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las voces que hay que oirYo les preguntaba -¿están seguros de que no es un error quemi vida vaya a ser así durante el resto del tiempo, de mi tiempo?Dejé de preguntar cuando ya no era yo la que oía las palabrasde desesperanza. Me volví loca ja! ja! preguntando y preguntandosi había excepciones para esta terrible regla. Pero niellos ni yo habíamos oído hablar jamás de la recuperación, deque muchos antes que yo se habían recuperado y que ¡sí eraposible! El silencio en el sistema era mortal acerca de la recuperación,y las salas y pasillos estaban llenos de desesperanza,no solamente para mí sino para todos nosotros, el personal ylos “esquizofrénicos” por igual. Entonces la desesperanza sepropagó y después de un año, o quizás dos, mi familia fue informaday yo tuve que aceptar de una vez por todas que estoera mi vida y que tenía que reconocerlo. Qué mejor maneraque ante los testigos de mi pasado. “Olga está gravementeenferma y nunca se recuperará” decían, “es demasiado frágily necesitará ayuda el resto de su vida”; “no volverá a trabajary, por supuesto, tendrá que medicarse el resto de su vida”.Quería que la tierra se abriera y me tragara viva pero en vezde eso mi voz se unió al silencio sepulcral del sistema para novolver a preguntar si era seguro que esa fuera la verdad. Lasvoces de mi pensamiento no se tranquilizaron, no se fueronnunca, tomara la pequeña pastilla redonda o larga, la roja ola verde para silenciarlas, ¿o se trataba de silenciarme?El personal era dulce y amable y hacían todo lo posible, no sabíanhacerlo mejor y tampoco yo sabía -después de todo, unavez pertenecí al otro lado, así que lo comprendo. Las palabrasDiagnóstico y Pronóstico dominaban el día, Significado y Comprensiónse perdieron por el camino. Ellos son los expertos, hansido avalados, deben representarnos y la genética les sirve parajustificar racionalmente por qué ellos no son uno de nosotros.El miedo traicionero a que, tal vez no fueran tan diferentes.Entonces, ¿cómo me recupero? Al mirar la muerte a los ojos.En mis preparativos para hacer frente a la muerte, escribí unamentira, una mentira que brillaba fuera del papel y quemabalos ojos y supe que no creía esta extraña condena de cuatropalabras, no podía dejar este mundo terrenal en una mentira.Escribí “Lo he intentado todo”, pero no lo había hecho. No lohabía hecho a mi manera por estar tan ocupada escuchandoa los demás, a los llamados expertos que, en realidad, ignorantanto sobre el sufrimiento de la mente como los mismossufridores. Así que me preparé un plan, un plan concreto queal principio se pudiera seguir paso a paso y donde la creenciaen el plan fuera una compañía irrelevante.Yo era convencional, o eso creía, aunque en realidad no loera. Elegí la terapia con un terapeuta que conocía de antes, ladiferencia esta vez fue que no tenía nada que perder así quesin tabúes todo se podría contar. “Pero la terapia no es buenapara una esquizofrénica como tú”, decían ellos, “sería descubrirdemasiado y hará que te sientas más enferma, sienta lacabeza, trágate tu dolor, eso nos ayudaría“.Elegí la terapia de todos modos.Mi terapeuta podía ver una diferencia en mí, que yo hablabaen serio y eso la llenaba de esperanza, mi esperanza, laesperanza que empezó a moverse nuevamente dentro de mídándome fuerza y luz, fue lo más importante, el principio demi viaje de regreso a la vida.La medicación era ahora un asunto delicado. Durante años,se me dijo, y yo realmente lo creía, que me sentiría muchopeor si dejaba mi pequeña pastilla blanca ¿o era roja? (habíatantas que se confunden en mi cabeza). Pero ahora, con lamuerte mirándome fijamente a la cara, a quien le importa,sería una razón más para morir si sintiera más dolor. Entoncesellos dijeron: “No las dejes” pero lo hice de todos modos,en secreto - y poco a poco la madeja iba retrocediendo, micabeza se volvió más clara, mis sentimientos volvieron. Sentíel dolor, la angustia de mi nueva comprensión pero tambiénsentí alegría y un entusiasmo por la vida: ellos habían mentido,no me sentía peor, me sentía viva. El color regresó.Había engordado con esas pastillas mías; nunca había estadogorda, por lo que hice una dieta para esta nueva cura descubierta.Perdí peso, empecé a moverme, mi energía estaba devuelta y entonces, un día, tuve que ir a comprar ropa. Ahora,de repente, podía comprar en una tienda normal para gentecomún con tallas regulares. Eso puso una sonrisa en mi caraporque podía vestirme para este viaje mío.Había tenido un sueño una vez. Iba a ser la primera mujerestudiosa de las estrellas en el espacio pero los exámenesrequeridos no estaban permitidos en mi escuela.Sin embargo, con este nuevo plan encontrado yo queríaaprender, estimular mi mente, así al menos podría salir conalgo grande (un big Bang). Así que el sueño fue revivido comoun curso para estudiar las estrellas, los planetas y el inicio dela vida y, para mi sorpresa, me encontré con mi razón, conun propósito para existir. He encontrado que hay más paravivir que la muerte, que hay algo más grande, mayor y máslleno de significado y que la vida no es un accidente! Así queestaba tan fascinada por la grandeza del universo cósmicoque sentí una transformación dentro de mi y con esa transformaciónmi verdadero viaje comenzó. Mi voz de la infanciaregresó y Dios volvió, solo que ahora él no es Dios, al menosno en el nombre. Es la buena, la buena voz y con este regresotodo cambió, el equilibrio del poder, el equilibrio del control.Con ella empecé el viaje de unión, reuniendo los fragmentosy uniendo cada trozo de mí para mí, para finalmente llegar aser un todo, llegar a ser yo, llegar a ser Olga.MYS 3621