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14.02.2008, Donnerstag 46 Ärzteblatt Sachsen-Anhalt 21 (2010) 6 Bushaltestelle 11 von Dr. Iron Iker Flori holt mich pünktlich um 16.00 Uhr. Es geht los! Ab in die Karibik! Bei dem Sauwetter kaum vorstellbar, dass es auch warm sein kann. Mietwagen in Memmingen übernommen und in einer japanischen Kleinschüssel nach Halbergmoos gefahren und noch schnell voll getankt. Wagen bei Europcar am Flughafen trotz der dort herrschenden Hektik und der Gefahr, von Vorübereilenden mit dem Koffer überfahren zu werden, komplikationslos abgegeben, nachdem ich unter höchster Konzentration tatsächlich sofort die ‚rent a car return’ - Stelle gefunden hatte. Für mich schon mal ein Etappensieg. Ich rufe im Hotel an, welches ich schon gebucht hatte, um mich vom Shuttle – Service abholen zu lassen. “Schön, dass Sie bei uns anrufen. Hier ist das Hotel Tulip. Mein Name ist Melanie. Was kann ich für Sie tun?“ Das dauert! Das kostet! Ich ruf’ doch per Handy an! Beschreibe, wo ich stehe: „also ich stehe da am Terminal 1, Erdgeschoß, Abflüge, Eingang D.“ Die Hoteltelefonsäuseldame säuselt, ich sei schon richtig und solle jetzt zur Bus - Haltestelle 11 gehen. Ich finde Haltestellen für Shuttle – Busse. Auch der Name des Hotels, welches ich gewählt habe, ist dabei; also kann es schon mal nicht ganz falsch sein. Finde allerdings keine Bushaltestelle Nummer 11 und rufe, um ganz sicher zu gehen, dass ich richtig stehe, vorsichtshalber, keine Mühen und Kosten scheuend, noch einmal zurück. Langes läuten im Hotel. Ich friere. Dann: “Schön, dass Sie bei uns anrufen. Hier ist das Hotel Tulip. Mein Name ist Melanie. Was kann ich für Sie tun?“ Beschreibe jetzt, - schon etwas entnervt - , noch einmal die Lokalität, wo ich warte und friere, sekündlich immer mehr, wie ein bis zwei Schneider. Säuselnde Antwort der jungen Dame, das sei schon in Ordnung, wo ich stehe. Ein gelber Mercedes - Bus käme sofort. „Wie sofort?“ „Halt in einigen Minuten.“ „Wie viele Minuten? Ich friere!“ „Halt einige.“ „Danke.“ Endlich mal eine klare, präzise Antwort! Friere mir bereits den A... ab, weil ich keinen Mantel anhabe. Nur Unterhemd, Hemd, Pulli und die blaue Lederjacke. Das muss für den Moment reichen. Was sollte ich mit dem schweren Mantel auch in der Karibik? Habe sowieso Übergepäck? Der gelbe Mercedes - Bus kommt natürlich nicht. Ich frage einen Gepäckträger, der die leeren Gepäckkarren einsammelt, wo die Bus - Haltestelle 11 ist. Die sei im Untergeschoß. Rückruf im Hotel. “Schön, dass Sie...,“ ich falle ihr ins Wort. Nochmalige Beschreibung meiner Position. Ich stehe nach ihrer Aussage richtig. Ziehe mich in den Eingangsbereich zurück und beobachte die Straße scharf. Neben mir zwei Türken, die rauchen und sich in gebrochenem Deutsch unterhalten. „Hörst du Ali! Hab’ ich ville Schemerzen gehabt und bin ich schenll bei Doktor gegangen. Doktor nicht da. Bin ich zu Krankenhaus gegangen; bin ich, - wie sagt man noch?, - rausgeschemissen worden, weil nicht von Doktor geschickt. Und ich ville Schemerzen chier,“ und er deutet auf seinen rechten Unterbauch. Ich hätte ihm schon sagen können, wochär Schemerzen gekohmen. Kein Bus. Ich gehe noch mal raus, dorthin, wo ich gefroren und keinen Bus bekommen habe. Ein Lieferwagen, der Frischwasser für die Wasserautomaten in den Geschäften heran schafft, damit die Kunden während ihres Einkaufes nicht verdursten, steht quer auf dem Trottoir, genau dort, wo, wie ich meine, eigentlich mein Shuttle ankommen sollte. Der Fahrer läuft wild gestikulierend, mit einem Handy in breitem Bayerisch laut brüllend telefonierend aufgeregt auf und ab, während er die bauchigen, blauen, leeren Wasserflaschen wütend mit der freien Hand auf den Lkw knallt. Als könnten die was dafür, dass er sauer ist. Meinen ganzen Mut zusammennehmend, versuche ich zaghaft, ihn kurz zu unterbrechen, um nach der Haltestelle 11 zu fragen. Warum ich ihn als ortskundig einschätzte, ist mir heute im Nachhinein nicht mehr ganz klar. Aber Irren soll ja menschlich sein. Das sagte damals schon der Igel, als er von der Klobürste stieg. Unwirsch schreit er mich in der gleichen Lautstärke, in welcher er gerade telefoniert, an, ich sähe doch, dass er telefoniere. Da hat er Recht. War ja auch nicht zu überhören. Aber meine Frage nach der Haltestelle 11 hätte er mir dennoch zumindest mit einem entsprechenden Kopfnicken beantworten können. Aber er ist sauer und scheinbar so in Fahrt, dass es ihn auch nicht stört, im Hemd, ohne Jacke zu telefonieren. Aber vielleicht hat er auch eine
Schilddrüsenüberfunktion. Solchen Patienten ist immer zu warm. Eine Entschuldigung murmelnd, begebe ich mich auf Warteposition, hoffend, dass er das Gespräch beendet, um doch an die Information zu kommen, die ich mir von ihm erhoffe, bevor ich einen Kälteschock bekomme. Keine Chance! Sein Tonfall wird immer aggressiver. Offensichtlich überfordert, der Arme! Ich ziehe mich in den Wartebereich zurück, wo die Türken immer noch quatschen. Reden jetzt Türkisch. Hätte mich schon interessiert, ob in Kerankenhaus opäriert oder nix, habe aber im Moment andere Sorgen: Mein Wärmehaushalt macht mir zu schaffen und außerdem leide ich unter Buslosigkeit; ein völlig neues Syndrom. Allmählich beginne ich, die Wiederholungstaste meines Handys zu lieben, da ich, um die Nummer des Hotels einzugeben, jedes Mal meine Brille herauszerren müsste. Bei „Schön... unterbreche ich sie bereits. „Scheiße! Wo bleibt der verdammte Bus?!“ Die Sch... ist mir einfach so rausgerutscht! Unbeirrt von meiner verbalen Entgleisung bleibt sie cool. Der gelbe Mercedes – Bus würde schon auf mich warten. „Wo?!“ „Haltestelle 11.“ Ich schnappe nach Luft. Mein Herz rast. Extrasystolen, Sternchen vor den Augen. „Wo ist die?“ „Im Untergeschoß, wo sonst?,“ säuselt sie unbeirrt! Aber vorhin hätte Sie mir doch gesagt, dass ich richtig stehe. Schweigen am anderen Ende der Leitung, was ich als Schuldanerkenntnis werte; schließlich verstehe ich auch etwas von Jura; mein Sohn ist Jurist. „Der Busfahrer soll gefälligst auf mich warten!“ Also ich runter ins Untergeschoß. Und das mit übervoller Reisetasche für fast drei Monate, einem Laptop und einer zusätzlichen Tasche. Krampf im rechten Unterarm. Das Hinweisschild ‚Bus’ verliert sich allmählich im Unendlichen. Ich sehe es jedenfalls in meiner Aufregung nicht mehr. Frage bei Europcar, wo die Bushaltestellen sind. Knappe Antwort, wohl, weil ich kein Auto miete: „Geradeaus und dann rechts.“ Geradeaus und dann rechts führt schnurstracks in Terminal 2. Da will ich nicht hin! Nachfrage bei einer lässig daher schlendernden, grimmig dreinschauenden Polizistin, wo die Busse seien. Knappe Antwort: „Geradeaus, dann rechts.“ Mensch! Da war ich doch schon! Wollen die mich alle verarschen?! Handy raus, Wiederholungstaste. Blutdruckkrise bei:„Schön dass Sie…! Werde jetzt, entgegen meiner sonstigen Gepflogenheit, noch ordinärer, als vorhin: „Verdammt noch mal! Ich habe mir den Arsch abgefroren, bin stocksauer, weiß nicht mehr, wo ich bin. Wo ist der Busbahnhof!?“ Ich kreische förmlich! Befremdete Blicke vorübereilender Menschen, die offensichtlich kein Problem mit Bushaltestelle 11 haben. Meine unbeirrt säuselnde Gesprächspartnerin am anderen Ende der Leitung lässt sich durch derartige, verbale Entgleisungen nicht provozieren. Hat offensichtlich mehrere Kurse für Problemmanagement mit unzufriedenen Gästen mit großem Erfolg absolviert. Wo ich sei? „Ich stehe hier….., wo bin ich denn? Vor dem - Strenesseladen!“ Dann möge ich mich doch bitteschön umdrehen und zum Infostand gehen. Wo der sei? Geradeaus und dann rechts. Ich hätte jetzt die Schnauze voll, schreie ich hysterisch und überhaupt würde ich jetzt, - zu exorbitanten, finanziellen Opfern wild entschlossen - , mit dem Taxi kommen,. Ok, dann solle ich mit dem Taxi kommen, flötet sie unbeirrt weiter, und sie würden die Rechnung bezahlen. Hey, cool! Na bitte! Wer sagt’s denn? Wo die Taxis seien? Ein Polizist antwortet mir: „Geradeaus. Dann rechts und die Treppe rauf.“ Das „Treppe rauf“ ist für mich eine Erfolg verheißende Alternative! Schließlich finde ich mich wieder an dem Ort, wo ich, damals noch frohgemut von karibischem Rumpunsch träumend, begonnen hatte, mit den Zähnen zu klappern. Nur noch hundert Meter bis zum nächsten Taxi. Inzwischen habe ich auch im linken Unterarm einen Krampf und es ist so kalt, dass ich trotz der erheblichen Anstrengung nicht einmal schwitze. Ich reiße die Beifahrertüre des ersten Taxis in der Reihe auf. Ein wohliger Hauch zigarettenrauchgeschwängerten, warmen Miefes umfängt mich für Sekunden. „Hotel Tulip bitte!“ „?“ In Schwaig, Ismaningerstraße 77.“ Dunkelhäutiger Taxifahrer, kaum der deutschen Sprache mächtig. Gibt die Adresse in sein Navi ein, das ihn mit verführerisch - weiblich – weicher Stimme fast flüsternd, als handle es sich um ein Geheimnis zwischen den beiden, in die Ismaningerstraße 77 führt. Ich bitte ihn, die Heizung auf maximal zu stellen. Er will mich ca. 50 m vor dem Eingang absetzen mit der Frage, ob das so in Ordnung ginge. Ich widerspreche mit einem entschlossenen Nein. Er fährt mich zum Eingang; dieser ist nicht überdacht. Der Fahrer stöhnt (mit Recht) beim Ausladen meiner schweren Tasche. Inzwischen hat Eisregen eingesetzt. Die Türe des Hotels zu öffnen, ist für mich unmöglich, da sie nur nach außen auf geht und ich alle Hände voll habe und mein Gepäck nicht ins Nasse stellen will. Schließlich hält mir ein kleines Kind die Türe auf. Schau, schau! Es gibt also doch noch wohlerzogene Kinder! Mit grimmigem Blick steuere ich, mein Gepäck hinter mir her zerrend, die Rezeption an, während dort das Telefon klingelt. „Schön dass Sie anrufen, hier ist das Hotel Tulip, mein Name ist Melanie, was kann ich für Sie tun?“ Als ich das höre, läuft ein eisiger Schauer über meinen Rücken. Bedingter Reflex nennt man das. Kollege Pawlow hätte an mir seine helle Freude! Hinter dem Tresen steht eine aknegeplagte, pummelige Ärzteblatt Sachsen-Anhalt 21 (2010) 6 47
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