Verwandlung - church-web

genau wie die Frau im Tanztheater. Demut, die man
so offensichtlich und mit viel Trara zelebriert, ist keine
Demut.
Am Sonntag nach meinem Versuch die Ernährung umzustellen,
war die Predigt von der ersten Lebenshälfte
und der zweiten Lebenshälfte. In der Seelsorge kam ich
die Woche vorher zur Erkenntnis, dass ich lebe wie ein
Kind: ich will jetzt das Schöggeli, auch wenn ich davon
zunehme. Wenn ich dann zunehme, lege ich mich auf
den Boden, heule, «stämpfele» und jammere und sage:
Warum ist das Leben so ungerecht zu mir? Wie ein
Kind, das weiss: Wenn ich meine Spielsachen nicht aufräume,
finde ich sie später nicht, habe ich meine Pflicht
aufzuräumen und zu putzen nicht wahrgenommen.
Und wie das Kind danach bei der Mutter jammert, habe
ich mich beklagt, dass ich nie zum Aufräumen komme,
weil ich so eine Arme bin. Und niemand unterstützt
mich… Dabei weiss ich genau: Es wäre meine Aufgabe
gewesen. Und es bestätigte sich auch: Es liegt an mir, ob
ich weiter «Babynahrung» zu mir nehmen will oder ob
ich endlich meine Aufgabe als Erwachsene übernehmen
will. Inzwischen hatte ich nämlich gemerkt: Nur dreimal
am Tag mich mit Essen beschäftigen hat auch seine
Vorteile. Ich habe mehr Zeit für Dinge, die erledigt
werden müssen oder die ich gern mache. Ich muss nicht
mehr so viele Gedanken daran verschwenden: Esse ich?
Oder esse ich nicht? Habe ich Lust? Oder ist es Hunger?
Wenn ich den Reflex zum Essen habe – egal ob ich mich
dem Essen ausgeliefert fühle, weil ich traurig bin und
es eigentlich Frustessen werden sollte oder was auch
immer die Motivation ist – ich esse nur noch dreimal am
Tag (meist ich bin noch am Üben, aber ich mache Fortschritte).
Diese neue Struktur gibt mir Freiheiten. Was
ich nie gedacht hätte.
Eine weitere Erkenntnis kam erst später, resp. es geht
mir langsam auf: Ich habe bisher immer so gebetet wie
der Pharisäer (siehe weiter oben) oder eben in der Depression
wie der Zöllner.
Rückblickend merke ich, dass ich während des Pilgerns
einen Mittelweg gelebt hatte: ich habe am Morgen Stille
Zeit gemacht. Ich habe meinen Weg Gott anbefohlen
und um seinen Segen und seinen Schutz gebeten. Und
während des Wanderns war ich eigentlich immer in
Gedanken im Gebet. Es gab Momente, da konnte ich
echt nicht mehr. Ich hatte eine Achillessehnen-Entzündung
am allerersten Tag des Pilgerns «aufgelesen» und
diese tat sehr weh. Zudem konnte ich die Hitze nicht
ertragen. Wenn ich mich nun verlaufen hatte oder
irgend aus einem anderen Grund Zeit verloren hatte,
wurde es immer heisser und das Laufen wurde immer
beschwerlicher. Mehrere Male hat mir Gott dann eine
Mitfahr-Gelegenheit organisiert (oder mir Tipps in Form
von Geistesblitzen gegeben damit ich mir selber eine
Mitfahr-Gelegenheit organisieren konnte). Mehrere
Male habe ich auch gejammert und Gott wollte einfach
nicht, dass ich nun das Stück fahre. Er merkte genau,
wenn ich sehr wohl noch laufen konnte. Die Schmerzen
waren da, aber erträglich. Aber ich hatte einfach keine
Lust. Und da fand der Vater im Himmel wohl, dass ich
mich da schon noch ein wenig mehr bemühen könnte,
dass mir das wohl nicht schaden wird (und hat es dann
auch nicht). Während des Pilgerns hatte ich Gott immer
bei mir «im Boot». Im Alltag habe ich Gott präsent, aber
nicht als «Mitarbeitenden» in meinem Leben, sondern
eher wie den Leuchtturm, der einfach sein Licht Tag
und Nacht drehen lässt. Ich weiss er ist da, sehe ihn,
spüre ihn. Punkt und fertig. Oder dann muss er als
meine «Feuerwehr» da sein und wieder helfen aufzuräumen,
wo ich nicht mehr weiter komme. Dazwischen
gibt es nicht.
Ich merkte in dieser 40-Tage-Aktion: Mein Leben bestand
bisher nur aus schwarz und weiss. Und in diesen
Wochen durfte ich entdecken: Wenn ich mein Leben
erstens selber in die Hand nehme und zweitens dabei
Gott mit ins Boot nehme, wird das Leben bunter, entspannter
und ich kann meine Pflichten übernehmen,
auch ohne dass ich eine Frau aus der Werbung sein
muss.
Ich kann ich bleiben. Ich muss mich nicht in jemand
anders verwandeln. Gott hat mich aus einem Grund so
geschaffen wie ich bin. Wenn ich geschickt mit meinen
Bedürfnissen umgehe, kann ich meine Pflichten übernehmen,
ohne dass ich das Leben von jemand anderem
leben muss, der mir fremd ist. Ich kann mich von der ersten
Lebenshälfte verabschieden und die Herausforderungen
der zweiten Lebenshälfte annehmen. Ich weiss:
Gott steht hinter mir. Er findet das gut. Und wenn es
halt am Anfang noch nicht so klappt: Ich habe jeden
Tag, jede Stunde die Chance wieder neu anzufangen.
Und ich kann mein Leben, meine Einstellung zu Gott,
zu mir und zu meinen Nächsten verwandeln lassen. So
dass das Leben bunt wird. Ich darf mich in dem Tempo
verwandeln lassen, wie es für mich stimmt. Ich werde
nicht mit Fingerschnippen von einem Moment auf den
anderen in jemand anders verwandelt. Gott kennt mein
Tempo und berücksichtigt es bei meiner Verwandlung.
Barbara Eichenberger
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