Családi Kör, 2019. augusztus 22.

humor
BORULÁS
BUSZ
ÚJ OTTHON
Egy autó beborult az árokba. Mellette álldogál
a gazdája. Arra jön egy másik autós,
megkérdezi:
– Gond van?
– Á, dehogy! Csak felborítottam, hogy
megnézzem, jól forognak-e a kerekek.
FOG
Két székely találkozik:
– Mi a baj, sógor? – kérdezi az egyik.
– Rettenetesen fáj a fogam! – panaszolja
a másik.
– Há’ mér nem húzatod ki? Ha az enyém
volna, én már rég kihúzattam volna!
– Ez az! Ha a tiéd lenne, már én is kihúzattam
volna!
ROSSZ JEGYEK
Pistike bőg, amikor az anyja hazaér. Kérdezi,
mi a baj.
– Az apu kétszer is megvert.
– Miért?
– Megmutattam az ellenőrzőt.
– És?
– Tele volt egyessel, kettessel.
– Ezt megértem. De miért vert meg másodszor
is?
– Mert kiderült, hogy az ő gyerekkori bizonyítványát
mutattam meg.
TERHEK
Az öreg skót mondja a fiának:
– Fiam, te már 22 éves vagy, én meg egyre
kevesebb pénzt kapok. Kicsit besegíthetnél.
– Rendben, de hogyan? – kérdi a fiú.
– Mondjuk, kifizethetnéd a három utolsó
részletet, amivel a babakocsid miatt tartozol.
TÖRTÉNELEMVIZSGÁN
– Francia állampolgár volt, később generális,
majd császár. Kiről van szó? – kérdezi a
professzor.
– Nem tudom – mondja megszeppenve
a diák.
– Bonaparte Napóleon!
A diák feláll, és elindul az ajtó felé.
– Hová megy? – kérdezi a professzor.
– Ja, elnézést, azt hittem, hogy a következő
diákot szólította!
ÚSZÓLECKE
– Tegyétek a fejeteket a vízbe, és számoljatok
háromig! – mondja az úszómester az
első úszóleckén.
– Én csak egyig tudtam számolni – vallja
be Peti.
– Miért?
– Mert utána belement a számba a víz...
Egy férfi lihegve fut be a buszpályaudvarra.
Kérdezi a jegypénztárostól:
– Mondja, mikor ment el a kecskeméti
járat?
– Két perce.
– Hál’ istennek! Már aggódtam, hogy sokat
késtem.
KIÉ A KOCSI?
– Magáé ez az autó?
– Igen is, meg nem is.
– Hogyhogy?
– Tudja, ha vásárolni kell, akkor a feleségemé,
ha diszkóba kell menni, akkor a
lányomé, ha csajozni, akkor a fiamé, ha tankolni,
akkor az enyém.
ÖTLET
– Mit csinálsz, ha ötletre van szükséged?
– ???
– Elmész Lettországba, és keresel öt
embert.
Használhatatlan okosságok (1.)
Egy skót fiú, Angus elköltözik Ausztráliába.
Talál egy társasházi lakást, kiveszi. Néhány
héttel később telefonál az anyja, érdeklődik,
hogy milyen az új hely, hogy érzi magát
Angus.
– Furcsa szomszédaim vannak – meséli a
fiú –, a fölöttem lakó egész nap a padlón fekszik,
és jajveszékel. A bal oldali szomszédom
naphosszat zokog, a jobb oldali meg veri a
fejét a falba, és úgy kiabál.
– Jaj, drága fiam, akkor nem érezheted túl
jól magad egy ilyen környezetben – aggódik
az anya.
– Én inkább ki se mozdulok itthonról – válaszol
Angus. – Egész nap a skót dudámon
játszom.
KI VOLT?
A székely fintorogva beleszagol a levegőbe:
– Fiam, te voltál?
– Nem.
– Asszony, akkor te?
– Nem.
– Akkor én.
– Egy korsó sör elfogyasztása egy perccel rövidíti meg az életet, egy pohár bor pedig
két perccel. Egy munkával töltött nap viszont 8–10 órával.
– Szeretem a munkát. Annyira lenyűgöz, hogy képes vagyok órákon át egy helyben
ülni és szemlélni.
– A diplomata olyan ember, aki kétszer is megfontolja, mielőtt nem mond semmit.
– Menekülj a kísértés elől, de csak lassan, hogy utolérhessen!
– Statisztikák szerint minden második percben készül egy újabb statisztika.
– Ha valami problémám van, úgy próbálok felvidulni, hogy énekelni kezdek. Aztán
mindig rájövök, hogy a hangom sokkal szörnyűbb, mint a gondjaim.
– Nem a győzelem a fontos – csak az, hogy a másik fickó veszítsen.
– Azt mondják, bűntényt elkövetni nem kifizetődő dolog... Lehet, hogy az én munkám
is bűn?
– Miért is beszélünk csúcsforgalomról, mikor senki meg se mozdul?
– Ez biztos, hogy nem optikai csalódás. Csak annak látszik.
– Sose oszd meg a problémádat másokkal, az emberek 20 százalékát nem fogja
érdekelni, a másik 80 százalék pedig örül neki.
– Az élet rövid. Addig mosolyogj, míg vannak fogaid!
– „Nem vagyok hülye, csak furcsán normális.”
– Annak valószínűsége, hogy a vajas kenyér a vajas felére esik, a szőnyeg árával
arányosan növekszik vagy csökken.
– A lustának lenni azt jelenti, hogy hamarabb pihensz, mint ahogy elfáradnál.
– Rájöttem, hogy a „kanbbátubgém” elég bután hangzik, de visszafelé meg még
butábbnak.
– Focicsapatunk egyenletes teljesítményt nyújtva a második helyen végzett. Minden
egyes mérkőzésén.
– A mai napon földet ért a holdjáró a Marson!
– Pár évvel ezelőtt még nem volt Facebook meg Twitter. Ha bármit meg akartunk
osztani a világgal, egyszerűen csak elmondtuk az anyósunknak.
– A múltkor a jamaikai nyaralásomon illegálisan letöltöttem egy mp3-ast. Akkor
most én vagyok a Karib-tenger kalóza?
– Bepenészedett a csokim. Van élet a Marson!
– Bár nem sokat sportolok, de azért még biztos jó formában vagyok. Legalábbis,
ha beszélek valakivel, mindig megjegyzi, amikor elfordulok tőle: „Micsoda egy
segg...”
– Nem értem ezt a gyorskaja dolgot. Évek óta ezt eszem, de csak egyre lassúbb vagyok
tőle.
48 2019. augusztus 22.