Mai 2010

Mai 2010

EDITORIAL 

3 

INHALT 

Seite 

Br. Stephan Veith OSB 

Vorwort ...................................................................... 3 

P. Meinrad Dufner OSB, Br. Thomas Morus Bertram OSB 

Mönche reden über Liebe .............................................. 4 

P. Anselm Grün OSB 

Stark wie der Tod ist die Liebe ........................................ 6 

P. Jonathan Düring OSB 

Liebe drückt kein Auge zu ............................................ 8 

Dr. Wunibald Müller 

Wenn Liebe scheitert ................................................. 10 

Br. Bankaja Mkenda OSB 

Paradox der Liebe ...................................................... 12 

Pinchas Lapide 

Kann man lieben, die uns hassen? .............................. 14 

P. Fidelis Ruppert OSB 

Kritik, die neu motiviert ............................................ 16 

Maria Hisch 

Wichtige Schritte auf dem gemeinsamen Weg ............... 18 

Interview: mit Sr. Christiane Sartorius OP und 

Br. Frowin Rückert OSB ................................................. 20 

Projekt Marriage Encounter: von P. Severin Pieper OSB ..... 22 

Namen/Nachrichten ......................................................... 26 

Dank/Serie ................................................................. 33 

Br. Thomas Morus Bertram OSB 

Aus dem Nähkästchen geplaudert ................................. 35 

So wie Reiskorn für Reiskorn von einer 

Hand in die andere rieselt, so ist es 

auch mit der Liebe: Sie ist ein Geben 

und Nehmen! 

Porträt: 

P. Jesaja Langenbacher OSB 

IMPRESSUM 

Ruf in die Zeit 

AUSGABE MAI 2010, NR. 2/10 

MISSIONSBENEDIKTINER 

MÜNSTERSCHWARZACH 

Das Magazin für Freunde, Förderer und Interessenten der Missionsarbeit 

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Br. Stephan Veith (verantw.), Br. Thomas Morus Bertram (verantw.), 

P. Jonathan Düring, Br. Alfred Engert, Br. Joachim Witt, Br. Manuel Witt 

Herausgeber 

Missionsprokura der Abtei Münsterschwarzach 

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Vier-Türme GmbH, Benedict Press, 97359 Münsterschwarzach Abtei 

Konzeption: Klaus Gold 

BR. STEPHAN VEITH OSB 

Missionsprokurator 

Liebe 

Leserinnen 

und Leser... 

... eigentlich kann ein einziges Wort gar nicht ausreichen für das, was damit alles 

gemeint ist: „Liebe“ steht für Sympathie, für sexuelles Begehren, für Hingabe 

an den Nächsten, für das Verhältnis der Eltern zu ihrem Kind, von Gott zum 

Menschen, von Teenagern zueinander. Gott ist die Liebe. Liebe ist Thema in 

Groschenromanen, Kinofi lmen, Opern oder TV-Serien. 

Andere Sprachen haben verschiedene Wörter für Liebe, wie Caritas und Amor im 

Lateinischen, oder Eros, Agape und Philia im Griechischen. Das klärt manches. 

Andererseits gehört es zum Faszinosum der „Liebe“, dass eine ganze Welt in diesem 

Wort zusammengefasst ist. Eine Welt, die von Menschen gar nicht mit letzter 

Klarheit in ihre Unterabteilungen zerlegt werden kann. 

In diesem „Ruf in die Zeit“ geht es um Liebe. Zum Kind, zu Gott, zum Feind, zum 

Geliebten. Es geht um die Himmelsmacht, ohne die alles: das Leben, der Glauben 

wertlos ist. Es geht auch um die Kehrseite: Scheitern, Streit und Heuchelei, die sich 

nicht ausblenden lassen. Im Leben nicht, in der Kirche nicht, im Glauben nicht. 

Wenn Gott die Liebe ist, wie der Apostel Johannes schreibt, dann ist auch verständlich, 

dass wir mit dem Thema Liebe nie fertig werden. „Liebe“ geht nicht 

einfach von allein. Der rechte Umgang mit unseren Mitmenschen, mit unseren 

Partnern, mit Gott will gelernt und eingeübt sein. Lassen Sie sich durch die Beiträge 

in diesem Heft anregen auf Ihrem Weg zu einem liebevollen Leben! 

Es grüßt Sie herzlich

ZUM THEMA 

4 

Mönche reden über Liebe 

P. Meinrad und Br. Thomas Morus im Gespräch über Liebe auf dem Winkelhof im Steigerwald am 12. Januar 2010 

Meinrad, was ist für Dich 

Liebe? Welche Bilder 

und Erfahrungen kommen 

Dir, wenn Du an 

Liebe denkst? 

Oh, das ist eine zu 

große Frage. Bin ich 

Philosoph oder Psychologe, 

Biologe oder 

Theologe, gar Soziologe 

– es käme je eine andere Antwort, 

und mit Recht. Ich will Dir keine Defi nition 

sagen, aber ich würde gerne erzählen. 

So entstehen Bilder von Erfahrung. 

Wenn ich an die Liebe 

denke, fällt mir meine 

erste Jugendliebe ein. 

Wir lernten uns in der 

Tanzstunde kennen. Sie 

hatte einen Pferdeschwanz und ihre dunkelbraunen 

Haare reichten fast bis zum 

Po. Das fand ich toll. Unsere Beziehung 

war im wahrsten Sinne des Wortes rustikal. 

(Meinrad) „Kann man sich denken.“ (Tom) 

Bei jedem Wetter, egal ob es stürmte oder 

schneite, durchstreiften wir in Begleitung 

von ‚Mister Hund’ Feld und Wald. Aus zwei 

Ponchos bauten wir ein Minizelt und lagen 

dicht an dicht, erzählten Geschichten, 

planten unsere Zukunft und kuschelten. Sie 

holte mich später in die Russisch AG an 

ihrem Gymnasium. Dort saßen wir in einer 

Schulbank und ich malte rote Herzchen 

mit Liebesgefl üster auf Zettel, die ich ihr 

zuschob. Vom ganzen Russischunterricht 

behielt ich nur einen Satz: „Ja lublju tebja 

– ich liebe Dich.“ 

Ganz alte, aber immer 

noch leuchtende Erinnerung 

geht bei mir auf ein 

Zeltlager zurück. Da war 

ich für eine kleine Gruppe 

Jüngerer verantwortlich. Ich erlebte mein 

Sorgen und Bemuttern bei Tag und Nacht 

als Hochgefühl und die Tugend der Liebe. 

Nach Jahren endete 

meine erste Jugendliebe. 

Zurück vom Sommerlager 

der Pfadfi nder 

in Finnland freute ich 

mich auf unser Wiedersehen. Ich hatte ein 

kleines Geschenk mitgebracht, doch ihre 

Freude darüber war verhalten. Wir gingen 

in ihr Zimmer und da eröffnete sie mir, dass 

da jemand anderes sei – aber, so sagte 

sie, wir können doch weiter gute Freunde 

sein. Für mich gab es nur eins: bloß weg!

5 

Zu Hause liefen dann die Tränen und das 

arme Herz schlug heftig in der Brust. Meine 

Mutter sagte damals zu mir: „Junge, die erste 

Liebe geht zu Herzen, die zweite brennt 

nicht mehr so heiß. Die dritte kann man 

leicht verschmerzen, weil man die vierte 

kommen weiß.“ Meine Antwort darauf: „So 

ein Scheißspruch!“ Aber geholfen hat es 

ein wenig. 

Ich erinnere mich mit viel 

dankbarer Freude an die 

heißen Phasen von Verliebt 

sein. Die Sprungkraft 

dieser Zeiten, das 

süße Weh dieser Tage und Nächte, – sie 

waren so reich, wie es auch weh tat, wenn 

wieder Abschiede anstanden. „Liebe ist 

ein Hemd aus Feuer“, dieser Schreck hat 

mir mein artiges, scheinbar Gott lieben 

an einem Weihnachtstag zerschlagen. Ich 

schämte mich der frommen Floskeln, als 

mir das heiße Erleben in Leib und Seele 

wirklich brannte. Das hat mich viel gelehrt. 

In meinem Leben gab 

es einen Menschen, der 

mich von Kindesbeinen 

an begleitet und den ich 

wirklich lieb hatte. Das 

war Oma Hedwig – Mutters Mutter. Oma 

Hedwig war früh Witwe geworden und 

musste sich mit ihrer ledigen Schwester 

und einer kleinen Landwirtschaft durchs 

Leben schlagen. Sie war eine fromme, 

total naturverbundene, humorvolle Frau. 

Wenn Oma früh aufstand, sprang ich mit 

aus dem Bett. Feuer machen, anziehen, 

Schweine und Hühner füttern, Ziegen melken. 

Dann zur Kirche – die anderen haben 

noch gepennt. Im Winter war der Weg zur 

Kirche eine Rutschpartie. Zurück in der 

warmen Küche. Da quirlte Oma mir – und 

nur mir – ein rohes Eidotter in den Kaffeepott, 

zusammen mit Ziegenmilch und 

Zucker. So etwas Herrliches. Als meine Oma 

starb, war ich 13 Jahre. Wie schwer fi el mir 

ihr Tod. Da war plötzlich eine Lücke. Dieser 

Mensch war fort, den ich so geliebt und der 

mich so geformt hat. 

Vom Vater kenne ich 

mehrere Auftritte, da 

er schützend wie eine 

Mauer mich verteidigte. 

So weiß ich: Liebe ist 

ein Schützen und Einstehen. Als ich mal 

schlechte Schulnoten brachte, gab es keinerlei 

Vorwurf. Er sagte nur: „Bring das 

wieder in Ordnung, wer nichts schafft, 

bringt es zu nichts.“ Mit diesem Zutrauen 

entlassen, brachte das nächste Zeugnis 

geradezu in jedem Fach die bessere Note. 

Liebe ist, etwas zugetraut zu bekommen. 

Noch etwas anderes will ich ansprechen. 

Als ich aufgewachsen bin, war es nicht so 

üblich, dass Eltern die Kinder herzten, mit 

ihnen schmusten. Da hab ich sogar einige 

Male Halsweh simuliert. Jetzt rieb mir die 

Mutter einen Schmalzwickel um Hals und 

Brust. Das war ein Fest von Geliebt werden. 

Dann hat Liebe ja immer 

mit Körper zu tun! 

Das hast du recht gesagt. 

Manches Mal wird 

in frommen Kreisen abwertend 

von „nur körperlicher 

Liebe“ geredet. So 

kann nur reden, wer davon nichts weiß. 

Körper ist Seele. Hätten wir nicht diese 

vermeintliche Feindschaft eingebläut bekommen, 

wir wären viel tiefer im Frieden. 

Als mir aus tiefster Ergriffenheit gesagt 

wurde: „Du bist schön“, da kam ich in mir 

an. Daraus ist das Wort entstanden: „Würde 

ich einmal jegliche Feindschaft gegen 

mich lassen, ich hätte Gott im Arm.“ 

Meine Erfahrung mit 

dem großen DU. Es war 

auf der Farm Lipilipili 

in Tansania. Abend für 

Abend, bevor ich mir 

mein Essen kochte, ging ich zu einem lauschigen 

Platz. Ein See, riesige Bäume, Blumen 

und Tiere. Wie ein Garten Eden. Dort 

saß ich auf einem Baumstumpf, schaute 

in den abendlichen Himmel und erzählte 

meinem Gott, was ich erlebt und so auf 

dem Herzen hatte. Ihm konnte ich alles 

sagen und ich fühlte, dass da ein DU, eine 

Beziehung war. Und oft kamen Ruhe und 

Frieden dabei über mich. 

Ich habe Liebe als einen wichtigen Bestandteil 

meines Lebens erlebt, denn 

Glauben ohne Liebe macht fanatisch, 

Ordnung ohne Liebe macht kleinlich, Gerechtigkeit 

ohne Liebe macht hart, ein 

Leben ohne Liebe macht krank. 

Da hast du recht! Ich 

brauche Liebe. Und ich 

fühle mich geliebt, wenn 

jemand oder das Leben 

sagt: „Ich brauche dich.“ 

Die Rede von selbstloser Liebe taugt mir 

nichts. Immer gibt das Lieben Wertvolles 

zurück, und immer ist das Sich Lieben Lassen 

auch ein Geschenk an den anderen. Das 

gegenseitige einander nötig haben, das 

schafft das Netz, durch dessen Fäden etwas 

strömt, das wir lieben nennen. So sehe 

ich es beim Menschen, aber auch in der 

Natur; solches Brauchen scheint auch auf 

Gottes Liebe zu passen, sagt er doch, wie er 

sich sehnte nach diesem Mahl, wie es seine 

Freude ist, bei den Menschen zu sein. Und 

überdies beschreibt die Rede vom Dreieinigen 

ein dauerndes Liebesfest in Gott. 

Ich ahne die Richtung, weil mein Lebensfi lm 

wunderbare – nicht leidfreie – Szenen dazu 

kennt, da ich lieben kann und geliebt werde. 

P. Meinrad Dufner OSB 

Geboren 1946 in Elzach/Schwarzwald 

• Profess 1967 • Priesterweihe 

1973 • Künstler und geistlicher 

Begleiter 

Br. Thomas Morus Bertram OSB 

Geboren 1954 in Göttingen • 

Profess 1985 • Diplomagraringenieur 

• Tansania 1981–84 und 

1987–2001 • seit 2001 Mitarbeit 

in der Missionsprokura

ZUM THEMA 

6 

Stark wie der Tod 

ist die Liebe 

Das Hohelied der Liebe im Alten Testament 

von P. Anselm Grün OSB 

Das Hohelied der Liebe – oder wie es im 

Alten Testament heißt: das Lied der Lieder 

– ist eine Sammlung von wunderbaren Liebesliedern, 

in denen die Liebe zwischen 

Mann und Frau gepriesen wird, zwischen 

Braut und Bräutigam, zwischen Freund 

und Freundin. Diese Lieder sind kunstvolle 

Dichtung. Da fi nden sich neckische Locklieder, 

in denen der Bräutigam die Braut 

lockt, ihm zu folgen. Da gibt es Bewunderungslieder, 

in denen der Freund die Schönheit 

der Freundin preist oder die Freundin 

den schönen und kraftvollen Körper des 

Freundes beschreibt. Da gibt es Wechselgespräche, 

Beschwörungslieder und Sehnsuchtslieder. 

In all diesen Liedern kommt 

zum Ausdruck, dass die erotische und sexuelle 

Liebe zwischen Mann und Frau eine 

übermächtige Kraft ist und zugleich eine 

wunderbare Gabe, die Gott dem Menschen 

geschenkt hat und die der Mensch in vollen 

Zügen genießen darf. Die Liebe zwischen 

Mann und Frau trägt ihren Sinn in sich 

selbst. Sie erfüllt die Liebenden mit Sehnsucht 

und mit Glück. 

Sehnsucht 

Wenn wir die wunderbaren Gedichte hören, 

wird in uns die Sehnsucht nach Liebe 

entfacht. Wir spüren die Liebe in uns selbst, 

wenn die Braut sagt: „Stört die Liebe nicht 

auf, weckt sie nicht, bis es ihr selbst gefällt.“ 

(Hld 1,7), oder wenn der Bräutigam sagt: 

„Steh auf, meine Freundin, meine Schöne, 

so komm doch! Denn vorbei ist der Winter, 

verrauscht der Regen. Auf der Flur erscheinen 

die Blumen; die Zeit zum Singen ist 

da.“ (Hld 1,10–12) Das können sich Verliebte 

auch heute zurufen und damit ihrer 

Liebe Ausdruck verleihen. Ein Mann kann 

seine Liebe zu seiner Frau kaum schöner 

ausdrücken als mit den Worten: „Verzaubert 

hast du mich, meine Schwester Braut; 

ja verzaubert mit einem Blick deiner Augen, 

mit einer Perle deiner Halskette. Wie schön 

ist deine Liebe, meine Schwester Braut; wie 

viel süßer ist deine Liebe als Wein, der 

Duft deiner Salben köstlicher als alle Balsamdüfte.“ 

(Hld 4,9f) Und die Braut kann 

kaum angemessenere Worte für ihre Liebe 

fi nden als: „Ich bin krank vor Liebe.“ (Hld 

5,8) oder: „Ich gehöre meinem Geliebten, 

und ihn verlangt nach mir. Komm, mein Geliebter, 

wandern wir auf das Land, schlafen 

wir in den Dörfern.“ (Hld 7,11f) Kann eine 

Frau schönere Worte fi nden für ihre Liebe 

als das Sehnsuchtslied eines Mädchens in 

Hld 8,6f: „Leg mich wie ein Siegel auf dein 

Herz, wie ein Siegel an deinen Arm! Stark 

wie der Tod ist die Liebe, die Leidenschaft 

ist hart wie die Unterwelt. Ihre Gluten sind 

Feuergluten, gewaltige Flammen. Auch 

mächtige Wasser können die Liebe nicht 

löschen; auch Ströme schwemmen sie nicht 

weg. Böte einer für die Liebe den ganzen 

Reichtum seines Hauses, nur verachten 

würde man ihn.“ 

Doch die Liebeslieder sind nicht einfach 

nur Beschreibungen der Liebe zwischen 

Mann und Frau. Sie sind voller Bilder. Die 

Bilder schöpft das Hohelied aus den Liebesliedern 

Ägyptens, Syriens, Mesopotamiens 

und Palästinas. Dabei werden Attribute 

vorderasiatischer Liebesgöttinnen für 

die Beschreibung der Braut herangezogen. 

Wenn ihr Hals wie ein Turm beschrieben 

wird, dann ist damit nicht nur die äußere 

Gestalt des Halses gemeint. Vielmehr geht 

es um die Uneinnehmbarkeit der Braut. 

Oder wenn sie als verschlossener Garten, 

als versiegelter Quell beschrieben wird, 

dann geht es um die Unerreichbarkeit der 

Frau. Auf der einen Seite kommt da ein 

Geheimnis zwischen Mann und Frau zum 

Ausdruck, dass der Mann die Frau nicht 

einfach erobern kann, sondern dass er sich 

ihr behutsam nähern soll. Auf der anderen 

Seite bekommt die Frau hier quasi göttliche 

Attribute. Sie wird wie eine Liebesgöttin 

beschrieben. 

Vielfältige Auslegung 

Diese metaphorische Sprache, die den Liedern 

innewohnt, hat dazu geführt, dass 

schon die Juden diesen Text metaphorisch 

gedeutet haben und zwar auf die Liebe 

zwischen Jahwe und Israel. Es gab bei den 

Juden einen Streit, ob man dieses Buch 

überhaupt in den biblischen Kanon aufnehmen 

solle. Das Buch entstammt vermutlich 

den Kreisen der Weisheit und ist 

etwa um 300 vor Christus entstanden. 

Zunächst war es sicher ein Preislied auf 

die erotische und sexuelle Liebe zwischen 

Mann und Frau. Doch vermutlich schon um 

das Jahr 100 haben die Juden an dieser 

rein menschlicher Sicht Anstoß genommen 

und haben die Lieder als Beschreibung der 

Liebe zwischen Gott und seinem Volk verstanden. 

Auf diese Weise haben sie es in 

den Kanon aufgenommen und lesen es bis 

heute aus der Festrolle beim Paschafest. 

Und so wurde es hochgeschätzt. Rabbi 

Akiba sagt vom Hohenlied: „Alle Zeiten 

sind nicht dem Tage ebenbürtig, an dem 

Israel das Hohelied verliehen wurde; denn 

alle Schriften (des Kanons) sind heilig, aber 

das Hohelied ist das heiligste von allen.“ 

Pinchas Lapide führt sechs verschiedene 

Weisen an, wie Juden in der Geschichte 

– auch unter dem Einfl uss griechischer Philosophie 

– das Hohelied ausgelegt haben: 

„1. Als Hochzeitslied zweier Menschen, die 

die Liebe befl ügelt; 2. Als Sehnsuchtslied

7 

der Seele, die zu Gott emporsteigen will; 

3. Als Liebeslied Israels, dessen Begehren 

auf Gott gerichtet ist; 4. Als Gleichnis aller 

Entzweiung auf Erden, die ihre Heilung 

in der Einswerdung sucht; 5. Als Zwiegespräch 

zwischen Leib und Seele, die den 

Weg zur vollen Synthese erstreben; 6. Als 

messianischer Gesang des Erlösers und seiner 

Heilsgemeinde.“ 

Grenzen überschreiten 

Der Evangelist hat die jüdische Tradition, 

das Hohelied der Liebe am Paschafest 

vorzulesen, aufgegriffen. Er beginnt seine 

Ostererzählungen mit der Begegnung von 

Maria von Magdala mit dem Auferstandenen. 

Dabei bezieht er sich auf das 3. 

Kapitel des Hohenliedes der Liebe. Maria 

von Magdala macht sich früh morgens, 

als es dunkel war, auf, um den zu suchen, 

den ihre Seele liebt. Die Auferstehungsgeschichte 

ist für ihn eine Liebesgeschichte. 

Johannes 20,1–18 können wir nur lesen 

vor dem Hintergrund der Verse aus dem 

3. Kapitel des Hohenliedes: „Des Nachts 

auf meinem Lager suchte ich ihn, den meine 

Seele liebt. Ich suchte ihn und fand 

ihn nicht.“ Dreimal heißt es im Hohenlied, 

dass die Braut den sucht, den ihre Seele 

liebt, und dass sie ihn nicht fi ndet. Dreimal 

sagt Maria „Man hat den Herrn aus 

dem Grab weggenommen, und wir wissen 

nicht, wohin man ihn gelegt hat.“ Als die 

Braut ihren Bräutigam fi ndet, packt sie 

ihn und lässt ihn nicht mehr los. (Hld 3,4) 

Der Auferstandene sagt zu Maria: „Halte 

mich nicht fest; denn ich bin noch nicht 

zum Vater hinaufgegangen.“ (Joh 20,17) 

Pascha heißt: Hinübergehen. Die Liebe ist 

von ihrem Wesen her Hinübergehen. Mann 

und Frau gehen über ihre Grenze hinüber, 

um miteinander eins zu werden. In der 

Liebe übersteigen sie jedoch immer auch 

ihre menschliche Beziehung in Gott hinein. 

Jesus geht in der Auferstehung zum Vater 

hinüber. So verweist er unsere menschliche 

Liebe auf die göttliche Liebe. Auferstehung 

heißt, dass die Liebe stärker ist als der Tod, 

dass uns im Tod der erwartet, den unsere 

Seele liebt. Erst dann dürfen wir ihn für 

immer festhalten. 

Die Kirche hat das Hohelied schon seit Origenes 

– also schon kurz nach 200 – allegorisch 

ausgelegt und zwar als Beschreibung 

der Liebe zwischen Christus und der Kirche 

und zwischen Christus und der Einzelseele. 

In der Tradition des Origenes haben 

dann zahlreiche Kirchenväter und geistliche 

Schriftsteller – von Gregor dem Großen 

bis zu Bernhard von Clairvaux – das Hohelied 

mystisch ausgelegt als Beschreibung 

des mystischen Einswerdens zwischen Gott 

und der menschlichen Seele. Im Mittelalter 

entstand dann noch eine andere Deutung: 

Man hat die Lieder marianisch ausgelegt, 

als Beschreibung der Liebe zwischen Maria 

und ihrem Sohn Jesus. Diese Deutung hat 

dann vor allem die Liturgie übernommen. 

Noch heute werden an Marienfesten häufi 

g Texte aus dem Hohenlied vorgelesen 

oder in den Gesängen verwendet. 

Tiefendimension 

Mag bei der allegorischen Auslegung 

manchmal auch die Angst vor der erotischen 

Dimension dieser Lieder mit beteiligt 

gewesen sein, für mich zeigt sich 

darin doch auch etwas Wesentliches vom 

Geheimnis der Liebe. Die Liebe zwischen 

Mann und Frau hat eine Tiefendimension, 

die durch die rein psychologische Beschreibung 

nicht ausgelotet wird. In der 

erotischen und sexuellen Liebe zwischen 

Mann und Frau spielt immer auch die 

Ahnung von einem Einswerden mit dem 

Grund des Seins mit. Letztlich steckt in der 

Liebe zwischen Mann und Frau immer auch 

– wie der Eheberater Hans Jellouscheck 

sagt – ein Transzendenzpotenzial. Die Kirchenväter, 

die das Hohelied allegorisch 

ausgelegt haben, haben die erotischen 

Bilder als die treffendste Beschreibung 

unserer Beziehung zu Gott gesehen. Für 

sie war die Liebe immer auch offen für 

Gott. Von Johannes vom Kreuz, dem spanischen 

Mystiker, wird erzählt, dass er sich 

auf dem Sterbebett das Hohelied vorlesen 

ließ. Er wollte also keine Bußpsalmen hören, 

sondern diese wunderbare Liebeslyrik 

des Hohenlieds. Für ihn war das die treffendste 

Beschreibung dessen, was ihn im 

Tod erwartete. 

Zwei Wege 

Dabei haben sowohl Origenes als auch Johannes 

um die wörtliche Bedeutung dieser 

Lieder gewusst. Johannes hat beides in eins 

gesehen. Er hat die Erotik dieser Lieder 

nicht übersprungen, sondern sie meditiert 

und im Meditieren zugleich das Geheimnis 

der Liebe zu Gott gespürt. Dabei gibt 

es eben beide Wege: Die einen, die die 

sexuelle Liebe zwischen Mann und Frau 

körperlich leben, spüren in der Erfahrung 

dieser Liebe die Öffnung für das Geheimnis 

der göttlichen Liebe. Sie erfahren im 

Einswerden mit dem andern zugleich das 

Einswerden mit der ganzen Welt und letztlich 

auch mit Gott, dem Urgrund der Welt. 

Und es gibt den ehelosen Weg, den Weg, 

auf die körperliche Liebe zu verzichten, um 

die erotische Dimension, die in jeder Liebe 

steckt, und die Sehnsucht, die in der Sexualität 

verborgen ist, auf Gott zu lenken. 

Beide Wege sind möglich. Auf beiden Wegen 

kann man der Erotik und der Sexualität 

und dem Leibhaften der Liebe nicht aus 

dem Weg gehen. Auf beiden Wegen aber 

geht es auch darum, das Körperliche als 

Symbol für das Geistige zu sehen und mit 

der Sehnsucht des ganzen Leibes Gott zu 

lieben, der unsere tiefste Sehnsucht nach 

Liebe allein für immer zu erfüllen vermag. 

Auch die Liebe zu Gott braucht das Sinnliche 

und Ekstatische, wie es in diesen wunderbaren 

Liebesliedern anklingt. 

Jesus und Maria von Magdala 

P. Anselm Grün OSB 

Geboren 1945 in Junkershausen • Profess 1965 

• Priester 1971 • Seit 1977 Cellerar der Abtei 

Münsterschwarzach • Geistlicher Begleiter und 

Bestsellerautor christlicher Spiritualität

ZUM THEMA 

8 

Liebe drückt kein Auge zu 

Leben aus Zuversicht und Gewissheit 

von P. Jonathan Düring OSB 

Wie lieb muss Liebe sein 

„Liebe drückt kein Auge zu“ – ist da nicht 

ein Buchstabe zuviel im Titel dieses Beitrags? 

Heißt es doch für die meisten von uns 

schon von Kindheit an: Sei doch lieb! Und 

es heißt doch immer, dass gerade die Liebe 

ein Auge zudrückt, wenn es darum geht, 

dass jemand einen Fehler gemacht hat, 

dass ihm ein Missgeschick oder sonst etwas 

Peinliches passiert ist. „Na, das macht 

nichts“ wird als liebevolle und noble Geste 

erwartet, „das kann ja mal passieren“, „das 

ist nicht so schlimm“. Dass genau hier eine 

der größten Gefahren liegt, die Liebe in 

ihrem Wesenskern zu verraten, wird damit 

aber gleich mit übersehen. Übrig bleibt 

eine zahnlose Karikatur von „Liebe“, eine 

Liebe, die man gerade deshalb nicht mehr 

ernst nimmt, weil sie zu lieb geworden ist. 

Wo Liebe zu lieb wird, weil sie zu oft die 

Augen zudrückt, bewirkt sie, dass man sie 

letztlich selbst aus den Augen verliert. 

Wirkliche Liebe ist überhaupt nicht lieb. Sie 

schaut eben nicht weg, wenn ein Fehler 

gemacht wird, wenn ein Missgeschick, etwas 

Peinliches oder Schlimmes geschieht. 

Im Gegenteil. Liebe schaut ganz genau 

hin. Nicht nur oberfl ächlich, sondern eindringlich. 

Liebe verharmlost nichts und 

fürchtet letztlich auch nichts – auch nicht 

den Schmerz, der dadurch entsteht, dass 

sie offenlegt, was gespielt wird, oder dass 

sie etwas klar beim Namen nennt, was in 

einem irreführenden Gewand oder Aussehen 

daherkommt. 

Liebe braucht viele Namen 

Liebe lässt sich gar nicht wirklich in Worte 

fassen und schon gar nicht in ein einziges. 

Weil Liebe so unbeschreiblich ist, braucht 

sie so viele Namen. Es gibt kaum eine 

Sprache, in der es nicht viele verschiedene 

Namen für die Liebe und ihre unterschiedlichen 

Ausprägungen gibt. An unserer 

Sprache, unserer Sprachkenntnis und unserem 

Sprachgebrauch können wir ablesen, 

was unser Leben prägt. Das lässt sich auch 

an anderen Worten erkennen. So gibt es 

bei den Eskimos mehr als 20 Begriffe für 

die unterschiedlichen Nuancen von „weiß“, 

so wie manche Urwaldvölker mehr als 20 

Namen für „grün“ haben, oder Wüstenbewohner 

eine Vielzahl an Worten für „Sand“ 

und Sandfarben. 

Ein Volk, dessen Sprache eine Vielfalt von 

Bezeichnungen für Liebe hat, erkennt an, 

wie lebensnotwendig sie ist. Andersherum 

bedeutet die häufi ge und undifferenzierte 

Verwendung des Wortes „Liebe“ nur, wie 

lieblos oder wie seelisch arm eine Gesellschaft 

geworden ist. Dann dauert es nicht 

mehr lang bis das Wort „Liebe“ ausgelutscht 

ist und man es eigentlich nicht mehr hören 

kann. Und dann dauert es nicht mehr 

lang, bis auch das verschwindet, was mit 

„Liebe“ eigentlich gemeint ist. Die Folge 

ist der Verlust und die Verdunstung der 

Menschlichkeit. Übrig bleiben starre Ideologien 

und eiskalte Ideologen, für die auch 

Leid und Leichen keine zu beherzigenden 

Hemmschwellen sind. 

Liebe als Gefühl 

Hier scheint mir eine der größten (wenn 

auch schönsten…) Gefahren für die Liebe 

zu liegen. Oft verwechseln wir sie mit dem 

Schmetterlingsgefühl im Bauch, das Verliebten 

eigen ist. Wir reduzieren sie auf das 

Erleben von romantischen Stunden und inspirierenden, 

zärtlichen Begegnungen. Wo 

wir diese Gefühle nicht haben, glauben wir 

allzu oft auch die Liebe verloren zu haben – 

und verhalten uns dann auch als ungeliebt 

und lieblos. Wer Liebe als Gefühl versteht, 

braucht sich nicht zu wundern, wenn sein 

Leben einer Achterbahnfahrt gleicht, die 

ihn mehr oder weniger kräftig durcheinanderwirbelt. 

Das mag mal passen auf dem 

Jahrmarkt, aber für den Alltag taugt das 

nichts. Dass Liebe Gefühle auslöst, ist außer 

Frage, aber dass Liebe aus Gefühlen 

besteht, ist ein Irrtum. 

Liebe als Grund-Einstellung 

Liebe braucht einen festen und verlässlichen 

Grund, auf dem sie sich entwickeln 

und entfalten kann. Das müssen keine äußeren 

Sicherheiten sein. Innere Entschiedenheit 

ist dazu wichtig. Entschiedenheit, 

aus der und an der Gewissheit wachsen 

kann, gewollt zu sein. Das ist zu allererst 

das Ja zum Leben als ein kostbares, zu 

schützendes und zu pfl egendes Geschenk. 

Wo dieses Ja fehlt, fi ndet auch die Liebe 

keinen Grund. Die Bibel hat für dieses Ja 

zum Leben das Bild-Wort „Barmherzigkeit“. 

Barmherzigkeit ist eine der mütterlichsten 

Eigenschaften, die es gibt. Das Wort bedeutet: 

„den Säugling an die Mutterbrust 

nehmen“. Barmherzig zu sein, das bedeutet: 

Offen zu sein für das ohnmächtige Leben. 

Es bedeutet: Sich auch mal aussaugen 

zu lassen, um dem Kleinen Lebenskraft zu 

geben. Solche Barmherzigkeit ist weder ein 

Gefühl, noch abhängig von (guten) Gefühlen. 

Sie ist laut Jesus auch die zentrale 

Grund-Einstellung Gottes zum Menschen. 

Und das war auch seine frohe Botschaft: 

„Lebe aus dieser Gewissheit, Mensch! Du 

hast alle Liebe, alles Licht und alle Kraft 

in Dir, die es zum wahren Leben braucht. 

Die Liebe Gottes ist Dir gewiss, Mensch! 

Zeige Dich ihrer würdig! Zeige auch, dass 

Du aus dem Säuglingsalter heraus bist. 

Liebe selbst!“

9 

Wie Liebe richtet 

Liebe öffnet die Augen. Liebe lässt auf 

die Wirklichkeit schauen, wie sie ist – nur 

schaut sie nicht richtend, sondern „auf-richtend“ 

darauf. Echte Liebe kann das, weil 

sie auch sehen kann und will, was beugt 

und lähmt und verkrümmt. Sie kann das, 

weil sie träumen kann, obwohl sie durch 

und durch realistisch ist. Und nur weil sie 

realistisch ist, macht die Liebe auch lebendig. 

Liebe leuchtet in der Wirklichkeit des 

Alltags und sie beleuchtet ihn. Liebe macht 

hell. Liebe klärt auf. Und das lässt leben. 

Die alten Mönche haben dafür das Wort 

Discretio geprägt. Damit ist gerade kein 

Wegschauen gemeint von dem, was da gerade 

geschieht, sondern ein darauf Achtgeben, 

dass die negativen Folgen möglichst 

gering bleiben. Discretio ist Achtsamkeit 

pur. Discretio kann nur üben, wer um den 

Menschen und seine Abgründe weiß. Jemand, 

der nicht nur darum weiß, sondern 

sie auch kennt, vor allem in sich selbst. 

Discretio gelingt nur, wenn mit wachem 

und offenem und vor allem auch wohlwollendem 

Blick auf sich selbst und dann auch 

auf die anderen geschaut wird. Dieses 

Wohlwollen erscheint mir 

als der Schlüssel zur Liebe. 

Lieb sein kann ich auch 

ohne Wohlwollen. Lieben 

nicht. 

Unbarmherzigkeit dagegen 

sieht hin und deckt auf, 

um abzugrenzen und auszuschließen. 

Falsche Barmherzigkeit 

sieht weg oder 

drückt eben sprichwörtlich 

ein Auge zu, um nicht ausschließen 

oder einschreiten 

zu müssen. 

Echte Barmherzigkeit schließlich 

sieht hin mit offenen 

Augen. Sie deckt auf, damit 

sich der oder die andere 

nicht selber ausschließt. 

Echte Barmherzigkeit sieht 

nicht nur den Schmutz, sie 

sieht auch die Wunde, die 

darunter verborgen liegt. 

Und genau darauf kommt 

es an. Es geht ihr um die 

Klarheit und die Reinheit, 

die das Leben braucht, um 

in seine Kraft zu kommen. Es 

geht ihr um das Einüben der 

Wahrhaftigkeit, das nur dort 

möglich ist, wo alles ans Licht kommen 

kann und ans Licht kommt, was geschehen 

ist und geschieht. Wahrhaftigkeit lässt 

sich aber nur üben im Blick und im Licht 

klarer, wohlwollender Augen. Diese zeigen 

die Richtung zum Richtigen. Diese richten 

neu aus. 

Der aufrechte und aufrichtige 

Mensch als Maß gelebter Liebe 

Wie ein solcher Mensch heranwachsen 

kann, zeigt die Darstellung des heiligen 

Benedikt in unserer Abteikirche. Der lange, 

hagere und aufrechte Mann mit den 

offenen Augen, bei dem alles in seiner Ordnung 

ist, von den Falten seiner Kukulle 

bis hin zu den ordentlichen Haaren seines 

langen Bartes. Eine Hand hat er zum klaren 

Segen erhoben, in der anderen Hand hält 

er die Regel, das Gesetzbuch der Mönche, 

nach dem sie zu leben versprochen haben. 

Es ist ein dickes, schweres Buch mit dicken 

Platten als Einband. Genau hier hat 

der Künstler das Wesen der sehenden und 

klärenden Liebe Gestalt werden lassen. 

Dieses dicke, schwere Buch mit seinem 

dicken Buchenholzplatten-Einband weist 

in der Hand Benedikts eine ganz leichte 

Biegung auf. Es liegt ganz geschmeidig in 

seiner Hand. 

Es braucht ein verbindliches Gesetz in der 

Hand eines aufrichtig und aufrichtend Liebenden, 

dessen offene und klare Augen 

alles anzusehen bereit sind und gerade 

dadurch heilenden Segen bewirken. 

P. Jonathan Düring OSB 

Geboren 1960 in Iphofen• Profess 

1984 • Priesterweihe 1989 

• Seit Oktober 2008 im Priorat 

Damme als Subprior und Seelsorger 

tätig.

ZUM THEMA 

10 

Wenn Liebe scheitert 

Mich selbst annehmen und lieben können 

von Dr. Wunibald Müller 

Zunächst bricht eine Welt 

zusammen 

Wenn Liebe scheitert, ja was dann? Dann 

denkt man, das ist das Ende, ja das ist 

das endgültige Ende. Es gibt kein Leben 

mehr danach. Doch ist es wirklich so? Was 

geschieht, was kann geschehen, wenn Lie- 

be scheitert? Ich will es an einem Beispiel 

aufzeigen. 

Berthold, 55 Jahre alt, wird von Petra, mit 

der er seit fünf Jahren zusammenlebt, verlassen. 

Als er vor fünf Jahren Petra traf, 

konnte er es zunächst gar nicht glauben, 

in Petra der Frau zu begegnen, die alle 

seine Wünsche zu erfüllen schien: eine 

Partnerin, die in der Literatur bewandert 

ist, einem Bereich, in dem er sich sehr gut 

auskannte; eine Frau, die vom Aussehen 

her seinen Idealvorstellungen entsprach; 

eine Weggefährtin, die den gleichen Unternehmensgeist 

an den Tag legte wie er. Und 

dann, nach einer letzten großen Auseinandersetzung, 

entschied sie sich, zu gehen. In 

den letzten Wochen hatten sie die meiste 

Zeit nur noch miteinander gestritten. Petra 

fühlte sich von ihm festgehalten. Er hatte 

sie mit Geschenken überhäuft und auch 

alle Kosten für die vielen und teuren Reisen 

übernommen. Jetzt ist sie weg. 

Für Berthold bricht eine Welt zusammen, 

eine Welt, die vornehmlich aus seiner Beziehung 

zu Petra bestand. Es war eine geliehene, 

zum Teil auch erkaufte Welt. Er fällt 

in eine tiefe Depression, wie das typisch 

ist, wenn wir einen großen Verlust erleiden, 

vor allem auch, wenn Liebe scheitert. 

Lebensträume stürzen zusammen, tiefste 

Sehnsüchte werden unterbrochen, können 

nicht mehr gestillt werden. Je nachdem, 

was uns der geliebte Mensch bedeutet hat, 

verlieren wir den Menschen, mit dem wir 

vertrauten Umgang pfl egen konnten, der 

uns menschliche Nähe schenkte, der sich 

um unsere wirtschaftliche Sicherheit kümmerte. 

Es ist wichtig, sich zunächst die Zeit 

zu lassen, die wir benötigen, um den Verlust 

zu betrauern. Es ist ein Segen, in dieser Zeit 

Menschen zu haben, mit denen wir reden 

können, die uns stützen und ermutigen. 

Das Scheitern als Chance, 

an sich zu arbeiten 

Wenn die Trauer oder die Depression länger 

andauernt als das beim Scheitern einer 

Beziehung normalerweise üblich ist – so 

sehr es hier auch keinen festgelegten Zeit-

11 

rahmen gibt und das auch von der Schwere 

des Verlustes abhängig ist – kann es sein, 

dass tieferliegende Gründe, die für das 

Scheitern der Beziehung mitverantwortlich 

sind, sich bemerkbar machen. 

Im Falle von Berthold wird mit Hilfe therapeutischer 

Begleitung deutlich, dass es 

bei ihm nicht nur um den Verlust von Petra 

geht. Das Scheitern der Beziehung bringt 

ihn in Berührung mit seiner alten Wunde 

des Ungeliebtseins, dem Gefühl nicht liebenswert 

zu sein, von anderen nicht gewollt 

zu sein oder geschätzt zu werden. 

Durch die Beziehung mit Petra war diese 

Wunde neutralisiert worden. Allein die 

Wunde schwelte weiterhin vor sich hin, da 

sie noch nicht geheilt war. Berthold stellte 

sich nicht seiner eigenen Unfähigkeit, sich 

anzunehmen und lieben zu können, bekam 

er doch – anscheinend – von Petra, was 

er sich selbst nicht geben konnte. Doch 

jetzt, da sie nicht mehr da war, spürte er 

deutlicher als zuvor das Gefühl, nicht liebenswert 

zu sein. 

Wenn Liebe scheitert, werde ich auf mich 

selbst zurückgeworfen. Ich komme dabei, 

wenn ich nach einer Zeit der Trauer, der Enttäuschung, 

der Erfahrung von Ärger, Wut, 

auch Hass, dazu bereit bin, mit mir, meinen 

Bedürfnissen, meinen Unzulänglichkeiten 

und Defi ziten in Berührung. Auch solchen, 

die ich glaubte über die andere Person, die 

ich liebte, ersetzt oder erfüllt zu bekommen. 

Es hängt dann von mir ab, wie ich 

mich in einer solchen Situation verhalte. 

Mich selbst annehmen und 

lieben können 

Berthold beispielsweise kann versuchen, in 

eine neue Beziehung zu fl üchten. Auch, um 

seinem Gefühl, nicht liebenswert zu sein 

und seiner Einsamkeit zu entfl iehen. Oder 

aber er nimmt die Trennung zum Anlass, 

sich seiner Wunde des Ungeliebtseins zu 

stellen und sich mit seinem Gefühl des Alleinseins 

auseinanderzusetzen. Er entscheidet 

sich für eine Therapie. Diese hilft ihm 

zunächst einmal, die schwere Zeit nach der 

Trennung auszuhalten, so sehr er manchmal 

auch an den Rand der Verzweifl ung 

gerät und es Augenblicke gibt, in denen er 

am liebsten nicht mehr leben will. Im weiteren 

Verlauf seiner Therapie verändert sich 

sein Selbstbild. Das Bild, das er bisher von 

sich hatte, war vergleichbar mit einem wenig 

attraktiven, nur halb fertigen Gebäude, 

unverputzt und eher spärlich eingerichtet. 

Kein Ort, an den es einen hinzieht, wo man 

sich gerne niederlässt. An die Stelle dieses 

Bildes tritt nach vielen Therapiesitzungen 

das Bild von sich als einem attraktiven, 

wohnlichen und einladenden Haus, in dem 

vor allem auch er selbst sich wohlfühlt. 

Wenn Liebe scheitert, ich zunächst meine, 

nicht länger existieren zu können, ein Leben 

ohne den geliebten Menschen sinnlos 

sei, muss ich in mühevollen Schritten erst 

wieder dahin kommen, dass ich mich spüre, 

mir bewusst wird, dass ich unabhängig 

von der anderen Person bin, existiere und 

liebenswert bin. Dass es mich auch ohne 

die andere Person gibt. Der Titel eines Bestsellers 

lautet Liebe dich selbst und es ist 

egal, wen du heiratest. Das hat nichts mit 

einem ungesunden Narzissmus oder Egotrip 

zu tun. Wir sind dann eine reife und beziehungsfähige 

Person, wenn wir zunächst 

auch in Beziehung zu uns selbst treten und 

wir uns selbst gegenüber eine positive, 

wohlwollende, liebevolle Einstellung und 

Haltung einnehmen können. Doch dieses 

Ja zu uns selbst als Ausdruck unserer Liebe 

zu uns selbst versagen wir uns oft, auch 

weil es mit zu dem Schwersten gehören 

kann, das uns aufgetragen oder auch zugemutet 

wird. Doch wie kann ich einen anderen 

lieben, wenn ich mich selbst nicht zu 

lieben vermag? Und kann die Liebe eines 

anderen mich je in meiner Tiefe, in meinem 

Herzen erreichen, solange ich mich selbst 

nicht zu lieben vermag? 

Berthold ist am Ende der Therapie offen 

und bereit zu einer neuen Beziehung. Es 

drängt ihn aber nicht danach. Er führt inzwischen 

ein abwechslungsreiches Leben, 

geht auf Reisen, besucht Ausstellungen 

und Seminare über Kunst und Literatur, 

belebt alte, über lange Zeit brachgelegene 

Beziehungen. Berthold braucht keine Petra 

mehr, um glücklich zu sein. Er braucht kein 

anderes Haus, um sich wohlzufühlen, da er 

sich in seinem eigenen Haus wohlfühlt. Die 

Welt, die er sich geschaffen hat, ist jetzt 

seine Welt. Zugleich ist er reif geworden 

für eine Beziehung, in der er und seine 

Partnerin sich gegenseitig bereichern und 

wirklich lieben können. 

Dr. Wunibald Müller 

Geboren 1950 in Buchen/Odenwald 

• verheiratet, zwei Kinder • 

wohnhaft in Würzburg • Diplom- 

Psychologe und Psychotherapeut 

• tätig als Leiter des therapeutisch-spirituellen 

Zentrums „Recollectio-Haus“ der Abtei Münsterschwarzach

ZUM THEMA 

12 

Paradox der Liebe 

Beziehungen und Gefühle aus afrikanischer Sicht 

von Br. Bakanja Mkenda OSB 

Person kann sich nur freuen, wenn der Mitmensch 

Schaden erleidet. 

In der afrikanischen Kultur ist Liebe eine 

sehr komplizierte Angelegenheit. Wenn 

man nicht richtig hinschaut, könnte man 

die Afrikaner als Menschen bezeichnen, die 

sehr egozentrisch sind und denen ein Ansinnen 

der Nächstenliebe im christlichen 

Sinne fehlt. Der Völkermord, der in Ruanda 

stattgefunden hat, Stammesfehden, 

Vetternwirtschaft und ethnische Vorurteile 

bestätigen dies. 

Dabei hält man von der Brüderlichkeit (Undugu) 

in Afrika sehr viel. Für Afrikaner bedeutet 

Liebe, offen zu sein für die Bedürfnisse 

der Mitmenschen. Gastfreundschaft 

wird in Afrika ganz groß geschrieben. Sogar 

Adoptionen von verwaisten Familienmitgliedern 

sind kein Problem. Arme und 

Schwache werden von den starken Familienmitgliedern 

unterstützt. Liebe wird also 

durch Brüderlichkeit (Undugu) zum Ausdruck 

gebracht. Undugu bedeutet Liebe, 

Solidarität, Einigkeit, Freude, Frieden, Gemeinsamkeit 

und das Teilen untereinander. 

Ein großzügiger Mensch liebt die anderen 

Menschen innerhalb seiner Gemeinschaft. 

Eine geizige Person wird als Person angesehen, 

die der Liebe nicht fähig ist. Ein 

Mensch, der liebt, zeigt Mitgefühl für seine 

Mitmenschen. Beim Stamm der Agikuyu 

in Kenia sagt man: „utaana ni tha“, was 

bedeutet, Mitgefühl ist Großzügigkeit. 

Ein Mensch, der liebt oder großzügig ist, 

hat immer ein gutes Herz. Ein Geizkragen 

hat einen schlechten Charakter, er ist oft 

neidisch, eifersüchtig und egoistisch. Ist 

jemand großzügig, wird er als glücklicher 

und froher Mensch bezeichnet, der mit 

anderen teilt und ein gutes Auskommen 

mit seinen Mitmenschen hat. Eine geizige 

Helfen, ohne zu lieben 

Eine Person mit einem schlechten Charakter 

wird in Afrika als „Zauberer“angesehen. 

Beim Stamm der Chagga in der Kilimanjaro-Region 

haben „Zauberer“ böse Augen. 

Sie sind eifersüchtig, neidisch und gönnen 

den anderen Menschen weder Erfolg 

noch Wohlergehen. „Zauberer“ wünschen 

den Tod anderer Menschen herbei. Daher 

geht man ihnen aus dem Weg. Sie haben 

stets das Bestreben, Menschen, denen es 

gut geht, zu schaden anstatt erfolgreiche 

Menschen zu fragen, wie sie es geschafft 

haben, dass es ihnen gut geht. Die „Zauberer“ 

sind die Feinde der Liebe. Aus diesem 

Grund möchte niemand etwas mit ihnen 

zu tun haben. „Zauberer“ sterben einsam, 

da sie mit niemandem teilen möchten. 

Wenn ein „Zauberer“ jedoch Hunger leidet, 

versorgt man sie trotzdem mit Nahrung. 

Nach der afrikanischen Tradition darf man 

niemanden gehen lassen, ohne ihm Nahrung 

gegeben zu haben. Es ist interessant, 

dass ethnische Gruppen, die um Nahrung 

gegeneinander gekämpft haben, schließlich 

ihr Essen miteinander geteilt haben 

und dabei ihrer Feindschaft gedachten. Es 

ist eigenartig: Auch Menschen mit einem 

schlechten Herzen, die niemand mag, wird 

stets geholfen – obwohl sie außerhalb der 

Gemeinschaft stehen. Das ist das Paradoxe 

der Liebe aus afrikanischer Sicht. Man hilft 

dieser Person, liebt sie aber nicht. 

Liebe ist Wahrheit 

Wir Afrikaner verwenden Sprichwörter, in 

denen die Großzügigkeit und die Liebe 

als Tugenden gepriesen werden, während 

Geiz, wie wahrscheinlich überall, zu den 

Zauberer in Ostafrika 

Untugenden zählt. Zum Beispiel sagt man 

auf Swahili: „ana roho ya korosho“ (ein 

Herz wie eine Cashewnuss haben). Diese 

Beschreibung trifft auf einen Geizkragen 

zu, dessen Herz verkrampft und nicht offen 

für die Bedürfnisse anderer ist. Man sagt 

auch: „ana roho ya kutu“ (ein eingerostetes 

Herz haben) oder auch: „ana roho mbaya“ 

(ein schlechtes Herz haben). Dies gilt für 

egoistische Menschen. Wenn jemand ein 

reines Herz hat, handelt es sich um eine 

liebenswürdige Person. Dieser Mensch ist 

offen und versteckt nichts vor den anderen. 

Ein Mensch mit freiem Geist und offenem 

Herzen redet nicht über Personen, die nicht 

anwesend sind, spricht keine Verleumdungen 

aus und erpresst niemanden. Eine 

ehrliche Person steht auch ganz allgemein 

für die Wahrheit. Daher sind Ehrlichkeit 

und Wahrheit in der afrikanischen Mentalität 

gleichzusetzen. Liebe ist Wahrheit.

13 

Beziehungen 

Zum Thema meiner Diplomarbeit habe ich 

Informationen bezüglich der Rolle der Alten 

bei dem Stamm der Agikuyu in Kenia gesammelt. 

Ich habe dabei festgestellt, dass 

die Agikuyu und besonders die Bantus unter 

Liebe Gastfreundschaft, Hilfsbereitschaft, 

Gerechtigkeit, Mitmenschlichkeit, Freude, 

Zusammenhalt, Gemeinsinn und das 

Teilen verstehen. Mir wurde gesagt, dass 

diese Werte sehr wichtig sind, um die Beziehungen 

untereinander zu festigen. Beziehungen 

sind in Afrika ein zentraler Bestandteil 

des Lebens und somit das Fundament 

einer Gemeinschaft. Beziehungen gehen 

über Familie und Nachbarschaft hinaus. Es 

wird erwartet, dass man seine Nachbarn 

liebt. So ist es ganz normal, die Nachbarn 

zu grüßen, und selbstverständlich, dass man 

sich unterstützt, teilt und zusammenhält. 

Unser Novize Br. Deogratias lehrt Kindern das Beten 

Leider sind derartige Werte heutzutage 

nicht mehr unbedingt üblich. Der Grund 

dafür liegt im Materialismus unserer Zeit. 

Gemeinschaft zählt nicht mehr, sondern 

Individualismus. Wirtschaftlicher Wettbewerb 

und Selbstsucht stehen im Vordergrund. 

Jeder kämpft für sich ohne 

Rücksichtnahme auf den anderen. In der 

heutigen Zeit geht es um Geld, Zeit und 

Wohlstand. Man möchte nicht mehr mit 

anderen teilen. Statt sich für die Gemeinschaft 

einzusetzen, fühlen sich viele Afrikaner 

nur noch verpfl ichtet, ihre Ehefrauen, 

Kinder, Geschwister und nahe Verwandte 

zu unterstützen. Dies wiederum führt zu 

ethnischen Spannungen, Vetternwirtschaft 

und Stammesfehden. Dennoch ist es interessant, 

dass einige positive afrikanische 

Traditionen nach wie vor bestehen. Liebe 

untereinander ist für die Menschen ein 

wichtiges Element. 

Liebe, nicht Geld schenken ist wichtig. 

Ich konnte diese Erfahrung schon oft mit 

Schülern hier in der Gegend machen. Sie 

sprachen mit mir über verschiedene, auch 

fi nanzielle Probleme. Ich habe ihnen kein 

Geld gegeben, sondern ihnen nur zugehört. 

Es erstaunte mich, wie zufrieden sie waren 

– und sie kommen noch immer, weil ich mir 

Zeit für ihre Geschichten nehme. Für sie ist 

es Liebe, die ich ihnen entgegen bringe. Ich 

bin für sie da. Für jemanden da sein, bedeutet 

aus afrikanischer Sicht Liebe. Liebe zum 

Ausdruck zu bringen bedeutet in Afrika, 

teilnehmen an gesellschaftlichen Ereignissen, 

z. B. Initiationsriten, Hochzeiten und 

Beerdigungen. In der afrikanischen Tradition 

bedeutet Liebe: Teilnehmen und Teilhaben. 

Ein Mensch, der sich absondert und 

sich nicht in die Gemeinschaft einbringt, 

wird als unsozial und nicht fähig zur Liebe 

gegenüber seinen Mitmenschen angesehen. 

Dieses Etikett erhalten auch die Menschen, 

die den Beerdigungen fernbleiben. 

In der afrikanischen Gesellschaft hat sich 

ein großer Wandel vollzogen. Daher müssen 

die guten Eigenschaften wie Gemeinsinn, 

Zusammenhalt, Wahrheit, Ehrlichkeit, 

Großzügigkeit, Brüderlichkeit, Freude, Gastfreundschaft, 

Hilfsbereitschaft, Gerechtigkeit, 

Mitmenschlichkeit, Anteilnahme und 

Freundlichkeit auch weiterhin gepfl egt 

werden. Liebe ist nicht nur eine Leidenschaft 

oder ein Gefühl. Liebe bedeutet, den 

Nächsten als menschliches Wesen wahrzunehmen. 

Diese Werte dürfen wir in unserer 

modernen Zeit und Kultur einfach nicht 

aufgeben – viel mehr müssen wir eine Erneuerung 

und eine Kultur der Liebe pfl egen. 

Br. Bakanja Mkenda OSB 

Geboren 1972 in Kilimanjaro/ 

Tansania • Profess 2004 • Philosophiestudium 

und afrikanische 

Studien in Langata/Nairobi 

2004–2008 • Tätigkeiten in verschiedenen 

Bereichen der Abtei Ndanda

ZUM THEMA 

14 

Kann man lieben, 

die uns hassen? 

Die drei Strategien Jesu zur Ent-Feindung 

von Pinchas Lapide (+1997) 

Wir drucken diesen Beitrag aus 

seinem Nachlass ab. 

Einer der schönsten Abschnitte im Neuen 

Testament ist zweifelsohne die sogenannte 

Bergpredigt, die mit Recht auch zu den 

Meisterwerken der Weltliteratur gehört. 

Das Malheur dabei ist nur, dass sie ihren 

Lesern einen Weltrekord an Moralität zumutet 

und damit den Durchschnittsmenschen 

bei weitem zu überfordern scheint. 

Das gilt ganz besonders für jene Spitzenaussage 

jesuanischer Ethik, die gewöhnlich 

mit „Feindesliebe“ umschrieben wird. Der 

Originaltext beim Evangelisten Matthäus 

lautet in deutscher Übersetzung: „Ihr habt 

gehört, dass gesagt ist: Liebe deinen Nächsten 

und hasse deinen Feind! Ich aber sage 

euch: Liebet eure Feinde und betet für die, 

die euch verfolgen, damit ihr Söhne eures 

Vaters im Himmel werdet.“ 

Der erste Satz enthält ein alttestamentarisches 

Gebot aus dem Buch Leviticus: „Liebe 

deinen Nächsten wie dich selbst!“, das 

viele Christen dem Rabbi von Nazareth als 

Neueinführung zuschreiben. Dieser aber zitiert 

es lediglich aus seiner Hebräischen Bibel 

und betont seinen Stellenwert als „das 

vornehmste Gebot“. Hierauf folgt nun bei 

Matthäus eine Unwahrheit, die unmöglich 

von Jesus selbst stammen kann: „Hasse 

deinen Feind!“ Man nimmt an, dass derjenige, 

der die letzte Fassung des Evangeliums 

über 40 Jahre nach Jesu Tod niedergeschrieben 

hat, den damaligen politischen 

Umständen entsprechend diesen Satz über 

den Hass auf den Feind hinzugefügt hat. 

Das Gegenteil des Feindeshasses liegt 

jedoch dem Judentum viel näher: „Wenn 

dein Feind zu Fall kommt, freue dich nicht, 

und wenn er stürzt, frohlocke nicht dein 

Herz!“, heisst es in den Sprüchen Salomos. 

Und: „Wenn dein Feind hungert, so speise 

ihn mit Brot.“ In den fünf Büchern Mose 

gibt es zahlreiche Bestimmungen, die eine 

faire Behandlung des Gegners, beispielsweise 

des Ägypters, ja selbst der Tiere eines 

Feindes vorschreiben. 

Kurzum: Schadenfreude, Feindeshass und 

Vergeltung des Bösen mit Bösem werden in 

der Bibel ausdrücklich verboten, Großmut 

und Liebesdienste für den Feind in der Not 

immer wieder geboten. Aber Feindesliebe 

als moralisches Prinzip – das scheint normale 

Menschen denn doch zu überfordern. 

Taten statt Gefühle 

Mit Recht stellt sich daher die Frage nach 

der Erfüllbarkeit: Kann man die lieben, die 

uns hassen, uns Böses antun? Ist das nicht 

eine moralische Illusion? Eine Antwort tritt 

erst bei der Rückübersetzung der Worte 

Jesu in seine Muttersprache zutage: Hier 

wird weder Sympathie für Feinde noch 

Schwärmerei gefordert. Denn weder Gefühle 

noch das Martyrium können befohlen 

werden, wohl aber das Tun – das häufi gste 

Zeitwort im Sprachschatz Jesu. Und in der 

Tat heisst es im Gebot der Nächstenliebe 

nicht: „Liebe deinen Nächsten“ (im vierten 

Fall, Akkusativ), sondern im dritten Fall, 

dem sogenannten Dativus Ethicus – eine 

Wortfolge, die sich nicht übersetzen, sondern 

nur umschreiben lässt, etwa: „Erweise 

ihm Liebe“ – durch Handwerk, nicht durch 

Mundwerk! Oder auch: „Tue ihm Liebe 

an!“ Also: Nicht Herzensregungen oder 

Empfi ndungen werden hier gefordert, sondern 

praktische Liebeserweise – also etwa 

Krankenbesuche, das heimliche Geben 

von Almosen, Brot für die Hungernden 

– mit einem Wort: all die tausend wirksamen 

Liebestaten, die Vertrauen schaffen, 

Feindseligkeit abbauen und Liebe fördern. 

Es geht also um einseitige Vorleistungen 

an den Feind, die meine gute Absicht bezeugen, 

ohne mich selbst dabei aber zu 

schwächen. 

Jesus, der in parallelen Kontrastpaaren zu 

lehren pfl egte, muss auch die Steigerung 

„Liebet eure Feinde“ im ursprünglichen 

semitischen Wortlaut als „ethischen Dativ“ 

verstanden haben. So wollte er keineswegs 

zu einer utopischen Feindesliebe 

auffordern, sondern zum versöhnlichen 

Umgang mit dem Gegner. Zweck dieser 

menschlichen Übung ist einzig und allein 

die Entfeindung des Feindes – eine Formulierung, 

die ich mir erlaubt habe zu prägen. 

Darum also geht es Jesus von Nazareth in 

der Bergpredigt! 

Nun werden spitzfi ndige Leserinnen und 

Leser auf Fälle von Feindesmisshandlungen 

im Alten Testament hinweisen. Gerade 

diese Aufrichtigkeit der Berichte aber 

macht das Alte Testament umso glaubwürdiger: 

Licht- und Schattenseiten, also alles 

Menschliche – auch von Seiten der Helden 

– werden offen erzählt. Die dem Alten Testament 

gegenüber durchaus kritische Fragestellung 

ist häufi g sehr ungerecht, denn 

sie scheut die Gegenfrage: Haben Christen 

eigentlich untereinander oder gegenüber 

anderen jemals die Bergpredigt praktiziert? 

Es geht nicht um 

Selbstentblößung 

Dass es Jesus um Entfeindung durch tatkräftige 

Versöhnlichkeit geht, bezeugt 

auch der Vers zuvor: „Wer dich nötigt, eine 

Meile weit zu gehen, mit dem gehe zwei!“ 

Gemeint war hier der berüchtigte Frondienst 

der Römer, der es jedem Legionär 

erlaubte, sein Sack und Pack irgendeinem 

Juden aufzuladen, der gerade des Weges

ZUM THEMA 

16 

Kritik, die neu motiviert 

Über die Correctio fraterna, die brüderliche Zurechtweisung 

Lob der correctio fraterna 

von P. Fidelis Ruppert OSB 

In der Tradition wird die brüderliche Zurechtweisung 

als ein reifer Ausdruck christlicher 

Nächstenliebe betrachtet. Es gilt als 

besonderer Liebesdienst, seinen Bruder, 

seine Schwester in guter Weise auf Fehler 

hinzuweisen und ihm oder ihr zu helfen, 

das Verhalten zu bessern. 

An vielen Stellen der Heiligen Schrift wird 

darüber gesprochen. In Matthäus 18,15 

wird Jesus das Wort in den Mund gelegt: 

„Wenn dein Bruder sündigt, dann geh zu 

ihm und weise ihn unter vier Augen zurecht. 

Hört er auf dich, so hast du deinen 

Bruder zurückgewonnen.“ 

Oder in Hebräer 3,13 heißt es: „Ermahnt 

einander jeden Tag, solange es noch heißt: 

‚Heute’, damit niemand von euch durch 

den Betrug der Sünde verhärtet wird.“ 

In der Literatur über christliches Gemeinschaftsleben 

hat die correctio fraterna immer 

einen hohen Stellenwert. Sie gilt als 

ein wertvolles Mittel, das Gemeinschaftsleben 

und die gegenseitigen Beziehungen 

immer wieder zu reinigen. 

Angst vor correctio fraterna 

Wenn man aber konkret nachfragt, dann 

ist man erstaunt, wie selten dieses so 

hochgelobte Mittel der geschwisterlichen 

Zurechtweisung benützt wird. Man möchte 

einander nicht wehtun, man weiß auch 

nicht, wie empfi ndlich der andere reagieren 

wird usw. „Ich sag nichts!“, kann man immer 

wieder hören. „Ich verbrenne mir nicht 

den Mund!“ Angst und Scheu hindern die 

meisten daran, etwas zu sagen. Man leidet

17 

lieber oder macht sich in Abwesenheit des 

Betreffenden durch lautstarkes Schimpfen 

und Kritisieren Luft. Das zeigt, dass man 

leidet, dass man das Problem loshaben 

oder es gelöst sehen möchte. Aber man 

fi ndet nicht das richtige Mittel oder weiß 

das Instrument der correctio fraterna nicht 

recht anzuwenden. 

Wenn wir zurückscheuen, einen anderen 

kritisch anzusprechen, dann hängt das oft 

damit zusammen, dass wir wohl alle schon 

durch zu heftige Worte anderer verletzt wurden. 

Wir wissen, wie weh es tut, wenn man 

hart kritisiert oder runtergemacht wird. Die 

schlechten Erfahrungen hindern uns, correctio 

fraterna bei anderen auszuprobieren. 

Dabei sind wir ja oft besorgt, über einen 

Mitmenschen: „Der macht sich ja kaputt, 

wenn er so weitermacht“ oder „Mit dem 

wird es nicht gut ausgehen, wenn sich 

nichts ändert“. Wir sind besorgt, sprechen 

es sogar in guter Weise aus, wissen aber 

nicht, wie wir unsere Besorgnis zum anderen 

„rüberbringen“ können. Der gute Wille 

ist wohl da. Aber wie geht es? 

Correctio fraterna lernen 

Vor Jahren haben wir uns im Rahmen 

eines Kurses Gedanken gemacht, wie eine 

geschwisterliche Kritik beschaffen sein 

müsste, damit sie Aussicht hat, beim Anderen 

gut zu landen. Wir entwickelten folgende 

Methode: Jeweils zwei Teilnehmer 

taten sich zusammen. 

Sie kannten sich schon gegenseitig. In einer 

kurzen Zeit der Stille machte sich jeder der 

beiden über den anderen Notizen zu den 

Fragen: „Das und das fi nde ich gut an dir.“ 

„Das und das fi nde ich nicht so gut an dir.“ 

Danach gingen sie paarweise spazieren. 

Der erste sagte dem anderen, was er über 

ihn aufgeschrieben hatte. Dieser durfte 

nicht darauf reagieren. Er sollte einfach 

zuhören. Danach wurden die Rollen gewechselt 

und der andere musste zuhören. 

Danach sollten beide in die Kapelle gehen 

und still für einander beten. Dort kamen 

schließlich alle Paare zum stillen Gebet zusammen. 

Es entstand eine sehr tiefe Sammlung 

und man spürte, dass diese Form der 

correctio fraterna alle tief angerührt hatte. 

Entscheidend an dieser Methode war, dass 

dem Bruder, der „korrigiert“ werden sollte, 

zunächst vermittelt wurde, dass man einen 

wachen Blick für seine positiven Seiten 

hatte. Das, was weniger gut an ihm war, 

stand dann nicht so ungeschützt da, als 

ob es das einzige wäre, was man an ihm 

wahrnimmt und wonach man den ganzen 

Menschen beurteilt. Das ermutigt, das Negative 

wirklich in den Blick zu nehmen und 

daran zu arbeiten. Correctio, die ermutigt 

und aufrichtet. 

Das erinnert mich an eine Erfahrung, die 

wir hier im Kloster gemacht haben. Wir 

hatten einen auswärtigen Trainer eingeladen, 

von Zeit zu Zeit für einen Tag zu uns 

zu kommen, um einer Gruppe von Mitbrüdern, 

die Leitungsaufgaben hatten, zu helfen, 

ihr Führungsverhalten zu verbessern. 

Eines Tages baten wir ihn, uns Hinweise zu 

geben, wie man mit einem Mitarbeiter ein 

Tadelgespräch führen könne, das Aussicht 

auf Erfolg hat. Der Trainer sagte, Tadelgespräche 

gehörten für ihn in die Kategorie 

der Motivationsgespräche. Ergebnis eines 

Tadelgespräches dürfe nicht sein, dass 

man dem anderen „die Wahrheit sagt“ 

und ihn heruntermacht, sondern am Ende 

des Gespräches müsse der Mitarbeiter neu 

motiviert sein, sein Bestes für die Firma, 

für die Gemeinschaft zu geben und müsse 

erhobenen Hauptes das Zimmer des Chefs 

verlassen dürfen, ohne gedemütigt worden 

zu sein. Dazu gehört dann, dass der Vorgesetzte 

nicht nur über das Tadelnswerte 

gesprochen hat, sondern auch von den 

guten Fähigkeiten und der Wertschätzung 

gegenüber dem Mitarbeiter. 

Correctio fraterna in der Gruppe 

Die oben erwähnte Paarübung habe ich 

vor Jahren einmal mit jungen afrikanischen 

Mitbrüdern gemacht, im Rahmen von Exerzitientagen 

in ihrem Kloster. Sie waren 

ganz fasziniert, wie leicht es plötzlich fi el, 

über kritische Dinge zu sprechen, wenn 

eine positive Atmosphäre geschaffen ist. Es 

entstand dann die Frage, ob man so etwas 

auch im Rahmen einer größeren Gruppe 

machen könne. Wir kamen zum Ergebnis, 

dass wir es in einer Gruppe ausprobieren 

wollten. Einer solle sich bereit erklären, sich 

in die Mitte eines Kreises von sechs bis 

acht Mitbrüdern aus seiner Altersgruppe 

zu setzen. Alle erzählen dann der Reihe 

nach, was sie alles an Gutem von diesem 

Bruder kennen. Danach erwähnen sie all 

das, was sie nicht so gut an ihm fi nden. 

Die Sitzung wurde mit einer Gebetsrunde 

abgeschlossen, in der jeder eine Bitte oder 

einen Dank aussprechen konnte, auch der, 

der in der Mitte saß. 

Die Erfahrung dieser Sitzung war so positiv, 

dass einer nach dem anderen darauf 

drängte, auch mal in der Mitte sitzen zu 

dürfen. Anscheinend waren alle daran interessiert, 

zu erfahren, was seine Brüder über 

ihn denken. Und weil die Atmosphäre so 

positiv war, konnte jeder auch das weniger 

Positive gut anhören. 

Dazu passt ein Text aus dem Kolosserbrief 

3,13.15f: „Ertragt euch gegenseitig und 

vergebt einander, wenn einer dem andern 

etwas vorzuwerfen hat. In eurem Herzen 

herrsche der Friede Christi...; Seid dankbar! 

Das Wort Christi wohne mit seinem 

ganzen Reichtum bei euch. Belehrt und 

ermahnt einander in aller Weisheit! Singt 

Gott in eurem Herzen Psalmen, Hymnen 

und Lieder, wie sie der Geist eingibt.“ Hier 

sind Ermahnung und Korrektur nicht eine 

isolierte Aktion, sondern eingerahmt von 

einer ganzen Reihe positiver Verhaltensweisen 

wie Liebe, Verzeihen, Dankbarkeit, 

gemeinsames Singen und gottesdienstliches 

Feiern. 

Ertragen statt streiten 

Aus der Tradition der Wüstenväter des 4. 

und 5. Jahrhunderts gibt es eine bedenkenswerte 

Geschichte. Zwei leibliche Brüder 

wohnten in der Wüste in einer gemeinsamen 

Einsiedlerzelle. Ständig hatten sie 

Streit miteinander. Eines Tages sagte der 

eine zum anderen: 

„Wie lange gehen wir noch so miteinander 

um?“ Da sagte der andere: „Ich habe 

einen Vorschlag: „Erweise mir die Liebe 

und ertrag mich, wenn ich dir lästig falle, 

und wenn du mir lästig fällst, will auch 

ich dich ertragen.“ Sie machten es so und 

lebten für den Rest ihres Lebens in Frieden 

miteinander. 

Hier wurden sich beide klar darüber, dass 

jeder auch dem anderen immer wieder 

zur Last fällt. Diese selbstkritische Einsicht 

machte sie fähig, den anderen zu ertragen, 

statt ständig an ihm herumkorrigieren zu 

wollen. 

P. Fidelis Ruppert OSB 

Geboren 1938 in Plankstadt • 

Profess 1960 • Priesterweihe 

1964 • Von 1982 bis 2006 Abt 

der Abtei Münsterschwarzach • 

Ab 2006 Kurse und geistliche Begleitung

ZUM THEMA 

18 

Wichtige Schritte auf dem 

gemeinsamen Weg 

Freud und Leid mit den eigenen Kindern 

von Maria Hisch 

Muttersein 

In deinem Gesicht 

ruht die Welt für dein Kind. 

Sie wächst und erblüht 

im Licht deiner Augen. 

Dein Lächeln, 

deine zärtlichen Worte sind 

ihm Sonne, Blumen, Lieder; 

sind zartes Flügelgefi eder 

den Himmel zu erspüren. 

Du erschaffst und schenkst ihm 

Acker und Brot, 

das schützende Dach, 

den Strom für das Boot 

beladen mit bunten Träumen. 

Für die Fahrt übers Meer 

gibst du Lampe und Lot, 

hängst Sterne auf in den Bäumen. 

Du begleitest das Suchen 

ins Weite hinaus, 

möchtest lenken und 

musst dich doch lösen. 

Siehe nur, 

die junge Hand steuert gut. 

Trag dein eigenes Boot 

zurück in die Flut 

und bewahre der Heimkehr 

ein offenes Haus. 

Christa Peikert-Flaspöhler 

(es drückt genau meine Erfahrungen 

zu diesem Thema aus) 

Zu einem klugen Mann kam einmal ein 17 

Jahre alter Junge und sagte: „Ich verstehe 

mich mit meinen Eltern nicht mehr. Immer 

wieder gibt es Streit. Sie sind so rückständig. 

Sie haben keinen Sinn für moderne 

Ideen. Was soll ich machen?“ 

Der Mann antwortete: „ Junger Freund, ich 

kann dich gut verstehen. Als ich so alt 

war wie du, waren meine Eltern genauso 

schwierig. Es war oft nicht auszuhalten. 

Aber du musst Geduld mit älteren Leuten 

haben. Sie entwickeln sich langsamer. 

Nach zehn Jahren hatten sie schon so viel 

dazugelernt, dass man sich schon ganz 

vernünftig mit ihnen unterhalten konnte. 

Und was soll ich dir sagen? Heute, nach 

zwanzig Jahren – ob du es glaubst oder 

nicht –, wenn ich mir keinen Rat weiß, 

dann frage ich meine Eltern. So können die 

sich ändern!“ (nach Mark Twain) 

Phasen der Entwicklung 

Die Geschichte verdeutlicht, was ich durch 

meine Kinder erfahren habe. Jeder Mensch 

macht im Verlauf seiner Entwicklung verschiedene 

Phasen durch. Jede dieser Phasen 

ist wichtig und will durchlebt werden. 

Doch dies ist nicht immer einfach, gerade 

in einer Familie führen die unterschiedlichen 

Entwicklungen immer wieder zu 

Spannungen und Auseinandersetzungen. 

Kleine Kinder sehen die Welt durch die 

Augen der Eltern und übernehmen ihre 

Wertvorstellungen. Für meinen Mann und 

mich war es eine wichtige Grundhaltung, 

die Kinder an unserem Leben und an dem, 

was uns wichtig war, teilhaben zu lassen. 

Kinder können auf diese Weise, auch wenn 

sie noch klein sind, ins Leben hineinwachsen 

und vertraut werden mit vielen Dingen 

und Situationen, mit denen sie einmal alleine 

fertig werden müssen oder für die sie 

selbst einmal verantwortlich sein werden. 

Als Entwicklungshelfer arbeiteten wir in 

verschiedenen Ländern und erlebten als 

Familie mit kleinen Kindern intensive, schöne 

Jahre in Tansania, bis wir 1994 nach 

Deutschland zurückkehrten, um als Familie 

hier Wurzeln zu schlagen, was uns gelungen 

ist. Der Kontakt ins Ausland blieb jedoch 

bestehen und ermöglichte uns viele 

gemeinsame Reisen. 

Abnabelung 

Dann kam eine Zeit, in der die Kinder selbständiger 

wurden, sich aus der Sicherheit 

der Familie ablösten und etwas Eigenes 

fi nden wollten. Dieser Prozess war für mich 

als Mutter nicht immer leicht, ja manchmal 

sogar zermürbend und schmerzhaft. Es gab 

Momente, in denen ich spürte, dass meine 

Erwartungen und Vorstellungen vom Kind 

nicht übereinstimmten mit der Wirklichkeit. 

Dann das rechte Maß zu fi nden zwischen 

„Vorschriften machen“ und „Freiheiten lassen“ 

war immer wieder eine Herausforderung 

und ist mir manchmal besser, manchmal 

weniger gut gelungen. 

Auf einmal war das Kind kein Kind mehr, 

sondern stand an der Schwelle zum Erwachsenenalter. 

Das dividierte uns erstmal 

auseinander und wir gingen auf Abstand. 

Es kam zu Missverständnissen, Streit und 

Vorwürfen und ein Kind zog sogar für einige 

Wochen zu Freunden um. Ich fühlte 

mich oft ratlos. Gott sei Dank gingen der 

Wunsch, sich wieder näher zu kommen und 

das Bemühen darum nicht verloren. Es ist 

beruhigend, wenn die Kinder heute sagen,

19 

Aus dem Fotoalbum … 

dass sie sich in der Ablösungsphase zwar 

oft missverstanden, aber immer auch angenommen 

und geliebt fühlten. 

Sebastian studiert seit zwei Jahren an einer 

internationalen Universität in Chiang 

Mai, Thailand und Anna seit 1 1 / 2 Jahren 

in Wien. Obwohl uns dabei mulmig war, 

haben mein Mann und ich ihren Wunsch, 

völlig eigenständig zu leben, mit ihnen 

diskutiert und schließlich akzeptiert und 

unterstützt. Interessanterweise sind wir 

uns jetzt näher als zuvor, der Umgang ist 

vertrauensvoll, wir haben regelmäßig Telefon- 

und E-mailkontakt und besuchen uns, 

soweit das geht. Auch die drei Kinder haben 

intensiven Kontakt miteinander. 

Eine Rückschau 

Meine Erfahrung zeigt, dass Kinder bei 

der Ablösung vom Elternhaus nicht gehindert, 

sie dabei aber auch nicht ganz 

alleine gelassen werden sollten. Wir können 

Rat und Hilfestellung anbieten, damit 

ihre Ablösung sie nicht in die falsche 

Richtung führt, indem wir ihnen unser 

eigenes Vertrauen in den tragenden Ur- 

grund unseres Lebens mitgeben. 

Dieses Vertrauen hilft ihnen auf 

dem Weg in die Eigenständigkeit, 

den Boden unter den Füßen zu 

behalten und sich an dem fest 

zu machen, was sie als Kind positiv 

in der Familie erlebt haben: 

Angenommensein, Geborgenheit, 

Liebe, Zuwendung und konstruk-ktiven 

Umgang mit Problemen und 

verschiedenen Meinungen. Wünsche und 

Worte des Kindes ernst zu nehmen und 

gelten zu lassen, sind wichtige Schritte 

auf dem gemeinsamen Weg, der das Loslassen 

und das Eigene-Wege-Gehen mit 

einschließt. Rückblickend lassen sich für 

mich diese Erfahrungen schlüssig formulieren, 

der Weg dahin war jedoch holprig. 

„So können die sich ändern!“ Die beiden 

älteren Kinder können die Bedeutung dieser 

Worte jetzt nachvollziehen und fragen 

ihre ‚alten’ Eltern, wenn sie Rat benötigen. 

Eva, die jüngste Tochter, steht vor dem Abitur, 

wohnt noch zuhause und ist noch auf 

der Suche nach ihrer Zukunft, nach dem 

was sie ausmacht. Sie muss noch etwas 

warten, bis „die sich ändern“. 

die Hisch-Kinder heute! 

Maria Hisch 

Geboren 1959 in Bürgstadt • Sozialpädagogin 

• Auslandseinsatz: 

1980–83 Brasilien, 1983–84 

Thailand, 1985–88 Äthiopien für 

das DAHW (mit ihrem Mann), 1990–94 Tansania 

• DAHW-Schulreferentin für „Globales 

Lernen“ • Verheiratet • 3 Kinder

INTERVIEW 

20 

„Als Kind dachte 

ich, es gibt 

nur zwei Arten 

von Liebe: Die Liebe in der Bibel und die 

verbotene…“, lacht Schwester Christiane 

Sartorius OP (geb. 1949), Missionsdominikanerin 

und geistliche Begleiterin im 

Recollectio-Haus in Münsterschwarzach. 

Doch schon bald hat sie gemerkt, dass 

die Sache in Wirklichkeit sehr viel komplizierter 

ist. Im nachfolgenden Interview 

verrät sie „Ruf in die Zeit“ warum. Das 

Gespräch mit Sr. Christiane führte Anja 

Legge. 

Schwester Christiane, seit wann arbeiten 

Sie im Recollectio-Haus und was sind 

Ihre Aufgaben? 

Sr. Christiane: Ich bin seit 2004 hier tätig 

und neben der Hausleitung für Leibarbeit, 

Kreativarbeit und Einzelbegleitung zuständig. 

Als gelernte Ergo- und Gestalttherapeutin 

war ich zuvor fast 26 Jahre lang 

im Rehabilitationszentrum St. Michael in 

Neustadt am Main. Diese Vorerfahrung 

hilft mir, den Problemen hier angstfrei zu 

begegnen. 

Wer kommt ins Recollectio-Haus und 

warum? 

Sr. Christiane: Im Recollectio-Haus können 

Priester, Ordensleute und Hauptamtliche 

der katholischen und evangelischen Kirche 

in fachkundiger Begleitung von geistlichen 

Begleitern, Psychotherapeuten und Ärzten 

eine Auszeit nehmen und neue Kraft tanken. 

Mit welchen Problemen kommen die 

Menschen hierher? 

Sr. Christiane: Es kommen ganz normale 

Menschen mit ganz normalen Problemen. 

Die meisten sind in ihrem Leben an einem 

Punkt angekommen, an dem sie sagen: So 

kann es nicht weitergehen! Dies können 

Autoritäts- und Hierarchiekonfl ikte sein 

oder eine überhand nehmende Arbeitsbelastung. 

Außerdem spielt der Themenbereich 

rund um zwischenmenschliche Beziehungen, 

Einsamkeit, Nähe und Distanz 

eine große Rolle. 

„Gottes Liebe 

macht mich satt!“ 

Menschen im Zölibat und die Liebe 

Wie definieren zölibatäre Menschen die 

Liebe und welche (Liebes-)Beziehungen 

pflegen sie? 

Sr. Christiane: Priester und Ordensleute 

bewegen sich wie jeder andere Mensch in 

einem Beziehungsgefl echt aus Gottesliebe, 

Nächstenliebe und Selbstliebe. Diese drei 

Arten von Liebesbeziehungen gehören untrennbar 

zusammen. Das ist die Grundlage 

unserer Spiritualität! Nicht umsonst trägt 

uns Jesus auf, Gott UND den Nächsten zu 

lieben wie sich selbst. Das für ihn zentrale 

Gebot der Liebe meint also nicht nur die 

spirituelle Liebe zu Gott, sondern auch die 

irdische gegenüber dem Mitmenschen und 

sich selbst. Wichtig dabei ist, dass man die 

rechte Balance fi ndet. Sonst klappt man 

irgendwann zusammen. 

Zum Beispiel? Wann gerät das Gleichgewicht 

aus den Fugen? 

Sr. Christiane: Beispielsweise kann ein 

Priester oder Ordenschrist, der nur mit sich 

selbst und Gott beschäftigt ist, auf Dauer 

nicht glücklich werden – das wird schief. 

Ebenso wenig funktioniert die totale Fokussierung 

auf den Nächsten. Gerade Menschen 

in helfenden Berufen meinen häufi g 

irrtümlich, nur für die anderen da sein zu 

müssen. Es gibt keine Abgrenzung mehr 

von der Arbeit und den Problemen anderer. 

Das eigene Ich bleibt dabei auf der Strecke. 

Wie gehen Zölibatäre mit dem Wunsch nach 

Zärtlichkeit um und wo liegen die Grenzen? 

Sr. Christiane: Auch Zölibatäre haben das 

Bedürfnis nach Nähe und Zärtlichkeit. Die 

defi nitive Grenze für mich ist die genitale 

Liebe. Dennoch kann ich mich verlieben, 

kann ich einem Menschen nahe sein. Dieser 

Kontakt an der Grenze erfordert viel 

Mühe, Achtsamkeit, Aufmerksamkeit: Ich 

muss mich selbst intensiv wahrnehmen – 

mit meinem Bedürfnis nach Liebe, meinen 

Grenzen und dem richtigen Maß an Liebe 

dem anderen gegenüber. 

In vielen aktuellen Diskussionen wird das 

Zölibat mit einer Fessel gleichgesetzt. 

Wie stehen Sie dazu? 

Sr. Christiane: Begriffe wie Unterdrückung 

oder Verdrängung sind hier völlig fehl am 

Platze. Die Beziehung zu Gott ist meine Erfüllung. 

Ich möchte für Gottes Liebe offen 

sein, seine Liebe spüren. Und diese Liebe 

macht mich satt. In der freiwilligen sexuellen 

Enthaltsamkeit um der größeren Liebe 

zu Gott willen liegt der eigentliche Sinn 

des Zölibats. Ich fi nde es schade, dass dieser 

Zusammenhang heute von vielen nicht 

mehr verstanden wird. Der Grund dafür ist 

wohl, dass der Respekt vor der Bindung des 

anderen, davor, dass dieser Mensch bereits 

vergeben ist, abgebröckelt, verloren gegangen 

ist. Das gilt auch für die Ehe. 

Gab es in ihrem Leben Momente, in denen 

sie mit ihrer Entscheidung gehadert 

haben? 

Sr. Christiane: Ich habe zum Beispiel immer 

wieder mal mehr oder weniger darunter 

gelitten, keine eigenen Kinder zu 

haben, keine intime Partnerschaft leben zu 

können. Ich habe viel geweint, gerungen, 

mit Gott gehadert, mit ihm besprochen, 

was sich in mir geregt hat… Am Ende war 

die Gottesliebe immer stärker. Diese Liebe 

zu spüren und eine Antwort darauf zu 

geben, war letztlich auch der Grund für 

meine Lebensentscheidung. Erst mit dem 

Ordenseintritt kam der innere Frieden. 

Wenn ich wieder wählen müsste, würde ich 

wieder so entscheiden, denn mein Leben ist 

so tief beschenkt! 

Wie gehen Sie an Menschen, die mit dem 

Zölibat kämpfen, heran? 

Sr. Christiane: Ich empfehle ihnen, intensiv 

in sich hineinzuhorchen und dem eigenen 

Ich nachzuspüren. Wo stehe ich? Was will 

ich? Was ist mit meiner Berufung? Was ist 

mit meiner Liebe zu Gott? Über Leibarbeit, 

Spürübungen und Körperwahrnehmung 

sollen sie mit dem eigenen Leib wieder in 

Kontakt kommen, ihre eigenen Stärken und 

Schwächen spüren, sich wieder bewusst 

werden: Gott ist da. 

Was ist das Ziel der gemeinsamen Arbeit? 

Sr. Christiane: Ins Gleichgewicht kommen, 

wieder Boden unter die Füße bekommen, 

die Balance zwischen Gottes-, Nächstenund 

Selbstliebe fi nden. Wenn diese Balance 

stimmt, kann zölibatäres Leben gelingen! 

Und es wird ein erfülltes Leben sein! 

Wir danken Sr. Christiane Sartorius für 

dieses Interview

INTERVIEW 

21 

Schon von Berufs 

wegen ist 

Bruder Frowin 

Rückert (geb. 1977 in Buchen/Erzdiözese 

Freiburg) tagaus tagein für seinen 

Nächsten da. Vor seinem Klostereintritt 

war er in der Caritas Sozialstation Mosbach 

tätig. Als Infirmar (Krankenpfleger) 

versorgt er seit 2007 zusammen mit 

Bruder Abraham Sauer, Pfleger Raimund 

Dürr, Krankenschwester Sabine Köberlein 

sowie Marliese Kestler und Renate 

Möstl die kranken und pflegebedürftigen 

Mitbrüder der Abtei Münsterschwarzach. 

Zum steten Dienst am Nächsten gehört 

eine gehörige Portion Nächstenliebe. 

Wochenweise wechseln sie sich im Dienst 

ab. Doch manchmal wird das von viel 

Routine geprägte Alltagsgeschäft auch 

zur echten Herausforderung, wie Bruder 

Frowin im Interview berichtet. Anja Legge 

sprach für „Ruf in die Zeit“ mit ihm. 

Br. Frowin, Sie sind als Pflegefachkraft 

schon von Berufs wegen für den Nächsten 

da. War die Nächstenliebe auch ausschlaggebend 

für Ihre Berufswahl? 

Br. Frowin: Im Nachhinein betrachtet ja. 

Beruf und Berufung sind bei mir eine enge 

Verbindung eingegangen. Schon als Kind 

lag mir neben Technischem die Sorge um 

kranke und gebrechliche Menschen am 

Herzen. Krankheit und Alter waren bei 

uns zu Hause nie ein Problem. Kranke und 

ältere Familienangehörige wurden immer 

in der Familie mitversorgt und gepfl egt. 

Außerdem war ich schon als Jugendlicher 

beim Roten Kreuz aktiv. 

Zwischen Alltagsgeschäft 

und Herausforderung 

Infirmar Br. Frowin Rückert OSB 

über die Facetten der Nächstenliebe 

Wie verlief ihr beruflicher Werdegang 

und wie kam es zur Berufung für ein 

geistliches Leben? 

Br. Frowin: Am Anfang stand eine Ausbildung 

zum Altenpfl eger. Nach dem Zivildienst 

im Rettungsdienst beim DRK, wo 

ich mich auch zum Breitenausbilder Erste 

Hilfe qualifi ziert habe, war ich bei einem 

privaten Pfl egedienst gearbeitet und eine 

zweijährige Weiterbildung zur staatlich 

geprüften leitenden Pfl egefachkraft absolviert. 

Zugleich habe ich immer wieder mit 

dem Ordensleben geliebäugelt: Während 

meiner Ministrantenzeit begeisterte mich 

ein Missionar in meiner Heimatpfarrei mit 

seinen Schilderungen über die Mission und 

Afrika. Etwas später, bei der Ministrantenarbeit, 

bekam ich einfach Lust, mehr 

zu entdecken. Unser damaliger Pfarrer 

Wilfried West nahm mich öfter mal mit ins 

Kloster. Nach einem „Kloster auf Zeit“-Kurs 

fi el meine Wahl schließlich bewusst auf die 

Missionsbenediktiner in Münsterschwarzach 

– denn ich möchte raus in die Mission. 

Wie würden Sie den Begriff „Liebe“ definieren? 

Br. Frowin: Liebe heißt zunächst einmal 

sich öffnen, sich beschenken lassen. Wichtig 

ist dabei, dass die Liebe frei ist wie 

der Heilige Geist: Man kann sie nicht erzwingen 

oder bestechen, sie kommt einfach 

von innen. Und: Liebe stirbt nicht, 

das bedeutet: Einmal verschenkte Liebe 

kann man nicht mehr zurücknehmen, sie 

geht ins Unendliche und hat so einen göttlichen 

Bezug. Natürlich muss man hier wie 

überall das rechte Maß einhalten; in manchen 

Beziehungen kann Liebe eben auch 

bedeuten, sich selbst zurückzunehmen, um 

dem anderen Raum zu geben. Das ist wie 

beim Blumengießen: Gibt man zu wenig, 

vertrocknen sie, ist es zu viel, ersaufen sie. 

In der Begegnung mit schwierigen, verbitterten, 

durch die Krankheit aggressiven 

Menschen kann die Nächstenliebe 

zur echten Herausforderung werden. Wie 

gehen Sie mit solchen Situationen um? 

Br. Frowin: Ja, das ist richtig – die Nächstenliebe 

kann auch zum drückenden Joch werden. 

Manchmal ist es ganz schön schwierig, 

Christus im Bruder zu sehen und einander 

in aller Liebe zu begegnen. Da wird’s dann 

schnell zweischneidig. Zum Beispiel wenn 

eine nett gemeinte Hilfestellung rüde abgewiesen 

wird. Oder wenn ein Mitbruder 

seine eigene Verärgerung und Ungeduld 

an mir auslässt, weil ich eben der Erstbeste 

bin, der in der Nähe ist. Da kann man auch 

schon mal die Beherrschung verlieren – 

das ist zutiefst menschlich. In aller Regel 

schlüpfe ich aber in die Rolle des Pfl egers 

und nehme die Vorwürfe nicht persönlich. 

Ich lasse mich dann einfach nicht abbringen, 

versuche professionell und menschlich 

zu reagieren, gebe weiter Hilfestellung, bin 

liebenswert, obwohl sich der andere vielleicht 

unmenschlich benimmt. 

Woher nehmen Sie die Kraft für eine solche 

Mammutaufgabe? 

Br. Frowin: Aus dem Glauben und dem Getragen-Sein 

durch die Gemeinschaft. Ohne 

einen starken Glauben, der das Ganze mitträgt, 

hätte ich schon längst das Handtuch 

geworfen. Natürlich kommt man manchmal 

auch an den Punkt, wo man sich fragt: 

Was mache ich da eigentlich? 

Und wie sieht die Antwort aus? 

Br. Frowin: Mein Dienst bedeutet für mich 

eine direkte Nachfolge Jesu. Ich möchte 

das tun, was Christus uns im Gleichnis 

vom barmherzigen Samariter aufgetragen 

hat – nämlich barmherzig zu handeln und 

Nächstenliebe zu leben. 

Wie muss ein Pflegender sich selbst pflegen, 

damit er liebenswert bleibt und 

nicht selbst verbittert? 

Br. Frowin: Indem er ganz bewusst das eigene 

Ich pfl egt. Eine Zeit lang habe ich das 

vernachlässigt: Da hat sich dann ein Frust 

in mir aufgebaut, der mich ungenießbar 

für mich selbst und die anderen gemacht 

hat. Gerade Menschen in pfl egenden Berufen 

treten hier in eine Falle, die einen 

eher um- als weiterbringt. Es ist einfach 

wichtig, auf die eigenen Bedürfnisse zu 

achten, auch mal einen Gefallen zu verweigern, 

nach anstrengenden Dienstnächten 

mal auszuschlafen oder den Sonntag am 

Montag nachzuholen, ohne ein schlechtes 

Gewissen zu haben. 

Wie gehen Sie mit schweren Einzelschicksalen 

um, ohne daran zu zerbrechen? 

Br. Frowin: Hier ist Abgrenzung wichtig. 

Am meisten trägt mich aber das unerschütterliche 

Wissen, dass danach noch etwas 

kommt. Der Glaube an Gott, die Hoffnung 

auf seine Gnade und die Verheißung des 

ewigen Lebens lassen mich Kraft schöpfen 

– Kraft, um immer wieder in aller Liebe 

nachts aus dem Bett rauszukommen. 

Wir danken Br. Frowin Rückert für das 

Interview

PROJEKT 

22 

Echte Liebe schöpft 

ihre Kraft aus Gott 

Mit „Marriage Encounter“ die Liebe neu entdecken / Erfahrungen in Tansania 

von P. Severin Pieper OSB 

Ein Missionar war auf dem Wege zu seiner 

Missionsstation. Unterwegs traf er einen 

Seminaristen seiner Pfarrei, der auf dem 

kleinen Seminar in Namupa in Tansania 

studierte und nun auf dem Weg nach 

Hause war, um seine Ferien zu beginnen. 

Er nahm ihn im Auto mit und sprach mit 

ihm über sein Studium. Kurz vor der Missionsstation 

sagte der Seminarist: „Da vorne 

geht meine Mutter. Laß mich hier aussteigen.“ 

Der Missionar hielt an, begrüßte die 

Mutter und teilte ihr freudig mit, daß er 

ihren Sohn dabei habe. Die Mutter nahm 

die Rückkehr ihres Sohnes zur Kenntnis, 

zeigte aber keinerlei Anzeichen von Freude 

oder Herzlichkeit, obwohl sie ihn monatelang 

nicht gesehen hatte. Der Missionar 

war irritiert. Er fragte sich, ob die Mutter 

ihr Kind liebe oder nicht. 

Afrikanisches Brettspiel 

Erwachsene tun 

sich schwer 

P. Severin mit dem Leitungsteam 

Nach hiesiger Sitte gehört Herzlichkeit in 

die Privatsphäre. Man zeigt sie nicht öffentlich. 

Öffentlich erfährt der Mensch nur 

Zärtlichkeit, solange er auf dem Rücken 

der Mutter ist, oder wenn er als Kind krank 

wird. Sobald die Mutter das nächste Kind 

bekommt, erfährt das vorherige Kind keine 

Zärtlichkeit mehr von seiten der Mutter. 

Auch der Vater zeigt ihm keine Zärtlichkeit. 

Das Kind kann auch keine Zärtlichkeit zwi-

23 

Gesprächsgruppe 

schen den Eltern erleben, weil sich das nicht 

schickt. Von daher ist es nicht erstaunlich, 

dass ein Erwachsener sich schwer tut, seiner 

Partnerin (seinem Partner) Zärtlichkeit 

zu erweisen. Wenn ich nur in den ersten 

Monaten meines Lebens Zärtlichkeit erfahre, 

wie kann ich dann als Erwachsener 

anderen Zärtlichkeit erweisen? 

Ich liebe Dich 

Beim Marriage Encounter sagte eine Teilnehmerin, 

die schon jahrelang verheiratet 

war: „Heute hat mir mein Mann das erste 

Mal in die Augen geschaut und mir gesagt 

`Ich liebe Dich.“ Marriage Encounter ist 

eine große Hilfe für Eheleute. Es ist so etwas 

wie ein „Ehe-TÜV“. Die Paare lernen dabei, 

dass Ehe mehr ist, als das Bett miteinader 

zu teilen und Kinder zu zeugen. Oft war die 

Kommunikation zwischen ihnen sehr oberfl 

ächlich; Zärtlichkeit war eine Ausnahme 

oder überhaupt nicht vorhanden. Wenn die 

Paare das, was ihnen bei dem ersten (entscheidenden) 

Kurs mitgeteilt wird, täglich 

umsetzen, kann ihr Zusammenleben eine 

positive Wende erleben. Sie werden offener 

und zärtlicher miteinander umgehen, was 

auch die Kinder zu spüren bekommen. 

Ehe hat gehalten 

Am 14. Oktober 2009 hatte ich hier in 

Ndanda einen Dankgottesdienst für das 

Ehepaar Vitus und Sophia Mpunga. Es war 

der 50. Jahrestag ihrer Hochzeit. Am Tag 

der Hochzeit war Sophia gerade 15 Jahre 

alt, Vitus 19. Sie benötigten eine Dispens, 

um in so jungen Jahren überhaupt zum 

Ehesakrament zugelassen zu werden. Sie 

haben in ihrer Ehe auch stürmische Zeiten 

erlebt, aber die Ehe hat gehalten. Seit 

2005 gehören sie zum „Marriage Encounter“ 

und sind ein Vorbild, dem viele Paare 

nacheifern können. Ihre Kraft schöpfen sie 

aus Gott, der sie im Sakrament der Ehe 

miteinander verbunden hat. Da Vitus inzwischen 

pensioniert ist, kann er täglich 

zusammen mit seiner lieben Sophia an der 

Hl. Messe teilnehmen. Wenn man sie auf 

der Straße trifft, merkt man, dass die beiden 

etwas ausstrahlen. Es ist eine Freude, 

sie zu sehen. 

Helfen Sie P. Severin 

für seine vielen Auslagen 

für die Kurse und Seminare 

für Ehepaare in seinem neuen 

Exerzitienhaus ZAKEO. 

Stichwort: ZAKEO 

Sie unterstützen damit 

ein persönliches Anliegen von 

Abt Michael Reepen OSB. 

Herzlichen Dank

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h d

NAMEN/NACHRICHTEN 

26 

am 13. Juni 75 Jahre Profess 

Br. Ignatius Sauer OSB 

Er ist am 10. September 1915 in Lülsfeld geboren. Seit 1930 ist er in Münsterschwarzach und erlernte bei uns den Gärtnerberuf. 

Seine erste Profess legte er 1935 ab. Während des Krieges musste er Wehrdienst leisten und konnte erst 1948 aus der 

Gefangenschaft nach Münsterschwarzach zurückkehren. Von 1951 bis 1964 war er in der Gärtnerei und Landwirtschaft 

in St. Ludwig tätig, anschließend wurde er beim Aufbau des Marienhofes in Krandorf/Oberpfalz eingesetzt. Ab 1967 

wirkte er wieder in Münsterschwarzach beim Obstbau, in der Kellerei, Brennerei und als Imker. Er versorgte seine Mitbrüder 

mit vielen nahrhaften und gesunden Sachen. Seinen Lebensabend verbringt er auf der Krankenstation des Klosters. 

am 9. Juli 60 Jahre Priester 

Pater Laurentius Hennemann OSB 

Geboren am 4. September 1921 in Oberleiterbach in der schönen Gegend von Staffelstein/Vierzehnheiligen. Besuch 

der Münsterschwarzacher Gymnasien in St. Ludwig und Würzburg. Erst nach dem Wehr- und Kriegsdienst konnte 

Pater Laurentius am 11. September 1945 in Münsterschwarzach eintreten. 1946 zeitliche Profess, 1949 ewige Profess, 

1950 Priesterweihe durch Abt-Bischof Gallus Steiger von Peramiho/Tansania. 1952 Aussendung in das Missionsgebiet 

Ndanda. Dort in verschiedenen Pfarreien und jetzt in Ndanda segensreich in der Seelsorge tätig. Außerdem unterstützt 

er den Missionswissenschaftler und Afrika-Experten Altabt Siegfried Hertlein bei der Arbeit im Archiv von Ndanda. 

am 29. Juni 50 Jahre Priester 

Pater Beda Pavel OSB 

Wurde am 7. Juni 1935 im Kreis Budweis geboren, aufgewachsen ist er in Hammelburg (Unterfranken). Besuch der 

Kloster-Internate und Gymnasien in St. Ludwig und Würzburg. Nach dem Abitur 1954 Eintritt in unsere Abtei. 1960 

Priesterweihe. Studium in England mit Abschluss Lehrer-Diplom. Missionsaussendung 1963 in die Abtei Ndanda/Tansania. 

Pater Beda war mit Leib und Seele Lehrer für Mathematik, Physik und Biologie in Kigonsera, Likonde, Namupa 

und Soni. Von 1985 bis 1998 Hausoberer in Kurasini in Dar es Salaam. Ab 1999 Pfarrer in der Pfarrei Kilimahewa 

bei Dar es Salaam. 

Pater Sebald Hofbeck OSB 

ist am 15. November 1935 in Nürnberg geboren und kann somit außer seinem Priesterjubiläum in diesem Jahr auch 

auf 75 Lebensjahre zurückblicken. Nach dem Besuch der Gymnasien in Straubing und Nürnberg trat er 1954 in unser 

Kloster ein. 1960 empfi ng er die Priesterweihe. 1957 bis 1965 Studium in Würzburg und London mit Abschluss als 

Doktor der Theologie. Seit 1965 ist er Missionar in Ndanda/Tansania, seit 1972 engagierter Leiter der Ndanda- 

Mission-Press und des Buch-Verlages. 

Abt Lambert Dörr OSB 

Geboren am 4. August 1936 in Glashofen-Gerolzahn. Nach dem Besuch des Gymnasiums trat er im Mai 1955 in 

unsere Abtei ein. Am 16. Mai 1956 einfache und am 31. Mai 1959 feierliche Profess. Priesterweihe durch Abt-Bischof 

Viktor Hälg aus Ndanda/Tansania am 29. Juni 1960. Studium der Philosophie in St. Ottilien und Theologie in Würzburg. 

Im August 1964 wurde Pater Lambert als Missionar in das Abteigebiet Peramiho/Tansania gesandt. Ab 1965 

unterrichtete er am Likonde Seminary, bis ihn 1972 das Vertrauen seiner Oberen und seiner Mitbrüder zum Prior und 

dann 1976 zum Abt von Peramiho berief. Resignation als Abt von Peramiho am 4. August 2006. Abt Lambert verbringt 

seinen Lebensabend in Peramiho und versieht verschiedene Aufgaben, wie Seelsorge und die Kloster-Bibliothek. 

am 12. Mai 25 Jahre Priester 

P. Dominikus Trautner OSB 

Geboren am 1. Juli 1956 in Kirchehrenbach. Er besuchte unser Gymnasium und Seminar in Münsterschwarzach. 

Er legte 1979 die zeitliche und 1982 die ewige Profess ab. Studium der Theologie und Kirchenmusik in Würzburg. 

Priesterweihe am 12. Mai 1985 durch Bischof Paul Werner Scheele. Pater Dominikus ist Organist und Kantor in der 

Abtei sowie Dozent für Liturgik und Gregorianik an den Musikhochschulen in Würzburg und Frankfurt. Außer seiner 

Tätigkeit als Abtei-Organist gibt er Orgel-Konzerte in aller Welt. Im Vier-Türme-Verlag erscheinen jährlich neue CDs, 

von ihm. Außerdem ist er Organisator und Verantwortlicher der großen Abtei-Konzerte.


27 

Am Dienstag, den 16. Februar 2010, ist unser Mitbruder 

Pater Albert (Erwin) Herold OSB 

im Provinzkrankenhaus von Vryheid/Südafrika nach einem schweren Schlaganfall verstorben. 

P. Albert wurde am 12. Februar 1928 in Dipbach geboren. Er war das älteste von acht Kindern. Erwin 

besuchte die Grundschule und ging anschließend ins Kolleg St. Ludwig mit dem Gedanken, Missionsbenediktiner 

zu werden. Im Januar 1944, er war noch keine 16 Jahre alt, wurde er in die Armee eingezogen und bei der Luftwaffe 

ausgebildet. Am 13. März 1945 wurde er aus der Wehrmacht entlassen und bekam den Auftrag, sich dem nationalen 

Arbeitsdienst anzuschließen. Aufgrund des massiven Luftangriffs auf Würzburg am 16. März 1945, bei dem alle Papiere und 

Dokumente verbrannten, kam es nie zu diesem Einsatz. Am 21. September 1946, nach Beendigung des ersten Semesters in 

Philosophie, trat er in die Abtei Münsterschwarzach ein und begann das Noviziat mit dem Namen Albert. Ein Jahr später, am 

25. September 1947, war seine zeitliche Profess. In Dillingen, St. Ottilien und Würzburg setzte er das Theologiestudium fort. Am 

8. Oktober 1950 legte er schließlich seine ewige Profess ab. Bischof Alfons Streit/Mariannhill weihte ihn am 27. April 1952 in 

der Abteikirche Münsterschwarzach zum Priester. Im Leben von P. Albert begann ein neuer Abschnitt als Abt Burkhard ihn am 

14. Mai 1953 als Missionar ins Zululand aussandte. Am 25. Mai 1953 verließ er Deutschland und nach dreiwöchiger Schiffsreise 

erreichte er am 15. Juni das Zululand. Bischof Aurelian Bilgeri OSB sandte ihn nach Gonzaga, eine verlassene Station in den 

Bergen des südlichen Zululandes. Im Oktober 1961, als Erzabt Suso Brechter ein monastisches Zentrum im Zululand gründete, 

indem er die Inkamana-Mission zu einem einfachen Priorat erhob, wurde P. Albert zum Prior von Inkamana gewählt. Er baute 

eine Laiengemeinschaft von Benediktiner-Oblaten auf und begann, junge Männer aus dem Zululand für den Mönchsberuf zu 

begeistern. Aufgrund seiner Initiative und Führung war es möglich, dass die ersten einheimischen Kandidaten im Jahr 1965 

ihre Gelübde ablegen konnten. Im Januar 2010 beendete er seine pastorale Tätigkeit und ging in die Abtei Inkamana zurück. 

P. Albert war ein freundlicher, großzügiger und zugänglicher Mensch mit Sinn für Humor. Überall, wo er als Pfarrer tätig war, 

war er beliebt und genoss hohes Ansehen. Er veröffentlichte zwei Bücher, in denen er junge und alte Zulus zu Wort kommen 

ließ, die in der Art und Weise sprechen wie im „Kleinen Prinzen“ von Saint-Exupéry. Durch seine Fotos ist P. Albert in Südafrika 

sehr bekannt. Seine Portrait- und Landschaftsfotos haben viele Preise gewonnen. 

Der Herr vergelte ihm alles, was er an Gutem getan hat. RIP 

Der Herr über Leben und Tod hat seinen Diener 

Br. Cornelius (Otto) Hell OSB 

am Aschermittwoch, den 17. Februar 2010 zu sich in sein Reich der Liebe und des Lichtes heimgerufen. 

Br. Cornelius wurde am 28. Oktober 1920 in Großlangheim geboren. Mit 15 Jahren kam er ins Lehrlingsheim 

der Abtei Münsterschwarzach und machte dort die Ausbildung als Zimmerer. In seiner Lehrzeit hat er am 

Bau der Kirche mitgearbeitet, die er sein Leben lang so geliebt hat. Am 1. Mai 1938 wurde er ins Postulat 

und am 3. Mai 1939 ins Noviziat aufgenommen. Am 9. Mai 1940 legte er seine zeitliche Profess ab und nach 9 Jahren konnte 

er am 17. Oktober 1948 seine ewigen Gelübde ablegen. Schon am 7. Oktober 1940 wurde er als Soldat eingezogen und musste 

den Feldzug gegen Russland mitmachen. Dort wurde er am Ostersonntag 1942 schwer verletzt. Viele Operationen musste er über 

sich ergehen lassen. Am 16. April 1946 kehrte er in sein Heimatkloster zurück. Zunächst arbeitete er im Büro des Elektrowerks, 

bis ihn der Cellerar P. Theophil am 3. Mai 1948 als seinen persönlichen Sekretär in die Verwaltung nahm. Seither hat er bis kurz 

vor seinem Tod in der Verwaltung gearbeitet. Schnell hat er sich in die verschiedensten Bereiche von Lohnbuchhaltung und Versicherung 

eingearbeitet. Auf dem Gebiet der Renten- und Krankenversicherung wurde er in kurzer Zeit zum überall angesehenen 

Fachmann. Br. Cornelius hat mit seiner Güte und Menschenfreundlichkeit, aber auch mit seiner sehr klaren und effi zienten Weise 

zu arbeiten, die Verwaltung der Abtei bis heute geprägt. 

Br. Cornelius hat auch über das Kloster hinaus in die Gemeinde hinein gewirkt. Von 1952 bis 1990 war er Gemeinderat. Für 

seine Verdienste um das Gemeinwohl verlieh ihm der Markt Schwarzach am Main im Jahre 1995 die Ehrenbürgerwürde. Er 

hat den Kindergarten St. Felizitas in Münsterschwarzach gegründet und jährlich als Nikolaus die Kinder erfreut. Im Jahre 1993 

wurde er für seine Verdienste für die Abtei und die Marktgemeinde Schwarzach mit dem Bundesverdienstkreuz ausgezeichnet. 

Seit 1959 war er 1. Obmann für die Brüder und hat sie in seiner freundlichen und gütigen Art begleitet, gerade auch in schwierigen 

Situationen. Immer wenn der Abt eine schier unlösbare Aufgabe hatte, wandte er sich an Br. Cornelius, der in seiner 

unwiderstehlichen Art sich aller Probleme annahm. 

Br. Cornelius war ein betender Mensch. Bis zuletzt ist er treu mit seinem Rollator in die Abteikirche gefahren, um am Chorgebet 

teilnehmen zu können. Bis zuletzt hat er wach am Leben der Gemeinschaft teilgenommen und zu allem seine Meinung gesagt, 

die von Altersweisheit und Altersmilde geprägt war. So ist er zu einer tragenden Säule der Abtei geworden. 

Möge ihm nun die Liebe Gottes als strahlendes Licht für immer aufl euchten. RIP


28 

Die Reisebrüder 

vom Mission Hill 

75 Jahre benediktinische Präsenz in Schuyler (USA) 

„Benediktinisches Missionsgebiet – das 

sind Afrika, Asien, Lateinamerika...“, so 

lautet eine landläufige Meinung. Dass die 

Abtei Münsterschwarzach jedoch auch 

in den USA eine Niederlassung besitzt, 

ist den wenigsten bekannt. Das Priorat 

Christkönig in Schuyler (Nebraska, USA), 

das aus dem Benedict Mission House und 

dem St. Benedict Center besteht, feiert in 

diesem Jahr sein 75-jähriges Bestehen. 

Während in den ersten Jahren die Großzügigkeit 

der amerikanischen Spender 

dazu beitrug, den Samen des Glaubens 

vor Ort weiter auszusäen, profitieren 

mittlerweile Menschen auf vier Kontinenten 

von der Unterstützung der vielen 

Wohltäter in der Neuen Welt. 

Der Anfang 

Es war in den späten 20er Jahren des 20. 

Jahrhunderts, als die Brüder Placidus Husslein, 

Felix Meckel und Egbert Backer in New 

York City eintrafen. Da sich Deutschland zu 

jener Zeit an einem wirtschaftlichen Tiefpunkt 

befand und praktisch keine Spendengelder 

in die Missionskassen fl ossen, 

sandte Abt Placidus Vogel seine Mitbrüder 

aus, um fi nanzielle Unterstützung in den 

USA zu suchen. Hinzu kam die berechtigte 

Sorge, dass mit dem Aufstieg des Hitler-Regimes 

vielen Mitbrüdern die Rückkehr aus 

der Mission nach Hause unmöglich werden 

könnte, so dass man eine Anlaufstelle außerhalb 

Deutschlands benötigte. Zunächst 

kamen die Amerika-Pioniere in einem katholischen 

Hospital unter. Freunde und 

Familienmitglieder hatten sie mit Adressen 

von Angehörigen in der Neuen Welt 

versorgt. Die Mönche knüpften Kontakte 

unter den deutsch-amerikanischen Katholiken 

und suchten nach einer dauerhaften 

Bleibe. Zufällig kam Bruder Felix Meckel 

in Omaha (Nebraska) auch mit Bischof 

Joseph Francis Rummel in Kontakt, der 

Das Exerzitienhaus von Schuyler 

die Benediktiner schließlich einlud, sich in 

seiner Diözese niederzulassen. 

Haus in Schuyler gefunden 

An einem kalten stürmischen Tag des Jahres 

1935 erreichten Pater Hadelin Müller, 

Bruder Felix Meckel und Bruder Placidus 

Husslein den Ort Schuyler im Osten des US- 

Bundesstaates Nebraska und bezogen das 

Haus, das ihnen von Bischof Rummel zugewiesen 

war. Im Laufe der Jahre wurde das 

zweistöckige Gebäude, das unter dem Namen 

Benedictine Mission House bekannt 

wurde, mehrfach umgebaut. Zeitweilig bewohnten 

zwölf Mönche die Wohnräume im 

ersten Stock. Im Untergeschoss befanden 

sich Büroräume, eine kleine Kapelle, Küche 

und Refektorium. Da die Mönche ihre 

Briefe und Spendenaufrufe selbst druckten, 

nahmen Druckmaschine, Papierlager und 

Adresskartei den größten Raum ein. 

Reisebrüder werben 

um Spenden 

Besonders bemerkenswert für das Haus in 

Schuyler waren jedoch die so genannten 

Reisebrüder: So reisten vier oder fünf Mitbrüder 

neun Monate des Jahres quer durch 

die Vereinigten Staaten, um „Menschen 

mit einem großen Herzen“ zu fi nden. Eine 

Minimalbesetzung blieb zu Hause, lebte 

dort nach der benediktinischen Grundregel 

des „Ora et labora“, sorgte sich um die 

Korrespondenz mit den Wohltätern und bestätigte 

jede Spende noch am Tag des Erhalts. 

Darüber hinaus übernahmen die Benediktiner 

auch Dienste in weit entfernten 

Gemeinden, um einem Pfarrer eine Auszeit 

oder seinen Jahresurlaub zu ermöglichen. 

Die pastorale Arbeit und die persönlichen 

Besuche der Reisebrüder sorgten dafür, 

dass die Arbeit der Missionsbenediktiner 

bekannt wurde und ein Band des Vertrauens 

entstand. Die Brüder akzeptierten so

29 

zugleich, dass nicht jeder aktiv im Dienst 

der Evangelisierung stehen kann und dass 

fi nanzielle Unterstützung einen wichtigen 

Teil des Ganzen ausmacht. 

Die Reisebrüder fanden nicht nur offene 

Türen, sondern auch offene Herzen: Sie 

fanden Menschen, die das, was sie hatten, 

mit den Missionaren teilten. Darüber 

hinaus waren die Benediktiner-Brüder für 

ihr offenes Ohr bekannt. So gab man ihnen 

nicht nur Gebetsanliegen mit auf den 

Weg, sondern bat sie auch um Rat und 

Beistand, wenn der eigene Pfarrer nicht 

greifbar war. Zurück zu Hause in Schuyler, 

ging die Arbeit weiter: Die Reisebrüder sortierten 

Tausende von Geburtstagsgrüßen 

für das kommende Jahr ein. Diese Grüße, 

ein Telefonanruf oder ein kurzer Gruß nach 

einem Besuch waren einfache Gesten, die 

die Bindung entscheidend vertieften. Getragen 

waren all diese Aktivitäten durch 

die Regel des Hl. Benedikt einer gesunden 

Balance aus Ora und Labora. 

Zu Beginn der 1970er Jahre stand Schuyler 

vor neuen Herausforderungen: Die 

Reisetätigkeit rückte zugunsten von Mailing-Aktionen 

in den Hintergrund. Schon 

damals verschickten die Mönche jährlich 

vier Rundschreiben an annähernd 60000 

Wohltäter. So wurde bald ein neues Gebäude 

nötig. Dank einer Privatspende von 15 

Morgen Land auf dem „Fuller Hill“ nördlich 

von Schuyler konnte man im Januar 1978 

mit dem Bau beginnen. Im September 

1979 konnten die Benediktiner einziehen, 

die Weihe vollzog Abt Bonifaz Vogel. 

Neue Wege – Neue Aufgaben 

Auch Abt Fidelis Ruppert war dem Haus in 

den USA sehr verbunden. Jedes Jahr verbrachte 

er mindestens eine Woche bei den 

Mitbrüdern in Schuyler. Er ermutigte die 

Mönche, ihre monastische Berufung treu 

zu leben, hoffnungsvoll in die Zukunft zu 

blicken, für neue Aufgaben offen zu sein 

und die Türen für neue Berufungen vor 

Ort zu öffnen. Zum 50-jährigen Jubiläum 

benediktinischer Präsenz in Schuyler im 

Jahr 1985 erhob er das Missionshaus zu 

einem abhängigen Priorat. Zugleich wurde 

der einst „Fuller Hill“ genannte Hügel in 

„Mission Hill“ umbenannt. Die ortsansässige 

Bevölkerung trug damit dem Auftrag 

des Benedict Mission House als Missionsprokura 

für Missionare und junge Kirchengemeinden 

in der ganzen Welt Rechnung. 

Nicht zuletzt auch unter dem Einfl uss von 

Abt Fidelis wandelte sich das 

Missionsbüro zunehmend 

zum Kloster, in dem die Feier 

der Liturgie und der Gebetszeiten 

noch mehr Gewicht erhielt. 

Abt Fidelis war es auch, 

der die Gemeinschaft in Schuyler 

ermutigte, den Menschen 

nach Jahrzehnten der Solidarität 

und Hilfsbereitschaft etwas 

zurückzugeben und den 

Bau eines Exerzitienhauses in 

Angriff zu nehmen. Am 1. Juli 

1997 konnte das St. Benedict 

Center als ökumenisches Exerzitien- 

und Bildungshaus 

eröffnet werden. In einer Atmosphäre 

aus Gebet, Ruhe 

und Erneuerung können hier 

Menschen, die nach persönlichem 

und spirituellem 

Wachstum suchen, benediktinische 

Gastfreundschaft 

und Spiritualität erleben. Seit 

der Eröffnung des Hauses Luftaufnahme von Kloster (unten) und Exerzitienhaus (oben) 

kommen alljährlich unzählige 

Menschen aller gesellschaftlichen 

Schichten nach 

Schuyler. Mit dem Bau eines 

weiteren Gebäudefl ügels mit 

Einzelzimmern stehen heute 

100 Betten zur Verfügung. 

Gleichzeitig richteten die 

Mitbrüder das El-Puente- 

Büro ein, ein Hilfsangebot 

für lateinamerikanische Einwanderer. 

Zudem spielen die 

Benediktiner auch weiter eine 

wichtige Rolle in der Seelsorgelandschaft 

von Nebraska: 

Örtliche Pfarreien nehmen 

gerne die Unterstützungsangebote 

wahr, vor allem die Br. Tobias, Br. Andrew 

Hintere Reihe v.l.n.r.: P. Paul, Br. Vianney, P. Thomas, 

Beicht- und Versöhnungsgottesdienste 

im Advent und in 

Vordere Reihe v.l.n.r.: P. Volker, P. Prior Germar, Br. Damian 

der Fastenzeit sowie die Angebote 

für Jugendliche. 

Für die Menschen dasein 

Derzeit zählt die Gemeinschaft in Schuyler 

acht Mitbrüder: P. Germar Neubert (Prior), 

P. Volker Futter (Cellerar, Missionsprokurator, 

Betreuung der Oblaten), P. Thomas 

Leitner (Leiter des Exerzitienhauses), P. Paul 

Kasun (El Puente), Br. Vianney Rentmeister, 

Br. Tobias Dammert (Prokura-Mitarbeiter, 

Berufungspastoral), Br. Andrew Fuller 

(Buchladen), Br. Damian Cayetano (Berufungspastoral, 

Webmaster). Gemeinsam 

wollen sie all den Menschen dienen, die 

ins Priorat Christkönig kommen. Vor allem 

aber wollen sie auch künftig durch ihre 

Arbeit im Missionsbüro den Menschen die 

Hand reichen, die auf der Schattenseite 

des Lebens stehen.


30 

„Kenia ein Stück 

weiterbringen“ 

Br. Gregory Musembi Maeke OSB kehrt 

nach sieben Jahren in Deutschland in 

seine Heimat Kenia zurück: Seine Erfahrungen, 

seine Visionen. 

Sieben Jahre hat der gebürtige Kenianer 

Br. Gregory Musembi Maeke in 

Deutschland verbracht und ist bei seiner 

Rückkehr nach Kenia um einen großen 

Schatz an Wissen, Erfahrungen und Begegnungen 

reicher. Auf die Frage, was 

er seinen Landsleuten aus dem fernen 

Deutschland mitbringt, antwortet der 

Missionsbenediktiner nach kurzem Innehalten 

mit einem Lächeln: „Mich selbst. 

Die Zeit hier in Deutschland hat mich offener, 

reifer gemacht. Mein Blick ist weiter 

geworden. Ich stelle mich den Menschen 

zur Verfügung. Ich möchte ihnen 

helfen, über die Armut hinauszuwachsen 

und ihre Identität und Würde zu finden!“ 

1965 als ältestes von insgesamt acht Kindern 

geboren, wuchs Br. Gregory in einer 

christlichen Familie auf. „Meine Eltern 

legten großen Wert auf katholische Schulbildung“, 

erzählt er und so wurde wohl 

schon durch den Besuch der Grundschule 

bei den Maria-Ward-Schwestern seine Berufung 

zu grunde gelegt. 

Br. Gregory mit dem Missio-Chor 

Doch zunächst kam es anders: 

„Nach der Secondary School wollte ich 

erst mal Karriere machen.“ Br.Gregory 

ging 1986 nach Indien, legte dort den 

Bachelor of Commerce und MBA (Diplom- 

Kaufmann) ab, gründete eine eigene Firma 

und arbeitete sechs Jahre als Finanzberater. 

„Zurück in Kenia fragte ich mich aber irgendwann: 

Ist das wirklich alles im Leben? 

Ich habe mich nach mehr gesehnt“, erinnert 

er sich zurück. Langsam, ganz langsam 

reifte in ihm die Erkenntnis, dass er „die 

Erfüllung in einem geistlichen Leben fi n- 

den könnte“. 1998 gab der sympathische 

Kenianer seinen Job auf und nahm sich 

ein „Brückenjahr, um sich zu orientieren, 

in sich hineinzuspüren, ob dieser Schritt 

der richtige ist“. 

Bei den Missionsbenediktinern 

angeklopft 

Auf der Suche nach der passenden Ordensgemeinschaft 

klopfte er auch bei den 

Benediktinern an… und „es war Liebe auf 

den ersten Blick“, lacht Br. Gregory: „Schon 

nach meinem ersten Besuch war klar: Hier 

wollte ich hin!“ Am 12. Februar 1999 

trat er im Benediktiner-Priorat Tigoni (35 

Kilometer nordwestlich von Nairobi) ein, 

legte 2002 seine Profess ab und kam im 

April 2003 nach Deutschland. Nach einigen 

Monaten in der Erzabtei St. Ottilien 

mit Deutschkursen in München ging’s im 

Dezember 2003 nach Münsterschwarzach 

und Würzburg, wo er zum Sommersemester 

2004 das Theologiestudium aufnahm. 

Viele Bekannt- und Freundschaften hat 

Br. Gregory seitdem geschlossen, mit vielen 

Menschen ist er mittlerweile eng befreundet. 

Zu einem Stück „Heimat fern 

der Heimat“ wurde für ihn neben der Gemeinschaft 

im Haus St. Benedikt auch der 

Missio-Chor, wo er über die afrikanische 

Musik eine Verbindung zur Heimat aufrechterhalten 

konnte. 

Grundverschiedenheit 

Zugleich lernte Br. Gregory aber auch, wie 

grundverschieden Kenianer und Deutsche 

sind. Vor allem beim Thema Pfl ichtbewusstsein 

werde dies sehr deutlich: „Die Leute 

hier halten sich strikt an die Gesetze und 

Regeln: Sie tun was erwartet wird und erwarten 

dies auch von anderen“, berichtet 

er. „Die Gefahr dabei ist, dass irgendwann 

das Gefühl für das Menschliche verloren 

geht“, gibt er zu bedenken, weiß aber 

auch: „Wenn wir in Kenia weiterkommen 

wollen, dann müssen wir ein Stück dieses 

Pfl ichtbewusstseins in unsere Gesellschaft 

übernehmen.“ Ähnlich verhält es sich seiner 

Ansicht nach im Umgang miteinander: 

„Wenn ein Afrikaner Ja sagt, muss das noch 

lange nicht Ja heißen, das hängt von den 

Umständen ab, von der Tonlage und Mimik. 

In Deutschland hingegen ist ein Ja 

ein Ja und ein Nein ein Nein.“ Trotz manch 

schmerzhafter Erfahrung hält er diese Einstellung 

dennoch für den besseren Weg: 

„Auch wenn man sich zuweilen unbeliebt 

macht – es ist besser, gleich die Wahrheit 

zu sagen.“

31 

Br. Gregory lernt neue Kulturen kennen Br. Gregory beim Trommel-Workshop Br. Gregory – beim Jugendkurs 

Erfolgreiches Studium 

und Abschied 

Jüngst, im Februar 2010, hat Br. Gregory 

nun seine Abschlussprüfungen erfolgreich 

absolviert. Ende März 2010 fl og er „mit 

einem lachenden und einem weinenden 

Auge“ wieder zurück nach Kenia: „Der Abschied 

von meinen deutschen Freunden 

fällt mir schwer, ich freue mich aber auch 

sehr auf mein Kloster, meine Familie.“ Vor 

allem aber will er endlich das ins Praktische 

umsetzen, was er hier gelernt hat. „Ich will 

als Missionsbenediktiner für die Menschen 

da sein, sie nicht nur materiell unterstützen, 

sondern auch spirituell, sie in ihrer 

Identität, ihrem Wertgefühl stärken, ihnen 

ihre Rechte, aber auch Pfl ichten aufzeigen. 

Kurz: Die Menschen in Kenia ein Stück weiterbringen.“ 

Einsatz für die Bedürftigen 

Möglichkeiten zur Verwirklichung bieten 

sich Gregory viele: Eine der Hauptaufgaben 

im Priorat Tigoni ist die Pfarrei St. Benedict 

am Rande des zweitgrößten Slums 

(Mathare) von Nairobi, wo über 500 000 

Menschen leben. Im Laufe der letzten 30 

Jahre haben die Benediktiner hier mehrere 

Stationen mit Kindergärten, Behinderteneinrichtungen, 

Straßenkinderprojekten, 

Berufsschulen und Handwerksbetrieben 

aufgebaut. „Wir wollen den Menschen 

geistliche und körperliche Hilfen zum 

(Über-)Leben bieten und den Kindern eine 

Zukunft ermöglichen!“ Viel Unterstützung 

bietet dabei auch Münsterschwarzach, von 

wo engagierte Missionare und unzählige 

Spendengelder kommen. Jüngstes Beispiel 

ist die neu errichtete Grundschule für etwa 

700 Kinder, für die allein die Schüler des 

Egbert-Gymnasiums stolze 24000 Euro 

gesammelt haben. Überhaupt zeigt sich 

Br. Gregory begeistert von der enormen 

Hilfsbereitschaft der Deutschen: „Die Menschen 

hier leben zwar im Überfl uss, sind 

aber auch sehr hilfsbereit. Sie haben ein 

großes Herz!“ Die große Solidarität auf 

geistlicher wie auf praktischer Ebene gehört 

denn auch zu Br. Gregorys schönsten 

Erfahrungen in Deutschland. 

Inkulturation integrieren 

Für den Missionsbenediktiner eine echte 

Herzensangelegenheit ist jedoch der 

Bereich der Inkulturation. Nach den bekannten 

Problemen der Erstmissionierung 

vor etwa 130 Jahren stehe Kenia heute 

mitten im Prozess einer zweiten Missionierung 

oder besser der Inkulturation. Dies 

bedeute, dass man das vorwiegend europäisch 

geprägte Christentum nicht einfach 

fraglos übernehme, sondern in die Mentalität 

und Lebenswelt der Menschen integriere. 

„Denn unser Blut ist immer noch afrikanisch“, 

betont Br. Gregory. Das afrikanische 

Wertesystem biete hier eine perfekte Basis. 

So seien die im Christentum verkündeten 

Werte – Liebe, Treue, Gehorsam, Respekt, 

Pfl icht – im Grunde originär afrikanische 

Werte. Hinzu komme, dass Afrikaner „notorisch 

religiös“ seien: „Religion war und ist 

immer noch tief im Leben der Familie, des 

Stammes und des Volkes verwurzelt und 

ganz selbstverständlich. Der allwissende, 

allgegenwärtige Gott umfasst das gesamte 

Leben“, führt Br. Gregory aus. Wegweisend 

für diese Verbindung aus traditionellem 

Kulturgut und christlicher Botschaft ist für 

Bruder Gregory das Projekt „African Bible 

on the Ground” in der Pfarrei Nanyuki; im 

Laufe der Jahre ist hier eine regelrechte Pilgerstätte 

entstanden, wo Menschen in Exerzitien 

und Besinnungstagen die verblüffende 

Nähe von biblischen Inhalten und 

afrikanischen Werten erfahren können. 

„Im Grunde missionieren wir uns selbst, 

um unsere Wurzeln wiederzufi nden“, meint 

Br. Gregory, der liebend gerne in Nanyuki 

mitarbeiten würde: „Ich möchte meinen 

Landsleuten spirituelle Anstöße ermöglichen, 

damit sie Christentum und traditionelle 

afrikanische Werte als organisches 

Ganzes leben können.“ 

Br. Gregory Musembi Maeke OSB 

Geboren 1965 in Nairobi/Kenia 

• Profess 2002 • Ausbildung als 

Dipl.-Kaufmann in Indien • Bis 

2010 Studium der Theologie in 

Würzburg


32 

Einander dienen in Leid und Freude 

Diakonatsweihe von Br. Noach Heckel OSB 

und die Überreichung des Evangeliars und 

die Umarmung des Neugeweihten. Die 

anschließende Eucharistiefeier, bei der der 

neue Diakon schon seinen ersten Dienst 

am Altar verrichtete, endete mit dem Segen 

des Bischofs. Beim anschließenden 

Empfang feierte die Klostergemeinschaft 

mit dem Diakon und seinen Angehörigen 

das festliche Ereignis. 

Bruder Noach Heckel aus der Abtei Münsterschwarzach 

ist am vierten Adventssonntag 

2009 durch Weihbischof Ulrich 

Boom von Würzburg in der Abteikirche 

Münsterschwarzach zum Diakon geweiht 

worden. Zu Beginn des Weihegottesdienstes 

begrüßte Abt Michael die Verwandten, 

Freunde und die Mitbrüder von 

Bruder Noach. Besonders willkommen hieß 

er den Weihespender Weihbischof Ulrich 

Boom und dankte ihm für seinen Dienst 

für das Münsterschwarzacher Kloster. Es 

war dies sein erster offi zieller Besuch in 

der Abtei. Abt Michael freute sich, dass 

an diesem Sonntag nicht nur die vierte 

Adventskerze angezündet wurde, sondern 

Bruder Noach zum Diakon geweiht wurde, 

was „ein Geschenk für die Abtei“ sei. 

Am Anfang des Gottesdienstes erfolgte 

die Vorstellung und Erwählung des Kandidaten. 

Abt Michael richtete an Weihbischof 

Ulrich die Bitte, diesen Bruder zum 

Diakon zu weihen. Der Bischof fragte den 

Abt: „Weißt du, ob er würdig ist?“ Abt 

Michael antwortete: „Das Volk und die 

Verantwortlichen wurden befragt; ich bezeuge, 

dass er für würdig gehalten wird.“ 

Weihbischof Ulrich Boom stellte seine 

Predigt in das Vertrauen Gottes: 

Der Advent geht zu Ende. Weihnachten, 

die Menschwerdung Gottes naht. 

Die Menschen suchen nach Halt, wo 

in der heutigen Zeit vieles haltlos 

wird. Ein Diakon soll dienen. Vorbild des 

Diakons und aller Menschen ist die Gestalt 

Mariens. Sie zeigt in ihrem Leben auf, wo 

es um das Dienen geht. Einander dienen, 

nicht nur Trauer und Leid teilen, auch Freude 

und Hoffnung. Geteiltes Leid ist halbes 

Leid, geteilte Freude ist doppelte Freude. 

Nach der Predigt des Bischofs folgte die 

Weihehandlung. Bruder Noach versprach 

vor dem Bischof und der versammelten Gemeinde, 

sein ganzes Leben in den Dienst 

der Verkündigung des Evangeliums zu stellen. 

In der folgenden Litanei wurden die 

Heiligen angerufen und um ihre Fürsprache 

für den Kandidaten gebeten. Bruder 

Noach lag dabei ausgestreckt auf dem 

Boden. Damit machte er sichtbar, dass er 

ohne Gottes Gnade nichts tun kann und 

ganz auf dessen Hilfe für seinen Dienst 

vertraut. Die Weihe des Diakons vollzog 

dann der Weihbischof durch Handaufl e- 

gung, das Anlegen von Stola, Dalmatika 

Weihbischof Ulrich Boom, Br. Noach Heckel und Abt 

Michael Reepen 

Br. Noach Heckel OSB 

Geboren 1971 in Rothenburg o. d. Tauber 

1982–1991 Riemenschneider- 

Gymnasium Würzburg 

1992–1998 Studium der 

Rechtswissenschaften mit 

anschließender Promotion 

in Würzburg 

1998–2002 Referendariat und 

Tätigkeit als Jurist in der 

bayerischen Justiz 

10.12.2002 Klostereintritt 

07.05.2005 Zeitliche Profess 

2004–2009 Studium der Theologie 

in Würzburg, Nairobi, 

Münster 

19. 09.2009 Feierliche Profess

DANK/SERIE 

33 

Dank aus Waegwan 

„Es entsteht neu in größerem Glanze“. So 

hätten es die Mitbrüder der Abtei Waegwan 

in Korea nach der Brandnacht am 6. 

April 2007 sicher nicht formuliert. Doch 

wie der Phönix aus der Asche neu und 

schöner ersteht, so entstand in Waegwan 

ein neues Kloster. Im Herbst 2009 konnte 

auch die neue, herrliche Abteikirche 

geweiht werden. Diese Mammutleistung 

war nur durch eine vielfältige und großzügige 

Unterstützung möglich. Es bedarf 

unserer Anerkennung, was dort mit dem 

Geld aufgebaut und geschaffen wurde. 

Ebenso bedarf es auch des Dankes an die 

vielen Spender. Im Namen von Abt Simon 

Ri OSB und seiner Gemeinschaft, bedanken 

wir uns recht herzlich bei Ihnen. 

Vergelt’s Gott 

Ihre Missionsbenediktiner 

Unser Mann aus Afrika berichtet 

Ein neues Gesicht stellt sich unseren 

Lesern aus Peramiho vor. Unser Mitbruder, 

Br. Jona Schäfer OSB, machte sich 

Anfang Dezember 2009 für zwei Jahre 

als Missionar auf Zeit auf den Weg nach 

Tansania. 

Am 7. Dezember 2009 musste ich mich 

morgens früh aus dem Bett quälen, denn 

die Abfahrt zum Flughafen war von Br. Stephan 

auf 4.15 h angesetzt. Drei Mitfahrer, 

Br. Engelbert Huth und P. Sylvanus Kessy 

aus Ndanda sowie meine Wenigkeit machten 

sich pünktlich auf den Weg. Am Flughafen 

passierten wir die ersten Hürden und 

warteten dann auf den Abfl ug der Maschine 

nach Zürich, wo wir weitere zwei Stunden 

Aufenthalt hatten. Nach neun Stunden 

Flug landeten wir sicher in Dar Es Salaam. 

Die Temperatur betrug nachts noch 30 

Grad, so dass der Unterschied zu unserem 

Start bei 5 Grad schon erheblich war. Nach 

30 Minuten Autofahrt erreichten wir die 

Prokura der Missionsbenediktiner Kurasini 

und nach einem kleinen Imbiss schlief ich 

zum ersten Mal unter einem Moskitonetz 

ein. Entweder war es die Zeitumstellung 

oder die Temperatur, jedenfalls verschlief 

ich am nächsten Morgen die Messe und 

kam gerade noch rechtzeitig zum Frühstück. 

Abt Anastasius, der mich abholte, 

zeigte mir an diesem Tag die Sehenswürdigkeiten 

von Dar Es Salaam. Besonders 

beeindruckend war die St. Josefs Kathedrale, 

Ende des 19. Jahrhunderts von unseren 

Mitbrüdern erbaut und heute die Kirche 

von Kardinal Polykarp Pengo. Am nächsten 

Morgen fuhren wir um 6.00 h in Richtung 

Südwesten. Bis Peramiho lagen 1.000 km 

Straße vor uns. Auf dieser 

Fahrt haben wir noch Frau 

Dr. Mushi eingeladen, die 

als Ärztin im Hospital von 

Peramiho tätig ist. Dabei 

begegnete mir erstmals 

das Wort „Shikamoo“ 

(Grußform, z. B. Kinder 

gegenüber Erwachsenen). 

BR. JONA SCHÄFER OSB 

Geboren 1954 in Lohr a. Main 

Profess 1986, 

Gelernter Bürokaufmann. 

1993–Dezember 2009 als 

Buchhändler im Buchladen 

der Abtei Münsterschwarzach 

und ab Dezember 2009 

als Missionar auf Zeit in Peramiho 

(Buchladen) tätig. 

Bei meinem Swahili-Unterricht 

in Würzburg hatte ich 

diese Grußform kennen 

gelernt, dachte mir aber, 

das werde ich nicht brauchen. 

Nun merke ich, dass 

sie mir immer wieder zugesprochen 

wird und ich die 

Antwort „Marahaba“ stets 

parat habe. Nicht ganz so 

oft werde ich auch mit 

„Tumsifu Yesu Kristo“ angesprochen. Dies 

bedeutet: Gelobt sei Jesus Christus. Worauf 

ich mit einem kräftigen „Milele Amina“ 

antworte. Mein erster Reisetag durch 

das afrikanische Land endete nach zwölf 

Stunden Autofahrt im Priorat Uwemba. 

Uwemba liegt auf 2.300 m Höhe und hat 

damit ein richtig europäisches Klima. Am 

anderen Morgen erlebte ich meine erste 

Messe in Swahili, von der ich nicht gerade 

sehr viel verstand. Prior P. Thiemo gab mir 

eine Schnellführung der 

Missionsstation und zeigte 

mir u. a. die Werkstatt von 

Br. Simeon Rummel (Missionar 

von Münsterschwarzach), 

der hier vor Jahren 

gewirkt hat. Gut versorgt 

mit Lebensmitteln von Sr. 

Marziana machten wir uns 

auf die letzte Etappe und 

kamen gegen 13.00 h in 

Peramiho an. Gewundert 

habe ich mich schon über 

die fl ächenmäßige Ausdehnung 

der Abtei, die 

drei Mal so groß ist wie 

das nicht gerade bescheidene 

Münsterschwarzach. 

Dies sind meine ersten 

Eindrücke. Ich gewöhne 

mich langsam an das benediktinische Leben 

in Afrika und werde Ihnen in Zukunft 

weiterhin meine Erfahrungen berichten.

SERIE 

34 

Unser Mann aus Kuba 

 

 

 

 

 

 

Während ich diese Zeilen schreibe, ist Erzabt 

Jeremias gerade auf dem Weg zum 

Flughafen. Seine Besuche – dieser war der 

zweite – sind für uns immer Wegmarken, 

denn sie geben Anlass, grundlegende Fragen 

zu besprechen und die nächste Zukunft 

zu planen. Seit einem Jahr gibt es 

Benediktiner auf Cuba, seit der Ankunft 

von Pater Emmanuel Löwe aus St. Ottilien 

am 17. Dezember 2008. Der Erzabt hatte 

dieses Mal schweres Gepäck dabei: Einen 

ganzen Satz Töpfe aus Edelstahl. Als ich 

die Töpfe in den Schrank räumte, entfuhr 

der Cubanerin, die gerade in der Küche 

half, bei jedem einzelnen ein „Que linda!“ 

(Wie schön!) Ich konnte ihre Begeisterung 

gut verstehen, denn auf Cuba gibt es zwar 

Töpfe zu kaufen, aber nach der besseren 

Sorte muss man lange suchen, und meistens 

bleibt die Suche vergeblich. Nicht nur 

den Sorgen des Alltags galt der Besuch 

unseres Erzabtes, sondern auch einem Fest: 

Der Dreikönigstag hat für uns eine besondere 

Bedeutung – er ist unser Titularfest, da 

wir den Namen Priorat der Erscheinung des 

Herrn (Priorato de la Epifanía del Señor) 

tragen. Durch die Diakonenweihe von Prior 

Br. Jacques und von mir (Br. Robert) wurde 

unser erstes Titularfest noch besonders herausgehoben. 

Wir konnten bei der Gelegenheit 

mal wieder feststellen, dass es in der 

Kirche Cubas viel „familiärer“ zugeht als 

in Deutschland. Angesichts der geringen 

Zahl der praktizierenden Katholiken und 

angesichts von nur wenig mehr als 300 

Priestern im ganzen Land, verteilt auf 11 

Bistümer, ist das auch kein Wunder. Wem 

wir denn wohl eine offi zielle Einladung 

schicken sollten, hatten wir vorher einen 

Mitarbeiter des Kardinals gefragt. „Den 

beiden Weihbischöfen, dem Generalvikar 

und dem Nuntius“, lautete die Antwort. 

Dass diese dann auch alle kommen würden, 

war für mich mit meiner deutschen Erfahrung 

einfach nicht vorstellbar. Doch alle 

Genannten kamen wirklich und so ging es 

dann im Altarraum unserer kleinen Kirche 

ziemlich eng zu. Aus Agbang in Togo, dem 

Heimatkloster von Br. Jacques, war Prior 

Boniface gekommen, Abt José Maria hatte 

die Anreise aus Venezuela auf sich genommen. 

P. Konrad Schaefer OSB, ein großer 

Freund Cubas, war aus seinem Kloster in 

Mexiko angereist, um uns vor der Weihe die 

Exerzitien zu halten. So war nicht nur unser 

Kirchlein mit den Besuchern gut gefüllt, 

sondern auch ein Zeichen der Verbundenheit 

mit den benediktinischen Brüdern in 

aller Welt gesetzt. Obwohl Jaime Kardinal 

Ortega eine gewisse Müdigkeit seiner über 

70 Jahre anzusehen war, strahlte er eine 

große Herzlichkeit aus. Offensichtlich ist 

ihm die gute weitere Entwicklung unserer 

Gemeinschaft ein großes Anliegen. In seiner 

Predigt erinnerte er noch einmal an 

die kurze Geschichte unseres Klosters. Die 

begann mit einem Fax des Kardinals an 

Erzabt Jeremias. „Wir bekommen so viele 

Anfragen aus aller Welt wegen Klostergründungen, 

dass ich dafür schon eine 

vorformulierte Antwort habe,“ sagte der 

Erzabt beim anschließenden Essen, „aber 

irgendetwas war an diesem Fax, das mich 

veranlasst hat, es P. Emmanuel zu zeigen. 

Und der war sofort bereit, zu einer ersten 

Erkundung nach Cuba zu reisen.“ Das Fest 

ist vorbei, die Gäste sind wieder abgereist 

oder reisen in den nächsten Tagen. Der 

Alltag ist durch den Aufbau auf dem zukünftigen 

Klostergrundstück außerhalb der 

Stadt geprägt, durch die Arbeit in unserer 

Kirchengemeinde und durch viele kleine 

Schwierigkeiten, aber auch viele schöne 

Erlebnisse. Nach einem Jahr kommen wir 

mit der spanischen Sprache immer besser 

zurecht, und vor allem haben wir mehr 

Freunde gefunden, die uns durch die Tücken 

des Alltags hindurchhelfen. Ein Erlebnis 

mag für viele stehen: „Fahr schnell 

in die Stadt. Toni hat angerufen, es gibt 

Filter zu kaufen“, so sagte Br. Jacques mir 

kurz vor Weihnachten. Ich schwang mich 

also auf das Fahrrad und tatsächlich fand 

v.l.n.r.: Nuntius Becciu, Br. Robert, Kardinal Ortega, Br. Jacques, Erzabt Jeremias 

ich nach einigem Fragen das passende Geschäft. 

So haben wir dank Tonis Hinweis 

die Qualität unseres Trinkwassers deutlich 

verbessern können. Ein kleiner Anfang ist 

gemacht, aber die Erwartungen von Kardinal 

Ortega und der Christen hier sind groß. 

Bitte nehmen Sie die Menschen Cubas und 

unsere junge Gemeinschaft mit in Ihr Gebet 

und „Danke!“ auch für Ihre wertvolle 

fi nanzielle Unterstützung, die wir im vergangenen 

Jahr erfahren durften. 

Br. Robert Sandrock OSB 

Geboren 1966 in Geesthacht • 

Profess 1987 • Mathe- und Physiklehrer 

• Missionseinsatz Peramiho 

2007–2009 • Seit April 

2009 Cellerar der Gemeinschaft Monasterio 

Benedictino de la Epifania del Señor in Havanna/Cuba

(15) Die liebe Liebe 

Tom trat leise in das Näh käst chenzimmer 

und beobachtete seine drei 

Freunde. Bahati schlief ganz fest oben 

auf dem Nähkästchen. Kati und Matata 

dagegen saßen ganz eng beieinander, 

hielten Händchen und Matata fl üsterte 

Kati etwas ins Ohr. Daraufhin begannen 

ihre Augen wie Sterntaler zu funkeln. 

„Na dann guten Tag!“ meinte Tom 

laut und vernehmlich. Matata fuhr 

hoch, wie von der Tarantel gestochen. 

„Wir haben nur ein kleines Päuschen 

gemacht, ääh…“ Kati nickte heftig, 

konnte aber nicht verhindern, dass 

ihre Birne rot anlief. „Es ist Zettelzeit. 

Bahati, du bist an der 

Reihe“. Tom deutete auf 

Bahati und die griff rasch 

nach unten und förderte 

einen rosa Zettel hervor, auf 

dem zwei rote Herzen gemalt 

waren. Mit einem scheelen 

Seitenblick auf Matata und 

Kati begann sie laut zu lesen: 

„Die liebe Liebe! Sein Name 

war Hilari und er war ein 

lustiger, aufgeweckter Junge. 

Hilari hatte ein Gespür für 

Musik, und so kam es, dass 

ihm sein Pfarrer eine alte 

Gitarre schenkte und ihn 

unterrichtete. Seitdem 

war er der absolute Schwarm 

aller Mädchen im Dorf. Doch das 

kümmerte Hilari wenig. Er war 

ganz vernarrt in seine Musik, 

bis…ja bis Pendo in das Dorf 

zog. Sie war ein hübsches Mädchen, 

aber das schlimmste war, dass sie 

sich nicht für ihn interessierte. Ihr 

Name Pendo bedeutet ‚Liebe’. So kam 

es, dass unser kleiner Troubadour alle 

Phasen der ersten Liebe durchlitt. In 

seiner Not vertraute er sich seinem 

alten Freund, dem Pfarrer an. Der 

las ihm aus der Bibel eine Stelle vor, 

wo es heißt: Schwarz bin ich, aber 

schön! (Hoheslied). Dann sagte er 

ihm, er solle darüber ein schönes Lied 

machen und es ihr vorspielen. Gesagt, 

getan, zwei Tage später hatte er das 

Lied fertig und machte sich auf die 

Suche nach ihr. Er fand sie unten am 

Bach – allein. Wie sein Herz plötzlich 

klopfte, als wäre er die ganze Strecke 

gerannt. „Hallo Pendo, ich, ich..“ aus. 

Nichts ging mehr. Pendo sah ihn groß 

an, dann lächelte sie. „Hast Du etwas 

für mich?“ – „Ja, ich habe für Dich ein 

Lied. Hör mal“. Er nahm seine Gitarre 

und sang sein erstes Liebeslied. Als 

er fertig war, schaute er auf und sah 

in zwei strahlende Augen. Und er sah 

eine kleine Träne auf ihrer Wange.

DAS PORTRAIT 

36 

STECKBRIEF: 

Name: P. Jesaja Langenbacher OSB 

Geboren: 1972 in Horb/Neckar 

1994: Abitur in Tübingen 

1994–2000: Studium der Theologie an der Universität Würzburg 

2000: Eintritt in die Abtei Münsterschwarzach 

2003: Zeitliche Profess 

2003–2005: Mitarbeit im Gästehaus, Jugendkurse 

2005–2009: Promotion in katholischer Theologie 

Thema der Doktorarbeit: 

Firmung als Initiation in Gemeinschaft 

2007: Feierliche Profess 

2008–2009: Schulseelsorger am Egbert-Gymnasium 

in Münsterschwarzach 

Seit 2009: Magister für zeitliche Professen, Jugendkurse, 

seelsorgliche Begleitung 

Meine Meinung zum Thema dieser Ruf-Ausgabe: 

Liebe ist für mich das Größte und Schönste, was es auf der Welt und im Himmel gibt. Gott ist die Liebe – unfassbar, 

nicht begreifbar, jedoch spür- und erfahrbar. Für die Liebe lohnt es sich zu leben und auch sein Leben 

hinzugeben. Möge uns dieses Geheimnis in seiner Fülle immer mehr in Fleisch und Blut übergehen und unser 

ganzes Leben bestimmen.

Mai 2010

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