RA UM Villa Merkel, Galerien der Stadt Esslingen am ... - Sonnendeck

Jahresendparty im
Schlupfkasack
Wie ich einmal eine funkelnagelneue Epidermis bekam
Modisch aktueller Knöpfkasack
aus doppelt gewalkter Baumwolle
mit Zierkragen und Einstecktasche
im Brustbereich
Es war der Silvesterabend vor circa
fünf Jahren. Wir hatten innerhalb
einer Stunde zu viert sieben Flaschen
Schampus getrunken und waren
auch sonst nicht gerade nüchtern.
Die Musik war gut, interessierte
uns jedoch zu diesem
Zeitpunkt nicht, denn von
der Straße vor der Galerie
wehte, obschon erst viertel
vor elf, entfesseltes
Fe u e r w e r k s g e b ö l l e r
herüber. Meine Ehre als
Oberpyromane stand
auf dem Spiel, also
überzeugte ich die anderen
Freunde schon jetzt auf
unser etwa vierhundert Euro
schweres Arsenal an stinkenden
Knall- und Lichtmaschinen
zurückzugreifen. Ich schnappte
mir ein als „Double Trouble“
ausgewiesenes Sortiment an
C- und D-Knallern, zweistrahligen
Shining Buddha Buddha-Raketen
und je fünfminütigen
Urban
Storm Storm-Fegefeuerbatterien.
Auf der Straße angekommen,
verschaffte ich mir zunächst
Respekt mit sechs Salven
Double-Ds: Perverser Lärm, dreckige
Echos und überall umherfliegende
klimmende Böllerfetzen vertrieben
einen Gutteil der Kontrahenten von
den besten Standorten, einige Nachbarn
griffen wiederholt zum Löschsand.
Die mir so zu Teil gewordene
Aufmerksamkeit rechtfertigte ich in
der Folge mit leichterem Material der
Klasse C und B. Meine Freunde böllerten
und zischten ebenfalls euphorisch
herum, so dass es mir unbemerkt
möglich wurde, in der Mitte des
sich nun bildenden Menschenpulks
eine Raketen-Serie zu stellen. Meine
Wahl galt den besonders prunkvollen
Indian Summer- und Mao’s Birthday-
Raketen. Ich besann mich auf einen
alten Trick, der hier, in einem eher
bürgerlich geprägten Viertel, sicher
noch ziehen müsste: Die Indian Summers
richtete ich in den Himmel, die
Mao’s Birthday Birthday-Raketen aber richtete
ich horizontal aus. Während also die
Zuschauer in den Himmel starrten
und die zweifellos grandiosen Leuchteffekte
des indischen Diwali-Fests
bestaunten, traktierte ich ihre Beine
mit Raketen, die den Namen des
ehemals großen Vorsitzenden der
Volksrepublik trugen. Die Nachbarn
schrien und ächzten, versuchten mit
hilflosen Ausfallschritten den leuchtenden
und umherrasenden Feuerbällen
auszuweichen. Es war ein wahrer
Veitstanz zu bestaunen: Geschundene
Bürgerseelen im Taumel des alles
verzehrenden Lichts – und das noch
vor Mitternacht. Diese kleine Boshaftigkeit
wurde mir jedoch schon bald
doppelt heimgezahlt. Beim Entfachen
einer Reihe kreisförmig aufgestellter
Fegefeuerbatterien war ich wohl aufgrund
der vorher verkosteten Extra
Bruts zu langsam. Während ich noch
mit dem Entzünden der letzten Höllenmaschine
beschäftigt war, ging
die erste schon los. Ein sehr schön
anzusehender aber furchtbar heißer
Silberschweif fackelte mir die linke
Hand und große Teile des Unterarms
ab. Ich entfernte fachgerecht die
verkohlten Überreste meiner Pierre
Cardin-Jacke und diagnostizierte eine
Verbrennung 2. bis 3. Grades. Sofort
lief ich zum nahegelegenen Furtbachkrankenhaus,
um mich dort in die
Behandlung von Dr. Jörg-Dietrich
Hoppe zu begeben, ein Weißkittel,
der unter Pyromanen als Koryphäe
gilt. Im Vorzimmer des Böllerdoktors
schnitt mich die sehr liebreizende
Philippa Rösler aus meinen Kleidern
und verpasste mir i.v. ein stark wirksames
Schmerzmittel. Solchermaßen
gestärkt, betrat ich bester Laune die
Ordination des großen Hoppe. Dieser
beglückwünschte mich zunächst zur
Wahl meiner nun allerdings von der
kühnen Philippa komplett ruinierten
Abendgarderobe aus reiner Schurwolle.
Hoppe: „Hätten Sie Polyester
angehabt, müssten wir jetzt bis zur
Subcutis (Unterhaut, dritte und am
tiefsten liegende Hautschicht) abtragen.
Beim Zündeln immer Wolle,
Loden oder Naturfilz tragen!“ Ich:
„Ehrensache Doc!“ Hoppe: „Wir
haben hier eine Verbrennung des
Grades 2b, wollen Sie Kunsthaut oder
Flickschusterei?“ Ich: „Kunsthaut
klingt besser.“ Hoppe: „Kreditkarte
dabei?“ Ich: „Wurde eingezogen! Sie
wissen ja, Jahresende und so!“ Hoppe:
„Haben sie im nächsten Vierteljahr an
insgesamt sechs Wochenenden Zeit,
um mich auf meinen Vortragsreisen
als Musterpatient zu begleiten?“
Ich: „Kommt Philippa auch mit?“
Hoppe: „Ja, Frau Rösler betreut die
Hautoutfits Bergstation Kitzbühel,
Brun de la lune und Waikiki der aktuellen
Frühjahr/Sommer-Kollektion
meiner Human-Redesign-Firma Haut
Couture.“ Ich: „Gebongt!“ Hoppe:
„Ich muss sie darauf aufmerksam
machen, dass Sie für Ihren Einsatz
als Anschauungsobjekt keine Aufwandsentschädigung
erhalten! Als
Gegenleistung verpasse ich Ihnen nun
kostenlos eine Kunsthaut.“ Hoppe
entfernte mittels eines antiseptischen
Ultraschallbads die Hautreste an
Hand und Unterarm, trug eine mit
geklonten neuronalen Rezeptoren
durchsetzte Kontaktschicht auf und
versiegelte mit transgener Kunsthaut
aus der Biotech-Schmiede Procutis
in Neckargemünd. Neckargemünd
zählt zu den beklagenswerten badenwürttembergischen
Dörfern, die seit
Jahrzehnten darauf warten, einmal in
der SWR-Fernsehsendung „Fahr mal
hin“ Erwähnung zu finden. Den im
Stakkatoton vorgetragenen Anweisungen
Hoppes Folge leistend, steckte
ich zum Abschluss der Behandlung
meine Extremität abwechselnd in
eine Art Mikrowellenherd und in eine
Stimulator-Vorrichtung, die peinlich
an ein zu groß geratenes Sexspielzeug
für Männer erinnert, aber lediglich
der Aktivierung neu implantierter
Hautnerven dient. Hoppe: „Fertig! Sie
können sich jetzt wieder anziehen!“
Ich: „Aber, ich habe keine Kleider, die
arglose Philippa hat sie gänzlich zerschnitten!“
Hoppe: „Frau Rösler wird
ihnen einen Schlupfkasack geben.
Blau oder Grün?“ Als Schlupfkasack
(vulgo: OP-Kittel) bezeichnet man
ein bei sehr hohen Temperaturen
waschbares Halbarm-Textil, das
hauptsächlich in medizinischen Berufen
Anwendung findet. Ich: „Blau!“.
Während Frau Rösler einen passenden
Schlupfkasack suchte, betrachtete
ich meine redesignte Haut. Linke
Hand und Unterarm waren sehr
schön anzusehen, wirkten keinesfalls
restauriert, sondern ebenmäßig und
auf eine unaufdringliche Art neu. Als
ich beide Hände nebeneinander legte,
schien die rechte vor Neid ein wenig
zu erblassen. Beim Überziehen des
Kasacks erwies sich die Motorik der
„neuen“ Hand als zweckmäßig und
auch die Rückkehr der Sensorik kündigte
sich - rekordverdächtige fünf
Minuten nach Ende der ambulanten
OP - mit einem charmanten Kribbeln
an. Begierig rieb ich das feine, doppelt
gewalkte Tuch des OP-Kasacks zwischen
meinen Fingern und ergötze
mich an den präzisen Rückmeldungen
meiner Merkelschen Tastscheiben.
Mit den Worten „Gute Arbeit, Doc!“
verließ ich die Ambulanz. „Halten Sie
sich die Wochenenden frei. Ich melde
mich!“ rief mir Hoppe hinterher.
Auf dem Rückweg zur Silvesterparty
zerriss ich seine Visitenkarte und
stopfte die Fetzen in die Babyklappe
des Statistischen Landesamtes. Mit
großem Hallo wurde ich bei der mittlerweile
deutlich angeschwollenen
Party begrüßt. Man gratulierte mir
zu meinem blauen Schlupfkasack,
den viele der nun etwa 40 Gäste für
ein besonders innovatives Mode-
Statement hielten. Ich trat zu meinen
Freunden, schloss sie in die Arme
und zeigte ihnen meine neue Haut.
Wir diskutierten die verblüffenden
Wunder der modernen Medizin und
stießen wiederholt auf Doc Hoppe an.
Es folgte ausgelassenes Tanzen und
naiver Irrsinn. Als der Morgen dämmerte,
verließ ich das noch immer
agile Fest mit dem Hinweis, ich müsse
noch meinen Reifendruck prüfen.
Hansjörg Fröhlich
Wer komplizierte Eingriffe vornimmt,
sollte auch angemessen
gekleidet sein: Rösler und Hoppe
im lindgrünen Schlupf kasack
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