MaaS_11_zum Blaettern

Das Friedenslied Imagine von John Lennon ist weltweit
einer der meistgehörten Songs. So viele Menschen
träumen diesen Traum vom Frieden! Vor allem
Kinder wünschen sich oft »Frieden in der Welt«, auch
wenn sie noch nie Krieg erlebt haben. Warum ist das so?
Kinder sind sehr empfänglich für Missstimmungen
und Spannungen. Sie sehnen sich nach Harmonie und
einem liebevollen Umfeld, in dem sie sich sicher und
geborgen fühlen. Dafür müssen ihre Mütter und Väter
endlich Frieden miteinander schließen, den alten
Hass begraben und sich in ihrer Gegensätzlichkeit bedingungslos wertschätzen.
Kinder lernen dann, wie sie sich auch als Erwachsene friedlich
auseinandersetzen. — Denn überall, wo
Menschen aufeinandertreffen, gibt es
Konflikte. Wir sind in Beziehung miteinander,
teilen denselben Raum, atmen
sogar dieselbe Luft, begegnen uns am
Arbeitsplatz, in der U-Bahn oder am
Gartenzaun. Und es herrscht, weiß Gott,
nicht überall Friede, Freude, Eierkuchen.
Und das ist auch gar nicht das
Ziel. Wer harmoniesüchtig jedem Streit
aus dem Weg geht, setzt keine Grenzen
und äußert die eigenen Wünsche und
Bedürfnisse nicht. Deswegen können sie
auch nicht erfüllt werden. Und das bedeutet
erst recht Krieg, der oft verdeckt
und hinterrücks geführt wird. Frieden
bedeutet, dass jeder seine Position vertritt
und sich beide Seiten aufmerksam
zuhören.
Tagtäglich führen wir stattdessen kleine
Kriege, denn Worte können genauso verletzen
wie Messer. Warum ist das, was M.
Rosenberg als Gewaltfreie Kommunikation
beschreibt, nicht die Regel? Aus der
Angst, verletzt zu werden, bauen wir Schutzpanzer
auf und ziehen die Boxhandschuhe
an. Dabei könnten wir mit mehr Feingefühl
den anderen besser verstehen und erkennen,
dass hinter dem Angriff seine eigene
Angst steckt.
Wie kommt man dahin? »Es gibt keinen
Weg zum Frieden. Frieden ist der Weg«,
sagt Mahatma Gandhi und meint damit,
dass Frieden eine Haltung ist. Und das ist
eine fantastische Nachricht: Ich kann jederzeit
den Frieden wählen! Es ist eine
Frage der Entscheidung. Frieden beginnt
in mir. Wenn ich mit mir im Reinen bin
und aufhöre, mich selbst und andere zu
bewerten, bin ich im Frieden.
Wir erschaffen mit unserem Bewusstsein
die Welt. Je mehr Menschen im Frieden
sind, desto schneller wird der Traum von
John Lennon und seiner Milliarden Fans
Wirklichkeit.
Das wünsche ich uns allen:
Frieden auf Erden.
im November 2018
3

Inhalt
FRIEDEN IN MIR
—
Willst du Brandstifter sein 16
oder Friedensstifter?
Gegen Konflikte und Krieg
zu sein, sorgt noch nicht für
Frieden (Robert Betz)
Friedensbotschafterin 54
Seele
Geh allein und finde einen Ort,
wo sich deine Seele weiten kann
(Maja Nowak)
84
entscheidest du dich für angst oder
vertrauen von John Strelecky
Frieden in mir 28
Bist du die Welle oder der Ozean?
(Juliane Wothe)
Abtauchen in die tiefe Stille 80
Die Weisheit der Wale
(Steffi Schroeter)
Frieden finden mit 32
der Natur
Wir wandern ans Meer und hören
dem ewigen Gemurmel der
Wellen zu. (Markus Bäuchle)
Klang und Bewegung 38
im Wasser
Im schwerelosen, tanzenden
Körper stellt sich innerer Friede
ein (M. Remann u. M. H. Bus)
Entscheidest du dich 84
für Angst oder Vertrauen?
Frieden ist die Gewissheit, dass
alles in Ordnung ist. (John Strelecky)
Die Quelle des Friedens 94
Die höchste Ebene des Bewusstseins
(Karl Gamper)
Wegweiser zu mehr 102
Ausgeglichenheit
Tipps für den Alltag (Sarah
Schömbs)
16
willst du brandstifter sein oder
friedensbotschafter? von Robert Betz
KONFLIKTE LÖSEN
—
Den Kampf aufgeben 8
Wie wir Frieden finden,
wenn wir annehmen, was ist
(Andreas Knuf)
Frieden schließen in der 12
Familie durch radikale
Vergebung
In vier Schritten den Schmerz
auflösen (Thomas Kiehl-Fruh)
Den Hass begraben 60
Alles beginnt mit einer
Entscheidung (Vivian Dittmar)
Mit Sensibilität 72
Konflikte lösen
Was geht in dir vor? (Ilona Kofler)
Wenn es in Beziehungen 90
knirscht
Der konstruktive Umgang
mit Konflikten
(Maximilian von Düring)
Über den Zaun schauen 98
Was du von Feinden lernen
kannst (Nicholas Pesch)
24
hochspannung statt entspannung
von Christoph Quarch
Mit dir kann man 64
nicht mehr reden!
Mediation als Beitrag zur Verständigung
(Isolde Bötcher)
48
miteinander statt gegeneinander
von Gerald Hüther
v
4

den kampf aufgeben
von Andreas Knuf 8
MITEINANDER
—
Die Sprache des Friedens 20
Jedes Wort wirkt (M.Scheurl-
Defersdorf, Th. von Stockert)
Hochspannung statt 24
Entspannung
Warum wir um des lieben
Friedens willen keinen Frieden
finden (Christoph Quarch)
Neue Welt (SEOM) 31
Miteinander statt 48
gegeneinander
Höchstleistungen erreicht man
nur im Team
(Prof. Dr. Gerald Hüther)
Das Eigene und 66
die Anderen
Wie Introvertierte und Extrovertierte
ticken
(Sylvia Löhken, Tom Peters)
den hass begraben
von Vivian Dittmar 60
Begegnung auf Augenhöhe 42
mit der gewaltfreien
Kommunikation
»Ich möchte verstehen, wo es
hakt.« (Christine Wanjura)
Erde 5.0 76
Wie die Digitalisierung Voraussetzungen
für Frieden schafft
(Karl-Heinz Land)
erde 5.0 - digitalisierung
für frieden von Karl-Heinz Land 76
IN JEDER AUSGABE
—
Kolumne 37
‚Aus der Gesellschaft‘
Friedensträume (Jeannette Hagen)
Kolumne 46
Positive Psychologie
Vom friedlichen Miteinander
(O. Haas, A.C. Heim)
Filmtipps 70
(Dunja Burghard)
Schwarzes Brett 88
Impressum 106
die sprache des friedens
von M. Scheurl-Defersdort, Th. von Stockert 20
5

7

t i t e l
Jenseits
von
Richtig
und
Falsch
gibt es
einen Ort.
Dort
treffen
wir uns.
r u m i , p e r s i s c h e r m y s t i k e r
6

t i t e l
DEN KAMPF
AUFGEBEN
Wie wir Frieden finden,
wenn wir annehmen, was ist.
——
ANDREAS KNUF
8

Im Sommer 2016 verstarb die bekannte TV-Moderatorin
Miriam Pilhau an den Folgen ihrer Krebserkrankung.
Sie hatte noch im März nur wenige Monate vor ihrem Tod
in Interviews von einem Wunder gesprochen und berichtet,
dass sie die Erkrankung überwunden habe. Zu der Zeit
stellte sie auch ihr neues Buch »Dr. Hoffnung« vor, in dem
sie ihren Genesungsweg beschrieb. In ihrem Buch vertritt
sie die These, dass durch Hoffnung und Imaginieren von
Heilung eine Genesung von Krebs möglich ist. Auch Bärbel
Mohr, die vielen durch ihren Bestseller »Bestellungen
beim Universum« bekannt ist, verstarb 2010 an Krebs,
nachdem sie zuvor viele Jahre die These vertreten hatte,
dass im Leben alles möglich sei, vorausgesetzt, der Wunsch
dazu ist groß genug und kommt von Herzen.
Zwei Beispiele für schwere Schicksale, die uns Menschen
widerfahren können. An diesen Beispielen wird auch deutlich,
dass wir nicht selten etwas ganz anderes bekommen,
als wir uns wünschen, und wie begrenzt unsere Einflussmöglichkeiten
oft sind. Gleichzeitig aber auch zwei Beispiele
dafür, wie sehr wir uns mehr Einfluss auf unser Leben erhoffen,
die Ohnmacht nicht aushalten und dann dazu neigen,
uns die Realität zurechtzubiegen. Doch damit kämpft dann
ein Teil von uns gegen einen anderen. Wir wollen uns selber
oder die Realität anders haben, als sie ist, und entfernen uns
damit zwangsläufig von unserem inneren und äußeren
Frieden. Denn innerer Friede würde bedeuten, dem, was nun
mal so ist, wie es ist, zuzustimmen, statt dagegen zu kämpfen.
Doch nicht nur existentielle Situationen wie etwa die Konfrontation
mit dem Tod stellen uns und unsere Fähigkeit
zur Annahme auf eine harte Probe; es fängt schon bei den
vielen kleinen Unannehmlichkeiten und Ärgernissen des
Alltags an. Annehmen, dass die Haut nicht mehr ganz so
samtweich und glatt ist wie mit 17 Jahren, dass das Kind
nicht die erhofften Schulnoten nach Hause bringt oder ein
Sommer manchmal auch Regentage hat, sogar dann wenn
wir Urlaub machen, all das fordert uns schon ganz schön
heraus. Und diese Herausforderung wird für uns heutzutage
nicht weniger, sondern mehr. Denn in einer Kultur,
die auf Perfektionismus und Optimierung aus ist, wird die
kleinste Abweichung vom Erwünschten zum Problem. Das
Tragische dabei ist, dass wir ja nur alles so gut haben möchten,
weil wir uns wünschen, glücklich zu sein. Wir sehnen
uns nach Zufriedenheit, nach einem Empfinden inneren Friedens
und glauben ihn zu erreichen, wenn in unserem Leben
die Dinge so laufen, wie wir es für richtig halten: Wenn wir
an einem Urlaubsort sind, an dem wirklich alles passt, oder
wir endlich den perfekten Job gefunden haben, wo Kollegen
und Chef unsere Fähigkeiten würdigen und wir uns entfalten
können.
9

t i t e l
—
Die
Sprache
des
Friedens
JEDES WORT WIRKT
—
MECHTHILD VON
SCHEURL-DEFERSDORF UND
UND THEODOR VON STOCKERT
es gibt eine wechselwirkung
zwischen
der sprache, die ein
mensch spricht, und
dem, was er in seinem
leben erlebt.
Seit über siebzig Jahren haben wir
in Deutschland Frieden – das
ist ein großer Segen. Keine Generation
vor uns hatte die Gnade, dies
erleben zu dürfen. Frieden kommt
und bleibt nicht von allein – es ist
wichtig, dass jeder und jede einzelne
etwas dafür tut, dass dies so bleibt.
Dabei geht es ebenso um den Frieden
in der Gesellschaft als auch um
den Frieden im privaten und beruflichen
Umfeld.
jeder will frieden —
oder?
Es gibt immer wieder Menschen, die
auf Konfrontation aus sind und andere
provozieren. Sie entzweien und
säen Zwietracht. Spitze Bemerkungen
sind wie Waffen, und Wörter
können mehr verletzen als manche
körperlich grobe Aggression. Hier
gilt es, achtsam zu sein und das böse
20

Treiben zu durchschauen und gegenzusteuern.
Nach einer abwertenden oder bissigen Äußerung
über einen anderen können wir das Gespräch in
eine konstruktive, friedvolle Richtung lenken.
Dann können wir beispielsweise sagen: »Ich
mag den Ulrich. Er ist in Ordnung.« Eine solche
Bemerkung ist entwaffnend – sie lädt ein, die
Waffen niederzulegen. Mit einer friedvollen inneren
Haltung können wir zum Frieden beitragen,
sei es in der Familie, im Verein oder am Arbeitsplatz.
wach werden für
eine raue sprache
Die allgemeine Sprache ist oft geprägt von kriegerischen
und aggressiven Redewendungen. Sie
sind uns selbstverständlich geworden, und die
meisten Menschen machen sich keine Gedanken
über ihre wahre Herkunft und Bedeutung: Da
feiern Menschen ›bei Bombenwetter‹ eine Party
und denken nicht daran, dass die Bomber im
Krieg bei einem solchen Wetter für ihre todbringenden
Bomben besonders gute Sicht hatten.
Freundinnen und Kollegen kündigen einander
ein Attentat an: »Ich habe ein Attentat auf dich
vor!« und wollen in Wahrheit doch nur einen
Wunsch äußern.
Der Kampf ist als Wort überall zu hören: Wir
hören von ›Preiskampf‹ und ›Wahlkampf‹, Firmen
›kämpfen‹ um Kunden und Marktanteile;
Außendienstler sind jeden Tag ›an der Front‹,
statt dass sie schlichtweg direkten Kundenkontakt
haben. Und die zahllosen ›Deadlines‹ sind
ein trauriges Erbe aus dem amerikanischen Bürgerkrieg
– sie lassen sich leicht durch ›Abgabefristen‹
und ›Termine‹ ersetzen.
Eine raue Sprache geht rauen Handlungen
voraus. Hier ist größte Achtsamkeit geboten. Jedes
Wort wirkt!
dem frieden in der sprache
raum geben
Es ist viel von Kampf, Krieg und Terror die Rede
– warum sprechen wir so wenig von Frieden? Es
ist einfach, sich ›für Frieden und Menschlichkeit‹
einzusetzen und dies auch so zu sagen. Warum
müssen wir ›gegen Hass und Gewalt‹ kämpfen?
Tragischerweise meinen die jeweiligen Sprecher
und Sprecherinnen wahrscheinlich alle den Frieden.
Doch sind die inneren Bilder und damit die
Wirkung völlig anders.
Diese Denkrichtung prägt Kinder schon von
Anfang an. Es macht einen Unterschied, ob sie
hören: »Hört auf zu streiten!« oder »Seid friedvoll!«
Die einen Kinder haben Streit vor Augen
und die anderen Frieden. Eltern oder Erzieherinnen
folgen oft einem falschen inneren Bild.
Schaffen Sie in Ihrem Inneren friedliche Bilder
und Ihre Worte werden friedlich sein.
Vielen Menschen kommt zu dem Wort ›Frieden‹
nur die oberflächliche Formulierung ›Friede,
Freude, Eierkuchen‹ in den Sinn. Sie hören
oder gebrauchen das Wort ›Frieden‹ ansonsten
nicht – und dies wird ihnen oft erst bewusst, wenn
wir sie fragen, ob und wie sie das Wort ›Frieden‹
in ihrer Sprache haben – und reagieren fast ein
wenig erschrocken.
Es gibt viele Möglichkeiten, das Wort ›Frieden‹
zu gebrauchen: Wir können uns für den
Frieden in der Familie und am Arbeitsplatz einsetzen
und dies auch mit diesen beiden Wörtern
sagen. Wir können an einem Ort Frieden empfinden
und dies so äußern. Wir können immer wieder
davon sprechen, wann und wo wir Frieden
erleben.
Mit dem bewussten Gebrauch des Wortes
›Frieden‹ lenken wir unseren inneren Blick in
eine friedliche Richtung. Die Energie folgt der
Aufmerksamkeit. Mit einer gezielten Änderung
der gewohnten Ausdrucksweise und mehr ›Frieden‹
in der aktiven Sprache kann jeder und jede
einen wirksamen Beitrag zu mehr Frieden leisten.
Es gibt zu dem Wort ›Frieden‹ die beiden Ableitungen
›friedlich‹ und ›friedvoll‹.
Es ist leicht, sie in die eigene aktiv gebrauchte
Sprache einzupflegen und dann regelmäßig zu
nutzen: Kinder spielen friedlich zusammen; ein
Säugling liegt friedlich in seinem Bettchen; ein
klärendes Gespräch kann in einer friedvollen Atmosphäre
stattfinden; jemand kommt mit einer
friedlichen Absicht usw. Manchmal ist es eine
Herausforderung, den ›Frieden‹ und seine Ableitungen
in den beruflichen Kontext zu integrieren
– es geht und zeigt immer eine segensreiche
Wirkung.
Die Ableitungen werden erst dann richtig
21

t i t e l
frieden
in mir
——
JULIANE WOTHE
28

Frieden findet in mir selbst jeden Tag statt.
Und wenn ich schreibe »stattfinden«, dann
meine ich, eine bewusste Entscheidung zu treffen,
all das anzuwenden, was ich weiß — tief durchatmen,
bewegen, Musik, loslassen und lachen.
Frieden ist ein bisschen wie am Strand spazieren
zu gehen und auf einen Schwarm Möwen zu treffen:
Wenn du dich ihnen näherst, fliegen alle hoch
und kreischen wild und chaotisch und keine 30
Sekunden später landen sie friedlich wieder im
Sand und es ist, als wäre nie etwas gewesen, was
ihre meditative Ruhe gestört hat. Ähnliches erlebe
ich mit dem Reh im Wald, das verschreckt
vor mir davon läuft, dann kurz inne hält, seine
Angst abschüttelt und dann langsam weiter trabt.
Warum sind wir unfriedlich? Weil wir an dem
festhalten, was uns unglücklich oder wütend
macht und es nicht abschütteln. Weil wir uns mit
der Welle identifizieren, die sich auf und ab bewegt,
statt die Welle einfach durch uns durch
laufen zu lassen in dem Gefühl: Wir sind der Ozean.
Es gibt kein Außen, sondern nur unsere innere
Erfahrung. Und der Ozean ist immer still.
Ich habe vor Kurzem einen Job angenommen,
der einen tollen Titel hat, aber nichts anderes ist
als Kundenservice für ein großes Verkaufshaus.
Das bedeutet, dass mich tagtäglich hunderte Menschen
mit ihren Problemen und Beschwerden
anrufen. Die meisten davon denken nicht daran,
dass der Mensch am anderen Ende der Leitung
ja gar nichts dafür kann und nur zu helfen versucht.
Bei so viel Negativität ist schlechte Laune
vorprogrammiert. Und wer spürt die? Ich. Wer
spürt die nicht? Alle Kunden, die mich anrufen.
Wer hat also das Problem?
Gestern war ich über etwas so verärgert, dass mir
wütende kleine Tränen über die Wangen liefen.
Ich fühlte mich machtlos und ungesehen und
mein kleines Ego hat sich riesengroß aufgebäumt.
Und dann klingelte das Telefon.
Ich musste mir also die Tränen aus dem Gesicht
wischen und mit freundlicher Stimme meine
übliche Begrüßung herunterrasseln und nett
fragen, was ich für den Anrufer tun kann. Ich
wollte wirklich für den anderen da sein und ihn
nicht spüren lassen, was gerade passiert ist. Er
konnte ja gar nichts dafür!
Und so redeten und redeten wir über belanglose
Dinge und sein Anliegen und als ich 5 Minuten
später auflegte, konnte ich nichts mehr von
der Wut fühlen, die eben noch brodelnd in mir
gekocht hat. Nichts! Ich habe versucht, noch eine
Träne zu finden, aber da war nichts! Und ich
musste plötzlich lachen, weil ich einsah, dass ich
für einen Moment wieder Welle und nicht Ozean
war. Die Welle vergeht so schnell und bleibt
nur, wenn wir ihr die nötige Energie schenken.
Aber wen hätte ich damit wirklich verletzt? Nur
mich selbst.
29

t i t e l
MARKUS BÄUCHLE
Frieden finden
mit der Natur
wir suchen halt inmitten eines grossen epochenbruchs. die technologien
der virtuellen und globalen vernetzung haben unser leben in
nur einem jahrzehnt in nie gekanntem tempo verändert. gleichzeitig
steuern wir ungebremst auf den ökologischen abgrund zu. um unseren
inneren frieden zu bewahren, hilft uns die wiederverbindung mit der
inneren und der äusseren natur.
32

Die Erde und mit ihr wir Menschen rasen auf
die globale ökologische Katastrophe zu. Die
Krise ist so vielfältig wie dramatisch und spitzt
sich mit großer Geschwindigkeit zu. Der von Menschen
verursachte ökologische Kollaps naht –
und wir machen weiter, als ob nichts wäre.
Wider besseres Wissen. Und doch leben wir
völlig anders als noch vor 10 oder 20 Jahren. Wir
verbringen täglich viel Zeit online. Das Smartphone
und seine Apps (genau genommen die digitale
Industrie) haben unseren Alltag, unseren
Tagesrhythmus, unsere Gewohnheiten und unsere
Aufmerksamkeit dramatisch verändert. Wir
haben diesen Lifestyle-Wandel mit Internet und
sozialen Medien alle nur scheinbar freiwillig vollzogen.
Erinnerst du dich, wie du heute vor zehn
Jahren gelebt hast?
Wir sind heute always on, wir sind überall und
nirgends. Der Körper hier, die Aufmerksamkeit
im Paralleluniversum. Auf der Strecke bleibt unser
innerer Frieden, dieser heilsame Zustand der
Stille und Ruhe. Wir leben in Unfrieden mit der
Natur und mit uns selbst.
Durchschnittlich 140 mal am Tag trifft der Durchschnitts-Deutsche
nach Schätzungen des Soziologen
Harald Welzer bequeme Entscheidungen
wider besseres Wissen und denkt sie sich schön.
Die offensichtlichsten Fehlleistungen: Wir essen
viel Fleisch und trinken gern Milch, produzieren
jede Menge Müll (den wir gewissenberuhigend
trennen), wir fliegen so oft es geht in den Urlaub,
fahren dicke Autos, rauchen und trinken zu viel,
konsumieren Kurzlebiges und Unnötiges, genießen
den Coffee-to-go im Wegwerfbecher und
heizen unsere Freisitze mit Wärmepilzen ...
Der tägliche fromme Selbstbetrug, auch bekannt
unter dem Begriff der Kognitiven Dissonanz,
funktioniert an der Oberfläche – doch in
unseren tieferen seelischen Schichten wissen wir
es besser: Wir empfinden subtilen Stress, Unzufriedenheit,
ein Sinn-Vakuum, weil wir nicht so
handeln, wie es für uns richtig und stimmig wäre.
ZURÜCK ZUR EINFACHHEIT
Der bis heute einflussreiche Schweizer Psychologe
C.G. Jung (1875–1961), Gründer der analytischen
Psychologie, baute sich in den Jahren
zwischen 1923 und 1955 mit eigenen Händen am
oberen Zürichsee ein abgeschiedenes Natur-Refugium.
Im Turm von Bollingen, einer Art Burg
ohne Strom, Heizung und fließendem Wasser,
legte er Pausen vom Alltag ein. Jung schuf sich
eine archaische Umgebung, die 500 Jahre zuvor
genauso hätte existieren können (Ausnahme:
Streichhölzer). Dorthin zog er sich zurück, um
sich zu erden, dort erlebte er sich und die Natur
am Seeufer intensiv und ergründete sich als lebendes
Wesen am vorläufigen Ende einer langen
Ahnenreihe.
Jung war seiner Zeit weit voraus – und doch
kehrte er systematisch immer wieder zu den Wurzeln
seiner Existenz und zu denen der Menschheit
zurück. Der Entdecker des Kollektiven Unbewussten
und Deuter der Archetypen nannte
Instinkt- und Wurzellosigkeit des Menschen
dessen tiefstes Problem: »Je weniger wir verstehen,
wonach unsere Väter und Vorväter gesucht
haben, desto weniger verstehen wir uns selbst.«
Getrennt von der Natur, von unseren Instinkten
und unserer Intuition, eingesperrt im eindimensionalen
Käfig unseres menschlichen Verstandes,
spiegeln unsere inneren Nöte und Verwundungen
die Zerstörungen der äußeren Welt.
33

»
48
Miteinander statt
Gegeneinander
——
PROF. DR. GERALD HÜTHER
Unser Planet braucht keine erfolgreichen Menschen mehr, er braucht dringend Friedensstifter
– Menschen mit Zivilcourage, die bereit sind, sich dafür einzusetzen, die Welt
lebenswert und menschlich zu gestalten«,
sagt der Dalai Lama.
Alle nicken zustimmend und jeder macht so weiter wie bisher. Wir haben kein Erkenntnisdefizit,
aber offensichtlich können wir das, was wir erkannt haben, nicht umsetzen.
Gewaltsame Auseinandersetzungen ziehen sich wie eine rote Blutspur durch die
gesamte Menschheitsgeschichte. Weshalb gelingt es uns nicht, unser Zusammenleben
so zu gestalten, dass wir nicht länger diesen wunderbaren Planeten ruinieren, der uns
als vernunftbegabte Spezies hervorgebracht hat?

wir werden zu objekten gemacht // Kein Mensch kommt
als Kriegstreiber auf die Welt. Schon vor der Geburt hat jedes
Kind die Erfahrung gemacht, dass es möglich ist, in engster
Verbundenheit mit einem anderen Menschen jeden Tag
ein kleines Stück über sich hinauszuwachsen. Deshalb versuchen
alle Neugeborenen, überall auf der Welt, eine Beziehung
zu ihren Bezugspersonen aufzubauen, die es ihnen ermöglicht,
mit ihnen eng verbunden zu sein und in dieser
Geborgenheit einer sicheren Beziehungsbeziehung gelingt
es ihnen, ihrer Entdeckerfreude und Gestaltungslust nachzugehen,
sich tagtäglich neue Fähigkeiten und Fertigkeiten
anzueignen, eigene Kompetenzen zu erwerben, immer autonomer
zu werden und ihre Talente und Begabungen zu entfalten.
Normalerweise würden sie das am liebsten – wie am
Anfang, als sie noch nicht von uns »erzogen« wurden – gemeinsam
mit anderen machen. Aber mit diesen Anderen machen
sie allzu oft schmerzhafte Erfahrungen. Denn in unserem
Kulturkreis hat sich eine historisch
gewachsene Kultur des Umgangs
miteinander eingebürgert, die Heranwachsende
oft schon in ihrer
Herkunftsfamilie, im Kindergarten,
in den Peer-Groups und spätestens
in der Schule zu Objekten
der Vorstellungen und Absichten,
der Erwartungen und Bewertungen,
der Belehrungen und Maßnahmen
derjenigen macht, die sie
auf ihrem Weg ins Leben begleiten.
In dieser Weise zum Objekt gemacht
zu werden, bedeutet, dass damit
ihre beiden Grundbedürfnisse, das
nach Verbundenheit und das nach
einem selbstbestimmten Leben,
gleichzeitig verletzt werden.
Den damit verbundenen Schmerz
können diese Heranwachsenden
nur überwinden, indem sie diese
Bedürfnisse zu unterdrücken versuchen,
indem sie lernen, andere
ebenso wie Objekte zu behandeln,
oder sich selbst zum Objekt ihrer
negativen Bewertungen machen. Die
meisten Menschen sind zeitlebens
damit beschäftigt, die jeweils von
ihnen zur Lösung dieses Problems
gefundenen Bewältigungsstrategien
zu verbessern und auszubauen.
Wirkliche Weiterentwicklung,
also eine Entfaltung der in ihnen angelegten Potentiale ist
so nicht möglich – aber immerhin passen die so entstandenen
Persönlichkeiten dann in diese sonderbare Gesellschaft:
Die einen versuchen, andere für ihre Absichten und Ziele
einzuspannen, die anderen versuchen, sich vor deren Übergriffigkeiten
zu schützen.
Beides ist keine Grundlage für ein fruchtbares Miteinander.
Zwangsläufig suchen die Vertreter dieser beiden Bewältigungsstrategien
nach Gleichgesinnten. So kommt es zur Herausbildung
von Gruppierungen, die entweder andere zu beherrschen
versuchen oder die sich gegenseitig ihre Wunden
leckend in gemeinsam gefundene Nischen zurückziehen.
Erstere bekämpfen sich gegenseitig, letztere hoffen meist
vergeblich, dass ihre heile Nischenwelt dabei nicht untergeht,
und schließen sich deshalb über kurz oder lang meist
einer dieser nach mehr Macht und Einfluss strebenden und
einander bekämpfenden Gruppierungen an. Die Folgen sind
auch heute noch überall auf der Welt zu besichtigen. Die Geschichte
der Menschheit ist eine Geschichte fortwährender
kriegerischer Auseinandersetzungen. Eine friedliche Lösung,
so scheint es, ist nicht in Sicht.
was eine gesellschaft im innersten zusammenhält //
Ob wir vor uns selbst oder vor anderen zuzugeben bereit sind
oder nicht: Wir Menschen sind keine Einzelkämpfer. Als Einzelne
könnten wir noch nicht einmal überleben, geschweige
denn uns weiterentwickeln. Wir sind soziale Wesen und
deshalb brauchen wir eine verlässliche Gemeinschaft mit anderen
Menschen, um die in uns angelegten Potentiale zu entfalten.
Weil unser menschliches Gehirn aber so stark durch
49

t i t e l
den hass
begraben
——
VIVIAN DITTMAR
Es gab eine Zeit in meinem Leben, da habe
ich mir nichts sehnlicher gewünscht, als
Frieden in meine Beziehungen zu bringen,
insbesondere in meine Liebesbeziehungen
zu Männern. Diese waren zwar einerseits
geprägt von großer Leidenschaft, tiefer Liebe
und Hingabe, zugleich jedoch zerrüttet
von zermürbenden Kämpfen. Oft wusste ich
gar nicht, worum es wirklich ging. Wenn
es gut lief, war mir bewusst, worum es nicht
ging: Es ging nicht um die oberflächlichen
Belanglosigkeiten, an denen wir uns verhakten.
Aber worum dann?
60

s c h l a c h t f e l d
b e z i e h u n g
In jeder dieser schwierigen Beziehungen kam ein
Punkt, an dem ich in das wutverzerrte Gesicht
meines Geliebten blickte und darin vor allem eines
las: blanken Hass. Und wenn das nicht geschah,
dann strahlte die kalte Mauer, hinter die
er sich zurückzog, den gleichen Hass aus. Es
dauerte eine ganze Weile, bis ich erkannte, dass
dieser Hass nicht wirklich mir persönlich galt,
sondern dem Weiblichen an sich. Und es dauerte
noch eine ganze Weile länger, bis mir klar
wurde, dass dieser Hass ein Spiegel meines eigenen
Hasses war: ein Teil von mir, den ich sehr
gut vor mir selbst, meinen Geliebten und dem
Rest der Welt verborgen hielt, hasste Männer.
Zutiefst.
Diese Erkenntnis war mehr als erschreckend
für mich. Dieser Hass passte so gar nicht zu
meinem Selbstbild als liebevolle, tolerante Person.
Und dieser Hass war so mächtig, so unverrückbar
und von solch archaischer Wucht, dass
ich keinen blassen Schimmer hatte, wie ich ihm
begegnen könnte. Ich wusste nicht wirklich, woher
er kam – auch wenn er mir spontan tausend
Gründe nennen konnte, warum er berechtigt war.
Doch mir war klar, dass ich mir immer wieder
Männer aussuchte, die unterbewusst Frauen hassten,
genau wie ich unterbewusst Männer hasste.
Kein Wunder, dass meine Beziehungen immer
wieder zu Schlachtfeldern wurden!
Seitdem ist viel geschehen. So viel, dass dieser
Hass nichts weiter als eine blasse Erinnerung
mehr in mir ist. Doch nichts von dem geschah
von jetzt auf gleich und es war ein langer
Weg. Alles begann mit einem Entschluss: Ich
wollte diesen Hass überwinden. Auch wenn es
tausend Gründe gab, ihn aufrechtzuerhalten, es
gab eine Instanz in mir, die wusste, dass dieser
Hass keine Lösung war. Und auch wenn er in
mir wie eine unüberwindbare Mauer erschien,
gab es dennoch die Hoffnung, dass es möglich
war. Die gleiche, weise Instanz in mir, die wusste,
dass der Hass keine Lösung war, wusste auch,
dass diese Mauer nicht nur überwindbar ist,
sondern sogar aufgelöst werden kann.
Inzwischen war in meinen Beziehungen so
viel schief gelaufen, dass ich neben dieser abstrakten
Ebene des Hasses auf das Männliche an
sich, die ich tief in mir vergraben hatte, durchaus
auch ganz konkreten Hass auf ganz konkrete
Männer hatte, die mir sehr, sehr weh getan hatten.
Wenn ich auch nur daran dachte, das zu verzeihen,
kapitulierte ich: »NIEMALS!« sagte der Hass.
Intuitiv wusste ich jedoch, dass dieser konkrete
Hass nur die Auswüchse jenes tieferen, kollektiven
Hasses war. Er war die Wurzel. So aussichtslos
es schien, die Auswüchse in den Griff zu bekommen,
so naheliegend schien es, direkt an die
Wurzel zu gehen. Aber wie?
v o n k r i e g e r n f ü r
d e n f r i e d e n l e r n e n
Vor einigen Jahren hatte ich das große Glück, von
einer israelischen Freundin zu einer Sulcha mitgenommen
zu werden. Eine Sulcha ist ein Friedenstreffen
zwischen Israelis und Palästinensern,
das regelmäßig in einem Friedensdorf in Israel/
Palästina stattfindet. Dieses spezielle Treffen war
von einer Organisation initiiert, die sich Children
of the Bereaved Families nennt – also Kinder
der trauernden Familien. In dieser Organisation
hatten sich Menschen beider Seiten zusammengefunden,
die Familienangehörige in dem Jahrzehnte
währenden Konflikt verloren hatten.
Das Treffen begann mit Musik. Jüdische und
arabische Musiker spielten gemeinsam, sangen
mal auf Hebräisch, mal auf Arabisch. Einmal mehr
stellte ich fest, wie ähnlich die beiden Kulturen
und Sprachen sind. Und ich bemerkte erstaunt,
wie selbstverständlich viele Anwesende die jeweils
andere Sprache verstanden. Zudem schaffte die
Musik einen gemeinsamen, verbindenden Raum
jenseits von Worten.
Danach erzählten zwei Männer ihre Geschichte:
ein Israeli, der bereits als Kind seinen Vater verloren
hatte, und ein Palästinenser, dessen Bruder
im Kampf gefallen war. Der Schmerz der beiden
war im Raum spürbar und nahezu unerträglich.
Und auch dieser Schmerz schaffte eine starke Verbindung
jenseits von Worten.
Besonders beeindruckte mich der Palästinenser.
Er hatte nicht nur seinen Bruder verloren, sondern
war selbst als Hamaskämpfer lebensgefährlich
verwundet worden. Sein Gesicht und sein Körper
trugen die Spuren dieser Wunden. Irgendwann,
ich weiß nicht warum, traf auch er eine radikale
Entscheidung: »Ich werde nicht das Opfer meines
61

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SELBST ODER IN GUTEN
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mitwirkende dieser ausgabe
Markus Bäuchle, Robert Betz, Dunja Burghardt, Musia Heike Bus,
Vivian Dittmar, Karl Gamper, Prof. Dr. Gerald Hüther, Thomas
Kiehl-Fruh, Oliver Haas, Jeannette Hagen, Ann Christin Heim,
Ilona Kofler, Andreas Knuf, Karl-Heinz Land, Sylvia Löhken, Maja
Nowak, Nicolas Pesch, Tom Peters, Christoph Quarch, Micky Remann,
Sarah Schömbs, Steffi Schroeter, SEOM, John Strelecky, Maximilian von
Düring, Mechthild von Scheurl-Defersdorf, Theodor von Stockert,
Christine Wanjura, Juliane Wothe
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