10/2015 – 01/2016

Fr. 7.50 10/Dezember 2015 1/Januar 2016 

Sex im Netz 

Wie wir unsere 

Kinder schützen 

Fitness für den Darm 

Gesunde Verdauung – 

gesundes Kind 

Erziehen 

ohne Strafe – 

wie geht das?

Immer da, wo Zahlen sind. 

Die schönsten Skigebiete 

zum halben Preis. 

Als Raiffeisen-Mitglied erhalten Sie bei 

19 Skigebieten die Tageskarten zum 

halben Preis. Informieren Sie sich unter: 

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Wir machen den Weg frei

Editorial 

Liebe Leserin, lieber Leser 

Foto: Geri Born 

Unser Bub sitzt am Tisch und stochert in seinem Teller. «Magst du keinen 

Salat?» – «Nein, der ist so sauer.» Ich schiebe den Salat zurück in die 

Schüssel, hole frische Blätter aus der Küche, ohne Sauce. «Besser?» Der Bub 

rümpft die Nase, verteilt den Salat auf dem Tisch. «Mit dem Essen spielt 

man nicht. Hör auf damit.» Der Bub schaut kurz hoch, beginnt mit dem 

Messer in die Tischkante zu säbeln. «Was soll das? Hör auf, sag ich, sonst 

gehst du vom Tisch.» Der Bub säbelt weiter, springt vom Stuhl und reisst 

seine Schwester an den Zöpfen. Sie schreit, ich schreie, der Bub schreit, 

während ich ihn ins Zimmer bringe. Türe zu. Tief durchatmen. 

Nik Niethammer 

Chefredaktor 

Jede Mutter, jeder Vater kennt diese Situationen: Unser Kind tut etwas, 

was es in den Augen von uns Erwachsenen nicht tun sollte. Wir weisen es 

zurecht, zuerst freundlich, dann bestimmt. Später drohen wir – schliesslich 

folgt die Strafe: Ab ins Zimmer. Handyverbot. Kein Computer. Am 

Wochenende ist der Ausgang gestrichen. 

«Erziehung ist zwecklos, 

die Kinder machen den 

Eltern ohnehin alles nach.» 

Karl Valentin, deutscher Komiker (1882–1948) 

«Falsch», sagt die Psychologin Nadine Zimet. «Der Preis, den Eltern mit 

einer strafenden Erziehung zahlen, ist sehr hoch.» Wie gewaltfreie Kommunikation 

funktioniert und warum es so wichtig ist, auf die 

Gefühle und Bedürfnisse seiner Kinder einzugehen, 

erzählen wir Ihnen im Dossier «Erziehung ohne Strafe» – 

ab Seite 11. 

*** 

Meine Kollegin Eveline von Arx, die Sie während vier 

Jahren an dieser Stelle begrüsste, verabschiedet sich mit 

der Dezember-Ausgabe von Ihnen, liebe Leserin, lieber 

Leser. Die studierte Erziehungswissenschaftlerin leitete die Geschicke unseres 

Magazins mit viel Umsicht, grossem Fachwissen und persönlicher Hingabe. 

Unter ihrer Verantwortung hat sich die Qualität des Magazins kontinuierlich 

erhöht – der Gewinn des Q-Awards für die beste Fachzeitschrift 

der Schweiz im Herbst 2014 war der verdiente Lohn dieser Anstrengungen. 

In den vergangenen zwölf Monaten unterstützte mich Eveline als wissenschaftliche 

Beraterin und kümmerte sich um das grosse Expertengespräch 

und die Kolumne «Aufgeklärt». Jetzt will sich die zweifache Mutter wieder 

vermehrt der Wissenschaft und der psychologischen Tätigkeit zuwenden. 

Ich danke Eveline von Arx im Namen meiner Kolleginnen und Kollegen 

von Redaktion und Verlag für ihr unermüdliches Engagement für die 

Stiftung Elternsein, das stets einem Ziel folgte: Sie als Eltern zu unterstützen, 

Ihre Kompetenz in Erziehungs- und Bildungsfragen zu stärken, Ihnen Wegbegleiter 

zu sein in nicht immer einfachen Zeiten. 

Ich wünsche dir, liebe Eveline, für die Zukunft nur das Allerbeste, stets ein 

leichtes Herz – und Glück an allen Tagen. Uns gibt es im neuen Jahr wieder, 

am 3. Februar. Bleiben Sie gesund – und bleiben Sie uns gewogen. 

Herzlichst, Ihr Nik Niethammer 

Das Schweizer ElternMagazin Fritz+Fränzi 

Dezember 2015 / Januar 20163

Fr. 7.50 10/Dezember 2015 1/Januar 2016 

Inhalt 

Ausgabe 10 / Dezember 2015 1 / Januar 2016 

Augmented Reality 

Überall, wo Sie dieses Zeichen sehen, erhalten Sie digitalen 

Mehrwert im Heft. Hinter dem ar-Logo verbergen sich Videos 

und Zusatzinformationen zu den Artikeln. 

Psychologie & Gesellschaft 

37 Raus zum Spielen! 

Kinder bewerten Spielplätze. 

38 Der kulturelle Vater 

Feldforscher zeigen, wie sehr Vaterschaft 

von ihrer Kultur geprägt wird – und reisen 

dafür in den Dschungel. 

40 Wenn die Angst das Leben bestimmt 

Angststörungen sind die häufigsten 

psychischen Störungen bei Kindern und 

Jugendlichen. 

46 Selektive Esser und Fressanfälle 

Wenn das Essverhalten von Kindern zum 

Problem wird. 

10 

Dossier: 

Erziehen ohne Strafe 

Foto: Gabi Vogt / 13 Photo 

10 Geht nicht? Geht doch! 

Die Psychotherapeutin Nadine Zimet über 

gewaltfreie Kommunikation – eine Anleitung. 

23 «Im Alltag untauglich» 

Sieben Vorbehalte gegen straffreie Erziehung. 

24 «Max, du hast deinen Freund gewürgt» 

Wie Eltern ohne Drohung, ohne Strafe einen 

Konflikt lösen können – ein Beispiel. 

28 «Kinder brauchen keine Therapeuten» 

Familiencoach Fabian Grolimund über 

Elternratgeber. Und die Frage, welche 

Erziehungsmethode die richtige ist. 

Sex im Netz 

Wie wir unsere 

Kinder schützen 

Fitness für den Darm 

Gesunde Verdauung – 

gesundes Kind 

Erziehen 

ohne Strafe – 

wie geht das? 

Cover 

Unser Titelheld heisst 

Oskar, 6. Er ist eigentlich 

ein netter Junge und 

schreit nur für unsere 

Fotografin – das Bild 

ist gestellt. 

Fotos: Gabi Vogt / 13 Photo, Salvatore Vinci / 13 Photo, Plainpicture 

4 Dezember 2015 / Januar 2016 Das Schweizer ElternMagazin Fritz+Fränzi

32 

40 

46 

Herr Pfarrer Bianca, welche Rituale helfen 

uns dabei, den Ex-Partner loszulassen? 

Angst gehört zum Kindsein – doch 

zu viel Angst macht krank. 

Das Kind isst nichts ausser Nudeln und 

Pizza? Das könnte eine Essstörung sein. 

Erziehung & Schule 

50 Schule und Flüchtlinge 

Die Schweizer Schullandschaft ist 

schlecht vorbereitet. 

54 ADHS-Serie, Teil 4 

Die rechtliche Seite: Wer darf über die 

Behandlung des Kindes bestimmen? 

Ernährung & Gesundheit 

62 Darm gut, alles gut 

Warum das Organ so wichtig ist 

und wie man es von Kindesjahren 

an in Schuss hält. 

66 Weniger wegwerfen 

Woran man erkennt, ob Lebensmittel 

noch essbar sind. 

Digital & Medial 

68 Internetpornografie 

Wie wirken die drastischen Bilder 

auf Jugendliche? Ein Interview mit 

einem Sexualwissenschaftler. 

70 Lernwelten 

Wie die Schule auf die digitale 

Arbeitswelt vorbereitet. 

71 Mixed Media 

Rubriken 

03 Editorial 

06 Entdecken 

32 Monatsinterview 

Pfarrer Andrea Marco Bianca weiss, 

wie und warum Rituale bei einer 

Scheidung hilfreich sind. 

42 Abgedruckt 

Eine Mama am Rande des 

Nervenzusammenbruchs. 

44 Aufgeklärt 

Was die Jugend wirklich braucht. 

52 Elterncoaching 

Was tun, wenn das Kind ein notorischer 

Pessimist ist? 

58 Leserbriefe 

60 Kolumne 

Mikael Krogerus über den Unsinn des 

frühen Aufstehens für die Schule. 

82 Eine Frage – drei Meinungen 

Wenn Kinder Morgenmuffel sind. 

Service 

67 Bonbons 

74 Spieletipps 

Analoge Gesellschaftspiele für 

die ganze Familie. 

77 1001 Adressen 

78 Unser Wochenende … 

… in Basel. 

80 Impressum/Sponsoren 

81 Buchtipps 



Entdecken 

Bei ihrem Eintritt in die Arbeitswelt zeigen sich Schweizer Studenten nicht gerade 

bescheiden. Ein Ingenieurstudent fordert umgerechnet 82 220 Franken Lohn 

pro Jahr. Mehr verlangen nur noch Ingenieurstudenten aus Saudiarabien 

(89 950 Franken) und aus den Emiraten (82 685 Franken). 

Dies geht aus einer weltweiten Befragung von 425 832 Studenten durch das Beratungsunternehmen Universum hervor. 

Vorsicht Alkohol! 

Übermässiger Alkoholkonsum in den 

Jahren vor der Zeugung hat negative 

Folgen für das Nervensystem des 

späteren Säuglings. Das haben 

Experten des Istituto di Biologia 

Cellulare e Neurobiologia (IBCN) in 

Rom bei der Untersuchung werdender 

Väter ermittelt. Der Befund basiert auf 

einem Experiment mit zwei Gruppen 

von Labormäusen. Die männlichen 

Tiere wurden dazu mit Alkoholmengen 

versorgt, die einem jahrelangen hohen 

Konsum bei Erwachsenen 

entsprachen. Beim Mäusenachwuchs 

zeigte es sich, dass die Veränderung 

des Erbguts beim Vater dazu führen 

kann, dass seine Jungen ebenfalls 

einen ausgeprägten Hang zum Alkohol 

entwickeln. 

Für die ganze Familie 

Umweltschutz, erneuerbare Energien, biologische Ernährung – spätestens 

wenn das erste Kind kommt, machen sich viele Gedanken über einen 

nachhaltigeren Lebensstil. Der World Wildlife Fund (WWF) Schweiz hat sich 

zum Ziel gesetzt, Familien diese Themen näherzubringen – mit spannenden 

Naturferienlagern, Familienaktionen und kindgerecht gestalteten Zeitschriften. 

Familien, die eine Familienmitgliedschaft beim WWF abschliessen, profitieren 

von diesen und vielen weiteren Angeboten – und unterstützen den WWF bei 

seiner Arbeit, die Tier- und Pflanzenwelt zu schützen. 

Jahresbeitrag: 120 Franken, alle weiteren Infos auf: www.wwf.ch 

Fotos: Zoonar GmbH / Alamy, WWF Schweiz 

Mami, ich wünsch mir einen Hund 

Ein Hund zu Weihnachten? Was Eltern bei einem 

lebenden Geschenk beachten sollten, weiss Fabien 

Loup vom Bundesamt für Lebensmittelsicherheit und 

Veterinärwesen BLV. Interview: Evelin Hartmann 

Herr Loup, wie sollten Eltern ihre Kinder auf das neue 

Familienmitglied vorbereiten? 

Ein Hund kann viel verändern. Es ist wichtig, dass die 

ganze Familie eine Diskussion über dieses Thema führt, 

über die täglichen Pflichten, das Aufteilen der 

Verantwortlichkeiten, die Organisation der Familie rund 

um den Hund. Es empfiehlt sich, gemeinsam eine 

Charta zu erstellen, eine Art Vertrag, in der die 

Verantwortlichkeiten und Aufgaben festgehalten 

werden. Alle Familienmitglieder verpflichten sich mit 

ihrer Unterschrift, diese Charta einzuhalten. 

Worauf kommt es in den ersten Tagen und Wochen 

mit dem neuen Familienmitglied an? 

Wichtig ist es, sich Zeit zu nehmen. Zudem ist die 

Beratung durch einen Hundetrainer sehr wichtig, um 

bestimmte Fehler zu vermeiden. Kinder können in 

dieses Training miteinbezogen werden. 

Nach einiger Zeit lässt das Interesse von Kindern oft 

nach, die Hauptarbeit bleibt an den Eltern hängen. 

Dies ist der richtige Moment, um die Charta hervorzunehmen. 

Vielleicht müssen einige Aufgaben neu verteilt 

werden. Die Familie entwickelt sich weiter, und der 

neuen Situation sollte Rechnung getragen werden. 

Die Kinder müssen dann neu motiviert werden. 

Mehr Infos findet man in der Broschüre «Mein Hund», 

zu bestellen unter www.blv.admin.ch/publikationen 


Taten statt Worte Nr. 251 

Da schau her: 

Alle unsere frischen Ananas 

werden fair gehandelt. 

Bereits seit 1992 sind wir Partnerin der Max Havelaar-Stiftung und setzen uns damit für nachhaltigen Anbau 

und fairen Handel ein. Aus gutem Grund: Fairtrade sorgt bei Kleinbauern und Arbeitern für bessere 

Arbeits- und Lebensbedingungen. Schweizweit haben wir das grösste Fairtrade-Angebot – und wir bauen es 

laufend aus. So ist seit 2015 jede unserer frischen Ananas fair gehandelt. Damit es wirklich allen schmeckt. 

Alles über das Nachhaltigkeits-Engagement 

von Coop auf: taten-statt-worte.ch 



Entdecken 

«Eines der grössten Probleme der Jugendlichen ist, dass sie keine Ahnung von 

ihrer eigenen Sexualität haben. Die meisten Jungen gehen höchstens ein- oder zweimal 

ins Bordell, wollen etwas lernen und erfahren. Das ist völlig normal.» 

Sex-Expertin Maggie Tapert im «Tages-Anzeiger» zum Ergebnis einer Genfer Studie, nach der 16- bis 18-Jährige 

immer öfter Sex bei Prostituierten suchen. 

Kinder und Krebs 

Jedes Jahr erkranken über 200 Kinder und Jugendliche in der 

Schweiz an Krebs – am häufigsten an Leukämien und 

Hirntumoren. Neben einer gewissen genetischen Veranlagung 

wird auch der Einfluss von verschiedenen Umweltfaktoren als 

Ursache diskutiert, etwa der Luftverschmutzung. Autoabgase 

zum Beispiel enthalten Benzol und andere bekannte 

krebserregende Stoffe. Studienergebnisse einer Forschergruppe 

vom Institut für Sozial- und Präventivmedizin der Universität 

Bern (ISPM) erhärten nun die Vermutung, dass Verkehrsabgase 

das Leukämierisiko bei Kindern erhöhen. Zwar sei die 

Schadstoffbelastung durch den Verkehr seit den 90er-Jahren 

zurückgegangen, doch in unmittelbarer Nähe von vielbefahrenen 

Strassen sei die Schadstoffkonzentration noch immer gross. 

Fotos: ZVG, Joana Kruse / Arcangel, iStockphoto 

Mein unsichtbarer Freund 

65 Prozent aller Kinder haben irgendwann im Leben einen 

imaginären Freund, mal für kurze Zeit, mal über Jahre. Dieser 

hat oft dasselbe Geschlecht und Alter wie das Kind – und tritt 

in Übergangssituationen in Erscheinung, etwa beim 

Schuleintritt. So Forschungsergebnisse der University of 

Oregon und der Yale University. Dabei sind es vor allem die 

drei- bis siebenjährigen Kinder, die mit den Fantasiefiguren 

leben. Meist sind die Begleiter Menschen, aber auch 

Superhelden, Tiere oder Zauberer kommen vor. Manche der 

Begleiter passen in die Hosentasche, andere schweben. 

Schräg? Nein! Laut Experten vielmehr ein Beweis dafür, dass 

ein Kind fantasievoll mit seinen Gefühlen umgehen kann. 

Mein Papi ist ein toller Chef 

Augen auf bei der Chefwahl! CEOs mit Töchtern behandeln 

ihre Angestellten besser, da sie mehr soziale Verantwortung 

zeigen – zu diesem Schluss kam jedenfalls eine Studie der 

University of Miami in Kooperation mit der China Europe 

International Business School. So bieten Führungskräfte mit 

weiblichem Nachwuchs eher Möglichkeiten zur 

Kinderbetreuung an, gewähren flexible Arbeitszeiten und 

haben eine vielfältigere Belegschaft. Das Phänomen ist 

besonders ausgeprägt, wenn es sich bei der Tochter um das 

erstgeborene Kind handelt. Für ihre Erhebung haben die 

Forscher die Entscheidungen von fast 400 CEOs analysiert. 

Kreativ sein 

mit Kindern? Auf 

www.hallofamilie.de 

finden sich tolle Bastelund 

Backtipps zu 

Weihnachten. 


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wünsche 

lebensfreude für kinder 

mit einer Krankheit, Behinderung 

oder schweren Verletzung 

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Wir erfüllen Herzenswünsche und lassen Träume wahr werden. 

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Wir unterstützen Sternenprojekte, die Freude und Abwechslung 

in den Spital- und Heimalltag bringen. 

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Wir offerieren Ausflugsmöglichkeiten und Freizeiterlebnisse 

für betroffene Familien und Gruppen. 

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Dezember 2015 / Januar 20169 

Diese Anzeige wurde uns geschenkt von der Stiftung Elternsein.

Dossier 

Erziehen ohne Strafen – 

ja, das geht! 

Wie bringen wir Kinder dazu, unerwünschtes Verhalten zu unterlassen? 

Indem wir sie bestrafen oder ihnen etwas Positives entziehen. 

Doch es geht auch anders. Eine Anleitung zum konstruktiven Umgang 

mit Kindern in Konfliktsituationen. 

Text: Nadine Zimet Bilder: Gabi Vogt /13 Photo 

10 Dezember 2015 / Januar 2016 Das Schweizer ElternMagazin Fritz+Fränzi

Dossier 



Dossier 

Auch wenn man es den Bildern nicht ansieht: 

Noemi, 10, Fay, 10, Oskar, 6, Paul, 5, und die 

Familie Hottenroth hatten während des 

Shootings sehr viel Spass. Die Szenen sind 

gestellt; für diese Bildproduktion mussten 

weder Kinder noch Eltern leiden. 

Der Glaube, dass das 

Zusammenleben der 

Menschen ohne 

Strafe nicht möglich 

sei, ist tief in unseren 

Überzeugungen und Gefühlen verankert. 

Wir denken sofort an Menschen, 

die Greueltaten begehen und 

anderen Menschen tiefes Leid zufügen. 

Wir glauben, dass diese es verdient 

haben, bestraft zu werden, sie 

nur durch eine schmerzhafte Strafe 

verstehen, dass wir ihr Verhalten 

nicht billigen, und wir eine Verhaltensänderung 

erwarten und erzwingen 

können, wenn sie am eigenen 

Leib spüren, wie weh sie anderen 

getan haben. Wir strafen bewusst 

und absichtlich und entziehen 

Tätern legal ihre Freiheiten, damit 

sie merken, welche Einschränkungen 

andere durch sie erfahren 

haben. Die Strafe soll sie davor 

abschrecken, anderen wieder Leid 

zuzufügen. Und für die anderen soll 

die Strafe eine abschreckende Wirkung 

haben. Deshalb sehen Staaten 

Gefängnis, Folter und die Todesstrafe 

vor, weil die Überzeugung 

herrscht, dass man ohne die ultimative 

Abschreckung ein Land nicht 

regieren kann. 

Wir sind zudem davon überzeugt, 

dass die Gerechtigkeit zwischen 

Täter und Opfer wiederhergestellt 

wird, wenn der Täter für seine 

Tat leidet und büsst. Sein Leiden, 

sein Schmerz, seine Busse und im 

Idealfall seine Reue geben uns, wenn 

wir Opfer geworden sind >>> 

Der Glaube, ein Zusammenleben 

der Menschen ohne Strafe sei 

nicht möglich, ist tief verankert. 


Das Schweizer ElternMagazin Fritz+Fränzi Dezember 2015 / Januar 201613

Dossier 


Dossier 

Mit einer Strafe erzielen Eltern 

meist kurzfristig Erfolg, aber 

keine nachhaltige Wirkung. 

>>> oder wenn wir uns mit dem 

Opfer einfühlsam verbinden, ein 

Gefühl der Genugtuung, der Wiedergutmachung 

und der Wiederherstellung 

von Gerechtigkeit und Ordnung. 

Wir ahnen nicht, dass wir 

damit gerade das Gegenteil bewirken. 

Menschen lernen durch Strafen 

kein Mitgefühl, sondern werden 

noch verbitterter und fühlen sich in 

ihrem feindseligen Menschenbild 

bestätigt. 

Zweifelsohne gibt es Menschen, 

die zerstörerisch und brutal handeln, 

sodass sie für eine gewisse Zeit 

an einen sicheren Ort gebracht werden 

müssen, damit sie vor sich selbst 

und andere vor ihnen geschützt werden. 

Dort sollten sie Hilfe bekommen 

und lernen, ihre Emotionen zu 

verstehen, ihre Einstellungen und 

ihr Verhalten zu ändern. Allerdings 

sollten sie dort nicht gedemütigt 

werden, zugrunde gehen oder so 

wütend werden, dass sie sich, sobald 

sie wieder auf freiem Fuss sind, in 

einem noch viel grösseren Ausmass 

rächen für das Leid und die Ungerechtigkeit, 

die ihnen in ihren Augen 

angetan worden sind. Die härteste 

Strafe kann diesen schwelenden 

Hass nicht zum Guten wenden oder 

sie daran hindern, wieder Gewalt 

anzuwenden, wenn sie sich nach der 

Busse Rache geschworen haben. 

Direkte und indirekte Bestrafung 

Doch was ist Strafe überhaupt, und 

was bewirkt sie? Eine Strafe ist eine 

disziplinierende Reaktion auf ein 

Verhalten, das etwa von einer Erziehungsperson 

als unangemessen oder 

regelüberschreitend angesehen wird. 

In der Psychologie redet man von 

direkter Bestrafung, wenn auf das 

unerwünschte Verhalten eine negative 

Konsequenz folgt. Zum Beispiel 

fordert der Erwachsene: «Wasch 

deine Hände, bevor du an den Tisch 

kommst!» Das Kind sagt Nein, der 

Erwachsene baut Druck auf, bis das 

Kind nachgibt und sich die Hände 

wäscht. Bei der indirekten Bestrafung 

wird etwas Positives entzogen. 

«Wenn du die Hände nicht wäschst, 

bekommst du kein Dessert.» Das 

Ziel von Bestrafung ist, Autorität 

durchzusetzen. Das Kind lernt, zu 

gehorchen und sich dem Willen 

einer anderen Person unterzuordnen, 

oder es geht in die Opposition 

und kämpft für seine eigene Sache. 

Die meisten Eltern erleben, dass 

sie damit kurzfristig Erfolg haben, 

aber langfristig immer wieder am 

gleichen Punkt stehen und tausend 

Mal das Gleiche sagen müssen. Es 

fehlt ihnen die Erfahrung, dass es 

auch anders gehen könnte, und sie 

ahnen nicht, wie das Kind durch 

Forderung, Kontrolle und Strafe in 

seinem tiefsten Bedürfnis nach 

Autonomie und Respekt so sehr 

gekränkt wird, dass es Nein zur Forderung 

und nicht Nein zum Bedürfnis 

der Eltern sagt. Das Kind versteht 

das echte Bedürfnis der Eltern, 

z. B. nach Hygiene, nicht, das hinter 

der Forderung steht, und es kann 

nicht darauf eingehen. 

Strafen und Konsequenzen 

Viele lehnen inzwischen das Strafen 

ab und fordern stattdessen die «mildere» 

Form, die Konsequenz. In 

Wirklichkeit ist die Konse- >>> 

15

Dossier 

>>> quenz keine mildere Form der 

Strafe. Die Konsequenz schiebt einen 

Schritt zwischen die Kontrolle und 

die Strafe, eine Art Denkpause, in 

der dem Kind eine Wahlfreiheit vorgegaukelt 

wird, die keine ist, weil es 

letztendlich keine Wahl hat und 

gehorchen muss. In Erziehungsratgebern 

wird den Eltern nahegelegt, 

dass sie die Konsequenzen durchziehen 

müssten, wenn sie diese angedroht 

hätten, ansonsten würden sie 

die Glaubwürdigkeit und Autorität 

gegenüber dem Kind verlieren. Die 

Erwartung ist, dass durch den Bezug 

zwischen unerwünschter Handlung 

und der Konsequenz beim Kind die 

Einsicht gefördert wird und es dann 

das gewünschte Verhalten zeigt oder 

das unerwünschte eben unterlässt. 

Forscher konnten jedoch nachweisen, 

dass dieser graduelle Unterschied 

zwischen Konsequenz und 

Strafe für Kinder grundsätzlich 

unverständlich ist. Was beim Kind 

jedoch wirkt, ist das Gefühl der 

Angst, Schuld oder Scham. Strafen 

und Konsequenzen lösen beim Kind 

eindeutig destruktive Gefühle aus, 

und es werden ihm keine Alternativen 

für sein unerwünschtes Verhalten 

aufgezeigt. In den Köpfen der 

Kinder entwickelt sich schon früh 

die Vorstellung eines Belohnungsund 

Bestrafungssystems und auch 

die Überzeugung, dass es wirksam 

ist, Macht über andere auszuüben. 

Kinder lernen, dass Eltern das 

Recht haben, Kindern ihren Willen 

aufzuzwingen. Kinder folgern zu 

Recht daraus, dass das Zufügen von 

Leid eine legitime Machtausübung 

ist, und entwickeln ein Menschenbild, 

in dem das Prinzip Zuckerbrot 

und Peitsche herrscht: Man erreicht 

seine Ziele, wenn man dem anderen 

so lange Schmerz zufügt, bis er nachgibt. 

Dieses hierarchische Strafsystem 

wird gelebt und somit auch an 

die eigenen Kollegen und Geschwister 

weitergegeben. 

Wenn wir mitbekommen, dass 

ein Kind ein anderes beschimpft, 

bedroht, würgt oder haut, lehnen wir 

dieses Verhalten ab und bestrafen es 

dafür, obwohl wir es ihm beigebracht 

haben und täglich vorleben. Diesen 

Widerspruch kann ein Kind nicht 

verstehen. In seinem Herzen entsteht 

ein Gefühl von Verwirrung 

und Verzweiflung. Denn die Menschen, 

von denen es abhängt und die 

es so sehr liebt, wenden sich ab, 

wenn es das Gleiche tut wie sie. Das 

Kind bekommt Strafangst und verliert 

das Vertrauen in die bedingungslose 

Liebe, das stärkste Band 

zwischen Eltern und Kindern. 

Verängstigte Kinder 

In meiner Tätigkeit als Psychotherapeutin 

begegne ich Kindern, die zwar 

keine Angst davor haben, auf die 

Strasse zu rennen oder sich selber zu 

schneiden, die jedoch Angst haben 

vor der Reaktion ihrer Eltern oder 

der Lehrpersonen. Die angeborene 

und lebenserhaltende Angst vor 

Gefahren zum Schutz des Lebens 

nimmt ab, und die anerzogene Angst 

vor den Menschen nimmt zu. Wenn 

das Kind das Vertrauen in uns 

Erwachsene verliert, verlieren wir die 

beschützende Führung des Kindes. 

Wir haben die Verbindung, seine 

bedingungslose Liebe und sein Vertrauen 

in uns verloren. Dies wiederherzustellen, 

ist der erste Schritt auf 

dem Weg hin zu einer empathischen 

Kommunikation, die Eltern und Kinder 

unglaublich viel glücklicher 

macht. 

Verbindung wiederherstellen 

Beziehung und Verbindung entstehen 

dadurch, dass wir die Bedürfnisse, 

die ein Kind bewegen, verstehen. 

Dem Kind sind seine Bedürfnisse oft 

unbewusst. Die Gefühle sind die 

Ampeln, die auf die Bedürfnisse hinweisen. 

Die Beziehungsperson hilft 

dem Kind, seine Gefühle zu lesen 

und zu erkennen, um welches Bedürfnis 

es ihm geht. Das beobachtbare 

Verhalten, welches das Kind 

zeigt, ist lediglich die in der Situation 

beste Strategie, die das Kind kennt, 

um das Befriedigen seiner Bedürfnisse 

sicherstellen zu können. Deshalb 

steht nicht das Verhalten im 

Mittelpunkt eines Gesprächs, sondern 

die Bedürfnisse dahinter. Indem 

eine Mutter ihrem Kind zuhört, ohne 

zu bewerten, und in ihren Worten 

wiederholt, was das Kind gesagt hat, 

entsteht Empathie. Verbindung und 

Empathie kann man lernen (siehe 

Box auf Seite 24). 

Erziehung, die glücklich macht 

Die meisten Eltern wissen nicht, wie 

machtvoll das Äussern von Gefühlen 

und Bedürfnissen ist und wie sie ihre 

eigenen Bedürfnisse so mitteilen 

können, dass das Kind sie versteht. 

Wenn das gelingt, entstehen >>> 

Der Preis, den Eltern mit 

einer strafenden Erziehung 

zahlen, ist sehr hoch. 


Corinna Nüesch, 39 

Fotos: ZVG 

«Ich wollte 

herausfinden, 

warum 

ich oft schlecht 

gelaunt und 

unzufrieden war.» 

Text: Eveline von Arx 

Vor drei Jahren besuchte Corinna 

Nüesch, 39, mit ihrem Mann 

Da niel, 45, einen Elternkurs zur 

gewaltfreien Kommunikation nach 

Marshall B. Rosenberg. In der fünfköpfigen 

Familie war es immer 

wieder zu Spannungen und Reibereien 

gekommen. 

«Mein Mann und ich, aber auch 

unsere drei Kinder sind ziemlich 

eigensinnig und dickköpfig», sagt 

Corinna Nüesch selbstkritisch. 

Thorin, 14, habe schon als kleines 

Kind die Auseinandersetzung mit 

seiner Mutter gesucht. «Er war 

sehr wissbegierig, und mit einfachen 

Erklärungen liess er sich 

nicht abspeisen», erinnert sich die 

Mutter. 

Als Corinna Nüesch einmal von 

ihm verlangte, er solle sein Zimmer 

aufräumen, drohte er ihr, von 

zu Hause wegzulaufen. Und so 

kam es auch: Der kleine Bub packte 

seine Zahnbürste und sein 

Kuscheltuch ein, zog Schuhe und 

Jacke an und lief aus der Wohnung. 

Die Eltern folgten ihm, so 

dass dem Jungen nichts passieren 

konnte. 

Im Kurs über gewaltfreie Kommunikation 

merkten Corinna und 

ihr Mann, dass in der Theorie manches 

einfacher ist als im Alltag. Es 

brauchte viel Übung, bis die beiden 

die zentrale Haltung der 

gewaltfreien Kommunikation 

zunehmend besser umsetzen 

konnten: Verbundenheit entsteht, 

indem wir versuchen, nicht nur auf 

das Gesagte, sondern auch auf 

das Gemeinte zu hören. 

Corinna erkannte vor allem, 

dass es für sie eine grosse Herausforderung 

war, ihre eigenen 

Bedürfnisse als Mutter zu erkennen 

und zu kommunizieren. Herauszufinden, 

warum sie etwa 

schlecht gelaunt oder unzufrieden 

war und was sie brauchte, damit 

es ihr wieder besser ging, war für 

sie ein längerer Prozess. 

Heute weiss sie, dass sie vor 

allem dann «aus dem Gleichgewicht» 

gerät, wenn ihr zentrales 

Bedürfnis nach Autonomie verletzt 

oder ihr zu wenig Vertrauen 

entgegengebracht wird. Sie kann 

dies nun auch äussern und vor 

allem kundtun, was sie möchte 

und braucht. 

Der veränderte Umgang in der 

Familie führte zu neuen Erkenntnissen: 

Im «Nein» immer auch ein 

«Ja» – jedoch zu etwas anderem 

– zu sehen. Es galt nun vermehrt 

zu klären, wozu man denn «Ja» 

meinte, wenn «Nein» gesagt wurde. 

Wer etwas nicht will, möchte 

etwas anderes. Und wer seine 

Bedürfnisse kennt, kann auch viel 

besser seine Wünsche äussern. 

Corinna und Daniel leben seit 

einem Jahr getrennt, stehen 

jedoch in einem freundschaftlichen 

Verhältnis zueinander. 

Jeweils am Sonntagabend isst die 

ganze Familie gemeinsam. 

Die gewaltfreie Kommunikation 

habe ihr und auch Daniel dabei 

geholfen, ihren Konflikt auf der 

Paarebene anzugehen, ohne die 

Kinder damit zu belasten. Weil das 

Verständnis füreinander gefördert 

worden sei, sagt Corinna Nüesch. 

Und die 10-jährige Smetine erinnert 

ihre Eltern manchmal daran, 

doch in der «Giraffensprache» 

miteinander zu reden. 



Dossier 

Giraffensprache – 

die Sprache der Herzen 

Der amerikanische Psychologe Marshall 

B. Rosenberg, der Begründer der gewaltfreien 

Kommunikation, stellte zwei Erziehungssysteme 

einander gegenüber: die 

manipulative autoritative Erziehung und 

die verbindende Beziehung zwischen 

Menschen. Um dies zu veranschaulichen, 

verlieh er zwei Fabelwesen Wesenszüge, 

die unsere alltägliche Kommunikation 

charakterisieren. Der Wolf verkörpert die 

Haltung und die Sprachgewohnheiten des 

Ärgers, die Giraffe die des Mitgefühls. 

Jeder Mensch trägt beide Wesenszüge in 

sich. Die Frage ist, wie er in der Kindheit 

gelernt hat, damit umzugehen. 

Der Wolf 

Der Wolf hat gelernt, in Kategorien 

von Richtig und Falsch, Gut und Böse, 

Feinden, Opfern und Tätern zu denken. 

Wölfe verurteilen Fehler und suchen nach 

dem Schuldigen, kündigen Konsequenzen 

an und verteilen Strafen. Sie sind fest 

davon überzeugt, dass Druck, Schmerz, 

Angst, Schuld und Scham Menschen 

motivieren, Gewalt zu unterlassen und 

sozial zu handeln. Mit seinen Wolfsohren 

interpretiert er jede Kommunikation 

als wölfischen Angriff. Er hört aus den 

Worten der anderen Kritik, Urteile, Forderungen, 

Vorwürfe und Ablehnung. Deshalb 

reagiert er aggressiv. 

Was ein Wolf denkt 

«Ich bin ein Versager, ich habe etwas 

falsch gemacht, ich bin wütend auf mich.» 

Oder: «Du bist gemein, du hast meinen 

Geburtstag vergessen, weil ich dir nicht 

wichtig bin, ich bin wütend auf dich.» Entspricht 

etwas nicht seinen Vorstellungen 

und Werten, denkt er: «Du musst dich 

ändern, damit es mir wieder gut geht.» 

Der Wolf denkt in einer Handlungssprache 

und stellt Forderungen. Er glaubt, dass 

Kritik und Forderungen der geeignete 

Weg sind, Menschen zu motivieren, ihr 

Verhalten zu ändern. Ein Wolf sieht nicht, 

dass er damit den andern und sich selbst 

entweder zur Rebellion oder zur Unterwerfung 

zwingt. 

Wölfe sind nicht böse, aber sie fühlen 

sich immer angegriffen und haben 

deshalb einen Hör- und Sprachfehler und 

sehen ihre innere Schönheit nicht. Wenn 

sie lernen, auf ihre innere Lebendigkeit 

zu hören, auf ihre Gefühle und Bedürfnisse 

hinter den Urteilen, lernen sie, wie 

sie andere Menschen gewinnen können, 

ihnen zuzuhören und auf ihre Bedürfnisse 

einzugehen. 

Die Giraffe 

Die Giraffe weiss, welche erfüllten oder 

nicht erfüllten Gefühle und Bedürfnisse 

hinter den Worten und Taten das Herz der 


Dossier 

>>> gegenseitig tiefes Verständnis 

und Glück. Kinder lernen über das 

Vorbild und spüren Veränderungen 

sehr schnell. Wenn Eltern im Kontakt 

sind mit ihren Gefühlen und 

Bedürfnissen und lernen, darüber 

zu sprechen, lernt das Kind wiederum 

schnell, dass es vertrauen kann 

und in Sicherheit ist, wenn es sich 

öffnet und sich an die Eltern bindet. 

Es liegt in unseren Händen, wie 

wir mit unseren Kindern sprechen, 

wie wir uns ihnen gegenüber verhalten 

und welche Vorbilder wir sind. 

Wenn wir Frieden wollen, müssen 

wir konsequent Frieden vorleben 

und lehren. Leider sind in unserer 

Gesellschaft Druck und Strafe nach 

wie vor selbstverständlich. Auch 

Erwachsene werden heutzutage an 

ihren Leistungen gemessen und mittels 

Bestrafungs- und Belohnungssystem 

geführt. Diese scheinen die 

besten Werkzeuge dafür zu sein, um 

Motivation zu erhöhen, Effizienz zu 

erreichen und Gewalt einzudämmen. 

Bestrafung und Belohnung 

repräsentieren das heutige Bedürfnis 

nach «schnellen Lösungen». Der 

wirtschaftliche Gedanke der Effizienz 

durchzieht Erziehung und Bildung 

und unterstützt den Glaubenssatz, 

dass nur Kinder, die Disziplin 

lernen, es im Leben zu etwas bringen, 

weil sie sich eben unterordnen 

können. Der Preis, den Eltern mit 

einer strafenden Erziehung zahlen, 

ist hoch. Und daraus gehen >>> 

Empathie entsteht, indem 

Eltern ihrem Kind zuhören, 

ohne zu bewerten. 

Literatur-Tipps 

Elizabeth A. Meckstroth, James 

T. Webb, Stephanie S. Tolan 

Hochbegabte Kinder, ihre Eltern, 

ihre Lehrer. Ein Ratgeber. 

Überarbeitet und ergänzt von 

Nadine Zimet und Franzis Preckel. 

Hans Huber Verlag, Bern 

Marshall B. Rosenberg: Kinder 

einfühlend ins Leben begleiten 

Junfermann, 2007, broschiert 

(Das Beispiel von Seite 24 ist hier 

ausführlich nachzulesen). 

Menschen bewegen. Sie weiss, dass das 

goldene Band, das Menschen miteinander 

verbindet, das Streben nach Erfüllung von 

Bedürfnissen ist. Es ist ihre Aufgabe, dafür 

zu sorgen, dass dieses Band nicht zerreisst. 

Mit ihren Giraffenohren übersetzt 

sie jede Kommunikation auf Giraffisch. 

Sie versteht, was hinter dem Angriff des 

Wolfes in seinem Herzen lebendig ist, und 

übersetzt seine Sprache in seine Gefühle 

und Bedürfnisse. 

Was eine Giraffe denkt 

«Sieh die Schönheit in mir, und ich sehe 

die Schönheit in dir.» Giraffen sind bei 

sich und spüren, wie es ihnen geht. Sie 

stellen keine Forderungen und machen 

keine Vorwürfe. Sie übernehmen selber 

die Verantwortung, dem anderen zu 

sagen, was sie bewegt und was sie 

brauchen, um glücklich zu sein. Harmonie 

entsteht auf Giraffisch, wenn ich den Mut 

habe, ehrlich alles zu sagen, was ich beobachte, 

fühle und brauche, und wenn ich 

um das bitte, was ich brauche. 

Die Giraffe weiss, dass Verbindung 

die stärkste Kraft ist, die die Menschen 

zusammenhält. Sie setzt sich dafür ein, 

die Verbindung wiederzufinden, wenn 

sie zu zerbrechen droht. Sie lenkt den 

Fokus auf die Ästhetik, auf das Prinzip der 

Natur nach Balance und Harmonie, Ruhe, 

Frieden und Ausgeglichenheit zwischen 

Geben und Nehmen, Haben und Sein. 

Sie lenkt bewusst ihren Fokus auf die 

Menschlichkeit im anderen. Das will sie in 

jedem Moment erkennen. Sie hört nicht 

auf das, was aus dem Mund einer anderen 

Person kommt oder was sie denkt und tut. 

Sie hört auf das, was im Herzen lebendig 

ist, auf die Gefühle und Bedürfnisse, die 

den anderen gerade in diesem Moment 

bewegen. Das hilft ihr, klar zu denken. 

Wölfe und Giraffen haben die gleichen 

Ziele, gehen aber andere Wege. Es 

stellt sich letztlich die Frage, wer von 

beiden das bekommt, was er oder sie 

sich wünscht, wer Türen öffnet und wer 

Mauern baut. 

Wie eine Mutter mit ihrem Kind 

Giraffisch spricht 

Im Beispiel auf Seite 24 wird veranschaulicht, 

wie eine Giraffenmutter mit 

ihrem Kind Giraffisch spricht. Ihr Sohn 

ist wütend und verzweifelt. Er schlägt 

und würgt andere Kinder und hört nicht 

mehr zu. Er hat Angst, ist im Widerstand 

und sagt zu allem Nein. Trotzdem schafft 

es die Mutter, wieder eine Verbindung 

herzustellen. Sie hilft dem Kind, dass es 

zu seinem Schutz seine Einstellung, sein 

Gefühl und sein Verhalten ändert. Er vertraut 

ihr, dass sie ihm helfen will und ihm 

keine Schmerzen zufügt. 



Dossier 

>>> Menschen hervor, die wieder 

in diesen Denkweisen gefangen 

sind. Wir beklagen die Missstände 

im Zusammenleben und sehen 

deren Folgen, aber die Zusammenhänge 

zwischen Ursache und Symptom 

sind uns nicht klar. Strafendes 

Handeln zu vermeiden, mit seinen 

Kindern immer wieder in Verbindung 

zu treten und zu versuchen, 

die Bedürfnisse hinter einem Verhalten 

zu sehen und zu begreifen, 

erfordert Übung und letztlich eine 

gewaltfreie Kommunikation. Diese 

sorgfältige Sprache zeigt Eltern und 

Pädagogen anhand vieler konkreter 

Beispiele, wie sie aus der Gewaltund 

Straf spirale aussteigen und in 

Kontakt mit sich und den Kindern 

kommen können.


Dossier 


Dossier 

Hier antwortet Psychologin 

Nadine Zimet auf die sieben häufigsten 

Vorbehalte gegen straflose Erziehung 

1. Eltern haben weder die Zeit noch die Nerven, 

jedes Fehlverhalten ihres Kindes ausführlich zu 

bereden. 

Tausendmal das Gleiche zu sagen (wie etwa: «Wasch 

die Hände!», «Sei nicht so grob!», «Stell den PC ab!»), 

kostet auch viel Nerven, Ärger und Zeit. Fehlverhalten 

entsteht immer aus einem Bedürfniskonflikt zwischen 

Eltern und Kind. Das Gespräch über Bedürfnisse und 

Strategien bringt Verständnis, Verbundenheit und 

die Bereitschaft, andere Strategien zu entwickeln, 

die für alle akzeptabel sind und somit nicht mehr zu 

Fehlverhalten führen. Die Zeit, die es braucht, um 

dies zu lernen, ist eine schöne Zeit. Wir entschleunigen 

und vereinfachen die Kommunikation. Denn für 

Kinder sprechen wir immer zu schnell, zu viel und am 

Thema vorbei. Teilen wir ihnen unsere Bedürfnisse 

nicht mit, bleiben wir für sie wie ein versiegeltes Buch. 

Zwar spüren sie unsere Wut, aber sie verstehen nicht, 

welche Bedürfnisse hinter unserer Wut schlummern 

und nicht respektiert worden sind. Dieses Verständnis 

ist der erste Schritt, um Konflikte langfristig zu lösen, 

Fehlverhalten zu vermeiden oder nachhaltig zu 

ändern. 

2. Eine Konfliktlösung in wenigen Schritten ist 

nicht praktikabel, weil sich im Alltag mit Kindern 

laufend neue Konflikte ergeben, die nach einer 

raschen Lösung verlangen. 

Die Schritte sind leicht verständlich und mit etwas 

Übung schnell durchgeführt, während sich Machtkämpfe 

jedoch wiederholen, Sieg und Niederlage 

entzweien und die Stimmung verderben. 

3. Gerade weil Kinder ihre Bedürfnisse oft nicht 

kennen, brauchen sie klare Ansagen von Erwachsenen. 

Es lohnt sich, die Zeit aufzubringen, um Kinder in 

Kontakt mit ihren Gefühlen und Bedürfnissen zu 

bringen und ihnen Wege zu zeigen, wie sie diese 

erfüllen und gleichzeitig auch die Bedürfnisse anderer 

respektieren können. Das macht Kinder empathisch, 

autonom und stark. 

4. Spätestens dann, wenn Kinder, die ohne 

Bestrafung aufwachsen, in einer Konfliktsituation 

auf Kinder treffen, die «herkömmlich» erzogen 

wurden, funktioniert die Methode nicht. 

Kinder lernen schneller als Erwachsene. Sie werden 

zu Experten im Lösen von Konflikten. Sie sagen, was 

sie fühlen und brauchen, ohne die anderen anzuklagen, 

und wissen, wie sie für sich Verantwortung 

übernehmen können. 

5. Es wird Eltern niemals gelingen, das Umfeld ihres 

Kindes (Schule, Nachbarschaft) in ihre straflose 

Erziehungsmethode einzubeziehen. 

Familien, die gelassen reagieren, sind beliebt und 

inspirieren durch ihre besonnene Art Nachbarschaft 

und Schule. 

6. Kinder sind auf authentische Reaktionen von 

Erwachsenen angewiesen. Diese dürfen auch 

einmal wütend ausfallen. Echte, authentische 

Interaktion geht verloren, wenn Eltern jedes Mal 

versuchen, ein Problem vernünftig mit dem Kind 

zu reflektieren. 

Wenn Vater oder Mutter wütend sind, fühlt sich das 

Kind schuldig, weil es denkt, dass es etwas falsch 

gemacht hat und sich ändern muss. Diese Schuldgefühle 

überfordern das Kind. Authentisch wäre es, 

zu sagen: «Ich bin wütend, weil ich jetzt dringend Ruhe 

brauche», und mit dem Kind darüber zu sprechen 

und ihm Zeit zu geben, dies zu verstehen. 

7. Nicht jeder Konfliktsituation mit Kindern liegt 

ein tieferes kindliches Bedürfnis zugrunde. 

Manchmal wollen Kinder einfach nur Grenzen austesten, 

eine Reaktion provozieren, ausprobieren, 

wie weit sie gehen können. 

An dem Punkt ist der Machtkampf, wer der Stärkere 

ist und wer recht behält, bereits in vollem Gange … 



Dossier 

«Max, du hast deinen Freund gewürgt» 

Wie Eltern einen Konflikt klären können – ohne Drohung. Ohne Strafe. Ein Beispiel. 

Text: Nadine Zimet 

Max ist 6 Jahre alt und hat in der 

Pause Streit mit einem 7-jährigen 

Knaben. Er hat ihn heftig gewürgt. 

Von der Lehrperson ist er abgemahnt 

und bestraft worden. Er 

kommt geknickt nach Hause und 

erzählt seiner Mutter, was passiert 

ist. Nachfolgend ein Ausschnitt aus 

dem Dialog zwischen Max und der 

Mutter, die sich bemüht, das 

Gespräch zu entschleunigen. 

Die Mutter schildert ihre Beobachtung: 

Mutter: Max, du hast deinen Freund 

gewürgt, das geht nicht. Bist du frustriert, 

weil du den Ball möchtest? 

Max: Ja, er gibt ihn nie her. Er nimmt 

ihn mir immer weg. Er lässt mich 

nie damit spielen. 

Mutter: Also Max, wärst du zufrieden, 

wenn du den Ball bekommen 

würdest? 

Max: Nein. Ich will mit den anderen 

Kindern Ball spielen. 

Die Mutter fragt nach den Gefühlen 

und Bedürfnissen: 

Mutter: Bist du traurig, weil du mit 

den anderen Kindern spielen möchtest, 

sie dich aber nicht lassen? 

Max: Ja. 

Die Mutter teilt ihre Gefühle und 

ihre Bitte Max mit: 

Mutter: Ich bin besorgt um die 

Sicherheit und Freude aller Kinder 

auf dem Spielplatz. Sag mir bitte, was 

du brauchst, damit du auf diesem 

Spielplatz spielen kannst und andere 

Kinder nicht verletzt werden. 

Max: Ich weiss es nicht. 

Die Mutter checkt Max’ Bereitschaft, 

über eine andere Strategie 

nachzudenken: 

Mutter: Max, möchtest du überlegen, 

was du tun könntest, um mitspielen 

zu können, statt andere zu 

würgen? 

Max: Ich weiss es nicht. 

Die Mutter merkt, dass Max noch 

nicht bereit ist: 

Mutter: Wenn ich etwas möchte, 

ändere ich meine Worte und sage 

zum Beispiel: Ich sehe, du hast den 

gelben Ball, darf ich mit dir spielen? 

Willst du auch probieren, andere 

Worte zu wählen? 

Max: Ich habe ihm gesagt, er soll mir 

den Ball geben, und er hat es trotzdem 

nicht getan. 

Die Mutter merkt, dass ihre Botschaft 

noch nicht bei Max angekommen 

ist, und spricht seinen 

Frust an: 

Mutter: Ich kann sehen, dass du 

immer noch sehr frustriert bist, weil 

du den Ball haben wolltest und ihn 

nicht bekommen hast. 

Max: Ja, und ich hab geredet, aber 

er hat ihn mir trotzdem nicht gegeben. 

Mutter: Wie hast du das gesagt? 

Max: Gib mir den Ball! 

Mutter: Vielleicht kannst du mit 

anderen Worten versuchen zu fragen 

und ihn um den Ball zu bitten? 

Bist du bereit, nach anderen Worten 

zu suchen? 

Max: Die würden mir den Ball 

sowieso nie geben, ganz egal, wie ich 

danach frage. 

Die Mutter merkt, dass eine tiefe 

Kränkung vorliegt: 

Mutter: Bist du traurig, weil das mit 

dem Reden nicht funktioniert hat? 

Max: Ja, die hören mir nie zu, kein 

Einziger von ihnen. 

Mutter: Das macht dich sehr traurig. 

Möchtest du, dass dir die Leute 

zuhören, aber du weisst nicht, wie 

du sie dazu bringen kannst? 

Max: Ja, Papa hört mir auch nicht 

zu. 

Mutter: Du möchtest wirklich, dass 

dir die Menschen zuhören. 

Max: Ja. 

An dieser Stelle hat die Mutter Max 

zum ersten Mal im «Ja». Jetzt sind 

die beiden in Kontakt. Max fühlt 

sich von ihr verstanden und hört 

ihr zu. 

Mutter: Ich bin froh, dass du mir 

deine Gefühle anvertraust. Ich verstehe, 

wie hoffnungslos du bist, weil 

dir die Menschen nicht das geben, 

was du möchtest. 

Max: Ja. 

Die Mutter klärt jetzt erneut die 

Bereitschaft für die neue Strategie: 

Mutter: Willst du ausprobieren, wie 

die Kinder reagieren, wenn du «bitte» 

statt «ich will» sagst? 

Max: Ja. 

Mutter: Wenn du «Gib mir den 

Ball!» sagst, könnte das die Kinder 

ärgern. Wie wäre es mit: «Wärest du 

bereit, mir den Ball zu geben?» 

Max ist noch unsicher. 

Die Mutter geht noch einen Schritt 

weiter und ebnet den Weg auch für 

einen Misserfolg: 

Mutter: Lass uns das versuchen. 

Wenn du es mit den anderen Kindern 

probiert hast, dann komm 

zurück und berichte mir. Und wenn 

es nicht funktionieren sollte, dann 

versuchen wir etwas anderes. Wärest 

du bereit, da mitzumachen? 

Max: In Ordnung. 

Mutter: In Ordnung. Und wärest du 

bereit, dies an Stelle des Würgens 

auszuprobieren? 

Max: In Ordnung. 

24

Dossier 



Dossier 

Eva Schmid, 46 

«Ich habe meinen 

Sohn frühmorgens 

oft angeschrien 

und versucht, 

ihn aus dem Bett 

zu zerren.» 


Alles fing damit an, dass Aaron 

nicht mehr in den Kindergarten 

wollte. Der damals Fünfjährige 

zeigte verschiedene Ängste und 

entwickelte sich zu einem Kind, 

das zunehmend unglücklich war. 

Im Kindergarten zog Aaron sich 

zurück, und als er in die 1. Klasse 

kam, verstärkte sich dies. 

Eva Schmid, 46, liess ihren 

Sohn bei Nadine Zimet psychologisch 

abklären. Die Untersuchung 

ergab, dass Aaron ein hochbegabter 

und hochsensibler Junge ist – 

jedoch mit asynchronem Begabungsprofil. 

In seinem Fall 

bedeutet dies, dass er sehr hohe 

Leistungen im mathematischen 

Bereich zeigt, jedoch beim Lesen 

und Schreiben mehr Unterstützung 

benötigt als andere Kinder. 

In der Schule wurde von Aaron 

vor allem verlangt, dass er sich 

anpasst. Für den hochsensiblen 

Jungen, der sich in den mathematischen 

Fächern langweilte und 

beim Schönschreiben erfolglos 

abmühte, war das unmöglich. Er 

fühlte sich unverstanden, anders 

als die anderen, wollte morgens 

oft nicht mehr aufstehen und war 

antriebslos. 

Eva Schmid hatte immer 

gespürt, dass es ihrem Kind nicht 

gut ging. Dennoch hatte sie während 

vielen Jahren versucht, Aaron 

«windschnittig» zu machen. Sie 

wollte ihn disziplinieren, seine 

Anpassung an die Schule forcieren. 

Bis die Verzweiflung des Jungen 

so gross war, dass er der Mutter 

gegenüber Suizidgedanken 

äusserte. Eva Schmid wusste nun, 

dass es so nicht mehr weitergehen 

konnte, und holte sich Unterstützung. 

In einem mehrmonatigen Kurs 

über gewaltfreie Kommunikation 

lernte sie, wie sie ihre eigenen 

Bedürfnisse und die ihrer Kinder 

besser wahrnehmen konnte. Sie 

merkte, dass sie oft aus Erschöpfung 

und Überforderung nicht auf 

ihre Kinder einging und sie deshalb 

schimpfte und herumschrie. 

Sie merkte auch, dass sie mit Drohungen 

und Bestrafungen ihre 

Kinder nicht erreichte. 

Eva Schmid traf auf andere 

Eltern, die mit ihrem bisherigen 

Erziehungsstil ebenfalls an ihre 

Grenzen stiessen. Gemeinsam mit 

ihnen fand die 46-Jährige heraus, 

wie sie die Bedürfnisse hinter dem 

Verhalten ihrer Kinder erkennen 

und diesen so eher gerecht werden 

konnte. 

«Während mich meine Mutter 

früher in ihrer Verzweiflung morgens 

anschrie, ich solle nun endlich 

aufstehen, sie mich aus dem 

Bett zu zerren versuchte, verstand 

sie nun, dass all dies die Situation 

nur verschlimmerte», sagt der 

17-jährige Aaron heute. 

Seine Mutter habe angefangen, 

viel einfühlsamer mit ihm zu 

reden, aber auch ihre eigenen 

Grenzen kundzutun. Auf dieser 

Basis habe das Vertrauensverhältnis 

zwischen ihm und seiner Mutter 

allmählich wieder wachsen 

können. Und während der Sohn 

erzählt, wird spürbar, wie sehr die 

Mutter die positiven Veränderungen 

nach all den Jahren immer 

noch berührt. 

Auch der heute 14-jährige Bruder 

erinnert sich gerne daran 

zurück, wie der Umgang zwischen 

ihm und seiner Mutter zusehends 

ein anderer wurde: «Wir redeten 

wirklich miteinander und hörten 

uns zu – und es war viel weniger 

Geschrei zu Hause.» 

Rico, 24, der älteste Sohn, 

wohnt nicht mehr bei der Mutter. 

Es schmerzt Eva Schmid, dass sie 

mit ihm während seiner Kindheit 

noch nicht auf diese Weise umgehen 

und kommunizieren konnte. 

Auf die Frage, ob sie denn nicht 

hin und wieder dennoch «ausflippe» 

oder die Nerven verliere, 

meint Eva Schmid gelassen: «Das 

passiert auch heute noch. Aber 

dann weiss ich, welches die Gründe 

dafür sind, und kann darüber 

reden und mich auch einmal entschuldigen.» 

Foto: Anne Gabriel-Jürgens / 13 Photo 


Dossier 

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Dossier 

Kinder benötigen Eltern – 

keine Therapeuten 

Familiencoach Fabian Grolimund über Elternratgeber, die Frage, welche Erziehungsmethode 

die richtige ist – und wie ein halbvertrockneter Regenwurm seinen Sohn bekehrte. 

Text: Fabian Grolimund Fotos: Gabi Vogt / 13 Photo 

Schau mal, eine Raupe!» Ich bücke mich hinunter, 

um meinem Krabbeltier-begeisterten Sohn 

ein besonders eindrückliches Exemplar zu 

zeigen. Zack! Ein kleiner Stiefel zerquetscht 

das arme Tier. «Spritzt er wie eine Traube!» Es 

ist September, mein Sohn ist gerade drei geworden – 

und experimentiert mit Leben und Tod. «Das kannst du 

nicht machen! Schau, nun ist sie tot.» Interessiert schaut 

er hin: «Mach den wieder ganz!» Ich erkläre ihm, dass 

ich das nicht kann. Er hört zu. Zack! Eine Schnecke 

muss dran glauben. «Jetzt hör auf! Ich sage es nicht noch 

einmal!» 

Wir gehen weiter und ein Käfer gerät unter den Stiefel. 

Nun bin ich sauer und versuche es mit einer saftigen 

Drohung: «Wenn du heute noch ein Tier zertrittst, dann 

werde ich richtig wütend. Dann werde ich sehr schlimm 

schimpfen! Verstanden!?» Er wird ein wenig rot, sagt 

nichts mehr, nimmt meine Hand und geht stumm neben 

mir weiter. Ich bin hin- und hergerissen zwischen Wut 

und einem schlechten Gewissen – ich werde fast nie 

wütend, aber Tiere zu töten geht mir komplett gegen 

den Strich. 

Fünf Minuten später meint er: «Schau, Papa, ein kleines 

Schnecklein. Den lassen wir noch ein bisschen 

Der Gedanke, meine Kinder nach 

einem bestimmten Schema zu 

erziehen, ist mir unangenehm. 

leben.» «Was heisst denn hier noch?» «Ich mach den 

dann morgen tot.» Dabei grinst er mich so überlegenschelmisch 

an, dass ich einfach lachen muss. 

Nun liessen sich in dieser Situation alle möglichen 

Erziehungsmethoden durchspielen. Soll ich meinem 

Sohn eine Strafe auferlegen, wenn er eine Schnecke zertritt? 

Eine natürliche Konsequenz folgen lassen? (Welche 

wäre das in diesem Fall? Schneckenschleim vom 

Stiefel kratzen?) Oder soll ich mit ihm über sein «Machtbedürfnis» 

oder darüber, was da gerade am Werk ist, 

sprechen? 

Sollen Kinder bestraft werden oder nicht? Sind Konsequenzen 

ein gutes Erziehungsmittel? Sollen wir als 

Eltern mit unseren Kindern lange Gespräche über ihre 

Bedürfnisse führen und davon ausgehen, dass da immer 

noch etwas dahinterliegt, wenn ein Kind etwas getan 

hat, das wir nicht für gut befinden? 

Als Psychologe werde ich immer wieder gefragt, nach 

welchen Prinzipien ich meine Kinder erziehe und was 

ich von bestimmten Erziehungsmethoden halte. Auch 

die Frage der Fritz+Fränzi-Redaktion, was ich von einer 

«Erziehung ohne Strafen» denke, hat mich dazu angeregt, 

mir dazu Gedanken zu machen, welche Rolle Erziehungspsychologie, 

verschiedene Methoden und Prinzipien 

im Umgang mit meinen eigenen Kindern spielen. 

Ich halte es so: Psychologie hat einen Platz in meinem 

Leben als Vater oder Partner. Aber ich betrachte sie eher 

als eine Werkzeugkiste, die meist unbenutzt im Keller 

steht. Sie leitet mich nicht, und ich richte mich nicht 

nach ihr. Der Gedanke, meine Kinder nach einem 

bestimmten Schema zu erziehen, ist mir ausgesprochen 

unangenehm. >>> 



Dossier 

>>> Ich möchte, dass meine Kinder mit einem Vater 

aufwachsen – nicht mit einem Psychologen. Dabei leitet 

mich eher eine Haltung als eine Methode. Diese habe 

ich nicht aus der Literatur, sondern hauptsächlich von 

meinen Eltern übernommen. Ich glaube, dass es wichtig 

ist, sich immer wieder neu auf Kinder, ihre Welt und ihr 

Tempo einzulassen, Geduld zu haben und sich Zeit zu 

nehmen, Liebe und Respekt zu zeigen. 

Als Vater sage ich aber auch mal: «Jetzt reichts! Hör 

auf mit diesem Mist!» oder «Du machst jetzt einfach, 

was ich sage – nein, nicht ‹warum› – du machst das, weil 

ich das sage und basta!». 

Ich finde es richtig und wichtig, 

dass wir uns erlauben, in der 

Erziehung Fehler zu machen. 

Ich finde es richtig und wichtig, dass wir es uns erlauben, 

in der Erziehung Fehler zu machen. Ich bin der Meinung, 

dass Kinder von einem echten Menschen, der mal 

lacht, wenn er nicht sollte, mal unfair ist, mal keine Lust 

hat und an seine Grenzen kommt, mehr profitieren als 

von jemandem, der sich ständig hinterfragt oder seine 

Kinder nach Schema F erzieht. 

Was den Umgang mit Erziehungsratgebern und -methoden 

angeht, finde ich es wichtig, dass der gesunde Menschenverstand, 

das eigene Empfinden über Theo rien, 

Prinzipien und Regeln stehen. 

Eine Mutter erzählte mir kürzlich ganz aufgelöst, sie 

hätte ein Buch gelesen, in dem der Autor eindrücklich 

davor warne, Kinder zu loben. Sie hätte dies bis anhin 

immer falsch gemacht. Dabei sei ihr jetzt klar, dass Lob 

eine Form der Manipulation sei und die echte Motivation 

eines Kindes untergrabe. Ich stellte ihr folgende 

Frage: «Wenn Ihnen ab heute niemand mehr sagt, dass 

Sie gut gekocht haben und Ihr Essen schmeckt – kochen 

Sie dann lieber? Wenn Ihr Chef Ihnen von heute an nie 

mehr sagt, dass er zufrieden ist oder Sie Ihre Sache gut 

machen – fühlen Sie sich dann weniger manipuliert?» 

Ihre Antwort darauf war: «Danke – jetzt bin ich beruhigt.» 

Natürlich gibt es Studien, die zeigen, dass die intrinsische 

Motivation – die Motivation, die aus eigenem Antrieb 

entsteht – abnehmen kann, wenn ein Kind für eine Tätigkeit, 

die es gerne tut, ständig zusätzlich belohnt und 

gelobt wird. Wir können uns auch manipuliert fühlen, 

wenn wir merken: Der Chef lobt mich nur, damit ich 

mich abrackere und Überstunden mache. Aber deswegen 

sollten wir nicht gleich darauf verzichten, anderen 

Menschen unsere Anerkennung zu zeigen. 

Auf die gleiche Weise gibt es Situationen, in denen 

es wichtig ist, mit Kindern über ihre Bedürfnisse und 

Gefühle zu sprechen und nach dem Warum zu fahnden. 

Es kann aber auch Situationen geben, in denen es ange- 

Im nächsten Heft: 

Kiffen 

Foto: Herbert Zimmermann / 13 Photo 

Cannabis ist unter Jugendlichen so weit 

verbreitet wie seit zehn Jahren nicht mehr. 

Warum? Wann ist man süchtig? Ist Cannabis 

gefährlich? Was sagt das Gesetz? 

Was sollen Eltern tun, wenn sie merken: 

mein Kind kifft? Fakten, Meinungen von 

Experten und Stimmen von Jugendlichen – 

im Februar-Dossier. 


messener ist, zu sagen: «Leg jetzt dieses doofe Handy 

weg oder ich schliesse es bis morgen weg!» 

Privat und bei der Arbeit begegne ich vielen Eltern 

und habe das Gefühl: Die meisten machen einen wirklich 

guten Job. Sie lassen ihre Kinder spüren, dass sie sie 

gern haben, sind für sie da, hören zu, nehmen sich Zeit, 

bieten Halt und, wo es nötig ist, auch Führung und 

Grenzen. Die Beziehung zwischen Eltern und Kindern 

ist heute vielfach besser als früher. Darauf dürfen wir 

auch ein wenig stolz sein. Natürlich haben auch kompetente 

Eltern Probleme mit ihren Kindern und offene 

Fragen – und dann kann ein wenig Psychologie ganz 

nützlich sein. 

Was meinen Sohn anbelangt, habe ich am nächsten 

Tag in meinen Werkzeugkasten gegriffen. Ein halbvertrockneter 

Regenwurm wand sich auf der Terrasse. Nach 

einer etwas dramatisierenden Beschreibung über seinen 

höllischen Durst und seinen drohenden Tod meinerseits 

haben wir ihn ins Gras gesetzt und kräftig bewässert. 

Dieses Mal bekam mein Sohn rote Backen vor Freude 

und Stolz und wir zogen das Fazit: Retten ist besser als 

töten!

Monatsinterview 

Pfarrer Andrea 

Marco Bianca 

untersuchte die 

Wirkung von 

Scheidungsritualen 

auf der ganzen Welt. 



«Ein Ritual ist eine wichtige 

Stütze bei einer Scheidung» 

Immer mehr Menschen in einer Scheidung wünschen sich ein Ritual, um den Ex-Partner 

besser loslassen und einen neuen Lebensabschnitt befreiter beginnen zu können. Der 

reformierte Pfarrer Andrea Marco Bianca erklärt, warum ein solches sowohl dem Paar 

als auch den gemeinsamen Kindern hilft, mit der Situation umzugehen, und wie mögliche 

Rituale gestaltet sein können. Interview: Eveline von Arx Fotos: Salvatore Vinci / 13 Photo 

Ein sonniger Novembernachmittag. In 

der reformierten Kirche in Küsnacht bei 

Zürich ist es eher kühl. Pfarrer Andrea 

Marco Bianca trägt einen leichten Anzug 

ohne Krawatte. Er wirkt hellwach, 

spricht gerne und mit Hingabe – der 

Einstieg ins Thema geschieht rasch und 

unmittelbar. 

Herr Bianca, im Rahmen Ihrer 

Dissertation haben Sie sich viele Jahre 

mit Scheidungs ritualen befasst. Was 

sind die Haupt erkenntnisse Ihrer 

Forschung? 

Dass ein Ritual hilft, etwas auszudrücken, 

wozu man innerlich vielleicht 

gar noch nicht zu 100 Prozent 

be r eit ist. 

Zum Beispiel? 

Wenn man in einem Scheidungsritual 

dem Ex-Partner dafür dankt, 

was gut war in der Beziehung. Vielleicht, 

indem man sich einfach nur 

sagt: «Ich danke dir für alles, was du 

mir geschenkt hast» – und dann weitergeht, 

indem man sich gegenseitig 

auch vergibt, was schwierig war. 

Können Sie das näher erläutern? 

Für viele Menschen ist es nicht einfach, 

dass man in der heutigen individualisierten 

Zeit immer selber 

genau wissen muss, was das Richtige 

für einen ist, und man von allem, was 

man macht, sofort überzeugt sein 

soll. Bei einem Ritual ist das gerade 

nicht so ausgeprägt der Fall. Durch 

ein Ritual kann man in etwas – wie 

zum Beispiel in die Vergebung – hineinwachsen, 

und wenn man drin ist, 

gibt man sich möglichst ganz hin 

und geht mit. 

«Ein Ritual hilft 

auch,in etwas 

hineinzuwachsen, 

sich hinzugeben.» 

Wo zeigt sich das etwa? 

Beim Heiratsversprechen zum Beispiel. 

Da wird dem Brautpaar ein 

Satz vorgegeben: «Ja, ich will.» Und 

Mann und Frau sprechen ihn nach. 

Das ist eine Sprachhandlung, man 

sagt also etwas ganz bewusst, an 

einem besonderen Ort, selbst wenn 

es nicht selbst gewählte Worte sind. 

Das hat eine stärkere Wirkung, auch 

auf der spirituellen Ebene, als wenn 

man sich beiläufig erzählt, dass man 

den Partner heiraten möchte. 

Was bedeutet dies in Bezug auf ein 

Scheidungsritual? 

Nicht nur bei einer Hochzeit, sondern 

auch bei einer Scheidung kann 

ein Ritual mit bestimmten Sprachund 

Symbolhandlungen helfen, den 

Schritt in einen neuen Lebensabschnitt 

mit Klarheit und mit Kraft 

zu gehen; selbst wenn man, und das 

erleben ja viele so, gewisse Ambivalenzen 

in sich trägt. 

Wird denn die Trennung auf diese Weise 

auch verarbeitet? 

Nicht zwangsläufig. Ein Ritual kann 

ein Teil der Verarbeitung sein, zum 

Beispiel als Ergänzung zu den Ge - 

sprächen, die in einer Therapie oder 

mit vertrauten Menschen stattfinden. 

Wenn etwa sehr viel Wut da ist, 

kann es hilfreich sein, ein Scheidungsritual 

durchzuführen, bei dem 

diese Wut bewusst ausgedrückt wird, 

damit sie nicht zur Verbitterung 

wird. Indem man etwa die Gefühle 

zu Papier bringt und den Text dann 

verbrennt. Ein Scheidungsritual 

kann also eine hilfreiche Ergänzung 

zu einem therapeutischen oder beraterischen 

Angebot sein. Ich bin >>> 

33


>>> überzeugt davon, dass neben anerkannt werden. Und in einem Situationen, die einen nach einer 

den rechtlichen Aspekten in einer 

Scheidung am Gericht die emotionalen 

und sogar die spirituellen 

durch ein Ritual besser gelöst werden 

können. Gerade auch bei Eltern ist 

das sehr wichtig. Es geht dann darum, 

dritten Teil geht es schliesslich um 

das Geschiedensein als neue Lebensform. 

Diese drei Schritte spielen 

nicht nur bei Scheidungsritualen, 

sondern auch bei allen anderen 

Übergangsritualen eine Rolle. 

Warum ist dies so bedeutsam? 

vollzogenen Scheidung immer wieder 

einholen, an das Ri tual erinnern 

kann. Das Ritual ist wie eine Kraftquelle, 

aus der man schöpft. 

Können Sie ein Beispiel für ein Scheidungsritual 

für Eltern nennen? 

In Bezug auf den Wandel vom Ehe- 

«Bei einer Scheidung 

Wenn beispielsweise nur das dritte zum Elternpaar müsste es in folgende 

Richtung gehen: Die Frau und der 

Kriterium beachtet wird – also der 

ist es wichtig, auch 

dieser Zustand besonders zelebriert schiede mich von dir als meinem 

das Emotionale wird, dann fehlt der Schritt, wie man Ehepartner und sage ja zu dir als 

Zustand, wieder Single zu sein – und Mann sagen einander: «Ich verab 

den Ex-Partner wirklich loslassen Mutter/Vater unserer Kinder.» 

und Spirituelle zu 

oder das Positive in der Ex-Beziehung 

sehen kann. Indem man jedoch scheiden lassen. Wie lässt sich dies 

Von den Kindern kann sich niemand 

berücksichtigen.» 

deutlich zu machen, dass man 

zwar kein Ehepaar mehr ist, aber 

Elternpaar bleibt. 

Ist es wichtig, dass Betroffene selber 

herausfinden, welches Scheidungsritual 

hilfreich sein könnte? 

In der christlichen Tradition gibt es 

keine vorgegebenen Scheidungsrituale. 

Das Ideal ist da nach wie vor, 

sich nicht scheiden zu lassen. Zum 

anderen ist jede Scheidung für die 

Betroffenen wieder anders. Von 

daher ist der individuelle Zugang 

unumgänglich. Es gibt aber inzwischen 

weltweit viele Beispiele von 

Scheidungsritualen, an denen man 

sich orientieren kann. 

Wie gehen Sie konkret vor, wenn ein 

getrenntes Paar oder auch eine Einzelperson 

in Scheidung zu Ihnen kommt 

und ein Ritual durchführen möchte? 

zum Beispiel sagt: «Ich lasse dich 

gehen, danke und vergebe dir», löst 

man sich auch vom Versprechen, 

welches man sich bei der Hochzeit 

ja einmal gegeben hatte. 

Aus Ihren Forschungen geht hervor, 

dass nicht alle betroffenen Paare ein 

Scheidungsritual gemeinsam durchführen 

können, sondern es manchmal 

nur einer von ihnen für sich selber tut. 

Ja, meistens machen es dann die 

Frauen für sich allein. Bei Männern 

besteht oft noch die Befürchtung, es 

gehe in einem Ritual zu sehr in eine 

«Spür mich, fühl mich»-Richtung. 

Lassen sich Männer jedoch auf ein 

Ritual ein, empfinden sie es meist als 

sehr positiv. Es gibt ja auch eher 

nüchterne Möglichkeiten, etwa dass 

man sich die Eheringe zurückgibt. 

Will heissen: Man hat sich den Ring 

bei der Hochzeit gegenseitig angesteckt, 

und bei der Umwandlung im 

rituell einbinden? 

Kinder wollen ja selbst bei schwierigen 

Ehen meistens, dass die Eltern 

zusammenbleiben. Als Mutter und 

Vater können sie ihnen in einem 

Ritual zum Beispiel Folgendes versichern: 

«Wir haben uns voneinander 

getrennt, aber nicht von dir. 

Unsere Liebe zu dir hört nie auf.» 

Und dann könnte der Vater, die 

Mutter dem Kind symbolisch etwas 

übergeben. Zum Beispiel ein Medaillon. 

Das heisst, das Eheversprechen 

wird aufgelöst, das Elternversprechen 

bleibt. Eine andere Variante 

wäre, dass der Ritualleiter zum Kind 

sagt: «Du hast keine Verantwortung 

für die Scheidung deiner Eltern. Du 

kannst nichts dafür, und du musst 

auch nichts dagegen machen. Du 

bleibst eine Quelle der Freude.» 

Dann spielt zuerst einmal das Ge Scheidungsritual wird er dem anderen 

wieder zurückgegeben. 

«Für die Kinder kann 

spräch eine zentrale Rolle. Ich höre 

zu und frage nach, um herauszuspüren, 

Und was macht man dann mit dem ein Scheidungsritual 

welche Bedürfnisse da sind und Ring des anderen? 

eine Entlastung 

welche Art von Ritual sich die Be Je nachdem, vielleicht am besten 

troffenen vorstellen könnten. Dabei einschmelzen. Dann wandelt man bedeuten.» 

achte ich darauf, dass drei Kriterien 

erfüllt werden: Ein Teil des Rituals 

sollte darin bestehen, sich von der 

Ehe zu lösen, den Ex-Partner also 

loszulassen. Zweitens sollte eine 

Umwandlung, eine Umdeutung von 

dem, was geschehen ist, stattfinden. 

Dabei soll auch das Positive an der 

vergangenen Beziehung gesehen und 

konkret etwas um. Die Form verändert 

sich, aber die Substanz ist nicht 

weg. Wenn man aber nichts Rituelles 

unternimmt, nur das Rechtliche 

klärt, bleibt man emotional oft auf 

eine negative Art miteinander verbunden. 

Dieses Negative kann man 

durch ein Scheidungsritual auflösen. 

Gerade weil man sich in schwierigen 

Inwiefern ist ein Scheidungsritual 

auch eine Entlastung für die Kinder? 

Es sind die wenigen klaren Worte 

und Symbole, die eine Kraft und 

Wirkung haben. Die Kinder merken, 

dass ein Ritual ein besonderes Setting 

darstellt – wie etwa auch an 


Weihnachten oder Geburtstagen. 

Und das hat dann eine tiefere Bedeutung, 

als wenn die Eltern dem Kind 

einfach en passant sagen, dass sie es 

weiterhin gerne hätten. Viele Kinder 

in Scheidungssituationen erfahren 

Zu rückweisung und Ablehnung und 

leiden unter Schuldgefühlen. Deshalb 

ist diese Entlastung auch so 

wichtig. 

Und wenn der Vater oder die Mutter 

wieder heiraten? 

Dann sollten die Kinder in die Feierlichkeiten 

integriert werden. Idealerweise 

ebenfalls mit einem Ritual. 

Denn die Kinder aus der vergangenen 

Beziehung sind ein wesentlicher 

Teil der neuen Familie. Es findet 

dann nicht eine Paar-Hochzeit, sondern 

eigentlich eine Familien-Hochzeit 

statt. So erhalten Kinder auch 

die Möglichkeit, eine neue Stellung 

zu bekommen und einzunehmen. 

Sie sagten, in manchen Fällen mache 

nur ein Elternteil, zumeist die Mutter, 

seltener der Vater, das Scheidungsritual. 

Was kann sie oder auch er dem 

Kind dann alleine vermitteln? 

Sicher die folgende Botschaft: «Du 

darfst zu Mama, zu Papa gehen. Du 

darfst sie oder ihn gerne haben. Du 

darfst es schön haben bei ihr oder 

ihm.» So stärkt man das Grundvertrauen 

des Kindes in den Weiterbestand 

der Elternschaft. Denn viele 

Kinder in einer Scheidungssituation 

sind unsicher, leiden darunter, dass 

die Eltern in Konkurrenz zueinander 

stehen, gerade in Bezug auf die Kinder. 

Ein solches Ritual hilft Müttern 

oder Vätern auch selber, weniger 

negativ über den anderen Elternteil 

zu sprechen, insbesondere den Kindern 

gegenüber. 

Was, wenn ein Jugendlicher, dessen 

Eltern getrennt sind, zu Ihnen kommt 

und alleine ein Ritual machen möchte 

– ohne seine Mutter oder seinen 

Vater? 

Es gibt tatsächlich Beispiele von 

Scheidungsritualen, bei denen die 

Eltern zwar dabei sind, aber die Kinder 

im Fokus stehen. Diese schildern 

dann, was sie auf dem Herzen >>> 

Pfarrer Bianca hört 

Menschen in einer 

Scheidung gut zu und 

versucht mit ihnen 

herauszufinden, was 

ihnen hilft. 




>>> haben, und die Eltern hören zu. 

Und anschliessend gehen die Eltern 

zu den Kindern, geben ihnen die 

Hände und versichern ihnen, dass 

sie sie weiterhin lieben werden, auch 

wenn sie sich als Paar getrennt 

haben. Ich konnte als Pfarrer auch 

schon mit einzelnen Jugendlichen 

sehr gut allein über ihre Familiensituation 

sprechen. Aber bei einem 

Scheidungsritual plädiere ich schon 

dafür, dass die Eltern dabei sind, 

zumindest ein Elternteil. 

Wo finden Scheidungsrituale statt? 

Das ist sehr individuell. Es kann, 

muss aber nicht in einer Kirche sein. 

Vielleicht dort, wo man das Hochzeitsfest 

gefeiert hat, oder in der 

«Ein Ritual hilft oft, 

besser annehmen zu 

können, was ist.» 

Natur, bei einer Weggabelung, im 

Wald, am Wasser, auf einer Anhöhe. 

Es sollte ein besonderer, symbolischer 

Ort sein. Auch im Garten des 

gemeinsamen Hauses möglicherweise; 

dort, wo das Familienleben im 

Zentrum stand. 

Hilft ein Scheidungsritual auch dann, 

wenn wieder eine neue Beziehung eingegangen 

wird? 

Ja, weil die Ex-Beziehung gelöster 

ist. Ohne Ritual streicht man oft die 

vergangene Ehe wie vollständig aus 

dem Leben. Oder man geht in die 

Gegenposition und glaubt nach wie 

vor, dass nur wenig gefehlt hätte, um 

weiterhin zusammenzubleiben. Beides 

verhindert, das eigene Leben, wie 

es wirklich ist, zu akzeptieren. 

Ist ein Ritual also auch hilfreich, um 

sich mit sich selbst zu versöhnen? 

Ja – das ist eine sehr wesentliche 

Wirkung. Für viele zeigt sich im 

Nachhinein nämlich, dass die Partnerwahl 

nicht selten eine Fehlwahl 

war. 

Das klingt ernüchternd … 

Man kann, wenn man heiratet, nicht 

wissen, wie man sich in den nächsten 

30 Jahren entwickeln wird. Viele 

gehen tatsächlich in unterschiedliche 

Richtungen. Wenn aus einem Paar 

eine Familie wird, bringt das oft auch 

einschneidende Veränderungen auf 

der Paarebene, die nicht alle bewältigen. 

Die Frau verändert sich durch 

die Mutterschaft, der Mann bekommt 

eine andere Stellung. Das ist emotional, 

spirituell und sozial anspruchsvoll. 

Wie ein Paar mit solchem Stress, 

auch mit beruflichen Belastungen 

umgeht, ist entscheidend dafür, ob 

man zusammenbleibt oder nicht. 

Was machen Paare, die zusammenbleiben, 

anders? 

Sie haben eine gemeinsame Ausrichtung, 

teilen zentrale Werte und pflegen 

bewusst ihre Paarbeziehung. 

Eine Grundähnlichkeit zwischen 

beiden ist sicher günstig. Ich fordere 

Paare, die heiraten möchten, jeweils 

auf, mir drei Schwächen des anderen 

zu nennen. Diese beziehe ich ins 

Eheversprechen mit ein. Es geht also 

auch darum, den anderen mit seinen 

Stärken und auch Schwächen anzuerkennen 

und anzunehmen.


Mehr Platz für Kinder! 

Öffentliche Räume zum Spielen werden immer rarer, und die Angst der Eltern 

vor Gefahren wird grösser. Dabei ist unbeaufsichtigtes Spielen für eine 

gesunde Entwicklung wichtig. Deshalb hat Pro Juventute die Kampagne 

«Mehr Platz für Kinder!» lanciert, bei der Kinder als Experten Spielplätze 

bewerten können. Text: Susan Edthofer 

Hier geht es nicht mehr weiter. Der Weg 

führt über die Brücke und nicht durch 

den Wald», ruft Karla ihren Freunden 

zu. «Wir müssen umkehren.» Umgehend 

machen die Kinder kehrt. «Hey, 

Leute, aufgepasst, das ist keine gewöhnliche Brücke, 

sondern eine Hängebrücke. Es wackelt ziemlich, und 

ihr müsst euch festhalten», warnt Jorin. Zögerlich die 

einen, wagemutig und unerschrocken die andern, überqueren 

die Kinder die Brücke. Auf der anderen Seite 

angekommen, bemerkt Mirjam mit leicht besorgter 

Miene, wie sich dicke Gewitterwolken zusammenballen. 

«Beeilt euch, ein Gewitter ist im Anzug. Hoffentlich 

schaffen wir es noch bis zur Hütte, ohne nass zu werden.» 

So intensiv und spannend kann das Zusammensein 

mit Gleichaltrigen sein. 

Doch der neunjährige Timo erlebt dieses Abenteuer 

nicht wirklich, sondern zu Hause am Bildschirm. Noch 

packender wäre dieser Ausflug, wenn er in der realen 

Welt und mit richtigen Freunden stattfinden würde. 

Primarschulkinder brauchen Angebote, um in der näheren 

Umgebung ihres Zuhauses herumzutollen – auch 

mal ausser Sichtweite von Erwachsenen. 

Öffentlicher Spielraum wird rar 

Für viele Kinder ist das Spielen im Freien aus unterschiedlichen 

Gründen kaum möglich. Vielleicht ist die 

Wohnsituation so, dass es in der näheren Umgebung gar 

keine Spielmöglichkeiten gibt. Oder die Eltern haben 

Angst um ihr Kind und verbieten das unbeaufsichtigte 

Spielen im Freien. Laut einer aktuellen Studie haben in 

Deutschland vier von zehn Kindern in ihrem Wohnumfeld 

kaum die Möglichkeit, frei und unbeaufsichtigt zu 

spielen. Erfahrungswerte aus der Schweiz ergeben ein 

ähnliches Bild. Dabei werden beim Rennen, Klettern 

oder Purzelbaumschlagen Ausdauer und Beweglichkeit 

gefördert, beim Balanceakt über Stämme oder schmale 

Mauern wird das Gleichgewicht verbessert. 

Im Spiel lernen Kinder, aufeinander einzugehen, sich 

in einer Gruppe zu organisieren und allfällige Kon flikte 

selbst auszutragen. Eltern, die ihren Kindern solche 

Eigenständigkeit zugestehen, helfen das 

Selbstvertrauen zu stärken und die Selbständigkeit 

zu fördern. Da nicht alle Kinder 

das Privileg haben, in einem Haus mit Garten 

aufzuwachsen, und öffentliche Spiel orte 

zunehmend seltener werden, wurde Pro 

Juventute aktiv. Mit der nationalen Kampagne «Mehr 

Platz für Kinder!» macht die Stiftung darauf aufmerksam, 

dass es auch in der Schweiz immer weniger kinderfreundliche 

Räume gibt. 

Spielorte mit Aufforderungscharakter 

Raum zum Spielen ist nicht bloss eine gutgemeinte, kinderfreundliche 

Idee, sondern ein grundlegendes Recht, 

das Kindern laut UN-Kinderrechtskonvention zusteht. 

Das Recht auf Spiel steht in wechselseitiger Verbindung 

mit anderen Kinderrechten wie beispielsweise dem Recht 

auf Beteiligung. Dieses bedeutet, Kinderanliegen ernst 

zu nehmen und Kindern zu ermöglichen, ihre Meinung 

kundzutun. Mit der Kinder-App «Mehr Platz für dich!» 

kommt Pro Juventute dieser Forderung nach. Als Spielexpertinnen 

und Spielexperten können Kinder öffentliche 

Spielplätze auskundschaften und bewerten. 

Spielplätze werden oft aus Sicht von Erwachsenen 

konzipiert, und bei der Spielplatzgestaltung wird nicht 

selten über die Köpfe von Kindern hinweg entschieden. 

Damit Spielräume attraktiv und ansprechend sind, müssen 

die Bedürfnisse der Kinder besser ausgelotet und 

die jungen Akteure direkt miteinbezogen werden. 

«Spielplätze werden 

oft ohne Kinder 

geplant und 

umgesetzt.» 

Susan Edthofer ist Redaktorin 

im Bereich Kommunikation 

von Pro Juventute. 

Pro Juventute: Kinderkampagne «Mehr Platz für Kinder!» 

Die Kampagne macht darauf aufmerksam, dass Kinder Freiraum brauchen, 

um gesund aufzuwachsen. Mit der Kinder-App können Kinder ihre 

Umgebung erkunden und im Freiraum-Game anzeigen, wo es ihnen gefällt. 

Gratis-Download und weitere Informationen und Materialien zum Thema 

unter www.projuventute.ch/freiraum. Individuelle Beratung finden Eltern 

bei der Pro Juventute Elternberatung, Telefon 058 261 61 61 oder im 

Internet unter www.projuventute-elternberatung.ch. 



Im Dschungel 

der Vaterschaft 

Wie beeinflusst der kulturelle Hintergrund eines Mannes dessen Rolle 

als Vater? Welche Auswirkungen hat dies auf seine Familie? Auf der 

Suche nach Antworten sind zwei Anthropologen in die Wälder der Republik 

Kongo gereist, wo zwei Kulturen mit sehr unterschiedlichen Ansichten 

zur Vaterschaft Seite an Seite leben. 

Text: Adam Howell Boyette und Lee Gettler 

«Bei manchen jungen 

Vätern verändern sich 

Hormonhaushalt 

und Gehirnfunktion.» 

Lee Gettler ist Assistenzprofessor für 

Anthropologie an der University of Notre 

Dame, Indiana, USA. Er und seine Frau Laura 

sind stolze Eltern eines aufgeweckten 

15 Monate alten Kindes. 

E 

s war Mittag. Der Himmel 

war bedeckt. Am 

Tag zuvor hatte der 

Tropenregen den Staub 

weggespült, und die 

Luft war klar. Wir hatten gerade einige 

Eltern der Mbendjele zu ihren Vorstellungen 

zum Thema Vaterschaft 

befragt und hörten von einem Tanz 

am anderen Ende des Dorfes. Es war 

der Tanz von Dzengi, dem Geist des 

Waldes. Die Tänzer bildeten zwei 

konzentrische Kreise – die Männer 

in der Mitte und die Frauen um sie 

herum – und sangen mehrstimmige 

Harmonien, während sie dem Geist 

folgten, der, geschmückt mit den hellgrünen 

Blättern der jungen Raphiapalme, 

umherwirbelte. 

Vor uns, inmitten der Schar, die 

Dzengi folgte, übergab eine Frau 

einen schlafenden Säugling an dessen 

Beim Stamm der Mbendjele 

teilen sich Vater und Mutter 

die elterlichen Pflichten. 

Vater, um ungestört tanzen zu können. 

Er schlang die Trageschlinge 

flink um seinen Hals und setzte das 

Baby auf seiner Hüfte ab. Er tanzte 

weiter und tätschelte dem Kind sanft 

den Rücken im Rhythmus der Musik. 

«Taye munye!», rief unser einheimischer 

Führer, der fröhlich in der 

Nähe tanzte und sang. Da er unser 

Projekt bereits kannte, deutete er auf 

das, was wir gerade beobachtet hatten: 

«Taye munye» – «guter Vater». 

[Adam Boyettes Feldnotizen, 22. Juni 

2015] 

Diese Szene ist typisch für den 

Stamm der Mbendjele. Als gleichberechtigte 

Jäger und Sammler ist es 

ihnen wichtig, einander in jedem 

Lebensbereich zu helfen. Geprägt 

durch diese Einstellung teilen sich 

Vater und Mutter die elterlichen 

Pflichten, von der Nahrungsbeschaffung 

bis hin zum Trösten des weinenden 

Säuglings. 

Ihre Nachbarn, die Bantu, die an 

den Rändern des Regenwaldes 

Landwirtschaft betreiben, haben 

ganz andere Vorstellungen von 

Vaterschaft. Bei ihnen sind die Väter 

die Familienoberhäupter. Sie werden 

gefürchtet und respektiert. Interaktionen 

zwischen Vater und Kind 

sind unüblich und beschränken sich 

eher auf Bestrafung als auf Fürsorge. 

In unserer Studie fokussieren wir 

auf diese beiden Gruppen. Wir 

untersuchen, inwiefern sich verschiedene 

Ansichten zur Rolle des 

Mannes in der Familie auf die Biologie 

des Vaters auswirken. Bei manchen 

Männern, die gerade Väter 



geworden sind, kann man eine Veränderung 

der Hormon- und Ge - 

hirnfunktion beobachten. Diese hilft 

den Vätern, sich auf die Fürsorge 

vorzubereiten – zumindest in Kulturen, 

in denen sie sich diese Rolle 

mit der Mutter oder anderen Menschen 

teilen. 

Noch gibt es nur wenig Erkenntnisse 

darüber, wie sich die Biologie 

des Vaters an die Anforderungen der 

Vaterschaft in jenen Kulturen angepasst, 

in denen von Vätern nicht 

erwartet wird, dass sie ihre Kinder 

umsorgen und mit ihnen spielen. 

Ebenso wenig ist darüber bekannt, 

welche Auswirkungen diese Unterschiede 

auf das physische und psychische 

Wohlergehen der Kinder 

haben. 

Mit unserer Studie wollen wir 

zum Verständnis beitragen, wie flexibel 

die Biologie des Vaters durch 

die Evolution geprägt ist und wie 

Massnahmen gestaltet werden können, 

um Vätern zu helfen, ihren 

Kindern das zu geben, was sie brauchen. 

Wir wollen verstehen, wie 

Aspekte des menschlichen Umfelds, 

wie kulturelle Normen und Sozialsysteme 

mit biologischen Funktionen 

interagieren, um das Verhalten 

und letztendlich die Gesundheit 

beeinflussen zu können. Diese 

Wechselwirkungen wollen wir in 

verschiedenen Kontexten erforschen. 

Die meisten Studien über die 

Rolle des Mannes in der Familie 

sind in westlichen Gesellschaften – 

vor allem in den USA und Westeuropa 

– durchgeführt worden und 

repräsentieren damit nur einen 

Bruchteil der Menschheit und der 

Art, wie Männer die Vaterrolle ausüben. 

Auch gibt es nur wenige Er - 

kenntnisse darüber, wie verschiedene 

Modelle des Familienlebens 

und der Vaterrolle mit biologischen 

Mustern in Zusammenhang stehen 

oder welche Zusammenhänge es 

zwischen Biologie, Vaterverhalten 

sowie Kultur und der Gesundheit 

von Kindern gibt. 

Bei den Bantu sind die Väter 

eher fürs Bestrafen als für 

die Fürsorge zuständig. 

Diese Beweggründe haben uns in 

den Kongo geführt. Mit dem Projekt 

schlagen wir eine Brücke zwischen 

unseren Forschungsinteressen und 

methodischen Kompetenzen. Lee 

Gettler widmet sich der Frage, wie 

sich der Hormonhaushalt von Männern 

mit der Vaterschaft verändert 

und wie sich diese Veränderungen 

und das Vaterverhalten von Männern 

untereinander beeinflussen. 

Adam Howell Boyette hat jahrelang 

in Jäger-und-Sammler-Gemeinschaften 

und landwirtschaftlichen 

Gemeinschaften im Kongobecken 

gelebt. Dort erforschte er, wie Kultur 

und Ökologie das Erlernen der 

Vaterrolle strukturieren. 

Dieses Jahr haben wir die Mbendjele 

und Bantu besucht und mit den 

Befragungen begonnen. Nächstes 

Jahr werden wir biologische Proben 

von Vätern sammeln, um festzustellen, 

ob ihr Hormonspiegel in Ab - 

hängigkeit von der Interaktion mit 

ihren Kindern variiert und inwieweit 

sie dem Bild eines «guten 

Vaters» innerhalb ihrer jeweiligen 

Gemeinschaft entsprechen. Ausserdem 

werden wir Untersuchungen 

über die Gesundheit und das Wohlbefinden 

der Kinder durchführen. 

Schliesslich ist es das Ziel vieler 

Väter, ihre Kinder wachsen und 

gedeihen zu sehen. Wir glauben, 

dass die Ergebnisse Aufschluss darüber 

geben, wie Väter dieses Ziel 

unter vielfältigen Umständen und 

geprägt von individuellen Unterschieden, 

Kultur und Biologie erreichen 

können. 

«Wir wollen wissen, wie sich 

kulturelle Ansichten zur 

Vaterrolle auf die Biologie 

von Vätern auswirken.» 

Adam Howell Boyette ist Anthropologe und 

dozierender Mitarbeiter an der Duke University 

in Durham, North Carolina, USA. Zum 

Zeitpunkt der Veröffentlichung dieses Artikels 

erwarten er und seine Frau Emilia die Geburt 

ihres zweiten Kindes. 

Jacobs Foundation 

Als eine der weltweit führenden gemeinnützigen 

Stiftungen verpflichtet sich die Jacobs Foundation 

seit 25 Jahren der Forschungsförderung im Bereich 

der Kinder- und Jugendentwicklung. Die Stiftung 

möchte künftige Generationen durch die 

Verbesserung ihrer Entwicklungsmöglichkeiten 

nachhaltig unterstützen. 



Wenn die Angst das Leben bestimmt 

Ängste sind im Kindes- und Jugendalter weit verbreitet und gehören zur normalen 

Entwicklung. Wenn die Angst jedoch zu einem Problem im Alltag des Kindes 

und dessen Familie wird, ist professionelle Hilfe angesagt. Text: Irina Kammerer 

blamieren, vor den anderen blöd 

dazustehen oder ausgelacht zu werden. 

Während der Pause steht er fast 

immer mit gesenktem Kopf abseits 

des Spielgeschehens alleine herum. 

In der Klasse beginnt er nie ein 

Gespräch mit anderen Kindern, und 

er hat grosse Schwierigkeiten zu antworten, 

wenn er angesprochen wird. 

Das Verhalten zu Hause ist völlig 

anders: In der Familie ist Jonas herzlich 

und aufgeschlossen. 

Angststörungen 

sind die 

häufigste 

psychische 

Störung bei 

Kindern. 

Die achtjährige Sabine 

hängt am Rockzipfel 

ihrer Mutter. Sie verfolgt 

diese Schritt für 

Schritt und kann sich 

kaum von ihr lösen. In der ersten 

Klasse musste die Mutter Sabine 

immer bis ins Schulzimmer begleiten. 

Alltägliche Verrichtungen, wie 

beim Bäcker Brot kaufen, kann Sabine 

nicht meistern. Sie beginnt nach 

solchen Aufforderungen gleich zu 

weinen, klammert sich an die Mutter 

oder schreit und schlägt wild um 

sich. Sabine fürchtet, ihrer Mutter 

könnte etwas zustossen, deshalb 

weicht sie nicht von ihrer Seite. 

Der zehnjährige Jonas traut sich 

nicht, etwas vor der ganzen Klasse 

zu sagen. Er streckt nie auf. Über 

anstehende Vorträge macht er sich 

bereits Wochen im Voraus viele 

Gedanken. Jonas hat Angst, dass er 

sich verspricht; er befürchtet, sich zu 

Foto: Plainpicture / Millennium 

Ängste im Kindesalter sind normal 

Angst ist zunächst einmal eine normale 

und lebenswichtige Reaktion 

des Organismus, welche hilft, Gefahren 

rechtzeitig zu erkennen und diese 

zu bewältigen. Ängste im Kindesund 

Jugendalter sind normal. In 

jeder Entwicklungsphase durchlaufen 

Kinder typische Ängste, sogenannte 

entwicklungsphasentypische 

Ängste wie die Angst vor der Dunkelheit, 

vor dem «Monster unter dem 

Bett». Sie gehören zur normalen 

Entwicklung und verändern sich mit 

der kognitiven Entwicklung. Von 

einer Angststörung im klinischen 

Sinne wird dann gesprochen, wenn 

die Ängste zu einem erheblichen 

Leidensdruck führen, das Leben und 

die Entwicklung beeinträchtigt sind 

und das Kind über einen längeren 

Zeitraum unter der Angst leidet. 

Verschiedene Angststörungen 

Sabine leidet unter einer emotionalen 

Störung mit Trennungsangst des 

Kindesalters, Jonas unter einer Störung 

mit sozialer Ängstlichkeit des 

Kindesalters. Nebst diesen beiden 



Angststörungen zählen die phobische 

Störung des Kindesalters sowie 

die generalisierte Angststörung zu 

den häufigsten Angststörungen im 

Kindes- und Jugendalter. Die Panikstörung 

und die Agoraphobie (Angst 

vor Plätzen) treten bei Kindern selten 

auf. Die Zwangsstörungen und 

die posttraumatische Belastungsstörung 

werden ebenfalls unter die 

Kategorie der Angststörungen subsumiert. 

Kinder und Jugendliche mit einer 

generalisierten Angststörung ma - 

chen sich übermässig starke oder 

unbegründete und nicht kontrollierbare 

Sorgen über verschiedene, alltägliche 

Dinge. So beispielsweise 

auch die 12-jährige Valentina. Sie 

hat Angst davor, dass sie nicht 

pünktlich zum Unterricht erscheint 

oder ihre Mutter den Arzttermin am 

Nachmittag vergisst und nicht angegurtet 

Auto fährt. Sie denkt bereits 

permanent an den in zwei Wochen 

stattfindenden Sporttag, an dem sie 

ein möglichst gutes Resultat erlangen 

möchte. Obwohl sie eine sehr 

gute Schülerin ist, macht sich Valentina 

vor jeder Prüfung grosse Sorgen. 

Das Mädchen wirkt körperlich 

sehr angespannt und hat oft Mühe, 

einzuschlafen. 

Simone ist sieben Jahre alt und 

hat ausgeprägte Angst vor Wespen. 

Sie spielt seit mehreren Monaten 

nicht mehr im Freien, sie weigert 

sich, über eine Wiese zu gehen oder 

im Freien zu essen oder zu trinken. 

Sie befürchtet, gestochen zu werden. 

Sobald sie ein Summen hört oder 

eine Wespe sieht, fängt sie an, wild 

um sich zu schlagen. Sie weint dann, 

schreit und läuft schnell ins Haus. 

Ihre Spielkameraden wenden sich 

zunehmend von ihr ab, da sie nicht 

immer zum Spielen zu Simone nach 

Hause gehen wollen. Zudem werden 

die Pausen in der Schule zu einem 

Problem, da sich Simone weigert, 

auf den Pausenplatz zu gehen. 

Angststörungen zählen zur häufigsten 

psychischen Störung des 

Kindes- und Jugendalters. Jedes 

zehnte Kind ist davon betroffen. 

Angststörungen sind ernst zu nehmen, 

da sie einen bedeutenden Risikofaktor 

für die Entwicklung psychischer 

Störungen im Jugend- und 

Erwachsenenalter darstellen. Leider 

werden Kinder mit Angststörungen 

leicht verkannt, da sie nicht wie 

unruhige, zappelige oder aggressive 

Kinder auffallen. 

Welche Ursachen haben Ängste? 

Aus wissenschaftlicher Sicht ist ein 

multifaktorielles Erklärungsmodell 

(das biopsychosoziale Modell) für 

die Entstehung von Angststörungen 

verantwortlich. Zur Entstehung und 

Aufrechterhaltung von Angststörungen 

zählen zum einen Faktoren, die 

beim Kind selber liegen (wie genetische 

Disposition, Temperament), 

psychische Faktoren (Kognitionen 

wie Interpretation von Reizen und 

Situationen) und soziale und interpersonale 

Faktoren (wie die Eltern- 

Kind-Interaktion, stark überbehütender 

und kontrollierender Erziehungsstil, 

ängstliches Vorbild der 

Eltern, Aufmerksamkeitszuwendung 

der Eltern bei ängstlichem Verhalten 

des Kindes, Eltern, die selber unter 

einer Angststörung leiden usw.). Die 

Entwicklung einer Angststörung 

kann meist durch das Auftreten von 

mehreren ungünstigen Faktoren 

erklärt werden. Ungünstige Eltern- 

Kind-Interaktionen können zudem 

die Angst aufrechterhalten. 

Wie werden Ängste behandelt? 

Die grundsätzliche Botschaft lautet: 

Ängste im Kindes- und Jugendalter 

sind normal. Wenn diese jedoch ein 

Ausmass und eine Häufigkeit annehmen, 

die über das normale, entwicklungsadäquate 

Verhalten hinausgehen, 

ist professionelle Hilfe angesagt. 

Ängste lassen sich bei frühzeitigem 

Intervenieren gut behandeln und 

haben dann eine gute Prognose. 

Zentrales Ziel in der Behandlung 

von Angststörungen sind der Abbau 

von Vermeidungsverhalten, die Veränderung 

der Bewertung von Angst- 

Ursachen von Angststörungen 

im Kindes- und Jugendalter 

Genetische Disposition, Temperament 

des Kindes 

Psychische Faktoren: Wie interpretiert 

das Kind z. B. Reize und Situationen? 

Soziale und interpersonale Faktoren 

wie z. B. die Eltern-Kind-Interaktion, ein 

sehr überbehütender und kontrollierender 

Erziehungsstil, ängstliches Vorbild der Eltern, 

Aufmerksamkeitszuwendung der Eltern bei 

ängstlichem Verhalten des Kindes oder Eltern, 

die selber unter einer Angststörung leiden 

Die Entwicklung einer Angststörung 

kann meist durch das Auftreten mehrerer 

ungünstiger Faktoren erklärt werden. 

Ungünstige Eltern-Kind-Interaktionen 

können zudem die Angst aufrechterhalten. 

auslösern und Angstsymptomen 

sowie die Veränderung von ungünstigen 

Eltern-Kind-Interak tionen. Im 

weiteren Sinn steht die Stärkung des 

Selbstwertgefühls und der Selbstwirksamkeit 

im Fokus. 

Die kognitive Verhaltenstherapie 

ist derzeit die wirksamste Behandlung 

von Angststörungen und gilt 

als Methode der ersten Wahl. Für 

Kinder bis sechs Jahre sollte vor 

allem mit den Eltern gearbeitet werden. 

Im Schulalter erweist sich die 

Arbeit sowohl mit dem Kind als 

auch mit den Eltern als wirkungsvoll. 

Irina Kammerer 

Dr. phil., ist Psychologin und leitet am 

Psychotherapeutischen Zentrum des 

Psychologischen Instituts der Universität 

Zürich den Bereich Beratung und Therapie 

für Kinder, Jugendliche und Familien. 



«Meine Mama lügt nie!» 

Dürfen Eltern schwindeln? Die Bloggerin Nina Massek hat ein amüsantes Buch 

über diese Frage geschrieben. Ein Auszug. 


Abgedruckt 

Illustration: Partner&Partner / 123RF 

Ich bin mir nicht sicher mit 

dem Weihnachtsmann, das 

ist bestimmt eine Lüge. Das 

mit den Rentieren und dem 

Schlitten, und dann kommen 

die alle durch den Kamin 

gesaust … Nee, irgendwie stimmt 

das nicht. Aber mein kleiner Bruder 

glaubt ja noch daran, und dann 

sage ich natürlich nichts. Aber den 

Nikolaus, den gibt es! Weisst du, 

warum ich das weiss?» 

«Nee, sach ma!» 

«Also, wir legen dem immer 

einen Apfel vor die Tür, und wenn 

der dann da war und die Geschenke 

gebracht hat, ist IMMER ein 

Zahnabdruck im Apfel. Also dann 

muss er ja da gewesen sein, oder?» 

Ich muss mir das Lachen verkneifen 

und nicke stattdessen. Ich 

sitze im Klassenraum meines Sohnes 

und führe mit ihm und seinen 

Schulkameraden Interviews zum 

Thema Lüge. Die Eltern meiner 

kleinen blonden Gesprächspartnerin 

haben wohl alles richtig 

gemacht mit der klassischsten aller 

Elternlügen. Das Weihnachtsmann-Nikolaus-Osterhase-Märchen 

funktioniert hier zumindest 

noch teilweise, und ich werde den 

Teufel tun und die Kleine ihrer 

schönen Illusion berauben. 

Am nächsten Tag darf ich die ganze 

Klasse befragen. «Die Frau hier 

schreibt ein Buch, das davon handelt, 

wie Erwachsene Kinder anlügen.» 

Bei diesen Worten schaut 

mich die Religionslehrerin leicht 

skeptisch an, es scheint, als sei ich 

ihr nicht so ganz geheuer. Offenbar 

habe ich ihr mein Buchprojekt vor 

meinem Auftritt nicht richtig 

erklärt. Ausserdem bin ich ein 

wenig aufgeregt. An den Wänden 

Bilder mit Bibelszenen, von den 

Kindern gemalt. Maria, Josef und 

das Jesuskind, viele Engel sind zu 

sehen, und ich erkenne auch 

Moses im Weidenkorb. Ein Kind 

hat ein Plakat gemalt, auf dem ich 

lese: «Die tsehn Gebohte». Auweia, 

die Kleinen sind also schon ethisch-moralisch aufgeklärt. 

Wie soll ich mich ihnen erklären? Und wie 

denken Kinder überhaupt über das Thema Wahrheit 

und Lüge? Sind sie noch vollkommen «unschuldig», 

oder gibt es eventuell schon «Mini-Machiavellis» 

unter ihnen? Lügen Kinder also schon ziel- oder 

machtbewusst? Ist Lügen bei ihnen zweckgebunden? 

Die Kids schauen mich mit einer Mischung aus Interesse 

und Vorsicht an. 

Ich lächle, stelle mich mit fester Stimme vor und 

bleibe erst einmal bei der Wahrheit: «Hallo, ja genau, 

ich schreibe ein Buch. Und dafür würde ich gern 

von euch wissen, ob eure Eltern euch ab und zu anlügen 

und wie ihr das so findet. Also bei mir ist das 

so: Ich sage meinen Kindern manchmal nicht die 

Wahrheit.» 

Nun sind alle still, die Neugierde ist geweckt. Eine 

Erwachsene, die offen zugibt, dass sie lügt? Wo gibt’s 

denn so was? Ein Mädchen mit langen braunen 

Locken namens Victoria schaut sehr kritisch drein 

und meldet sich zu Wort. «Das ist dann aber voll 

gemein. Meine Mama lügt nie, das weiss ich!» 

Tja, was mache ich nun? Ich will ihr diesen Zahn 

jetzt nicht ziehen und sie daran erinnern, dass auch 

ihre Mutter sie vielleicht früher beim Trödeln mit den 

Worten «Dann gehe ich halt allein» mit einer Lüge zur 

Eile angetrieben hat. Als ob irgendeine Mama ein 

Kleinkind unbeaufsichtigt zu Hause lassen würde. 

Man stelle sich das mal vor. Was würde die oder der 

Kleine denn dann tun? Sicher schon mal die Wäsche 

zusammenlegen und die Steuererklärung machen, das 

wäre praktisch. 

Eltern sind teilweise sehr unkreativ, wenn es darum 

geht, ihre Kinder anzulügen. Und die «Dann gehe ich 

halt allein»-Lüge geht leider auf lange Sicht nicht gut. 

Spätestens wenn der Nachwuchs älter wird, ist dieses 

Verfahren nämlich eher kontraproduktiv. «Komm, 

Schatz, wir müssen jetzt Leergut wegbringen. Wenn 

du nicht kommst, gehe ich eben allein.» 

«Au ja, dann spiele ich ein bisschen mit den 

Küchenmessern und zünde alle Kerzen an.» 

Man muss schon genau aufpassen, was man so sagt als 

Mama. Und ich muss mir nun auch genau überlegen, 

wie ich mit der Klasse über mich spreche. Es ist sehr 

unwahrscheinlich, dass die Mutter des braun gelockten 

Mädchens noch nie eine Lüge angewandt hat, aber 

das muss Victoria ja nicht von mir erfahren. 

«Das ist ja toll, dass deine Mama so ehrlich ist», 

sage ich also zunächst einmal, um Zeit zu schinden. 

Doch das Mädchen holt, ohne mit der Wimper zu 

zucken, zum nächsten Schlag aus. «Weiss Sebastian, 

dass du ihn anlügst?» Sie schaut erst meinen Sohn 

prüfend an, um dann mich sehr streng zu fixieren. 

Okay, das war irgendwie anders 

geplant. Jetzt werde also ich 

gegrillt. «Nein, man lügt ja auch 

oft, weil man jemanden nicht enttäuschen 

will … Also das ist dann 

eine ‹gute Lüge›, eine Notlüge. 

Weisst du schon, was das ist?» 

Hoffentlich funktioniert die 

Ab lenkung. 

Aber das «Verhör» ist noch 

nicht beendet. Nun befragt Victoria 

ihren Kronzeugen: «Sebastian, was 

sagst du denn dazu?» 

«Meine Mama lügt immer bei 

Süssigkeiten», legt er auch gleich 

wie aus der Pistole geschossen los. 

«Sie sagt zum Beispiel: ‹An diesem 

Nachmittag haben alle Zuckerverbot›, 

und dann isst sie doch was.» 

Die Zuhörer prusten los vor 

Lachen. 

Hallooo, ich bin auch noch da? 

Die sorgfältig geplante Umfrage 

mit den Kindern geht gerade 

gründlich schief. Die Autorität ist 

futsch, also bleibt mir nur noch, 

meinen Sohn zu fragen: «Und wie 

hast du herausgefunden, dass ich 

lüge?» 

«Ich weiss es einfach.» 

Ich bin also überführt. Von meinem 

eigenen Sohn. 

Nina Massek: Eine Mama 

am Rande des 

Nervenzusammenbruchs 

Goldmann, 2015. 

288 Seiten, Fr. 14.90, 

E-Book Fr. 10.90 

Nina Massek 

studierte Neuere deutsche Literatur und 

Medien sowie Amerikanistik in Magdeburg. 

Seit vier Jahren betreibt sie den 

erfolgreichen Blog «Frau Mutter». Sie lebt 

mit ihrer Familie in Berlin. 



Aufgeklärt 

HILFE! 

Quelle der Freude 

In meiner letzten Kolumne möchte ich etwas Allgemeines, 

jedoch etwas vom Wichtigsten im Umgang mit jungen 

Menschen ansprechen: die Freude an ihnen. Und es geht 

auch um das Wertvollste, das wir ihnen schenken können: 

unser Interesse für sie. 


Eveline von Arx 

Dr. phil. Pädagogin 

Foto: Geri Born, Illustration: Adão Iturrusgarai 

Seit Jahren schon beschäftige ich mich 

mit Jugendlichen. Als Studentin, 

Doktorandin und Dozentin an der 

Uni interessierte mich ihre Entwicklung 

– und wie von ihnen auch kritische 

Phasen bewältigt werden können – aus 

wissenschaftlicher Sicht. In meiner Tätigkeit 

als Leiterin des Dr.-Sommer-Teams bei der 

Jugendzeitschrift «Bravo» befasste ich mich 

mit den unzähligen und vielfältigen Anliegen, 

die Pubertierende im Umgang mit ihren 

Gefühlen, ihrer sexuellen Entwicklung, der 

ersten Liebe bewegen. Und in den vergangenen 

fünf Jahren hatte ich als Redaktionsleiterin 

und wissenschaftliche Mitarbeiterin beim 

Schweizer ElternMagazin Fritz+Fränzi mit 

meinem Team die Chance, den Leserinnen 

und Lesern mit handlungsrelevantem Wissen 

aus den Bereichen Erziehung und Schule mittels 

journalistisch aufbereiteter Fachtexte 

unterstützend zur Seite zu stehen. 

Bei all diesen Aufgaben war es mir stets 

wichtig, das Verständnis für die Jugend zu 

schärfen. Aufwachsen bedeutet für Jugendliche 

heute vor allem auch, einen verantwortungsvollen 

Umgang mit den anderen – und 

mit sich selber – zu lernen. Also herauszufinden, 

wie man sich als Mitglied in diese Gesellschaft 

einbringen, aber auch individuieren, 

das heisst eine eigene Persönlichkeit entwickeln 

kann. Dies stellt eine grosse Herausforderung 

dar – sowohl für die jungen Menschen 

selber als auch für ihre Eltern, Lehr- und 

anderen wichtigen Bezugspersonen. 

Die Jugendlichen brauchen uns insofern, 

als wir sie dabei unterstützen können, an der 

Es geht auch darum, jungen 

Menschen zu zeigen, dass wir 

uns an ihnen erfreuen. 

Gemeinschaft zu partizipieren. Dadurch erleben 

sie sich als selbstwirksam, denn auf sie 

wird gehört. 

Schliesslich geht es dabei immer auch darum, 

den jungen Menschen zu zeigen, dass wir 

uns an ihnen erfreuen und wir uns für sie echt 

interessieren. So erfahren sie Bedeutung, entfalten 

ihre Stärken und kommen besser durchs 

Leben. Indem sie sich auf ihre persönlichen 

und sozialen Ressourcen stützen und verlassen 

können, wird ihre Resilienz – die psychische 

Widerstandsfähigkeit – gestärkt. In dem Sinne: 

Tragen Sie Sorge zur Jugend, es lohnt sich! 


150 Gratis-Denksportaufgaben 

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Lernkarten und App - Lernen mit Spass 

führt zum Erfolg 

Gymicards wurde von zwei Ärzten aus Zürich gegründet, welche ihre 

gesamte Schulzeit in Zürich verbracht haben und bestens mit dem 

Schulsystem in der Schweiz vertraut sind. 

Im Zeitalter der Globalisierung und Digitalisierung hat Gymicards eine 

aufeinander angepasste Kombination aus Lernkarten und App 

entwickelt, um Schüler durch ihre Schulzeit zu begleiten und 

insbesondere effektiv auf die Gymiprüfung vorzubereiten. Zahlreiche 

Lehrer binden die Gymicards als Lehrmaterial ein. 

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Weitere Informationen zu den Gymicards finden Sie auf www.gymicards.ch 



Wenn das Essen 

zum Problem wird 

Wenn das Kind 

wenig oder auch 

viel zu viel essen 

mag, wird das oft 

zum Drama für die 

ganze Familie. 

«Falsche» oder ungünstige Essgewohnheiten können sich bereits im 

Vorschulalter, häufiger jedoch in den ersten Schuljahren zwischen acht und 

zwölf Jahren entwickeln. Je besser Eltern über derartige Entwicklungen 

Bescheid wissen, desto grösser ist die Chance, diese rechtzeitig zu 

erkennen und handeln zu können. Text: Susanne Kurz 

Im Säuglingsalter und in der frühen Kindheit ist 

ein wählerisches und auf wenige Nahrungsmittel 

beschränktes Essverhalten normal. Mit zunehmendem 

Alter des Kindes wächst sich dies in der 

Regel aus. Die allermeisten Eltern kennen dieses 

Phänomen. Weniger bekannt ist die Tatsache, dass einige 

wenige Kinder dieses Essverhalten beibehalten. 

Ein Schulkind sollte gelernt haben, verschiedene 

Speisen zu akzeptieren und auch Neues auszuprobieren. 

Akzeptiert es aber nur Pommes Chips und Tiefkühlpizzen, 

stellt dies sowohl für das Kind als auch für die ganze 

Familie ein Problem dar. Einseitige Ernährung kann 

einen Mangel an Nährstoffen zur Folge haben, die gerade 

für die kindliche Entwicklung wichtig sind. So wird 

das Thema Essen zum Dauerdrama in der Familie. 

Ein anderes Phänomen, das wenig bekannt ist und 

oft im Schulalter des Kindes auftritt, sind regelmässige 

Essanfälle oder eine unkontrollierte Nahrungszufuhr. 

Das Kind ist dabei nicht mehr in der Lage, die Nahrungsmittelmenge 

zu kontrollieren. Je nach Studie 

er leben dies zwischen 9 und 36,5 Prozent der 6- bis 

14-jährigen Kinder, wobei die hohen Fallzahlen fast 

ausschliesslich bei übergewichtigen Kindern zu finden 

sind. 

Essstörungen wie die Magersucht oder die Ess-Brech- 

Sucht sind im Allgemeinen bekannt. Die weit häufiger 

auftretenden Essprobleme in der Kindheit wie selektives 

Essen oder Essanfälle stehen hingegen weniger im Blickfeld. 

Im «Diagnostischen und Statistischen Manual Psychischer 

Stö rungen» kommen zwei neue Essstörungen 

vor: die vermeidend/restriktive Ernährungsstörung und 

die Binge-Eating-Störung/Essanfallsstörung. Dadurch 

erhofft man sich, dass Fachleute und nicht zuletzt auch 

Eltern diese ungünstigen Essgewohnheiten eher wahrnehmen. 

Vermeidend/restriktives Essverhalten 

Die vermeidend/restriktive Ernährungsstörung ist ge - 

kennzeichnet durch ein eingeschränktes Essverhalten, 

das aber nicht von Gewichts- oder Figursorgen herrührt, 

wie es bei der Magersucht und der Ess-Brech-Sucht der 

Fall ist. Betroffene Kinder leiden häufig unter starkem 

Gewichtsverlust, Nährstoffmangel oder unter Beeinträchtigungen 

im Umgang mit der Familie oder den 

Freunden. Laut Forschungen* berichteten 3,2 Prozent 

von insgesamt 1444 untersuchten 8- bis 12-jährigen 

Schweizer Kindern der Kantone Waadt, Freiburg und 

Bern von solchen Verhaltensweisen. Diese Form 

Obwohl selektives Essen häufig 

vorkommt, ist diese Form der 

Essstörung kaum bekannt. >>> 



Foto: Plainpicture / Cultura 



von Ernährungsstörung umfasst verschiedene 

ungünstige Essgewohnheiten, wozu auch das selektive 

Essen gehört. Fragte man nur danach, ohne die gesamten 

Kriterien der vermeidend/restriktiven Ernährungsstörung 

zu beachten, gaben rund ein Viertel aller befragten 

Kinder an, selektive Esser zu sein. Stark aus geprägte 

selektive Esser akzeptieren nur eine kleine Auswahl an 

spezifischen Lebensmitteln, die sich in Farbe, Geruch 

oder Konsistenz häufig durch eine Besonderheit auszeichnen. 

Leider werden vor allem kohlenhydratreiche 

und süsse Lebensmittel akzeptiert, alles andere wird 

verschmäht. 

Für Eltern ist dies sehr stressreich und frustrierend. 

Sie machen sich Sorgen, dass ihr Kind nicht ausreichend 

ernährt wird, machen sich Vorwürfe und erleben einen 

täglichen Kampf ums Essen. Die Teilnahme an Familien- 

oder Schulanlässen ist oft gar nicht mehr möglich, 

bei manchen Kindern kann es gar zur Schulverweigerung 

kommen. 

Eine andere Form der vemeidend/restriktiven Ernährungsstörung 

ist die sogenannte Nahrungsvermeidung 

mit emotionaler Störung. Von einer Nahrungsvermeidung 

aufgrund von Gefühlen wurde in derselben Studie 

von knapp einem Fünftel aller befragten Kinder berichtet. 

Betroffene Kinder erleben häufig Gefühle wie Traurigkeit, 

Ärger oder Langeweile, was sich störend auf 

ihren Appetit und ihren Hunger auswirkt. Demzufolge 

sind sie häufig untergewichtig, obwohl sie eigentlich an 

Gewicht zunehmen möchten. Diese Essstörung kommt 

häufiger bei Mädchen vor, während die selektiven Esser 

eher bei den Knaben vertreten sind. 

Übermässiges Essverhalten 

Die Essanfallstörung tritt vor allem im Jugend- und im 

Erwachsenenalter auf. Betroffene leiden unter immer 

wiederkehrenden Essanfällen: Sie verzehren eine unüblich 

grosse Menge an Nahrungsmitteln und nehmen 

gleichzeitig das Gefühl eines Kontrollverlustes wahr. 

Anders als bei Betroffenen mit einer Ess-Brech-Sucht 

kompensieren sie den Essanfall jedoch nicht mit Massnahmen 

wie übertriebenen sportlichen Aktivitäten. Eine 

unkontrollierte Zufuhr von Nahrung kann bereits im 

Kindesalter auftreten. Kommt dies regelmäs sig vor und 

verursacht Leiden beim Kind, sollte das Essproblem 

ernst genommen und angegangen werden. Sonst besteht 

die Gefahr, dass die Gewichtszunahme zu Übergewicht 

führt, welches sich bis ins Erwachsenenalter hält, oder 

dass sich das Essproblem verhärtet. 

Was sind die Ursachen? 

Wenn das selektive Essen nach der frühen Kindheit 

bestehen bleibt und sich vielleicht sogar bis ins Erwachsenenalter 

zieht, kann das mehrere Gründe haben. Selektive 

Esser sind häufig von ängstlicher oder zwanghafter 

Es ist nicht einfach, Kindern 

klar zu machen, dass Pizza 

pur auf Dauer schadet. 

Natur. Neben dem Temperament spielt auch die Entwicklung 

des Kindes eine Rolle. Nicht selten ist zum 

Beispiel eine verspätete Sprachentwicklung zu beobachten. 

Und nicht zuletzt sind Betroffene häufig in ihrer 

sensorischen Wahrnehmungsfähigkeit hypersensibel, 

was es für sie schwierig macht, bestimmte Texturen im 

Mund zu spüren. Auch die Nahrungsvermeidung mit 

emotionaler Störung entwickelt sich meist schon sehr 

früh und kann in manchen Fällen auch noch im Erwachsenenalter 

fortbestehen. Ein ängstliches und zwanghaftes 

Naturell oder depressive Tendenzen machen auch 

das Weiterbestehen dieser Essgewohnheit wahrscheinlicher. 

Betroffene Kinder berichten ausserdem häufig 

von unerklärlichen körperlichen Beschwerden. 

Episoden von Essanfällen und Essen mit einem 

Gefühl des Kontrollverlustes können sich aus verschiedenen 

Gründen einschleichen. So kann übermässiges 

Essen eine Strategie gegen Gefühle wie Ärger, Frust, 

Angst, Trauer oder auch Langeweile sein. In vielen Fällen 

sind die betroffenen Kinder übergewichtig und mit 

ihrem Körper unzufrieden. Die daraus resultierenden 

Diätversuche lösen wiederum anfallartiges Essen aus. 

Aber auch starke elterliche Kontrolle und Kritik in 

Bezug auf Essverhalten, Gewicht oder Figur können 

übermässiges Essen begünstigen. 

Was können Eltern tun? 

Eine Strategie, die bei allen hier besprochenen Essgewohnheiten 

hilfreich sein kann, ist das Gespräch. Klagen 

Sie Ihr Kind aber nicht an, sondern klären Sie es über 

die Risiken auf, die mit seinem Essverhalten verbunden 

sind. Gerade selektive Esser leiden häufig nicht unter 

ihrem Verhalten, weshalb ein Aufzeigen der Konsequenzen 

umso wichtiger ist. Die Tatsache, dass Ihr Kind Mühe 

haben wird, an öffentlichen Events teilzunehmen oder 

mit Freunden gemeinsam zu essen, wird bei ihm 

bestimmt Gehör finden. Eine weitere Strategie, die bei 

allen Essgewohnheiten angewendet werden kann, ist 

eine täglich mindestens einmal stattfindende, gemeinsame 

und in angenehmer Atmosphäre verlaufende Mahlzeit. 

Dabei werden bei Tisch keine heiklen Themen 

besprochen und auf Kritik wird verzichtet. Grundsätzlich 

wichtig ist für ein Kind auch, dass Sie ihm das Gefühl 



vermitteln: Ich kann mit meinem Äusseren zufrieden 

sein, und so, wie ich bin, ist es gut. 

Bei selektiven Essern können Eltern ausserdem folgende 

Methode versuchsweise anwenden: Ermutigen 

Sie Ihr Kind, einmal einen halben Teelöffel von einer 

bisher nicht akzeptierten Darreichungsform auszuprobieren, 

etwa ein bisschen Kartoffelstock statt der ge 

wohnten Kartoffelchips. In kleinen Schritten kann somit 

die Akzeptanz von unterschiedlichen Texturen, Farben 

oder Gerüchen erweitert werden – ein langwieriger Prozess 

zwar, der sich jedoch lohnt. Denn wenn Sie auf- und 

nachgeben und das Kind nur das isst, was es selbst auswählt, 

wird sich sein Essproblem immer mehr verhärten. 

Wenn Ihr Kind an Essanfällen leidet, planen Sie gegebenenfalls 

gemeinsam mit Ihrem Kind die Umsetzung 

für ein gesundes Essverhalten. Achten Sie zum Beispiel 

darauf, dass im Haushalt nicht zu viele süsse oder knackige 

Snacks greifbar sind. Besonders wichtig sind auch 

regelmässige und ausreichende Mahlzeiten, damit das 

Kind weiss, wann gegessen wird, und sich das Verlangen 

nach Essen reduziert. 

Wenn der Leidensdruck gross ist oder das Kind viel 

an Gewicht zu- oder abnimmt, sollten Sie nicht zögern, 

bei einer Fachperson Rat zu suchen, die sich in der 

Behandlung von Essstörungen auskennt. Eine kognitive 

Verhaltenstherape zum Beispiel kann bei den hier er 

wähnten ungünstigen Essgewohnheiten eine kurz- wie 

auch langfristig wirksame Massnahme darstellen. 

>>> 

* Die Forschungen wurden im Rahmen des Schweizerischen 

Nationalfonds-Projekts «Swiss University Study of Nutrition» 

an den Universitäten in Freiburg und Lausanne unter der 

Leitung von Prof. Anja Hilbert und Prof. Simone Munsch 

durchgeführt. 

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Wie reagieren bei Essstörungen der Kinder? 

Zeigen Sie Ihrem Kind mögliche Nachteile auf, die 

es verstehen kann – zum Beispiel dass Essen mit 

Freunden so schwierig ist. 

Essen Sie mindestens einmal täglich gemeinsam 

und in entspannter Atmosphäre. 

Überreden Sie das Kind immer wieder zu probieren – 

und sei die Portion noch so klein. 

Vermitteln Sie Ihrem Kind das Gefühl, 

dass sein Körper gut ist, wie er ist. 

Planen Sie regelmässige und gesunde Mahlzeiten 

und halten Sie wenig Süsses oder Knackiges vorrätig. 

Wenn das ungewöhnliche Ess verhalten anhält, 

suchen Sie einen Therapeuten auf. 

Susanne Kurz 

Abenteuer, Freundschaft und 

prägende Erlebnisse... 

Psychologin FSP am Familieninstitut der Universität 

Freiburg, beendet gerade ihre Doktorarbeit zu 

atypischen Essstörungen in der Kindheit. Sie hofft, dass 

die beschriebenen Essprobleme künftig eher erkannt 

und präventiv behandelt werden, um das Risiko für 

später auftretende Essstörungen zu reduzieren. 


...im Cevi, dem vielfältigsten 

Jugendverband. 

www.cevi.ch 


Flüchtlingskinder – 

sind unsere Schulen bereit? 

Seit Anfang November reisen immer mehr Flüchtlinge in die Schweiz ein, mit ihnen viele Kinder – 

und die Frage, ob die Schulen auf die damit verbundenen enormen Anfordungen vorbereitet sind. 

Nein, findet der Dachverband Lehrerinnen und Lehrer Schweiz LCH und fordert die Politiker 

zum Handeln auf. Text: Jürg Brühlmann 

«Wo, wenn nicht in der Schule, 

kann Integration stattfinden?» 

Jürg Brühlmann, lic. phil., ist Primar-, Sekundarund 

Sonderklassenlehrer und leitet die 

Pädagogische Arbeitsstelle des Dachverbandes 

Lehrerinnen und Lehrer Schweiz LCH. 

Die Bedürfnisse von 

Kindern und Jugendlichen 

aus Ländern, 

in denen seit Jahren 

Bürgerkrieg herrscht 

und die Infrastruktur zusammengebrochen 

ist, sind vielschichtig: Kinder 

brauchen Schutz, medizinische 

Versorgung, Nahrung, Betreuung 

und nicht zuletzt Bildung. Zuwarten, 

wie es noch Anfang Oktober 

von der Konferenz der Erziehungsdirektoren 

propagiert wurde, bringt 

ihnen nichts. Gefragt ist jetzt ein 

vorausschauendes und gemeinsames 

Handeln der kantonalen Politiker. 

Sieben Herausforderungen sind 

zu bewältigen: 

1. Kurzfristige Aufnahme und 

Vorbereitung auf die Schule 

Flüchtlingskinder aus Bürgerkriegsgebieten 

sind zum Teil schon lange 

nicht mehr oder nie in die Schule 

gegangen. Sie sind oft traumatisiert 

und kennen die hier geltenden 

Regeln noch nicht. Viele sind ohne 

ihre Eltern da. Es braucht Ideen, Pläne 

und Massnahmen, um die wachsende 

Zahl von geflüchteten Kindern 

und Jugendlichen kurzfristig aufzunehmen 

und auf eine mittelfristige 

Integration in die öffentlichen Schulen 

vorzubereiten. Die bestehenden 

Strukturen sowie die personellen 

und finanziellen Ressourcen sind 

darauf nicht ausgerichtet. Unbegleitete 

Kinder brauchen integrierte An 

gebote mit Unterricht und Betreuung. 

2. Vorbereitung auf das 

zukünftige Berufsleben 

Wir müssen davon ausgehen, dass 

die Kinder und Jugendlichen länger 

hier bleiben. Nachdem sie nach etwa 

20 Wochen in Empfangsklassen 

etwas Deutsch gelernt und die hier 

geltenden Regeln kennengelernt 

haben, muss insbesondere bei Jugendlichen 

eine zukunftsorientierte 

Vorbereitung auf den Wechsel in 

Berufsausbildungen oder an weiterführende 

Schulen stattfinden. Die 

Begleitung durch das bereits bestehende 

Casemanagement muss ausgebaut 

werden. Jedes Zu warten bei 

der Integration führt später zu Kostensteigerungen 

im Sozialwesen. 

3. Vorbereitung der Schulen 

Die anstehenden fachlichen Herausforderungen 

für Schulleitungen und 

Lehrpersonen sind enorm und teilweise 

sehr zeitaufwendig. Zusätzliche 

Assistenz- und Betreuungspersonen 

(u. a. Zivildienstleistende) 

können Kinder beispielsweise beim 

Schwimmen oder bei Hausaufgaben 

unterstützen oder sie zu Therapiebesuchen 

begleiten. Die Weiterbildung 

für den Umgang mit traumatischen 

Symptomen muss ausgebaut 

werden. Schulleitungen brauchen 

administrative Unterstützung, wenn 

die Kontakte mit Betreuungszentren 

zunehmen. 

4. Information der Eltern 

Eltern müssen frühzeitig informiert 

werden, wie sich die Kantone und 

Gemeinden sowie die Schulen die 

Integration der geflüchteten Kinder 

und Jugendlichen vorstellen. Die 

Ängste um das Wohl und den Schulerfolg 

der eigenen Kinder brauchen 

eine glaubwürdige Antwort. Es muss 


Erziehung & Schule 

klar werden, wie die Schulen mit der 

Heterogenität, mit Unterschieden in 

Mentalität, Kultur und Religion 

umgehen, die Leistungen sichern, 

die Kommunikation unter Kindern 

und Eltern gestalten. 

5. Verlässliche Perspektiven 

Schulen müssen als wichtige Partner 

in den Integrationsprozess einbezogen 

werden. Dazu gehören auch früh 

zu regelnde Details wie Schulmaterial, 

Kleidung und Ausrüstungen für 

Sport oder Lager. Kinder, Jugendliche 

und die Schulen brauchen Ruhe 

und möglichst verlässliche Perspektiven. 

Lernen funktioniert nur in 

einem sicheren Rahmen, mit guten 

Beziehungen und Zukunftsperspektiven. 

Plötzliche Abschiebungen sind 

ein Schock für alle Kinder und die 

Lehrpersonen. 

6. Bereitstellung der 

Ressourcen 

Niemand hat sich diese Situation 

gewünscht. Aber sie ist da. Die 

Schulgemeinden und Schulen müssen 

früh genug wissen, was auf sie 

zukommt. Die Kantone müssen den 

nötigen Support budgetieren und 

kommunizieren. Es ist unverständlich, 

wenn ausgerechnet jetzt Stellen 

für Deutsch als Zweitsprache oder 

für die inte grierte Förderung abgebaut 

werden, wie das beispielsweise 

der Kanton Luzern tun will. Wenn 

einzelne Kantone meinen, sie könnten 

Steuern für reiche Personen tief 

halten, an den Schulen weiter sparen 

und Schulgebühren erhöhen, dann 

schüren sie Ärger, Missgunst und 

Unruhe. 

Viel Erfahrung mit migrierten Kindern 

und Jugendlichen haben zum 

Beispiel vereinzelte Quims-Schulen 

in Zürich (www.quims.ch). Von solchen 

Er fahrungen kann man profitieren, 

wenn sie über Internetplattformen 

oder Besuchsprogramme 

wie beispielsweise www.profilQ/ 

schulvisite.ch bekannt gemacht werden. 

Dafür müssten sich die Kantone 

vermehrt engagieren. 

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Was können Eltern tun? 

Wenn Sie sich Sorgen um Ihr Kind machen: Fragen 

Sie an Ihrer Schule nach, wie die Sicherheit und die 

Leistungen garantiert werden. Viele Schulen haben 

vielleicht noch keine Antwort bereit. Bleiben Sie 

geduldig dran. 

Wenn Sie sich für gute Rahmenbedingungen 

engagieren wollen: Fragen Sie bei geplanten 

Senkungen der Steuerprozente in Ihrer Gemeinde 

nach, ob noch genug Geld für eine gute Bildung auch 

unter erschwerten Umständen bereitsteht. 

Wenn Sie an Sonderklassen für Flüchtlinge denken: 

Überlegen Sie, was das für die Zukunft Ihrer Kinder 

bedeutet, wenn immer mehr Ausländer in der Schweiz 

leben, die unsere Kultur und Sprache nicht kennen. 

Wo sonst, wenn nicht in der Schule, kann Integration 

stattfinden? 

Wenn Sie sich konkret engagieren wollen: Fragen Sie 

in Ihrer Schule oder reden Sie mit anderen Eltern, 

welche Angebote die Integration erleichtern würden 

und wie Sie sich an solchen beteiligen könnten. 

Es gibt viele schöne Beispiele wie Kochanlässe, 

Gesellschaftstänze oder Einladungen für Mittagessen 

zu Hause. 

Pflanzen- und 

Quintessenzen 

3000 Therapeutinnen 

und Naturheilpraktiker 

wissen Bescheid. 

7. Wertvolle Erfahrungen nutzen 

In Gemeinden und Stadtteilen mit 

Zentren für migrierte Menschen gibt 

es Schulen mit langjähriger Erfahrung. 

Älteren Semestern ist das 

Pestalozzidorf in Trogen AR noch 

ein Begriff, wo damals verwaiste 

Kinder aus dem Zweiten Weltkrieg 

und später auch Kinder aus Tibet 

eine neue Heimat gefunden haben. 


www.naturaerzte.ch 

Naturärzte Vereinigung Schweiz 


Elterncoaching 

Wenn Kinder 

ständig jammern 

«Die Frau Weber ist so ungerecht! Weisst du, was die heute gemacht 

hat?» Frau Klein weiss es nicht – und sie würde es eigentlich gerne dabei 

belassen. Stattdessen setzt sie sich hin und sagt: «Nein, was war denn?» 

Fabian Grolimund 

ist Psychologe und Autor («Mit 

Kindern lernen»). In der Rubrik 

«Elterncoaching» beantwortet 

er Fragen aus dem Familienalltag. 

Der 36-Jährige ist verheiratet 

und Vater eines Sohnes, 3, und 

einer Tochter, 9 Monate. Er lebt 

mit seiner Familie in Freiburg. 

www.mit-kindern-lernen.ch 

www.biber-blog.com 

Manche Kinder sind 

richtige kleine 

Pessimisten. Sie 

sehen jedes Problem, 

jede Ungerechtigkeit, 

alles, was falsch läuft. 

Und sie reden darüber – fast pau 

senlos. Die Eltern können sich teilweise 

gar nicht vorstellen, woher das 

kommt, und helfen, so gut sie können: 

durch Zuhören, mit Verständnis, 

Beschwichtigen, Tipps und Vorschlägen. 

Jammern hat oft verdeckte Gründe 

Bei Kindern, die sehr oft jammern, 

hat man als Eltern das Gefühl, gegen 

Windmühlen zu kämpfen. Kaum ist 

ein Problem gelöst, taucht schon ein 

neues auf. Es scheint den Kindern 

eher darum zu gehen, ein Problem 

zu haben, als es zu lösen. Dieser 

Gedanke führt auf die richtige Spur. 

Oft erfüllt das Jammern einen 

Zweck, der Kind und Eltern verborgen 

bleibt: Es befriedigt wichtige 

Bedürfnisse. Die Frage ist dann nur: 

welche? 

Erzählt ein Kind von einem 

Problem, hat es sofort die 

ungeteilte Aufmerksamkeit 

der Eltern. 

Für Kinder ist das Jammern eine 

Möglichkeit, fast sofort das Interesse 

und die Aufmerksamkeit der Eltern 

zu erlangen. Fast nie hören Eltern so 

intensiv zu, wie wenn ihr Kind von 

einem Problem erzählt. Sofort sind 

wir hellwach und ganz Ohr. Manche 

Kinder registrieren diesen Zusammenhang 

zwischen einer intensiven 

Beziehungserfahrung und dem Jammern 

unbewusst. Sie haben gelernt: 

Auf diese Weise kann ich Nähe und 

Intimität herstellen und bekomme 

das Gefühl, dass sich jemand um 

mich kümmert. 

Auch für Eltern ist diese Situation 

zunächst oft mit positiven Gefühlen 

verbunden. Sie hören zu, zeigen Verständnis, 

helfen und dürfen erleben, 

wie sich die Miene des Kindes aufhellt, 

da sie ihm haben helfen können, 

ein Problem zu lösen oder eine 

Situation anders zu sehen. Auch für 

die Eltern stellt dies eine schöne 

Beziehungserfahrung dar. Zudem 

fühlen sie sich kompetent und anerkannt. 

Sie machen die Erfahrung: 

Ich bin wichtig für mein Kind! 

Dies zeigt sich manchmal darin, 

dass ein Elternteil stolz darauf ist, 

dass das Kind mit Problemen zu ihm 

kommt – dem verständnisvollen 

Elternteil, der sich auf das Kind einlässt. 

Manchmal entwickelt sich aus 

diesen Prozessen heraus ein Teufels 


kreis. Das Kind jammert immer 

öfter, die Eltern werden müde. Nun 

reagieren die Eltern ungeduldiger, 

hören etwas weniger zu. 

Das Kind reagiert darauf, indem 

es mit noch dramatischeren Problemen 

aufwartet, um die ersehnte 

Aufmerksamkeit und Zuwendung 

zurückzugewinnen. Gleichzeitig 

reagieren die Eltern immer weniger 

auf positive Meldungen des Kindes, 

da sie froh sind, wenn endlich einmal 

alles in Ordnung ist und das 

Kind sie nicht braucht. 

Heraus aus dem Teufelskreis! 

Kritik am Kind, Zurechtweisungen 

oder Apelle, die Welt positiver zu 

sehen, nützen wenig. Erlebt das Kind 

diese Reaktionen als Zurückweisung, 

verstärkt das seinen Wunsch, 

Nähe herzustellen, und es wird noch 

eindringlicher über seine Sorgen 

sprechen. 

Falls hinter dem Jammern das 

Bedürfnis nach Nähe, Zuwendung 

und Intimität steckt, lässt sich der 

Teufelskreis am leichtesten durchbrechen, 

indem man das Kind die 

Erfahrung machen lässt: Meine 

Eltern sind voll und ganz da für 

mich, wenn es mir gut geht und 

wenn ich über schöne Erlebnisse 

spreche. 

Hören Sie weiterhin zu, wenn das 

Kind jammert – aber achten Sie darauf, 

dass Sie noch einen Tick präsenter 

sind, wenn es über seine Stärken, 

schöne Momente mit anderen Kindern 

oder die Sonnenseiten seiner 

Lehrerin oder seines Lehrers spricht. 

Vielleicht merken Sie, dass es 

Ihnen viel schwerer fällt, zuzuhören, 

wenn Ihr Kind über positive Aspekte 

spricht. Wir sind es gewohnt, Probleme 

genau zu sezieren. Das 

machen wir jedoch viel zu wenig bei 

schönen Erlebnissen. Wenn ein 

Kind erzählt, dass die Lehrerin 

gemein war, dann fragen wir sofort: 

«Was ist passiert? Warum hat sie das 

gesagt? Wie ging es dir dabei?» 

Erzählt ein Kind hingegen davon, 

dass die Lehrerin ihm ein Kompli 

ment gemacht hat, lassen wir es oft 

bei einem «Aha – schön!» bewenden. 

Falls Ihr Kind ein kleiner Pessimist 

ist, können Sie beginnen, bei 

guten Erlebnissen genauer nachzufragen: 

«Was ist genau passiert? Wie 

lief das ab? Was hast du da gemacht? 

Was meinst du, warum ist das 

passiert?» 

Das mag sich am Anfang seltsam 

anfühlen. Vielleicht hilft Ihnen in 

diesem Fall die «Was ist gut gelaufen»-Übung 

aus der positiven Psychologie: 

Bei dieser Übung nehmen 

Sie sich am Abend einen Moment 

Zeit, um am Bett mit Ihrem Kind 

über drei Momente zu sprechen, die 

am Tag «gut gelaufen» sind. Sie können 

lediglich das Kind erzählen lassen 

oder selbst drei Momente beisteuern. 

Damit lenken Sie einerseits 

Was ist heute bei dir gut 

gelaufen? Und was meinst 

du, warum ist das passiert? 

den Fokus des Kindes auf die schönen 

Aspekte seines Lebens – auf der 

anderen Seite vermitteln Sie ihm 

indirekt: Ich bin auch dann für dich 

da und höre dir zu, wenn du über 

Positives sprichst! 

Vertiefen Sie das Gespräch, 

indem Sie Fragen zu den positiven 

Erlebnissen stellen wie «Was meinst 

du, warum ist das passiert?», «Was 

hast du dazu beigetragen?», «Wie 

könntest du dafür sorgen, dass das 

öfter passiert?». Indem Sie den schönen 

Dingen auf den Grund gehen, 

werden diese erlebbar, wiederholbar 

und zu einem verbindenden Element 

in der Beziehung zu Ihrem 

Kind. 

Anti-Nörgel-Tipps 

Regen Sie Ihr Kind dazu an, über positive 

Aspekte seines Lebens zu sprechen – zum 

Beispiel mit der «Was ist gut gelaufen»-Übung. 

Hören Sie gut zu, wenn Ihr Kind über schöne 

Erlebnisse spricht. 

Vertiefen Sie gute Erfahrungen, indem 

Sie neugierig nachfragen. 

Vermitteln Sie dem Kind, wie viel Spass es 

macht, sich über Positives auszutauschen, 

indem Sie dabei zusammen lachen, Schönes 

gemeinsam in Gedanken nochmals durchspielen 

und Pläne aushecken, um noch 

mehr Tolles auf die Beine zu stellen. 

In der nächsten Ausgabe: 

Mein Kind hat Angst, aber es kann nicht sagen, wovor. 



Der Wirkstoff Methylphenidat, enthalten in Ritalin, unterliegt dem 

Betäubungsmittelgesetz. Widerspricht die Behandlung mit 

solchen Medikamenten dem Kindeswohl oder ist sie dem Kind 

dienlich? Was und wie viel dürfen Eltern bei der Behandlung 

mitbestimmen? Was muss das Kind selbst entscheiden dürfen? 

Ein Blick auf das Thema AD(H)S aus der (kinder)rechtlichen 

Perspektive. Text: Sandra Hotz 


Serie 

Das Kindeswohl gilt 

in der Schweiz als 

Leitmaxime. Das 

heisst, dass dem 

Kindeswohl Vorrang 

vor anderen Interessen 

zukommt, gegebenenfalls selbst 

vor den Wünschen der Eltern. 

Massnahmen, die im Rahmen des 

Bildungssystems oder Gesundheitswesens 

getroffen werden und 

den Kindesinteressen nicht ausreichend 

Rechnung tragen, können 

somit rechtswidrig sein. 

Schwierig ist es jedoch, im Einzelfall 

zu bestimmen, was dem 

Kindeswohl entspricht und was 

nicht; vor allem dann, wenn 

Eltern-, Schul- und Kindesinteressen 

sowie die medizinische Fachmeinung 

bezüglich der Förderung 

eines Kindes mit AD(H)S auseinandergehen. 

Sind bekannte Nebenwirkungen 

eines Medikamentes 

wie Schlafstörungen oder Appetitverlust 

zu rechtfertigen, wenn das 

Kind dafür seinen Übertritt von 

der 3. in die 4. Klasse schafft oder 

sich dadurch besser mit Freunden 

und Geschwistern versteht? 

Kommt es dem Kindeswohl 

möglicherweise indirekt zugute, 

wenn durch die erhöhte Chance, 

sich zu strukturieren, seine Familie 

entlastet wird? 

Erschwerend kommt hinzu, dass in 

diesem Zusammenhang selten eine 

unabhängige «dritte» Behörde oder 

ein Gericht über das Kindeswohl 

entscheidet. Die Akteure sind vielmehr 

direkt involviert, und manchmal 

dürfte unklar sein, wer die 

«Regie führt», wenn sich die Interessen 

der Eltern, der Fachpersonen 

und des Kindes gegenüberstehen. 

Eltern haben ein Recht wie auch 

die Pflicht, für ihre Kinder zu sorgen, 

insbesondere in Gesundheitsund 

Schulbelangen. Sie stellen für 

ihre minderjährigen Kinder 

grundsätzlich die rechtliche Vertretung 

dar und entscheiden mit 

über alle Fördermassnahmen und 

medizinischen Behandlungen der 

Schulkinder. Eine Lehrperson 

kann beispielsweise nicht von sich 

aus entscheiden, ob das Kind in 

den Zusatzunterricht zur Logopädin 

soll. Das funktioniert grundsätzlich 

nur in Absprache mit den 

Eltern. Und so muss auch eine 

Ärztin vor einem Behandlungsbeginn 

die Eltern fragen, ob sie mit 

der vorgeschlagenen Therapie einverstanden 

sind. Notfälle sind vorbehalten. 

Da eine Behandlung mit Medikamenten 

nicht harmlos ist, liegt 

eine Entscheidung nicht mehr 

allein im Ermessen der Eltern: So 

muss nicht nur die medizinische 

Notwendigkeit zuerst eindeutig 

und verlässlich von der medizinischen 

Fachperson diagnostiziert 

und entschieden werden, auch das 

Kind muss in den Entscheidungsprozess 

miteinbezogen werden. Je 

nach Auffassungsgabe und Reifegrad 

des Kindes, seiner Urteilsfähigkeit, 

entscheidet es auch selbst. 

Dafür, ab wann ein Kind 

urteilsfähig ist, gibt es im 

schweizerischen Recht keine fixen 

Altersvoraussetzungen. Dies ist 

von Fall zu Fall zu beurteilen. Ein 

Kind muss erfassen und einschätzen 

können, was es tut, und zusätzlich 

muss es dementsprechend 

differenziert handeln können. Ein 

Beispiel: Ein 12-jähriges Kind mit 

einer AD(H)S-Diagnose verweigert 

ein Medikament, weil es dessen 

Wirkungen seit einem Jahr 

kennt, diese schon mit den Eltern 

und/oder Arzt besprochen hat und 

dann zum Schluss kommt, es helfe 

ihm in der Schule nicht bei der 

Verbesserung seiner Leistungen. 

Dies muss es auch kommunizieren 

können. Doch selbst wenn ein 

Kind angemessen partizipieren 

und/oder mitentscheiden kann, ist 

es im Primarschulalter dem Einfluss 

der Erwachsenen am stärksten 

ausgesetzt. Das heisst, es bleibt 

beeinflussbar. Mit einer Medikation 

werden bewusst gewisse 

Nebenwirkungen, unter Umständen 

irreversible Folgen wie Wachstumsstörungen, 

Tics oder Psychosen, 

in Kauf genommen, die das 

Kind alleine zu tragen hat. Darin 

könnte auch ein fundamentales 

rechtliches Problem gesehen werden: 

Dürfen Vertretungsberechtigte 

tatsächlich etwas für das Kind 

entscheiden, wenn dessen negative 

Konsequenz alleine das Kind zu 

tragen hat? 

Schule und Elternhaus haben eine 

gesetzliche Pflicht, zum Wohl des 

Kindes zusammenzuarbeiten. 

Besteht beim Kind ein Förderbedarf, 

spielt die Lehrperson eine 

wichtige Rolle. Sie wird in der 

Regel als Erste das Gespräch mit 

den Eltern suchen und sie auf 

«Auffälligkeiten» des Kindes im 

Unterricht aufmerksam machen. 

Danach wird gemeinsam über 

Fördermassnahmen entschieden. 

Die Lehrperson spielt auch eine 

wichtige Rolle für den Schulerfolg 

eines Kindes mit AD(H)S. Ist das 

Kindswohl gefährdet, wollen die 

Eltern keine Abhilfe schaffen und 

sind die Möglichkeiten der Beratung 

erschöpft, hat die Schule auch 

AD(H)S – Medizinrechtliche Grundsätze 

Sorgfältige medizinische Diagnose: Eine AD(H)S- 

Diagnose muss nach in der Fachwelt anerkannten und gut 

geprüften Diagnosekriterien erfolgen (DSM-5, ICD 10). 

Sie kann unter anderem nur dann als sorgfältig angesehen 

werden, wenn das Kind persönlich untersucht worden ist, 

seit mehr als sechs Monaten ein Problemverhalten besteht, 

die Symptome in mehreren Lebensbereichen (Elternhaus, 

Schule) auftreten und die Beeinträchtigungen eine 

gewisse Erheblichkeit aufweisen. 

Verschreibung von Ritalin: In der Schweiz dürfen alle 

zugelassenen Ärztinnnen und Ärzte die Diagnose AD(H)S 

stellen und gegebenenfalls das Medikament Ritalin (oder 

ein anderes Präparat mit dem Wirkstoff Methylphenidat, 

MPH) verschreiben. Das Schweizerische Heilmittelinstitut 

Swissmedic formuliert aber auf seiner Website die 

Empfehlung, dass die medikamentöse «Behandlung nur 

von solchen Ärztinnen und Ärzten begonnen werden soll, 

die auf Verhaltensstörungen von Kindern und Jugendlichen 

beziehungsweise Erwachsenen spezialisiert sind, und 

auch von einer oder einem solchen überwacht werden 

sollte». 

Medizinische Notwendigkeit der Behandlung: Zur 

Behandlung einer diagnostizierten ADHS gibt es mittlerweile 

eine ganze Reihe von verschiedenen Ansätzen. Die Auswahl 

obliegt den Eltern mit ihrem Kind und der medizinischen 

Fachperson. Klar ist, dass die zu befürchtenden 

gesundheitlichen Nachteile bei einer Nicht behandlung 

die in Kauf zu nehmenden Leiden, Schädigungen und Risiken 

einer Behandlung übertreffen müssen. 

Informed Consent: Voraussetzung für die gültige 

Einwilligung in eine Behandlung und jeden körperlichen 

Eingriff ist eine vorgängige Aufklärung über die in Frage 

kommende Behandlungsmethode (u. a. möglicher Nutzen, 

Risiken, Nebenwirkungen, Kosten). Fehlt diese Aufklärung, 

können die Betroffenen nicht abschätzen, was diese 

Behandlung bedeutet, und deren Zustimmung ist rechtlich 

unwirksam. Die Zustimmung zu einer medizinischen 

Behandlung des Kindes dürfen im Normalfall die Eltern oder 

der zuständige Elternteil geben. Das Kind ist grundsätzlich 

mit in die Entscheidung einzubeziehen. Je höher der 

Reifegrad des Kindes/Jugendlichen und je breiter die 

eigenen Erfahrungen mit AD(H)S, umso eher entscheiden 

die Betroffenen selbst.Eine medikamentöse Behandlung 

eines Kindes ohne medizinische Notwendigkeit und/oder 

ohne Informed Consent widerspricht dem Völkerrecht, dem 

Verfassungsrecht, dem Straf- und Zivilrecht. 

Neuro-Enhancement: Wenn ein Kind ohne medizinische 

Notwendigkeit mit Medikamenten behandelt wird, kann man 

von Neuro-Enhancement sprechen, also von einer 

Leistungssteigerungsmassnahme. Eine Schönheitsoperation 

etwa ist medizinisch nicht indiziert, aber es mag sein, dass 

die betroffene Patientin sich nachher entschieden besser 

fühlt. Ebenso kann es sein, dass das Kind, das ein 

Medikament nimmt, dieses aus medizinischer Sicht nicht 

braucht, sich aber besser fühlt, weil es weniger Ausbrüche 

hat und so weniger von Freundinnen und Freunden 

ausgegrenzt wird oder es besser lernt und dadurch mehr 

gelobt wird. Die Abgrenzungen werden hier sehr fliessend. 


Serie 

eine Pflicht, die Kinder- und 

Erwachsenenschutzbehörde zu 

informieren. Klappt die Zusammenarbeit 

zwischen Eltern und 

Schule gut, beispielsweise durch 

laufende mündliche Rückmeldungen, 

sind auch die Eltern entlastet. 

Dabei gilt es das Partizipationsund 

Mitbestimmungsrecht des 

Kindes auch in schulischen Angelegenheiten 

zu wahren. Es ist also 

bei Schule-Elternhaus-Gesprächen 

grundsätzlich miteinzubeziehen. 

Letztendlich ist die Frage entscheidend, 

wie in dieser komplexen 

Materie die Kinderrechte und 

das Kindeswohl gesichert werden 

können. Zum einen muss das Kind 

altersgerecht partizipieren, das 

heisst, es äussert seine Meinung 

und entscheidet laufend mit über 

seine Behandlung. Des Weiteren 

muss das Leiden des Kindes die 

psychischen und physischen Nachteile, 

die durch die Nebenwirkungen 

eines Medikamentes entstehen 

können, klar «überwiegen». Um 

dies besser einschätzen zu können, 

besteht grosser Forschungsbedarf. 

Aus rechtlicher Sicht sind auch 

formelle Hürden in der Verschreibungsbefugnis 

zu diskutieren, wie 

ein zeitlicher Übereilungsschutz – 

die Beschwerden müssen mindestens 

ein Jahr lang bestehen, die 

Behandlung muss einmal im 

Monat überprüft werden. Ausserdem 

zu diskutieren sind auch eine 

Beschränkung auf Kinderpsychiaterinnen 

und Kinderpsychiater 

oder eine Zusatzausbildung für 

Allgemeinmediziner, damit 

Ausschlussdia gnosen getätigt 

werden können. 

>>> 

Sandra Hotz 

ist Juristin und Co-Leiterin des Projekts «Kinder 

fördern. Eine interdisziplinäre Studie» am Institut 

für Familienforschung und -beratung der Universität 

Freiburg. Sie interessiert sich für Kinderrecht 

und Fragen der Selbstbestimmung von Patienten. 

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Do sier 

Dossier 

Do sier 

Andre Lehner ist seit 

zwölf Jahren 

a leinerziehend. 

Seine Frau verliess 

ihn, als Sohn Robin 

ein Jahr alt war. 

«Wertvolle und 

anregende Beiträge» 

Zu negativ bewertet 

(Dossier «Pubertät», Heft 9/15) 

… denn sie wissen 

nicht, was sie tun 

Die Pubertät ist wie ein Sturm, der über Familien 

hinwegfegt. Eine Tortur für Eltern und Kinder. 

Im Unterschied zu Mama und Papa können 

die Jugendlichen jedoch meist nicht anders. 

Text: Claudia Landolt Bilder: Ruth Erdt 

10 NOVEMBER 2015 

NOVEMBER 2015 1 

«Es ist völlig daneben!» 

(Kolumne «Wozu überhaupt Bildung?», 

Heft 8/15) 

Sehr geehrter Herr Krogerus 

Mikael Krogerus 

ist Autor und Journalist. 

Der Finne ist Vater einer 

Tochter und eines Sohnes, lebt 

in Biel und schreibt regelmässig 

für das Schweizer ElternMagazin 

Fritz+Fränzi und andere 

Schweizer Medien. 

Kolumne 

Wozu überhaupt 

Bildung? 

E 

s ist unschwer zu erkennen: Kinder von heute wo len nicht mehr 

lernen. Sie haben kein Intere se. Ihre Aufmerksamkeit spanne reicht 

nicht mal aus, um das Laden einer Website abzuwarten, wie 

so len sie sich da ernsthaft auf die Lektüre von, sagen wir, «Emilia 

Galo ti» oder das Lösen eines mathematischen Problems einla sen? 

Ich sehe das an meinen Kindern. Sie kommen in die dri te und die achte 

Klasse, haben aber beide schon – beziehungsweise noch – keine Lust auf Lernen. 

Die einzigen Mi tel sind Druck und Zwang. Notendurchschni t, Nachhilfe, 

Elterngespräch – das Bermudadreieck des bildungsbürgerlichen Elterndaseins. 

Ach, es ist zum Davonlaufen! 

Meine Tochter sagt gern, wenn sie an den Hausaufgaben sitzt: «Sooo wichtig 

ist Schule doch nicht.» 

«Was ist wichtiger?» frage ich. 

«Spielen.» 

Ihre Antwort ist herzig. Aber wenn man drüber nachdenkt, fä lt einem kein 

wirkliches Gegenargument ein. Denn seien wir ehrlich, was von dem, was 

wir in der Schule gelernt haben, brauchen wir heute schon? Zehn Jahre 

Französisch – Subjonctif rauf und runter, Textanalyse von Vercors’ «Le silence 

de la mer» –, aber in Frankreich sehe ich mich nicht im Stande, nach dem 

Halbzeitstand von Paris St-Germain gegen den FC Barcelona zu fragen oder 

wenigstens fehlerfrei ein lokales Bier zu beste len. Ich könnte vermutlich noch 

das endoplasmatische Retikulum auf einer schematischen Zeichnung erkennen, 

wüsste aber nicht, wofür es gut ist. So viel zur angewandten Biologie. Unser 

Deutschlehrer mit seiner Vorliebe für mi telhochdeutsche Literatur zwang uns 

zu seelenlos durchstrukturierten Erörterungen, einen Sinn für die Schönheit 

deutscher Sprache oder einen sicheren Blick für scharfe Argumente 

entwickelten wir dabei nicht. In Mathematik behielt ich mit meiner frühen 

Vermutung recht, da s mir Vektoren jenseits der Schule nie mehr begegnen 

würden. Und was war los in meinem Lieblingsfach Geschichte? Eurozentrisches 

Weltbild, komple t unkritische Antikenverehrung und eine fragwürdige 

Vorliebe für Grössenwahnsinnige wie Alexander der Gro se. 

Mag ja sein, da s Selfies, Minecraft, und Let’s Play die Kids abstumpfen 

la sen. Aber wie lebensbejahend sind Differentialrechnungen, Walter von der 

Vogelweide oder Periodensysteme? Nie wieder in meinem Leben war ich 

so müde wie im Mathematikunte richt. Nie wieder verga s ich etwa so 

schne l wie die langsam eingepaukten Chemieformeln. Und umgekehrt wird 

erst so richtig ein Schuh draus: Wenn ich mein bisheriges Leben betrachte, 

welche Kerneigenschaften haben mir am meisten geholfen? Ich würde spontan 

Zufa l, Mitgefühl, Neugierde und Humor nennen. Ich bezweifle, da sie in 

irgendeinem Lehrplan standen. 

Ich rede hier übrigens nicht obskuren No-Schooling-Praktiken oder dem 

Homeschooling das Wort; es ist sicher nicht verkehrt, fehlerfrei lesen, 

schreiben und rechnen zu können und auch mal Dinge zu lernen, für die 

man nie wieder Verwendung findet. Ich sage nur, was ich auch meiner 

Tochter sagte: «Geh raus, spielen!» 

62 OKTOBER 2015 

I lustration: Petra Dufkova/Die I lustratoren 

Vielen Dank für die neue Fritz+Fränzi Ausgabe. Sie ist heute bei mir 

eingetroffen und ich konnte bereits teilweise darin lesen. 

Da steht wirklich sehr viel über Pubertät drin. Einmal mehr war ich 

erstaunt, wie negativ diese Zeit der Kinder bewertet wird. Dies ist 

keine Kritik an Sie als Herausgeber, so wird tatsächlich gedacht. 

Ja, die Eltern haben sogar regelrecht Angst vor der Pubertät ihrer 

Kinder. 

Das finde ich schade. Ich jedenfalls finde diese Zeit genial! Es ist 

so spannend, und für mich bedeutet es viele neue Freiheiten. 

Ich habe Ihre Kolumne meinen Töchtern, 11 und 22 Jahre alt, 

zum Lesen gegeben – ob ich Sie richtig verstehe. O-Ton meiner 

jüngeren Tochter: «Es ist völlig daneben!» 

Sie, die offensichtlich das grosse Glück hatten, eine breit 

gefächerte Bildung zu geniessen, so dass Sie weit mehr können 

als fehlerfrei lesen, schreiben und rechnen, Sie raten den in Ihrer 

Zeitschrift Rat suchenden Eltern tatsächlich, ihre Kinder doch 

besser zum Spielen zu schicken, statt sie zum Durchhalten zu 

ermuntern? Ihr Argument erinnert mich doch sehr an meine 

eigene pubertäre Phase: Lerninhalte, die man später nie mehr 

in seinem Leben braucht! 

Hätten Sie doch Ihren Humor genutzt! Sie hätten uns davon 

erzählen können, wie Sie – der guten alten Schallplatte gleich – 

Ihren Kindern immer wieder den unschätzbaren Wert einer 

breiten Bildung nahebringen: Dass es Glücksgefühle auslöst, 

wenn man wieder ein Stück der Welt besser verstanden hat. Dass 

es ein Riesenglück ist, wenn man Werke der Weltliteratur nicht 

nur lesen darf, sondern zu deren tiefgründigem Erfassen 

angeleitet wird. Dass es in der Schule darum geht, den Horizont 

zu erweitern, neugierig immer wieder durch eine andere Brille auf 

die Welt zu schauen. Dass man Spielen und Lernen genauso 

wenig gegeneinander ausspielen darf wie Mutter und Vater – 

beide Seiten gehören zu einem erfüllten Leben. Doch vor allem: 

Dass Zufall definitiv nicht zu den Kerneigenschaften für einen 

erfolgreichen und zufriedenen Menschen zählt, sondern 

Ausdauer! 

Ausdauer ist das A und O beim Lernen – wie übrigens auch in 

der Erziehung. Wenn man diese oft genug mühsame Anstrengung 

dann würzen kann mit Mitgefühl, Neugierde und Humor – umso 

besser, dann macht Lernen wie Erziehen auch noch Spass. 

Ausdauer beim Erziehen ist das Gegenteil von «Geh raus, 

spielen!». 

Eine muntere Diskussion mit Ihnen wäre nach meinem 

Geschmack gewesen, so ist es nun eine Mail :-) 

Caroline Märki, Männedorf (per Mail) 

«Ich fühlte mich unter 

Gleichgesinnten» 

(Dossier Alleinerziehend, Heft 7/15) 

Lieber Herr Niethammer 

Auf sich gestellt 

Sie machen täglich den Spagat zwischen Kindererziehung und 

Job: alleinerziehende Mü ter und Väter. Im komplizierten A ltag 

kämpfen viele von ihnen mit finanziellen Schwierigkeiten. Und 

der Gewissheit, ihren Kindern nicht immer gerecht zu werden. 

Text: Martina Bortolani / Mitarbeit: Evelin Hartma n Fotos: A ne Gabriel-Jürgens 

12 SEPTEMBER 2015 

SEPTEMBER 2015 13 

Es geht turbulent zu und her in einer Einelternfamilie :-) Wenn ich 

mal freie Zeit habe, bin ich so müde, dass ich keinen klaren 

Gedanken mehr fassen kann. Aber jetzt passt es gerade, dass ich 

Ihnen ein Feedback geben kann. 

Ich habe den Artikel über Alleinerziehende mit Neugierde gelesen. 

Ich fühlte mich unter Gleichgesinnten. Was mich aber brennend 

interessiert hätte: Was machen die Frauen oder Männer, wenn sie 

vor lauter Aufgaben den Durchblick verlieren? Wo holen sie sich 

Hilfe, wenn sie nicht mehr weiterwissen. Wo tanken sie auf? 

Wie vorhin schon erwähnt, wenn ich freie Zeit habe, bin ich so 

müde, dass ich nur noch schlafen möchte. 

Ich nehme nicht an, dass es ein Patentrezept gibt, wie man das 

alles schafft und selbst nicht auf der Strecke bleibt. Dennoch 

würde es mich wundernehmen, wie andere Alleinerziehende das 

machen ... 

Ich wünsche Ihnen weiterhin viel Erfolg und viele Leser für 

Fritz+Fränzi! 

Freundliche Grüsse 

Kerstin Zeidler (per Mail) 

Herzliche Grüsse 

Tanja Nasso, Gretzenbach SO (per Mail) 


Do sier 

Do sier 

Leserbriefe 

Ziemlich unsensibel 

Grüezi mitenand 

Undifferenziert, absurd 

(Dossier «Generation Smartphone», 

Heft 8/15) 

Liebe Fritz+Fränzi-Redaktion 

Generation 

Smartphone 

Damit Medien Spass machen und nicht zur Gefahr 

werden, braucht es grosse Medienkompetenz – und 

zwar besonders der Eltern. Das ist anstrengend, trägt 

aber zu einer guten Eltern-Kind-Beziehung bei. 

10 OKTOBER 2015 OKTOBER 2015 11 

Text: Bianca Fritz Fotos: Stephan Rappo / 13 Photo 

Zuerst einmal ein grosses Kompliment für Ihre Fachzeitschrift. 

Ich lese sie immer gerne und empfinde die meisten Beiträge 

als fachlich sehr wertvoll und inhaltlich anregend. 

Nur aus dem Interviewbeitrag zu sozialen Netzwerken und wie 

Kinder/Jugendliche damit umgehen, konnte ich alles andere als 

fachlichen Nutzen ziehen. Ich empfand sehr viele Aussagen und 

Argumentationen von Herrn Prof. Daniel Miller als sehr 

undifferenziert und teilweise geradezu absurd! Als Beispiel: Kinder 

sollen doch während den Hausaufgaben per Webcam online sein, 

damit sie sich sicherer fühlen. Geradezu eine vernichtende und 

kontraproduktive pädagogische Empfehlung bei der heutigen 

sinkenden Aufmerksamkeits- und Konzentrationsleistung der 

Kinder. 

Oder: Mädchen sind die Hauptgefahr im Internet?! Gefährlicher 

als Pädophile? Sind dies wissenschaftlich fundierte Aussagen 

oder widerspiegelt dies die persönliche Meinung des Professors? 

Weiter kochte ich innerlich bei der Verharmlosung, Kinderfotos 

online zu stellen. Hat nicht die Polizei kürzlich dazu aufgerufen, 

dies zum Schutz des Kindes zu unterlassen? Und überhaupt: 

Ist es wirklich nötig, jeden kleinen «Pups» des Kleinen der 

ganzen Welt zu zeigen? 

Ich wünsche den Eltern Freude an ihrem Kind, Gelassenheit, 

Zufriedenheit und eine gehörige Portion Stolz, doch geniessen 

und teilen sollen sie es mit ihrer Kernfamilie! 

Meiner Meinung nach vermischt Herr Prof. Miller auf sehr 

unprofessionelle Weise sein quantitatives wissenschaftliches 

Wissen über den Umgang der Kinder und Jugendlichen mit 

sozialen Netzwerken mit seinen unreflektierten Aussagen, 

Ursachenerklärungen und Empfehlungen über Erziehung, 

Pädagogik und Psychologie. 

Der Journalistin kann ich hingegen ein Lob entgegenbringen. 

Bei der Art und Weise, wie sie die weiterführenden Fragen stellte, 

spüre ich eine kritische Haltung. 

Ich hoffe, Ihnen hat der Inhalt des Interviews ebenfalls zu denken 

gegeben. Ich hoffe, dass ein solch frappant schlechter Inhalt die 

Ausnahme bleibt oder nicht gedruckt wird ;) 

Freundliche Grüsse 

Marion Zeller, Ergotherapeutin in der Pädiatrie (per Mail) 

Ich habe Fritz+Fränzi schon länger abonniert und finde die 

Zeitschrift eigentlich sehr gut. 

Jedoch möchte ich etwas anmerken: Mir fällt immer wieder auf, 

dass zu allen möglichen Themen Anregungen, Tipps, Abhilfe usw. 

gegeben werden, diese jedoch oft den Partner miteinbeziehen. 

Es steht dann zum Beispiel, man solle gemeinsam mit dem 

Partner mit dem Kind … 

Diese Artikel nützen mir (und sehr vielen anderen Lesern sicher 

auch) nicht viel, weil kein Partner da ist, mit dem man irgendetwas 

zusammen machen oder besprechen usw. kann. 

Ich finde das etwas unsensibel von Ihnen, weil wie gesagt die 

Anregung dann nicht weiterverfolgt werden kann. Dazu erinnert 

es einen immer daran, dass da ja kein Partner ist. 

Ich hoffe, dass Sie das in Zukunft besser auch auf alleinerziehende 

Eltern ausgerichtet bringen. 

Danke und freundliche Grüsse 

Barbara Milne (per Mail) 

Ihr macht ein super Heft! 

Grüezi 

Sehr gerne lese ich immer euer Heft und bin begeistert. Ihr macht 

es super!! 

Ganz herzlichen Dank, freundliche Grüsse 

Andrea Einspieler (per Mail) 

Schreiben Sie uns! 

Ihre Meinung ist uns wichtig. Sie erreichen uns über: 

leserbriefe@fritzundfraenzi.ch oder Redaktion Fritz+Fränzi, 

Dufourstrasse 97, 8008 Zürich. Und natürlich auch über Facebook: 

www.facebook.com/fritzundfraenzi 

und Twitter: @fritzundfraenzi 

Die Leserbriefe bilden die Meinung der jeweiligen Autoren ab, 

nicht die der Redaktion. Kürzungen behält sich die Redaktion vor. 



Kolumne 

Morgenstund 

ist ungesund 

Mikael Krogerus 

ist Autor und Journalist. 

Der Finne ist Vater einer 

Tochter und eines Sohnes, lebt 

in Biel und schreibt regelmässig 

für das Schweizer ElternMagazin 

Fritz+Fränzi und andere 

Schweizer Medien. 

Von den vielen Dingen, die mich an der Schule stören, ist das 

schlimmste, dass sie so früh morgens beginnt. Algebra, Relativpronomen, 

Subjonctif – das ist alles schwierig, aber mit etwas 

Übung kann man es meistern. Frühe Schulzeiten hingegen 

sind zermürbender als jeder Stellungskrieg. Man muss ja nicht 

mal eigene Schulkinder haben, um das zu verstehen, man muss sich bloss erinnern: 

Gab es als Kind oder Jugendlicher etwas Schlimmeres als das Klingeln 

des Weckers unter der Woche? Draussen tiefe Dunkelheit, im Herzen und 

im Kopfe auch. Bei mir fing die Schule um 7 Uhr 40 an. Das war schon unerbittlich 

früh. Die Schule meiner Kinder beginnt um 7 Uhr 25 beziehungsweise 

7 Uhr 35. In 30 Jahren hat sich die Schule um rund fünfzehn Minuten zurückentwickelt. 

Alles wird benutzerfreundlicher – ausser die Schule! 

Dabei haben Psychologen, Pädagogen und Politiker jeden Bereich des Schullebens 

restrukturiert, reformiert, optimiert in der Hoffnung, das Lernen 

stressfreier und sinnvoller zu gestalten. Lehrpläne wurden entrümpelt, Fächer 

zusammengelegt oder gleich ganz abgeschafft (hallo, Altgriechisch!). Man hat 

über bewegte Schulen, Projektunterricht, ja sogar über Generationen-Klassenzimmer 

nachgedacht, aber praktisch nie über einen späteren Unterrichtsbeginn. 

Den Schweizer Bildungsdelegationen, die sich im PISA-Rausch finnischen 

Unterricht anschauten, ist offensichtlich nicht aufgefallen, dass finnische 

Schulen sich vor allem in einem Punkt von schweizerischen unterscheiden: in 

der Anfangszeit des Unterrichts. In Finnland geht vor 8 Uhr 30 oder sogar 9 Uhr 

fast nichts. Natürlich können die Schüler früher kommen, sie machen dann 

Hausaufgaben oder langweilen sich, bis die Schule beginnt. 

Interessanterweise gibt es fast niemanden, der in diesem Punkt anderer 

Meinung wäre. Kein Kind freut sich, früh in die Schule zu kommen. Kein 

Elternteil erlebt eine tiefe Befriedigung, wenn er im Stockdunkeln Kinder aus 

dem Bett reisst. Keinen Lehrer motiviert der Anblick gähnender Schüler. Pro 

Jahr erscheinen unzählige Studien, die alle ungefähr das beweisen, was die 

Erfahrung ohnehin lehrt: Wer länger schläft, ist besser dran. Einige Hirnund 

Schlafforscher plädieren sogar dafür, erst um 10 Uhr mit dem Unterricht zu 

beginnen. Die Argumente der Gegenseite sind so schwach, dass man sie fast 

nicht aufzählen mag: Es war schon immer so. Wer früh anfängt, ist früh fertig. 

Morgenstund hat Gold im Mund. Und dann ist da das Nullargument aller 

zwinglianischen Kulturkreise: Schule ist Teil der Gesellschaft, deshalb muss sich 

der Unterrichtsbeginn der Arbeitszeit der Eltern anpassen. Damit nähern wir 

uns dem Kern des Problems: Vielleicht fängt ja nicht nur die Schule, sondern 

unser ganzes Leben zu früh an. Mir jedenfalls fällt kein einziger Mensch ein, 

dem nicht eine Stunde länger Schlaf unendlich guttun würde. 

Illustration: Petra Dufkova/Die Illustratoren 


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Gesunder Darm – gesundes Kind 

Wie man seine Verdauung in Schuss hält, und warum das so wichtig ist. 

Text: Sandra Matteotti 

Illustration: © Jill Enders 



Während beim Kleinkind noch jeder 

Pups kommentiert wird, gilt später: 

Verdauung hat man, man spricht 

nicht drüber. Eigentlich schade, 

denn was im Darm passiert, ist 

nicht nur spannend, sondern wirkt sich auf unsere 

gesamte Gesundheit aus. 

Etwa ab dem fünften Lebensjahr ist der Darm vollständig 

entwickelt. Dann unterscheiden sich Kinderund 

Erwachsenendarm nicht mehr. Trotzdem sind 

gerade die Kinderjahre für die Entwicklung einer gesunden 

Darmflora sehr wichtig. Denn der Darm vergisst 

nicht. Was er mal gelernt hat, das prägt ihn fürs Leben. 

Und eine gesunde Darmflora ist eine wichtige Grundlage 

für das gesunde Dasein überhaupt. Damit Eltern 

wissen, was sie für einen gesunden Darm tun können, 

sollten sie wissen, wie die Verdauung funktioniert. 

Gut gekaut ist halb verdaut 

Reisen wir also mit unserem Essen in die Tiefe. Das 

Verdauungssystem erstreckt sich vom Mundraum über 

die Speiseröhre durch den Magen zum Darm. Auf der 

ganzen Strecke laufen verschiedene Verdauungsprozesse 

ab. Schon der Speichel leistet seinen Anteil: Er lässt 

das Essen besser durch den Rachen rutschen und killt 

erste Bakterien. Und hier kann der Mensch mithelfen: 

Wer gut kaut, durchmengt alles mit Speichel und hilft 

so, die Verdauung zu unterstützen. In kleinen Stücken 

purzelt das Essen in die Speiseröhre und wird dort von 

Muskeln weitertransportiert, um schliesslich in den 

Magen zu fallen – ein Auffangbecken mit einem Volumen 

von einem knappen Liter. Hier treffen die zerkauten 

Stücke auf die Magensäure. Sie enthält spezifische 

Verdauungsenzyme, die das Essen in noch kleinere 

Stücke zerteilen. Die Nahrungsstücke prallen von 

Magenwand zu Magenwand, bis sie die Grösse eines 

Sesamkorns erreicht haben. 

Am Ende des Magens sitzt ein Muskel, der Pförtner 

genannt wird. Er prüft die Grösse der Stücke, bevor er 

sie für die Weiterreise freigibt. Dann gelangt das Essen 

endlich in den Darm. Mit 5 Metern Länge und 32 Quadratmetern 

Oberfläche ist er das grösste Verdauungsorgan. 

In ihm befinden sich die verschiedensten Mikroorganismen. 

Ihre Aufgabe ist es, ein stabiles Ökosystem 

im Körper aufrechtzuerhalten. Der Darm lernt 

dafür, zwischen normalen Einflüssen und Schädlingen 

zu unterscheiden, um Letztere zu bekämpfen. 

Aber natürlich kann der Darm nur mit Dingen arbeiten, 

die er kennt. Viele Asiaten haben zum Beispiel eine 

Laktose-Intoleranz, weil sie nicht gewohnt sind, Milch 

zu trinken. Ihr Darm bildete darum die für deren Verdauung 

nötigen Enzyme nie aus. Die Darmflora eines 

Menschen aus dem asiatischen Raum sieht also anders 

aus als die eines Menschen aus Europa oder Amerika. 

Alles wirkt auf den Darm: 

Schmetterlinge im Bauch, 

Angst oder Stress. 

Genauso unterscheidet sich die Darmflora eines Menschen, 

der sich gesund ernährt, von jener eines Menschen, 

dessen Hauptnahrungsmittel Süssigkeiten sind. 

Der Gesundheits-Alleskönner 

Doch auch wenn der Darm ein Gewohnheitstier zu sein 

scheint: Durch eine gezielte Ernährungsumstellung können 

jederzeit positive Veränderungen erwirkt werden. 

Wer sich gesund ernährt, senkt das Risiko für Darmerkrankungen, 

Hämorrhoidalleiden, Darm- und eventuell 

Magenkrebs. Ausserdem werden Blutdruck und 

Cholesterinspiegel verbessert. Der Darm nimmt auch 

grossen Einfluss auf das Immunsystem und ist so Ur - 

sache für viele Krankheiten, die man nie mit ihm in 

Verbindung bringen würde. Zum Beispiel Allergien, 

Haut erkrankungen und Unverträglichkeiten. Zudem 

hat die Darmflora einen enormen Einfluss auf das Aussehen 

sowie das Körpergewicht. 

Gefühle sind Darmsache 

Das Gehirn ist das Organ mit den meisten Nervenzellen 

– und gleich danach kommt der Darm mit einer ganzen 

Million Nervenzellen. Emotionen beeinflussen die 

Darmfunktionen da, wo sie entstehen: im limbischen 

System, welches mit dem Darm verbunden ist. Dabei 

wirkt alles auf den Darm: Schmetterlinge im Bauch, 

Angst, Stress. Wenn Adrenalin ausgeschüttet wird, kann 

dies die Darmfunktion stören, Blähungen, Völlegefühl, 

Verstopfung sind die Folge. Andere Hormone, zum Beispiel 

Angsthormone, haben die gegenteilige Wirkung 

und der Darm schaltet auf Durchzug. Die Aussage «vor 

etwas Schiss haben» kommt also nicht von ungefähr. 

Umgekehrt wirkt der Darm auch auf die Gefühle: 

95 Prozent der Glückshormone werden im Darm gebildet. 

Wer also glücklich sein will, muss seinen Darm in 

Schuss halten. Und andersherum gilt: Der Darm merkt 

sich psychische Probleme. Wer also einen gesunden 

Darm will, sollte möglichst häufig glücklich sein. 

Tabuthema Stuhlgang 

Bei all diesen Abhängigkeiten stellt sich natürlich die 

Frage: Wann ist der Darm gesund? Ob es dem Darm gut 

geht, sieht man gut an der Farbe und Konsistenz des 

Stuhlgangs. Wenn dieser aussieht wie eine braune Paste, 

ist alles in Ordnung. Bei kleinen dunklen Kügelchen, 

die das Gefühl hinterlassen, dass noch mehr gehen >>> 



müsste, fängt der Darm an zu kranken. Wenn es 

weniger als dreimal pro Woche zu einer Entleerung 

kommt, dabei die Menge gering und der Stuhl hart ist, 

spricht man von einer Verstopfung. Hier sollte man aber 

nicht gleich zu Medikamenten greifen. Viel Flüssigkeit, 

eine ausgewogene Ernährung und viel Bewegung sowie 

ausreichend Entspannung sind ein gutes Gegenmittel. 

Wenn der Darm damit nicht wieder in Schwung kommt, 

sollte der Arzt aufgesucht werden. Wenn der Stuhl zu 

flüssig ist und sich kaum halten lässt, spricht man von 

Durchfall. Gefährlich dabei ist bei längerer Dauer der 

Flüssigkeitsverlust. Nach drei Tagen sollte darum ein 

Arzt kontaktiert werden. 

Unabhängig von der Konsistenz des Stuhls sitzen die 

meisten von uns eigentlich falsch auf dem Klo: Für eine 

richtige Haltung sollten die Füsse leicht erhöht werden, 

so dass die Knie höher als das Becken sind. So rutscht 

der Stuhl besser und man muss ihn nicht mit Druck 

pressen. Das schont wiederum die Hämorrhoiden. 

20 Mal furzen pro Tag 

Die Furzforschung – ja, so etwas gibt es tatsächlich – 

untersucht, wieso Flatulenzen so unterschiedlich riechen. 

30 Tonnen Lebensmittel wandern im Leben durch 

den Darm, einige davon verursachen Blähungen, zum 

Beispiel bestimmte Zuckerarten, die in Kohl, Bohnen 

und Zwiebeln enthalten sind. Gase, die im Körper sind, 

müssen auch wieder heraus, und so furzt jeder Mensch 

etwa 20 Mal im Tag. Je länger Nahrung im Körper bleibt, 

desto mehr Gase können sich entwickeln. Um die Verdauung 

zu beschleunigen und so vielleicht weniger zu 

furzen, gilt also: nach dem Essen ruhen! Denn Verdauung 

ist für den Körper Höchstleistung. Und: Auch wenn 

es als unanständig gilt, zu rülpsen und zu furzen: Die 

Gase müssen heraus, sie verdauen sich auf keine andere 

Weise. Hält man sie zu lange zurück, kommt es zu 

Schmerzen. Wenn sie gar nicht entweichen können, zum 

Beispiel bei einem Darmverschluss, besteht die Gefahr, 

dass der Darm platzt. 

Um zu verstehen, wie ein Furz entsteht, müssen wir 

nun noch einmal gedanklich in den Darm reisen. 

Zunächst gelangt der Essensbrei in den Dünndarm, wo 

er durchgeknetet wird – Zotten unterstützen diesen 

Vorgang. Über die Blutbahn werden die Nährstoffe 

abtransportiert und versorgen den Körper mit den nötigen 

Stoffen und Energie. Der Dünndarm schiebt alles 

Unverarbeitete als Brei weiter in den Dickdarm. Genau 

hier entstehen die Gase: Stickstoff, Wasserstoff, Kohlendioxid 

– der perfekte Furz. Enthält dieser Schwefelverbindungen 

von mindestens einem Prozent, riecht er. 

Schwefel findet sich in der Ernährung vor allem in tierischen 

Produkten wie Fleisch oder Eiern, aber auch in 

pflanzlichen Produkten wie Zwiebeln und Knoblauch. 

Die individuelle Darmflora entscheidet nun, was mit 

dem Schwefel passiert. Je nach Darmflora stinkt es bei 

einem Menschen nach dem Essen, während der andere 

geruchsfrei flatuliert. Bei starken Blähungen sollte man 

die Bestandteile der häufig verwendeten Nahrungsmittel 

prüfen. Vor allem Fertiggerichte oder Fast Food 

haben oft Zuckerbestandteile, die Blähungen fördern. 

Ernährung von Jugendlichen 

Gerade die blähende Fertignahrung ist es aber, die Kindern 

so gut schmeckt. Und je grösser sie werden, desto 

weniger Einfluss hat man auf ihr Essverhalten. Sie holen 

sich schnell mit Kollegen einen Burger beim amerikanischen 

Riesen oder verpflegen sich über Mittag in der 

Mensa, wo sie selten Salat wählen. Obwohl Jugendliche 

heutzutage viel über gesunde Ernährung und die Notwendigkeit 

von ausreichend Bewegung wissen, halten 

sie sich im Alltag selten daran: Pizza siegt über Gemüse, 

die Playstation über den Waldspaziergang. Doch Zwang 

und Druck helfen gerade in diesem Alter wenig. Sie 

vermiesen das Essen und die Stimmung. Bereits vor der 

Pubertät sollte man, dem Darm zuliebe, dem Kind ein 

gesundes Essverhalten vorleben und schmackhaft 

machen. Da der Mensch ein Gewohnheitstier ist, wird 

Lässt sich fertiger Fruchtsalat im 

Kühlschrank so einfach nehmen 

wie Schoggi, hat er eine Chance. 

7 Tipps für einen gesunden Darm 

Ausgewogene Ernährung besteht aus vielen Ballaststoffen, 

Obst und Gemüse, Fleisch und kleinen Mengen Fett. 

Die gesunde Nahrung von Anfang an auf dem 

Speiseplan haben und auch Jugendlichen möglichst leicht 

zugänglich machen. Wenn sich der fertige Fruchtsalat im 

Kühlschrank genauso einfach konsumieren lässt wie die 

Tafel Schoggi, hat er eine Chance. 

Gut kauen und langsam essen – was Sie herunterschlingen, 

belastet hinterher den Darm. 

Ausreichend Flüssigkeit nicht vergessen: Wasser, Tee, 

verdünnte Säfte sind gute Flüssigkeitslieferanten. 

Bewegung hält den Menschen und seinen Darm in Schuss – 

lieber die Treppe als den Lift nehmen, auch ein Spaziergang, 

eine Radtour oder ein Fitnessabo helfen. 

Nach dem Essen besser erst einmal ruhen – denn Verdauen 

ist für den Körper anstrengend. 

Für genug Entspannung und gesunden Schlaf sorgen. 



auch der Jugendliche nicht alles vergessen, auch wenn 

er gerne einmal einen Burger mit Freunden verdrückt. 

Pflegen Sie regelmässige Mahlzeiten mit der ganzen 

Familie, damit der Teenager auch Gesundes zu essen 

bekommt. Ideal wären pro Tag 30 Gramm Ballaststoffe, 

wenig Fett, viel Wasser und Bewegung. 

Das regelmässige Familienessen ist zudem eine gute 

Möglichkeit, mit Jugendlichen im Gespräch zu bleiben, 

Anliegen loszuwerden und über wichtige Themen zu 

reden. Am Familientisch werden Probleme besprochen 

und Lösungen gefunden. Das wirkt sich positiv auf die 

Atmosphäre, aber auch auf den Darm aus. 

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Sandra Matteotti 

Dr. phil., ist studierte Germanistin und Philosophin. Sie 

forschte zu Themen der Literatur, Ethik und Moral und hat 

sich in Weiterbildungen mit dem menschlichen Körper und 

mit Ernährung befasst. Sie arbeitet als freie Journalistin 

und Künstlerin und ist Mutter eines Teenagers. 

Buchtipp 

Giulia Enders: 

Darm mit Charme 

Sehr empfehlenswert, 

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Weniger einkaufen heisst weniger wegwerfen 

Ist das Jogurt noch geniessbar, obwohl das Haltbarkeitsdatum abgelaufen ist? Dem Portemonnaie und 

der Umwelt zuliebe sollte man zweimal nachdenken, bevor man Lebensmittel entsorgt. Text: Regula Thut Borner 

Schweizer Haushalte 

werfen pro Jahr knapp 

100 Kilogramm Nahrungsmittel 

weg. Dabei 

wäre mehr als die Hälfte 

davon noch einwandfrei. Viele 

Konsumentinnen und Konsumenten 

sind unsicher, was die angegebenen 

Haltbarkeitsdaten auf 

Lebensmitteln bedeuten, und 

werfen sie sicherheitshalber lieber 

weg. Das muss nicht sein. 

Planen und aufbewahren 

Was man nicht kauft, muss man 

auch nicht wegschmeissen. Eine 

gute Menüplanung und Einkaufslisten 

helfen, dass man nur das 

einkauft, was man auch wirklich 

braucht. Heute ist der Kühlschrank 

einer der wichtigsten 

Lagerorte. Seine Temperatur sollte 

nicht höher als 6 °C sein. Wichtig 

ist, den Überblick zu bewahren 

und regelmässig auch die hinterste 

Ecke des Kühlschranks nach allenfalls 

vergessenen Produkten zu 

durchstöbern. 

Milch: Riecht sie sauer, sollte 

man sie entsorgen. 

Jogurt, Quark, Frischkäse, 

Rahm: Bei einwandfreier 

Verpackung sind ungeöffnete 

Becher bis zu zwei Wochen über 

das MHD hinaus geniessbar. Bei 

Schimmelbildung Produkte 

wegwerfen. 

Käsereste: Kann man auch tiefgefrieren 

und später für Gratins 

und Käsekuchen verwenden. 

Abgepackter Käse ist etwa zwei 

Wochen über das MHD hinaus 

geniessbar. Schimmel auf Hartkäse 

grosszügig wegschneiden 

und den Rest sofort verwerten. 

Schimmligen Weichkäse immer 

entsorgen. 

Butter: Bestens geeignet zum 

Tiefkühlen. Solange sie nicht 

ranzig riecht, kann man sie über 

das MHD hinaus verwenden. 

Eier: Im Kühlschrank mit dem 

Spitz nach unten lagern. Möglichst 

frisch verwenden. In den 

ersten 20 Tagen hat das Ei 

eigene natürliche Enzyme, die 

eine Keimvermehrung verhindern. 

Ältere Eier zum Backen 

verwenden. 

Früchte und Gemüse: Kleine 

Druckstellen und schrumpelige 

Haut sind gesundheitlich unbedenklich. 

Faule und schimmlige 

Früchte und Gemüse entsorgen. 

Kartoffeln: Dunkel und kühl 

aufbewahren. Weisse Triebe 

können weggeschnitten werden. 

Grünlich gefärbte Kartoffeln 

entsorgen. 

Brot: Für Brotreste gibt es viele 

salzige und süsse Rezeptideen. 

Schimmliges Brot wegwerfen. 

Konfitüre: Hat es Schimmel, 

Konfitüre vernichten: Den 

Schimmel oben abnehmen 

reicht nicht, da die Fäden bis 

weit in die Konfitüre hinein 

gelangen können. 

Regula 

Thut Borner 

ist dipl. Ernährungsberaterin 

HF und 

Projektleiterin 

Fachbereich 

Ernährung 

bei Swissmilk. 

ernaehrungsberatung@ 

swissmilk.ch 

www.swissmilk.ch 

Essen oder entsorgen? 

Bei überschrittenem Mindesthaltbarkeitsdatum 

(MHD) ist es bei 

den meisten Produkten ratsam, 

den gesunden Menschenverstand 

walten zu lassen und sich auf seine 

Sinne zu verlassen. Hinterlässt das 

Le bensmittel von Geruch, 

Geschmack, Konsistenz und Farbe 

her den gleichen Eindruck wie 

nicht abgelaufene Ware, dann 

kann es noch konsumiert werden. 

Hier einige Orientierungspunkte: 


Bonbons 

Esellager für Kind mit Begleitperson 

Fritz+Fränzi verlost 2 × 1 Teilnahme in einem WWF-Lager im Wert von je Fr. 1180.– 

Fotos: © WWF Schweiz / Ramon Lehmann 

Der WWF Schweiz motiviert Kinder und Jugendliche zu einem nachhaltigen Lebensstil – zum Beispiel 

in unseren beliebten Ferienlagern. 

Im Esellager im Tessin unternehmen wir – zusammen mit elf Langohren – Ausflüge in die Natur. Wir putzen, 

füttern, umsorgen die liebenswerten Vierbeiner und machen Reitübungen. Neben dem abwechslungsreichen 

Programm bleibt viel Zeit zum Spielen und für den gemeinsamen Austausch. Das Esellager findet 

vom 18. 7. bis 23. 7. in Casserio (TI) statt. 

Gemeinsam für die Natur: Unterstützen Sie den WWF dabei, die Tier- und Pflanzenwelt zu erhalten, 

und lernen Sie viel Spannendes über die Natur: www.wwf.ch/familien 

Teilnahmeberechtigt sind alle in der Schweiz wohnhaften Personen ab 18 Jahre. Ausgenommen sind die Mitarbeitenden 

des WWF Schweiz. Die Preise werden nicht ausbezahlt. Über den Wettbewerb wird keine Korrespondenz geführt. 

Der Rechtsweg ist ausgeschlossen. 

Wettbewerbsteilnahme auf www.fritzundfraenzi.ch/bonbons 

Teilnahmeschluss: 10. Januar 2016 

Teilnahme per SMS: Stichwort FF WWF an 959 senden (30 Rp./SMS) 



«Wie die Hungrigen 

im Süssigkeitenladen» 

Pornografie-Webseiten gehören zu den am häufigsten besuchten Internetseiten weltweit. 

Professor Jakob Pastötter über die Macht der Bilder, Eltern, die Taschentücher zählen, 

und warum Sex im Netz abstumpft. Interview: Bianca Fritz 

trauen gewinnt und ihnen zuhört. 

Nur gibt es solche Studien bis heute 

nicht. 

Trotzdem sehen Sie eine Gefahr darin, 

wenn Jugendliche auf Pornoseiten 

herumsurfen. 

Das liegt an einer einfachen psychologischen 

Grundregel: Bilder sind 

immer stärker als Worte. Wir können 

die Kinder also noch so gut darüber 

aufklären, dass Pornos nicht der 

Realität entsprechen – gegen das, was 

sie mit eigenen Augen sehen, kommen 

Worte nicht an. Zum Beispiel 

wird ja beim Analsex nie gezeigt, 

dass er häufig mit Schmerzen verbunden 

ist oder dass es lange Spülungen 

braucht, damit alles so sauber 

zugeht. Jugendliche stehen vor der 

extrem schwierigen Aufgabe, Realität, 

Fiktion und dann auch noch die 

eigenen Wünsche auseinanderzuhalten. 

Eigene Erfahrungen könnten 

ihnen dabei helfen, aber die haben 

sie oft noch nicht gemacht, wenn sie 

auf diese Masse an Pornovideos stossen, 

die wirklich jede Vorliebe bedienen. 

Und das mitten in der hormonellen 

Verwirrung der Pubertät. Das 

ist ein bisschen so, wie wenn der 

Hungrige im Süssigkeitenladen 

steht. 

Ändert sich das, wenn es zu echten 

Erfahrungen kommt? Ist Sex mit 

einem Partner nicht befriedigender 

als Pornografie? 

Das geben alle Befragten an, ja. Das 

liegt auch daran, dass all unsere Sinnesorgane 

mitbeteiligt sind. Aber 

Herr Pastötter, durch das Internet 

kommen heute auch Jugendliche ganz 

leicht an Pornografie. Welchen Einfluss 

hat das auf ihre Sexualität? 

Wenn man das so leicht sagen könnte. 

Denn die meisten Forschungen 

über Sexualität stützen sich auf die 

Selbsteinschätzung der Befragten. 

Nur: Nicht einmal Er wachsene 

schätzen sich immer richtig ein. Wie 

wollen es da Jugendliche tun, die ihre 

Sexualität doch gerade erst entdecken? 

Warum sind Selbstauskünfte in 

Sachen Sexualität so schwierig? 

Ein einfaches Beispiel: Schon die 

Frage, wie häufig man masturbiert, 

ist doch enorm schwierig zu beantworten. 

Wer führt denn darüber 

Buch? Und das kann ja diesen Monat 

ganz anders sein als letzten. Dazu 

kommen Vorstellungen davon, wie 

oft man etwas tun sollte. Und es gibt 

sogar Geschlechtsunterschiede: 

Wenn wir Männer fragen, wie viele 

Sexpartnerinnen sie hatten, neigen 

diese dazu, zu schätzen. Frauen hingegen 

zählen. So kommen sie zu 

unterschiedlichen Ergebnissen. Und 

schädliches Verhalten, zum Beispiel 

«zu viel Pornos gucken», schreiben 

wir sowieso nur den anderen zu. 

Fragebögen taugen also Ihrer Meinung 

nach nichts. Wie kann man jugendliche 

Sexualität anders erforschen? 

Zum Beispiel indem man einzelne 

Jugendgruppen begleitet – an verschiedenen 

Orten, in unterschiedlichen 

Milieus. Indem man ihr Verwenn 

wir mit der Pornografie gelernt 

haben, dass hauptsächlich das Sehorgan 

stimuliert werden muss, sind 

wir beim echten Sex verwirrt oder 

gar enttäuscht. Junge Menschen 

haben ein Handicap, wenn sie so in 

eine Beziehung treten. Deshalb treffen 

sie Aussagen wie: «Ich habe das 

Gefühl, immer so agieren zu müssen, 

als wäre eine Kamera auf mich 

gerichtet.» Zudem ist der Orgasmus 

meist intensiver, wenn man alleine 

und mit Pornografie masturbiert. 

Nicht nur weil man hier manuell 

feintunen kann, sondern weil die 

Reize sehr stark sind. Und weil man 

jederzeit weiterklicken kann, wenn 

einen etwas nicht oder nicht mehr 

erregt. 

Besteht dabei auch die Gefahr, gegen 

die Reize des Partners abzustumpfen? 

Natürlich! Wenn ich gelernt habe, 

dass jede nur erdenkliche Art von 

Sex mit unterschiedlichen Partnern 

jederzeit und ohne Aufwand verfügbar 

ist und ich dabei auch noch 

einen richtig guten Orgasmus erleben 

kann, hat mein Partner ein 

Pro blem. Auch hier gibt es keine 

verlässlichen Zahlen, aber meine 

Kol legen und ich haben schon jetzt 

17-, 18-, 19-Jährige in der Beratung, 

die mit ihrer Freundin im Bett liegen 

und die nichts mehr anmacht. 

Die meisten Kinder und Jugendlichen 

ekeln sich doch, wenn sie erstmals auf 

pornografisches Material stossen ... 

Und deshalb verharmlosen auch viele 

das Problem. Aber es gibt das Phä 



Pornokonsum 

schläfert auch 

die Lust auf den 

Partner ein. 

Foto: Gallery Stock 

nomen der Angstlust. Dieses kennen 

wir von Horrorfilmen. Wir finden 

sie schrecklich, lernen aber, dass sie 

uns auch Lust bereiten, wenn wir nur 

oft genug hinsehen. Dann versprechen 

sie sogar einen ganz besonderen 

Reiz. 

Haben Jugendliche heute früher Sex? 

Eher im Gegenteil. Wir lernen, unsere 

Bedürfnisse nicht mehr auszuleben, 

sondern stattdessen zuzusehen. 

Es wird sogar eine Hemmschwelle 

aufgebaut durch die Pornografie, 

weil die Messlatte so verdammt hoch 

liegt. Sexualität wirklich zu leben, 

macht ausserdem auch viel mehr 

Arbeit. 

Was können Eltern gegen die Macht 

der Bilder tun? Ihren Kindern romantische 

Liebesfilme zeigen? 

Das ist wirklich eine schwierige Frage. 

Verständnis dafür zeigen, dass 

Sexualität überwältigend ist. Und 

eine Atmosphäre schaffen, in der 

Kinder Fragen stellen können. Auf 

die Gefahren der Pornografie hinweisen, 

aber bloss nicht die Taschentücher 

zählen, welche die Jungs verbrauchen. 

Und natürlich: liebevolle 

Beziehungen vorleben, damit Kinder 

und Jugendliche deren Wert erkennen. 

Nicht zu unterschätzen ist auch, 

dass Jugendliche ihre Bedürfnisse 

kennen sollten. Pornografie hat ja oft 

nichts mehr damit zu tun, dass der 

Körper nach Befriedigung verlangt 

– sie funktioniert auch, wenn der 

Körper eigentlich schon genug hat. 

Es ist reiner Konsum eines Produktes. 

Im Kanton Zürich wurde einmal der 

Vorschlag diskutiert, Pornografie im 

Schulunterricht anzusehen und zu 

besprechen ... 

Das ist sehr schwierig. Schulklassen 

sind Zwangsgemeinschaften. Da 

sollte man nichts zeigen, was die 

Schamgrenze überschreitet. Das 

führt doch nur dazu, dass sich die 

Coolen besonders aufspielen und 

sich die Ruhigen noch weiter zurückziehen. 

Eventuell wäre es in freiwilligen 

Gruppen denkbar – zum Beispiel 

in Form eines Workshops bei 

einer Familienberatung. Aber es 

bleibt ein rechtliches Problem: Er 

wachsene dürfen Kindern im Normalfall 

keine Pornografie vorführen. 

Und auch wenn Jugendliche intellektuell 

etwas verstanden haben, 

muss das noch lange nicht handlungsleitend 

sein. 

Jakob Pastötter 

Professor, ist Präsident der Deutschen 

Gesellschaft für sozialwissenschaftliche 

Sexualforschung und bietet Sexualberatung 

per Skype an – auch für Jugendliche und 

deren Eltern. www.sexualitaetleben.de 



Lernen, wann, wo, wie und 

mit wem es mir gefällt? 

Das Konzept der erweiterten Lernwelten zeigt 

Ideen, wie die Schule Schülerinnen und Schüler 

auf die digitale Arbeitswelt vorbereiten kann. 

Text: Michael In Albon 

Das Arbeitsleben hat 

sich in den vergangenen 

Jahren stark verändert. 

Angestellte 

haben heute immer 

häufiger die Wahl: die Wahl zwischen 

Homeoffice oder physischer 

Präsenz im Unternehmen, die Wahl 

zwischen Grossraumbüro, Einzelbüro 

und Rückzugsraum – je nach Lust 

und Laune. Man könnte von «launebasiertem 

Arbeiten» sprechen. 

Was bedeutet das nun für die Schule, 

die unsere Kinder auf die Arbeitswelt 

von morgen vorbereitet? Wie 

kann «launebasiertes Lernen» stattfinden? 

Bei der Suche einer Antwort traf 

ich auf das Konzept der «erweiterten 

Lernwelten». Dieses pädagogische 

Konzept verknüpft analoges und 

virtuelles Lernen. Seine Grundidee 

lautet: Lernen mit Unterstützung 

des Internets öffnet den klassischen 

geschlossenen Lernalltag und weitet 

ihn aus – inhaltlich, sozial und 

räumlich. Ist die Schule der Zukunft 

also nur noch ein gelegentlicher 

Treffpunkt für Schülerinnen und 

Schüler, die an einem bestimmten 

Projekt interessiert sind? 

Individuelle Lernwege, Lernorte und 

Lernzeiten 

So könnte Lernen 2025 aussehen: Es 

findet in einer Cloud statt, wo die 

Daten über die Schülerinnen und 

Schüler gespeichert sind – Prüfungsergebnisse 

etwa und erreichte Kompetenzen. 

Wie die Daten in die 

Cloud wandern? Einerseits dokumentieren 

die Schüler selber ihre 

schulische und persönliche Entwicklung, 

andererseits arbeiten auch 

Lehrpersonen und Eltern in der 

Cloud. Der Lehrer erstellt zu einzelnen 

Themen Aufgaben und gliedert 

sie nach Kompetenzen. Die Schüler 

erarbeiten die Aufgaben selbständig, 

der Lehrer bewertet diese Inhalte 

und weist den Schülern neue individuelle 

Aufgaben zu. 

Ein typischer Tag könnte so aussehen, 

dass der Schüler die Schule 

betritt, sich mit der Lehrperson 

berät, seinen individuellen Lernweg 

für den Tag, die Woche oder den 

Monat festlegt und sich «auf seinen 

Lernweg» macht. Dieser kann ihn in 

Schulungsräumen oder in einem 

Café mit anderen Schülerinnen und 

Schülern zu einem intensiven Austausch 

in der Gruppe zusammenführen, 

so dass soziales Lernen weiterhin 

ein Bestandteil bleibt. 

Sein Weg kann ihn aber auch in 

eine Vorlesung, in ein persönliches 

Ge spräch, in ein Lernspiel oder digital 

zu Video-Tutorials, Skype-Besprechungen 

oder Online-Lernspielen 

führen. Der Lernweg kann auch 

in eine stille Arbeit am eigenen 

Arbeitsplatz münden – im eigenen 

Zimmer zu Hause etwa oder im 

Wohnzimmer der Grosseltern. 

Unterstützt durch mobile Endgeräte, 

die überall Zugang zu Wissen 

ermöglichen, werden neue Orte zu 

Lernorten. Das Lernen wird durch 

das Konzept der erweiterten Lernwelten 

zudem weniger zeitgebunden. 

Das verlangt von Schulen und 

auch Eltern eine grosse Offenheit, 

denn Schülerinnen und Schüler 

können ihren Unterricht weitgehend 

selber organisieren. Sie kommen 

und gehen, wann es ihnen 

passt. Vielleicht brauchen sie – einzeln 

oder in Gruppen – Unterstützung 

und Begleitung. Genau so, wie 

es heute in der Arbeitswelt immer 

häufiger funktioniert. 

Wohin Schulen steuern, wissen 

wir nicht. Und der Schulalltag verändert 

sich auch nicht über Nacht. 

Eines ist aber sicher: Digitale Geräte 

haben längst Einzug in den Schulalltag 

gehalten. Wie schnell und 

stark sie ihn verändern, wird sich 

zeigen. 

Michael In Albon 

ist Jugendmedienschutz-Beauftragter 

von Swisscom. 

Auf Medienstark finden Sie Tipps und interaktive 

Lernmodule für den kompetenten Umgang 

mit digitalen Medien im Familienalltag. 

swisscom.ch/medienstark 


CHF 9.50 

EUR 8.50 


70 Prozent 

der Schweizer Kinder zwischen 6 und 13 Jahren lesen mindestens einmal 

pro Woche in der Freizeit in einem Buch. 

Das ergab die repräsentative MIKE-Studie der Zürcher Hochschule 

für Angewandte Wissenschaften. 

Sich mit Flüchtlingen 

verständigen 

Wie können hiesige Kinder mit den ankommenden 

Flüchtlingskindern kommunizieren? 

Darüber machen sich Medien 

und Verlage Gedanken. Die Sendung mit 

der Maus hat – auf Wunsch von jungen 

Zuschauern – einen Teil ihrer Lach- und 

Sachgeschichten auf Arabisch, Kurdisch und 

Dari übersetzt. Zu finden unter: www.wdrmaus.de/sachgeschichten/maus-international. 

Der Verlag Ars-Edition hat ausserdem 

ein Willkommens-ABC herausgebracht, das 

einfache deutsche Begriffe mit Bildern lehrt. 

Dieses gibt es kostenlos als PDF, App oder 

als E-Book: www.willkommensabc.de. 

Zu viel Facebook 

gefährdet Mädchen 

Wer mehr als drei Stunden pro Tag auf 

sozialen Netzwerken wie Facebook, 

Twitter und Instagram verbringt, 

gefährdet seine psychische Gesundheit. 

Das besagt eine aktuelle Studie 

des britischen Office for National 

Statistics. Demnach haben Jugendliche 

zwischen 10 und 15 Jahren, die 

viel Zeit in den Netzwerken verbringen, 

ein doppelt so hohes Risiko, 

psychische Probleme zu bekommen, 

wie Jugendliche, die dieses Angebot 

gar nicht nutzen. Mädchen sind 

besonders häufig exzessive Nutzer – 

und damit gefährdeter als Jungen. 

App-Tipp 

Schattenbilder 

ar 

Fritz+Fränzi-App 

downloaden, starten, 

Seite scannen und 

Szenen aus dem 

Shadowmatic-Spiel 

sehen. 

«Shadowmatic» ist eine spannende und ziemlich knifflige 

Denkspiel-App für ältere Kinder und Erwachsene. 

In toll gemachtem 3-D-Design brilliert die App mit 

Grafik und Sound. Zum Spielprinzip: Ein undefinierbarer, 

abstrakter Körper schwebt in der Luft, durch 

Wischen auf iPad oder iPhone kann man ihn in alle 

Richtungen drehen. Ein Lichtkegel wirft von dem 

Gegenstand einen Schatten auf die Wand. Man dreht so 

lange am Objekt, bis der Schatten einen klaren Gegenstand 

abbildet. Es gibt schwierigere Level, bei denen der 

Körper geteilt wurde und die einzelnen Stücke erst richtig 

verbunden werden müssen. Sechs leuchtende Punkte 

zeigen an, wie nah man der Lösung ist. Die App gibt es 

in vielen Sprachen, unter anderem auf Deutsch. Das 

Spiel fördert räumliches Sehen und logisches Denken 

und macht viel Spass. Da die Lösung schon etwas 

schwierig sein kann, empfehlen wir die App ab zehn 

Jahren. Und auf jeden Fall auch den Eltern. Insgesamt 

gibt es zehn Räume – jeder hat eine eigene Sound-Atmosphäre 

und entsprechend passende Schattenfiguren. 

Fazit: eine sehr hübsch gestaltete und gut gemachte App 

für kleine und grosse Rätselfans – sehr zu empfehlen! 

Erhältlich auf iTunes für drei Franken. 

Die App-Kritik wurde mit freundlicher Genehmigung von 

ene-mene-mobile.de veröffentlicht – der Webseite für Kinder-App-Rezensionen 

von zwei jungen Frauen aus Berlin. 

Foto: ZVG 

Grosseltern MAGAZIN 

# 10/ Oktober 2015 

Gross- 

eltern 

im 

Abo 

Das erste 

MAGAZIN FÜR 

GROSSELTERN 

in der Schweiz. 

Schenken Sie Ihren Eltern 

und Schwiegereltern 

als Dankeschön ein 

Abonnement des neuen 

Magazins für Grosseltern. 

# 10 // Oktober 2015 

Grosseltern 

Mein Enkel mit 

dem Down-Syndrom 

Wie Kyle seine Nonna auf Trab hält (S. 20) 

# 11/ Oktober 2015 




Grosseltern 

www.grosseltern-magazin.ch 

Familienrezepte 

aus Afghanistan 

Wie Flüchtlinge kochen (S. 38) 

Das Magazin über das Leben mit Enkelkindern 

Schellen-Ursli 

Weshalb der Engadiner Bub bis heute 

Grosseltern und Enkel begeistert (S. 24) 


# 11 / November 2015 



Inkl. Dossier 

DIGITALES 

LEBEN 

ab Seite 48 

Wenn die Kinder 

Heimweh haben 

Was hilft gegen die Tränen? (S. 30) 

GROSSMÜTTER 

IM TIERREICH 

Bei Elefanten ist die Oma Babysitterin 

und Boss – wie Claudy in Knies Kinderzoo. (S. 38) 

# 09/ September 2015 

Diagnose ADHS 

Wie Grosseltern einen hyperaktiven Enkel 

unterstützen können (S. 26) 

Grosseltern 


Wenn der Hund 

die Enkel anknurrt 

Tipps einer Tierexpertin (S. 26) 

Inkl. Dossier 

GROSSELTERN 

IN EUROPA 

ab Seite 48 

Mit den Enkeln 

auf die Piste 

So gelingen gemeinsame Skiferien (S. 34) 

NICHT 

VERWANDT UND 

DOCH GANZ NAH 

Wahl-Opa Fritz betreut regelmässig drei Mädchen 

einer befreundeten Familie. (S. 20) 

001_GEMag_Titel_1115.indd 1 15.10.15 20:56 

# 09 / September 2015 



001_GEMag_Titel_1015.indd 1 10.09.15 17:53 

Wahlen 2015 

Das sagen die Parteichefs über die 

Grosseltern-Generation (S. 30) 

DIMITRI 

UND SAMUEL 

Ein Gespräch mit Dimitri und seinem Enkel über 

gemeinsame Auftritte, Familie und Poesie. (S. 20) 

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CHF 9.50 

EUR 8.50 

Jetzt bestellen unter 

www.grosselternmagazin.ch/abo 

oder per 

Telefon 031 740 97 53. 

CHF 9.50 

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Chöre für Grosseltern 

und ihre Enkel 

Das neue Projekt von Linard Bardi l (S. 38) 

DIE SCHULE VON 

A BIS Z 

Inkl. Dossier 

ab Seite 52 



GEMag_FritzFraenzi_43x252_231015.indd 1 23.10.15 12:0


Ich bitte die Tochter, ihrem Bruder etwas von ihrer Banane abzugeben. 

Sie gibt ihm die Schale. So fangen ganz grosse Politikerkarrieren an. 

Tweet von @marlenehelene79 

Fotos: ZVG 

«Jedes Kind wird von 

uns angerufen» 

Auf zambo.ch unterhalten sich mehrere 

Tausend Kinder – im geschützten Raum. Die 

fleissigsten Schreiber werden oft Zambo- 

Reporter oder Akteure für eine Geschichte im 

Radio und Fernsehen SRF. Zambo-Redaktionsleiterin 

Susanne Eberhart über die Community. 

Interview: Bianca Fritz 

Frau Eberhart, Medienpädagogen 

empfehlen soziale Netzwerke erst ab 12 – 

bei zambo.ch können sich Kinder ab 6 

unterhalten. Wie passt das zusammen? 

Zunächst einmal: Die meisten unserer 

Nutzer sind zwischen 9 und 12 Jahre alt. 

Das Chatten und Bloggen macht ja erst 

Spass, wenn man schon einigermassen 

schnell schreiben kann. Wir haben aus 

Sicherheitsgründen sehr hohe Hürden, 

um sich in der Community anzumelden. 

Zunächst bekommen Eltern und 

Kinder jeweils eine Mail und müssen 

bestätigen, dass sie mit den Zambo- 

Regeln einverstanden sind. Dann wird 

jedes Kind von uns angerufen – wir 

möchten hören, ob sich wirklich ein 

Kind meldet. 

Wie läuft so ein Telefongespräch ab? 

Wir stellen uns vor und erklären dem 

Kind ein paar grundlegende Regeln der 

Community. Dass man anständig zueinander 

sein soll, aber vor allem auch, 

dass man nie private Daten wie Telefonnummern 

oder Adressen posten darf. 

Das wirkt – wir müssen ganz selten 

jemanden verwarnen, es kam fast noch 

nie vor, dass ein Kind in der Community 

nicht mehr mitmachen durfte. 

Was sind die Themen, die Kinder in der 

Community besonders beschäftigen? 

Schulnoten, was man in den Ferien 

macht, die Show des Turnvereins, ungerechte 

Lehrer, ein Kind aus der Klasse, 

das gemobbt wird ... Das ist jeden Tag 

ein bisschen anders. Wir haben damit 

natürlich auch eine Schatzkiste an Themen 

und können bei Zambo direkt 

über das berichten, was Kinder wirklich 

interessiert. 

Und mit 15 ist dann einfach so Schluss? 

Ja, Kindern, die so lange dabei sind, 

fällt der Abschied oft schwer und sie 

schreiben noch eine Abschlussnachricht 

am Tag vor dem 15. Geburtstag. 

www.zambo.ch 

ar 

Laden 

und starten 

Sie die Fritz+Fränzi-App, 

scannen Sie diese 

Seite und sehen Sie 

den neuen Film von 

Fabian Grolimund. 

Grausamer Klassenchat 

Bestimmt würden viele Eltern gerne 

einmal nachlesen, was die Kinder da in 

ihrem Klassenchat so schreiben. Tun es 

aber nicht – der Privatsphäre zuliebe. Der 

ungewöhnliche Roman «Der Chat», 

geschrieben vom Schweizer Vater-und- 

Tochter-Paar Mirjam und Gregor Klaus, 

kann Abhilfe schaffen, denn er ist ein 

einziger Chatverlauf zwischen Jugendlichen 

– authentisch und nicht nur sprachlich 

zuweilen ziemlich grausam. Schon 

nach wenigen Seiten ist klar, wer den Ton 

angibt in dieser Gruppe, wer es zu Hause 

oder in der Schule recht schwer hat und 

auch wer von der Gruppe als Opfer 

auserkoren wurde. Der Ton spitzt sich zu, 

und schnell ist klar – das kann nicht gut 

ausgehen, weder im Chat noch im Leben 

abseits des Smartphonebildschirms. 

Klaus/Klaus: Der Chat. Cosmos 2015, 

215 Seiten, 29 Franken 

Neuer Biber-Film 

Im aktuellen Film der Serie «Was 

Kinder stark macht» erfahren Sie, 

wie man wertvolle Zeit zu zweit für 

Eltern und Kinder auch in stressigen 

Zeiten in den Alltag integriert. 


Psychiatrie, 

Psychotherapie und 

Psychosomatik für 

Kinder und Jugendliche 

Gefunden: 

Selbstwertgefühl. 

Zuerst war es ein tolles Gefühl, abzunehmen. 

Ich dachte, so würde ich perfekt 

werden, mehr Anerkennung und Liebe 

bekommen. Doch es war nicht so. Also 

wollte ich noch dünner werden. Bis ich 

zusammenbrach. In der Clienia habe 

ich gelernt, wieder gern zu essen, ohne 

ständig Kalorien zu zählen, und mich zu 

mögen, wie ich bin – ein gutes Lebensgefühl 

für mich. 

Wir übernehmen in der Clienia Privatklinik Littenheid 

die stationäre Behandlung von Kindern und 

Jugendlichen ab Vorschulalter bis zum Alter von 

18 Jahren mit Störungsbildern aus dem gesamten 

Spektrum der Kinder- und Jugendpsychiatrie. Die 

psychotherapeutische Behandlung erfolgt durch 

verhaltenstherapeutische, systemische und tiefenpsychologische 

Verfahren, eingebettet in einem 

milieutherapeutischen und sozialpädagogischen 

Rahmen. Die Zusammenarbeit mit Eltern, Lehrern, 

Therapeuten und Institutionen ist uns ein wichtiges 

Anliegen. 

Im Dezember 2015 eröffnen wir unseren Erweiterungsbau 

mit 16 zusätzlichen stationären Plätzen 

für Kinder und Jugendliche und erhöhen unsere 

Kapazität damit auf insgesamt 52 Betten. 

Mehr Informationen unter www.clienia.ch. 

Führend in Psychiatrie 

und Psychotherapie 

014-031501_Inserat_Fritz_Fraenzi.indd 1 20.11.15 14:50 

Werden Sie Gastfamilie 

Wir ermöglichen jährlich über 200 Jugendlichen aus aller Welt einen unvergesslichen 

Austausch bei uns in der Schweiz. 

Schenken auch Sie solche Momente, öffnen Sie 

Ihr Herz und wachsen Sie als Familie an einer 

neuen Erfahrung. 

Engagieren Sie sich als Gastfamilie bei 

AFS Schweiz. Wir betreuen und unterstützen 

Sie während diesem 

interkulturellen Abenteuer! 

info@afs.ch 

044 218 19 19 

Lassen Sie sich von den Erlebnissen 

unserer Gastfamilien 

inspirieren: afs.ch/berichte 



Spielwelten zum Anfassen 

Ein ausgewachsener, dreidimensionaler Western auf dem Stubentisch, eine Nacht unter Werwölfen, 

das Zusammenstellen eines bunten Flickenteppichs: Analoge Spielwelten sind vielfältig wie 

das Leben selbst und bringen die ganze Familie zu einem gemeinsamen emotionalen Erlebnis 

zusammen. Text: Tom Felber 

Fotos: Cathy Yeulet / 123RF, ZVG 

Machen Computerspiele den analogen Brettspielen 

nicht langsam den Garaus? – So lautet eine der meistgestellten 

Fragen an Spiele-Journalisten. Nein, überhaupt 

nicht! Das Gegenteil ist der Fall: Weil sich die 

Digitalisierung in immer weitere Teile des Freizeitund 

Alltagslebens frisst, steigt das Bedürfnis nach nicht digitalen, 

unmittelbaren, gemeinsamen emotionalen Erlebnissen. Bei analogen 

Gesellschaftsspielen sieht man sich in die Augen und bekommt die 

Gefühle der Mitspieler ungefiltert mit: Bluffen, verhandeln, jemanden 

austricksen, sich ärgern, sich freuen haben eine ganz andere Qualität. 

Wir stellen fünf aktuelle Spiele vor, die auch Spielemuffel faszinieren 

können und Kinder und Jugendliche an den Spieltisch zurückholen. 

Ihr Kind kann 

nicht verlieren? 

Laden und starten 

Sie die Fritz+Fränzi-App, 

scannen Sie diese Seite. 

Im Video helfen Fabian 

Grolimund und der 

Biber weiter. 


Service 

Für Smartphone-Junkies 

Werwölfe – Vollmondnacht 

Hier darf man sogar das Smartphone zum Spiel mitbringen: 

Ein Dorf versucht herauszufinden, wer sich 

nachts in Werwölfe verwandelt. Das Werwölfe-Grossgruppenspiel 

erfreut sich bei Jugendlichen grosser 

Beliebtheit und ist aus Ski- und Klassenlagern nicht 

wegzudenken. Dank der neuen Ravensburger-Version 

und einer App, die gratis aufs Smartphone heruntergeladen 

wird, braucht es nun keine Fussballmannschaft 

mehr dazu. Das Spiel funktioniert bereits ab drei Mitspielern. 

Niemand scheidet vorzeitig aus. Die Moderation 

übernimmt die App. Jeder Spieler bekommt eine 

Rollenkarte zugelost, drei Rollenkarten sind in der Mitte. 

Eine Partie spielt in nur einer Nacht. Alle schliessen 

die Augen. Nacheinander werden Charaktere wie die 

Seherin oder die Unruhestifterin aufgerufen, die sich 

Karten ansehen und/oder vertauschen dürfen. Wer 

noch dachte, ein Werwolf zu sein, wird am Morgen 

selber überrascht. 

«Werwölfe – Vollmondnacht» von Ted Alspach 

und Akihisa Okui 

Kommunikationsspiel für 3 bis 10 Spieler ab 8 Jahren 

Spielzeit: etwa 10 Minuten 

Preis: Fr. 18.– 

Ravensburger 

www.ravensburger.com 

Für Comic- und Western-Fans 

Colt Express 

Die Spielidee zu «Colt Express» kam Spieleautor 

Christophe Raimbault bei der Lektüre von Lucky-Luke- 

Comics. Nicht nur die Grafik des «Spiels des Jahres 

2015» ist im typischen französischen Comic-Stil gehalten, 

die Spielatmosphäre imitiert tatsächlich den Slapstick 

einer Westernparodie. Gespielt wird auf einem 

dreidimensionalen Zug, der vor der ersten Partie 

zusammengesteckt werden muss. Jeder Spieler 

bekommt einen Charakter mit einer Sonderfähigkeit 

und versucht, den Zug zu überfallen und dabei am 

meisten Beute zu machen. Die Spieler «programmieren» 

mit ihren Spielkarten den Ablauf zunächst wie in 

einem Drehbuch: Karten, die das Bewegen, Klettern, 

Schiessen oder Prügeln erlauben, werden verdeckt oder 

offen auf einem Stapel abgelegt. Erst nach einer Runde 

wird der Stapel umgedreht und Karte für Karte mit den 

Figuren eins zu eins auf dem Zug ausgewertet. Das 

sorgt für Chaos und witzige Überraschungen. 

«Colt Express» von Christoph Raimbault 

Brettspiel für 2 bis 6 Spieler ab 10 Jahren 

Spielzeit: etwa 40 Minuten 

Preis: Fr. 39.90 

Ludonaute 

www.asmodee.com 

Für Leute, die nicht 

verlieren können 

The Game 

Viele Menschen können nicht damit umgehen, wenn sie 

gegen andere verlieren. Bei kooperativen Spielen treten alle 

gemeinsam im Team gegen ein Spielsystem an. Ist die 

Gruppe dabei nicht so erfolgreich, ist geteiltes Leid halbes 

Leid. «The Game» ist ein Kartenspiel mit minimalistischen 

Regeln. Theoretisch beschrieben wirkt es nicht besonders 

speziell, wer aber selber mitspielt, gerät sofort in eine 

ungeheure emotionale Sogwirkung. Es ist eine gruppendynamische 

Patience. 98 Karten mit den Zahlenwerten 

von 2 bis 99 sollen auf vier Stapel abgelegt werden. Wer an 

der Reihe ist, muss mindestens zwei seiner Karten loswerden, 

blockiert dadurch aber meistens die Möglichkeiten 

der Mitspieler. Es ist verboten, über seine Kartenwerte zu 

reden. Trotzdem ist «The Game» ein astreines Kommunikationsspiel 

und lebt von dem, was nicht gesagt wird, 

und dem Wechselbad der Gefühle, welche die Zwänge 

des Spiels auslösen. 

«The Game» von Steffen Benndorf 

Kartenspiel für 1 bis 5 Spieler ab 8 Jahren 



Game Factory 

www.gamefactory-spiele.com 

>>> 



Service 

Duell für zwei 

Patchwork 

Für Fans von Computerwelten 

Loony Quest 

Das haben die Macher von «Loony Quest» bei Computerspielen 

abgeguckt: Wie dort, muss man sich durch 

die Level von sieben Fantasy-Welten kämpfen, aber 

nicht mit Joystick oder Maus, sondern mit durchsichtiger 

Folie und Stift. «Loony Quest» ist ein Malspiel, bei 

dem man aber gar nicht Malen können muss. Sondern 

es geht darum, aus der Ferne die Objekte eines Bildes 

nur durch vergleichendes Schauen möglichst genau zu 

treffen. Dazu wird ein quadratischer Spielplan mit der 

Vorlage eines Dungeons oder einer Landschaft in der 

Mitte in die Schachtel gelegt. Jeder Spieler muss daraufhin 

an seinem Platz auf einer Folie mit einem Stift 

Wege an Hindernissen und feindlichen Kreaturen vorbei 

einzeichnen oder Objekte markieren. Danach wird 

jede Folie deckungsgleich auf den Spielplan gelegt, verglichen 

und es kommt zur Punkteabrechnung. 

«Loony Quest» von Laurent Excoffier und David Franck 

Malspiel für 2 bis 5 Spieler ab 8 Jahren 



Libellud 

www.asmodee.com 

Nicht immer hat man viele Mitspieler zur Verfügung, 

oft herrscht bloss Zweisamkeit. Dafür gibt es «Patchwork», 

ein reines Zweipersonen-Spiel, bei dem die 

beiden Konkurrenten jeder für sich einen möglichst 

lückenlosen Flickenteppich legen müssen. Zahlungsmittel 

sind sinnigerweise Knöpfe. Die Flicken sind 

flache, farbige Kartonplättchen in unterschiedlichen 

Grössen und Formen, die zum Teil an «Tetris» erinnern. 

Die Spieler sind nicht abwechselnd am Zug, sondern 

es spielt immer, wer mit seinem «Zeitstein» gerade 

weiter hinten liegt. Deshalb kann ein Spieler mehrfach 

hintereinander an die Reihe kommen und das taktisch 

nutzen. Wer an der Reihe ist, darf einen von drei 

jeweils verfügbaren Flicken kaufen. Jeder Flicken kostet 

Knöpfe und «Zeit», um ihn in die eigene Decke einzunähen. 

Die Regeln sind einfach, man ist sofort im Spiel 

drin, jede Partie ist spannend und dauert höchstens 

eine halbe Stunde. 

«Patchwork» von Uwe Rosenberg 

Legespiel für 2 Spieler ab 8 Jahren 



Lookout Spiele 

www.lookout-spiele.de 

Tom Felber 

ist freier Journalist, Gerichtsreporter und Vorsitzender der 

unabhängigen Kritikerjury «Spiel des Jahres». Ihn fasziniert immer 

wieder aufs Neue, wie man unterschiedlichste Menschentypen mit 

einem simplen Kartenspiel zusammen für Stunden an einen Tisch 

fesseln und dabei erst noch ziemlich gut kennenlernen kann. 


Service 

1001 Adressen 

Die wichtigsten Institutionen, Stellen und Vereine, die Eltern informieren 

und unterstützen – von Kinderbetreuung über Rechtshilfe bis Suchtberatung. 

Noch mehr 

Adressen finden Sie auf 

www.fritzundfraenzi.ch 

> Netzwerk 

> 1001 Adressen 

Telefonnummern 

für den Notfall 

143 

•Die Dargebotene 

Hand 

agredis.ch – 

gewaltberatung 

Unterlachenstrasse 12 

6005 Luzern 

Tel. 041 362 23 33 

Hotline 078 744 88 88 

Fax 041 361 20 30 

gewaltberatung@agredis.ch 

www.agredis.ch 

Elternnotruf Aargau 

Beratungsstelle bei 

Erziehungsfragen, 

Überforderung 

und Kindsmisshandlung 

Tel. 0848 35 45 55 

24h@elternnotruf.ch 

www.elternnotruf.ch 

Elternnotruf 

Region Zug 





Tel. 0848 35 45 55 



Elternnotruf + 

Beratungsstelle 

Region Zürich 





Weinbergstrasse 135 

8006 Zürich 

Tel. 0848 35 45 55 



Internet- und 

SMS-Seelsorge 

per SMS an 767 

per E-Mail an 

seelsorge@seelsorge.net 

www.seelsorge.net 

Kinder- und Jugendnotruf 

St. Gallen 

Kinderschutzzentrum 

St. Gallen 

Tel. 071 243 77 77 

www.kjn.ch 

Pro Juventute 

Beratung 

+ Hilfe 147 

Telefon, SMS, Chat, 

Thurgauerstrasse 39 

Postfach, 8050 Zürich 

Tel. 147, www.147.ch 

Schweizerisches 

Toxikologisches 

Informationszentrum 

Tel. 044 251 51 51 

Hotline 145 

www.toxi.ch 

Sorgentelefon 

Tel. 044 261 21 21 

Verein 

Tele-Hilfe Basel 

Bruderholzallee 167 

4059 Basel 

NOTRUF 143 

Tel. 061 367 90 90 

Fax 061 367 90 95 

basel@143.ch 

www.basel.143.ch 

Opferhilfestellen 

Benefo-Stiftung 

•Fachstelle Opferstelle 

Thurgau 

Zürcherstrasse 149 

8500 Frauenfeld 

Tel. 052 723 48 26 

(Erwachsene) 

Tel. 052 723 48 23 (Kinder) 

benefo@benefo.ch, 

www.benefo.ch 


Frauenhaus Region Biel 

Für weibliche Opfer von 

häuslicher Gewalt 

Kontrollstrasse 12 

2503 Biel 

Tel. 032 322 03 44 

info@solfemmes.ch 

www.solfemmes.ch 


Gewaltbetroffene 

Frauen 

•Fachstelle der 

Stiftung Opferhilfe 

SG/AI/AR 

Teufenerstrasse 11 

9001 St. Gallen 

Tel. 071 227 11 44 

beratungsstelle.frauen@ 

opferhilfe-sg.ch 

www.opferhilfe-sg.ch 


Nottelefon für 

Frauen – gegen 

sexuelle Gewalt 

Postfach, 8026 Zürich 

Tel. 044 291 46 46 

Fax 044 242 82 14 

info@frauenberatung.ch 

www.frauenberatung.ch 


Opferhilfe 

•Fachstelle der 

Stiftung Opferhilfe 

SG/AI/AR 

Teufenerstrasse 11 

9001 St. Gallen 

Tel. 071 227 11 00 

Fax 071 227 11 09 

beratungsstelle. 

opferhilfe@opferhilfe-sg.ch 

www.opferhilfe-sg.ch 

BaselCard. 

Mehr Stadt für wenig Geld. 

Geniessen Sie Ihren Besuch in Basel mit der ganzen Familie und nutzen Sie die zahlreichen attraktiven Angebote der 

BaselCard: Freier Eintritt in den Zoo Basel, kostenlose Stadtführung, gratis City Treasure Hunt Light, eine Überfahrt mit der 

Fähre, 50% Ermässigung auf den Eintritt in diverse Basler Museen, 50% Reduktion auf Schifffahrten und vieles mehr. Die 

BaselCard ist an den Tourist Informationsstellen von Basel Tourismus sowie online erhältlich: 

www.basel.com/baselcard 

Basel Tourismus 

Tel. +41 (0)61 268 68 68, Fax +41 (0)61 268 68 70 

Das info@basel.com, Schweizer ElternMagazin www.basel.com Fritz+Fränzi Dezember 2015 / Januar 201677

Service 

Unser Wochenende … 

in Basel 

Text: Leo Truniger 

Rhein 

A3 

Weihnachtsmarkt 

Tinguely-Brunnen 

Theater Basel 

Markthalle 

Zoo 

A2 

Tinguely-Museum 

St.-Alban-Fähre 

A3 

Basel Backpack 

Breite-Hotel 

Papiermühle 

Jugendherberge 

Frenkendorf 10 km 

sind. Begleitet werden Sie auf dem eineinhalbstündigen Par - 

cours, der für Familien mit Kindern im Alter von vier bis vier - 

zehn Jahren geschaffen wurde, vom Drachen Basil. 

Kosten: ein Kind und eine erwachsene Person: 20 Franken, pro 

weiteres Kind 10, pro weitere erwachsene Person 5 Franken. 

Täglich begehbar. www.basel.com > Suche: Schatzsuche 

… Wenige Gehminuten vom Stadtzentrum entfernt liegt der 

Zolli. Er ist nicht nur der älteste Zoo der Schweiz, sondern 

beherbergt in seiner eher kleinen, aber feinen Anlage auch am 

meisten Tiere: mehr als 7000 aus über 600 Arten. Und er 

gehört wegen seiner Zuchterfolge zu den bedeutendsten 

europäischen Tiergärten. Zurzeit sind Jungtiere etwa bei den 

Löwen, Schneeleoparden, Giraffen, Schimpansen oder ein gut 

zwei Jahre altes Nashorn zu beobachten. Ausserdem 

spazieren von November bis Februar die Königspinguine um 

etwa 11 Uhr im Garten, sofern die Temperatur unter 10 Grad 

fällt und es nicht stark regnet. 

Zoo, Binningerstrasse 40. Eintritt: Kinder 6 bis 15 Jahre 7, 

Jugendliche bis 24 Jahre 12, Erwachsene 18, Familien (Eltern 

mit eigenen Kindern unter 20 Jahren) 39 Franken. Offen: 8 bis 

17.30 Uhr. www.zoobasel.ch 

Gut zu wissen … 

… Je nach Bedürfnis und Planung empfiehlt sich die Basel- 

Card mit attraktiven Angeboten wie: kostenlose Stadtführung, 

freier Eintritt in den Zoo, kostenlose Fährfahrt, 50 Prozent 

Reduktion auf den Eintritt in manche Museen oder Ermässigung 

in verschiedenen Restaurants. 

Kosten für 24 Stunden: Erwachsene 24, Kinder (bis 16 Jahre) 

10 Franken; für 48 Stunden: 27 bzw. 13 Franken 50. Die 

BaselCard ist an den Tourist-Informationsstellen von Basel 

Tourismus oder online erhältlich. www.basel.com/baselcard 

Erleben … 

… Eine unterhaltsame Möglichkeit, Eindrücke von der Stadt zu 

erhalten, ist die «Schatzsuche mit Basil». Vom Tinguely- 

Brunnen mit den verspielten Maschinenskulpturen im 

Wasserbecken führt der Streifzug über zehn weitere Stationen, 

an denen Aufgaben zu lösen und Antworten zu finden 

Geniessen … 

… In beste Adventsstimmung versetzt werden Sie und Ihre 

Kinder von den lichterüberzogenen Rheinbrücken und in der 

geschmückten historischen Altstadt vom Weihnachtsmarkt 

auf dem Barfüsserplatz und dem Münsterplatz. Dort bieten 

Händler und Kunsthandwerker in kleinen Holz-Chalets ihre 

Waren an, und auch für Gaumenfreuden ist gesorgt, sei es mit 

Raclette, Grillwürsten, Waffeln oder Basler Läckerli. Wer mehr 

über diese Spezialität erfahren möchte, besucht in Frenkendorf 

das Läckerli-Huus (www.laeckerli-huus.ch). Auf spezielle 

Art abrunden lässt sich der Tag im Foyer des Theaters Basel, 

wo täglich um 17 Uhr die Türchen eines besonderen Adventskalenders 

geöffnet werden – bei einer kleinen literarischen 

oder musikalischen Überraschung, von denen manche auch 

die Kinder ansprechen. 

Weihnachtsmarkt, Barfüsser- und Münsterplatz, bis 

23. Dezember, täglich von 11 bis 20.30 Uhr. Theater Basel, 

Elisabethenstrasse 16, bis 23. Dezember täglich um 17 Uhr. 

Eintritt frei. Tagesinfos: www.theaterbasel.ch 


So kann sich Basel im 

Winter präsentieren: 

am Weihnachtsmarkt 

auf dem Münsterplatz, 

mit Pinguinen 

unter den Besuchern 

im Zolli oder mit 

Jean Tinguelys 

Fasnachtsbrunnen 

aus Eisen und Eis. 

Fotos: Basel Tourismus, Jörg Ernst 

… In der Markthalle, in Zoo- und Bahnhofnähe, kaufen Sie 

ganz nach Ihrem Gusto an den Ständen am Tagesmarkt ein, 

wo es viele Sitzmöglichkeiten gibt, um sich vor Ort zu 

verpflegen. Haben Sie Lust auf eine traditionelle und 

saisongerechte Mahlzeit aus regionalen Produkten? Dann sind 

Sie beim Mittagstisch im Restaurant und Café Papiermühle 

richtig. Auf der kleinen Karte findet sich was für den kleinen 

wie für den grossen Hunger, bis zum hausgemachten Kuchen. 

Für geistige Nahrung ist gleich nebenan in der Papiermühle, 

dem Museum für Papier, Schrift und Druck, gesorgt, wo 

man eigenes Papier schöpfen und bedrucken kann. Oder Sie 

nehmen die nahe gelegene St.-Alban-Fähre «Wild Maa» und 

spazieren zum Tinguely-Museum. 

www.markthalle-basel.ch, Mo–Mi bis 19, Do/Fr bis 20, Sa bis 

18 Uhr. Papiermühle, Restaurant und Café, Sa geschlossen, 

St.-Alban-Tal 35, www.papiermuehle.ch. Museum: St.-Alban-Tal 

37, 11 Uhr, Sa 13 bis 17 Uhr, Mo geschlossen, www.papiermuseum.ch. 

Basler Fähren: www.faehri.ch. Tinguely-Museum, 

Paul-Sacher-Anlage 1, www.tinguely.ch 

Schlafen … 

… Als günstige familienfreundliche Unterkunft in der Nähe 

der Papiermühle empfiehlt sich die Jugendherberge 

(4-Bett-Zimmer mit Lavabo: 175 Franken/Nacht). Oder das 

Basel Backpack auf dem Gundeldinger Feld (4-Bett-Zimmer 

159 Franken/Nacht) mit Möglichkeit, selber zu kochen. 

Jugendherberge Basel, St.-Alban-Kirchrain 10, 

Telefon 061 272 05 72, www.youthhostel.ch/basel. 

Basel Backpack, Dornacherstras se 192, Telefon 061 333 00 37, 

www.baselbackpack.com 

… Gastfreundschaft und modernes Design verspricht Ihnen 

Das Breite-Hotel in einer grossstädtischen Umgebung mit 

Autobahn, Eisenbahn, Hauptstrasse und Tram, das Sie in 

wenigen Minuten ins Stadtzentrum bringt. 

Das Breite-Hotel, Zürcherstrasse 149, Telefon 061 315 65 65, 

Preisbeispiel Familien-Special (mit einem oder zwei Kindern): 

247 Franken. www.dasbreitehotel.ch 



Service 

an die Partner und Sponsoren 

Vielen Dank der Stiftung Elternsein: 

Finanzpartner Hauptsponsoren Heftsponsor 

Dr. iur. Ellen Ringier 

Walter Haefner Stiftung 

Rozalia Stiftung 

Credit Suisse AG 

UBS AG 

Aon Risk Solution Schweiz AG 

UBS AG 

Impressum 

Inhaltspartner 

Stiftungspartner 

15. Jahrgang. Erscheint 10-mal jährlich 

Herausgeber 

Stiftung Elternsein, 

Seehofstrasse 6, 8008 Zürich 

www.elternsein.ch 

Institut für Familienforschung und -beratung 

der Universität Freiburg, www.unifr.ch/iff 

Schweizerische Vereinigung der Elternorganisationen, 

www.sveo.ch 

Präsidentin des Stiftungsrates: 

Dr. Ellen Ringier, ellen@ringier.ch, 

Tel. 044 400 33 11 

(Stiftung Elternsein) 

Geschäftsführer: Thomas Schlickenrieder, 

ts@fritzundfraenzi.ch, Tel. 044 261 01 01 

Verlag 

Fritz+Fränzi, 

Dufourstrasse 97, 8008 Zürich, 

Tel. 044 277 72 62, 

info@fritzundfraenzi.ch, 

verlag@fritzundfraenzi.ch, 

www.fritzundfraenzi.ch 

Leiter Business Development & Marketing 

(Stv. Verlagsleitung): Tobias Winterberg, 

t.winterberg@fritzundfraenzi.ch 

Verlagsadministration: Dominique Binder, 

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Beratung), e.vonarx@fritzundfraenzi.ch 

Onlineredaktion: 

Irena Ristic, i.ristic@fritzundfraenzi.ch 

Redaktionelle Mitarbeit 

Nicole Althaus, Adam Howell Boyette, 

Jörg Brühlmann, Kathrin Buholzer, 

Susan Edthofer, Elisabeth Eggenberger, 

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Peter Schneider, Regula Thut Borner, 

Nadine Zimet 

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Druck 

Konradin Heckel, 

www.konradinheckel.de 

Auflage 

(WEMF/SW-beglaubigt 2013) 

total verbreitet 103 381 

davon verkauft 17 206 

Preis 

Jahresabonnement Fr. 62.– 

Einzelausgabe Fr. 7.50 

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Galledia Verlag AG Berneck 

Karin Schwarz 

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Für Spenden 

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Postkonto 87-447004-3 

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Dachverband Lehrerinnen und Lehrer Schweiz, 

www.lch.ch 

Verband Schulleiterinnen und Schulleiter Schweiz, 

www.vslch.ch 

Jacobs Foundation, 

www.jacobsfoundation.org 

Forum Bildung, www.forumbildung.ch 

Elternnotruf, www.elternnotruf.ch 

Pro Juventute, www.projuventute.ch 

Interkantonale Hochschule für Heilpädagogik Zürich, 

www.hfh.ch 

Marie-Meierhofer-Institut für das Kind, 

www.mmizuerich.ch 

Schule und Elternhaus Schweiz, 

www.schule-elternhaus.ch 

Pädagogische Hochschule Zürich, www.phzh.ch 

Schweizerischer Verband alleinerziehender Mütter 

und Väter SVAMV, www.svamv.ch 

Pro Familia Schweiz, www.profamilia.ch 

Art Direction/Produktion 

Partner & Partner, Winterthur, 

www.partner-partner.ch 

Schweizerisches Institut für Kinder- und 

Jugendmedien, www.sikjm.ch 

Kinderlobby Schweiz, www.kinderlobby.ch 


Buchtipps 

Fotos: Rotraut Susanne Berners Winter-Wimmelbuch © Gerstenberg Verlag, ZVG 

Hunderte kleine Szenen in einem Buch, die 

es zu entdecken und zu erzählen gilt. 

Ganz ohne Worte bieten Wimmelbilderbücher 

stundenlang Beschäftigung. 

Was für ein Gewimmel! 

In Wimmlingen gibt es zu jeder Jahreszeit andere 

Geschichten zu entdecken. 

In der Stadt ist etwas los: Ein 

Christbaumverkäufer überreicht 

gerade ein schönes 

Exemplar einer Dame, deren 

Hund das Bein an einem 

Baum hebt. Im Obergeschoss des 

«Gasthauses zur Gans» hängt eine 

Frau Weihnachtsdekorationen auf, 

während im Estrich der Buchhandlung 

ein Mann Ski und Schlitten 

hervorsucht. Auf der Strasse wirft 

eine Frau mit Kopftuch einen Brief 

ein, und ein Mädchen, unterwegs 

mit Schlittschuhen, gibt einem 

Mann im Trainingsanzug den verlorenen 

Schlüssel zurück. 

Alle diese Szenen und viele weitere 

finden sich auf einem einzigen 

Bild in Rotraut Susanne Berners 

«Winter-Wimmelbuch». Für jede 

Jahreszeit hat die deutsche Illustratorin 

ein Buch gezeichnet, in der die 

immer gleiche Stadt Wimmlingen 

dargestellt ist. Manche der Szenen 

und Figuren lassen sich quer durch 

die Bücher verfolgen. Sie gehören 

neben jenen von Ali Mitgutsch und 

der Serie «Wo ist Walter?» von Martin 

Handford zu den Bestsellern der 

Wimmelbilderbücher. In diesen 

werden mit wenig oder gar keinem 

Text Hunderte von kleinen Geschichten 

erzählt, die es erst zu entdecken 

gilt. 

So eignen sie sich hervorragend 

zum gemeinsamen Betrachten, 

Suchen, Erzählen und Erzählenlassen 

und sind daher auch in der 

Sprachförderung beliebt. Ohne pädagogische 

Intention machen Wimmelbücher 

aber ebenfalls Spass – 

und zwar in jedem Alter. 

In Rotraut 

Suanne Berners 

Buch wimmelt es 

von Aktivitäten 

am Dorfrand. 

Rotraut Susanne 

Berner: 

Das Winter- 

Wimmelbuch. 

Gerstenberg, 

2005, Fr. 17.90, 

ab 2 Jahren 

Das Bern- 

Wimmelbuch 

In einer reduzierten 

Grafik und doch 

mit hohem Wiedererkennungswert 

wimmelt es hier 

rund um Marzili, Reitschule und 

Bundeshaus. Weitere Schweizer 

Städte-Wimmelbücher sind geplant. 

Vatter+Vatter, 2013, Fr. 19.90, 

ab 6 Jahren 

Geburtstag 

mit Torte 

Der niederländische 

Künstler Thé 

Thjong-Khing 

erzählt auch im dritten seiner 

Bücher über die verschwundene 

Torte. Eine rasante Geschichte – 

ganz ohne Worte, dafür mit vielen, 

vielen Nebenschauplätzen. 

Moritz, 2013, Fr. 19.90, ab 4 Jahren 

Willkommen bei 

den Wolvertons. 

Ein fantastisches 

Wimmelbuch 

In diesem 

Wimmelbuch von 

Lena Pflüger gilt 

es ein ganzes Universum, das von 

seltsamen schwarzen Figuren 

bevölkert wird, zu entdecken. 

Dabei fordern die ungewohnten 

Perspektiven auch ältere Betrachter 

und Betrachterinnen heraus. 

Beltz & Gelberg, 2014, Fr. 17.90, 

ab 5 Jahren 

Verfasst von Elisabeth Eggenberger, 

Mitarbeiterin des Schweizerischen 

Instituts für Kinder- und Jugendmedien 

SIKJM. Auf www.sikjm.ch 

sind weitere Buchempfehlungen zu 

finden. 



Eine Frage – drei Meinungen 

Mein Sohn, 9, kommt mit wenig Schlaf aus. Er schleicht bis spätabends 

im Haus herum, kommt am Morgen aber nur schwer in die Gänge. 

Genau wie meine Tochter, 11; sie ist ein ausgesprochener Morgenmuffel. 

Beide sind gute Schläfer und gute Schüler, leiden aber manchmal 

an Konzentrationsschwächen. Was kann ich tun, ausser den beiden 

morgens Kaffee oder Red Bull zu verabreichen? Sonja, 42, Solothurn 

Nicole Althaus: 

Im Falle der Tochter gibt es 

eine klare Antwort: Pubertät. 

Teenager sind Morgenmuffel, 

das ist wissenschaftlich 

bewiesen, daran sind 

die Hormone schuld, und 

dagegen können Sie wenig 

tun. Der Sohn jedoch gehört 

schlicht und einfach früher 

ins Bett. Feste Schlafenszeiten verbessern Konzentration 

und Schulnoten. Auch das ist wissenschaftlich 

erwiesen. Führen Sie abends eine feste Bettzeit ein, für 

Sohn und Tochter. Und verhandeln Sie nicht darüber. 

Ihre Kinder sind zu jung, um selber zu entscheiden, 

wann, wie viel und wo sie schlafen. Und welche Aufputschmittel 

sie konsumieren sowieso. 

Kathrin Buholzer: 

Kinder brauchen Strukturen. 

Rituale sind deshalb oft hilfreich 

– auch beim Schlafengehen 

am Abend. Deshalb 

empfehle ich Ihnen, den Tag 

immer etwa ähnlich ausklingen 

zu lassen. Legen Sie 

zusammen einen Zeitpunkt 

fest, wann die Kinder in ihre 

Zimmer gehen, und lassen Sie ihnen noch etwas Zeit 

für sich allein. Schauen Sie, dass es einen «richtigen 

Schlusspunkt» gibt. Gehen Sie nochmals ins Zimmer, 

plaudern Sie kurz mit ihnen und sagen dann «Gute 

Nacht» und löschen das Licht. 

Fotos: Anne Gabriel-Jürgens / 13 Photo, Lea Meienberg / 13 Photo 

Peter Schneider: 

Hm … Ein doppelter 

Espresso statt schlichter 

Kaffee am Morgen? Ich 

fürchte, am Schlafrhythmus 

kann man 

wenig ändern, wenn Sie 

Ihren Kindern nicht 

abends auch noch ein 

Melatonin zum Schlummertrunk 

geben wollen. Der frühe Schulanfang ist 

für die meisten Kinder ein kompletter Blödsinn. 

Aber nichts hält sich bekanntlich so hartnäckig wie 

schlechte Gewohnheiten. 

Nicole Althaus, 47, ist Kolumnistin, Autorin 

und Mitglied der Chefredaktion der NZZ am 

Sonntag. Zuvor war sie Chefredaktorin von 

«wir eltern» und hat den Mamablog auf 

«Tagesanzeiger.ch» initiiert und geleitet. 

Nicole Althaus ist Mutter von zwei Kindern, 

15 und 11. 

Kathrin Buholzer, 42, ist Journalistin, 

Elternberaterin, Betreiberin des Elternblogs 

«www.elternplanet.ch» und Mutter zweier 

Töchter, 13 und 11. 

Peter Schneider, 58, ist praktizierender 

Psychoanalytiker, Autor und SRF-Satiriker 

(«Die andere Presseschau»). Er lehrt als 

Privatdozent für klinische Psychologie 

an der Uni Zürich und ist Professor für 

Entwicklungspsychologie an der Uni 

Bremen. Peter Schneider ist Vater eines 

erwachsenen Sohnes. 

Haben Sie auch eine Frage? 

Schreiben Sie eine E-Mail an: 

redaktion@fritzundfraenzi.ch 


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2012–15 

*Erwirtschaftete Rendite eines der CSA Mixta-BVG-Produkte im Zeitraum vom 28.09.2012 bis 

zum 30.09.2015. Historische Wertentwicklungen und Finanzmarktszenarien sind kein verlässlicher 

Indikator für laufende und zukünftige Ergebnisse.

10/2015 – 01/2016

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