuer ihrer Kinder sein. 

Komplizen zeichnen sich aus durch 

voneinander und umeinander wissen, 

einander ermutigen und unterstützen, 

sich gegenseitig ab und zu ins Vertrauen ziehen, 

auch gelegentlich riskante Manöver abdecken, 

gegenseitige Geheimnisse pflegen und schützen. 

108

Väter haben es - und hier kommt ihnen die biologische Unterschiedlichkeit 

bzw. natürliche Distanz zugute - meistens leichter in Sachen 

Abgrenzung gegenüber ihren Kindern, als dies bei Müttern der Fall ist. 

Vielen Vätern gelingt es relativ leicht, eine sachlich nüchterne Haltung 

einzunehmen, sich nicht gleich emotional vereinnahmen oder "verschlingen" 

zu lassen und die Erlebnisse des Kindes kritisch solidarisch 

zu begleiten. Väter können sich gewissermaßen zu "Experten" 

für Ablösungsfragen entwickeln und darin den Müttern gegenüber 

eine äußerst hilfreiche Außenperspektive einbringen. Dass dies 

gelingt, setzt allerdings ein behutsames und respektvolles Vorgehen 

voraus. Denn auch und gerade für eine Mutter ist es wichtig, dass sie 

sich bewusst mit ihrer Entbehrlichkeit auseinandersetzt. Eine Mutter 

muss nicht immer und überall verfügbar sein. Als Vater kann ich 

ermöglichen, dass die Mutter schon früh kleine Schritte des 

Loslassens üben kann: Sie darf unser Kind in meinen Händen geborgen 

wissen und vielleicht muss ich sie ab und zu an diese Tatsache 

erinnern! Als Vater setze ich mich ein für exklusive Vater-Kind-Zeiten, 

die ganz uns gehören, in denen unser eigener Maßstab gilt, und während 

der sich die Mutter eine eigene "Auszeit" gönnen darf und soll. 

Unerlässliche Schritte im Hinblick auf eine gesunde Selbständigkeitsentwicklung 

des Kindes. 

Eine weitere bedeutsame Dimension dieser Komplizenschaft kommt 

im Märchen "Eisenhans" der Gebrüder Grimm zum Ausdruck. Dort 

sieht sich der heranwachsende Sohn aufgefordert, "den Schlüssel 

unter dem Kopfkissen der Mutter zu stehlen und diesen dann fortzuwerfen". 

(vgl. Robert Bly, Eisenhans - ein Buch über Männer, 

München 1991). Die gewachsene und während vieler Jahre wichtige 

Intimität zwischen Mutter und Kind kommt jetzt an ihre Grenze und 

der Sohn beginnt, sich eine eigene Privatsphäre zu schaffen. Dieser 

Abgrenzungsschritt muss von ihm selbst ausgehen. Der Komplize 

(der Vater) "steht Schmiere" bei diesem waghalsigen Schritt (vgl. 

Markus Hofer, Kinder brauchen Väter). Er wird als "erfahrener Mann" 

seinen Sohn in diesem Vorhaben freudig und ermutigend unterstützen, 

im Wissen darum, dass es sich um einen unerlässlichen 

Ablösungsschritt handelt. Manche Mutter möchte dabei vielleicht ausrufen, 

sie werde ihrem Sohn den Schlüssel auch freiwillig geben - und 

mit dieser scheinbaren Großzügigkeit und Ablösungsbereitschaft 

unbewusst möglicherweise gleich einen neuen "Fallstrick" legen. 

Dieser Ablösungsschritt ist nicht ohne "Bruch" möglich und dieser 

"Bruch" muss vom Sohn selbst veranlasst werden! 

110


Wir müssen in unserer Gesellschaft diesbezüglich leider ein beunruhigendes 

Phänomen feststellen: Die Zahl junger Männer, die nicht 

wirklich von ihren Müttern loskommen und den Weg in eine autonome, 

selbstbewusste und kraftvolle Lebensgestaltung als Mann nicht 

finden, ist drastisch am Ansteigen. Psychiatrische Kliniken stellen eine 

deutliche Zunahme von männlichen Jugendlichen mit psychotischen 

Erkrankungen, mit jugendlicher Orientierungs- und Perspektivelosigkeit, 

mit depressiven Phänomen, mit drogenindizierten Psychosen, 

Borderline-Erkrankungen etc. fest. Und den meisten dieser Verläufe 

ist die Verstrickung in eine komplexe Familiendynamik, der Loyalitätskonflikt 

zwischen den (oft getrennt lebenden) Elternteilen und eine 

nicht gelungene Ablösung von der Mutter gemeinsam. Selbst Mütter, 

die sich als aufgeschlossen, modern und selbstkritisch verstehen sind 

nicht davor gefeit, ihre Söhne unbewusst an sich zu binden. In 

Trennungssituationen der Eltern besteht diese Gefahr noch verstärkt. 

Da braucht es eine väterliche Instanz, die "in geheimer Komplizenschaft" 

mit dem Sohn diesen Ablösungsschritt konstruktiv zu bewältigen 

hilft. 

Sich aus der Symbiose mit der Mutter lossagen, um danach in Freiheit 

und auf der Ebene, auf welcher erwachsene Menschen sich begegnen, 

ein neues und liebevolles Band zwischen Mutter und Sohn zu 

legen, ist kein leichtes Unterfangen. Dieser Prozess kann Jahre dauern. 

Und mancher Vater kann diesbezüglich auch mit eigenen 

Erfahrungen aufwarten. 

Will ein Vater seinem Sohn in diesem Übergang hilfreich sein, so wird 

er diesbezüglich vor allem Standhaftigkeit zeigen und Konfrontationen 

aushalten müssen. Leicht möglich, dass in dieser Phase massive 

Gefühle der Konkurrenz zwischen Sohn und Vater auftreten. Hier den 

"weisen Überblick" zu behalten, ist nicht einfach und gelingt dann wohl 

am Besten, wenn sich in dieser Zeit die Partnerschaft zwischen Mutter 

und Vater neu verdichten und intensivieren kann. Ein wirkliches 

Geschenk ist es, wenn die Eltern in dieser Phase ihre Verliebtheit von 

damals neu entdecken können, angereichert mit dem Gefühl der 

Genugtuung über ein "intensives gemeinsames Projekt", das nun 

schon bald seinen Abschluss finden wird. Die Aufmerksamkeit beider 

darf sich nun wieder vermehrt auf die Partnerschaft richten. Die Liebe 

zwischen den Eltern, die damals die Basis legte für den Beginn eines 

neuen Lebens, tritt jetzt wieder in den Vordergrund und trägt dazu bei, 

dass der Ablösungsprozess zwischen Mutter und Sohn gelingen kann. 

111

Wenn die einstmalige Liebe zwischen Vater und Mutter zwischenzeitlich 

zerbrochen oder erloschen ist und die Eltern nicht mehr in Partnerschaft 

leben, dann ist der genannte Prozess etwas anspruchsvoller und delikater. 

Die gefühlsmäßige Antriebskraft, die die Elternbeziehung neu 

beleben und damit den Ablösungsprozess von den Kindern unterstützen 

kann, fällt in diesem Fall weg. Es ist auch leicht möglich, dass beide 

Elternteile neue Partnerschaften eingegangen sind - und damit in innerem 

Gleichgewicht ihre Liebesfähigkeit auf Erwachsenenebene neu 

ausrichten konnten. Dann wird dies den Ablösungsprozess zu den 

Kindern ebenfalls konstruktiv unterstützen können. Besondere Sorgfalt 

ist dann jedoch darauf zu verwenden, dass die Eltern sich trotz beendeter 

Liebesbeziehung in gegenseitiger Achtung und gegenseitigem 

Respekt begegnen können. Sie ersparen ihren Kindern damit einen tiefschürfenden 

Loyalitätskonflikt und ermöglichen einen ausgeglichenen 

Ablösungsprozess. Denn die Gefahr, die Kinder für die jeweils eigene 

Sichtweise der ehemaligen Partnerschaft gegenüber zu instrumentalisieren, 

tritt im Ablösungsprozess der Kinder nochmals verstärkt in 

Erscheinung. Und die Tatsache, dass zwar eine Partnerschaft aufgelöst 

werden kann, dass die gemeinsame Elternschaft jedoch zeitlebens 

bestehen bleibt, wird in dieser Phase besonders deutlich. 

3.4 Selbstkritische Offenheit 3.4 Selbstkritische Offenheit 

Vätern haftet - oftmals nicht zu Unrecht - das Image der Selbstgerechtigkeit 

an. In früheren Generationen konnte sich diese Haltung 

auf dem Boden eines patriarchalischen Selbstverständnisses noch 

leichter entfalten. Die Fähigkeit zur Selbstreflexion und Selbstkritik ist 

für Väter eine entscheidende Größe. Gerade da, wo Abhängigkeitsverhältnisse 

bestehen (sei es die materielle Abhängigkeit der Partnerin 

vom Mann, sei es die existentielle Abhängigkeit des Kleinkindes von 

seinen Eltern) sind wir besonders herausgefordert, unsere Motive 

selbskritisch zu prüfen. Geht es nur um meinen persönlichen Ehrgeiz, 

meine persönliche Eitelkeit oder um den Wunsch meines Kindes Geht 

es - im Tiefsten betrachtet - um meine eigene Frustration oder eigenen 

unerfüllten Sehnsüchte, weswegen ich meinem Kind unbedingt dies 

oder jenes ermöglichen bzw. ersparen will 

Als Vater bin ich zu unbedingtem Respekt der Persönlichkeit meines 

Kindes gegenüber verpflichtet. Es hat seine eigene Weltsicht, seine 

eigene "Wirklichkeit" und seine eigenen Gründe, so und nicht anders zu 

handeln. So bin ich zunächst einmal aufgefordert, nach dieser Sichtweise 

und diesen Gründen zu fragen. Das "Verstehen wollen" muss 

zunächst mein Leitmotiv sein. Nur im Notfall erlaube ich mir, mit Zwang 

112


einzugreifen und diesen Eingriff nachher auch, soweit möglich, altersgerecht 

zu erklären. 

Als Vater enthalte ich mich konsequent jeder Form von Macht- oder 

Gewaltausübung. Sollte mir dennoch mal "die Sicherung durchbrennen", 

so ist es meine selbstverständliche Pflicht, mich zu entschuldigen, 

mein Eingreifen bzw. meinen unkontrollierten Ausbruch zu erklären und 

wenn nötig, in geeigneter Form Wiedergutmachung zu leisten. 

Was bezüglich Fehlertoleranz oben erwähnt ist, darf ich auch für mich 

als Vater in Anspruch nehmen. Vorausgesetzt, ich bin bereit und in der 

Lage, aus einmaligen Fehlern zu lernen, meine Überforderung zu 

benennen und alles Erdenkliche zu unternehmen, dass derselbe 

"Fehler" sich nicht wiederholt. Die Auseinandersetzung mit eigenen 

Schwächen ist dabei ein zentraler Faktor und diesbezügliche 

Tabuisierungen gilt es auf jeden Fall zu vermeiden. 

Väterrunden 

Väterrunden 

Eine sehr geeignete Form der selbstkritischen Auseinandersetzung und 

der Reflexion ist die Väterrunde bzw. die Männergruppe, ein Ort des 

Austauschs im vertrauensvollen Kreis mit anderen Vätern. Im gemeinsamen 

und strukturierten Erfahrungsaustausch erkennen, dass andere 

Männer dieselben Zweifel, Fragen, Sorgen und Ängste mit sich tragen, 

sich bezüglich kniffliger Alltagsthemen Tipps von erfahrenen Kollegen 

geben lassen, (zum Beispiel wenn diese die pubertären Hackenschläge 

der Tochter bereits hinter sich haben, vgl. dazu etwa der treffende 

Buchtitel "..die Kunst, einen Kaktus zu umarmen"), ein derartiger 

Austausch kann für den Vater Balsam sein, wenn er sich wieder einmal 

mit der "Einsamkeit des Langstreckenläufers" konfrontiert sieht. 

Der gegenseitig kritische Umgang, die im positiven Sinne "schonungslos 

offene" Haltung der Kollegen, der reflektierende und tabulose Austausch 

ist für die Rolle des Vaters ein hochwirksames Instrument der 

"Qualitätssicherung" - und im günstigen Falle dann eine bedeutende 

Kraftquelle sowie eine wunderbare Möglichkeit zur Identifikation mit der 

Vaterrolle. 

113

Die Väterrunde orientiert Die Väterrunde sich an den orientiert fünf Regeln: sich an den fünf Regeln: 

Offenheit 

Ich bringe die Bereitschaft mit, mich authentisch ins Gespräch einzubringen. 

Akzeptanz 

Ich höre die Aussagen der Gesprächspartner an, ohne zu werten. 

Vertraulichkeit 

Ich behalte für mich, was ich in dieser Runde erfahre. 

Verlässlichkeit 

Ich verpflichte mich für eine Einheit von sieben Treffen und melde 

mich ab, wenn ich verhindert bin. 

Engagement 

Ich übernehme im Turnus organisatorische Verantwortung. 

Was herauskommt, wenn eine Runde von Vätern sich Gedanken macht 

zum eigenen Verständnis von Väterlichkeit (Kultur der Väterlichkeit), illustriert 

folgende Flip-Chart-Abschrift: 

Überblick, Gelassenheit und Besonnenheit 

(Lebens-)Erfahrung 

Vertrauen und Zutrauen 

Zupacken, wo nötig, gewähren lassen, wo möglich 

fragen statt antworten 

entscheiden lassen wo möglich, entscheiden wo nötig 

erklären und begründen 

Elitäres und perfektionistisches Denken vermeiden 

Machtentscheidungen vermeiden 

Väter entfalten Generalisten- statt Spezialistenqualitäten 

114


Es wird sofort deutlich, dass hier von Qualitäten die Rede ist, die nicht 

nur im Kinderzimmer eine positive Wirkung entfalten. Auch die 

Partnerschaft, die Führungsaufgabe am Arbeitsplatz und andere 

Beziehungsfelder werden von einem neuen Verständnis von 

Väterlichkeit positiv beeinflusst werden. 

Gewiss ließen sich von hier aus interessante Bezüge herstellen zu 

derzeit aktuellen und in der Managementpraxis und -literatur häufig 

zitierten Ansätzen von Coaching und Mentoring. Mit der einschränkenden 

Nuance vielleicht, dass eine respektvolle Väterlichkeit konsequent 

ressourcenorientiert denken und sich einer Instrumentalisierung 

zum Zwecke der Performancesteigerung enthalten wird. 

Wann dereinst die Managementlehre auf eine "neue Väterlichkeit" 

referenzieren wird, wage ich noch nicht zu prognostizieren. Zumindest 

ist aber jetzt schon erkennbar, dass das Ansehen von "Familienbetrieben" 

bzw. von KMU's wieder deutlich am Steigen ist und dass 

deren Identifikationsgrad, deren Effizienz, Wirksamkeit und Verlässlichkeit 

wieder neu geschätzt wird. Es ist zu hoffen, dass "positive 

Väterlichkeit" auch in diesem Sinne eine Renaissance erleben wird. 

Ob dann Personalchefs ihren Mitarbeitern Zeit für Väterrunden einräumen 

werden, weil sie erkannt haben, dass der kollegiale 

Austausch in der Väterrunde in mehrfacher Hinsicht eine konstruktive 

Wirkung entfaltet Dieser Ort der (selbst-)kritischen Reflexion ermöglicht 

das ganzheitliche Ernstgenommen-Sein als Mitarbeiter, die 

gegenseitige Wahrnehmung mit Stärken und Schwächen, die gegenseitige 

Solidarität über das Arbeitsfeld hinaus. Ganz nebenbei wird 

eine Dialogform eingeübt, die sich auch trefflich im Kreise der 

Mitarbeiter, im Team etc. anwenden lässt. 

115


4 Vatersein konkret gestalten: 4 Vatersein Rollenmanagement konkret gestalten: Rollenmanagement 

4.1 Die K-os-Theorie der Geschlechterrolle” 4.1 Die “K-os-Theorie” der Geschlechterrolle 

Es gilt mittlerweile als gesundheitsstatistisch gesichert, dass viele 

Männer einen Lebensstil pflegen (müssen), der eindeutige Resultate 

zeigt: signifikant höhere Unfall- und Suizidraten, deutlich höhere 

Raten an Herzinfarkt- und Stress-Erkrankungen, höhere Rate an 

Burnout-Syndromen, höhere Rate an Verkehrsunfällen, deutlich 

höhere Rate an verzweiflungsbedingten Gewalttaten etc. als bei den 

Frauen. 

Man mag dazu verschiedene Erklärungstheorien bemühen. Wir 

gehen jedenfalls davon aus, dass Männer nicht von Natur aus unvernünftiger, 

rücksichtsloser und Grenzen missachtender sind als 

Frauen. Nehmen wir an, Männer unterliegen sozialen Rollen- 

Konstruktionen (Rollen-Zwängen) und werden unbemerkt und subtil 

zu Männern gemacht bzw. sozialisiert. Dann verbietet sich der voreilige 

Schluss, Männer seien einfach "selber Schuld" an all diesen alarmierenden 

Signalen. Und somit ist geboten, aus der Sicht gesellschaftlicher 

Verantwortung darüber nachzudenken, was Männer wohl 

in derart risikobehaftete Verhaltensweisen drängen könnte. (vgl. den 

Buchtitel "Risikofaktor Mann") 

Die drei K's der Männerwelt: Konkurrenz, Die drei K's Karriere, der Männerwelt: Kollaps. Konkurrenz, Karriere, Kollaps. 

Alle drei sind eindimensional auf das in der Regel außerhäusliche 

Feld der Erwerbsarbeit bezogene Faktoren. Diese erhalten durch die 

im Zuge der Globalisierung massiv verschärfte Arbeitsmarktsituation 

(fortschreitende Rationalisierungen, markante Zunahme von Zeitdruck 

und Stress am Arbeitsplatz, steigender Perfektionsdruck, sinkende 

Toleranz gegenüber Leistungsschwankungen und psychischen 

Reaktionen, drohende Erwerbslosigkeit etc.) nur eine noch größere 

Bedeutung. Die Zunahme von Invalidisierungen und psychischem 

Kollaps etc. ist unübersehbar. Alarmierende Zahlen bezüglich 

"Männergesundheit" stellen einen markanten volkswirtschaftlichen 

Kostenfaktor dar. Was als Managerwitz herum gereicht wird -"Ein 

Mann, der 50 ist und noch keinen Herzinfarkt hatte, ist kein richtiger 

Mann bzw. mit dem stimmt was nicht!" - steckt noch tief im gesellschaftlichen 

Normengefüge. Zu faul Zu wenig einsatzbereit 

117

Die drei K's der Frauenwelt: Die drei Kinder, K's Küche, Frauenwelt: Kirche. Kinder, Küche, Kirche. 

Die drei K's der Frauenwelt haben ihre normierende Kraft im Laufe der 

letzten Jahre schon massiv eingebüßt. Damit eventuell verbundene einengende 

Rollenzuschreibungen waren aber zumindest mehrdimensional 

angelegt. "Kinder" steht für das breite Feld der Beziehungsarbeit, für 

das entwicklungsorientierte Unterstützen und Begleiten von (nicht ausschließlich 

heranwachsenden) Menschen. "Küche" steht für das unmittelbare 

und gegenwartsorientierte Feld der Hausarbeit. Hier sieht 

man/frau jeden Abend, was man/frau heute gemacht hat (vielleicht auch 

bereits nicht mehr, weil das Essen bereits verspeist ist, die Kinderkleider 

prompt wieder verschmutzt sind und das Badezimmer frisch verspritzt 

ist). "Kirche" steht für das schwer fassbare Feld der Sinngebungsarbeit. 

Zweifellos bedarf dieses Feld neuer Deutungen und vielfältiger Interpretationen. 

Doch die oben genannten Phänomene lassen nicht übersehen, 

dass Sinngebungsarbeit nötiger denn je ist. Alle diese Tätigkeiten 

sind elementar, alltäglich und kommen Menschen zugute, die wir 

kennen und denen wir nebst bloßer Nahrung, Sauberkeit etc. auch 

noch Zuneigung und Liebe zukommen lassen können. Diese Differenzierung 

der unterschiedlichen Dimensionen von Arbeit lehnt sich an die 

Arbeit von Christof Arn (HausArbeitsEthik; Strukturelle Probleme und 

Handlungsmöglichkeiten rund um die Haus- und Familienarbeit in sozialethischer 

Perspektive, Chur/Zürich, Verlag Rüegger, 2000) an. 

Das Konzept der Salutogenese (Aaron Antonovski), welches mittlerweile 

als richtungweisendes Konzept für internationale Gesundheitsprogramme 

gilt, ordnet den Dimensionen von Arbeit bzw. Gesundheit 

und Lebensqualität drei essentielle Kriterien zu: Die unmittelbaren 

Lebenszusammenhänge eines Menschen müssen für ihn verstehbar 

(nachvollziehen und einordnen können), handhabbar (sich gewachsen 

fühlen, beeinflussen und mitgestalten können) und sinnhaft (sich 

im Kontext eines größeren Ganzen verstehen können) sein. 

Salutogenese (A. Antonovski) 

Verstehbarkeit 

Handhabbarkeit 

Sinnhaftigkeit 

Dimensionen von Arbeit 

Beziehungsarbeit 

Unterhaltsarbeit 

Sinngebungsarbeit 

Chancengleichheit für Chancengleichheit die Männer für die Männer 

Männer ließen sich im letzten Jahrhundert parallel zu den wirtschaftlichen 

Entwicklungsphasen der Industrialisierung, Ökonomisierung und 

Digitalisierung auf eine sehr eindimensionale Rollenbestimmung festschreiben: 

Zuständig für das Erwerbseinkommen der Familie (und 

118


darüber hinaus noch für die "ehrenhafte" Aufgabe der Landesverteidigung) 

sollten sie das außerhäusliche Feld abdecken. Fleißig und 

gehorsam haben sie in erster Linie ihre berufliche Identität weiterentwickelt. 

Doch dieses enge Rollenkorsett zeitigte mit den drei K's der 

Männerwelt (Konkurrenz, Karriere, Kollaps) destruktive Dimensionen 

beträchtlichen Ausmaßes. 

Chancengleichheit für Männer muss also 

Chancengleichheit für Männer muss also 

Männern Zugang zu den drei anderen Arbeits-Feldern erschließen: 

Beziehungsarbeit, Unterhaltsarbeit und Sinngebungsarbeit. 

Männer mit Vater-Zeit ausstatten: 

Sie brauchen Freiräume bzw. zeitliche Verfügbarkeit, um konkret, 

alltäglich und haushaltspraktisch für ihre Kinder erfahrbar und greifbar 

zu werden. Nur so können Väter positive Erfahrungen vermitteln 

bzw. konstruktive Vorbildfunktionen entfalten. 

Vätern sowohl Aufgaben als auch Kompetenzen übertragen: 

Es ist unerlässlich, dass die bisherigen Inhaberinnen der häuslichen 

und familiären Aufgaben und Verantwortungen bereit sind, 

"Das Feld zeitweise zu räumen" bzw. Einfluss und Macht in diesem 

Bereich zu teilen. Väter wollen und müssen in der Beziehungs-, 

Erziehungs-, Haus- und Familienarbeit ihren je eigenen Vater-Stil 

entwickeln und einbringen können. 

Vätern einen gesellschaftlichen Eigenwert (Vater-Wert) zubilligen: 

Versteckte Diskriminierung von teilzeiterwerbstätigen Vätern im 

beruflichen, gesellschaftlichen, versicherungsrechtlichen etc. 

Kontext ist ein zentraler Innovationskiller. 

Männer / Väter gewinnen 

Männer / Väter gewinnen 

In den letzten Jahren wurde die Bedeutung der Haus- und 

Familienarbeit immer selbstbewusster ins Feld gerückt. Trotzdem sind 

wir noch weit davon entfernt, dass diese Arbeit volle gesellschaftliche 

Anerkennung genießt. Immerhin: Frauen führen heute ihre Lebenserfahrung, 

die sie durch die Haus- und Familienarbeit erworben haben, 

im Bewerbungsdossier an. Und in Personalmanagement-Diskussionen 

wird dieser Lebenserfahrung auch die entsprechende qualifizierende 

Bedeutung zuerkannt. Wie's dann im tatsächlichen Bewerbungsgespräch 

aussieht, steht auf einem anderen Blatt. Dennoch: 

119

Wenn Haus- und Familienarbeit die Frauen qualifiziert, weshalb sollte 

dies nicht genauso auf die Männer zutreffen Wir sind überzeugt, 

dass auch Männer dadurch ganz entscheidende Qualitäten entwikkeln 

können, die betriebs- und volkswirtschaftlich wesentlich sind. So 

etwa 

persönliche Balance und stabilere gesundheitliche Verfassung, 

Vielfalt, Abwechslung und Ausgleich, 

Sinnstiftungskompetenz und Sinnerfahrungen, 

Beziehungskompetenz und Beziehungsvielfalt, 

Unterhaltskompetenz und lebenspraktische Unabhängigkeit. 

Damit der Stellenwert der Haus- und Familienarbeit dereinst allgemein 

erkannt und anerkannt wird, wünschte man sich eine 

Plakatkampagne mit Slogans wie: "Haus- und Familienarbeit macht 

Sinn" oder "Haus- und Familienarbeit ist Ehrensache". Zunächst bleibt 

dies jedoch einfach einmal noch die Überzeugung von Einzelpersonen. 

Väter, die sich als Haus- und Familienmänner teilzeitlich engagieren, 

wählen Kooperation statt Konkurrenz, wählen die Ko- 

Evolution statt eine Solokarriere. Sie treffen eine berufliche Entscheidung 

und wählen ein ausgewogeneres Lebenskonzept. 

4.2 Die Erfahrungswelt 4.2 heutiger Die Erfahrungswelt Väter heutiger Väter 

Es ist unverkennbar: Die schwierige Vereinbarkeit von Beruf und 

Familie ist heute ganz klar auch ein Männerthema. Ein selbstverständliches 

Recht der Väter auf Teilhabe und Teilnahme am alltäglichen 

Lebensrahmen der Familie gibt es noch nicht. Dies, obwohl 

Umfragen zufolge etwa 60% der Väter gerne mehr Anteil am 

Familienleben nehmen würden. 

Männer unterziehen sich immer noch häufig einem Rollenbild von 

"keine Schwäche zeigen, durchhalten und durchbeißen, perfekt sein" 

etc., auch wenn dabei mitunter massive psychische Belastungen in 

Kauf genommen werden müssen. Potenziert wird dieser Druck besonders 

dann, wenn zum Beispiel durch Arbeitsplatzverlust, Scheidung etc. 

einem richtiggehend "der Boden unter den Füßen entzogen wird". 

Heutige Väter sind längst nicht mehr die Patriarchen von gestern, sie 

120


haben aber auch noch nicht zu einer neuen kollektiven Kultur der 

Väterlichkeit gefunden. Väter heute oszillieren - so die Einleitung zur 

Studie von Fthenakis (2006) - zwischen Glorifizierung und Überforderung 

Wie schaffen sie den "gesunden Ausgleich" 

Was die Ausübung meiner Vaterrolle erschwert Was die Ausübung meiner Vaterrolle erschwert 

Wenn ich am Abend nach der Arbeit noch gebunden bin, bzw. es 

mir nicht gelingt, die Arbeitswelt abzustreifen. Auch bin ich nicht 

immer gleich offen, lustig, frisch usw. Die Kinder reagieren eigentlich 

gut darauf, vor allem wenn ich deklariere, ich sei heute noch 

etwas müde oder so. (Cbi) 

Innerfamiliär (wünsche ich mir) Akzeptanz durch Mutter, 

Schwiegermutter und Schwiegervater - (Sie betrachten immer noch 

meine Frau) als hauptzuständig für die Kinder. Da wir versuchen, 

den Kindern auch Großeltern zu gönnen und diesen ihre Enkel, 

liegt hier viel Konfliktpotenzial. In der Arbeit: Ich werde aufgrund 

meiner 30 Stunden nicht für "voll" genommen, (wenn's um Zuteilen 

von Leitungsfunktion geht). Es war überhaupt erst im dritten Job 

möglich, 30Stunden zu arbeiten in einem meiner Ausbildung gemäßen 

Job. Ein 40Stunden-Job war für mich mit aktivem Wahrnehmen 

meiner Vater-Rolle unvereinbar. In der jetzigen Situation 

der Teilzeitkarenz erlebe ich, dass diese in der höheren Hierarchie- 

Ebene nicht berücksichtigt wird - bekomme trotz geringerer 

Stunden (15Stunden/Woche) Aufträge erteilt, die mit diesem 

Zeitbudget nur schwer vereinbar sind. (Tmi) 

Trotz eines grundsätzlich positiv eingestellten Arbeitgebers musste 

ich und muss ich immer wieder dafür sorgen, Familientermine 

gegenüber Arbeitsterminen Priorität einzuräumen (auch in meiner 

eigenen inneren Planung). Beruf und Familie unter einen Hut zu 

bringen ist auch schwierig, weil ich die beiden Teile gleichzeitig 

wahrnehmen will. Also: Wenn die Arbeit intensiv ist, dann mache 

ich meinen Familienanteil möglichst lange selber und frage meine 

Partnerin erst um Unterstützung, wenn's nicht mehr anders geht. 

Belastungsgrenzen erreiche ich, sobald ein Kind krank ist und sich 

die Frage stellt, können wir es noch zur Schule schicken oder bleibt 

die Partnerin oder ich zu Hause Früher, mit Kindern bis im 

Kindergartenalter, bedeutete ein fiebriges Kind immer eine Krise 

mit Schlafmanko, Überbelastung, daraus folgend schlechter Kommunikation 

und Missverständnissen in der Partnerschaft (oder 

121

zumindest emotionalem Rückzug aus der Partnerschaft, weil die 

Kraft fehlte, sich überhaupt noch miteinander auszutauschen). 

Wenn ich selber nicht so zwäg (gut in Form) bin, eine leichte 

Erkältung habe, dann wird Doppelbelastung von Beruf und Familie 

viel. (Mge) 

Eine Erschwernis (war die fehlende Unterstützungsmöglichkeit aus 

der Verwandtschaft/Großeltern). Da meine Frau und ich uns seit 

jeher die Betreuungs- und Erwerbsarbeit teilen, aber beide unregelmäßig 

arbeiten, waren Konflikte kaum vermeidbar. Ich habe 

meine Kinder, insbesondere das Ältere, als Kleinkind oft mit zur 

Arbeit (als freier Journalist) genommen, was von manchen 

Veranstaltern aber klar abgelehnt wurde: Ein Kind gehört nicht hierhin, 

unabhängig davon, ob es stört (laut ist) oder nicht. (Pan) 

Die Zeit, die ich für mich selbst verbringen, selbst einteilen und 

über die ich frei verfügen kann, ist seit Jahren minimal. Wenn ich 

etwas "abschränzen" (abzweigen) kann, dann geht es dem 

Familienleben ab, so dass ich häufig darauf verzichte. Trotzdem 

spüre ich dann, wie mir diese Zeit fehlt. Dazu trägt bei, dass bei uns 

die großelterlichen Entlastungsmöglichkeiten relativ begrenzt sind. 

(Mhu) 

Die Lohnunterschiede (sind) noch so groß, dass meine Ehefrau die 

doppelte Zeit arbeiten müsste, um den gleichen Lohn zu bekommen. 

Besonders Belastend ist für mich die Situation, wie teilweise Männer 

reagieren, wenn gegenüber dem eigenen Kind Zärtlichkeiten ausgetauscht 

werden. Dies erachten viele Männer in meinem Bekanntenkreis 

als unmännlich und lehnen dies ab. Auch dass ich die Gefühle 

gegenüber meiner Tochter mitteile ist nicht für alle Männer verständlich. 

Männer und Gefühle!!! Ein weiterer Punkt ist für mich die dauernde 

Missbrauchsgeschichte. Teilweise werde ich schon komisch 

angeschaut, wenn ich mit meiner Tochter in der Wanne bade oder sie 

wickle. Ich finde es bedenklich, dass für Mütter es selbstverständlich 

ist, dass sie zu ihren Kindern zärtlich sein und dies zeigen dürfen, 

Wickeln und Baden kein Aufsehen erweckt, während die gleichen 

Handlungen bei Männern nicht als normal und männlich, sondern 

sogar mit einer gewissen Vorsicht angeschaut werden. (Mgt) 

Mit meiner Partnerin hatte ich viele Auseinandersetzungen im Finden 

von gemeinsamen Erziehungsstilen, im Umgang mit Fragen der 

Kinder, im Setzen von Grenzen, in der Art der Führung des Haus- 

122

halts. Auch im Durchsetzen meiner Ansichten, als junger Vater konnte 

ich mich nicht auf Vorbilder abstützen, Erfahrungen waren keine 

oder wenige vorhanden. … Und doch gab es Unterschiede, welche 

zum Teil blieben und wenn sie diskutiert und respektiert werden 

konnten, war es auch gut, mit diesen Verschiedenartigkeiten zu 

leben. (Jvo) 

Da ich oft alleine in der Schweiz bin, ist dies oft nicht einfach. Vier 

Wochen getrennt von Frau und Kindern ist schwierig. Ich bin aber 

zu fast 100% für den Broterwerb zuständig. Meine Frau studiert 

wieder, daneben arbeiten wir hier als Volontäre. Das ist für mich 

schwierig, dass gerade das fehlt, was mich nährt. Ich habe dafür 

regen Kontakt mit meinen Männerfreunden, wir machen ab und zu 

eine Schwitzhütte und so gibt es neben der sehr großen Arbeitsbelastung 

in der Schweiz auch wieder einen Ausgleich. (Psc) 

Mit einem 100% Arbeitspensum passiert es schon regelmäßig, 

dass ich nach "Feierabend" zwar physisch präsent zu Hause bin 

aber im Kopf trotzdem "abwesend". Ich beteilige mich in solchen 

Momenten nicht am Alltagsgeschehen der Kinder (der ganzen 

Familie), weil ich mich müde und ausgebrannt fühle, dies aber wiederum 

nur schwer äußern kann. Alle anderen Gründe scheinen mir 

neben diesem nur marginal. (Jkü) 

Wenn gleichzeitig alle Erwartungen, Forderungen oder Wünsche 

an mehrere meiner Rollen zusammentreffen, dann wird es eng. Zu 

eng, wenn dann auch noch das Unterstützungssystem "versagt", 

weil just dann natürlich auch zum Beispiel keine Kinderaufsicht 

(verfügbar ist) und die Schule (drei Kinder sind dort) auch noch 

kurzfristig dies und das anordnet, umstellt oder extra macht, was ja 

vom Lerninhalt her positiv ist, aber eigentlich immer noch, ob 

bewusst oder nicht, davon ausgeht, dass jemand ja immer zuhause 

ist und das organisiert. Und wenn beim Sohn dieses 

Mackergehabe durchbricht: Wenn er damit von der Schule oder 

von Freunden heimkommt, die in ganz anderen Familienverhältnissen 

aufwachsen - zum Teil auch im klassischen Sinn mit den 

abwesenden Vätern - und diesem Männerbild. … Hier geht die 

Post ab! (Cba) 

Die Zeit nach der Geburt unserer Tochter, da war die Auseinandersetzung 

mit meiner Frau nötig, damit klar wird, dass ich ran darf 

und will, das war wichtig. Und ist es eigentlich immer noch. Es ist 

124


für mich eine Herausforderung, immer wieder herauszufinden, wie 

wir uns organisieren wollen, wo wir etwas in Sachen Kinder gleich 

machen, dann aushalten, dass wir verschieden sind. Immer dann, 

wenn wir uns dem nicht widmen, dann wird's harzig. Wenig Zeit frei 

für mich zur Verfügung, das finde ich streng. Ich habe wenige 

Fenster, wo ich auftanken kann, hier muss ich Sorge tragen, sonst 

leidet meine Vater-Power, meine Lust auf die Vaterrolle. Sind fehlende 

Niederflurbusse eine Erschwernis des Papa-Alltags Nur ein 

bisschen und nicht wirklich. Auch stressig finde ich manchmal die 

Verplantheit, die enge Verbundenheit mit der Partnerin. Wenn 

jemand von uns etwas tut (länger arbeiten zum Beispiel), hat das 

schnell und oft zeitliche Konsequenzen für den anderen. Ich möchte 

ein Männer-Weekend, dann ist ihr das nicht mehr eigentlich egal, 

sondern dann heißt das, sie ist auch gebucht. Oder wir müssen 

sonst organisieren. Das ist sehr gewöhnungsbedürftig.(Mba) 

Ich finde es belastend, wenn die zeitlichen Anforderungen der 

Erwerbsarbeit mit meinen Aufgaben als Hausmann und Vater kollidieren. 

Da ich mit meiner Partnerin ein 50:50-Modell lebe, kommt 

dies zwar nicht wöchentlich vor. Da wir beide aber relativ häufig 

auch noch Sitzungen in unserer erwerbsarbeitsfreien Zeit haben, 

sind wir immer wieder herausgefordert, uns gut zu organisieren. 

Entweder teilen wir die Woche dann untereinander neu auf oder 

fragen die Schwiegermutter oder jemanden aus unserer Siedlung, 

die Kinder zu betreuen. Für uns stimmt der Satz "Organisation ist 

das halbe Leben". Ich denke, da haben es traditionelle Paare mit 

einer klaren Rollenteilung einfacher. Wir dagegen müssen immer 

wieder planen, organisieren, uns auf veränderte Situationen einstellen. 

Dies ist manchmal anstrengend, auch wenn ich es nicht 

anders wählen würde. (Tbe) 

Erschwerend in den ersten beiden Jahren war, dass mein Kind selten 

vor 23.00 Uhr geschlafen hat. Seit beide Elternteile voll berufstätig 

sind, wird die Vereinbarkeit von Beruf, Haushalt und Kindergarten 

vor allem im Krankheitsfall erschwert, wenn keine Großeltern 

verfügbar sind. (Jba) 

Ich werte und mache viele Dinge anders als meine Frau. Wenn 

diesbezüglich eine "richtig oder falsch - ich hab recht und du 

unrecht" -Debatte entsteht, empfinde ich dies als recht belastend. 

Wenn beruflich zu viel los ist und zu viel Energie reingeht, machen 

sich zu Hause meine Grenzen rascher bemerkbar. Das Loslassen 

125

der älteren Kinder, die beginnen, ihre eigene Wege zu gehen 

(wenn ich etwas oft anders machen würde, als sie dies tun), und 

trotzdem gut da sein können. (Lbü) 

Ich habe meine Arbeitszeit reduziert, um mehr Zeit für die Familie 

zu haben. Dies hat sich aber eher negativ auf den beruflichen 

Aufstieg ausgewirkt. (Kmu) 

Ganz klar die Mehrfachbelastung von Beruf und Familie. Dazu 

intensive Reisetätigkeit, die die Vaterrolle mitunter auf abendliche 

Telefon-Routinegespräche reduziert; der ständige innere Konflikt, 

wie viel Zeit und Energie ich für mich selbst aufwenden darf und 

wie viel für die Vaterrolle da sein "muss"; zur Zeit, obwohl die 

Kinder "aus dem Gröbsten heraus" sind, die zusätzliche zeitliche 

Belastung des Fernstudiums (das ich als "Spätberufener" wohl 

auch deshalb erst jetzt in Angriff nehme, da mein eigener Vater 

mich als jungen Menschen nicht stärker gepusht hatte). (Jor) 

Beruflicher Stress wirkte bei mir oft auch in die Familie hinein. Es 

brauchte oft einige Zeit, um wirklich als Vater und Ehemann präsent 

zu sein. Derzeit, als Vater in Karenz, erlebe ich mich oft als 

Einzelkämpfer (einziger Mann in der Eltern-Kind-Gruppe, einziger 

Mann am Spielplatz). (Rwi) 

Zunächst ganz banal (in) Momenten der Überforderung, zum 

Beispiel als Folge von Stress, aus Zeitnot, mehrfachen gleichzeitigen 

und/oder unerfüllbaren Anforderungen der Kinder (besonders 

in meinem Fall mit zwei kleinen Kindern), schwieriger Stimmungslage 

der Kinder usw. Manchmal bestimmte Erwartungshaltungen 

der Mutter der Kinder, wie etwas bezüglich der Kinder "richtig" zu 

machen wäre. (Swö) 

Was die Ausübung meiner Was die Vaterrolle Ausübung begünstigt meiner Vaterrolle / begünstigen begünstigt würde / begünstigen würde 

Für mich ist es enorm wichtig, in guter Beziehung zu meiner 

Partnerin zu stehen. Das ist für mich die Basis, dass ich beschwingt 

und freudig meine Vaterrolle leben kann. Meine Partnerin und ich: 

Beide üben Familien- und Erwerbsarbeit aus. Für beide ist die Aufteilung 

ideal, beide möchten die Welt der Familie sowie das Arbeitsleben 

auskosten. Grundlage ist ein partnerschaftlicher respektvoller 

Umgang. Wichtig erscheint uns, in der Familie einen ruhenden 

Pol zu haben und nicht dauernd auf Achse zu sein. (Cbi) 

126


Unterstützend wirkt, dass man als Vater mit Kind unterwegs noch 

immer ein wenig Exot ist, und dadurch "zum Teil" auch mehr Aufmerksamkeit, 

Bewunderung und Hilfe (zum Beispiel beim Einsteigen 

in die Straßenbahn) bekommt. Die Kinder selbst holen einem aus 

dem Arbeits-Alltagstrott mit all ihren Bedürfnissen - sodass man den 

Arbeitsstress zumindest zeitweise vergisst. (Unterstützend erlebe 

ich) meine Frau und unser gemeinsames Ziel des aufgeteilten 

Kinder- und Arbeitsalltages, (weiter den) Austausch mit anderen 

Eltern, die einen ähnlichen Ansatz versuchen, die man über eine 

Kindergruppe oder Schule kennen lernt. (Tmi) 

Wir haben beide eine gewisse Flexibilität bezüglich Einteilung der 

Arbeitszeiten und Veränderung des Pensums. Wir können einen Teil 

der Termine selber einteilen (liegt in eigener Verantwortung). Wir 

haben wöchentlich eine Terminsitzung (20 Minuten), da werden alle 

Termine der nächsten zwei-drei Wochen gecheckt. Wir sind gleich 

entlohnt und haben einen gewissen finanziellen Spielraum (wir 

haben allerdings auch, was Konsum angeht, bescheidene 

Ansprüche). Teilzeitarbeit ist in unserem psychosozialen Arbeitsumfeld 

keine Ausnahme und grundsätzlich akzeptiert. Meine 

Partnerin und ich haben in der Praxis eine klare Aufteilung, wer wofür 

verantwortlich ist, wobei sich persönliche Vorlieben und Abneigungen 

meistens ergänzen, sodass wir keine langen Verhandlungen 

darüber führen müssen. Wir sind eher schmutztolerant, 

zumindest in dem Bereich, der in der Verantwortung des anderen 

liegt. (Wir hegen) keine Konkurrenzgefühle in der Partnerschaft, 

sowohl bezüglich Berufsrolle wie Familienrolle. (Mge) 

Die Tagesschule war für mich eine große Entlastung. Auch Nachbarn, 

mit denen wir die Kinderbetreuung gegenseitig koordinieren, 

machen vieles möglich. Da ich teilzeitlich arbeite, bin ich in der 

Schule begehrt als Begleiter beim Schlittschuhlaufen, beim Baden 

(hier ganz besonders, weil jemand mit den kleinen Buben in die 

Garderobe muss) und beim Basteln. Die unregelmäßige Arbeitszeit 

hat ja auch Vorteile: ist man an einem Sonntag weg (was ungünstig 

ist), ist man dafür auch wieder an einem Werktag da, was dem 

Vatersein zugute kommt. (Pan) 

Ich habe seit Jahren einen Job, bei dem ich sehr flexibel reagieren 

kann, wenn meine Präsenz zuhause gefragt ist. Natürlich leiste ich 

im Gegenzug auch überdurchschnittlichen Einsatz. Ich habe es 

auch als sehr angenehm erlebt, dass ich von Frauen-/Mütterseite 

127

eigentlich nur positive Reaktionen auf unser Modell erhalten habe. 

(Mhu) 

Besonders begünstigt mir die Haltung der Ehefrau und meiner 

Eltern meine Vaterrolle. Im weitern begünstigt mich persönlich 

meine Arbeitsstelle, welche es mir ermöglicht, Teilzeit zu arbeiten 

und meine Zeit oft selbständig einzuteilen. Ein weiterer wichtiger 

Punkt ist für mich der Austausch mit anderen Männern in meiner 

Ausbildung zum Gewaltberater. (Mgt) 

Klare Abmachungen zwischen mir und meiner Partnerin. Klare 

Haltungen, Abmachungen, Forderungen gegenüber den Kindern. 

(Es muss) klar geregelt sein, wer für welchen Zeitraum und für welche 

Aufgaben zuständig ist. Der Austausch mit Freunden über das 

Vatersein. Zusammen mit andern Familien und ihren Kindern die 

Zeit zu verbringen, zu gestalten. An den Tagen, an denen ich 

zuständig war, hiess das für mich in der Regel mit andern Müttern 

die Kinder zu hüten und Zeit zu verbringen, was auch gut gegangen 

ist. (Jvo) 

Dienstmädchen. Hier (in Brasilien) haben das alle, die es sich auch 

nur ein bisschen leisten können. (Psc) 

Ich nehme mir die Freiheit, meine Arbeitszeit weitgehend frei einzuteilen. 

Trotzdem habe ich in der Regel einen sehr regelmäßigen 

"Stundenplan" und bin zu fixen Zeiten auch zu Hause. Ich sehe die 

Familie beim Frühstück und Abendessen. Ich bin insofern berechenbar 

und zuverlässig für den Rest der Familie. (Jkü) 

Job-sharing-Modell, Partnerschaft, andere Väter in der gleichen 

Situation und im gleichen Modell in der Nachbarschaft, also ein 

sehr gutes Umfeld, inklusive Großeltern - auch zum gegenseitigen 

Hüten. Wir sind auch da voneinander abhängig. Das schafft eine 

gute Balance, dann bleibt auch das partnerschaftlich. (Cba) 

Dass ich freie berufliche Aufträge selber terminieren und gestalten 

kann. Dass ich einen flexiblen und offenen Chef habe, dass wir 

Freunde und Bekannte um uns rum haben, die entlasten und aushelfen 

können in Haushalt und Kinderbetreuung, dass ich als Vater 

nicht alles immer alleine tragen muss, dass ich als Vater mit meinem 

eigenen Vater einen guten Kontakt habe und wir uns über´s 

Vatersein austauschen können. Toll ist auch der Kontakt zu ande- 

128

en Eltern, zu hören, wie es andere Väter tun,… andere Väter zu 

treffen, auf dem Spielplatz, in der Migros. Dass ich gut Pläne 

machen kann und diese dann auch wieder vergessen kann, wenn 

der Tag anders kommt als eben geplant. Sehr, sehr hilfreich ist eine 

ausreichende und gute Kommunikation mit der Partnerin, das tut 

gut und entlastet auch mega. Mehr rauchfreie Beizen [Lokale] 

wären super. Ein Quartier, gar ein Haus mit Kindern und weiteren 

guten Eltern ist sehr hilfreich, da hat es schnell nutzbare Infrastruktur. 

Dass ich bei aller Umstellung auf Familienleben auch ein 

paar "alte Gewohnheiten" mit alten Freunden pflege. (Mba) 

Ich lebe in einem sozialen Umfeld, in dem ich in meiner Rolle als 

Vater unterstützt werde. Die aktive Übernahme dieser Rolle auch 

eine relativ große Selbstverständlichkeit genießt. Ich muss mich 

nicht rechtfertigen, dass ich Teilzeit erwerbstätig bin, weder gegenüber 

den Arbeitgebenden noch gegenüber FreundInnen oder 

Bekannten. In der Siedlung, in der ich mit meiner Familie lebe, hat 

es außerdem auch noch andere Väter, die zwar die meisten bedeutend 

mehr Erwerbsarbeit leisten als ich, aber dennoch eine aktive 

Vaterschaft pflegen. Mit einem Vater esse ich zusammen mit den 

Kindern einmal pro Woche gemeinsam zu Mittag. Auch da kommen 

"Vaterthemen" auf den Tisch. (Tbe) 

Die Gleitzeit im Beruf, die Nähe des Kindergartens sowie ein großer 

Park in der Nähe der Wohnung. (Jba) 

Gute Kooperation und Absprachen mit meiner Frau. Gegenseitige 

Anerkennung bei dem, was der Partner macht. Für mich selbst gut 

sorgen: Sport, Entspannung, Dinge tun, die interessant sind oder 

Spaß machen. Flexibilität und Spontaneität im Alltag, um mit den 

Gegebenheiten gelassen umgehen zu können. (Lbü) 

Ich habe meine Arbeitszeit reduziert, um mehr Zeit für die Familie 

zu haben. Dies habe ich als eines der größtmöglichen 

Commitments für die Familie und für das aktive Vatersein erlebt. 

Das Erleben von anderen Vätern mit ihren Kindern hat mir geholfen, 

mich in meiner Rolle als Vater besser sehen und verstehen zu 

lernen. Ich organisiere seit 2 Jahren Eltern-Kind-Camps. Es ist 

wichtig, sich Zeit jeweils nur für ein Kind zu nehmen. (Kmu) 

Meine Frau als Sparringpartner, die mir konstruktive Kritik gibt. 

Regelmäßige Reflexion über meine Vaterrolle und Zeit mit mir selbst. 

130


Ausreichend Selbstkontrolle über Stressfaktoren, d.h. loslassen können, 

time out nehmen. In meinem Fall: Zur festen Morgenstunde am 

Wochenende alleine Rad fahren/trainieren, mit den Gedanken allein 

sein und sie auch schweifen lassen, d.h. den Alltag loslassen können); 

eine unverkrampfte Beziehung zu den Kindern - dabei muss ich 

ihnen auch klar machen, dass ich nicht ohne Fehler bin, schlechte 

Tage habe oder manchmal keine Zeit für sie habe. Ein realistisches 

Bild der Zeitscheiben meines Alltags. Dazu muss ich akzeptieren, 

dass ein Tag 24 Stunden hat und nicht mehr, dass Prioritäten gesetzt 

werden müssen, gleichzeitig aber jedem Tag ein neuer Tag mit wieder 

24 Stunden folgt. (Jor) 

In meinem Beruf hatte ich zwar viele Abendtermine, konnte mir die 

Zeit untertags aber sehr gut einteilen, so dass ich oft am Nachmittag 

- in der Wachzeit unseres Kindes - zuhause war. Dies hat mir 

sehr geholfen eine Beziehung zu Samuel aufzubauen. Die 

Möglichkeit, in Vaterschaftsurlaub zu gehen, sehe ich als wichtige, 

sehr nützliche Rahmenbedingung, um eine Beziehung zum Kind 

aufzubauen und zum gegenseitigen besseren Verständnis für die 

Rolle des Partners. (Rwi) 

Das glaubhaft vermittelte Gefühl, für hinreichend kompetent gehalten 

zu werden; ein unverkrampfter akzeptierender Umgang mit 

anderen Eltern (im Alltag nämlich oft Mütter). (Swö) 

So organisiere ich mir die So Rahmenbedingungen organisiere ich mir die für Rahmenbedingungen mein Vatersein für mein Vatersein 

Die gute Nachbarschaft und gelegentlich die Großeltern sind bei 

Not zur Stelle. Der Alltag als Vater ist nicht so anders wie bei der 

Mutter. Es handelt sich viel um Nahrung, Gespräche, diverse 

Tätigkeiten und Zeit haben. Gewisse Bereiche sind klar aufgeteilt. 

Im Haushalt übernehme ich diejenigen Dinge, die mir besser liegen 

und die mir Spaß machen. Bügeln beispielsweise mag ich überhaupt 

nicht. (Cbi) 

Wichtigste Rahmenbedingung ist für mich der 30-Stunden-Job. 

Miteinbezogen vor allem meine Mutter, die ca. ein bis zwei Tage in 

der Woche Kinderbetreuung fix übernimmt, sehr flexibel ist und 

schnell einspringen kann. Eine Zeit lang haben wir Kindermädchen 

für einmal in der Woche abends gehabt. Das hat für die Beziehung 

viel gebracht, ist aber schwierig, Personen zu finden, denen die 

Kinder trauen und es ist schon etwas kostenintensiv. Abmach- 

131

ungen: Grundsätzlich haben wir jeweils unsere Kinder- und Arbeitstage 

und jede Woche wird am gemeinsamen Kalender geplant, da 

natürlich Termine dazwischen kommen, etc. Wochenende verbringen 

wir meistens gemeinsam, manchmal einer von uns Eltern mit 

einem Kind extra. Schön sind auch Kurzurlaube mit den Kindern 

alleine oder mit anderen Familien einmal auch ohne Partnerin. Zur 

Besprechung von Problemen machen wir manchmal eine Familienkonferenz, 

was vor allem unser 7-jähriger genießt und als Mittel 

sieht, Kritik an uns anzubringen. (Tmi) 

Regelungen finde ich zentral, auch Terminabsprachen (Familientermine 

oder auch Einzeltermine in der nicht fest verplanten Zeit 

werden erst definitiv nach Rücksprache in der Familie abgemacht). 

Unabdingbar ist eine flexibel einsetzbare Kinderbetreuung für all 

die Ausnahmefälle, wo wir beide Sitzungen haben oder ein Weiterbildungsanlass 

oder schulfreie Tage der Kinder etc. Bei uns waren 

das: Großeltern, junge Frauen ("Babysitterinnen"), Gotte (Taufpatin), 

Nachbarschaftshilfe etc. Die Kinder (und wir) haben gelernt, 

dass Kinder für gewisse beschränkte Zeiten sich auch alleine organisieren 

können. Die berufliche Auseinandersetzung mit der 

Männer- und Vaterrolle hat mir wahrscheinlich zusätzliche Sicherheit 

gegeben, zu Hause meinen Platz wahrzunehmen. (Mge) 

Da wir die Betreuungsarbeit teilen, erleben mich meine Kinder in 

allen Betreuungsaufgaben ganz selbstverständlich. Nützlich sind 

die Tagesschule und die Unterstützung beim Kinderhüten durch 

Nachbarn, letzteres ist auch flexibel abzumachen, im Gegensatz 

zur Tagesschule. (Pan) 

Die Übergänge empfinde ich immer als die größte Herausforderung: 

nach der Arbeit mich nochmals ganz auf die Kinder zu 

konzentrieren, nach dem Wochenende oder an erwerbsarbeitsfreien 

Tagen wieder auf den Erwerbsarbeitsstress einzustimmen. Ich 

versuche, mich durch Entspannungstechniken schneller neu zu 

fokussieren. Darüber hinaus hilft mir der Gedanke daran, dass die 

"Betreuungsarbeit" für mich eben nicht Arbeit sein soll, sondern das 

Zusammensein mit meinen Kindern wirklich ein tägliches 

Geschenk ist. An Abmachungen ist mir wichtig, dass die Kinder 

immer ungefähr wissen, wer nun hauptzuständig ist und die 

Entscheidungen fällt. Am Wochenende entscheiden wir dies ad hoc 

und manchmal erst, nachdem wir wegen dieser Unklarheit schon 

Probleme gekriegt haben. (Mhu) 

132

Ich versuche, wann immer möglich, Zeit für das Zusammensein mit 

meiner Tochter bei der Arbeit zu kompensieren. Ebenfalls versuche 

ich Arbeiten, wenn möglich, auf die Schlafenszeit meiner Tochter zu 

verlagern. Während meiner Freizeit versuche ich bewusst, die 

Kinderbetreuung zu übernehmen, um den Kontakt mit meiner 

Tochter zu vertiefen und zu intensivieren, um aber auch die Partnerin 

zu entlasten. Und ich nehme mir Zeit für die Tochter zum Spielen, 

Schmusen, Kuscheln, Baden, Wickeln, Spazieren, usw. (Mgt) 

Die Rahmenbedingungen werden vor allem davon bestimmt, wie 

ich meine berufliche Tätigkeit organisieren und reduzieren kann. 

Das gleiche gilt auch für meine Partnerin. Ein wichtiger Teil war 

auch mein Engagement im Quartier: Ich setzte mich mit anderen 

Familien für einen Kinderspielplatz ein, den wir schlussendlich 

auch realisieren konnten, für Kinderfeste im Rahmen des Quartiers, 

sowie weitere Begegnungsmöglichkeiten im Quartier. (Jvo) 

Unbeliebt bei mir, aber umso beliebter bei meinem Sohn ist der TV. 

Hayo kann eine halbe Stunde pro Tag schauen, und diese kann ich 

nützen, um für mich was zu machen. Wir organisieren die Woche 

im Voraus und dann immer am Vorabend den nächsten Tag. 

Manchmal übernachtet ein Dienstmädchen bei uns und ich und 

meine Frau haben einen Abend für uns. (Psc) 

Wir kennen in unserer Familie so genannte "Vater- und Muttertage". 

Tage, an denen sich die Kinder wünschen, mit wem sie einen 

Tag alleine gestalten und verbringen möchten. Wir führen eine 

Familienagenda und koordinieren darin auch Familientermine. Wir 

kennen einen wöchentlichen "Familienrat", wo wir auf die vergangene 

Woche zurückblicken. Und dazwischen treffen wir viele 

Einzelabsprachen und Abmachungen.(Jkü) 

Job-sharing-Modell und ein ständiges "Familienplanungsbüro" 

daheim, um alles zu koordinieren. Oder möglichst vieles, denn das 

Unvorhergesehene und Übersehene folgt sogleich. Wir teilen uns 

mit einer anderen Familie die Anstellung einer Hausangestellten in 

Teilzeitarbeit. (Cba) 

Wir haben eine nahezu egalitäre Rollenteilung, will heißen je zwei 

Wochentage zu Hause (für Betreuung und Hausarbeit und beide 

oft) an Wochenenden zu Hause. (ZEIT ist) eine wichtige Rahmenbedingung 

für mein Vatersein. Meine Eltern übernehmen Yael fix 

134


einen Tag pro Woche und können auch, da pensioniert und rüstig, 

auch noch für Spezialfälle und Notlagen angefragt werden. Der 

Haushalt muss praktisch eingerichtet und geführt werden, da ist 

eine gute Organisation schon wichtig, dass ich mich (als Vater) in 

der Wohnung auch gestaltend bewege und so organisieren helfe, 

dass mir wohl ist (mich nicht als Gast fühlen muss). Ein gutes 

Handy mit tollen Leuten drin ist super. Dass ich mir auch an 

Vatertagen erwachsene Kontakte organisiere und nicht nur um Yael 

und das Haus schwirre, sondern in der Stadt Leute treffe, Austausch 

habe. (Mba) 

Ich denke, dass meine Partnerin und ich gut organisiert sind. Beide 

sind wir ungefähr zu 50 % erwerbstätig, haben daneben aber auch 

noch ehrenamtliche Tätigkeiten. Meine Partnerin arbeitet in der 

ersten Wochenhälfte, ich in der zweiten. (Gegenseitige Kinderhütedienste 

mit einer Familie) aus der Nachbarschaft (unterstützen die 

Betreuung der Kinder über die Mittagszeit). Wir wechseln uns 

immer ab beim Abholen der Kinder. Daneben kommt es immer wieder 

vor, dass Sitzungen in unsere erwerbsarbeitsfreie Zeit fallen. In 

diesen unregelmäßigen aber planbaren Fällen können wir auf die 

Unterstützung von NachbarInnen oder der Schwiegermutter zählen. 

(Auch die) Kindertagesstätte (war) eine wichtige Unterstützung, 

die auch von den Kindern sehr geschätzt wurde. (Tbe) 

Grundsätzlich übernehme ich den Großteil des Einkaufs, das tägliche 

Bringen in den Kindergarten und die Zusammenstellung des 

Wochenendprogramms. (Jba) 

Die Rahmenbedingungen verändern sich immer wieder und es 

braucht immer wieder neue Absprachen mit der Partnerin, besonders, 

wenn es um berufliche Veränderungen geht, die beiderseits 

Zeit beanspruchen. Praktisch unternehme und beschäftige ich 

mich etwas mehr mit den Kindern, während meine Frau etwas 

mehr Haushalt macht - das ist abgesprochen mit der Partnerin. 

Sonst ist für beide klar, dass jeder alles macht, wenn der andere 

nicht da ist. (Lbü) 

Durch die reduzierte Arbeitszeit steht mir eine Mehrzeit für die aktive 

Beteiligung am Haushalt zur Verfügung, d.h. für aktives Spielen 

mit den Kindern, für Lebensmittel-Einkauf, Körperpflege der Kinder, 

Mithilfe bei der Reinigung der Wohnung. (Kmu) 

135

Die Absprache mit meiner Frau über Rollenteilung und gleichzeitig 

das große Verständnis ihrerseits. Wenn klare Regelungen und 

Abmachungen fehlen, führt dies auf Dauer zu Missverständnissen 

und Spannungen. Genauso natürlich, wenn ich mich an Abmachungen 

nicht halte. Warum bin ich hier weniger konsequent als 

meine Frau Ist das "Vater-Gen" von Haus aus schlampig ausgerichtet 

In vielen Bereichen dürfte in unserer Familie die "klassische" 

Rollenteilung gelten (Mutter organisiert den Haushalt und die 

Erziehung, Vater die Infrastruktur und den Großteil des 

Familieneinkommens), total unspektakulär, gleichzeitig irgendwie 

unbefriedigend. Eine Haushaltshilfe einmal die Woche schafft beiden 

Eltern Zeit füreinander und für die Kinder. (Jor) 

Unsere Aufteilung der Karenzzeit: 1. Jahr Frau, 2. Jahr Mann, 

danach je nach beruflicher Perspektive Aufteilung der Erwerbsarbeitszeit. 

Da die Eltern meiner Frau im gleichen Ort wohnen, 

haben wir sehr unkompliziert die Möglichkeit, zu einem Babysitter 

zu kommen. Zusätzlich gibt es in unserem Ort eine Babysittervermittlung, 

über die wir ein junges Mädchen als Babysitterin vermittelt 

bekamen. In meinem Fitnessstudio gibt es eine Kinderbetreuung 

und ein kostengünstiges "Mamipaket" (Fitness + Kinderbetreuung), 

das sie für mich zum "Papipaket" umbenannt haben. Dies 

ist wieder ein äußeres Zeichen, dass ich als Vater mit Kind ein Exot 

bin! (Rwi) 

Im Wesentlichen in Absprache mit meiner Frau zur Aufteilung der 

Betreuung der Kinder; entweder in zeitlicher Hinsicht (wer, wann 

oder gemeinsam) oder bezüglich bestimmter Aufgaben; bis dato 

nehmen wir - außer den Großeltern - kaum Dritte in Anspruch; 

meine Erwerbsarbeit ist von ihrer zeitlichen Lagerung im Wesentlichen 

fixiert. (Swö) 

Rahmenbedingungen, Rahmenbedingungen, die mir erlauben würden, die mein mir Vatersein erlauben wunschgemäß würden, mein zu Vatersein leben: 

seitens der Partnerin wunschgemäß zu leben: seitens der Partnerin 

Rahmenbedingungen sind optimal. (Cbi) 

Wunsch und ernsthaftes Bestreben, sich Kinder und Arbeit gleich 

zu teilen; aktiv Partnerschaft pflegen; auch eigenen Interessen 

nachgehen. (Tmi) 

136

(Die) Partnerin muss eine eigene Berufsidentität haben (Beruf 

muss ihr eine gewisse Spannung und Herausforderung und gewisse 

Entwicklungsmöglichkeiten bieten). (Die) Partnerin darf nicht ihr 

Heil und das des Kindes darin sehen, als Mutter die allwissende 

Allein-Umsorgerin des Kindes zu sein. (Mge) 

Von meiner Partnerin wünschte ich mir mehr Großzügigkeit in 

Bezug auf die Hausarbeit (nicht die eigenen Normen durchzusetzen 

versuchen). (Pan) 

Ein ganz klares Zugeständnis an meine diesbezügliche Kompetenz 

und mit der Bereitschaft, mir die Kinder auch wirklich zu überlassen, 

ist/war Voraussetzung. Auf der anderen Seite ist es mir auch 

wichtig, dass meine Frau auch wirklich die Verantwortung für ihren 

Teil des Familieneinkommens übernimmt. So hat sie zum Beispiel 

während über eines Jahres eine Arbeitsstelle angenommen, von 

der von Beginn weg klar war, dass sie nicht erfüllend sein werde, 

und von da aus nach einer befriedigenderen Lösung gesucht. Dies 

ermöglicht es mir auch wirklich, nicht den ganzen "Ernährerstress" 

zu tragen. (Mhu) 

Einerseits sollte die Teilzeitarbeit vermehrt auch durch Männer 

möglich sein und im Gegenzug die Erwerbsarbeit der Frau gleich 

bezahlt werden. Zudem sollte auch ein Vater Vaterschaftsurlaub 

beziehen können. (Mgt) 

Als sehr wichtig habe ich erfahren, dass wir uns als Paar auch 

immer wieder ein Wochenende, einen Abend zu zweit alleine organisiert 

und eingeplant haben. Ohne diese Verschnauf- und Genuss- 

Pausen (obwohl sie ab und zu auch für Konflikte herhalten mussten) 

wäre unsere Paarbeziehung verarmt und ausgetrocknet. Das 

Arbeiten an meinen eigenen Grenzen und Unzulänglichkeiten, zeitweise 

auch unter Zuhilfenahme von Fachberatung, habe ich für 

mich als gut empfunden, war auch nicht zu stolz, auf diese zu verzichten. 

(Jvo) 

Wie schon gesagt, für die Finanzen arbeite ich. Meine Frau arbeitet 

aber sehr viel in sozialen Projekten. Am Anfang war das für mich 

schwierig, heute weiß ich aber, das sie so sehr viel für uns macht. 

(Psc) 

138


Teilzeitarbeit für beide Partner - ich denke an ein Arbeitspensum für 

zwei Personen von total ca. 140%. Das würde Freiraum schaffen 

für alle Beteiligten. Die Zeit der Abwesenheit des einen Partners 

wäre dabei kein Verlust, sondern ein Gewinn für den anderen, weil 

dadurch die Kinder diesem alleine "gehören". Die Intensität der 

Beziehung zwischen Kind und dem einen Elternteil wird dadurch 

erhöht. (Jkü) 

Keine Wünsche, weil wir das umgesetzt haben, was möglich ist. 

Das ist gut, wertvoll, entlastend - ich idealisiere es aber auch nicht. 

Auch dieses Modell muss man wollen, und es ist auch aufwändig! 

(Cba) 

Es gibt wohl wie so oft keine Pauschalrezepte, wie das zu organisieren 

ist, dass es einem wohl ist. Da gehört Teilzeit dazu, Kinderzeit 

ohne die Mutter, das Feld der Kinderbetreuung muss von den 

Männern den Frauen abgerungen werden. Es gehört auch Teilzeit 

der Mutter dazu, es ist mir eminent wichtig, dass die Partnerin relevant 

auch an der Geldmittelbeschaffung beteiligt ist. Ja, klar Papatage 

gehen anders als Mamatage und beide sind sie wunderbar. 

(Mba) 

Ich bin sehr zufrieden mit unserer Rollenteilung. Da wir beide die 

Aufgaben im Haus-, Familien- und Erwerbsarbeitsbereich hälftig 

verteilen, ist auch die Rollenabgrenzung unter der Woche gut möglich. 

An Wochenenden ist es da bisweilen schwieriger, da wir beide 

dann immer wieder herausgefordert sind, uns gemeinsam abzustimmen. 

(Tbe) 

Größere Flexibilität der Arbeitszeit bzw. der Betreuungsangebote 

im Krankheitsfall, so dass man nicht jedes Mal Pflegeurlaub nehmen 

muss. (Jba) 

Mit der gegebenen Situation bin ich recht zufrieden, da sie inzwischen 

auch recht gut funktioniert. (Lbü) 

Der Schlüsselfaktor ist für mich meistens die Zeit: Je mehr davon 

da ist, desto mehr kann ich mich in der Familie, bei den Kindern, für 

die Partnerschaft und für den Haushalt engagieren. (Kmu) 

Wir sind beide voll berufstätig. Während die Kinder klein waren, 

hätte ich mir mehr Zeit mit ihnen gewünscht, was - wie bei vielen 

139

Familien - ein "ökonomisches Luftschloss" darstellte. Mein Wunschrollenbild 

ist jedenfalls nicht "Mutter schmeißt den Alltag und Vater 

ist das Sahnehäubchen nach Dienstschluss". Aus diesem Grund 

versuche ich, mich in den Alltag einzubringen und dabei auch den 

Kindern zu vermitteln, dass der Vater eben auch "Alltag" bedeutet. 

Das bedeutet gar nicht so viel Rollenabgrenzung mit meiner Frau, 

sondern vielmehr aktives Einbringen durch mich selbst. (Jor) 

Die wichtigste Rahmenbedingung ist für mich das Vertrauen meiner 

Frau, die es mir zutraut, als Vater - in aller Begrenztheit und in meinem 

Anderssein - kompetent zu sein. Aufgrund dieses Vertrauens 

ist es möglich und sinnvoll, dass wir uns die Erwerbs- und 

Familienarbeit aufteilen. (Rwi) 

Festlegung, wer in welchem Umfang wofür die Verantwortung übernimmt: 

Keine Vorgaben zur Ausfüllung der Vaterrolle bzw. Kontrolle 

der vollständigen Übernahme der Konzepte der Partnerin; die gleichzeitige 

Teilung von Erwerbs- und Familienarbeit zwischen beiden 

Eltern scheint mir ideal, weil sie eine gleichmäßige Verantwortung für 

das Familiäre fördert und durch die Wahrnehmung der beiden 

Bereiche eine interessante Abwechslung schafft, zumal die Anforderungen 

aus Familie und Beruf ziemlich verschieden sind. (Swö) 

Rahmenbedingungen, Rahmenbedingungen, die mir erlauben würden, die mir mein erlauben Vatersein würden, wunschgemäß mein Vatersein zu leben: 

seitens des Arbeitgebers wunschgemäß zu leben: seitens des Arbeitgebers 

Rahmenbedingungen sind optimal. Ich kann auch mal später zur 

Arbeit gehen, wenn meine Frau außerordentliche Termine hat. 

(Cbi) 

30-Stunden-Job, in dem man auch voll akzeptiert wird. Möglichkeit, 

sich einen Job mit viel Verantwortung zu teilen auch mit Firmen- 

Handy. Auch an meinen Kinder-Tagen erreichbar zu sein, ist für mich 

nicht das Problem. Wenn es mir zuviel wird, kann ich das Handy 

auch abschalten. Manche Entscheidungen müssen halt rasch getroffen 

werden. Man ist dann oft auch entscheidungsfreudiger, wenn 

man mit dem Kind spielen möchte oder wickeln angesagt ist, etc. 

Flexible Arbeitszeiten, Kinder bringen/holen muss bei Bedarf möglich 

sein. Heim-Arbeitsplatz bzw. Möglichkeit, von zu Hause aus auf den 

Firmen-Computer zuzugreifen. So kann man kurzfristig reagieren. 

(Das) darf aber nicht von (der) Firma vorausgesetzt werden und 

müsste eigentlich auch extra abgegolten werden. (Tmi) 

140


Flexiblere Arbeitszeitmodelle, Entwicklungsmöglichkeiten in der 

Arbeit, Aufteilung von verantwortlichen Positionen. Als teilzeiterwerbstätiger 

Arbeitnehmer bin ich bei mehr Flexibilität mehr selber 

verantwortlich, meine Bindung an die Arbeit nimmt zu, verglichen 

mit einer angeordneten Präsenz. Bei einem Teilzeitpensum mache 

ich gewisse Abstriche, was Karriere oder auch nur schon Einflussnahme 

an der Arbeitsstelle betrifft. (Mge) 

Ein Erziehungsbonus wäre wirtschaftlich sehr nützlich. Teilzeit 

konnte ich mir als Freiberufler organisieren. In Bezug auf die 

Karrieremöglichkeit bin ich dagegen total desillusioniert. Nach 18 

Jahren Vaterschaft, d.h. nur teilzeitlicher Arbeit und meistens als 

Freiberufler, kann ich meine Karriere in den Kamin schreiben - aus 

und fertig! Meine Frau hat beruflich keine große Karriere gemacht, 

ist dagegen politisch sehr erfolgreich und jetzt bereit für den Sprung 

aufs nationale Parkett. Ihr half die Doppelrolle. (Pan) 

Natürlich hilft mir hier das relativ hohe Einkommen, das es ermöglicht 

mit ca. 140 Stellenprozenten gut zu leben. Teilzeitarbeit ist in 

meinem Berufsfeld normal und kein Karriereblocker. Weiterbildung 

hatte ich immer im Verhältnis zu den Stellenprozenten, manchmal 

auch mehr, zugute. Mein Beitrag hier war, dass ich diese auch konsequent 

beziehe, um fachlich am Ball zu bleiben. Ich würde mir vermehrt 

Unterstützung bei der "Karriereplanung" wünschen. (Mhu) 

Teilzeitarbeit für Männer ohne finanzielle Einschränkungen und 

ohne die Karrieremöglichkeiten einzuschränken, flexiblere Arbeitszeiten 

(z.B. vermehrt Jahresarbeitszeit oder Arbeit von zu Hause 

aus), das Verständnis dafür fördern, dass Teilzeitangestellte motivierte 

Mitarbeiter und weniger häufig krank sind. (Mgt) 

Bei einem eher einfachen Lebensstil haben uns 110 Stellenprozente 

für eine fünfköpfige Familie ausgereicht. Eine Weiterbildung 

konnte ich nur modular, pro Jahr ein bis zwei Wochen, verteilt 

über rund zehn Jahre machen (mit besonderem Abgrenzungsaufwand). 

Meine Partnerin konnte erst später eine Ausbildung zur 

Supervisorin in Angriff nehmen. Karrieremöglichkeiten sind mit 

einer Teilzeitanstellung klar eingeschränkt, um nicht zu sagen praktisch 

unmöglich. Ich konnte mich ständig soviel weiterbilden, dass 

ich mich in meinem Berufsfeld auf dem Laufenden halten konnte 

und das Interesse am Beruf immer wach blieb. (Jvo) 

141


Ich bin selbstständig Erwerbender, teile mir meine Zeit selber ein, 

habe so aber auch mehr Risiken. Karriere im üblichen Sinn gibt es 

nicht, nur neue Felder. Weiterbildung bezahle ich mir selbst. Kann 

es mir aber nach über 15 Jahren als Selbständiger nie und nimmer 

vorstellen, angestellt zu sein. (Psc) 

Das Postulat "gleicher Lohn für gleichwertige Arbeit" sollte endlich 

in die Praxis umgesetzt werden. Damit werden vor allem gut verdienende 

Väter entlastet, wenn die heute noch schlecht bezahlten 

Frauenjobs die nötige Aufwertung erfahren. Genügend Kinderbetreuungsplätze, 

flexible Arbeitszeitmodelle etc. sind Postulate, die 

ich hier nicht wiederholen aber trotzdem unterstützen möchte. (Jkü) 

Teilzeitarbeit ist ja möglich. Aber familienfreundlicher könnte die 

Institution schon noch werden, weil es schon noch eine Kultur ist: 

man arbeitet voll und ist stets verfügbar. Aber die "Schlimmsten" 

sind jene, die Teilzeit arbeiten und keine Familie haben, ("ich habe 

immer am Montag frei" oder "ich arbeite nur am Nachmittag"). 

Flexibilität zeichnet wohl die Väter und Mütter aus, denn unsere 

Tage beginnen immer um halb Sieben am Morgen und dauern bis 

halb Zehn in der Nacht, gleich in welcher Rolle wir sind. Da muss 

ich manchmal schon vorrechnen, was mir diese Sitzung an 

Aufwand abverlangt und mich kostet. Dafür will ich auch am Ende 

ein Resultat sehen! (Cba) 

Flexibilität ist mir wichtig, für Unvorhergesehenes (offen sein können), 

und dass Ausnahmen vom gewöhnlichen Arbeitsfluss möglich 

sind. Dass auch bei 60% berufliche Weiterentwicklung möglich 

ist, interessante Aufträge/Aufgaben da sind etc. Wenn ich etwas 

sehr klar habe und mich dafür einsetzen kann und den Mehrwert 

auch für´s Unternehmen sichtbar machen kann, kriege ich das in 

der Regel auch von Arbeitgebern bewilligt. (Mba) 

Ich war während 5 Jahren selbständig (erwerbstätig) und konnte 

mir daher die Arbeitszeiten bis zu einem gewissen Grad auch selber 

einteilen. Neu bin ich wieder fest angestellt zu 40% und zu etwa 

10 % noch freischaffend tätig. Ich habe eine Arbeitgeberin, bei der 

niemand Vollzeit arbeitet, die Laufbahnmöglichkeiten angesichts 

der Betriebsgröße (sechs Teilzeitstellen) gering sind, dagegen die 

Arbeitsinhalte von den einzelnen Mitarbeitern sehr geprägt werden 

können. Punkto Weiterbildung und Infrastruktur sind alle einander 

gleichgestellt, egal ob sie 40% oder 80 % erwerbstätig sind. (Tbe) 

143

In Krisenzeiten kann das Belastungsmaß sehr stark ansteigen und 

wirkt sich dann in der Familie aus. Zeitlich habe ich ein sehr gutes 

Modell, das die Möglichkeit der Arbeitsteilung stützt. Karrieremöglichkeiten 

sind mit meiner 50 % Anstellung nicht machbar. 

Bemerkbar macht sich auch das immer geringer werdende 

Realeinkommen. Das zeigt Grenzen auf. (Lbü) 

Flexible Arbeitszeiten sind sehr wesentlich. Das Arbeiten von zu 

Hause aus, kann auch helfen, kurzfristig notwendige Abwesenheiten 

auszugleichen. Ein weiterer Schlüsselfaktor ist die Anerkennung 

der aktiven Beteiligung als Vater im Familienleben in den 

Unternehmen, in der Politik und in der ganzen Gesellschaft. (Kmu) 

Gleiche Einkommensstruktur für Mütter und Väter, Teilzeit trotz 

Karriere auch für Väter, Verständnis für Familienrollen. Wir lebten 

fünf Jahre in Schweden und haben dort die Selbstverständlichkeit 

kennen und schätzen gelernt, dass selbst Spitzen-Manager um 

16.00 Uhr ein Meeting verlassen, um die Kinder vom Kindergarten 

abzuholen. (Jor) 

Mein Arbeitgeber hat mir durch flexible Arbeitszeiten und jetzt mit 

der Gewährung einer Karenzzeit gute Möglichkeiten gegeben, als 

Vater Zeit mit meinem Kind zu verbringen. (Rwi) 

Eine größtmögliche Flexibilität in der Leistungserbringung, beginnend 

mit Gleitzeit und deren extensiver Nutzungsmöglichkeit ohne 

unbedingte Einhaltung von Kernzeiten, kurzfristige Änderung der 

Arbeitszeit, Telearbeit etc.. (Swö) 

Rahmenbedingungen, Rahmenbedingungen, die mir erlauben würden, die mir mein erlauben Vatersein würden, wunschgemäß mein Vatersein zu wunschgemäß 

zu öffentlichen leben, seitens Meinung der Gesellschaft/der öffentlichen 

leben, 

seitens der Gesellschaft/der Meinung 

Wir haben unsere Wünsche realisiert, es gibt keine Reibungsflächen 

seitens der öffentlichen Akzeptanz. (Cbi) 

Geringere Einkommens-Disparitäten. Mit meinem Modell ist die 

Erreichung einer Spitzenposition eher unmöglich. Wenn aber weniger 

Unterschied zwischen Spitzen- und Durchschnittsverdienenden 

ist, wäre Kinder-Bekommen finanziell gesehen nicht gar so eine 

große Einbuße. 

144


Generell müsste die Erwerbsarbeit in ihrer Bedeutung zurückgeschraubt 

werden. (Tmi) 

Ein bisschen mehr Gelassenheit und Toleranz, wenn man hört, 

dass andere Menschen ein anderes Familienmodell leben. (Mge) 

Noch immer gilt jemand, der ernsthaft Vater sein will, als faul. Wenn 

eine Frau zu Hause die Hausarbeit macht, wird ein Mann im gleichen 

Fall höchstens "die Kinder hüten". Man traut den Männern 

das Vatersein nach wie vor nicht zu, da habe ich schon Schwierigkeiten 

bei den eigenen Geschwistern. (Pan) 

Dass "Vatersein" als wichtige Aufgabe und nicht als persönliches 

Hobby wie Schießverein oder Briefmarkensammeln wahrgenommen 

wird. (Mhu) 

Es muss Öffentlichkeitsarbeit betreffend Vaterrolle, Vatergefühlen, 

Vatersein, Vater leben gemacht werden, sei dies in Presseberichten, 

in Gesprächsforen, in Infoveranstaltungen usw.. Wichtig 

ist für mich, dass es gesellschaftsfähig ist, ein liebender und fürsorglicher 

und zärtlicher Vater zu sein, und dass dies sich in keiner 

Weise mit der Rolle als Mann schneidet. (Mgt) 

Hier heisst es, von den guten Erfahrungen zu sprechen und weitere 

Männer in ihrer Vaterrolle zu ermutigen. Anfangs der 80er Jahre 

kam ich mir als Exot vor mit Kind im Tragtuch oder im Kinderwagen, 

während heute diese Väter bereits ein wenig mehr zum 

Strassenbild gehören. Die Gesellschaft, die öffentliche Meinung 

erlebe ich heute als genug tolerant für Väter, die sich in der Familie 

engagieren. Doch fehlt noch vielen Vätern der Mut, die Neugierde, 

das Sich-Auseinandersetzen mit Kindern und Familie, um diese 

Rolle zu leben. Eine Wertschätzung wird von der Gesellschaft für 

das Vatersein nicht gegeben. Wenn ich jedoch bedenke, welche 

Bedeutung, welchen Wert in der Schweiz z.B. das Auto, der Fernseher, 

das Handy, die Ferien, haben, so findet das Vatersein 

irgendwo auf einer kleinen Insel statt, auf die sich nur zufällig 

jemand verirrt. (Jvo) 

Hier in Brasilien ist es schon noch viel schwieriger. Hier ist der 

Vater entweder arbeitslos, oft dann auch mit Alkoholproblemen, 

oder er arbeitet voll. Hausarbeit usw. macht der typische 

Brasilianer überhaupt nicht. Ich aber schon. Da wir in einer sehr 

145

weiblich geprägten Lebensgemeinschaft wohnen, bin ich aber sehr 

akzeptiert als Hausmann. (Psc) 

Die Rolle der Väter/Männer sollte intensiver (vor allem von den 

Männern selbst) diskutiert werden. Männer dürfen sich nicht mehr 

als reine Wirtschaftsfaktoren instrumentalisieren lassen. Den sozialen 

Aspekten des Menschseins soll mehr Beachtung geschenkt 

werden. Männer sind keine "Leistungsmaschinen", sondern 

Menschen, die in ihrer Entfaltung durch diesen Leistungsdruck oft 

gehemmt werden. Männertreffs sollen gefördert und in ihrer 

Bedeutung für die Männer neu definiert werden. Männer brauchen 

Männer als Gegenüber, um ihr Mannsein reflektieren zu können. 

Ein Mann ist dann ein Mann, wenn er sich in seiner Ganzheit erfahren 

kann (nicht einseitig gegenüber der Frau, dem Arbeitgeber, der 

Kirche, der Gesellschaft, etc.). Rollenbilder sind als solche zu entlarven 

und nicht gleichzusetzen mit dem Mannsein. (Jkü) 

Väter dürfen nicht mehr als - sagen wir mal - 30 Wochenstunden 

arbeiten. Sie können ja dann später wieder voll einsteigen, wenn 

die Kinder flügge sind. Mütter dürfen nicht ausschließlich voll 

Mutter und Hausfrau sein, sie haben ein Recht auf eine 

Teilzeitarbeit. Für beide gilt: Die Kinder haben ein Recht auf ein 

partnerschaftliches Vater-Mutter-Modell. Väter sind vom Gesetz 

her gezwungen, ihre Präsenzrolle einzulösen. "Abwesende Väter" 

werden zurückgeholt. (Streunende Hunde gibt es bei uns auch 

nicht.) Aber eben - da kommen wir vom Hundertsten ins 

Tausendste. (Cba) 

Da fühle ich mich eigentlich gut unterstützt. Ich kriege viele gute 

Rückmeldungen, wenn ich mit Kindern unterwegs bin, im Bus, (in 

der) Tram wird geholfen, oft unaufgefordert, die Menschen freuen 

sich oft und in der Regel sehr an Kindern und auch an Vätern. Klar, 

manchmal gibt's Blicke, wenn die Tochter weint, ob ich das wohl 

könne, oder auch verbale Reaktionen, wenn ich Yael klettern lasse 

("da müend si schon luege"). Wenn ich aber mein Ding weiterziehe, 

mich nicht verunsichern lasse, entspannt sich das jeweils 

meist schnell wieder.(Mba) 

In meiner sozialen Nische kann ich meine Vaterrolle gut wahrnehmen 

und erlebe Unterstützung. Gesamtgesellschaftlich dagegen 

orte ich großen Handlungsbedarf. Männer als Väter werden zwar 

zunehmend zu einem Medienthema, trotzdem gelten immer noch 

146


die Mütter als die Hauptverantwortlichen für Hausarbeit und Kinderbetreuung. 

Frauen haben teils Mühe, diese "Muttermacht" abzugeben, 

viele Männer, das stelle ich leider auch immer wieder fest, 

geben sich rhetorisch zwar sehr aufgeschlossen gegenüber aktiver 

Vaterschaft, im Alltag verharren sie aber immer noch in einem traditionellen 

Vaterbild, das Vätern die Rolle des Alleinverdieners und 

Frauen die Rolle der Alleinerzieherin zuweist. (Tbe) 

Mehr Bewusstsein, was heute Vereinbarkeit von Familie und Beruf 

bedeutet, vor allem, wenn das soziale Netz früherer Zeiten (Großeltern, 

Nachbarn, Verwandte) bei weitem nicht mehr in diesem 

Ausmaß gegeben ist. (Jba) 

Ich meine, dass jemand das, was er alles im alltäglichen und beziehungsmäßigen 

Zusammenleben zu Hause schafft und erreicht, 

auch in allen anderen Teams kann. Dies wird meiner Meinung nach 

sehr unterschätzt und somit auch nicht honoriert. Auch leistet 

jemand, der 50% arbeitet, erwiesenermaßen mehr als 50%. Auch 

dies wird nicht anerkannt. (Lbü) 

Die öffentliche Meinung prägt oft das Werteverhalten der 

Menschen. Damit ist es ganz wesentlich und wichtig, dass Männer, 

die sich in den Familien engagieren, nicht als schwache Männer 

dargestellt werden, ganz im Gegenteil. Sie verzichten oft auf die 

von der Gesellschaft hoch angesehenen Reputationen wie Geld, 

Macht, Stellung. (Kmu) 

Zusammengefasst: "Väter sollen weinen dürfen", d.h. weg von der 

Rolle des distanzierten Familienoberhaupts. Aber diese Stereotypen 

dürften überholt sein. Ich erlebe jedenfalls keine gesellschaftlichen 

Einschränkungen bzgl. meiner Vaterrolle. (Jor) 

Es hat zwar in der letzten Generation ein Umdenken begonnen, 

aber in der Realität ist es immer noch so, dass Erziehungs- und 

Hausarbeit als Frauensache angesehen wird. Als Exot, der in diesem 

Bereich die Hauptverantwortung übernommen hat, wünsche 

ich mir mehr Männer, die als Väter in der Gesellschaft, am Spielplatz, 

in Eltern-Kind-Runden, bei Elternabenden präsent sind. (Rwi) 

Väter sollten im Kinderalltag nicht als Exoten betrachtet werden. 

Sie sollten in Wahrnehmung ihrer Rolle akzeptiert und wertgeschätzt 

sowie zur Annahme einer aktiven Vaterrolle ermuntert und 

147


unterstützt werden, z.B. durch speziell an Väter gerichtete Angebote 

wie Volkshochschule, Väterbildungsseminare, ein Vater-Kind- 

Pass-Modul. (Swö) 

Rahmenbedingungen, die mir die erlauben mir erlauben würden, würden, mein Vatersein mein Vatersein wunschgemäß 

zu leben, seitens der gesetzgebenden seitens Instanz der gesetzgebenden (politisch, juristisch) Instanz (politisch, 

wunschgemäß zu leben, 

juristisch) 

Sehr störend ist immer noch der Grundabzug (Koordinationsabzug) 

der Pensionskasse im partnerschaftlichen Modell (bei zwei Teilzeitanstellungen). 

(Cbi) 

Anheben des Steuersatzes für Spitzenverdienende; Teilzeitjobs im 

Öffentlichen Dienst fördern; Kinderbetreuungseinrichtungen mit 

Möglichkeit zum Kontakt der Eltern untereinander fördern. Vaterschafts-Urlaub 

für Zeit nach der Geburt - die ersten zwei Wochen 

sind eine ganz intensive Zeit mit dem Kind und auch zur Neu- 

Positionierung der Familienmitglieder. (Tmi) 

Rahmenbedingungen, welche die unterschiedlichen Familienmodelle 

möglichst gleich (gerecht) behandeln: Besteuerung, 

Sozialversicherungen, Förderung partnerschaftlicher Familienmodelle 

bei den eigenen Angestellten. (Mge) 

Ein Vaterschaftsurlaub wäre gut, und auch die Freistellung/ 

Reduktion beim Militärdienst wäre nützlich, obschon mir da die 

Behörden schon ein Stück weit entgegen gekommen sind.(Es 

braucht) auch väterfreundlichere Regelungen bei einer Scheidung. 

(Ich könnte mir eine Scheidung keinesfalls leisten, zum Glück ist 

nächstens keine zu befürchten). Eine echte Väterförderung von 

staatlicher Seite könnte/müsste auch die Akzeptanz des Vaterseins 

in der Gesellschaft zu verbessern versuchen. (Pan) 

Gesetzliche Vorgaben über das minimale Angebot an Teilzeitstellen 

auf allen Hierarchiestufen bei mittleren und größeren Betrieben. 

(Mhu) 

Teilzeit fördern, Vaterschaftsurlaub, Möglichkeiten, um Stellen zu 

teilen (zum Beispiel 40 % und 60%), Erziehungsarbeit anrechnen 

(Pensionskasse, AHV, ALK ), statt Militärdienst Vaterschaftsdienst 

in der eigenen Familie als Vaterschaftsurlaub, Förderung von 

Projekten, um die Vaterrolle in der Gesellschaft zu stärken und zu 

fördern. (Mgt) 

149

Hier kann nur auf gute gesetzliche Rahmenbedingungen, wie 

Tagesschulen, Teilzeitarbeit, Wiedereinstieg ins Berufsleben, 

Kinderzulagen etc. gesetzt werden. Persönlich sind/wären mir sehr 

hohe Kinderzulagen lieber, damit ein Ehepaar mit Teilzeitarbeit sich 

möglichst selber mit Unterstützung im Quartier, in der Verwandtschaft 

organisieren und finanzieren könnte. So wäre die Familie 

autonomer, könnte mit dem Geld ihre Kinderbetreuung selber organisieren 

und finanzieren, Familien könnten sich zusammen organisieren 

und vieles bekäme mehr Bedeutung, weil eben Geld vorhanden 

wäre. Die Familie als wirtschaftlicher Faktor, als Arbeitgeberin, 

tönt ganz gut. (Jvo) 

Als Selbständiger erwarte ich vom Staat nicht viel. Vaterschaftsurlaub 

wäre aber sicher eine tolle Sache. (Psc) 

Diese sollen Tendenzen in der Rollenteilung und -findung aufzeigen 

und unterstützen. (Jkü) 

Vision: Blockzeiten, die diesen Namen verdienen. Es gibt ein 

Bundesamt für Väter/Mütter, das vieles von oben dazu ausarbeitet. 

Junge Männer haben ein Recht auf einen Zivildienst und müssen 

mindestens zwei Jahre lang Hausarbeit machen. Diese "unmännlich" 

unproduktive Arbeit, bei der man durch harte Arbeit nichts verändert, 

denn die Wäsche ist immer wieder schmutzig, der Staub 

setzt sich immer wieder an, und so weiter. Das würde unsere aufgeteilte 

Gesellschaft längerfristig wohl partnerschaftlicher und kindergerechter 

machen. (Cba) 

Vaterschaftsurlaub, glaube ich, wäre sehr, sehr wichtig, die ersten 

drei Monate sind Matchentscheidend. Wenn ich in diesen drei 

Monaten nicht präsent bin bei den Kindern, den Neugeborenen, 

dann ist das Feld der "Kinderbetreuung" notwendigerweise von der 

Mutter oft ausschließlicher besetzt und das Feld ist schwer zurückzuerobern. 

Wenn Männer aber dann da sind, die Mütter die Wochenbettzeit 

schonend gestalten können, wenn's geht, dann wird 

automatisch klar, dass beide, Mama und Papa gut nach dem Kind 

schauen können. Darum: Drei Monate bezahlter Urlaub für beide, 

nicht Schmalspurwochen! Und noch was: Dass wir als junge 

Familie nach wie vor, trotz nun weniger Einkommen, zusammen 

mehr versteuern müssen, als vorher bei größerer Erwerbstätigkeit 

getrennt, das ist ein reiner Skandal. Wer überlegt sich denn so 

was (Mba) 

150


Wichtig wäre meines Erachtens ein ausgebauter Vaterschafts- oder 

gar Elternurlaub, à la Schweden. Teilzeitstellen für Väter müssten 

zur Norm werden während der Familienphase und nicht zur lobenswerten 

Ausnahme. Väter, die Vollzeit erwerbstätig sind, sollten sich 

rechtfertigen müssen und nicht die Teilzeiterwerbstätigen. Auch die 

Individualbesteuerung von gemeinsam erwerbstätigen Paaren sollte 

endlich realisiert werden. Daneben ist in der beruflichen Vorsorge 

dafür zu sorgen, dass Teilzeiterwerbstätige gegenüber Vollzeiterwerbstätigen 

nicht diskriminiert werden. Familienergänzende 

Kinderbetreuung, Tagesschulen, Mittagstische usw.: Ich habe aber 

Mühe damit, wenn (es nur darum geht), Frauen den Zugang zur 

Erwerbsarbeit zu erleichtern. Familienergänzende Einrichtungen 

sollen Mütter UND Väter bei der Vereinbarkeit von Beruf und 

Familie ergänzend unterstützen. Für mich selber ist es keine 

Option, wenn die Kinderbetreuung gänzlich von den Eltern weg an 

Dritte "outgesourct" wird, nur damit beide sich Vollzeit der 

Erwerbsarbeit widmen können. (Tbe) 

Mehr Flexibilität beim Kinderbetreuungsgeld, damit mehr Väter in 

Karenz gehen, sowie Ganztagskinderbetreuungseinrichtungen und 

Ganztagsschulen. (Jba) 

Vatersein braucht eine sozialpolitische wie auch subjektive 

Aufwertung. Gegenwärtig wird zwar angesprochen, wie wichtig 

Väter sind, aber dies wirkt meist nur recht nett. Gelebt und praktiziert 

wird, dass richtige Männer eben arbeiten gehen und richtig 

Karriere und Kohle machen. (Lbü) 

Die gesetzgebende Instanz müsste vermehrt flexiblere Modelle für 

den Vater und seine zeitliche Präsenz in der Familie schaffen. Erst 

wenn etwas gesetzlich unterfüttert ist, wird sich im Denken und in 

der Haltung der breiten Gesellschaft etwas substanziell verändern 

können. (Kmu) 

In der von mir erlebten klassischen Familienform sehe ich keinen 

Änderungsbedarf. Dass sich zu aktuellen Themen, wie gleichgeschlechtlichen 

Partnerschaften mit Kinderwunsch, sowie allein 

erziehenden Vätern/Müttern einiges tut, ist zu begrüßen. Mehr 

Offenheit für diese "neue" Realität seitens der Gesetzgeber wäre 

wünschenswert. (Jor) 

151

Die Möglichkeit zur Väterkarenz ist eine wichtige Rahmenbedingung, 

muss aber auch "leistbar" sein. Da der Mann und Vater meist immer 

noch mehr verdient, ist die Frage nach Aufteilung der Erziehungszeit 

oft auch eine finanzielle Frage. Ich wünsche mir, wie in manchen 

europäischen Ländern, eine finanziell tragbare Möglichkeit, um mehr 

Zeit mit meinem Kind verbringen zu können (z.B. Papamonat, 

Karenzgeld an bisherigen Verdienst gekoppelt). (Rwi) 

Zur Erhöhung der Quote betreuender Väter wäre eine einkommensabhängige 

Karenzleistung zielführend. Als erste Maßnahme 

im Sinne einer Minimalvariante wäre auch ein "Papamonat" 

(Karenz nach der Geburt gegen Fortzahlung der Bezüge aus 

öffentlichen Mitteln) sinnvoll. (Swö) 

4.3 Vaterschaft - eine 4.3 Rolle Vaterschaft neu erfinden - eine Rolle neu erfinden 

Vaterschaft oder "Vater schafft" Damit sich eine neue Kultur der 

Väterlichkeit entwickeln kann, müssen wir gesellschaftlich bereit sein, 

die alten Rollenzuschreibungen fallen zu lassen und Männern bzw. 

Vätern neue Qualitäten zuzugestehen. Wir müssen uns darin üben, 

althergebrachte und scheinbar "typisch männliche Defizite" in neuem 

Licht zu sehen und konstruktiv umzudeuten. Ein Versuch: 

"Männer sind zuhause meistens geistig abwesend (Zeitung, TV etc.)" 

heißt dann: 

An Vaters "geistiger Abwesenheit" lernen die Kinder, ihre Bedürfnisse 

laut und deutlich zu äußern und dafür einzustehen (wogegen die alles 

umfassende Aufmerksamkeit und das Ablesen der Wünsche von den 

Augen des Kindes leicht eine überzogene Versorgungshaltung hervorrufen 

kann). 

"Männer sind stets auf Leistung und Zielerreichung fixiert und überfordern 

damit die Kinder dauernd" heißt dann: 

An Vaters Leistungs- und Zielorientierung lernen die Kinder, ihre 

Grenzen zu erkennen bzw. zu äußern, was sie nicht wollen oder können. 

Gleichzeitig lernen Sie, vermeintliche Grenzen zu erweitern und 

Ängste zu überwinden. 

"Männer sind häufig gefühllos bzw. weniger in der Lage, sich in andere 

Menschen / Kinder einzufühlen" heißt dann: 

An Vaters emotionaler Zurückhaltung lernen die Kinder, Ereignisse 

auch sachlich zu betrachten. 

152

"Männer sind oft verschlossen, wenig mitteilungsbereit und schlechte 

Zuhörer" heisst dann: An Vaters verbaler Kargheit lernen die Kinder, 

Gedanken zu bündeln und "auf den Punkt zu bringen". 

"Männer sind zuwenig aufmerksam und können nicht zwei Dinge 

gleichzeitig tun." 

Sie haben eine höhere Toleranzschwelle, greifen später ein und lassen 

damit mehr Raum für Selbstverantwortung. Sie sind konzentriert 

und fokussiert: "Wenn, dann richtig". 

"Männer sind oft leichtsinnig im Umgang mit Kindern" heißt dann: 

Sie sind risikobereit und mutig. 

Nicht dass damit jedes männliche Verhalten erklärt und "rein gewaschen" 

werden soll. Doch wir brauchen auch nicht an althergebrachten 

Vorurteilen zu kleben, die ihre herausfordernde Wirkung längst verloren 

haben. Es lohnt sich, nach weiteren Beispielen aus dem eigenen Alltag 

zu suchen und im angeregten Gespräch mit der Partnerin diese 

Vorurteile oder Glaubenssätze nach obigem Muster in eine Chance/ 

Ressource zu verwandeln. Dabei geht es nicht um "Rechthaben", sondern 

vielmehr darum, Perspektiven zu erweitern und für eingebrannte 

Deutungsmuster neue Betrachtungsweisen auszuprobieren. 

Was bewirken negative Was Vaterbilder bewirken beim negative Kind Vaterbilder beim Kind 

Es ist von großer Bedeutung, dass Väter in ihrer Andersartigkeit 

gewürdigt werden (und das gilt natürlich auch in umgekehrter 

Richtung). Dass Väter andere Verhaltensmuster praktizieren als die 

Mütter, ist für die Kinder zunächst ein grosser Gewinn. Denn da wird 

erfahrbar, dass es "auch anders gehen kann", dass die Reaktionsund 

Verhaltensweisen der Mutter nicht absolut sind. Und dass sich 

das Kind demzufolge auch erlauben darf, anders zu werden (als die 

Mutter). Diese Tatsache wird bereits in der vorsprachlichen Phase 

wirksam. 

Früher wurde besonderer Wert darauf gelegt, dass Vater und Mutter 

"aus einem Munde sprechen" bzw. die genau gleichen Regeln vertreten. 

Man nahm an, dass Kinder nicht mit Divergenzen umgehen könnten. 

In der heutigen "Multi-Options-Gesellschaft", in der alles gilt und 

nichts mehr unmöglich ist, ist uns klar geworden, dass Kinder durchaus 

mit Vielfalt umgehen können. Was in A gilt, muss nicht unbedingt 

auch in B gelten. 

154


So ist es gut, dass der Vater anders ist bzw. sich anders verhält. Auch 

wenn die Mutter große Mühe damit hat. Haltungs-Differenzen müssen 

Eltern auf der Erwachsenenebene miteinander klären und aushandeln. 

Besonders herausfordernd wird diese Aufgabe, wenn Eltern in 

Trennung oder Scheidung leben und sich nicht mehr konstruktiv verständigen 

können. Dann gilt es ganz besonders, darauf zu achten, dass 

über den jeweils anderen Elternteil nicht abwertend gesprochen wird. 

Abwertungen des anderen Elternteils, Aussagen wie etwa "Werde nur 

ja nicht wie dein Vater " sind äusserst gefährlich und für ein Kind sehr 

verunsichernd. Und für den Sohn bedeutet dies: Du bist nicht wie die 

Mutter (was biologisch evident ist) und sollst auch nicht werden "wie 

der Vater". Ja, dann bleibt ihm nur noch das grosse Vakuum. 

Väter sind herausgefordert, in Anerkennung ihrer persönlichen 

Grenzen, ihren Partnerinnen gegenüber Verhandlungsbereitschaft zu 

zeigen und eine solche auch von ihrer Seite her einzufordern. Ein 

Vater soll auch seine Bedürfnisse artikulieren, exklusive Vater-Kind- 

Zeiten einfordern und diese auch einlösen. Seitens seiner Partnerin 

darf er erwarten, dass sie seinen Vater-Stil respektiert und zulässt, 

auch wenn dieser von ihrem eigenen "Für-gut-Befinden" abweicht. 

Wenn Väter sich aktiv und zeitlich relevant in der Haus- und Familienarbeit 

einbringen, dann dürfen sie auch erwarten bzw. voraussetzen, 

dass die Partnerin "Platz freimacht" und eigene Ansprüche um 

Einfluss und Perfektion (Machtanspruch) kritisch hinterfragt. 

Wer kennt nicht die heimtückischen Situationen in der Paarkommunikation, 

wenn manchmal ganz ungewollt doppelte Botschaften 

ausgesendet werden: "Bitte hilf mir endlich! Du tust ja nie!". 

Kurz danach: "Ach lass mich mal ran, das kannst Du nicht. "In solchen 

Situationen wird deutlich, dass Überforderung und Klage längst nicht 

automatisch die Bereitschaft beinhaltet, Verantwortung abzugeben 

und "den Platz zu räumen, wenn Vater-Zeit angesagt ist". Fürsorglichkeit 

und Kontrolle können nahe beieinander liegen. 

Sich solchen erhellenden Diskussionen zu stellen, ist unbequem und 

verlangt von beiden Beteiligten Mut und Ausdauer. Es ist jedoch eine 

notwendige Voraussetzung für ein langfristiges Gleichgewicht in der 

Beziehung. 

155

Wie kann Vater-Zeit konkret Wie kann aussehen Vater-Zeit konkret aussehen 

Vater-Kind-Ferien: 

Ein Vater gibt sich die Chance, jährlich eine VaKi- Ferienwoche nur 

mit seinen Kindern zusammen zu verbringen. (Vielleicht gar zusammen 

mit anderen Vätern und deren Kindern). Natürlich soll ein solches 

Unterfangen dem Lebensalter der Kinder angepasst sein: 

Als Vater von Kleinkindern bleibt er zum Beispiel zu Hause und 

ermöglicht seiner Partnerin eine Woche Ferien oder Besuch auswärts. 

Als Vater von Vorschulkindern geht er vielleicht an einen nahe gelegenen 

See zum Zelten. 

Als Vater von Schulkindern ist es dann mitunter eine Velotour oder 

eine Wanderung von Hütte zu Hütte, etc. 

Väter schaffen sich damit die Chance, eine eigenständige und vom 

eigenen Vater-Stil geprägte Beziehung zu den Kindern aufzubauen, 

und sie ermöglichen damit ihren Kindern unvergessliche gemeinsame 

Erlebnisse. 

Vater-Tag: 

Der Vater deklariert einen Tag der Woche/des Monats als Vatertag 

und besteht zum Beispiel auch gegenüber der Partnerin darauf, dass 

an diesem Tag die Regeln des Vaters (bzw. die Vater-Kind-Vereinbarungen) 

gelten. Natürlich werden diese Regeln nicht absichtlich als 

gegenläufige aufgestellt; aber es ist eben wichtig, dass im Vater-Kind- 

Arrangement andere Prioritäten gesetzt werden dürfen (und z.B. die 

Bastelarbeit wichtiger sein darf als die geputzten Schuhe). 

Vater-Food: 

Der Vater übernimmt für gewisse Mahlzeiten in der Woche die 

Verantwortung - und damit auch das Recht, selbst bzw. mit den 

Kindern zusammen zu entscheiden, ob's heute eine Fertigpizza oder 

ein variantenreiches Spaghetti-Buffet sein soll. 

Vater-Regeln: 

Als Vater gilt es zu beachten, dass die Vaterzeit mit den Kindern "alltagstauglich" 

sein sollte und nicht auf einen Ausnahmezustand reduziert 

bleibt. So gilt es, mit den Kindern klare Regeln der Gesprächsund 

Konfliktkultur und des gegenseitigen Respekts zu vereinbaren. 

156


4.4 Elternschaft in radikal veränderter Gesellschaftssituation 

Haben das Modell Ehe und die Lebensform als Kleinfamilie ausgedient 

Die sehr hohe Zahl an Scheidungen ließe vermuten, dass 

Paare nicht mehr konfliktwillig oder konfliktfähig seien, dass Paare 

eine sinkende Belastbarkeit und Stressresistenz zeigen. Zudem könnte 

man schlussfolgern, dass die hohe Zahl an Fällen von Jugendgewalt 

darauf zurückzuführen sei, dass Eltern nicht mehr in der Lage 

seien, Grenzen zu setzen bzw. nicht mehr zu erziehen wüssten. 

Wir unterliegen dabei der gesellschaftlich weit verbreiteten Tendenz, 

kollektive Problematiken zu individualisieren. Dabei übersehen wir, 

dass es eine glatte Überforderung wäre, von der Kleinfamilie zu 

erwarten, sie könne die massiven Veränderungen in unserer Gesellschaft 

kompensieren und auffangen. Viele der heute drängenden 

gesellschaftlichen Problematiken haben auch gesellschaftliche 

Ursachen bzw. verlangen eine systembezogene bzw. vernetzte 

Betrachtungsweise. 

"Ein Kind braucht ein ganzes Dorf." Diese afrikanische Weisheit bringt 

zum Ausdruck, dass gemeinsame und gesellschaftlich abgestützte 

Bemühungen nötig sind und dass nach neuen Netzwerken des 

Zusammenlebens gesucht werden muss. Dabei wird die konkret vorgelebte 

Rolle nach wie vor eine wichtige und unersetzliche Bedeutung 

für das Aufwachsen der Kinder haben. Diese Kraft des lebenden 

Vorbilds (vgl. dazu auch die Hinweise in Kapitel 3.6 zur Wirkungsweise 

der Spiegelneuronen) lässt sich nicht einfach durch professionalisierte 

Strukturen ersetzen. 

Eltern müssen in der medialisierten Welt ganz neue Aufgaben erbringen: 

Selektieren und bewerten von Informationen, Eindrücke verarbeiten 

helfen, individuelle Werte-Konstruktionen aufbauen helfen, Widersprüche 

aushalten können, Risiken voraussehen und absichern. 

Eltern stehen in hohen beruflichen Anforderungen und müssen gleichzeitig 

komplexe Beziehungs- und Kommunikations-Anforderungen 

meistern. Dabei sind die Rückzugs- und Spielräume der Eltern nicht 

größer geworden. Dies kann beträchtlichen Beziehungs- und 

Erziehungs-Stress erzeugen. 

Wir neigen in Konfliktsituationen leicht zu einer statischen Sichtweise: 

"Du bist unwillig, inkonsequent, zu faul, schlecht" oder "Männer sind 

halt so, Frauen sind eben anders." Wenn es uns gelingt, zu einer 

157


dynamischen Sichtweise zu wechseln, dann können wir einfachen 

Schuldzuweisungsmustern ausweichen: "Wir stehen gemeinsam in 

einer stark veränderten und wenig kinderfreundlichen Gesellschaftssituation. 

Wir sind gemeinsam bemüht, unseren Kindern bestmögliche 

Startbedingungen zu schaffen. Wir können an dieser Herkules- 

Aufgabe manchmal auch scheitern." 

Weiterführend könnte es sein, wenn Eltern sich als "Komplizen" für 

das Kindeswohl verstehen, etwa nach dem Motto. "Wir versuchen, in 

schwierigen gesellschaftlichen Bedingungen das Beste für unsere 

Kinder zu machen und Spielräume so gut wie möglich zu nutzen." 

Dabei sollen auch die Grenzen der Machbarkeit respektiert und das 

eigene Gleichgewicht beachtet werden dürfen. 

Konkrete Schritte als Vater 

Konkrete Schritte als Vater 

Am Arbeitsplatz kann ich subtil die Bedürfnisse als Vater anmelden 

("steter Tropfen höhlt den Stein"), Verhandlungsbereitschaft zeigen 

und einfordern, flexible Arbeitszeiten prüfen und über Möglichkeiten 

der Teilzeitarbeit verhandeln. 

In der Partnerschaft sorge ich zumindest dafür, den Wunsch nach 

Rollenteilung wach zu halten ("Kommt Zeit kommt Rat"), wenn sich ein 

Jobsharing derzeit nicht realisieren lässt. Mit den Kindern suche ich 

bewusst "mutterfreie" Zeiten zu pflegen, und bezüglich der Partnerschaft 

gilt es, regelmäßig für "kinderfreie" Paarzeiten zu sorgen. 

Im Austausch mit anderen Vätern kann ich Unterstützung auf meine 

konkreten Anliegen und Fragen finden und gemeinsam können wir 

mithelfen, den Väteranliegen auch im gesellschaftlichen und politischen 

Leben eine Stimme zu geben. 

4.5 Egalitäre Rollenteilung ein Zukunftsmodell 4.5 Egalitäre Rollenteilung ein Zukunftsmodell 

1994 befragte die Schweizer Soziologin Margret Bürgisser 28 Paare mit 

egalitärer Rollenteilung über deren Arbeitsteilung, deren berufliches 

Engagement und deren Verständnis von Elternschaft. Zehn Jahre später 

befragte sie dieselben Familien und bezog nun auch die Kinder in 

die Befragung mit ein. Die Folgestudie im Rahmen des Nationalfondsprojekts 

52 "Kinder, Jugend und Generationenbeziehungen" 

untersuchte, wie sich das Modell egalitärer Rollenteilung im Zeitverlauf 

bewährt bzw. verändert hat. Es zeigte sich, "dass die Paarkonstel- 

159

lationen insgesamt sehr stabil sind, gleichwohl aber individuelle und 

paarspezifische Entwicklungschancen bieten, als eine Kette von wechselseitig 

gut aufeinander abgestimmten Veränderungen. Durch parallel 

verlaufende Entwicklungen wird die Machtbalance erhalten und die 

Beziehungsstabilität gestärkt. Entwicklungsverläufe, die einen Partner 

einseitig begünstigen, erweisen sich jedoch als konfliktträchtig. Die 

große Mehrheit der Befragten ist mit der bisher praktizierten Rollenteilung 

zufrieden und will sie in Zukunft beibehalten." So bilanziert die 

Autorin: "Die egalitäre Rollenteilung ist langfristig entwicklungsfähig und 

für Eltern wie Kinder mit viel Lebens- und Beziehungsqualität verbunden". 

(Bürgisser, Margret, Egalitäre Rollenteilung, Zürich/Chur, 2006) 

Bemerkenswert ist, dass in dieser Studie auch die Sicht der Kinder 

detailliert erfasst werden konnte (Genaueres dazu in: Bürgisser, 

Margret / Baumgarten, Diana: Kinder in unterschiedlichen Familienformen. 

Wie lebt es sich im egalitären, wie im traditionellen Modell 

Chur/Zürich 2006). Kinder aus Familien mit egalitärer Rollenteilung - 

so die zusammenfassende Feststellung - 

schätzen den gemeinsamen Alltag mit dem Vater. Er ist für seine 

Kinder ein verständnisvoller Gesprächspartner, was nicht zuletzt 

der Quantität der "Vaterzeit" zuzuschreiben ist. 

nehmen die Persönlichkeit ihrer Eltern vielfältiger und facettenreicher 

wahr und 

scheinen sehr von der engen Beziehung zum Vater zu profitieren, 

was besonders im weniger geschlechts- bzw. rollentypischen 

Denken und Handeln der Mädchen bzw. Frauen zum Ausdruck 

kommt. 

Dagegen erlebten die Kinder traditioneller Familien, dass die 

Beziehung zur Mutter viel enger geknüpft sei als jene zum Vater. 

Manche Kinder aus traditionellen Lebensformen vermissen ihre Väter 

im Alltag und wünschen sich "weniger Mutter". 

So zieht die Autorin aus der Elternstudie folgende Schlussfolgerungen 

bezüglich des egalitär partnerschaftlichen Rollenteilungsmodells: 

Es zeichnet sich durch annähernd gleich verteilte "Familienzeit" 

beider Partner aus und es ermöglicht ein gleichwertiges 

Engagement des Vaters in der Kinderbetreuung. 

160


Es bewährt sich in der Langzeitperspektive als ein erfolgreiches 

Modell familiärer Organisation. 

Es ermöglicht stabilere Paarbeziehungen (auffallend wenig 

Trennungen/Scheidungen) und konstantere Berufsbiographien, 

was einer hohen Verhandlungs-, Konflikt- und Kompromissbereitschaft 

der Partner sowie einem generellen Streben nach Konstanz 

zuzuschreiben sei. 

Es ermöglicht parallel verlaufende Statusveränderungen und trägt 

damit zu einer hohen Beziehungsstabilität und -zufriedenheit bei. 

Selbst der vergleichsweise hohe Organisationsaufwand und 

Austauschbedarf wirke sich auf die Beziehung stabilisierend aus. 

Es ermöglicht beiden Partnern einen guten Ressourcenausgleich 

zwischen Erwerbs- und Familienarbeit und trägt somit zur psychosozialen 

Gesundheit von Eltern und Kindern bei. 

Beide Partner zeichnen sich durch hohe berufliche Motivation und 

Leistungsbereitschaft aus und können sich im Arbeitsmarkt trotz 

Teilzeitarbeit behaupten und entwickeln und in hohem Maße ihre 

Sozialkompetenz ins Unternehmen einbringen. Allerdings wird auf 

klassische Karrierechancen verzichtet bzw. werden diese zugunsten 

der familiären Verfügbarkeit auch gar nicht angestrebt. 

Es lässt eine insgesamt geschlechtergerechte Arbeitsteilung zu, 

bei weitgehend ausgewogener Verteilung der Verantwortlichkeiten. 

Individuelle bzw. ressourcenbezogene "Spezialitäten" sind möglich 

und einzelne Tätigkeiten können durchaus auch in "traditioneller" 

Weise aufgeteilt werden. 

Es verlangt eine vergleichsweise hohe Toleranz und Konfliktbereitschaft, 

da z.B. unterschiedliche Standards in der Ausführung 

von Hausarbeiten etc. ein gewisses Konfliktpotential bergen. 

Es verlangt wirtschaftlich und bildungsmäßig spezifische Voraussetzungen 

und eignet sich deshalb vor allem für gut (ähnlich gut) 

qualifizierte Personen mit geringen Lohnunterschieden. 

"Da überlieferte Vorstellungen von Vatersein wie Alleinverdiener, starke 

Festung, strafende Hand für mich sehr fraglich sind, fühle ich mich 

in meinem Vatersein manchmal auch unsicher. Wer bin ich Eine 

161


väterliche Mutter als Teilzeiterwerbstätiger oder ein mütterlicher Vater 

als Teilzeithausmann Wenn ich von den Kindern als "Mapa" oder 

"Pama" angesprochen werde, scheint mir dies Ausdruck des möglicherweise 

unsicheren Status meines Vaterseins zu sein. Tröstlich ist 

hier, dass auch meine Partnerin so angesprochen wird. Vielleicht ist 

diese Ambivalenz aber auch gut, da sie für mich als Vater und für 

meine Partnerin als Mutter vielfältigere Handlungsmuster erlaubt, als 

wenn immer klar wäre, was Vatersein oder Mutter sein bedeutet." 

(Tbe / Zitat aus dem Mailwechsel) 

4.6 Eine väterfreundliche Politik und Wirtschaft 4.6 Eine väterfreundliche Politik und Wirtschaft 

Vision: Die Bedeutung der Elternrolle für das Gedeihen der Kinder 

wird neu erkannt. Mütter und Väter werden durch die gesellschaftlichen 

Rahmenbedingungen in ihrer Rolle gestützt und sie erfahren 

dadurch gesellschaftliche Wertschätzung. Es wird sichergestellt, dass 

Mütter und Väter während rund 15 bis 20 Jahren (der intensivsten 

Phase im "Projekt Familie") sich in der Kinderbetreuung abwechseln 

können und dass beide einer beruflichen Teilzeitbeschäftigung nachgehen 

können. Zur Optimierung entsprechender Schnittstellen stehen 

strukturelle Unterstützungsmaßnahmen bereit (familienexterne 

Betreuungsangebote, Tagesschulen, Transportdienste, Elternbildungsangebote, 

Kommunikationsplattformen für Eltern). 

Das gemeinsame Engagement am "Projekt Familie" wird gleichermaßen 

als beruflicher Leistungsausweis gewertet, wie dies etwa bei 

besonderen Projekten, Zusatzengagements und Weiterbildungen der 

Fall ist. Eine Gleichstellung von Teilzeitarbeitenden (Lohnpolitik, 

Karrierechancen, Sozialversicherungs- und Steuerpolitik etc.) ist vollumfänglich 

realisiert. 

Eine so ausgestaltete Gesellschaft setzt auf die Erkenntnis, dass die 

Polarität der Geschlechter in gegenseitiger Wertschätzung in allen 

Lebensbereichen befruchtend zum Ausdruck kommen kann. Das 

Ganze ist mehr als die Summe seiner Teile. Eine so verstandene 

Polarität erfordert die permanente Suche nach Ausgleich, nach 

Balance - im Wissen darum, dass Gleichgewicht nicht statisch ist und 

nie eine absolute Balance zu erreichen ist. Sich einschwingen nahe 

dem Ausgleichspunkt, vor- und nachgeben, sich einlassen und sich 

zurücknehmen, sich identifizieren und sich abgrenzen, einfühlsam 

mitgehen und nüchtern beobachten, Emotionen zeigen und Vernunft 

walten lassen - in diesem Spannungsbogen spielt sich Leben ab. 

163

Deshalb ist es wichtig und bereichernd, dass Frauen auch in der 

Politik in Erscheinung treten, dass Frauen vermehrt Führungsfunktionen 

bekleiden. Und es ist wichtig, dass Männer sich vermehrt 

in der Haus- und Familienarbeit sowie in erzieherischen Berufen einbringen. 

Eine derartige Rollenflexibilität erzeugt jedoch erst dann 

einen Zugewinn und etwas wirklich Neues, wenn es in gemeinsamer 

Bemühung gelingt, das menschliche Miteinander gerechter, friedlicher 

und rücksichtsvoller auszugestalten (und nicht einfach etablierte 

Machtpositionen neu zu besetzen), wenn es gelingt, die geschlechtsspezifischen 

Sensibilitäten und Qualitäten im neuen Kontext zum 

Tragen zu bringen. 

Auf Männerseite heißt dies zunächst: Männer übernehmen 

Verantwortung für ihre eigene Gesundheit und ihr Wohlbefinden - im 

Wissen darum, dass nur ausgeglichene balancierte und sich anpassende 

Organismen in der Natur langfristige Überlebenschancen 

haben. Sie setzen nicht mehr länger auf einseitige Konzepte wie etwa 

der deutsche Ex-Wirtschaftsminister Martin Bangemann, der einmal 

freimütig bekannte, "die richtige Frau im Haus erspart den Herzschrittmacher", 

sowie die im Wirtschaftsleben weit verbreitete Annahme, ein 

Herzinfarkt sei Ausdruck überdurchschnittlicher Leistungsbereitschaft 

und damit eigentlich "Ehrensache". Eine neue Einstellung dem Leben 

gegenüber tritt etwa dann zutage, wenn Männer sich nicht mehr länger 

instrumentalisieren lassen für gesundheitsschädigende Selbstausbeutung 

im Leistungssport, für einseitige berufliche Karrieren. 

Oder wenn Männer sich nicht mehr auf Aggression und Gewalt und 

letztlich für Kriegsdienste trimmen lassen. 

Männlichkeit 

Männlichkeit 

Die Debatte um "neue Väter" bzw. um die Frage, ob nun der "familienengagierte 

Softie" oder doch lieber der "echte Mann" zu wünschen 

sei, ist müßig bzw. kontraproduktiv. In diesbezüglichen Äußerungen, 

auch von Frauenseite, kommt zum Ausdruck, dass die "alte" 

Geschlechterordnung noch nicht wirklich überwunden ist. Eine neue 

Väterlichkeit, die nur deshalb zustande kommt, weil sie von den 

Partnerinnen gefordert wird, hat keine Tragkraft. Und eine neue Väterlichkeit, 

die von Rückzugsverhalten, ängstlicher "Bescheidenheit" und 

Anpassung geprägt ist, hat keine prägende Kraft. Da jedoch, wo 

Männer die althergebrachten und (auch von Frauen repetierten) 

Mythen der Männlichkeit gründlich hinterfragen und selbstbewusst 

und mutig aufbrechen, dort geschieht etwas Neues. 

164


Männer also, die um ihrer selbst willen sich für eine gesellschaftliche 

Mitgestaltungsmöglichkeit, im Kleinen wie im Großen, einsetzen, um 

eine vielfältigere Lebenskonzeption kämpfen, sich lebensfeindlichen 

"Sachzwängen" von Gesellschaft und Wirtschaft widersetzen und ihre 

Liebesfähigkeit auch im konkreten Alltag "ins Spiel bringen", prägen 

eine "neue Väterlichkeit". 

Professionalität 

Professionalität 

Eine auf Optimierung und Perfektionierung getrimmte Gesellschaft entwickelt 

früher oder später auch die Idee, dass die Lebensbegleitung von 

Kindern "sinnvollerweise" professionalisiert werden müsste. Einerseits 

weil dies qualitative Normen erfülle, optimal nachvollziehbar und steuerbar 

sei, anderseits weil dies auch rationeller sei. Mit dem Professionalitätsdenken 

ist es so eine Sache: Es folgt dem Linearitätsprinzip 

und sucht die Perfektionierung. Gewisse Lebensäußerungen entziehen 

sich jedoch erfolgreich den linearen und auf Standardisierung ausgerichteten 

Tendenzen: Je mehr wir etwas "in den Griff" zu bekommen 

trachten, umso mehr entwickeln sich "Ausnahmen", neue und zuvor 

noch nicht bekannte Krankheiten, Verhaltensauffälligkeiten etc. Die 

neurobiologischen Überlegungen (Kapitel 2.2) zeigen eindrücklich, 

dass wir uns wohl oder übel mit der Nichtnormierbarkeit des Lebens 

abfinden müssen. Und da bietet sich die persönliche, individuelle und 

liebevolle Hinwendung zum Einzelnen an, die authentische und greifbare 

Beziehung, das Geheimnis des Lebens. An dieser Stelle ist und bleibt 

elterliche Präsenz unersetzbar. Und an dieser Stelle erhalten wir uns als 

Eltern eine einzigartige Lebenskompetenz, die nicht "verstaatlicht" werden 

sollte. So gesehen ist es zwar begrüssenswert, dass familienexterne 

Betreuungsangebote geschaffen werden; diese sollten jedoch erst in 

zweiter Linie und ergänzend zur gleichberechtigten Beteiligung der 

Väter an der Haus- und Familienarbeit zum Tragen kommen. 

Väterfreundlichkeit in Politik und Wirtschaft 

Väterfreundlichkeit in Politik und Wirtschaft 

Väter haben ein spezifisches Vereinbarkeitsproblem im Spannungsfeld 

zwischen Beruf, Familie, Partnerschaft, Bildungs- und Karrierepflichten, 

Existenz-, Leistungs- und Erfolgsdruck, sozialer Prägung, 

Umfelderwartungen etc. Den meisten Vätern geht die nötige Zeit für 

Rollen- und Selbstreflexion im "Hamsterrad des Alltags" verloren. 

Deshalb muss die gesellschaftliche Bedeutung der Vaterrolle vermehrt 

und öffentlich thematisiert werden. 

165


In der Unternehmenswelt und im Kontext der Erwerbsarbeit muss 

der Reflexion und dem Erfahrungsaustausch unter Vätern Raum 

gegeben werden. 

Die Schweiz kennt viele und traditionell auf Mütter fokussierte 

Gefäße der Unterstützung in Familien- und Erziehungsfragen. 

Diese Angebote müssen unbedingt um väterspezifische 

Dimensionen erweitert und in Form und Fragestellung auf die 

Bedürfnisse von Vätern zugeschnitten werden. 

Aus gleichstellungspolitischer Sicht ist mittels arbeitsvertraglicher 

Regelungen den Vätern zu ermöglichen, dass sie im Feld der 

Haus- und Familienarbeit ihre Sozial- und Managementkompetenzen 

ausbauen können, ohne deswegen Karriere- oder Imageeinbußen 

in Kauf nehmen zu müssen. (Etwa durch Anrechnung der 

Erfahrungsjahre in Haus- und Familienarbeit bei Frau und Mann.) 

Solches setzt insbesondere voraus, dass ein großes Angebot an 

Teilzeitstellen (auch auf Kaderstufe) geschaffen wird. Dazu ist die 

sozialversicherungsrechtliche Gleichstellung von Teilzeit- und 

Vollzeit-Erwerbsarbeit sowie die Lohngerechtigkeit zwischen den 

Geschlechtern unabdingbar. 

Die gesellschaftliche Anerkennung der Haus- und Familienarbeit 

muss dem Stellenwert der Erwerbsarbeit angeglichen werden. Dies 

kann z.B. durch Steuer- oder Vorsorgegutschriften (zweite Säule) 

für geleistete Familienarbeit zum Ausdruck kommen. 

Nach der Mutterschaftsregelung ist nun in substantiellem Umfang 

ein Vaterschaftsurlaub (oder noch wirksamer ein Elternzeit-Modell 

nach skandinavischem Vorbild mit eingebundenem Vaterschaftsurlaub) 

zu regeln. 

Familienergänzende Kinderbetreungsangebote und Anpassungen 

im Schulsystem sind geeignet, Familien mit partnerschaftlicher 

Rollenteilung im Schnittstellenbereich zu unterstützen. 

Wenn das Paradigma des Alleinernährers erst einmal aufgebrochen 

ist, dann bleibt schließlich noch der Anpassungsbedarf im 

Hinblick auf eine geschlechtergerechte Rechtssprechung. Die 

gemeinsame elterliche Verantwortung ist als Rechtsgrundsatz zu 

verankern. Vätern muss es auch nach einer Trennung oder 

167

Scheidung möglich sein, ihre Vaterrolle in physischer Präsenz zu 

leben und ihre Vaterverantwortung direkt wahrzunehmen. 

4.7 Vatersein unter erschwerten 4.7 Vatersein Bedingungen 

unter erschwerten Bedingungen 

Väter sind für ihre Kinder "da", indem sie "weg" sind. 

Diese saloppe Aussage trifft leider oftmals den Nagel auf den Kopf. In 

der deutlich verschärften Situation auf dem Arbeitsmarkt trauen sich 

viele Männer/Väter nicht mehr, ihre persönlichen bzw. familiären 

Bedürfnisse anzubringen. Die Erfordernisse des Betriebes genießen 

oberste Priorität, und ein zeitraubender Arbeitsweg frisst dann noch 

die restliche Reserve auf. Zwei Drittel der heutigen Väter geben an, 

sie würden gerne mehr Zeit für Ihre Kinder aufwenden, wenn dies ihr 

Beruf nur zuließe. 

Selbst wenn diese Aussage in manchen Fällen auch eine 

Schutzbehauptung sein mag: Unsere Kontakte und Beratungsgespräche 

im Rahmen der Väterarbeit zeigen deutlich, dass viele 

Väter an der ihnen aufgezwungenen Familienferne leiden. Ganz 

schmerzlich spürbar wird es bei manchem Vater erst dann, wenn er 

vor der Scheidung steht: Plötzlich wird deutlich, dass all seine beruflichen 

Ambitionen, alle Überstunden und Weiterbildungen, die er vermeintlich 

der Familie zuliebe auf sich nahm, nicht mehr gefragt sind. 

Und er realisiert in diesem Moment, dass ihn diese gut gemeinte 

Einseitigkeit völlig von der Dynamik seiner Familie entfremdet hat. 

Spätestens jetzt wird deutlich, dass die einseitige Fixierung auf das 

berufliche Fortkommen nicht trägt und das "Beziehungsgeflecht 

Familie" ein unersetzliches Netzwerk darstellt. 

168


Vatersein nach Trennung oder Scheidung 

Vatersein nach Trennung oder Scheidung 

Folgt man dem entwicklungspsychologischen Denkmodell der "Triangulation" 

(vgl. Kap.2.3,), so muss im Falle einer Trennung oder 

Scheidung meist noch ein zusätzlicher und höchst anspruchsvoller 

Schritt erfolgen. Denn mit neuen Folgebeziehungen der Eltern kommen 

neue Bezugspersonen ins Spiel: Der neue Partner der Mutter 

nimmt eine "soziale Vaterrolle" ein, oder die neue Partnerin des Vaters 

übernimmt eine "soziale Mutterrolle", wenn der Lebensmittelpunkt der 

Kinder bei diesem Elternteil ist. 

Nun müssen gar vier unterschiedliche Pole sich im Gespräch abstimmen 

und über Zuständigkeiten, Verantwortlichkeiten und Kompetenzen 

gegenüber den Kindern sich einigen. Man ist versucht, dabei von der 

"Quadratur des Kreises" zu sprechen. Eine sehr anspruchsvolle Aufgabe, 

umso mehr, als Beziehungen ja häufig gerade deshalb scheitern, 

weil man nicht mehr miteinander reden kann. Kommt dazu, dass bei 

nicht einvernehmlichen Trennungen mitunter ungewollte Gründe vorliegen, 

die zur Trennung führten und dass diesbezüglich noch Frustration, 

Bitterkeit oder Rivalitätsgefühle gegenüber dem neuen Partner/der 

neuen Partnerin bestehen. Verständliche Gefühle, die den hohen 

Kommunikationsbedarf in dieser Phase auch nicht gerade erleichtern. 

Fest steht: Kinder haben ein Grundbedürfnis nach verlässlichen und 

tragenden Beziehungen und nach Menschen, mit denen sie sich auseinandersetzen 

können. Kinder brauchen keine fehlerfreien oder perfekten 

Vorbilder, wohl aber greifbare und spürbare Wegbegleiter und 

Menschen, die ihnen Vertrauen entgegenbringen. Und Kinder sind 

sehr wohl in der Lage, zwischen verschiedenen Lebenszusammenhängen 

zu unterscheiden, Regeln im Hause B gleichwertig stehen zu 

lassen neben den Regeln im Hause A. 

Wenn es auf der Erwachsenenebene gelingt, eine möglichst detaillierte 

Absprache bezüglich Zuständigkeiten, Verantwortlichkeiten und 

Aufgaben gegenüber den Kindern zu treffen, dann können sich die meisten 

Kinder gut darauf einstellen bzw. damit arrangieren. Und wenn im 

Zuge eines solchen Prozesses gar in gegenseitigem Respekt eine einvernehmliche 

Lösung kreiert werden kann, dann stellt dies für die 

Kinder einen Gewinn dar: Nebst der biologischen Vater-/Mutterschaft 

kommt dann noch eine soziale Vater-/Mutterschaft hinzu. 

169

Es liegt eigentlich im klaren Interesse aller Beteiligten, diesen Quadrierungsprozess 

konstruktiv zu gestalten. Denn aus Kampfscheidungen 

resultiert für niemanden ein Gewinn. Und wenn die gesundheitlichen, 

sozialen und entwicklungspsychologischen Folgen mit eingerechnet 

werden, dann müsste ja auch aus gesellschaftlicher Sicht alles daran gesetzt 

werden, dass Trennungen konstruktiv verlaufen. Partnerschaften 

können getrennt werden, die gemeinsame biologische Elternschaft hingegen 

kann nicht aufgelöst werden. Aus dieser Erkenntnis folgt selbstverständlich, 

dass die gemeinsame elterliche Verantwortung gesetzlich 

verankert werden müsste. Und auf der Basis der gemeinsamen elterlichen 

Verantwortung (gemeinsame elterliche Sorge) sollte jede erdenkliche 

Unterstützung bereitgestellt werden für die konstruktive Bewältigung 

von Trennungen (Trennungsberatung, Mediation, Rollencoaching, 

Elternbildung etc.). 

Bekanntermaßen ist das derzeitige Scheidungsrecht bzw. die derzeitige 

Scheidungspraxis noch stark geprägt von Denkkategorien des 

"Rechthabens". Da werden dann Fakten und Vermutungen, Historisches 

und Aktuelles etc. bunt gemischt und letztlich auf Fragen der "Schuld" 

bzw. des "Anrechts / Rechthabens" hin zugespitzt. Solche Verläufe 

folgen dem Win-Loose-Prinzip; oft sind es dann die Väter, die auf die 

Zahlvaterfunktion hin reduziert werden und noch ein marginales 

Besuchsrecht zugesprochen erhalten. Wer sich in dieser Form als 

"Unterlegener" disqualifiziert fühlt, muss doppelte Anstrengungen 

erbringen, um seine Väterlichkeit ausfüllen und spüren zu können. 

Der "Rückzug der Väter" nach Trennungen und Scheidungen ist nicht 

einfach mit Desinteresse oder Verantwortungslosigkeit zu begründen. 

Dieser Rückzug ist zu einem schönen Teil "systembedingt". Wer sich 

an den Rand gedrängt fühlt, hat es viel schwerer, eine positive Identifikation 

aufzubauen. Deshalb und im Blick auf das Wohl und Interesse 

der Kinder muss alles unternommen werden, dass "Quadrierungsprozesse" 

nach Möglichkeit dem "Win-win-Prinzip" folgen. Das Wohl 

des Kindes muss im Mittelpunkt der Bemühungen stehen und die 

Zuständigkeiten, Verantwortlichkeiten und Aufgaben im Hinblick auf 

die weiter bestehende Elternschaft sind möglichst umfassend und 

detailliert zu klären. Und da diese Klärung als laufender Prozess zu 

verstehen ist, ist es auch unumgänglich, solche Regelungen in regelmäßigen 

Abständen und in Absprache mit allen Beteiligten zu überprüfen. 

Da könnte eine neue und äußerst hilfreiche Form der 

Elternberatung etabliert werden. 

170

5 Die Rolle der Väter 5 Die zur Rolle Sprache der Väter bringen zur Sprache bringen 

5.1 Grenzen der Väterlichkeit 5.1 Grenzen der Väterlichkeit 

Liebe 

Liebe 

Es mag aufgefallen sein, dass erstaunlich selten von der Liebe die 

Rede war. Weder die Liebe der Eltern zueinander, die in den meisten 

Fällen die Basis bildet für das keimende neue Leben des Kindes, 

noch die Liebe der Eltern zu ihren Kindern wurde angesprochen. 

Reicht es nicht einfach aus, seine Kinder zu lieben, ohne all die komplizierten 

Erörterungen zur Väterlichkeit Gibt es eine spezifische 

Vaterliebe 

Liebe ist eine starke und tragende Grundkraft im Leben. Und zweifellos 

bringen viele Väter ihren Kindern gegenüber eine sehr große 

Liebe zum Ausdruck. Nicht selten in indirekter Form, nämlich indem 

sie "aus Liebe" beträchtliche Entbehrungen auf sich nehmen. Liebe 

findet höchst individuellen Ausdruck, und Väter würden wohl mit ganz 

unterschiedlichen Stichworten die Liebe zu ihren Kindern umschreiben. 

So wichtig und scheinbar selbstverständlich die Liebe der Eltern 

zu ihren Kindern ist, so komplex und verfänglich kann dieses Phänomen 

auch sein. Liebe ist schwer zu fassen, und leider kommt es nicht 

selten vor, dass unter dem Etikett der "Liebe" Dinge geschehen, die 

letztlich von Überforderung, Eigennutz, Egoismus, persönlicher Eitelkeit 

etc. geprägt sind und die Integrität der "geliebten Person" in massiver 

Weise verletzen können. 

Der Begriff "Liebe" ist zuwenig präzise, um für derart wichtige Fragen 

unserer Lebensgestaltung hilfreich sein zu können. Diese Aussage 

muss das Phänomen "Liebe" als Grundkraft des Lebens überhaupt 

nicht in Frage stellen. Wir können die vorliegenden Ausführungen vielmehr 

als Versuch verstehen, die Liebe eines Vaters zu seinem Kind 

differenziert zu umschreiben. Als Annäherungen an ein hochkomplexes 

Gefühlsgeschehen. 

Initiation 

Initiation 

Wenn von Väterlichkeit und Männlichkeit die Rede ist, dann kommen 

wir eigentlich nicht darum herum, auch den Begriff der Initiation zu klären. 

Die meisten Kulturen kannten spezielle Rituale und Wege, die 

heranwachsenden Jungen in die Welt und Verantwortung der Männer 

172


einzuführen (zu initiieren). Die westlichen und industrialisierten 

Kulturen haben dieses Wissen und diese Traditionen praktisch gänzlich 

verloren. Ob die derzeit wahrnehmbaren massiven Verunsicherungen 

männlicher Jugendlicher in Bezug auf ihre gesellschaftliche 

Funktion und ihre Perspektiven mit der fehlenden Initiation zu begründen 

sind, bleibe dahingestellt. Derartige Untersuchungen und Überlegungen 

müssten in einer anderen Arbeit weitergeführt werden. 

Deutlich ist jedoch, dass die initiatorischen Aufgaben nicht nur vom 

leiblichen Vater wahrgenommen werden können. Es ist bedeutsam, 

dass der Sohn sich dafür ein neues Vorbild, einen erfahrenen Mann 

oder Mentor, außerhalb seiner verwandtschaftlichen Bindung sucht. 

Es ist durchaus möglich, dass eine solche Beziehung etwa im Kontext 

einer glückenden beruflichen Ausbildung entstehen kann. Wenn in 

dieser Beziehung auch ein tiefes Vertrauen möglich ist und nebst 

beruflichen auch Lebens- und Sinnfragen Platz haben, dann werden 

Mentor-Qualitäten wirksam. Auch Sport kann diesbezüglich ein sinnvolles 

Umfeld schaffen, sofern er eine einseitige Leistungsorientierung 

überwinden kann. 

5.2 Impulse für Väterrunden 

Konzept 

5.2 Impulse für Väterrunden 

Konzept 

Chancen und Bedeutung der Väterrunden sind in Kapitel 3.4 dargestellt 

worden. Eine wirklich offene und nutzbringende Auseinandersetzung 

in der Väterrunde bedarf einiger Voraussetzungen, umso 

mehr dann, wenn es sich um eine selbst geleitete Runde handelt, die 

ohne Moderation durch eine Fachperson auskommt. Das Konzept 

Väterrunden beschreibt in geraffter Form die minimale Basis, auf die 

sich die Teilnehmenden einer Väterrunde verständigen sollten. 

Methodische Impulse 

Methodische Impulse 

Damit die selbstgeleitete Väterrunde als wirksam erlebt werden kann, 

empfiehlt sich die Beachtung einer sich stets wiederholenden 

Gesprächsstruktur. Wenn eine entsprechende Grafik in der Mitte der 

Väterrunde (auf dem Boden/auf dem Tisch) ausgelegt wird, dann 

kann jeder der Teilnehmenden sich vergewissern, in welcher Phase 

das Gespräch gerade steht und mitverantwortlich eingreifen, wenn 

das Gespräch allzu sehr abdriften oder allzu einseitig dominiert werden 

sollte. 

173

Väterrunde 

Gespräch strukturieren 

Einstieg / Impuls 

Die Väterrunde funktioniert nach dem 

Prinzip der Selbstorganisation und Selbstverantwortung. 

Alle bemühen sich um 

- Aufmerksamkeit für Gesprächs-Struktur 

- Aufmerksamkeit für Gesprächs-Kultur 

- Einstiegs-Impulse abwechselnd gestalten 

Abschluss / Ergebnis sichern 

- Befindlichkeit nach der Väterrunde 

- Zufrieden mit Struktur/Verlauf des 

Abends 

- offene Themen / Ideen / Wünsche 

Fragen sammeln + priorisieren 

Organisatorisches 

Standortbestimmung: was bestimmt die 

Befindlichkeit Welche Fragen bzw. 

Themenwünsche wurden mitgebracht 

- Reihenfolge der Themen festlegen 

- Zeitraster festlegen 

- Gesprächsregeln in Erinnerung rufen 

Inhalte bearbeiten 

vgl. Kreismodell „erinnern, ermutigen, 

ermächtigen, erproben“ 

Es lassen sich erfahrungsgemäss ca. 2-3 

Themen pro Abend bearbeiten. 

2-3 mal 

174


Väterrunde 

Inhalte bearbeiten 

erinnern 

Protagonist: stellt seine Fragestellung vor, 

beschreibt die Sachlage, erzählt, blickt auf 

Erfahrungen zurück 

Väterrunde: hört aktiv zu / respektiert die 

persönlichen Sichtweisen 

erproben 

Protagonist: einen konkreten Umsetzungs- 

Entschluss formulieren: 

in welcher konkreten Situation will ich 

mich bei nächster Gelegenheit wie genau 

verhalten 

Welche Anregungen nehme ich mit 

ermutigen 

Väterrunde: einfühlend nachfragen, neue 

Blickwinkel einbringen, zu verstehen 

versuchen, Stärken und Ressourcen 

ergründen, positiv feedbacken, ermutigen 

Protagonist: wo nötig präzisieren, erklären 

/ ansonsten zuhören, sich anregen lassen 

ermächtigen 

alle: themenbezogene Erfahrungen 

austauschen, erprobte Strategien 

beschreiben, Handlungsmöglichkeiten und 

Szenarien entwerfen 

Hinsichtlich textlicher Impulse und Materialien für Väterrunden wird an 

dieser Stelle auf das Kapitel 6.2 verwiesen. 

175

5.3 Impulse für Schule 5.3 und Impulse Erwachsenenbildung 

für Schule und Erwachsenenbildung 

Im Rahmen eines Projektes für den Themenkreis Familienwerdung 

hat der Autor die im Anhang beigefügten Arbeitsblätter entwickelt. 

Ein Faktenblatt zur Bedeutung der Vaterrolle lädt ein zur detaillierten 

Auseinandersetzung mit dem entwicklungspsychologisch bedeutsamen 

Thema der Triangulation. Diese theoretischen Impulse können 

anhand eines Arbeitsblattes unmittelbar ins eigene Lebensfeld übersetzt 

werden. 

Ein weiteres Faktenblatt erweitert das Thema Rollenmanagement in 

Richtung einer Reflexion des eigenen Zeitmanagements. Das dazugehörige 

Arbeitsblatt lädt ein zur Auseinandersetzung mit den eigenen 

Lebensprioritäten. 

Fragen zu einzelnen Aspekten der Thematik sind jeweils im 

Faktenblatt thesenartig dargestellt. Pointierte Aussagen fordern heraus 

zur Diskussion (zum Beispiel in Kleingruppen) und zur 

Konfrontation mit eigenen diesbezüglichen Erfahrungen. 

176


6 Zum Abschluss bzw. zum Anfang 

6 Zum Abschluss bzw. zum Anfang 

Wir haben versucht, die besondere Rolle der Väter aus verschiedenen 

Perspektiven zu beleuchten. Diese Überlegungen erfolgten vor 

dem Hintergrund einer sich rasant und fundamental verändernden 

Gesellschaft. Die zunehmend virtualisierte, globalisierte, beschleunigte 

und höchstem Konkurrenzdruck ausgesetzte Arbeitswelt hat völlig 

neue Rahmenbedingungen geschaffen - und unter anderem den 

Kindern das konkret erlebbare Vatervorbild entzogen. Vater-Kind- 

Erlebnisse müssen sich heute und bei klassischer Rollenteilung in der 

Familie oft auf den Sportevent am Wochenende oder den Besuch im 

Freizeitpark konzentrieren. Und eine Familie mit (zwei) Kindern zu 

haben, droht in ausgesprochen karrierebewussten Lebensläufen zu 

einem weiteren Statussymbol zu verkommen. 

Väter geraten in einen kaum auflösbaren Vereinbarkeitsdruck zwischen 

Karriere und Kindern. Die Dominanz der arbeitsweltlichen Anforderungen 

ist offenbar riesengroß und scheinbar unhinterfragbar. Es drängt 

sich sogar die Frage auf, ob es angemessen wäre, von einer "Diktatur 

der beruflichen Bedingungen" zu sprechen. Wo liegen die Grenzen des 

Erträglichen bzw. des Sinnvollen Männer sind es gewohnt, in einer 

Mischung von Gewissenhaftigkeit und Erfolgshoffnung unermessliche 

Leistungen zu erbringen und dabei ihre persönlichen Grenzen (zu) weit 

hinauszuschieben. Vatersein ist jedoch mehr als ein Hobby, ist mehr als 

die Mitgliedschaft in einem Verein. Diese Rolle konfrontiert somit unweigerlich 

mit der Sinn-Frage und fordert zur Prioritätensetzung auf. 

Vatersein ist eine Lebensrolle, die neben den Anforderungen der 

Arbeitswelt einen ebenbürtigen Anspruch hat. 

Wenn Väter sich künftig für ihr Vatersein einsetzen und entschlossen 

ihre "Zeit zum Vatersein" einfordern - am Arbeitsplatz, gegenüber der 

Partnerin, im gesellschaftlichen Umfeld - dann tun sie dies zunächst 

einmal sich selbst zuliebe. Sie tun dies aus der Überzeugung heraus, 

damit eine einmalige Chance hinsichtlich ihrer ganz persönlichen 

Lebensqualität wahrzunehmen. Die Väterkampagne des Landes 

Nordrhein-Westfalen aus dem Jahr 1999 titelte mit dem folgerichtigen 

Slogan: "Verpass' nicht die Rolle deines Lebens!". Das einmalige 

Erlebnis, Kinder ins Leben hinein begleiten zu dürfen, stellt eine zwar 

intensive und dennoch eigentlich kurze Phase im Leben dar. Weshalb 

also nicht während dieser 10 - 20 Jahre die Prioritäten auf die 

Vaterrolle setzen und danach sich noch der beruflichen (Selbst)- 

Verwirklichung widmen 

177

Engagierte Väter sind und bleiben engagierte Mitarbeiter. Väter, die 

sich mit umfassendem Verantwortungsbewusstsein während der 

Familienphase entschlossen für ihre Kinder eingesetzt haben, haben 

bereits "ein gewichtiges Projekt" erfolgreich abgeschlossen. Sie sind 

in der Lage, mit innerer Gelassenheit und der inneren Zufriedenheit 

dessen, der nach bestem Wissen und Gewissen ein nachhaltiges 

Projekt begleitet hat, sich neuen Aufgaben zuzuwenden. Und sie werden 

diese neuen Aufgaben mit derselben Identifikation und Entschlossenheit, 

mit demselben Engagement und Verantwortungsbewusstsein, 

mit derselben Verlässlichkeit und Beharrlichkeit angehen. 

Vielleicht kommt die Zeit schon bald, da Unternehmen den oft übersteigerten 

"Jugendkult" relativieren und die besondere Ressource 

"gestandener Väter" neu entdecken werden. 

Väter, die sich und ihre Bedürfnisse ernst nehmen, ohne sich gleich 

als "Nabel der Welt" zu sehen, die sich der Diskussion und den familiären 

Verhandlungsprozessen stellen, ohne stets "Recht behalten zu 

müssen", beteiligen sich offen und kooperativ an der gemeinsamen 

Suche nach einem lebenswerten Leben für alle. 

Den Gleichstellungsbemühungen ist es zu verdanken, dass Väter und 

Männer sich nun aus den einseitigen Rollenzuschreibungen als 

Erzeuger und Ernährer befreien dürfen. 

Die Verantwortung für das Existenzeinkommen der Familie kann 

geteilt werden. Wenn Väter sich vermehrt und mit zeitlich relevanten 

Anteilen in der Haus- und Familienarbeit einbringen, dann sichern sie 

sich mittelbar auch einen Anteil an der inner- und ausserfamiliären 

Beziehungsarbeit - was spätestens im Falle einer Trennung/ 

Scheidung sehr wirksam zum Tragen kommen kann. "Ausgleichende 

Gerechtigkeit" im wahrsten Sinne des Wortes wird hier wirksam. 

Und schließlich darf nochmals darauf hingewiesen werden, dass eine 

derartige Haltung nicht etwa als "selbstsüchtig" oder "faul" diskreditiert 

werden darf: Väter, die auf diese Art neue Rollenbilder entwerfen, 

nehmen eine bedeutende Vorbildrolle wahr und leisten einen wichtigen 

Beitrag für die Lebensbedingungen einer künftigen Generation 

von Vätern auf dem Weg zu einer menschlicheren Gesellschaft. 

178


6.1 Persönlich 

6.1 Persönlich 

Meine persönlichen Vater-Erfahrungen: Aufgewachsen bin ich als 

Ältester von vier Kindern in einer Handwerker-Familie. Die 

Lebenswelt meines Vaters bestand aus Erwerbsarbeit in der Fabrik, 

aus Unterhaltsarbeiten an Haus und Garten, aus Arbeiten in der eigenen 

Werkstatt (Möbel, Reparaturen etc. für den Eigengebrauch) und 

in geringem Maß aus Weiterbildung. Ich erlebte meinen Vater als sehr 

arbeitsamen "Familienmenschen", geprägt von einem großen 

Verantwortungsgefühl und Pflichtbewusstsein, dem er jedoch notgedrungen 

meistens durch außerfamiliäre Arbeit nachkommen musste. 

Er war nur in sehr begrenztem Maß in Vereinen und öffentlichem 

Leben engagiert und pflegte kaum Kontakte und Freundschaften, die 

ganz dem eigenen Wohlbefinden gewidmet waren. 

So bestehen meine besonderen Vater-Erinnerungen zum Beispiel 

darin, dass wir Kinder zusammen mit dem Vater ein riesiges 

Neocolor-Wandgemälde an die Zimmerwand malen durften, bevor 

diese im Zuge einer Renovierung mit einer Täfer-Verkleidung versehen 

wurde. Dass er mir als Primarschüler zutraute, im Garten den 

alten Zwetschgenbaum zu fällen. Eine Sonntagswanderung ganz 

allein mit meinem Vater; oder etwa eine mehrtägige Wanderung im 

Nationalpark allein mit meinem Vater. 

Meine dunklen Vater-Erinnerungen bestehen aus einem jahrelangen 

Abgrenzungskampf. Es war ein manchmal verzweifelter Kampf gegen 

das "Zurechtgebogenwerden" und eine dringend notwendige Abgrenzung 

gegenüber seinem rigiden Wertesystem. Sein Selbständigkeitsbegriff 

lautete: "Mach bitte endlich das, was ich für richtig halte, 

ohne dass ich es Dir ständig sagen muss". Dieses Abgrenzen gipfelte 

in einigen Ausbrüchen, in denen er mir auch mal die Türe wies und mich 

"verwünschte". Das war ein Stachel, der tief ging. Heute erkenne ich, 

dass mein Vater oft überfordert war mit der Herkules-Aufgabe, den vermeintlichen 

Erwartungen der Gesellschaft gerecht zu werden, "wohlgeratene" 

Kinder heranzuziehen, das Diktat der moralisch-religiösen 

Regeln zu beachten, die Erwartungen und Forderungen seiner Frau zu 

erfüllen und überdies den beruflichen Leistungsanforderungen nachzukommen, 

damit die Existenz seiner Familie gesichert war. Gemessen 

an den nicht einfachen Rahmenbedingungen eine bewundernswerte 

Leistung. Wenn ich mich über etwas beklagen wollte, dann darüber, 

dass er sich nicht stärker durchgesetzt und für seine eigenen 

Belastungsgrenzen eingesetzt hat. Eine akzentuierte und selbstbe- 

179

wusstere Haltung als Mann hätte eine zuweilen "überbordende" 

Mütterlichkeit relativieren können. 

Meine Vater-Wünsche: Ich wünschte mir, dass ein Vater als 

Mutmacher wirkt, dass er als ruhender Pol und als "Mensch mit 

Erfahrungsvorsprung" gelassen dastehen kann, dass er den Kindern 

Raum zum Ausprobieren lässt. 

In meinem 43. Lebensjahr unternahm ich zusammen mit meinem 

damals 74 Jahre alten Vater eine gemeinsame Reise nach Marrokko. 

Ein gemeinsames Wagnis, ein gegenseitiges Sich-Einlassen, eine 

mehrfache Grenzerfahrung, aber auch ein versöhnendes gemeinsames 

Erlebnis. Ein spätes Geschenk an uns beide. 

In meiner eigenen Vaterrolle darf ich jetzt erleben, dass Vatersein sehr 

viel Spass machen und Erfüllung vermitteln kann: junge Menschen auf 

ihrem Lebensweg begleiten, mit ihnen exklusive Erlebnisse teilen, in 

gegenseitigem Respekt über Lebensfragen diskutieren, neue 

Sichtweisen entdecken, ein Stück gemeinsame Geschichte schreiben, 

miteinander streiten, mich herausfordern lassen und Dinge tun, die ich 

mir selbst bisher nicht zugetraut hätte. Voneinander lernen - meinen 

Horizont erweitern, mich überflügeln lassen, ohne neidisch zu werden. 

Unsere Familien-Geschichte gründet auf der sehr einschneidenden, 

zunächst schmerzhaften und dann bereichernden Erfahrung mit unserer 

ersten Tochter Maria. Als Hausgeburt 1983 geboren verstarb sie im 

Alter von 2 ½ Jahren durch einen Unfall. Dass das Leben danach doch 

weiterging und mit der Geburt von Franziska und Lukas neue und äusserst 

lebenswerte Dimensionen erfuhr, betrachte ich als Geschenk. 

Ich danke Maria, Franziska und Lukas für die gemeinsamen 

Erfahrungen und Entdeckungen, für die gemeinsam durchgestandenen 

"Mühen" und die gemeinsam erlebten Freuden. Ich danke meiner 

Frau Renata für die mittlerweile 25-jährige Treue im "Projektteam" 

unserer Familie, für die große Toleranz und Geduld im alltäglichen Auf 

und Ab, für ihre Aufmerksamkeit für den Augenblick, für die zuweilen 

erforderliche Bereitschaft zum Durchhalten und für die zahlreichen 

gemeinsam geteilten Momente des Glücks. 

Und ich danke meinen Eltern, dass sie mit ihrem engagierten und verlässlichen 

Verständnis von Vatersein bzw. Muttersein den Grundstein 

gelegt hatten für mein Leben, meine Erlebensmöglichkeiten und für 

diese vorliegende Auseinandersetzung mit dem Vatersein. 

180


6.2 Materialien zur Väterthematik 

6.2 Materialien zur Väterthematik 

Nimm dir Zeit zum Arbeiten - es ist der Preis des Erfolges. 

Nimm dir Zeit zum Denken - es ist die Quelle der Kraft. 

Nimm dir Zeit zum Spielen - es ist das Geheimnis ewiger Jugend. 

Nimm dir Zeit zum Lesen - es ist der Brunnen der Weisheit. 

Nimm dir Zeit zum Träumen - es bringt dich den Sternen näher. 

Nimm dir Zeit dich umzuschauen - der Tag ist zu kurz, um selbstsüchtig 

zu sein. 

Nimm dir Zeit zum Lachen - es ist die Musik der Seele. 

Nimm dir Zeit freundlich zu sein - es ist der Weg zum Glück. 

Nimm dir Zeit zu lieben und geliebt zu werden - es ist der wahre 

Reichtum des Lebens. 

Nimm dir Zeit zum Vater sein - es vereint viele Lebensfacetten und 

lehrt dich, Ausgleich zu schaffen. 

(Multhaupt, Hermann: Möge der Wind immer in deinem Rücken sein 

- alte irische Segenswünsche, Aachen 1995. Letzte Zeile: freie 

Ergänzung des Autors) 

Männlichkeit I 

Männlichkeit I 

je weniger Schlaf ich benötige, 

je mehr Schmerzen ich ertragen kann, 

je mehr Alkohol ich vertrage, 

je weniger ich mich darum kümmere, was ich esse, 

je weniger ich jemanden um Hilfe bitte und von jemandem abhängig bin, 

je mehr ich meine Gefühle kontrolliere und unterdrücke, 

je weniger ich auf meinen Körper achte, desto männlicher bin ich. 

(Herb Goldberg) 

Männlichkeit II 

Männlichkeit II 

Männer werden von Frauen geboren. 

Männer müssen Männer werden. 

Mütter können Söhne nicht zu Männern machen, weil sie Frauen sind. 

Männer sind deshalb gezwungen, sich als Heranwachsende von den 

Frauen abzuwenden und dergestalt eine eigene Identität zu erwerben. 

Männer müssen lernen, wer sie sind und was sie wollen, ohne sich 

auf die Wünsche und Hoffnungen der Frauen zu beziehen. Sonst können 

sie innerlich keine Männer werden. 

181

Nur in sich souveräne Männer können dann ohne Angst und ohne 

Herrschaftsgelüste wieder auf Frauen zugehen und demokratisch mit 

ihnen leben. 

Männlichkeit III 

Männlichkeit III 

Wir Männer müssen uns für eine neue gesellschaftliche Arbeitsteilung 

einsetzen, in der wir Pflichten in der Hausarbeit, in der Kindererziehung 

und in der Fürsorge gegenüber unseren Frauen mitverantwortlich 

übernehmen. 

Wir Männer müssen lernen, gegen schlagende, hetzende und frauenfeindliche 

Geschlechtsgenossen Stellung zu beziehen. 

Wir Männer haben die historische Pflicht, uns für ein demokratisches 

Arrangement der Geschlechter in Politik, Wirtschaft und Kultur einzusetzen. 

Dabei müssen wir bereit sein, angestammte Positionen zu teilen. 

(Walter Hollstein, Potent werden - das Handbuch für Männer, Huber 

Verlag, Bern 2001, S.366) 

WENN 

WENN 

Ich mein leben noch einmal leben dürfte, würde ich viel mehr Fehler 

machen. 

Ich würde entspannen. 

Ich würde viel verrückter sein als in diesem Leben. 

Ich wüsste nur wenige Dinge, die ich wirklich sehr ernst nehmen würde. 

Ich würde mehr Risiko eingehen. 

Ich würde mehr reisen. 

Ich würde mehr Berge besteigen, mehr Flüsse durchschwimmen 

Und mehr Sonnenuntergänge betrachten. 

Ich würde mehr Eis und weniger Salat essen. 

Ich hätte mehr echte Probleme und weniger eingebildete. 

Sehen Sie, ich bin einer dieser Menschen, 

die immer vorausschauend und vernünftig leben, 

Stunde um Stunde, Tag für Tag. 

O ja, es gab schöne Momente, 

und wenn ich noch einmal leben dürfte, hätte ich mehr davon. 

Ich würde eigentlich nur noch welche haben. 

Nur schöne, einen nach dem anderen. 

182


Wenn ich mein Leben noch einmal leben dürfte, 

würde ich bei den ersten Frühlingsstrahlen barfuß gehen 

und vor dem Spätherbst nicht damit aufhören. 

Ich würde vieles einfach schwänzen. 

Ich würde mehr Achterbahn fahren. 

Ich würde öfter in der Sonne liegen. 

(Aus: Harley Davidson, manager magazin 6/98. Zitiert in Lothar 

Seiwert, Wenn Du es eilig hast gehe langsam, Campus 3/1999) 

Parabel "Der Dombau" 

Parabel "Der Dombau" 

Drei Bauarbeiter waren dabei, Steine zu behauen, als ein Fremder zu 

ihnen trat und den ersten Arbeiter fragte: "Was tun Sie da" "Sehen 

Sie das denn nicht" meinte der und sah nicht einmal auf. "Ich behaue 

Steine." "Und was tun Sie da" fragte der Fremde den zweiten. 

Seufzend antwortete der: "Ich muss Geld verdienen, um für meine 

Familie Brot zu beschaffen. Meine Familie ist groß." Der Fremde fragte 

auch einen dritten: "Was tun Sie da" Dieser blickte hinauf in die 

Höhe und antwortete leise und stolz: "Ich baue einen Dom!" 

(Quelle unbekannt) 

Zitate 

Zitate 

"Wenn Du ein Schiff bauen willst, so trommle nicht Männer zusammen, 

um Holz zu beschaffen, Werkzeuge vorzubereiten, Aufgaben zu 

vergeben und die Arbeit einzuteilen, sondern lehre die Männer die 

Sehnsucht nach dem weiten endlosen Meer." 

(Antoine de Saint Exupéry) 

Um ein Kind ins Leben zu begleiten, braucht es ein ganzes Dorf. 

(Afrikanisches Sprichwort) 

"Welch Glück sondergleichen, ein Mannsbild zu sein." 

(Johann Wolfgang von Goethe, Egmont) 

"Was sind wir Männer doch für'n lustiger Verein." (Heinz Rühmann) 

"Ein Mann zu sein, heißt - genau genommen - verantwortlich zu sein." 

(Antoine de Saint Exupéry) 

183


"Was aber stimmt und was ich schlimmer finde - was dich anbelangt 

- ist, dass du dich selbst für selbstverständlich hältst." 

(Richard Ford, "Der Frauenheld") 

"Behandle die Menschen so, als wären sie, was sie sein sollten, und 

du hilfst ihnen zu werden, was sie sein könnten." 

(Johann Wolfgang von Goethe) 

"Ich habe kein Vaterland - weil mein Vater kein Land hat." 

(Werner Schneyder) 

"Ein Kind zu erziehen ist leicht. Schwer ist zuweilen nur, das Ergebnis 

zu lieben." (Werner Schneyder, Gelächter vor dem Aus) 

"Ich wünsche, dass mein Sohn erfährt, dass grüne Gräser schneiden 

können, dass hoch im Baum kein Mensch erklärt, wie wir den Absturz 

meiden können. 

Ich wünsche, dass er Äpfel stiehlt, bevor wir sie als Nachtisch nehmen, 

ich will, dass er auf Amseln zielt, um sich nach Treffern selbst zu 

schämen. 

Ich wünsche, seine kleinen Tritte im Sand, im Schlamm, im Schnee zu 

sehen. Wie lächerlich klingt meine Bitte, nicht durch das große Beet 

zu gehen." 

(Werner Schneyder, Gelächter vor dem Aus) 

"Um sich selbst in der Hand haben zu können, muss man sich sehr 

klein machen." (Werner Schneyder) 

"Glaube an deine Grenzen, und du wirst zweifellos recht behalten." 

(Richard Bach, Autor von "Die Möwe Jonathan") 

"Würdest Du mir sagen, wie ich von hier aus weitergehen soll" "Das 

hängt zum größten Teil davon ab, wohin du möchtest" sagte die 

Katze. "Ach, wohin ist mir eigentlich gleich ..." sagte Alice. "Dann ist 

es auch egal, wie du weitergehst", sagte die Katze. 

(Lewis Carroll, Alice im Wunderland) 

"Leben Sie jetzt die Fragen. Vielleicht leben Sie dann allmählich, ohne 

es zu merken, eines fernen Tages in die Antwort hinein." 

(Rainer Maria Rilke, Briefe an einen jungen Dichter) 

185

"Gehen heißt also, auf etwas sinnen, nach dem Sinn fragen, nach 

dem Ziel suchen. Wer sich auf den Weg macht, fragt nach dem Sinn 

des Lebens." 

(Anselm Grün) 

"Männer die behaupten, sie seien die Herren im Haus, lügen auch bei 

anderen Gelegenheiten." 

(Mark Twain) 

"Als ich 14 Jahre alt war, war mein Vater für mich so dumm, dass ich 

ihn kaum ertragen konnte. Aber als ich 21 wurde, war ich doch 

erstaunt, wieviel der alte Mann in sieben Jahren hinzu gelernt hatte." 

(Mark Twain, amerikan. Erzähler, 1835-1910) 

6.3 Bildkonzept 

6.3 Bildkonzept 

Alle Fotos von 

Hans Schlemper, Dr. phil. (Erziehungswissenschaft) 

Mainau-Straße 4, D-78464 Konstanz 

e-mail: hans.schlemper@gmx.de. 

Hans Schlemper ist Vater von vier Kindern, das jüngste ist fünf Jahre 

alt. Die Entstehung der Fotos beruht auf einer Bitte der Volkshochschule 

Konstanz und ihres Leiters, Dr. Lothar Stetz, um Bildmaterial 

für eine Begleitaustellung zum Themenkomplex "Väter-Bilder" (im 

Rahmen des "Konstanzer Väter-Winters" 2004/2005, eine 

Veranstaltung der VHS und des Fachbereichs Psychologie der 

Universität Konstanz). 

Laut Flyer der VHS wollen die Fotos "die sichtbaren Momente des 

Vater-'Bildes' in verschiedenen Situationen einfangen und spannungsreich 

präsentieren." Die Fotos entstanden mehrheitlich während 

des Sommers 2004 in Paris, einige in Freiburg/Brsg sowie an einer 

Fasnacht-Veranstaltung in Konstanz. 

Die meisten Aufnahmen wurden mit einem 35 mm Objektiv gemacht, 

einmal, um den situativen Kontext einzufangen, zum andern aber 

auch um zu vermeiden, daß die motivisch Gemeinten sich anvisiert 

und 'angeschossen' fühlten. 

186


Literatur 

Literatur 

Arn, Christof 

HausArbeitsEthik ; Strukturelle Probleme und Handlungsmöglichkeiten 

rund um die Haus- und Familienarbeit in sozialethischer 

Perspektive, Chur/Zürich: Verlag Rüegger, 2000 

Ballnik, Peter; Martinetz, Elisabeth; Garbani Ballnik, Ornella 

Positive Väterlichkeit und männliche Identität, Lebenswelten Vater– 

Kind; Bundesministerium für soziale Sicherheit, Generationen und 

Konsumentenschutz, Wien 2005 

Bauer, Joachim 

Warum ich fühle, was du fühlst, Intuitive Kommunikation und das 

Geheimnis der Spiegelneurone, Hoffmann und Campe, Hamburg, 

2005 

Biddulph, Steve 

Männer auf der Suche – sieben Schritte zur Befreiung, Heyne 

Verlag 2003 

Ein immer noch ausgezeichneter und umfassender Zugang zu den 

Themenkreisen rund um eine zeitgemässe männliche Identität und 

Rollendefinition. 

Biegert Hans 

Auf das Vorbild kommt es an – eine Einführung in die Neurobiologie 

des Lernens, in: 

http://www.familienhandbuch.de/cmain/f_Fachbeitrag/a_Kindheitsforschung/s_1527.html 

(Stand 12.Nov 2007) 

Bly, Robert 

Eisenhans – ein Buch über Männer, Kindler Verlag, München 1991 

Bundesministerium für soziale Sicherheit, Generationen und 

Konsumentenschutz, Männerpolitische Grundsatzabteilung, Österreich 

Väter heute – haben Zukunft: Stationen des Vaterseins , DVD, 2006 

“Die hervorragend aufgebaute DVD führt an die verschiedenen 

Dimensionen und Themen des Vaterseins heran; Gespräche und 

Dialoge ermöglichen einen unmittelbaren Bezug zum eigenen 

Erleben; Kommentare von Fachpersonen vertiefen die Thematik.“ 

187

Bürgisser, Margret 

Egalitäre Rollenteilung – Erfahrungen und Entwicklungen im 

Zeitverlauf. 

Verlag Rüegger, Zürich/Chur 2006 

Bürgisser, Margret / Baumgarten, Diana 

Kinder in unterschiedlichen Familienformen. Wie lebt es sich im 

egalitären, wie im traditionellen Modell, Chur/Zürich 2006 

Fäh, Markus 

Der perfekte Mann, 

Zytglogge-Verlag, Bern 2004 

Fthenakis, Wassilios E. 

Facetten der Vaterschaft. Perspektiven einer innovativen 

Väterpolitik. Bundesministerium für Familie, Senioren, Frauen und 

Jugend (Hrsg.), Berlin 2006 

(kostenfreier pdf-Download unter 

http://www.bmfsfj.de/Kategorien/Forschungsnetz/forschungsberichte,did=70116.html 

) 

Guggenbühl, Allan; Müller-Comichau,Wolfgang 

Männer und emotionale Kompetenz, Bundesministerium für soziale 

Sicherheit, Generationen und Konsumentenschutz, Wien 2005 

Hofer, Markus 

Kinder brauchen Väter – Söhne und Töchter über ihre Väter, Topos 

Verlag, 2001 

“Aussagen von Schülerinnen und Schülern – subtil zusammengestellt 

– zeichnen ein authentisches Bild dessen, wie Kinder sich ihre 

Väter wünschen. Darauf aufbauend erschliesst der Autor die 

Bedeutung der Väter auf eindrückliche Weise.“ 

Hollstein, Walter 

Potent werden – das Handbuch für Männer, Huber Verlag Bern 

2001, 

von Klitzing, Kai 

Vater-Mutter-Säugling, in: Heinz Walter (Hrsg), Männer als Väter, 

Psychosozial-Verlag, Giessen 2002 

188


Le Camus, Jean 

Väter – Die Bedeutung des Vaters für die psychische Entwicklung 

des Kindes, Beltz Verlag, 2001 

“Eine auf entwicklungspsychologischen Studien basierende 

Darlegung der Bedeutung der Väter. Wissenschaftlich fundiert, 

erhellend ... dafür etwas weniger umsetzungs- und praxisorientiert.“ 

Le Camus, Jean 

Vatersein heute – für eine neue Vaterrolle, Beltz Verlag, 2006 

Lenzen, Dieter 

Transformationen des Vaters – zur Geschichte des Vaterkonzeptes 

in Europa. 

in: Heinrich-Böll-Stiftung (Hrsg.); Vater werden, Vater sein, Vater 

bleiben – psychosoziale, rechtliche und politische 

Rahmenbedingungen, Berlin 2002 

Linton, Bruce 

Finding time for fatherhood – men’s concerns as parents, 1998, 

www.fathersforum.com 

Onken, Julia 

Vatermänner. Ein Bericht über die Vater-Tochter-Beziehung und 

ihren Einfluss auf die Partnerschaft, Beck’sche Reihe, 1997 

Petri, Horst 

Das Drama der Vaterentbehrung. Chaos der Gefühle – Kräfte der 

Heilung, Herder Freiburg 1999 

Popp, Christoph 

“… in zweiter Linie Tagesstrukturen“, in: Mitteilungsblatt der 

Frauenzentrale St.Gallen, St.Gallen 1/2006 

Popp, Christoph 

“Väter, mischt euch ein!“, in: Männerzeitung 4/2006, „Mann wird 

Vater“, S.20/21, www.maennerzeitung.ch 

Richter, Robert; Schäfer, Eberhard 

Das Papa-Handbuch. Alles was Sie wissen müssen zu 

Schwangerschaft, Geburt und dem ersten Jahr zu dritt. Gräfe und 

Unzer. 2005 

189

“Ein umfassender Ratgeber und Mutmacher für werdende und 

frischgebackene Väter. Viele konkrete Hinweise, Zeichnungen und 

Tipps helfen, die neue Rolle zu reflektieren und ermutigen zur 

eigenständigen und intensiven Hinwendung zum Kind.“ 

Rohner-Dobler, Felix 

Familien brauchen Väter - Ermutigungen und Rituale, Kösel Verlag 

2006 

“Der Autor geht von der besonderen Kraft und Zärtlichkeit der Väter 

aus und betont deren Einzigartigkeit. Das Buch liefert unzählige 

praktische Ideen und Tipps, wie der Alltag mit Kindern – in jeder 

Lebensphase – feinfühlig, begeisternd und kreativ gestaltet werden 

kann ...aus der eigenen Ressource heraus.“ 

Schlenz, Kester 

Mensch PAPA! Vater werden – das letzte Abenteuer. Ein Mann 

erzählt. 

Goldmann Verlag München, 1996 

“süffige und erholsame Lektüre für den Nachttisch – weckt auch 

müde Lebensgeister“ 

Schnabel, Michael 

Alltagsrituale in Familien – Oasen der Zuneigung und Geborgenheit, 

in: 

http://www.familienhandbuch.de/cmain/f_Fachbeitrag/a_Erziehungsbereiche/s_1945.html 

(Stand 12.Nov 2007) 

Schneyder, Werner 

Gelächter vor dem Aus – die besten Aphorismen und Epigramme, 

Kindler Verlag, München 1980 

Schon, Lothar 

Vater und Sohn. Entwicklungspsychologische Betrachtungen der 

ersten Jahre, in: Walter, Heinz (Hrsg), Männer als Väter, Giessen 

2002, S. 490f 

Seiwert, Lothar J. 

Wenn Du es eilig hast, gehe langsam. Das neue Zeitmanagement 

in einer beschleunigten Welt. Sieben Schritte zur Zeitsouveränität 

und Effektivität. Campus Verlag Frankfurt 1999 

190


Walter, Heinz (Hrsg) 

Männer als Väter. Sozialwissenschaftliche Theorie und Empirie, 

Psychosozial-Verlag Giessen 2002 

Winter, Reinhard 

Von der Fülle des Vaterseins – Ableitung Variablenmodell zum 

Thema Vatersein, Tübingen 2004 / kostenfreier pdf-Download: 

http://www.radix.ch/d/data/data_60.pdf) 

Links 

www.fathersdirect.com 

www.fathersforum.com/readingroom.html 

Elektronische und englische Fassung des Buches des amerikanischen 

Familientherapeuten Dr. Bruce Linton, Finding Time for 

Fatherhood, (1998) über die Dimensionen der Vaterrolle. 

www.familienhandbuch.de 

Ein unerschöpfliches Online-Kompendium zur ganzen Themenbreite 

der Familiengestaltung, Familienberatung und Familienpolitik, 

betreut vom Institut des renommierten Väterforschers 

Dr. Wassilios E. Fthenakis. 

191

192 

Anhang Arbeitsblätter

1

2

2

2

• 

• 

• 

• 

 

 

 

 

 

 

 

1

2

2

2

Impressum 

Eigentümer, Herausgeber und Verleger: 

Bundesministerium für Soziales und Konsumentenschutz 

Männerpolitische Grundsatzabteilung (Sektion V, Abteilung 5) 

1010 Wien, Stubenring 1 

Layout: 

Umschlagentwurf und Layout: Günter Jexenflicker, BMSK 

Druck: 

Druckerei Berger, Horn; BMSK 

ISBN 

978-3-200-01125-0 

Verlagsort, Herstellungsort: 

Wien 

Erscheinungsjahr: 

Juni 2008 

Diese Publikation kann beim BMSK-Bestellservice unter 0800-20 20 74 oder 

https://broschuerenservice.bmsk.gv.at bezogen werden. 

Alle Rechte vorbehalten. Jede Verwertung (auch auszugsweise) ist ohne schriftliche 

Zustimmung des Medieninhabers unzulässig. Dies gilt insbesondere für jede Art der 

Vervielfältigung, der Übersetzung, der Mikroverfilmung, der Wiedergabe in Fernsehen und 

Hörfunk, sowie der Verarbeitung und Einspeicherung in elektronische Medien, wie z.B. 

Internet oder CD-Rom. 

Die Texterarbeitung wurde finanziell unterstützt von

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