INCREIBLES» - La Opinión de Zamora

VI / dominical La Opinión - El Correo / Domingo, 5 de febrero de 2006
DELFINARIO DELFIN RODRIGUEZ
Los apuros de un
paleto en Madrid
La venganza de
LA PATA
RESUMEN DE LO PUBLICADO
NUESTRO PROTAGONISTA
PASA EN MADRID MAS
HAMBRE QUE UN MAESTRO DE ESGRIMA.
LA MALA COSTUMBRE DE COMER LE
LLEVO A UNA SITUACION ANGUSTIOSA.
LA FRASE
“Mejor
tonto que
muerto”
ROBERT STEVENSON
●
La cosa en Madrid se estaba
poniendo mu malita. Sin un duro
en el bolso ni un mal bocata que
llevarme a la boca, aquella mañana opté
por atacar a la mosquera de la patrona.
Siempre tenía algún esqueleto de gallina
que rañar y yo era un artista escarbando
en el tuétano de los huesos. Quiso la mala
suerte que después de despepitar los
huesos de la gallina me quedara con
igual hambre. Rebusqué en la mosquera
y encontré. Rañando estaba mi hallazgo,
que era un trozo de espinazo rancio que
había sobrado de un cocido agua más
que sustancia, cuando entró en la cocina
el amante patapalo de la patrona.
Al verlo me quedé con la boca parálisis
total. El diente hincado en la grasa se
fue aflojando poco a poco para que la
lengua dijera aquella enorme tontería:
no... no... no es lo que parece. El querido,
que era más malo que unos sabañones
en la oreja, apoyó el culo en el fregadero,
se inclinó hacia la pata de madera
y comenzó a desenroscarla. Luego se la
sacó por la pernera abajo y la alzó contra
mi con enorme furia. De no haberle dado
la espalda, a estas horas tendría un trozo
de cabeza en cada esquina del fregadero.
Me rebelé, pero sin llegar a alzarle la
mano. Le llamé mamón, hijo de puta y
otras cosas y a lo más que me atreví fue
a darle un baldón en el pecho. Como te
puedes imaginar con una pierna sola sujetando
aquella masa barriguda, el equilibrio
se perdió al instante y el rufián se
fue de cabeza al suelo. Me asusté porque
la que me esperaba era cojonuda. Pero
no podía dejarme atropellar por aquel
chupón que el único mérito que tenía en
aquella casa era beneficiarse con éxito a
la jefa.
Me eché a la calle rumiando mi venganza.
Algo tendría que hacer. Aquel
trance de sacudirme con la pata de madera
en las costillas había sido tan doloroso
moral como físicamente. Yo creo
que era la primera vez que alguien me
pegaba así, a conciencia y todo por un
mierda espinazo que además estaba más
rancio que la madre que lo parió.
No tardé en dar con la venganza ade-
«Tragué saliva y
la nuez me bailó
en la garganta.
Luego oí pasos
que se dirigían a
la cocina»
«Aquel trance de
sacudirme con la
pata de madera
fue tan doloroso
moral como
físicamente»
cuada. El querido, cuando se quedaba a
dormir en casa de la patrona, que era casi
siempre, solía desenroscarse la pata en
el sofá del salón y la dejaba tumbada en
el mismo sofá. Eso me brindaba una ocasión
maravillosa para hacérselas pasar
putas al maltratador. Así que, bien entrada
la noche y cuando todo el mundo dormía,
abrí sigilosamente la puerta de mi
habitación y me dirigí a la cocina.
Quién anda ahí, oí gritar a mi patrona
desde la habitación. Contuve la respiración.
Me metí detrás de la puerta de la
cocina y esperé unos minutos. Al cabo
de un rato, proseguí con mi plan. Abrí la
puerta de una especie de alacena y saqué
un viejo serrucho que se utilizaba para
serrar los huesos de jamón que a veces le
regalaban en la pollería que también vendía
huesos.
Con el arma en la mano me dirigí al
salón. Tentando sobre el respaldo del sofá,
alcancé a ver en la oscuridad la pata
barnizada de mi enemigo. La cogí y me
dirigí con ella de nuevo a la cocina. Cerré
la puerta y con un cuidado rayano en
lo escrupuloso, asenté la pata en el culo
de una silla y comencé a aserrar por la
mitad del palo. Se iba a enterar aquél
desgraciado de cómo nos las gastábamos
la gente de Sanabria.
El serrín fue cayendo poco a poco al
suelo hasta que, por fin, la pata quedó
hecha dos trozos, pero con tan mala
suerte que uno de ellos cayó al suelo con
gran estrépito. Mi patrona volvió a gritar
desde su habitación, quién anda ahí... Yo
volví a meterme detrás de la puerta tratando
de hacerme invisible. Vi por debajo
de la puerta la claridad amarilla que
daba la bombilla mortecina llena de cagaditas
de mosca. Había encendido la luz
del salón. Aquello se ponía feo.
Domingo, 5 de febrero de 2006 / La Opinión - El Correo
Tragué saliva y la nuez me bailó en la
garganta. Luego oí pasos que se dirigían
en dirección a la cocina. Escondí la cabeza
con el mandil lleno de grasa que
siempre colgaba tras la puerta. La patrona
abrió y me aplastó la hoja de la puerta
contra la nariz. Dio la luz al tiempo
que susurraba, qué recio anda esto. Husmeó
asegurándose de que nada anómalo
ocurría y afortunadamente apagó de
nuevo.
El patapalo gritó desde su cama, ven
“pacá” que deben de ser los hijoputas
gatos de la vecina. Cuando todo volvió
a quedarse en silencio, recogí el serrín
con la escoba y la badila y lo eché a la
basura. Cogí un trozo de pan duro, lo
metí en agua e hice una masa pegajosa.
Con ella pegué los dos trozos de pata y
los apreté durante unos minutos. Cuando
el engrudo estuvo seco, comprobé
que se sujetaban como si la pata estuviera
entera. Sabía que mucho no podría
durar pegada, pero sería lo suficiente
como para joder al enemigo.
Acabado el trabajo, volví al salón a depositar
la pata sobre el sofá.
Torné a mi habitación, me quité la
chaqueta y la camiseta y me miré la espalda
dolorida en el espejo. Una especie
de cinta morada me recorría la piel
como si fuera la tercerola de un guardamontes.
Me apliqué un poco de unto
que siempre tenía en la maleta para
darle a las botas de cuero y luego me
metí en la cama. Todavía tenía el corazón
acelerado y encogido. Estaba temeroso,
pero con una extraña alegría interior.
Sólo había que esperar a que llegara
la mañana para comprobar que con
aquella pata aquel tío no volvía a medirme
los riñones.
Me quedé dormido y a
eso de las nueve de la mañana
oí un ruido enorme,
como si se hubiera producido
un terremoto. Luego
un griterío que procedía
del salón que podrían oírlo
también en la calle Fuencarral.
Me asomé. El patapalo
decía: me mató el hijoputa
sanabrés me mató
voy a rebanarle el pescuezo
con la cheira.... Eso y
otras cosas así decía. Abrí
una pizca la puerta y oí
también a la patrona. Dios
mío -decía ella- estás en el
suelo levántate qué te pasó...
Y él: el hijoputa sanabrés
que me aserró la pata
y al ponérmela y levantarme
fui a tomar por culo...
El patapalo se incorporó
y quedó sentado en el sofá.
Miró en dirección a mi habitación
y me descubrió
Con la media pata rota en
la mano me señalaba como
si fuera una pistola a punto
de apretar el gatillo: te mato
reza lo que sepas vete
confesándote porque hoy
te mato hijoputa, repetía.
La patrona vociferó
mientras con sus huesudas
manos le acariciaba una
calva que comenzaba en
los ojos y acababa en la espalda:
lo despido hoy mismo
encuantis que me pague
lo despido... Pero la
verdad es que a mi aquello
me importaba tres, porque
ya sabía que el efecto de
aserrarle la pata no iba a
ser mucho menos que un
despido e incluso un intento
de asesinato.
Di un paso al frente haciéndome
el loco, el inocente.
Yo me esforzaba en
vano en decir que lo de la
pata no era cosa mía, que a lo mejor habían
sido los ratones, la polilla, Los gatos
de la vecina, qué se yo… Además
todo el mundo sabía que aquella pata no
parecía de muy buena calidad, vamos,
que era una pata de mierda, así que a mi
no se me podía culpar de aquel atropello…
El patapalo me dejó acabar la frase.
Me tiró con la mitad de la pata a la cabeza
y yo me agaché. La pata fue a dar
al cristal de la ventana y salió como si
fuera un misil a la calle. A los dos minutos
sonaron en la puerta unos aldabonazos
fuertes y que denotaban urgencia.
Fue a abrir la patrona y antes de que hubiera
franqueado la puerta del todo, ya
había entrado un guardia feo y gordo
con una porra en la mano, una brecha en
la cabeza y dos ojos que despedían un
fuego capaz de derretir a un queso duro.
El patapalo me apuntó a mi con lo
que le quedaba de la prótesis, ese señor
guardia ese es el asesino que le tiró con
la pata de madera… Pero yo muy sereno
le razoné al guardia, señor guardia como
podrá comprobar usted mis patas no son
de madera mire bien a ver a quién le falta
el trozo que le dio a usted en la cabeza
y descubrirá al agresor. Y el guarda,
que tonto no era, le dijo al patapalo queda
usted detenido por falso testimonio y
agresión sígame. Pero el patapalo no podía
seguirlo porque con una pata sola no
sabía andar, así que tuvo que venir un
land-rover de la policía a llevárselo por
atentado a la autoridad y asesino.
Cuando salía, yo me froté las manos.
El se volvió a mi y me enseñó el puño
jurando matarme. Yo no me amilané. Le
saqué la lengua y santaspascuas.
E-mail: delfín_rod@hotmail.com
dominical / VII
NO-ticia
de la semana
LA ENSEÑANZA EN ESPAÑA ES UN FRACASO. NUESTROS HIJOS
SON UNOS PRESUNTOS BURROS. LOS ADULTOS “MUXO +”.
QUE HAY FRACASO ESCOLAR, LO SABE TODO EL MUNDO. QUE A
LOS POLITICOS SE LA TRAE FLOJA, TAMBIÉN. QUE LO QUE LES IN-
TERESA EN SUS PLANES DE ESTUDIOS ES ADOCTRINAR MAS QUE
ENSEÑAR, PUES POR SUPUESTO. QUE ESTAMOS CONVIRTIENDO A
NUESTROS HIJOS EN UNOS BURROS, NO HAY DUDA. SIN EMBAR-
GO, A VECES OIGO CON DOLOR CULPAR A LOS NIÑOS DE ESE FRA-
CASO. QUE SI LA JUVENTUD SOLO PIENSA EN EL BOTELLON, QUE
SI LOS ORDENADORES, QUE SI…
Yo creo que detrás del alarmante fracaso estamos todos: Niños, educadores,
políticos y padres. Pero creo que lo están, de forma fundamental,
los redactores de los libros de texto. Que manda cojones como
redactan los tíos.
Estos días de niebla y nieve, he tenido la peregrina idea de dejar de
lado mis articulitos para echarle una mano en lo de los estudios a mi
hija Nuria. Y sin que sirva de excusa para ella y para los millones de
niños que se pegan todos los días con los libros, comprendí que no den
una en el clavo.
Mira si no lo que literalmente pone el libro de lengua explicando no
sé qué: "En el arte, el misticismo finisecular está representado por la
arquitectura de Gaudí". Tiene mandanga. Yo no soy un genio de las letras,
pero les aseguro que con lo elemental me defiendo. Pues bien, no
supe cómo decirle a mi hija que debía de empaparse lo del misticismo
finisecular.
Y surgió la pregunta que tanto me temía y que me dejó la pierna
temblando. Mi hija me dijo, papi qué significa eso del misticismo finisecular.
Y yo, les juro, no tengo ni puta idea, así que tuve que fingir
que me vibraba el móvil y decirle, uy me llaman es urgente ya te lo explico
mañana...
Y lo que me vibraba era el cerebro de pensar en el burrazo que llevaba
dentro. Pero trataría de ilustrarme para explicárselo mañana. No
quería defraudar a la niña de mis ojos. Pero mañana llegó y tampoco
pude explicárselo. Fui a un humilde diccionario de Sopena, pastas verdes
y en la “f” delante de lo que debía ser finisecular, venía finis coronat
opus y depués Finisterre. Finisecular no estaba, no era, no existía.
Seguro que si busco en otro diccionario lo encuentro, pero coño, señores
redactores de libros de texto, si ustedes lo sabían, ¿no podían haberlo
expresado de forma más humana?”.
No es el único caso. Ojeando otro libro descubro un auténtico trabalenguas
que dejaría pequeño al “Las tablas de mi balcón están mal entarabincontincoladas…”
etc. Lean si no lo que dice: “los digresores,
los conectores contraargumentativos, los reformuladores rectificativos,
los operadores de refuerzo argumentativo, los marcadores conversacionales
de modalidad, los conectores aditivos…”. Sinceramente, eso me
sonó a cables y clavijas aderezados con pimentón.
Qué lejos aquella “Enciclopedia Alvarez, intuitiva, sintética y práctica”
que para enseñarnos los tiempos del verbo nos ponía el dibujo de
un niño escuálido con un racimo de uvas pelado en la mano y decía:
pasado, comí; luego el mismo niño llevándose a la boca una uva: presente,
como; y finalmente el niño aupándose para coger un racimo de
la parra: futuro, comeré… Aquello sí que era práctico y didáctico.
Estamos ante el fracaso de la palabra. La comprensión de los textos
llevada a su grado mini. Por si fuera poco, merced a las nuevas tecnologías
se sistematiza tanto que se llega al absurdo. Un poner. Para enviar
por móvil el mensaje: “Oye, mañana nos vemos para ir al cine”,
ponemos el icono de una oreja que expresa el “oye” y “mñn cne” con
el icono de un ojo, que expresa el “vemos”. Esta economía en el lenguaje
conduce a que nuestros hijos no aprendan a expresarse ni a comprender.
Volvemos al lenguaje de los signos, al jeroglífico. Que a lo
mejor tampoco está mal. Tenemos otros PK2 peores.
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