MEME PAS PEUR Numéro 6

MARS 2016 / Même pas peur N o 6 / 15
LE DON DE CON
Je suis pour. Je suis pour le don de cons.
J’ai trop envie de faire des dons de cons.
Généralement, je donne pour tout. Aux
avachis du trottoir, sales comme job et
alcoolos-pauf-cons, je donne. Pour la
planète, contre la misère, je donne. Pour
l’eau, contre la faim, je donne. Et puis,
j’ai entendu parler des dons de congés.
C’est un beau roman, une belle histoire,
une merveilleuse idée qui a germé dans
les cerveaux d’élite des tireurs de marrons
du feu. Alors là, je ne pouvais pas
faire autrement, j’ai décidé de faire un
don de cons. Je vais donc offrir les cons
qui nous gouvernent à Donald Trump. Il
en fera ce qu’il voudra, de préférence du
pâté pour pit-bull...
Un élan de solidarité
En France, une veuve, élevant seule ses
trois enfants, a reçu une aide formidable
de ses collègues pour rester auprès de
son fils atteint d’une tumeur au cerveau :
213 jours de congé. Chapeau bas aux
collègues. Et, générosité quand tu nous
tiens, tout ça avec « l’aval de la direction ».
Quel appétit. Formidable direction qui a
accepté que ses employés travaillent plus
par solidarité !
La loi « Don de con »
Le MR et le CDH ont déposé deux projets
de loi pour réglementer le don de
congés entre collègues. La loi « Don de
con » s’appliquerait aux parents d’enfants
de moins de 21 ans gravement malades.
Quelle belle idée, évidemment ! Et nos
dirigeants, qui sont au pouvoir par désintéressement
solidaire, y sont sensibles,
évidemment !
Les obsolètes recettes de la
solidarité
Et si, quand quelqu’un est dans la
merde, les collègues l’aidaient - si le cœur
leur en dit - par une présence, une aide
matérielle, un soutien relationnel... ? Ça
se faisait avant, non ?
Et si, dans le même temps, la sécurité
sociale, cette espèce de machin qui gère
la solidarité dans notre société, s’y collait
? Elle pourrait aider le parent en lui
octroyant des jours de congés payés pour
s’occuper de son enfant ? C’est pensable,
non ?
Ah ben non, trop facile, trop vieille, trop
chère la sécu. Et puis, ça ne marcherait
pas aussi bien : dans ce cas, les collègues
garderaient tous leurs congés, payés par
Etienne Vanden Dooren
le patron, et travaillerait donc moins au
remplissage des actionnariales poches,
ou à la sauvegarde des budgets des
ministères à la tête desquels se trouvent
les politiciens qui ont voté la loi « don de
con », ducon !
Lavage de main
Demain, oui, avec cette loi, les oligarcomarionnettistes
se laveront les mains de
la sécu et récupéreront les fruits de ce
blanchiment d’argent. Ils auront donné
un fameux coup de poignard dans le dos
de la solidarité sociale en proposant, beau
tour de passe-passe, une loi à l’aspect glamour
des plus solidaires. Laissons donc
les travailleurs se démerder entre eux.
Ça leur met la pression. Ils vont se sentir
redevables envers leurs collègues dans la
merde.
Et aussi...
Dans une petite entreprise, les trois collègues
du malheureux parent devront
débourser tous leurs congés pour que
l’aide soit un tant soit peu efficace.
Et, les trois collègues ci-dessus ne
devront pas oublier de prier pour que le
malheur ne s’abatte pas sur eux six mois
plus tard; personne ne pourrait les couvrir
de congés...
Ou bien : le don est anonyme, mais
rien n’empêchera une personne de clamer
sur tous les toits qu’elle a donné
10 jours à Trucmuche, culpabilisant les
non-donneurs.
Ou encore : le receveur potentiel,
Couille-molle par exemple, qui apprend
que personne ne lui a offert de jours de
congé, sera sûrement prêt à affronter ses
familiales épreuves...
Hiérarchie solidaire
Déposons donc une autre proposition
sur l’autel sacré des lois choisies par
le club fermé de nos oligarques : la loi
« Hiérarchie solidaire ». Lorsqu’un travailleur
doit faire face à la maladie grave
d’un enfant, le patron, ou pourquoi pas
le patronat réuni, donnera les jours de
congé payés nécessaires et offrira de
plus, durant cette période, sa voiture avec
chauffeur, son yacht pour une convalescence
iodée, sa couverture hospitalisation
pour une chambre particulière, sa Visa
pour les frais médicaux ou son temps
pour amuser, nez rouge et sourire aux
lèvres, l’enfant malade ! Si un lecteur de
Même Pas Peur se sent capable de rédiger
cette loi, qu’il nous contacte : memepaspeur.lejournal@gmail.com.
Merci !
attentat à la
pudeur
Patrick Boutin
Les journalistes de tous les grands
organes de presse s’étaient précipités
à l’annonce du terrible attentat,
un jeune fanatique, totalement nu,
un « islamiste intégral », ainsi que
l’on avait nommé ces nouveaux fous
de dieu adeptes de la nudité qui,
en hommage au hadith de la pierre
mouvante de Moïse, peut-être l’une
de ces sailing stones comme on en
trouve dans la vallée de la Mort en
Californie, faisaient sauter leurs ceintures
d’explosifs en appuyant sur le
détonateur avec leur sexe en érection,
les bras levés au ciel en criant
louange au naturisme radical, les
fesses en sueur à l’instant du sacrifice,
on les surnommait les « pétards
mouillés », ce jour-là le jeune homme
avait déclenché son mécanisme mortel
sur la terrasse du bar « Le petit
Caporal » et une averse de vis, de
billes et de boulons, sous le choc de
la violente propulsion de leur effet
shrapnel, pleuvait sur les passants à
plus de dix mètres à la ronde, déjà
recouverts par les organes et les
boyaux de l’intégriste désintégré
sous les yeux horrifiés de Madame
Michu, totalement paralysée par
la violence de la déflagration, les
oreilles bourdonnantes, presque rendue
sourde par le souffle de l’explosion,
de retour chez elle, en déballant
les courses du marché de son cabas,
elle fut à peine surprise de découvrir,
bien rangés à côté d’une botte de
poireaux, le sexe et les testicules du
terroriste, une verge encore ferme
qui avait atterri parmi ses commissions,
elle sourit en songeant que
cela ferait un beau morceau de
viande, peut-être pas halal car trouvée
morte, pour son ragoût, et elle
invita toutes ses amies à partager
ce mets délicat, en zappant sur les
chaînes d’information qui passaient
en boucle les images tremblantes de
vidéos amateurs prises devant la terrasse
de l’attentat, où la police scientifique
tentait tant bien que mal de
reconstituer le corps de l’agresseur
auquel, au final, il n’allait manquer
que des couilles.