Alkohol - Highländer Albmagazin

Highländer 14
heckenscheisser
Es ist Samstag und die Familie H. ist
mit typisch schwäbischen Wochenendarbeiten
beschäftigt: Frau H.
putzt die Fenster, Herr H. das echt
schwäbische Statusmobil. Zwar
glänzten sowohl die Fenster wie
auch das Auto schon vorher, aber die
H.´s befinden sich, wie viele gleichgesinnte
Schwaben auch, im steten
Polierwettkampf mit der gesamten
Nachbarschaft.
Stolz präsentiert Herr H. die Familienkutsche
auf der Garageneinfahrt. Er
genießt die Blicke der Nachbarn und
meint, deren Neid förmlich zu spüren.
Ein erhebendes Gefühl für einen
echten Schwaben. Doch auch Frau
H. triumphiert innerlich. Ihr schweifender
Blick hat zweifelsfrei festgestellt,
dass ihre Fenster am klarsten,
schönsten und zudem auch noch am
schnellsten geputzt waren.
Im Gefühl der absoluten Überlegenheit
wagt sie sich nun hinaus zu
ihrem Mann und serviert auf einer
Sitzbank neben der Garage einen
kleinen Erfrischungstrunk für sich
und ihren Göttergatten. Ein schöner
Platz, um die ganze Nachbarschaft
zu überschauen und den Sieg im
Putzwettbewerb zu genießen. Herr H.
ist mit der Pause sofort einverstanden
und stolziert noch eine bestätigende
Runde um seinen geliebten
Wagen.
Einmütig sitzen die beiden auf der
Gartenbank, Dackel Waldi zu ihren
Füßen und die konkurrierende
Nachbarschaft immer im Auge: Das
Lehrerehepaar, das immer gestresst
ist - auch in den Ferien, (wobei nicht
immer leicht zu unterscheiden ist,
wann denn nun Ferien, freie Stunden,
pädagogische Ruhezeiten oder
Krankheitstage sind, angesichts der
häufigen Anwesenheiten im Hause);
Der Arbeiter, der Herrn H. als vorruhenden
Beamten gar nicht so gut leiden
kann und eine junge Dame,
deren Herrenbesuche Frau H. ganz
genau beobachtet. Die anderen
scheinen entweder noch beschäftigt,
oder gar nicht zu Hause zu sein.
Die H.´s schlürfen ihr Wässerchen
und träumen still vor sich hin. Er von
einem Viertele, das er jetzt gern
hätte, sie von alten Zeiten als sie
noch faltenfrei und begehrt war.
Nicht dass sie jetzt nicht mehr
begehrt wäre, ganz im Gegenteil.
Aber die Komplimente, die ihr Mann
ihr früher zu ihrem Aussehen
gemacht hat, kommen inzwischen
nur noch für ihre Kochkünste: "Tolle
Klöpse!" und ähnlich. So ändern sich
eben die Zeiten…
Als beide so ganz vertieft in ihre
Tagträume sind, ertönt ein dumpfer
Schlag am Haus. Frau H. schreit
schockiert auf. Ein Vogel ist in das
glasklare, für ihn völlig unsichtbare
Wohnzimmerfenster geknallt. Das
Fenster ist befleckt und befedert, der
Vogel liegt totenstarr in H.´s Garten.
Dackel Waldi bewegt sich trotz Übergewicht
zügig zu dem Opfer, um es
zu beschnuppern. Gerade wollen
sich Frau und Herr H. zum Ort des
Geschehens bewegen, da ruft der
Nachbar: "Lassen Sie die Finger
davon! Das gibt Vogelgrippe!". Wie
erstarrt bleiben die H.´s stehen.
Daran hatten sie gar nicht gedacht.
Der Nachbar kreischt weiter: "Und
der Hund ist jetzt auch infiziert!". Ihr
geliebter Waldi, nein, das kann Frau
H. nicht zulassen. Völlig aufgelöst
rennt sie zu ihm hin und reisst ihn
förmlich von der Beute. Waldi ist völlig
perplex, weiss nicht, was mit ihm
geschieht, da sitzt er auch schon eingesperrt
in der Garage.
Die H.´s sind ratlos. Der Nachbar
steht inzwischen schon auf dem
Grundstück und drückt sich ein Tuch
als Schutz vor den Mund: "Wissen
Sie, ich bin bei der freiwilligen
Feuerwehr und wir hatten erst kürzlich
ein Seminar über so was!", erklärt
er den verdutzten H.´s. "Wir müssen
jetzt erst mal eine Schutzzone
abgrenzen und dann den kranken
Vogel entsorgen!", fährt er fort.
"Woher wollen Sie wissen, dass der
Vogel krank ist?", fragt Frau H. "Das
sieht man doch," erwidert der
Nachbar wissend, "schon allein wie
der gegen die Scheibe geflogen ist.
Der muss doch krank sein!".
Bevor es zu einer weiteren Diskussion
kommt, übernimmt der Herr
Nachbar das alleinige Kommando.
Er lässt Herrn H. mit Gartengeräten
und Trassierband eine Straßensperre
aufbauen während Frau H. eilends
eine Sprühflasche mit Desinfektionsmittel
aus dem Haus holt und den
armen Dackel Waldi von oben bis
unten mit dem übel riechenden Zeug
besprüht.
"Jetzt müssen Sie den Vogel entsorgen!",
weist der Nachbar Herrn H. an.
"Ich? Wieso ich? Sie haben doch den
Feuerwehrlehrgang gemacht!", protestiert
Herr H. "Kommt gar nicht in
Frage!", schallt es zurück: "Ich bin ja
gar nicht im Dienst." So kommt es,
dass Herr H. auf Anweisung des
Nachbarn eine Art Schutzanzug
überstreift: Gummistiefel, den
Blaumann, eine Wintermütze mit
Ohrschutz und natürlich Gummihandschuhe
und den obligatorischen
Mundschutz. Wäre die Situation
nicht so ernst, hätte selbst Frau
H. sich ein Lachen nicht unterdrükken
können. Angesichts der bedrohlichen
Situation allerdings war niemandem
zum Lachen zu mute.
Gerade als Herr H. sich mit einer
Schaufel über den Vogel her machen
will, hält ein Polizeiwagen in der
Hofeinfahrt: "Wer hat die Strasse hier
abgesperrt?", ruft der Mann in Uniform
etwas ungehalten. "Er war´s!",
antwortet der Nachbar wie aus der
Pistole geschossen, zeigt auf Herrn
H. und verschwindet ganz schnell
hinter die Hecken auf seinem eigenen
Grundstück.
"So, Sie waren das!", brummelt der
Polizist, "Wie sehen Sie eigentlich
aus?". "Das ist ein Schutzanzug!",
platzt Frau H. hervor, um ihrem Mann
zu helfen, "gegen Vogelgrippe." -
"Wie kommen Sie darauf, dass hier
Vogelgrippe herrscht?" wundert sich
der Polizist merklich. "Ja der tote
Die Vogelgrippe
Vogel hier…", Frau H.´s Stimme
erstickt. Dort wo bis gerade eben der
Vogel lag, ist nichts mehr zu sehen.
Der Flattermann hat den Flattermann
gemacht. Der Aufprall gegen das
Fenster hatte ihn nur benommen
gemacht. Während der Polizeidebatte
erhob sich der Piepmatz
wieder in die Lüfte. "Das glauben Sie
doch wohl selber nicht, oder können
tote Vögel fliegen?", wird der Polizist
langsam ungehalten. "Doch so war
es!", mischt sich nun auch Herr H.
ein, "Der Vogel ist gegen die Scheibe
geprallt…" - …"weil ich so sauber
geputzt hab!", kommentiert Frau H.
nicht ohne Stolz dazwischen.
"So, ich sehe hier keinen einzigen
Vogel! Wie können Sie uns denn
beweisen, dass das hier so gewesen
sein soll?", fragt der Polizist nun süffisant-hintergründig.
Herr H. kommt
ins Stottern: "Ja ähhhh, mein
Nachbar von der Feuerwehr, der
nicht im Dienst ist, ähhh und unser
desinfizierter Waldi, ähhh…". Genau
in diesem Moment klatscht etwas
Weißes, Klebriges auf den hochglanzpolierten
Brenz von Herrn H.
Entsetzt sieht er den Vogelschiss auf
seinem Wagen und will gerade in
größte Wut ausbrechen, da hält ihn
seine Frau zurück und grunzt dem
Polizisten entgegen: "Sehen Sie, der
war´s. Genau der gleiche Vogel!"
Der Polizist stutzt, um dann zu antworten:
"Wenn das so ist, dann muss
das analysiert werden! Lassen Sie
alles wie es ist. Der Vogelschiss ist
hiermit beschlagnahmt. Und das
Auto natürlich auch. Beide dürfen
weder entfernt noch bewegt werden.
Und wenn der Tierarzt übers Wochenende
nicht kommt, bleibt der
Wagen bis Montag unangetastet!"
Völlig erschlagen starren die H.´s auf
den Beamten. Das ganze Wochenende
zu Hause bleiben. Und das verdreckte
Auto auch noch vor der
Haustür im Blickfeld aller Nachbarn
und sie dürfen es nicht blank polieren.
Das ist die Höchststrafe für die
H.´s.
Selbst der grinsende Kopf des Nachbarn
hinter den Hecken kann dies in
diesem Moment nicht mehr toppen,
mit seinem dazu noch völlig überflüssigen
Kommentar: "Alles Gute
kommt von oben!".
Übrigens stellte sich heraus, dass
der Vogel keine Grippe hatte. Dafür
litt Dackel Waldi 2 Wochen lang unter
starkem Augenbrennen und das
Schlimmste: Der Lack von Herr H.´s
Heiligtum zeigte eine leichte Aufhellung
nachdem der Vogelschiss erst
am zweiten Tag entfernt werden durfte.