[ke:onda] Friede, Freude, Streitkultur

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“Friede, Freude, Streitkultur?”
November 2018
Sprache ohne Gewalt
„Du Idiot!“ - Wie oft machen wir damit
unserem Ärger über eine andere Person
Luft. Aber die ausgesprochene Verurteilung
baut Fronten auf und ein lautstarker
Streit ist vorprogrammiert. Die
gewaltfreie Kommunikation will helfen,
Konflikte zu lösen, ohne einander vor
den Kopf zu stoßen.
Welche Auswirkung ein Konflikt hat,
entscheidet zum einen der Inhalt, zum anderen
aber auch – wesentlich – wie er geführt
wird. Mit jedem gesagten Satz voller Anschuldigungen,
Verallgemeinerungen und
Vorwürfen brennt die Zündschnur der
Bombe weiter ab, die einen Konflikt zum
Explodieren bringt. Ein respektvolles
Gespräch hingegen ermöglicht, die eigentlichen
Ursachen zu enttarnen und somit
den*die Konfliktpartner*in und uns selbst
näher kennen zu lernen. Das ist leicht gesagt,
doch schwierig umgesetzt.
Mit jedem gesagten Satz voller Anschuldigungen,
Verallgemeinerungen
und Vorwürfen brennt die
Zündschnur der Bombe weiter ab,
die einen Konflikt zum Explodieren
bringt.
Eine Technik, die die eigene Wahrnehmung
anregt, einen vielseitigen Wortschatz
zum Erfassen der Situation anbietet und
mit einem überschaubaren Leitfaden die
Blickrichtung in einem Konflikt lenkt, ist
die gewaltfreie Kommunikation nach Marshall
B. Rosenberg. Sie wird in Schulen,
Zuhause, auf Arbeit und in der Paartherapie
verwendet. Aber auch bei internationalen
Konflikten kann sie helfen. So gibt
es beispielsweise Projekte mit gewaltfreier
Kommunikation im Gazastreifen.
Schritt 1: Die Kunst des Beobachtens
Wie beginnt man ein Gespräch? Zuerst
sollte man im Einzelnen schildern, was
man wahrnimmt. Das hilft der anderen
Person, sich auf das Gespräch einzustellen
und die Perspektive des Gegenübers
einzunehmen. Danach erst sollte man Sätze
anfügen, die eine Bewertung signalisieren,
wie zum Beispiel: ,,Mich stört, dass...“, und
die Meinung mit einer Begründung verständlich
machen.
„Du hast heute gekocht, oder? Ich habe
gesehen, dass die dreckigen Sachen noch in
der Küche stehen.“
Schritt 2: Gefühle, die Anzeiger von
Bedürfnissen
Es ist ungewohnt, aber äußert man sich in
der Begründung eines Ärgers über dahinterstehende
eigene Gefühle, ist das oft hilfreich.
Man bietet eine Transparenz an, die
verdeutlicht, wie wichtig der Sachverhalt
für einen selbst ist. Und man stellt sicher,
dass die andere Person den Ärger besser
verstehen kann. Dafür ist es wichtig, sich
seiner Bedürfnisse bewusst zu sein. Denn
die gewaltfreie Kommunikation geht davon
aus, dass hinter jedem Gefühl ein Bedürfnis
steckt.
„Das stört mich, ich fühle mich eingeschränkt
und belastet, wenn ich in eine
vollgestellte und dreckige Küche komme.
Denn mein Bedürfnis nach Platz zum Bewegen
und Handeln ist sehr stark. Ich möchte
nicht erst die Aufgaben anderer Leute erledigen
müssen, bis ich zu meinen komme.“
Schritt 3: Bitten als konkreter
Lösungsvorschlag
Eine Bitte, die als Forderung formuliert
wird, ist nicht gewaltfrei. Sie lässt dem Gegenüber
nicht die Wahl selbstbestimmt zu
handeln, also die Forderung vielleicht auch
abzulehnen. Deshalb sollte man seine Bitte
mit dem Charakter einer nahen Zukunftsidee
formulieren, die beschreibt, was der
andere tun kann, damit es einem selbst
oder der Gemeinschaft besser geht. So eine
Bitte zu formulieren verlangt oft Mut und
Kreativität. Doch ohne sie kann es sein,
dass sich über lange Zeit nichts ändert, da
der anderen Person konkrete Ideen fehlen
wie sie dir helfen kann.
„Ich bitte dich abzuwaschen sobald du mit
dem Kochen fertig bist. Ich mache es immer
so und gewähre dir damit deine Möglichkeit
sofort los zu kochen, wenn du die
Küche betrittst.“
„Ich habe keine Lust, gleich sofort abzuwaschen.
Aber ich kann dir anbieten, dass
ich alles gesammelt beiseite stelle, damit
dir dein Bedürfnis nach Platz gegeben ist.“
Gibt es einen richtigen Zeitpunkt für
gewaltfreie Kommunikation?
Um mit jemanden ein ruhiges Gespräch
zu führen, ist es hilfreich, wenn du selber
nicht (mehr) aufgebracht bist. Deswegen ist
es auch okay, wenn du nach einer Situation,
die dich stört, nicht sofort das Gespräch
suchst, sondern erst beobachtest, was in dir
vorgeht. Wenn du während eines Gesprächs
spürst, dass du oder dein Gegenüber nicht
mehr ruhig bleiben kann, ist es sinnvoll das
Gespräch zu verschieben.
von Gabriel Scherf