KOSMO

RAZONODA
Uroš
MILORADOVIĆ
Slabovidi
kutak
Pusta
Perspektive
Vaše mišljenje pošaljite na:
Poželeo direktor škole đacima
uros.miloradovic@kosmo.at početak nove školske godine:
„Deco, srećan vam početak
Tendencije
nove školske godine.
Da budete dobri đaci, da
naučite gradivo, da završite sve
U
sezoni jesen/zima u modi škole, da posle... nema veze...“
je military look. Ovo nije
stil za slabe i neodlučne.
Modni ekspert Viktor Orbán i drugi
stručnjaci preporučuju zatvaranje
granica, zaoštravanje odnosa sa susedima,
te fašo-fashion koji uključuje
bodljikavu žicu i upotrebu jedinica
nadrkanih robokapova opremljenih
asesoarima za primenu legitimnog
nasilja. U pratećim fashion kampanjama
primetno je širenje straha i
neizvesnosti, uz naglašeno pumpanje
testosterona, retoriku ugrožene
nacije i odbrane vrednosti domaćeg
potrošača, kao i vojničko urlanje.
Kao prateća scenografija preporučuje
se korišćenje dima i suzavca,
s tim da je uočena naročita
poentiranost ovog efekta pri
umerenom vetru, kada pramenovi
dima meko klize preko sumornih
(panonskih) oranica i bledih
lica izbezumljenih izbeglica.
Poslušajte savet stručnjaka i bićete
uvek moderni: sledeći period obeležiće
estetika militarizovane zone,
blokiranih puteva, kontrole isprava,
pretresa vozila, izvlačenja ljudi iz vozova
i ostalih prevoznih sredstava.
Ujednačene boje (u modi su maslinasti,
zagasiti tonovi), izdržljivi,
moderni i topli materijali
(kevlar) i dinamični, jednostavni
krojevi šire atmosferu kasarne i,
u svojim smelijim rešenjima – zatvora,
logora ili sabirnog centra.
Iako se Orbánov modni stejtment
učinio hirovit, kratkotrajan i nerazumljiv
povratak u retro stilove
prevaziđenih epoha, sada je već i
najnevernijim Tomama jasno da se
radilo o dalekovidom prepoznavanju
dominantnih tendencija koje će
oblikovati vreme pred nama.
Za vaš izgled pobrinuće se diktatori i
jake, autoritarne figure.
Dobrodošli u svet totalne mode!
Romantika
Stari par leži u krevetu. Dekica
je skoro zaspao, a baki je do
malo romantike.
„Nekad, kad si mi se udvarao,
držao si me za ruku u krevetu...“,
počne ona.
Dedica se okrene, uhvati je za
ruku i nastavi sa pokušajima
da zaspi.
Posle par sekundi, opet će
bakica:
„Onda si me ljubio...“
Dedica se opet okrene, poljubi
je i vrati se na svoju stranu
kreveta.
Posle par minuta opet će baka:
„Onda si mi grickao vrat...“
Dedica skoči iznervirano iz
krevete, a baka ga pita:
„Gde ćeš?“
„Po zube!“
Četvorica u sobi
Šta je to: četvorica u sobi, a
samo jedan radi?
Tri bosanska predsjednika i
klima uređaj.
Vjerski razlaz
Mujo se žali Hasi:
„Ostavila me Fata zbog vjere...“
Haso će začuđeno:
„Kako, bolan, zbog vjere?“
„Lepo, vjerovala je da imam
para .“
Kako se kaže?
Razgovaraju dve plavuše, pa će
jedna:
„Reci mi, je l’ se kaže ’čela ’ ili
’pčela ’?“
Druga joj odgovara:
„Pa, pčela.“
Na to će prva:
„Ujelo me nešto posred pčela!“
razbibriga
Kompletna žena
Supruga može da bude lepa,
prava domaćica i dobra majka.
A ako muž još veruje da je
on gazda u kući – onda je i
pametna!
U prodavnici
Ulazi čovek u prodavnicu:
„Imate li WC papir?“
„Ne.“
„Imate li maramice?“
„Ne.“
„A imate li novine?“
„Koje ćete?“
„Prijatelju, ako dosad nisi
skontao šta je problem, ja stvarno
ne znam...“
Upozorenje za vozače
Vrućine su velike, pa se vozači
opominju da ne ostavljaju decu
i kućne ljubimce u kolima.
Svekrve i tašte možete, jer
aždaje podnose visoke temperature.
Černobiljske jabuke
Viče žena na pijaci:
„Černobiljske jabuke, černobiljske
jabuke, ajmo narode...“
Utom prilazi njen muž:
„Ženo, jesi poludela? Zašto to
govoriš, pa ko će kupiti takve
jabuke?“
Na to će žena:
„Aaa, kupuju, dragi moj,
kupuju... Neko za zeta, neko za
svekrvu, neko za muža...“
Skup život
Facebook i Instagram poskupljuju
život, i to poprilično.
Dok njih nije bilo, ljudi su
mogli u istoj garderobi da idu
na više rođendana i slava...
Jasna stvar
Zaposli se neki čovek kao
pastir, ali nije krenulo dobro.
Svaki dan mu vuk pojede po
jednu ovcu.
On se onda iznervira i reši
da uhvati vuka. Iskopa veliku
rupu i ubaci jednu ovcu.
Ali slučajno upadne on u rupu,
a posle nekog vremena dođe
vuk, pa i on upadne u rupu.
Dok su sve troje sedeli u rupi,
začuje se ovca:
„Meeee!“
A čovek će na to:
„Nema tu ’meeee ’! Zna se po
koga je gospodin vuk došao!“
U apoteci
Ulazi žena u apoteku i kaže
apotekaru da želi da kupi
arsen.
„A šta će Vam arsen?“, pita on.
„Želim da ubijem muža, jer me
vara s drugom ženom!“
„Ali, gospođo“, na to će apotekar
„ne mogu Vam prodati arsen
da ubijete muža, čak i ako
Vas vara sa drugom ženom!“
Žena iz džepa izvadi fotografiju,
a na njoj njen muž u
sred odnosa sa apotekarevom
ženom.
Apotekar će na to:
„Izvinjavam se, gospođo, nisam
znao da imate recept...“
I... problem rešen
Živeo jednom jedan čovek koji
je imao prelepu kćer, najlepšu
u zemlji. Jednog dana su imali
problem s kanalizacijom, pa
su pozvali mladog i zgodnog
vodoinstalatera.
Kaže njemu lepa kćer:
„Slušaj me pažljivo i ništa ne
pitaj. Kad završiš posao, moj
otac će ti nuditi novac – ne
uzimaj! Nudiće ti najbolja pića
– ne pij! Nudiće ti najbolju
hranu – ne jedi. Samo mu traži
jedan zarđali ekser...“
Posluša nju mladi vodoinstalater
i kad je završio posao,
a otac mu nudio sve redom
– pare, piće i hranu – on odbi
sve ponuđeno i zatraži samo
zarđali ekser.
Dobi on zarđali ekser i ode
kući zadovoljan.
Tada otac reče kćeri:
„Bravo, ćer’o, zeznuli smo i
vodoinstalatera!“
68 KOSMO