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MADOESTAUBOUTTE... par Mado Lamotte
(des œufs Bénédicte royaux) arrosés de litres de café moka pour digérer le tout. «Dis-moi donc, mon beau
François, je sais que c’est pas sur notre chemin mais ça te dérange-tu qu’on arrête deux minutes dans le Chinatown,
j’ai besoin de renouveler mon stock d’ampoules de ginseng avant l’hiver. » Évidemment je ne lui dis pas
que c’est juste une excuse pour aller satisfaire ma boulimie de chinoiseries. Car la seule vraie raison pour laquelle
je me ramasse dans le Chinatown: c’est pour dévaliser toutes les boutiques qui vendent des cochonneries d’Hello
Kitty. Que voulez-vous, nulle n’est parfaite, et je l’avoue sans honte, je suis une droguée d’Hello Kitty. Alors je
suis repartie de là avec un rideau de douche (cossé m’a faire avec ça, ma douche est encastrée et s’ouvre avec
une porte), une boîte à lunch (me semble que chu le genre à emmener mon lunch au cabaret), une sacoche en
peluche rose (j’vas pas me faire regarder de travers chez Home Dépôt) et un grille-pain qui imprime la face de la
p’tite Kitty sur mes toasts (Niaiseux, vous dites? J’ai aussi acheté le gaufrier, le blender, la bouilloire et le cuiseur à
riz.) Une heure plus tard, avec 450$ en moins dans mes poches (ça coûte cher des bébelles inutiles), on est en
chemin pour la Plaza. «Dis-moi donc, mon beau François, ça te dérange-tu qu’on arrête deux minutes chez
Urban Outfitters, c’est à 3 coins de rue, pis j’irais voir si y’a pas un p’tit cadeau cute pour l’échange de cadeaux du
cabaret.» Bon, y’a pas besoin de savoir que le party des employés du cabaret est au mois de janvier et que
j’achète toujours la même chose à chaque année, un Monopoly des Simpsons. Une heure plus tard, je
m’échappe de cette caverne d’Ali Baba les bras chargés de trucs qui ne servent à rien. Un jeu de lumières de Noël
en forme de piments Jalapeno, des mini-dinosaures en éponges qui grossiront au centuple dans l’eau de mon
bain, des macaronis en forme de pénis, un tapis en franges de moppe en forme de cœur et un tas de niaiseries
toutes aussi inutiles les unes que les autres. «Dis-moi donc, mon beau François, ça te dérange-tu qu’on arrête
deux minutes chez Milano dans la Petite Italie, c’est quasiment sur notre chemin, et j’ai besoin de vinaigre balsamique.»
Menteuse, Mado, tu devrais lui dire que c’est pour reluquer les beaux emballeurs que tu veux aller
magasiner à La Mecque des Italiens. Que voulez-vous, mes chéris, c’est difficile de renier mes origines italiennes
et de résister à tous ces beaux machos qui me font des clins d’œil en se lichant les babines. Une autre heure plus
tard, avec huit sacs d’épicerie pleins, nous voilà finalement en route pour la chic Plaza. «Dis-moi donc, mon
beau François, ça te dérange-tu qu’on arrête deux minutes au Cosco du Marché Central, c’est presqu’à côté et
tandis que je suis en char, j’en profiterais pour acheter une nouvelle balayeuse.»
Bon, là si ça continue, il va se rendre compte que je le niaise ben raide, parce que j’ai pas besoin de balayeuse
pantoute et que la seule raison pour laquelle je vais au Cosco le dimanche, c’est parce que y’a plein de comptoirs
de bouffe gratuite, et moi, le magasinage, ça me donne faim! Une toute petite heure plus tard, le ventre bien
plein, je quitte le Cosco avec un sac de 20 livres de raviolis congelés, une meule de Brie, deux douzaines de
muffins au chocolat, une caisse de pamplemousses, un 10 litres de Mayonnaise, 56 rouleaux de papier de toilette
et une machine à faire du pop-corn (oussé que j’vas
stocker tout ça, j’habite un loft qu’y’a un seul garde-
910097
Joyeuses
Fêtes!
LES MARDIS
20h à 3h
TRAVESTIS
Où chacun peut
224 déc. 2009 fugues.com
vivre son «trip!»
NATURISTES
NOUVEAU
LES VENDREDIS LIBÉRÉS!
VOIR NOTRE
SITE WEB
www.saunasthubert.com
robe de rangement, pis j’viens déjà d’y entreposer
mon ventilateur, mon vélo et mon BBQ!). «Dis-moi
donc, mon beau François, ça te dérange-tu si on arrête
deux minutes aux Galeries d’Anjou, y’a une
vente d’un jour chez Sears et j’en profiterais pour
changer mon four micro-ondes qui marche pus.»
À ce stade-ci de mon histoire, vous vous doutez sûrement
que mon micro-ondes fonctionne parfaitement
et que les raisons qui me motivent sont tout autres.
En rentrant chez Sears, je fais une razzia dans le rayon
des bas (chu une fétichiste des bas rayés) et, tant qu’à
être sur place, j’en profite pour essayer le département
de La Petite au grand complet sous le regard
dévastateur de la boulotte de vendeuse qui ne digère
pas que je crie à plein poumons que le 29 de taille est
trop grand pour moi. «Dis-moi donc, mon beau
François…» «Je t’arrête tout de suite Mado, on va pus
nulle part: y’est 5 heures moins 5 pis la Plaza Saint-
Hubert est à une demi-heure de char, ça fait que ça
sera pour une autre fois.» Quoi! Mais ça se peut pas!
Ça fait à peine une heure qu’on est partis pis j’ai rien
acheté pantoute. Pas de nouveaux souliers, pas de
colliers, pas de boucles d’oreilles, pas de robes à
paillettes! Au secours, cossé j’vas mettre à Noël? Ben
coudon, on va être obligés de revenir la semaine
prochaine!