03/2017

Dossier
«Um einen Lerneffekt
zu erzielen, muss man
sein Kind auch mal
reinlaufen lassen»
Adrian Halter wohnt mit seiner
Tochter Jennifer, 16, in Brüttisellen
ZH. Der alleinerziehende Vater hat
noch einen Sohn aus einer anderen
Beziehung. Jerôme, 14, lebt bei der
Mutter und verbringt jedes zweite
Wochenende und einen Teil der
Ferien bei Vater und Schwester.
Adrian: Ich gebe sehr selten nach. Mein
Job als Vater ist es, Grenzen zu setzen.
Wenn ich mit mir verhandeln lasse, diskutieren
wir ewig ums Gleiche herum. Dinge
wie Respekt und gutes Benehmen sind mir
extrem wichtig. Aber klar gibts auch Sachen,
die ich mal gerade sein lasse. Zum Beispiel
beim Thema Handy. Ich habe versucht, das
mehr einzugrenzen, aber ich denke, das ist
heutzutage einfach nicht realistisch. Ganz
streng bin ich beim Thema Ehrlichkeit.
Jennifer: Wenn du merkst, dass ich gelogen
habe, gibts Konsequenzen. Wenn ich zum
Beispiel woanders war, als ich gesagt habe,
darf ich nicht mehr raus.
Adrian: Über Ausgang diskutieren wir sonst
eigentlich nicht viel. Ich möchte wissen, wo
du mit wem hingehst. Das gilt auch für den
Umgang mit Jungs. Ich möchte informiert
sein. Sonst passiert so was wie vor kurzem.
Jennifer: Oh je … der war doch gar nicht
mein Freund!
Adrian: Der tauchte abends um halb zehn an
unserer Tür auf und stellte sich mir als dein
Freund vor. Ich war total enttäuscht, dass ich
von nichts wusste.
Jennifer: Das war echt schwierig, dir zu
erklären, dass er nicht mein Freund ist.
Adrian: Schau, ich möchte das Beste für
dich. Wenns mir egal wäre, würde etwas
nicht stimmen. Mir ist schon klar, dass du
eigene Erfahrungen machen musst. Man
muss das Kind auch mal reinlaufen lassen,
um einen Lerneffekt zu erzielen. Aber bei
matchentscheidenden Dingen, wie wenn es
um eine Lehrstelle geht, ist nicht der richtige
Zeitpunkt dafür. Da benutze ich das Handy
– beziehungsweise Handyverbot – oder das
Ausgangsverbot schon mal als Druckmittel.
Jennifer: Ausgehverbot war hart. Handyverbot
war nicht so schlimm.
Adrian: Es ist ein Machtkampf. Mit Jerôme
ist das Konfliktpotenzial viel kleiner. Sicher
gehe ich Konflikten auch bewusst aus dem
Weg, um die wenige gemeinsame Zeit nicht
mit Diskussionen zu belasten. Ich hatte
zum Beispiel immer Mühe mit Jerômes
Essensgewohnheiten. Er ist extrem heikel.
Ich habe eine Zeitlang versucht, da streng
zu sein, aber das war jedes Mal ein Riesendrama.
Darauf hatte ich dann keine Lust
mehr, zumal es bei allen negative Gefühle
hinterliess, auch in den zwei Wochen, die wir
uns dann nicht mehr gesehen haben.
Jennifer: Du schaust trotzdem, dass du
uns einigermassen gleich behandelst. Ich
komme mir nur sehr, sehr selten benachteiligt
vor, wenn mein Bruder hier ist.
Adrian: Es liegt in der Natur der Sache, dass
gewisse Dinge bei Jerôme weniger relevant
sind. Sein Alltag geht halt mehr oder weniger
an mir vorbei. Aber Jerôme weiss, dass
meine Tür immer offen steht für ihn.
Evelin Männel Fretz, Pro Juventute
Elternberatung, über die Familie Halter:
«Bei Familie Halter scheint es so, als hätte der
Vater eine gute Mischung zwischen elterlicher
Präsenz und Freiraumlassen gefunden. Dies
ist gut erkennbar in der Diskussion bezüglich
der Ehrlichkeit. Regeln, die dem Vater wichtig
sind, bieten dem jungen Menschen Orientierung
und damit Halt in einer turbulenten
Zeit. Es ist in der Familie Halter offenbar sehr
klar, in welchen Bereichen Jennifer Freiraum
hat, zu entscheiden, und in welchen sie sich
den elterlichen Regeln beugen muss. Schulische
und berufliche Anforderungen fallen
mit einer Entwicklungsphase zusammen, in
der ein junger Mensch eh schon mit grossen
Veränderungen zu kämpfen hat. Es zeigt sich
aber immer wieder, dass auch ein heranwachsender
Mensch erst einen Entwicklungsschritt
tut, wenn er bereit dazu ist. Daher ist
eine der wichtigsten Aufgaben von Eltern in
der Teenagerphase das ‹Standhalten› bzw.
‹Aushalten› einer Situation.»
>>> einer Situation geht, statt den
anderen zu beschuldigen, komme
dieser nicht automatisch in eine Verteidigungshaltung.
Priska Wenk erzählt ein Beispiel
aus ihrer eigenen Familie: Die sechsjährige
Tochter erscheint in einem
T-Shirt, das vor Dreck steht, am
Frühstückstisch. «Wer hat nun hier
das Problem?», fragt sich Wenk. «Sie
nicht, sie würde noch wochenlang
im dreckigen Shirt herumlaufen.
Das Problem habe ich – und das
muss ich auch so kommunizieren.»
Priska Wenks Ansage an ihre
Tochter: «Ich habe Angst, dass du
ausgelacht wirst, wenn du in diesem
T-Shirt in den Kindergarten gehst.»
Eine Ich-Botschaft und das Aufzeigen
der Konsequenz. Fünf Minuten
später steht das Mädchen in einem
sauberen T-Shirt da. «Hätte ich ihr
einfach befohlen, etwas anderes
anzuziehen, hätte es endlose Diskussionen
gegeben», ist Priska Wenk
überzeugt.
Richtig zuhören
Ein zweiter wichtiger Pfeiler im Gordon-Modell:
Zuhören. «Es ist erstaunlich,
was man herausholen
kann, wenn man dem Kind einfach
mal richtig zuhört», sagt Wenk.
Einen geeigneten Rahmen dafür bildet
die Familienkonferenz. Dort
kommt jeder zu Wort, es werden
Konsequenzen aufgezeigt und Vereinbarungen
getroffen statt Befehle
erteilt. «Das Ziel einer solchen Konferenz
und auch das Ziel unserer
Kurse ist nicht, weniger zu streiten,
sondern Konflikte anders anzugehen.
Und vor allem, sie nicht gären
zu lassen, bis sie explodieren», erklärt
Priska Wenk.
Kinder brauchen Konflikte
Mit den Worten von Konfliktforscher
Glasl ausgedrückt, sollte man
es nicht so weit kommen lassen, dass
«der Konflikt mich hat, statt ich ihn».
Dann können alle Parteien aus einer
Auseinandersetzung lernen. «Im
besten Fall fragen wir uns, wie >>>
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