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o. Esse cumprimento, terno e meigo, serviu como despedida. Nós dois
estávamos abafados; precisava sair, andar. Ali, tudo era insuportável.
Sentia que podia, caso não saísse, desmaiar. Tive vontade de chorar, de
ser amparado por alguém, de me ajuntar com os que, como eu, sofriam
amargamente naquele local difícil de perceber a vida.
Minha mulher, indiferente a tudo, estava alcançando o que ela mais desejava,
a paz, a ausência de sofrimento, o nirvana, uma vida diferente da
experimentada por ela. Possivelmente, nesse momento da agonia final,
ela estivesse sonhando com o outro mundo, um mundo que ela sempre
desejou. Ele existe? Não sei. Sinto-me confuso. Como é difícil enfrentar
tudo isso; tão próximo da morte. Sinto-me atordoado, às vezes atraído
por aquele descanso. Como gostaria de sumir. Virava meu rosto para
outro lado, olhava para cima, para os lados, para o crucifixo, principalmente
em direção a janela, para a vida que lá fora continuava, corria,
sem ligar para meus sofrimentos. Naquele salão, ao contrário do mundo
externo, o fim rondava e impregnava todos os cantos, a morte estava em
todos os corpos. A vida no CTI era percebida com mais lucidez, pois ela,
todos sabiam, podia terminar a qualquer momento.
Caminhei para o pequeno vestiário, colocado ao lado da entrada. Antes,
dei um adeus a Yeda, com um olhar desesperado; pressentia que era essa
a última vez que a veria viva, fitei-a, mais uma vez, despedindo-me dela;
não tive resposta.
Arranquei, lentamente, as botas brancas colocadas por cima dos sapatos;
o largo e imenso avental foi retirado com a ajuda da moça séria da
portaria. Despedi-me de todos, caminhei até à sala de espera, ao lado do
CTI, onde decidira passar o resto da noite. Não havia intenção de retornar
à minha casa. Para quê? No meu apartamento vazio a solidão seria
mais penosa ainda; lá estaria só, diante da morte, diante de mim; aqui,
ao lado da enfermaria, tinha companheiros, padecendo do mesmo mal
que eu sofria. Todos, naquele instante, eram capazes de compreender a
minha dor, como eu compreendia a deles. Na minha casa, aprisionado
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