EL VIENTO DE MIS VELAS -JUAN JOSE PICOS--2

alrededor, donde los frailes las dejaban entrar a ellas, a sus fámulos y azafatas, a sus
perrillos, al chocolate y al propio Moctezuma si hubiere pasado por la puerta. Ya
sabrán ustedes, y si no se lo digo yo, que los frades oran con la derecha y destilan
con la izquierda. Y así elaboran cervezas con más alimento que la leche de Amaltea
y aguardientes tan poderosos que moverían a Sileno a buscar la sobriedad. Y es que
no hacen ascos los frailes a los pecadillos del paladar.
—¿Cómo se puede consentir —despotricaba el obispo aquel— que ese
mejunje lúbrico, untuoso y pardo como un idólatra tome las iglesias como tomaron
los mercaderes las escaleras del templo? ¿Permitirá la Cristiandad que consiga el
cacao lo que no pudieron ni césares, ni califas, ni luteranos? ¿Acaso beber una taza
de chocolate en viernes no es lo mismo que embucharse una libra de chicharrones?
Tomado por la furia —santa y justa, claro—, reforzada por la desleal
competencia de los frailes, el obispo de Chiapas amenazó con excomulgarlos a
todos. Pero sus amenazas se disolvieron en el aire como se disuelve el cacao en agua
caliente. Dicen que una damita chiapeña envió al prelado a la portería de San Pedro
vertiendo veneno en una jícara chocolatera; y es que el hombre lo prohibía en la
Casa de Dios, pero en la suya no. De ahí que hoy digamos, cuando alguien muere
envenenado, que le han dado jicarazo.
De más está que les aclare que se formó la de Dios es Cristo. Así que allá fue
de nuevo la Cristiandad a enredarse en bizantinadas. Por entonces, el Mundo
estaba a un paso de abandonar su trono en el centro del Universo para vagar como
un arrastracueros celeste por los arrabales del Sol; la Tierra se hacía más ancha,
sumando naciones y razas, y más honda, gracias a las lentes que descubrían los
corpúsculos invisibles; el Becerro de Oro y la Diosa Razón le daban codazos y
puntapiés a Dios para botarlo de su pedestal. Y ante ese advenimiento del
Armagedón, las mejores cabezas de Roma, Salamanca y La Sorbona discutían por el
capricho de unas damiselas. Llevan siglos queriendo obligar al Orbe entero a beber
la sangre de un judío y a comer su carne, como si fuéramos caníbales con chorreras,
y no nos dejaban beber chocolate. También le pasó al café, les diré, pues lo acusaron
de ser bebida de mahometanos y —¡Créanme!— recreo de sodomitas. El Cristo y su
madre ascenderían con levedad a los Cielos —y todos los santos y mártires con
ellos—, pero sus vicarios tenían las alas de plomo.
Menos mal que, a la postre, llegó un tal cardenal Brancaccio y soltó un
latinajo: Liquidum non frangit jejunum. «Beban chocolate, ¡qué diantre! Pero no lo
mezclen las buenas católicas con leche, sino con agua». Eso era, más o menos, lo que
el purpúreo quería decir. Y así quedaron las cosas. También el café pasó la prueba,